Текст книги "Приватная жизнь профессора механики"

Автор книги: Нурбей Гулиа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 62 страниц)

Но, так или иначе, я вместе с Лилей пошёл в её институт – посмотреть, чем там занимаются, и поговорить с её 'шефом' Маникашвили. Благо и институт-то был метрах в трёхстах от дома – близ политехнического института, где мы учились.

Четырёхэтажное небольшое здание, дворик, через который располагался двухэтажный производственный корпус с мастерскими, боксами, и лабораториями, на втором этаже которого находилась лаборатория Маникашвили..

Первым делом я зашёл в мастерские, так как всегда питал большую слабость к 'железкам'. Вход был совершенно свободным, но в проходе толпились какие-то сомнительные личности, похожие на крестьян. Они что-то передавали мастерам и забирали от них.

– Гири облегчают, – пояснила Лиля, – отбою от них нет! Наши мастерские только на базары и работают. Мы 'приписаны' к ближайшему – Сабурталинскому базару.

Я заинтересовался 'облегчением' гирь. Торговец, он же крестьянин, передавал мастеру обычно целый набор гирь-разновесок, и говорил, на сколько их надо облегчить. Токарь зажимал в патроне гирю, высверливал в ней отверстие, а конец забивал металлической же пробкой, которую затирал вместе с гирей. Пробка сливалась с материалом гири и становилась незаметной. Но процентов на 5-10 гиря уменьшалась в весе. Продавец платил мастеру деньги и уходил довольный – 'надувать' покупателей. Деньги же делились между самим мастером и руководством разного ранга. Работа шла бойко, в охотку, без окриков и принуждений. Труд здесь был не обязанностью, а в радость!

Мы пошли дальше. У одного из боксов толпилось несколько человек, среди которых Лиля узнала и директора – Самсончика Блиадзе. Маленького роста сутулый человечек с реденькими серыми волосами, стоял в самом центре толпы и что-то пояснял ей. Но толпа мотала головами и отказывалась понимать его:

– Ар шеидзлеба, батоно Самсон! (нельзя, господин Самсон!).

Мы протиснулись поближе и увидели следующее. В бокс для испытаний двигателей затаскивали стенд, имевший в своём составе весы с длинной линейкой, по которой перемещалась гиря, как у медицинских или товарных весов. Так вот эта длинная линейка не помещалась в боксе – упиралась в стену. Что делать? Вызвали директора Самсончика.

Мудрый директор тотчас же нашёл решение – согнуть линейку под прямым углом, чтобы стенд поместился. Но пользователи стендом не соглашались – дескать, весы не будут показывать то, что надо. Директор настаивал на своём – ведь длина-то линейки останется прежней, в чём тогда дело? Ему пытались объяснить, что момент – произведение силы на кратчайшие растояния до оси – изменится. Но директор продолжал настаивать, повторяя, что длина линейки-то останется прежней.

Мне показалось, что я попал либо на съёмки комедийного фильма, либо в дурдом. Я хотел вмешаться, но Лиля одёрнула меня: 'Не порть отношений с директором!'. Я посоветовал ей передать сотрудникам, чтобы они не отпускали своего директора в город одного – или потеряется, или улицу не сможет перейти с таким интеллектом.

Мы поднялись на второй этаж в лаборатории. В нос ударил запах горелой пластмассы.

– Это лаборатория полимерных материалов, – пояснила Лиля. Сейчас очень модны металлоорганические соединения, так вот они натирают напильником опилки свинца и текстолита, пытаясь их сплавить в тигле, чтобы получить металлоорганику. Свинец-то плавится, а текстолит – горит! Вот ничего и не выходит! Только вонь стоит! – жаловалась Лиля.

Я окончательно понял, что нахожусь в дурдоме, только научной направленности. Сейчас выйдет из дверей Эйнштейн подручку с Аристотелем, а за ними – Галилей. Но вышел: Геракл, простите, Маникашвили, и, улыбаясь, провёл нас в свою лабораторию. Он, оказывается, наблюдал за нами из окна.

– Чем они занимаются – стыдно сказать! – возмущался Геракл – маленький полный мужчина, постоянно потиравший себе ладони.

