Текст книги "Бесплатное космическое путешествие (СИ)"
Автор книги: Николай Шмелёв
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)
Шмелёв Николай Владимирович
Бесплатное космическое путешествие
Оглавление
Пролог.
Глава первая. Кефирная драма.
Глава вторая. Пролетарии всех стран – соединяйтесь!
Глава третья. Жертвы и трофеи войсковых манёвров.
Глава четвёртая. Галактическая пуповина и недетский конструктор.
Глава пятая. Оружие титана и газон с кристаллами.
Глава шестая. Вооружены и очень опасны.
Глава седьмая. Троянский конь.
Глава восьмая. Мы кочегары, а не плотники!
Глава девятая. Сельпо местного значения.
Глава десятая. Книжный червь и лампочка Ильича на масляной тяге.
Глава одиннадцатая. Химия и жизнь.
Глава двенадцатая. Большой переполох в малом коллайдере.
Глава тринадцатая. Молочные реки, кисельные берега.
Глава четырнадцатая. Что посеешь, то и пожнёшь.
Глава пятнадцатая. Силиконовая каша и пластиковая колбаса.
Глава шестнадцатая. Чёрная оса.
Глава семнадцатая. Гоп-стоп или уши на холодец.
Глава восемнадцатая. Бешеная табуретка.
Глава девятнадцатая. Прачечная, в базарный день, глазами инопланетного разума.
Глава двадцатая. Ресторация в прифронтовой полосе.
Глава двадцать первая. Склады закрыты – все ушли на фронт!
Эпилог.
2017
Пролог
Орбита Земли. Орбитальный комплекс «Пионер».
Он строился совместными усилиями, для чего пришлось организовать акционерное общество и обещал своим вкладчикам огромную прибыль, уже в недалёком будущем. Акционеры радовались окончанию строительства и подсчитывали скорые барыши: кто мысленно, а кто и на бумаге – строя собственные планы на безбедное существование. Даже богатое... Брифинг, по поводу пуска станции в эксплуатацию, проходил помпезно. Торжественное интервью с главным конструктором больше напоминало заранее спланированное и срежиссированное телевизионное шоу, чем долгожданное открытие объекта. Создатель орбитального шедевра отвечал на вопросы корреспондента бойко и уверенно:
– По плану заселения и освоения околоземного пространства, орбитальная станция "Пионер" должна выйти на передовые рубежи современной науки. Станция – это целый комплекс научных лабораторий и заводов, выведенных в ближний космос. Невесомость, при отключенной искусственной гравитации, даёт отличные результаты в некоторых производственных процессах, а так же, при выращивании кристаллов. Это делает возможным привнести в кристаллообразование новую струю современного дыхания науки. Их и раньше выращивали в небольших спутниках, но целое орбитальное поселение вносит в этот процесс дополнительные возможности.
– Колонисты будут жить на полном самообеспечении? – спросил корреспондент, явно удивившись этому факту.
– Естественно...
– А чем же они будут питаться?
Главный конструктор пожал плечами, состроив недоумённое лицо. Сразу было видно, что он: или не был готов к такому вопросу, или искренне не понимал суть проблемы, для него, таковой, по всей видимости, не являвшейся. Затем, несколько растерянно, ответил:
– Ну, на первое время, конечно же, мы завезли массу продуктов, но в дальнейшем, когда все производственные линии выйдут на полную мощность, колонисты перейдут на полное самообеспечение.
– То есть – будут предоставлены сами себе? – уточнил корреспондент.
– Что-то в этом роде... Но не забывайте о том, что в комплексе размещена обширная оранжерея, имеются заводы по выработке синтетической пищи и производства искусственного белка, для тех же целей. Есть бассейны, где плещется вкусная рыба. В лаборатории синтеза растений имеется грибница. Ну, в общем, всё остальное – в том же духе. Производственные площади – ого-го! К тому же, как мне подсказывает снабженец, это только эксперимент и в случае крайней необходимости, можно будет завозить продукты с Земли, хоть это и бешено дорого. Но повторюсь – всё должно пойти по плану и самообеспечение будет гарантировано...
