Текст книги "Бесплатное космическое путешествие (СИ)"
Автор книги: Николай Шмелёв
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)
– Сытый сон, – завистливо прошептал Тарантул.
– Да и действие спирта вошло в полную силу, – облизываясь, добавил Дервиш.
Расслабляться было некогда. В любое время могли заявиться враги и поджарить разведчиков прямо в трубе. По ходу их следования находилась ниша с приличной отдушиной, в которой можно было немного перевести дух и расправить затёкшие члены. После путешествия по вентиляции в неудобной позе, место привала оказалось как-нельзя кстати.
– Что там внизу? – тихо спросил Фриц Проводника.
– Общая клиника: фельдшера, медсёстры, стоматологи и так далее.
Проныра о чём-то задумался и неожиданно задал всем вопрос:
– Кто-нибудь слышал о "Чёрном фельдшере?"
– В чём прикол? – вопросом на вопрос отозвался Диггер.
– "Чёрный Фельдшер", – продолжил Пётр. – Работает в паре с "Чёрной Медсестрой". Сделает такую перевязку, что будешь выглядеть, как египетская мумия и на длительное хранение – до выкупа. А кто будет вызволять? Кому нужен лишний рот? Разве только тому, у кого бойцов мало. Что скажешь, Адам?
– Я ваших русских приколов не понимаю, – поморщился Экономист.
– Тихо! – в предупреждающем жесте поднял руку Проводник. – Внизу кто-то есть...
Внизу, в принципе, ничего неординарного не происходило. Два врача обсуждали достоинства и недостатки умных медицинских устройств. В настоящий момент, один другому рассказывал случай, произошедший с пациентом при внедрении тому внутрь новейшей "умной таблетки":
– Представляешь, пока она ползла по пищеводу, на принимающее устройство поступал дикий ржач. Затем она констатировала факт своего местонахождения и...
– Вышла?
– Растворилась... Ни магний, ни медь, из которого изготовлено устройство, не выдержали действие желудочного сока отпетого алкоголика.
– Ничего удивительного: у наших людей даже нанопластырь на коже окисляется и разрушается...
Врач, повыше ростом, наклонился к своему маленькому коллеге и ехидно улыбнувшись, спросил:
– Помнишь, как сделали первый аппарат для редактирования ДНК человека?
– Конечно помню, утвердительно ответил невысокий. Что "они" хотели там менять, так и осталось неясно, но, всяко не пьяницам помогать. Полезли первые мутанты...
– Ха! – согласился высокий. – После того, как самопроизвольно произошло инверторное переключение между генами...
– Сегодня одно, завтра – другое...
– То умный, то – дурак...
Разведгруппа поспешила прошмыгнуть по вентиляции, как можно быстрее. Что-то в этих нанотехнологах им показалось настораживающим. И пугал не меткий бросок скальпеля в зад, а что-то другое – неуловимое... Зловещее...
Оказавшись по другую сторону нанолаборатории, Проводник осторожно выглянул из вентиляционной решётки, чтобы трезво оценить обстановку. Внизу лежала станция переливания крови. В данный момент она пустовала. Видимо, хозяева промышляли где-то вдалеке и Алексей немного осмелел.
– Кровососы, хреновы, – недовольно обозвал он медперсонал.
– Почему, – удивлённо спросил Калахари.
– Потому что кровь отбирают и неважно каким способом.
– А "чёрные" у них есть?
– Имена Васьки Клопа и Гоши Комара, тебе о чём-нибудь говорят? По-моему, они свидетельствуют сами за себя. Руководит ими Дракула, и мне кажется – в особом представление не нуждается. Какие ещё "чёрные" тебе нужны? Рожи красные – во...
Проводник раздвинул руки на ширину косой сажени. Витя только махнул рукой, давая понять, что он полностью проникся в расклад ситуации. Алексей призадумался и добавил:
– Вот только на станции, почему-то, отсутствует родильное отделение и акушерство, в целом.
– А действительно – почему? – удивлённо спросила Мио.
– Как сказал руководитель проекта комплекса, объект строился не для размножения похотливых индивидов, а совсем для других целей.