Я хотел, было присоединиться к мнению 'батоно Геракла', но Лиля толкнула меня в бок – не критикуй никого – завтра будет известно всем!

'Батоно' Геракл повёл меня по лаборатории, показывая, чем они занимаются. Две проблемы стояли перед лабораторией – измерение крутящих моментов и создание образца работающей волновой передачи. Чтож, проблемы, действительно, насущные, вроде металлоорганических соединений, смотря только, как их решать. Маникашвили подвёл меня к стенду. Там стояла коробка передач от грузового автомобиля, и задачей было измерить крутящий момент на первичном валу, который шёл от двигателя.

– Это архиважная задача, – горячо убеждал Маникашвили, – её поставил шеф – батоно Тициан. Мы разрежем первичный вал, вставим туда мерную месдозу с датчиками, и будем снимать электрические сигналы с них, – пояснял Геракл устройство всем известного моментомера.

– А как снимать сигналы с вращающегося вала – переспросил я Геракла, – ведь это самое трудное?

– Ты попал в точку! – Геракл перешёл со мной на 'ты' и попросил обращаться к нему так же, – это очень трудно, нужны ртутные токосъёмники! А они опасны – это беда!

Я вспомнил, что успел узнать об измерении моментов, когда читал книги метрами.

– Батоно Геракл, – спокойно сказал я ему, – задача твоя решается очень просто. Не надо ничего резать, да и дел-то – с гулькин нос!

– С чей нос? – озабочено переспросил Геракл, – Кто такой Гулька? Уж не ты ли сам себя так называешь? Но твой нос не так уж и мал!

– Нет, батоно Геракл, это русская присказка, она означает, что чего-то мало, в данном случае дел. Гулька – это голубь!

– Видишь, косозубые колёса на валах – они создают давление на подшипники, пропорциональные крутящему моменту. Подложи под подшипник неподвижную месдозу, хотя бы трубочку с маслом и снимай обычным манометром давление – это и будет крутящий момент!

Геракл аж рот раскрыл от удивления и восторга.

– Но нам на эту задачу пять лет финансирования выделили! Как же мы теперь скажем, что она так легко решается? Батоно Тициан убьёт меня!

– Уважаемый Геракл, – пояснил я, – сперва разрежем вал, поставим месдозы, – пройдёт год; ещё год будем искать токосъёмники; ещё год – доказывать, что они неточны и опасны; один год уже прошел на размышления, а на пятый год выдадим уже готовую и испытанную 'новую' конструкцию!

– Ты – гений! – вскричал Геракл. Как жаль, что Виктор Иванович Бут в Москве, он поехал по институтам узнавать про моментомеры. Вот он бы обрадовался!

Виктор Иванович Бут – единственный русский в отделе – самый грамотный, но немолодой инженер, который вёл всю научную и конструкторскую работу. Он поехал вместе с заместителем директора Топурия в Москву, как раз по вопросам измерения моментов.

А в это время директор Самсон Блиадзе, закончив, видимо, гнуть линейку у весов, зашёл в сопровождении свиты в отдел Геракла. Мы были в стороне, а директора навытяжку встретил заместитель Геракла – Гиви Перадзе.

– Где Виктор Иванович Бут? – спросил его директор.

– Топурия и Бут в Москве! – громовым голосом отрапортовал Гиви.

Директора чуть не хватил удар:

– Как ты смеешь говорить со мной в таком тоне? – выговаривал он Гиви (Гиви-то произнёс свою фразу не только громко, но и слитно!) – Ну, хорошо, может Топурия и критикуют в Москве, значит заслужил, но зачем выражаться так грубо?

Мы с Гераклом задыхались от смеха.

– Батоно Геракл, объясните ситуацию, где Виктор Иванович? – обратился к нему директор.

– Я же сказал, что Топурия и Бут:– обиделся Гиви, плохо понимавший смысл сказанного им.

– Молчи, Гиви, – перебил его Геракл, – дело в том, что Топурия взял с собой Виктора Ивановича в Москву в командировку. А Гиви лучше бы сказал это по-грузински, видите, как неприлично по-русски выходит. – Гиви, – продолжал Геракл, – но ты же мог сказать: 'Бут и Топурия в Москве!'.

– Нет, начальника надо называть первым, подчинённого – вторым! – невозмутимо декларировал Гиви.