– А как же невесомость? Она не помешает работе?
– Она будет касаться только тех лабораторий, у которых в этом есть необходимость. В остальных помещениях предусмотрена работа искусственной гравитации, близкой к земной. Если быть кратким, то это маленький научный город, с развитой инфраструктурой. Чего там говорить – имеется, даже, химчистка с прачечной!
"Интересно, – подумал корреспондент, – как её в скором времени будут называть?" Тем временем, конструктор бодро продолжал:
– Отсутствие земной пыли – вот главный козырь многих научных изысканий, которые будут вестись в лабораториях комплекса.
"Зато наличие космической, – выдохнул руководитель проекта. – Вот отстой!" Он предпочёл временно остаться на Земле, пока станцию не запустят на полные обороты. Своё решение он постарался весомо аргументировать, чтобы не быть заподозренным в дезертирстве. Зарплата, всё-таки, немаленькая. Сославшись на кучу незавершённых дел на Земле, руководитель проекта оставил на своём месте своего зама.
Корреспондент силился вникнуть в конструкцию станции, но, судя по выражению его лица, на котором отразился усиленный мыслительный процесс, ему это плохо удавалось. Он ещё раз напрягся и спросил:
– А как же всё-таки действует искусственная гравитация?
– Ну, если вкратце, то система выглядит следующим образом: громадный маховик выполняет роль установки, обеспечивающий, за счёт своего быстрого вращения, привычную человеку гравитацию. От быстрого вращения самой станции вокруг своей оси, для тех же целей, мы отказались на самых ранних этапах разработки комплекса. Причина простая: это бы означало наличие силы тяжести на всей станции – одновременно. Маховик же, в силу особенностей хитрых приводов, дает возможность применять гравитацию там, где это удобно и отказаться от неё – где это необходимо.
Корреспондент почесал голову и задал мучивший его вопрос:
– Мне непонятно – при чём тут вращение?
– За его счёт создаётся центробежная сила. Это – простая центрифуга.
– А на какие хитрые механизмы вы намекали?
– Ну, есть привод на один отсек, который вращается на шарнирах. В нём повышенная сила тяжести, за счёт очень быстрого вращения.
– Зачем? – искренне удивился корреспондент.
– Сок из огурцов отжимать! – разозлился Главный конструктор. – Если Вам так любопытно – полистайте техническую документацию станции.
Главный конструктор ещё долго распространялся насчёт достоинств станции, а колонисты резво заполняли помещения комплекса: вначале жилые, а уж затем знакомились и с рабочими местами.
...
Дальняя орбита Плутона. Орбитальный комплекс «Пионер».
Второй по счёту брифинг, но, уже по поводу прощания с комплексом, проходил в нервозной обстановке.
– Товарищи! – надрывался оратор.
– Какие мы тебе товарищи?! – раздался недовольный голос из толпы. – Здесь все поголовно господа!
"Господствующий класс" поддержал разъярённого индивида и недовольный ропот пронёсся по рядам митингующих. Опять вмешался всё тот же господин, с пресно-кислой миной:
– Что случилось со станцией, в которую мы вбухали все свои средства?!
Выступающий, от имени акционерного общества, печально покачал головой и поведал короткую, но – грустную историю:
– Удар крупного метеорита в инженерный отсек спровоцировал запуск маршевых двигателей и мелодии "Прощание славянки" в центре связи.
Вместе со славянками, с Землёй прощались представители негроидной и азиатской ветви амеро-африканского ствола, австралоидной, центральноевропейской, североазиатской, европеоидной ветви евро-африканского ствола – поделённые на локальные расы. В общем – дружба народов, нарушенная неожиданным катаклизмом.
Дикий рёв возмущённой толпы заглушил мегафон оратора.