Пробирающимся в тишине медицинского учреждения разведчикам уже казалось, что его помещения не закончатся никогда. Унылое однообразие вентиляционной отдушины не оставляло места для романтических мечтаний. Глотая удушливую пыль, экспедиция терпела и ползла к своей цели. Судя по схеме, имеющейся у Проводника, за этим поворотом должна находиться стоматология. Вопреки ожиданиям, помещение не пустовало. В нём вовсю кипела работа, ибо зубы болят у многих, если не у всех...
Стоматолог по кличке Изувер наблюдал за тем, как техник Ганс на слесарном верстаке вытачивал напильником зубные протезы. Материалом для псевдофарфоровых коронок послужил фаянс пожелтевшего унитаза. Он скептически осмотрел свою работу, а стоматолог критически, а потом задал первому вполне закономерный вопрос:
– А куда мы теперь гадить будем?
– А у тебя есть чем?
– Представь себе! – насупился Изувер.
Ганс усмехнулся и пробурчал себе под нос:
– Странно... Но – всё-равно: канализационная система уже давным-давно не работает.
Полненькая медсестра по кличке Плюшка, напомнила обоим о достоинствах сантехники:
– А, между прочим, унитаз-то был "умным"...
– Да уж, – согласился зубной врач. – Последние достижения в области нанотехнологий.
За пациентом, которому установили искусственные зубы, быстро закрепилось прозвище "Нужник".
– Кстати – откуда он? – между делом осведомился Изувер.
– Кто – унитаз? – не понял техник.
– Пациент! – сплюнув, прорычал стоматолог.
– Из таксопарка... А что?
– Да ничего... – А что принёс, в качестве оплаты?
– Много чего вкусного, – заверил его Ганс.
– Это хорошо, – расплылась в блаженной улыбке медсестра, предвкушая сытный обед.
Настало время завершающих испытаний зубного протеза. Только Нужник засунул в рот заныканый сухарь и попытался его разгрызть, как зубы заявили о несварении желудка: "Плохо запечённая мука, в которой семьдесят пять процентов отрубей – совершенно не переварена. Доля экскрементов в вашем отброшенном "шлаке" составляет всего десятую часть от общего количества "выброса", и то – свинячьих!"
На это событие незамедлительно откликнулся техник:
– Ха! Вот у меня дома, на Земле, стоял нужник, который оказался с юмористическим модулем. Какой идиот его программировал? Юмор – тупой и недалёкий. Сделаешь своё дело, как он тут же: икнув, отрыгнув и сплюнув, утробным голосом вещает о том, чтобы я не забыл воспользоваться туалетной бумагой с запахом клубники.
– А про голубику он не намекал? – мрачно спросил Изувер.
Ганс только весело махнул рукой и добавил к сказанному:
– "Умники" не прижились в среде толстосумов.
– Почему? – удивилась Плюшка.
– Представь себе: сходил ты себе, казалось бы, по обычному делу, а сколько из этого шума и помпы? Данные, о состоянии твоего здоровья, обрабатываются и отправляются всем подписчикам, которые стоят на учёте и, соответственно, платят за информацию. Ими являются частные клиники, где тебя уже ждут и готовятся ободрать, как липку. Налоговая служба, в соответствии с законодательством, так же имеет доступ к телу, а точнее – к продуктам его жизнедеятельности. Если ещё точнее, то – к результатам анализов. В сферу интересов этой организации входят продукты, содержащиеся в экскрементах, такие, как : трюфели (чёрные и белые), чёрная икра из столетнего осетра, сам столетний монстр, а так же разнообразные вина. Повышенный интерес налоговой службы вызывает пойло от пяти тысяч за пузырь и выше. После этого вы уже не скажете, что банкрот или то, что живёте на зарплату жены... Особенно это касается спиртного.
Уползая по трубе прочь от стоматологии, Мио неожиданно сказала Проводнику:
– В одной азиатской стране два бизнесмена пичкали друг друга овсянкой.
– Слышал, – кивнул Алексей головой, в знак согласия. – Их арестовали...
– За что? – удивился Мутант.
– Обвинили в укрытие активов за границей.
– А причём тут овсянка?
– Молод ты ещё, Иван, – снисходительно ответил Проводник. – Компетентные органы доказали, что бизнесмены тренируются, перед тем, как войти в английский истеблишмент, купив его на ворованные деньги.
– Да, что ни кушай – всегда найдётся повод для обвинения, – донёсся неопределённый голос из дальнего конца трубы.
...