Инцидент, лишний раз подтвердивший, что я нахожусь всё-таки в дурдоме, был исчерпан.

Осталась вторая проблема отдела – волновая передача. Модель её была зажата в токарном станке, но дела с ней были ещё хуже, чем с моментомером.

Дело в том, что волновая передача содержит так называемое гибкое колесо, в которое вставлен распирающий его кулачок-подшипник. Кулачок-подшипник быстро вращался, и если гибкое колесо было не так уж гибко, допустим, стенка колеса была излишне толста, то это колесо, попросту, ломалось за несколько минут. Как гвоздь, который начинают гнуть туда – сюда.

Беда Геракла была в том, что колесо он взял излишне толстым – для прочности. Его делали из самых дорогих и прочных сталей, но проходило пять-шесть минут работы, и колесо, нагревшись почти докрасна от деформаций, лопалось. Этот вопрос даже рассматривали на Учёном Совете института и сделали Гераклу внушение. Год потратили на волновую передачу, а долговечность – всего шесть минут!

Я, увидев, какой толщины колесо, от души пожалел бедный токарный станок, который вынужден был деформировать и ломать колесо, греясь сам от натуги. Толщина колеса была миллиметров пять.

Я подозвал токаря – его звали Мурман, – и сказал Гераклу: – прикажи, пусть сточит четыре миллиметра и оставит только один!

Геракл изумился: 'Тогда колесо сломается мгновенно!'

Пришлось гнуть перед Гераклом гвоздь и лезвие бритвы. Гвоздь выдержал десять изгибов и сломался. Бритву можно было сгибать до турецкой Пасхи, т.е. до бесконечности.

Геракл хоть сомневающимся голосом, но приказал Мурману: 'Точи!'

Мурману было всё равно, он и сточил четыре миллиметра, оставив один. Вставили в колесо кулачок и включили станок. Геракл отошёл от станка и зажал почему-то уши. Но колесо и не думало ломаться. Как завороженные смотрели сотрудники лаборатории на то, что с треском ломалось уже через пять минут. Станок крутился полчаса, час – колесо даже не грелось!

– Батоно Геракл, давайте на ночь оставим, пусть крутится! Я обещаю – год будет крутиться, не меньше! – посоветовал я.

Геракл отвёл меня в сторону и тихо сказал на ухо:

– Ты был прав с моментомером, и мы так же поступим с волновой передачей. Будем постепенно повышать её долговечность и к пятому году дойдём до нужного срока!

Лучше – одним другом больше!

Ещё не проведя даже испытаний скрепера, я понял, что использование маховика на этой машине – незаметная часть того, что может дать маховик в технике. Электростанции, например, работают и днём и ночью, а потребляется энергия, в основном, днём. Накопив энергию в большой маховик ночью, можно было бы использовать эту энергию днём. Но здесь нужен уж очень большой маховик.

Но оказывается гораздо больше энергии, чем вырабатывают все электростанции мира, потребляют автомобили. Вот пишут и говорят о том, что, дескать, когда будет ёмкий накопитель энергии, тогда проблема массового электромобиля будет решена. Всё это обман и сплошное надувательство!

Ну, будет ёмкий накопитель энергии, да он и есть уже – современные супермаховики накапливают полкиловатт-часа в каждом килограмме своей массы. Это больше, чем нужно для силовой установки автомобиля, а где электромобиль? Да дело в том, что будь электромобилей много, то их заряжать будет не от чего. Не хватит всех электростанций мира, даже если от них отключить все остальные потребители: сидеть в темноте и только заряжать электромобили.

Поэтому в первую очередь надо научиться сокращать расход топлива на наших обычных автомобилях с двигателями. Как вы думаете, какую часть топлива полезно использует автомобиль? Или, выражаясь научно, чему равен КПД двигателя на автомобиле? Во всех учебниках написано, что этот КПД у бензиновых двигателей – 25%, а у дизельных – до 40%. А слабо проверить самому?

Проедем в городе на той же 'Волге' 100 километров и израсходуем 12, а то и 14 литров топлива. А потом поделим реальный расход энергии, затраченной на перемещение массы около 1 тонны на колёсах на 100 километров пути, на количество энергии в израсходованном топливе и получим около 7%. Вот чему равен реальный КПД двигателя на автомобиле – он почти такой же, как у паровоза!