В стенах самого общества проходило шумное разбирательство. Дебаты рисковали перерасти в полноценный мордобой. Иногда, в него, споры и перерастали, даже по причине совсем мелких неприятностей, а тут – такое...
– Какой дурак сконструировал маршевые двигатели для орбитальной станции, а другой неумный, их там установил?! – громко вопрошал назначенный, по этому делу, инспектор.
Главный конструктор всего комплекса решительно отказывается от того, что в проект изначально были внесены ходовые установки:
– Манёвренные двигатели? – Да! Были и есть – для удержания станции в нужной точке на орбите и разворота всего комплекса, в соответствии с нуждами обсерватории и некоторых других лабораторий. Но – откуда взялся мощный фотонный двигатель?! Откуда такое огромное количество антиматерии, которую едва удерживает электромагнитное поле вакуумного хранилища. К тому же, лабораторный вакуум желает оставлять лучшего качества. Не дай Бог, хоть на секунду прекратится подача электроэнергии в этот отсек и всё – мощная реакция аннигиляции похоронит весь комплекс в одно мгновение. Станция на такой огромной скорости пронеслась мимо Юпитера, что даже не отклонилась от своего курса. Под воздействием мощного гравитационного поля газового гиганта, её могло разорвать на части. Странно – почему-то этого не произошло.
– Вы не отвлекайтесь от темы! – сурово предупредил его инспектор.
Шум ещё долго стоял в стенах акционерной компании, пока все не поняли, что шуметь бесполезно, а надо что-то решать с возвращением станции на родину.
– Как развернуть дюзы в противоположную сторону, я не знаю, – заявил главный конструктор. – Нужно попробовать проделать манипуляцию разворота с помощью маневренных двигателей. Только скорость необходимо сбавить, а не то, размажет всех по стенкам. Вместе с кефиром...
– Каким кефиром? – опешил инспектор.
– По иронии судьбы, снабженцы что-то перепутали и кефира на склад завезли больше, чем надо. Даже больше, чем понятие – в "изобилии". Это передали из центра связи, работники которого, подслушали разговор служителей складских помещений.
Снабженец, обеспечивавший станцию комплектацией продуктов и присутствующий тут же, машинально втянул голову в плечи. Затем осмелел и включив "сицилианскую защиту", пошёл в контр-атаку:
– Чего у них? Кефира много? Так это же хорошо! Лёгкий поход в отхожее место обеспечен. А чего тужиться? Заплесневелые сухари не самая лучшая пища, для полноценной работы кишечника.
– Но это будет жидкий стул, – вмешался незнакомый голос. – Не всегда, кстати, удобный, в условиях орбитального комплекса... Короче – оно же жидкое будет!
– Ничего подобного – средней степени одеревенелости. Это я по своему коту знаю.
Динамик долго скрипел, передавая новости с орбиты Плутона, а конструктор слушал и без конца переспрашивал:
– Двигатели не крутятся? Заклинило? Гетеродины не работают?Заварены наглухо, ещё в процессе установки? Вот рабочие – уроды! Лишь бы побыстрее сдать объект и деньги хапнуть! Кстати, а почему пилоты из ангара эвакуироваться не смогли?
По ту сторону связи хриплым голосом ответили:
– Половина лётного состава, на тот момент была пьяна в стельку, а остальные подумали, что это плановый манёвр перемещения комплекса. Но, когда они сообразили, что к чему, было уже поздно – ни один из челноков не приспособлен к самостоятельному длительному путешествию в открытом космосе.
Голос, оставшийся неизвестным и сильно смахивающий на снабженческий, посоветовал:
– Кстати, пока комплекс находится в пределах досягаемости лазерной связи, передайте им наилучшие пожелания. И приятного аппетита... Кефира там ещё очень много, надо только найти...
...
На пути к звёздам.