Стоит отметить, что в последствии, к Нужнику на дегустацию начали носить все продукты подряд. Никто не хотел быть обманутым. Плату он брал небольшую – всего пять процентов от принесённых харчей, но, нашлись и завистники. Нужник не раз страдал от их действий, бесплатно наедаясь, от пуза, чистого дерьма.
Глава четвёртая
Галактическая пуповина и недетский конструктор
Вентиляционная отдушина, расходящаяся по станции «Пионер» хитроумной системой ходов и переходов, напоминала галактический рукав, в котором пуповиной оказались застрявшие там разведчики. Впереди маячила развязка и Алексей предупредил спутников об этом:
– Дальше нас ждёт два пути: в таксопарк или дальше по кольцу – к химикам, где забаррикадировались, собственно, "Химики".
– В чём соль? – поинтересовался Гном.
– Да, – поддержал его Дервиш. – Какая разница?
– Таксопарк является практически свободной зоной, – пояснил Проводник. – Их услугами пользуются все, но, платить таксистам нам нечем. Жратвой... Её надо экономить!
Все понятливо закивали головами и продолжили путь через негостеприимную зону.
...
В кабинете «психа» у пациента лечили заикание. Как сказал один «светило науки» – клин клином вышибают. Медперсонал и без него знал этот эффект: испуг лечат испугом. Вошедший в помещение профессор бодро спросил:
– Ну, как там наш подопечный?
– После применения третьей степени устрашения, пациент, не переставая заикаться, ещё и сраться начал. Разговор про непроизвольное мочевыделение, в этой ситуации, как-то неуместен...
– Больной кипятком писает! – не согласилась медсестра.
– Да-да, – вяло подтвердил психолог.
Профессор пожал плечами и хмыкнул:
– Ну, батенька, ничего страшного – это же просто оборот речи такой.
– Ничего себе – оборот! Он ноги кипятком ошпарил!
Дверь отворилась и в помещение заглянуло страшенное лицо. Внутри вентиляции все вздрогнули.
– А-а-а – мутант! – заорал заика, сразу же избавившись от своего недуга.
– Да нет, – возразил профессор. – Это Гришка. – Пациент центра трансплантологии. Жертва медотсека, как говорится...
Задумавшись, профессор уставился в потолок, в своей задумчивости почёсывая затылок. Что-то вспомнив, он обратился к окружающим:
– Я чего пришёл-то! В нашей кладовке крысы выгрызли в стене такое отверстие, в которое без труда можно протащить мотоцикл, а если поднапрячься, то и бегемота протиснуть. Забравшись, таким образом, внутрь, они выпили весь запас праздничного спирта. Хорошо, что основной запас я надёжно закрыл.
– Крысы? – усомнился заика.
Психолог тоже не очень-то поверил сказанному наивным профессором. Пройдя в кладовку, он принюхался к воздуху и в его душу закрались сильные подозрения, переходящие в твёрдую уверенность насчёт виновности личного персонала медотсека, а не серых тварей. Он рассматривал следы от зубов на стене, которые очень смахивали на следы от режущего металлического инструмента.
– Неужели Гоблины орудуют? – сделал предположение профессор.
– Непохоже, – возразила медсестра, под одобрительное кивание сидящих над головами врачей разведчиков.
– Да уж! – согласно закивал головой заика. – Гоблины, при набеге, подбадривают себя громкими криками и улюлюканьем. К тому же, чтобы грызть железные переборки...
– Ты хочешь сказать, что орудовали настоящие мутанты? – испугался профессор.
– Ага – в белых халатах, – ехидно скривилась в подлой улыбке медсестра.
– Я даже предположить это боюсь! – вздрогнув, согласился с ней психолог. – Я, всё же, склонен к мысли о проделках своих сослуживцев.
Профессор задумался ещё сильнее и растерянно сказал:
– Да-а-а? А вот мне в стоматологии сказали, что на нас Гоблины бочку катят!
– Это тоже в переносном смысле? – ещё ехиднее скривилась медсестра.
– Да нет – с токсинами! Зелёными...
– Это наверное психологи, – засмеялась она.
Психолог посмотрел на неё исподлобья и немного подумав, сказал:
– А вот на Земле, в моей практике был случай, когда под видом медсестёр являлись воры и стали очищать закрома одиноких старушек от излишков наличности, а так же от обременительных драгоценностей.