Высокий КПД у двигателей – до 40%, а у так называемых топливных элементов – перспективных источников энергии – вообще до 70%, бывает только тогда, когда эти источники отдают энергию в самом эффективном, оптимальном режиме. Обычно же двигатель бывает сильно недогружен, ну часто ли вы полностью, до пола, нажимаете на педаль акселератора (в простонародье – 'газа')? А у топливных элементов – нооборот, чтобы развить мощность, например, для обгона, этими 'элементами' нужно заполнить весь кузов автомобиля.

Автомобилю нужен накопитель, 'банк' энергии, который отбирал бы энергию от двигателя или топливных элементов при их максимальном КПД, а отдавал бы машине – по потребности. Но такой 'банк' уже есть – это супермаховик. Хватило бы супермаховика массой в десять килограммов, чтобы обеспечить таким 'банком' от легковушки до автобуса, но экономичного автомобиля с таким банком что-то пока не видно.

Вот такие размышления привели меня тогда к выводу, который теперь уже ни для кого не является откровением. Такому экономичному автомобилю с 'гибридным' источником энергии (помесь двигателя с накопителем) нужна особая бесступенчатая трансмиссия – вариатор, связывающий колёса и маховик с двигателем.

Мечта о таких автомобилях заставила меня заняться проблемой вариатора. И вскоре такой вариатор был придуман – не буду вдаваться в подробности его устройства – оно достаточно сложно. Как положено, я подал заявку на изобретение, и, уже не доверяя принципиальности 'эксперта от предприятия' решил проследить путь заявки. И вот судьба – заявка опять пришла во ВНИИСтройдормаш, но уже другому специалисту – тому самому Борисову, который применил маховик на экскаваторе. Помните, о нём упоминал Вайнштейн, когда поминал 'добрым словом' родной ВНИИСтройдормаш?

И вот я, с тяжёлыми воспоминаниями о ВНИИСтройдормаше, поднимаюсь по винтовой лестнице в кабинет Сергея Михайловича Борисова – начальника отдела экскаваторов. И вместо глухого крючкотвора в огромных очках на носу бабы-Яги, меня приветствует высокий красивый человек славянской внешности с огромными серо-голубыми глазами. Сергей Михайлович, пристально всматриваясь в меня, ещё юношу-аспиранта, как будто чувствовал, что лет через тридцать я стану его преемником совсем в другом месте и на другой должности. Лет десять ещё мы будем ближайшими сотрудниками и хорошими друзьями, а через сорок лет я поцелую его в лоб, провожая в вечность. Но тогда Сергей Михайлович был в расцвете сил и творчества; он уверенно объявил мне, что ему нравится моё изобретение и он даст на него положительный отзыв.

– Только одно мне непонятно, – удивлялся Борисов, – почему вы назвали своё изобретение 'мезан-привод'? Что вообще означает это 'мезан'?

Я отвечал, что и для меня это название в новинку, и его придумали эксперты Комитета по изобретениям.

А объяснялось всё по-русски просто. Буквы 'З' и 'Х' на машинке, да и на клавиатуре компьютеров, стоят рядом, и машинистки их часто путают. Однажды я вручил некому начальнику письмо, адресованное 'хам. директора', за что этот 'хам' чуть не спустил меня с лестницы. Видел я и письмо в Горисполком города Орехово-Зуево, где буква 'З' также была заменена на 'Х'.

Так вот, оказывается, эксперты назвали моё изобретение 'Механ-привод', что должно было означать, повидимому, 'механический привод', а вышел этот загадочный 'мезан', напоминающий какой-то французский автомобиль.

Получив авторское свидетельство на вариатор, я разыскал 'главного' учёного по автомобилям – профессора Бориса Семёновича Фалькевича, бывшего в то время заведующим кафедрой 'Автомобили' в Московском автомеханическом институте. Добившись аудиенции у известного учёного, я показал ему схему 'мезан-привода' и даже маленькую модель, которую я успел изготовить.