Прошло около года с тех пор, как орбитальная станция "Пионер" отправилась в самостоятельное и бесконтрольное путешествие. В течение этого времени, в космическом поселении произошли разительные перемены. Институт правопорядка на станции отсутствует. В каждом регионе, да и почти в каждом отсеке существуют свои законы. Полицейский участок на станции имеется, но, в связи с неординарной ситуацией, личный состав полицейских подразделений переквалифицировался в бандитский притон. Естественно, как можно догадаться, зовут их "Полицаи". Как бы там ни было, даже они не могут захватить продовольственный склад, охраняемый тяжёлым пулемётом "Браунинг М2". Кто может устоять против такой пули! Этими подразделениями неоднократно предпринимались попытки атаковать базу, защищающую общие харчи. Всякий раз атака захлёбывалась, так как "Хранители" считали их своей единоличной собственностью. Бандиты отступали, оставляя на подступах к складу убитых товарищей. Толкового оружия у них не было, так как главный полицейский не успел прибыть на станцию, не предполагая, что она способна отшвартоваться, а шифр от арсенала знал только он.
Главный аргумент для общения между группировками – что-нибудь предложить для обмена. Банковская система отсутствовала напрочь, а денежные купюры, завалявшиеся у отдельных граждан, потеряли котировку. На драгоценный металл, так же смотрели с подозрением – кому он нужен в открытом космосе? Разве что физикам, для конструирования новых систем. Вот они-то и были главными потребителями этого товара. Выковыривая бриллианты из оправы, физики, разве что не швыряли ими в лицо принёсшего украшения. Ростовщичество, так же, не приобрело массовый характер, потому что неизвестно будущее занимателя. Сегодня он жив, а завтра... Нет, на первых парах ростовщики развелись, как грибы после дождя и даже с избытком, но, как правило, им ничего не возвращали. В ответ на настойчивые требования заимодавца вернуть кровные сухари с процентами, их просто-напросто сбрасывали в "Таинственные туннели".
Находились люди, которые пытались изобразить из себя всеобщего лидера. Их участь оказалась сходной с участью ростовщиков. "Таинственные туннели" пополнялись и в результате, мутанты плодились бесконтрольно, большей частью благодаря стараниям откровенно бандитских формирований.
По станции прокатился ряд бунтов, грозящих перерасти в мятеж. Требования митингующих сводились к банальному девизу: "Хлеба и зрелищ!" "Хранители" складов никак на это не отреагировали, разве что мимоходом бросили фразу:"За хлеб платить надо, а зрелище... Можем выставить бутылку кефира за бронированным стеклом – любуйтесь! Кстати, предупреждение "Телепатам": в стекло вплавлена тончайшая платиновая сетка, визуально невидимая, но способная противостоять потугам любителей испить кефирчику на-халяву".
...
Интервью главного конструктора, всё тому же, корреспонденту. На вопрос о том, какая участь ждёт колонистов, респондент ответил уклончиво:
– Трудно сказать что-либо определённое, чтобы при этом, одновременно, не послать куда-нибудь подальше...
Глава первая
Кефирная драма
Склад. Распечатанная дверь в ещё одно секретное хранилище, которое только что нашли. «Хранитель» держал в руках стеклянную бутылку кефира с зелёной крышкой из алюминиевой фольги.
– Кефир с зелёной крышкой, – задумчиво протянул он, не скрывая своего удивления. – Почему в стеклянной посуде?
– Экологически чистый материал, – со знанием дела пояснил его товарищ и коллега по совместной деятельности. – На орбите инфекции и отравления ни к чему.
– Почему такое огромное количество?
– А-а-а, – второй "Хранитель" лениво махнул рукой. – Снабженец что-то напутал, наверное...
Первый призадумался и у него по лицу пробежала тень сомнения, после чего неожиданно осенило:
– Постой-ка! Кефиру, за это время, должен был давно прийти логический конец...
– Э-э-э, брат. Согласно найденным накладным, и несомненно секретным, в него вбухали таких консервантов, что кисло-молочному продукту ещё лет тридцать ничего не будет. Я подозреваю, что выпившего этот кефир постигнет участь полной консервации, как муху в паутине паука. Вроде бы живой...