– Почему это – обременительных? – опешил заика.
– Потому что драгоценный металл тяжёлый, а цветные камни сомнительного качества покоя не дают: то перепрячешь, с одного места на другое, то пересчитаешь – нет душевного покоя. Нет душевного равновесия. Но, ты меня не перебивай. Не исключено, что под эту дудку и настоящие эскулапы начали заглядываться на закрома, не только пенсионеров... Заявлений в отделениях полиции скопилось столько, что невозможно стало работать: ни правоохранительным органам, ни медперсоналу. Под девизом: "Не пускать посторонних в квартиру!", дошло до того, что голые задницы, для инъекций, выставляли прямо в распахнутые двери, ещё до приезда бригады скорой помощи.
– Ха-ха-ха! – заржал заика. – Я уже догадываюсь, какая волна преступлений прокатилась, в связи с этими событиями!
– Тьфу, ты, – брезгливо сплюнула медсестра.
Ржущий заика не согласился:
– Провожу промедикацию...
Быстро ретировавшись, разведчики пулей пронеслись по вентиляции, несмотря на то, что ползли.
– Ну всё – последний отсек проклятой больницы, – облегчённо вздохнул Алексей и вместе с ним облегчённо выдохнули остальные. Проводник выглянул из трубы и встретился взглядом с фельдшером, который втихаря что-то поедал. От неожиданности, врач только и смог, что сказать:
– Я тебя вижу!
– Я тебя тоже! Стой – не дрыгайся!
Рогатка взвизгнула мощной резиной и от удара по лбу гайкой под ключ ╧17, на лбу фельдшера вздулась шишка гораздо больших размеров, чем прилетевший объект. Он без сознания свалился на пол и оставалось его только связать. Когда пострадавший очнулся, от его харчей мало что осталось. Само по себе это подкосило и без того раненного эскулапа, но, когда на его глазах Гном употребил стакан казённого спирта, запив его порцией дармового кефира, разум врача совсем помутился.
– Пытки запрещены международной конвенцией! – кричал обездвиженный фельдшер.
– Твоя конвенция осталась далеко позади, вместе со своими решениями, – пояснил ему суть дела Проводник.
Это были только цветочки и когда на глазах несчастного стали кушать содержимое просроченной банки рыбных консервов, фельдшер уже не кричал, а орал благим матом:
– Сволочи! Изуверы!
Заткнулся он только после того, как Мио запихала ему в рот ложку сардин в масле, а ведь могла бы и промасленный кляп вставить...
...
Таксопарк являлся практически тупиковой веткой. Ведущие из него кольцевые переходы были слишком опасными для пешего перемещения и поэтому, спутники направились в сторону «Обсерватории». Проводник постоянно ворчал о том, что кругом засада. Его коллеги Изгои молча поддерживали предводителя: Проныра с Диггером, время от времени, прикладывались к украденной бутылке со спиртом, Экономист брезгливо морщился, а Ванька только недоумённо пожимал плечами – ему было неведомо состояние эйфории, вызываемое принятием внутрь этой жидкости. У бригады Дармоедов тоже имелись экспроприированный спирт и Калахари с Фрицем, также не гнушались, иногда, отведать горячительного напитка. Мио, входившей в их команду, как и Адаму, вкус спирта был неизвестен и она тоже морщилась, от одного запаха. Не сказать, чтобы команда Гоблинов держалась особняком, но, она замыкала процессию и в ней, в отличии от прочих, разногласий с выпивкой не возникало – пили все: и Гном, и Васька Дервиш, и Пьер Тарантул. Правда, Сосо постоянно гундосил про хорошее грузинское вино. К этому уже все привыкли и не обращали внимание на маленького, но гордого сына гор. Он на горы постоянно обижался и напоминал товарищам, что Гомиашвили родом из долины, а в каменных нагромождениях живёт совсем другая национальность – в основном сваны, не имеющие, по его мнению, к грузинам – никакого отношения.
Впереди ожидались непредвиденные трудности. Предстояло миновать опасные места и, в связи с этим, Диггер тяжело вздохнув, сказал:
– Эх, жаль что Лариска сдохла, а то послали бы сейчас с ней весточку Крузенштерну.
– Зачем? – спросил Алексей.
– Уточнить, что делать в данной обстановке.