– Изъящное решение! – констатировал Борис Семёнович и послал меня: нет, всего лишь на Ликинский автобусный завод, заключить договор на разработку вариатора для городского автобуса. Вместе со мной он послал туда молодого ассистента своей кафедры – Георгия Константиновича Мирзоева – будущего Главного Конструктора Волжского автозавода. Я понял, что Фалькевич видел меня после защиты диссертации преподавателем на своей кафедре.

И кто знает, как сложилась бы моя судьба, если бы академик Тициан Трили не встретился бы со своим, как оказалось, другом – Борисом Фалькевичем, а тот не рассказал бы ему обо мне и моём изобретении. Трили, оказывается, уже слышал о моей 'феноменальной' изобретательности от небезызвестного Геракла Маникашвили и запланировал 'иметь' меня у себя в институте.

И вот расстроенный Борис Семёнович рассказывает при встрече мне, что академик Тициан Трили, узнав о том, что мы сотрудничаем, задал ему риторический вопрос, переданный мне буквально:

– Почему сей молодой человек, должен работать у тебя, а не у меня? У тебя в Москве и без него много талантливой молодёжи!

Смущённый Борис Семёнович поведал мне, что академик Трили – очень влиятельный человек, да и его близкий друг. Отказать ему профессор Фалькевич не мог. Так я, как какой-нибудь скакун или борзой пёс, был передан от одного 'феодала' другому. Тем более позже, когда Маникашвили устроил мне встречу с Трили в его кабинете визе-президента АН Грузинской ССР, я увидел очень симпатичного, спортивного человека, лет пятидесяти, непохожего на всех этих Самсончиков и Гераклов. Чуствовалось, что он и на своём посту близок к науке, знает о том, что его институту пора менять стиль работы и руководство, да вот всё 'руки не доходят'. Вот переизберут его с этой должности, тогда:

А что 'тогда', я так и не успел узнать, потому, что из смежной комнаты вдруг быстрой походкой вышел человек, появление которого заставило Тициана, да и меня, конечно, встать навытяжку. Этим человеком оказался Президент Академии, великий учёный-математик Николай Иванович Мусхелишвили. Я впервые в жизни увидел живого классика, равного, пожалуй, Ляпунову, Остроградскому или Гамильтону по значимости.

Классик был в помятом костюме с помятым же галстуком на боку, и растёгнутыми верхними пуговицами рубашки. Рассказывали, что он был так рассеян, что однажды появился на работе в двух галстуках сразу.

– Батоно Нико, – сказал Тициан, когда Президент передал ему стопку каких-то бумаг, – хочу представить вам молодого учёного Нурбея Гулиа, которого думаю взять к себе на работу.

– Гулиа, Гулиа, – повторил классик, пожимая мне руку, – да это же писатели!

– Да, батоно Нико, – подтвердил Трили, – это его дед и дядя писатели, я их хорошо знаю, но сам он – учёный, причём в моей области знаний. Сейчас он учится в аспирантуре в Москве, должен скоро защититься, а затем приедет на родину – в Грузию!

– Это хорошо, – скороговоркой подтвердил батоно Нико, – хорошо, когда из Москвы – на родину, вообще – из Москвы – это хорошо! – и ретировался в свою комнату.

Мы с Тицианом сели. Я достал статью, где писал о перспективных автомобильных проблемах, тех, о чём я рассказывал выше. Авторами были записаны академик Трили и я. Тициан внимательно прочёл статью, а потом, вычеркнув мою фамилию, написал: 'профессор Б.С. Фалькевич'. Улыбнувшись, он сказал мне фразу, которую я хорошо запомнил:

– Лучше – одной статьёй меньше, а одним другом больше!

Статья в рекордные сроки была опубликована в самом солидном журнале Академии Наук СССР.

Разбитая дверь

Я обещал потратить своё свободное время на борьбу с Мазиной и должен был выполнить своё обещание. Но всё, почти как у Тициана Трили, 'руки не доходили'. Но, наконец, дошли. И всё благодаря Васе Жижикину.