– Да, – согласился первый "Хранитель". – Похоже на то. Иж как бутылки спрятали – еле нашли хранилище!
Второй наклонился к уху товарища и прошептал, как– будто их могли услышать:
– Мне кажется – на станции собирались проводить опыты. В них должны были участвовать обитатели всего комплекса, в полном неведении этого.
– Надо испытать действие кефира на "Телепатах" из "Административного корпуса".
...
Административный корпус жил своей, странной и, отличной от остальных, жизнью. В его комплекс входят: административные помещения, пост управления станцией, пост управления полётом и навигационный пост. Все подходы к административному корпусу, на сегодняшний день, перекрыты баррикадами, потому что населяли этот анклав загадочные люди, неожиданно мутировавшие, в процессе полёта станции.
Первые – простые "Телепаты". Раньше они питались примитивно – тем, что получилось выменять на базаре. Так как внешне мутанты ничем не отличаются от обычных людей, то сразу не поймёшь, с кем имеешь дело, а когда, после ряда неприятных инцидентов, их стали узнавать в лицо, простое блуждание по орбитальному комплексу стало невозможным. В обычные будни, "Телепаты" силой мысли перемещали к себе всё, что входит в зону действия телепатической энергии. В основном и предпочтительней – продукты. В связи с этим, вокруг администрации и возведены баррикады. Препятствия сотворены из металлического хлама и укреплены с помощью сварки. Если и можно их разобрать, то, только динамитом. Внешне, баррикада больше напоминала металлический экран, чем препятствие. У "Телепатов" был секретный проход, которым они не пользовались, во избежании утечки информации о том, что коллектор существует. Он хранится в строжайшей тайне. Пока внешний туннель был слишком коротким, но мутанты намеревались достроить его, с помощью мысли, до самых складов и чтобы он не выходил в коридоры станции. Вот тогда-то, можно будет потихоньку тырить продукты...
В зону действия "Телепатов" входил "Полицейский участок" и "Полицаи" страдали от мутантов чаще других. Получалось забавно: "Я знаю, где надо есть! – поделился секретом один страж правопорядка с другим. – Вон там, в углу – безопасно, если пригнуться к самому полу". "А слабое притяжение, которое присутствует в том углу – не помешает?" – усомнился другой. Первый снисходительно улыбнулся, но, только он поднёс кусок хлеба ко рту и успел сжать челюсти, как харч растаял на глазах всех случайных свидетелей. "Продвинутый Телепат" на другом конце связи удовлетворённо разглядывал добытый трофей...
Это были они – вторые обитатели "Административного корпуса" – "Продвинутые телепаты". Они выгодно отличаются от своих младших товарищей, силой мысли перемещая к себе еду через портал подпространства. Действие их сигнала превосходит сигнал простых коллег почти в два раза, но и "Продвинутые" сильно ограничены в своих возможностях. Склады в сферу их влияния не входят. Правда, модернизированные мутанты не теряют присутствия духа. Они ежедневно тренируются в коллективном поднятие тяжестей, учась работать в команде и практикуются в увеличении дальности сигнала, за счёт, всё того же, коллективного воздействия. А пока, апгрейдженные, частенько воруют еду у других старым привычным способом, отчего потерпевшим приходится скрываться в дальних уголках отсеков или экранировать себя с помощью металлической сетки. В общем – за решёткой... Вскормлённый...
Ходят слухи, что существуют ещё "Особо продвинутые телепаты", от которых не спасает даже экран, но, никто посторонний их никогда не видел. Существование "Особых" смахивает больше на легенду. Ещё одни обитатели комплекса – "Яйцеголовые". Учёные сильно напоминают паразитов, по словам самих "Телепатов", так как не обладают экстрасенсорными способностями, а сидят на шее у своих мутировавших сожителей по корпусу. Их бы давно вытолкали взашей, если бы от них не поступало столько рацпредложений, на всех уровнях бытия и теперь, совместное проживание напоминает устойчивую форму симбиоза.
...
Два «Хранителя» складов с бутылкой кефира пробирались по вентиляционной шахте в сторону «Административного центра». Они собирались проверить свою версию на поле боя, зная о том, что простое стекло не является непреодолимым препятствием для Телепатов. Продукты мутанты чувствуют с поразительной прозорливостью. Белая жидкость в бутылке почти не бултыхалась и «Хранитель», нёсший диверсионный груз, энергично встряхнул посуду.
– Зачем? – поинтересовался его товарищ.
– Не знаю – показалось, будто бы жидкий кефир быстрее привлечёт внимание "головастых", чем густая консистенция.
Диверсанты находились на территории базара, который сегодня пустовал. Торговые дни наступят нескоро, поэтому, сейчас здесь было слишком спокойно, чтобы с опаской озираться по сторонам. За стеной находились помещения супермаркета, в котором уже было неспокойно. Административный корпус находился прямо за бывшей торговой зоной и "Хранители" ломали головы, как им подобраться к "Телепатам", безопасно минуя их беспокойных соседей. Супермаркет входил в "Западный сектор" верхней горизонтали комплекса и давным-давно не выполнял своей изначальной функции. По станции ходили слухи о том, что странные дела творятся в этих стенах... Населяли эти залы люди, получившие свои прозвища по роду прежних дел: "Кондитеры", "Кассиры", "Барыги" и "Мясники". Кроме витрин магазина, сюда же относились отсек подсобных помещений, разделочная, и холодильники, которые некоторые аборигены называли на американский манер – "Рефрижераторная".
Неожиданно, бутылка вырвалась из рук "Хранителя" и полетела по отсеку. Так как она не растворилась в воздухе, а направилась прямо к вентиляционной отдушине, говорило о том, что клюнул простой "Телепат". Бутылка сверкнула на прощание стеклянным боком и скрылась в вентиляции. Световой блик зелёной алюминиевой крышки мелькнул в темноте и потух. Через секунду, кефир уже пролетал по территории супермаркета. Крышка, под воздействием телепатических полей искрилась голубым светом, как электродуговая сварка. Поначалу обитатели секции растерялись, но быстро взяли себя в руки.
– Кефир летит! – заорал "Мясник", выпучив глаза от перевозбуждения.
– Держи его, мерзавца! – подхватили "Кондитеры". – Перегораживай выход бутылки к вентиляции!
"Кассиры" с "Барыгами" ничего не закричали, а молча пытались поймать беглянку. Кто-то схватился за сачок для ловли бабочек, кто-то применил более простую тактику, пытаясь поймать кефир голыми руками. Посередине разделочной, огромный ржавый топор торчал в самом настоящем дубовом пне. Почему его оставили без присмотра? Может быть потому, что он слишком тяжёлый и не совсем подходит на роль оружия для самообороны? На стене висела схема разделки туши, по всем правилам мясницкого искусства, с пометкой каждой части коровы и свиньи. У свиньи вымя отсутствовало принципиально, но, только не для наших людей. Старательно нарисованное фломастером, оно было раскрашено гуашевыми красками и заметно обременяло тушу животного с короткими ногами. Рядом, другой шутник, а может быть и всё тот же, нарисовал контур человека, а снизу приписал:"Здесь могли бы быть ваши данные!" Кефир заметался по помещению, кружась вокруг рыжего топора. Выход к вентиляционной отдушине был надёжно перекрыт, то есть, выхода не было и летящая бутылка разбилась об стену; стекло осталось, а питательная жидкость протекла в нижние коридоры, прямо в открытый рот "Телепату", который лежал под струёй кефира. Хлебать обитателям супермаркета больше было нечего и они, от огорчения, раскрыли хлебала. "Миссия благополучно выполнена!" – с удовлетворением думали "Хранители", удаляясь на свою территорию. Им, собственно, было всё-равно, кто употребит кефир: "Телепат" или "Мясник". Главное – это проверить свою догадку на практике. Они бы не возражали, если бы белоснежный продукт употребили оба отсека – все понемногу. Тогда бы эксперимент можно было считать более полноценным...