Пока не началась знаменитая на весь городок моя свара с Мазиной, я тратил свободное время на всякие пустяки, шуточки. После каждой выпивки наш 'татарин' Саид Асадуллин показывал в общежитии номер, который, по его словам, исполнял в мире он один. Каждому, кто его исполнит, татарин обещал бутылку водки. Номер заключался в том, что Саид брал в руки ремень по ширине плеч, и перепрыгивал обеими ногами через этот ремень, согнувшись в три погибели и подсовывая ремень себе под ноги. Это только выглядит легко, а попробуйте сами! Самый здоровый из соседей – Мотя, и тот падал носом, когда пробовал, а Жижкин даже и не пытался.

Желая выиграть у Саида, я начал тренироваться, падал, вставал и постигал мастерство.

– Почему татарин может, а я с моими ногами штангиста – нет? Не бывать такому – решил я, – и научился прыгать. Причём не только вперёд, а что гораздо труднее – и назад.

И в очередной раз, когда Саид заявил, что только он, единственный татарин на свете, может перепрыгнуть через пояс, я 'разозлился' и сказал:

– Гони бутылку, сейчас я буду прыгать!

– Гани бутылк, гани бутылк! Ты прыгни наперёд, а я – гани бутылк!

Я лениво взял в руки пояс и легко перепрыгнул через него несколько раз вперёд, а потом и назад. Все ахнули. Саид, мгновенно отрезвев, погнал в магазин за бутылкой. Мы весело выпили, но показалось мало. Я и говорю уже подвыпившиму Саиду:

– Татарин, а хочешь меняться – ты ставишь ещё одну бутылку водки, а я – бутылку десятилетнего коньяка из Тбилиси!

Саид смекнул, что эта сделка выгодная, но всё-таки потребовал:

– Покажи!

– Ты что, своим не веришь, не поставлю – ты можешь свою бутылку и не открывать: и т.д. и т.п.

Татарин побежал ещё за одной бутылкой, а я открыл подарочный набор 'Охотничий', который привёз из Тбилиси. Там были три маленькие бутылочки по 25 миллилитров (грамм) 10-летнего коньяка – точные копии обычных бутылок. Я достал одну из них, поставил на стол, и мы стали ждать прихода Саида. Тот забежал с бутылкой и уставился на это 'чудо' на столе.

– Это не бутылк! – только и сказал он.

– А что это – чашк, банк или кружк? – это и есть бутылк, только маленький, а размеры мы и не оговаривали! – убеждал я Саида. Ко мне присоединились и соседи, которые тоже убеждали Саида: 'Это бутылк, настоящий бутылк!'

Добрый татарин не выдержал – открыл бутылку и разлил водку по стаканам. Для запаха мы добавили в каждый стакан по напёрстку коньяка, а красивую бутылочку Саид запрятал себе в тумбочку.

– Чтобы помнил, как меня надули! – смеясь, сказал он.

Назавтра выпить уже было нечего, я и вечером проглотил вторую бутылочку коньяка. А потом шальная мысль пришла мне в голову. Я втихую поставил эту пустую бутылочку рядом с первой в тумбочку Саида. А вскоре появился и слегка выпивший Саид.

– Как ты меня вчера надул со своей бутылочкой коньяка! – вспомнил Саид.

– Может и надул, но если быть честными, то бутылок коньяка было две! – убеждённо сказал я.

– Один, один! – настаивал Саид, ища поддержку у соседей. Но они только воротили носы, не понимая, чью сторону выгоднее принимать.

– Давай спорить на бутылку водки – предложил я, – что бутылок коньяка было две!

– Давай! – вдруг согласился Саид, – я знаю, как доказать. Я спрятал пустой бутылк в тумбочка!

Саид открыл тумбочку и достал: две пустые бутылки из-под коньяка. Жаль, что я не сфотографировал выражение лица Саида. Станиславский сказал бы, что это мимика 'высшей степени удивления'. Не меньшее удивление было и на лицах у соседей – они же видели вчера, что Саид прятал в тумбочку одну пустую бутылку. Но им маячила выпивка 'на халяву', и они признали, что бутылки было две.

Саид побежал за водкой:

Назавтра я выпил последнюю бутылку коньяка, а пустую, конечно же, сунул опять в тумбочку Саида. И когда вечером подвыпивший Саид пришёл домой, я сразу 'взял быка за рога'.

– Ну, Саид, значит, выпили мы с тобой мои три бутылки коньяка:

– Что? – перебил Саид, – какой три бутылк? – и он быстро открыл тумбочку, где красовались живописной группкой три цветастые бутылочки.

– Сволочи! – возопил Саид, – надули меня всё-таки!

– А вы, – он кивнул на соседей, – вместо того, чтобы сосед помогай, этот жулик, – и он показал на меня, – помогай!

Хороший, добрый и бесхитростный парень был Саид. Был, потому, что нет уже его.

Он получил квартиру в новом 'спальном' районе, где все дома одинаковые. Приходит выпивший, как ему показалось, к себе домой, пытается открыть дверь. А оттуда выходят жильцы и прогоняют его. Саид сидит на лестнице, соображает, осматривает дом – вроде его, и снова начинает рваться в квартиру. Теперь уже жильцы накостыляли ему бока, и Саид вышел наружу. Сел на крыльцо, а дело было зимой, и замёрз там. А дом его был рядом, как две капли воды похожий на тот злосчастный, куда рвался Саид:

Теперь о Жижкине, который и инициировал мою обещанную свару с Мазиной. Вёл себя он нагло – заходил в мою комнату, пользовался моей электробритвой, и что хуже всего, выливал после этого на себя мой одеколон. Лукьяныч мне донёс на его безобразное поведение. Я и заменил одеколон во флаконе на уксусную эссенцию, которой клеил магнитофонную плёнку, а одеколон залил во флакон из-под эссенции.

– Видишь, Лукьяныч, – предупредил я его, – это эссенция, смотри, не обожгись ненароком!

И вот утром снова заходит наглый Жижкин и бреется моей бритвой. Хитрый Лукьяныч молчит. Но когда Вася налил полную ладонь эссенции вместо одеколона, Лукьяныч не выдержал:

– Сенсация, Вася, это – сенсация! – крикнул он, перепутав незнакомое слово – 'эссенция', на столь же непонятное – 'сенсация'.

И тут, действительно, произошла сенсация. Вася плеснул полную ладонь эссенции себе в лицо и успел растереть, полагая, что это жжёт одеколон. А потом, когда понял подмену, стал бегать по квартире с криком и пытаться смыть едкую жидкость. Но вода, как на грех, не шла из крана (и такое бывало подчас!), и наш Вася обливался из чайников на плите, вытирался полотенцами, а Лукьяныч не переставал вопить: 'Сенсация, сенсация!'.

Наконец, разобрались, где сенсация, а где эссенция, а Вася неделю ходил с обожжёнными щеками и шеей.

– – Не будет больше чужого добра трогать! – резюмировал Лукьяныч.

– Но Жижкин продолжал вести себя непослушно. Привёл он как-то (первый раз, между прочим!) бабу, и стал требовать, чтобы я открыл ему запасную комнатку. А бутылку, положенную при этом, ставить отказался. Ну, я не открыл дверь, разумеется, и ушёл спать к Тане. Тогда он спьяну из последних своих силёнок, раздолбал ногами дверь. Замок вылетел, пломба сорвалась, но он вошёл в помещение. Положил туда свою даму (не иначе, как с вокзала привёл!), припер раздолбанную дверь снаружи шкафом, а сам, сдуру, пошёл спать на свою койку. Целомудренным, идиот, оказался. А утром – отпустил бабу спозаранку, чтобы Мазина не застала. Ушла баба от мужика недееспособного, но 'подарок' оставила. Фикуса, как у Фёдора, там не оказалось, и она сходила на газетку, свернула её и положила в шкаф.

Утром Вася осознает, что наделал, и в истерику:

– Всё! О, я – дурак, выгонят сейчас меня из общежития, что делать?

А тут – уборщица Маша со шваброй. Увидила разбитую дверь, унюхала 'подарок' в шкафу – и к Мазиной. Я пришёл, когда уже разбирательство шло полным ходом. Вася стоял с 'подарком' в руках и плакал:

– Татьяна Павловна, я пьяный был, перепутал свою комнату с этой!

– А шкаф с толчком тоже спьяну перепутал, математик! – кричала Мазина. – Сейчас соберу комиссию, будем акт составлять! И с этими словами Мазина покинула помещение.

– Вася, – говорю я ему, – поди, утопи подарок в толчке, или по-культурному, в унитазе, и у меня будет к тебе предложение!