...
В «Отстойном коллекторе» обосновались «Изгои». Изначально, он строился как перевалочный пункт, куда со всей станции будут стекаться фекалии, чтобы впоследствии быть распределёнными между заинтересованными лабораториями, в качестве удобрения. Сейчас здесь живут «Изгои». Постепенно в «Отстойном коллекторе» стало сухо и тепло. Влажность исчезла, так как вся мочевина шла на удобрение в «Лабораторию синтеза растений» и на «Завод синтетической пищи». В битву за навоз подключился «Завод по производству белка для получения полноценной синтетической пищи», где, из-за постоянного перебоя с электроэнергией, наладили выращивание шампиньонов, которые легко обходились без освещения. На «Заводе по производству белка» так же выращивали шампиньоны, так как освещение отсутствовало почти постоянно. Кое-кто поговаривает, что и белок неплохо получается из фекалий – безотходное производство замкнутого цикла. Из выделяемого жителями пота, как в схеме жизнеобеспечения космического скафандра, снова получали воду. На станции глобальная система очистки не функционирует, поэтому вода получалась не очень... Выросла целая отрасль по сбору органических удобрений состоящая из членов таинственной организации «Золотари». Кто они и откуда взялись – никто не знал. Поговаривали, что это и есть те самые загадочные мутанты из «Таинственных туннелей». Даже не поговаривали, а ходили про это упорные слухи, но, если бы не они, сбывающие фекалии «Лабораториям синтеза растений» и прочим подобным лабораториям, то биотуалеты комплекса уже давно были бы переполнены отхожим материалом. Входил в этот «скорбный» список и «Завод по производству белка».
Ванька Мутант постоянно крутился вокруг Лёши Проводника. Тот знал о станции и её обитателях почти всё. По совместительству, Лёша являлся ещё и разведчиком, так что свои знания он приобрёл не в пивнушке. Самого Ваньку нашли совсем недавно в "Таинственных туннелях": грязного, обросшего, с бешено вращающимися глазами и на грани умственного помешательства. Это обстоятельство являлось несколько настораживающим, но, особого внимания этому не придали. Тем более, как выглядят мутанты "Таинственных туннелей", никто не знал. Опасный коллектор находился несколько в отдалении от местообитания "Изгоев", поэтому сюда не доносились ужасные завывания – только проклятия "Гоблинов" из соседнего отсека. Трёхэтажный мат, время от времени, нарушал тишину, в те моменты, когда беспокойные соседи готовились к очередному набегу и устраивали языческие пляски вокруг бочки с токсинами. Зелёные отблески ядовитой жидкости отсвечивал на перекошенных лицах воинственных Гоблинов, а те самозабвенно отплясывали немыслимые па.
Ваньке было порядка двадцати лет. Телосложение он имел среднее, ничем не выдающееся. Постепенно он свыкся с обстановкой и не отставал от Проводника ни на шаг. Ваньку сразу же окрестили Мутантом, а вот откуда взялось первоначальное имя, никто уже не помнил: назвали и назвали... Вопросов у новенького было больше, чем ответов у наставника, поэтому Лёше приходилось молоть языком чаще профессионального лектора, натаскивая Мутанта.
– А кто такие эти "Золотари", – спросил как-то Ванька у Лёши, – они что – золотишко моют?
– Можно сказать и так... В наших условиях: ни на золото, ни золото – не пожрёшь. А вот...
Мутант брезгливо поморщился, не совсем ясно представляя себе круговорот веществ на станции. На Земле, оно понятно – она огромная. Но здесь...
– Да удобрения это, – пояснил Проводник.
– А-а-а, – понятливо протянул Ванька.