Жаль мне стало ничтожного Васю, а ещё больше хотелось досадить Мазиной. Вася выслушал предложение и пулей помчался в магазин за бутылкой.

Я зашёл на Опытный завод (три минуты хода), взял белой нитрокраски, кисть и дюжину мелких гвоздей. Собрал разломанную в области замка дверь на гвозди и выкрасил всю дверь нитрокраской. Велел открыть все окна, и через десять минут от запаха ацетона не осталось и следа. Дверь была как новая, вернее, как старая – до поломки. Затем я снова восстановил пластилиновую пломбу и припечатал её, как обычно, пробкой от бутылки, что принёс Жижкин.

А часов в 11, когда Мазина привела комиссию, дверь была в полном порядке. Мы – Лукьяныч, Саид (который сегодня работал в вечер), Жижкин и я, поздоровались с Мазиной, и с интересом стали наблюдать за поведением комиссии.

– Что-нибудь потеряли Татьяна Павловна? – ехидно спросил я.

– Где дверь? – не найдя ничего умнее, грозно спросила Мазина у Жижкина.

– Вот она! – робко ответил Вася, глядя бесстыжими глазами прямо в лицо грозной 'комендантше'.

– Но она была разнесена в клочья! И дерьмо – в шкафу!

– Какие клочья, какое дерьмо? – выдвинулся вперёд Лукьяныч, – ты, Мазина, наверное, перепила с вечера! Я – пожилой человек, участник войны, старший здесь по годам, и такое слышать не хочу! – завёлся Лукьяныч, обращаясь к комиссии. Эту Мазину, наверное, пора в Кащенку забирать, может у неё белая горячка! Не нужно нам такой дурной комендантши! – заключил Лукьяныч и вытер руки о подол френча.

– Ну, мы пойдём отсюда, – заключил председатель комиссии, – а вы, Татьяна Павловна, займитесь своими делами, пожалуйста!

Мы заперли за гостями дверь, и я высказал гениальную мысль:

– Мы выберем Лукьяныча 'руководителем общежития', а самому общежитию присвоим гордое имя Дм. Рябоконя – участника войны, незаметного её героя, защитника интересов трудящихся и жильцов общежития! И пусть тогда Мазина сюда сунется! Кто – за? Кто – против? Единогласно!

Грандиозная свара с Мазиной

Война Мазиной была объявлена. Вечером мы созвали полное собрание жильцов общежития и составили протокол. Он гласил:

Собрание жильцов общежития по улице Вересковой 23 кв.1 – постановляет:

1. Перейти на самоуправление общежития и избрать старшим (руководителем общежития), полномочным представлять общежитие перед административно-хозяйственной службой ЦНИИС, тов. Рябоконя Дмитрия Лукьяновича, 1900 г. рождения, пенсионера.

2. Учитывая большие заслуги тов. Рябоконя Д.Л. в деле становления благоустройства и быта общежития, а также его героическое участие в ВОВ и послевоенном строительстве социализма в нашей стране, присвоить поименованному общежитию имя Дм. Рябоконя, и впредь именовать его: 'Мужское общежитие ЦНИИС им. Дм. Рябоконя'.

3.Установить доску с соответствующей записью на дверях при входе в общежитие.

4. Считать нецелесообразным участие коменданта общежитий ЦНИИС тов. Мазиной Т.П. в управлении делами мужского общежития ЦНИИС им. Дм. Рябоконя.

Председатель собрания Дм. Рябоконь.

Секретарь С. Асадуллин.

Я отпечатал протокол на своей пишущей машинке 'Москва' в трёх экземплярах, один из которых отнесли в канцелярию зам. директора по АХЧ – Чусова, а другой подшили в дела общежития – в отдельную папку. Третий я взял себе на память, и он сейчас лежит передо мной.

Я немедленно подобрал на Опытном заводе латунную доску приличного размера и бормашиной выгравировал на ней: 'Мужское общежитие им. Дм. Рябоконя'. Огромными винтами с гайками мы навечно прикрутили доску к входной двери и забили резьбу, чтобы развинтить было невозможно. Заодно сменили замок в двери, и Маша теперь вынуждена была звонить, когда шла убирать к нам.