Стоящие рядом Проныра, Экономист и Диггер едва устояли на ногах от смеха, представив себе подобный обед интеллигента. Все трое входили в группу разведки, которой руководил Лёша и по роду деятельности, приходилось хлебнуть всякого, поедая подножный корм, но до такого, ещё доходить не приходилось. Проныра имел щуплое телосложение, которое позволяло ему пролезть там, где другим это не удавалось. Происхождение прозвища Диггера уже давно все позабыли, а вот американец Адам Смит получил кличку, именно благодаря своему родному имени и фамилии, хоть настоящий и знаменитый экономист – здесь ни при чём. Проныра почесал затылок и тихо сказал:
– Поговаривают, что в "Обсерватории" смонтировали деревянный туалет. Белый. Дурно пахнущий... Интересно – откуда они доски взяли?
– Действительно странно – откуда, но, самое главное – зачем? – поддержал недоумение Диггер. – Ведь есть-то, всё-равно, практически, нечего, соответственно, и шлак отбрасывать незачем: пойдёт, в организме на дополнительную переработку – по второму кругу. Там, глядишь, ничего и не останется...
Его настоящее имя и фамилия, вместе с отчеством, звучали просто: Копала Николай Николаевич, что не оставляло никаких сомнений в его национальной принадлежности к недалёкому российскому зарубежью. Страна рождения и произрастания может быть разная, но вот произношение не спрячешь в карман. Его любимым музыкальным произведением была Аргентино-Украинская песня всех времён и народов "Бэссамэ мучо", на перевод которой, он имел собственную точку зрения. Исполнял её Диггер в своеобразной интерпретации, используя собственное мировоззрение, в котором отразились все чаяния последнего времени. В его любимой песне адские муки приобрели новые черты пыток: "Без салла – без сала му-у-у-чаюсь!" Вот и сейчас, он в очередной раз бередил душу трогательной песней про нехватку витаминов. У Ивана Фёдоровича в животе скрутило и он громко одёрнул горлодранца:
– Ты чего размычался, как недоенная корова?! Сало только для праздника!
Он понял, что проговорился. Глава отсека – старейшина Иван Фёдорович Метёлкин, которого все звали не иначе, как Крузенштерн, не на шутку испугался за спрятанный кусок засвеченной свинины, которая, кое на кого, воздействовала, как сильнейшее наркотическое средство. "Отправлять их надо отсюда, пока не поздно!" – подумал старший и погрузился в раздумья, ища удобоваримый предлог для заброски разведгруппы в тыл врага.
На следующее утро он собрал всех в актовом зале. Группа людей с печальными лицами стояла над небольшой горкой колбасных очисток. Картофельные лежали рядом и ждали, когда их поместят в кастрюлю. Вода в ней ещё не закипела и посиневшая кожура корнеплодов, выращенных в оранжереях "Лаборатории синтеза растений", отсвечивала синевой, в ожидании своей очереди погребения в кастрюле. Кастрюля отсвечивала грязными боками. Лаборатория выращивала растения для того, чтобы они производили кислород, не полагаясь на станцию регенерации воздуха. Кое-что произрастало в пищу. Например, такие культуры, как пшеница и картофель. Помидоры и прочие ягоды считались деликатесом и их наличие тщательно скрывалось. Теперь, после изъятия из оборота определённого количества корнеплодов, кислорода будет меньше. Пищи, кстати, тоже... Крузенштерн с мрачным лицом огласил приговор ближайшей действительности, которая в перспективе не сулила ничего хорошего:
– Кожаных ботинок нам будет не хватать. Придётся съесть, кажется и ремни.
– А у меня боты искусственные – из дерматина, – радостно заявил Экономист.
– Ну и что, Адам! – возразил Диггер. – У нас бананы в заначке – из воска.
– Ещё два апельсина и три груши, – добавил Проныра.
– Для чего? – не понял Ванька, растерянно оглядывая собрание.
– Мы ими пойманных диверсантов пытаем, – пояснил Проводник.