– А то я не знаю, что он ответит – "Пробивайтесь!"
– Какая Лариска, – удивился Мутант, – и как она смотается туда-сюда за пару минут? Мы вон сколько топали! Точнее ползли...
– Лариска – это ручная крыса, – пояснил Проныра. – Сам понимаешь – в любую щель пролезет. Записку ей вешаешь на шею и... Понеслась почта! Жаль – век у грызунов слишком короткий.
Иван долго переваривал прошедшие похождения и неожиданно спросил Проводника:
– Неужели люди так озверели, что убивают друг друга не спрашивая фамилии?
Алексей вздохнул и ответил:
– С людьми ещё можно договориться. Не со всеми, правда, но – с большинством. Ходят зловещие слухи о мутантах, появляющихся внезапно, как-будто из ниоткуда – даже из самой маленькой щели. Это обычно происходит в тёмных переходах и тупиках. На свету их нападение зафиксировано не было. Кроме того, упорно муссируются слухи про зомби.
– Настоящие зомби? – насторожился Мутант.
– Не совсем... С виду это обычный человек и даже взгляд осмысленный. Это, практически, достоверный факт. Всплески агрессии у зомби проявляются по разному: у кого неконтролируемо, а у кого-то – вполне осознанно.
– А зачем? – удивился Иван.
Алексей задумался, подперев подбородок кулаком. Он молча пожал плечами, а затем шумно – хрустнув всеми костями. Расправив плечи, словно проверяя собственную версию, Проводник ответил:
– Как известно, у человека, не совсем нормального, недюжинная сила, а у буйных – ещё больше. Иногда десяток здоровенных мужиков с одним справиться не могут. Естественно, что с такой способностью зомби легко расправляются со своими жертвами.
Мио поперхнулась остатками консервов и тихо спросила:
– Так они что – их поедают?!
– Ну, зачем же, – успокоил её Алексей. – Просто забирают у пострадавших то, что им нужно. Скорее всего – всё. Банальное ограбление. Да и защитить собственное барахло никогда не вредно...
– Так мы из-за них перемещаемся по станции в неудобной позе?
– Из-за них – тоже, – подтвердил Проводник. – А вообще-то – лучше лишний раз на глаза никому не показываться.
В рюкзаке Проводника лежала плазменная винтовка в нерабочем состоянии. Он извлёк её на свет Божий и, насупившись, внимательно рассматривал. Все молча уставились на непонятный агрегат, не зная что и думать, в ответ на это явление. Первым из ступора вышел Экономист, тихо спросив:
– Что это?
– Плазменная винтовка с функцией электролазера. Это очень полезная функция, с помощью которой можно открывать электронные замки, но основное и главное достоинство оружия – испарение всего встреченного на пути плазменного сгустка энергии. Правда, винтовка в нерабочем состоянии.
Адам, как продвинутый американец, полагал, что только в их стране всё самое лучшее и передовое и лучевое оружие, показанное в художественных фильмах, существует на самом деле, под клеймом "Made in USA". Он гордо расправил плечи, нисколько не сомневаясь в собственных выводах и утвердительно спросил:
– Сделано в нашей стране?
– В Китае! – зло смеясь, ответил Проводник. – А ещё лучше – на Полинезийских островах.
Экономист обиделся. Если русским за державу обидно по одним соображениям, то американцы испытывают те же чувства, но, с диаметрально противоположной идеологией. Алексей не стал высказывать дельцу с Уолт-стрит своё мнение, а готовился приступить к прочтению документов, сопутствующих оружию. Он перелистывал страницы, когда Мутант неожиданно спросил:
– А что такое электролазер?
– Лазер, который уничтожает электронику, – пояснил Проводник. – В результате ионизации воздуха, по узкому токопроводящему каналу подаётся высокое напряжение. Отдача отсутствует.
– А на хрена нужна эта функция, – удивился Проныра, – если можно пучком плазмы снести все замки, к такой-то матери?
– Ну, при вскрытии сейфа могут сгореть бумаги – деньги, например, или ценные активы. Они страдают при "горячем" откупоривании несгораемых ящиков автогеном, а уж при воздействии плазмы – просто испарятся. Слово-то какое придумали – несгораемый...
Ещё давно, инженеры дали Проводнику этот список недостающих деталей. Их у винтовки не хватало множество, и Алексей приступил к перечислению :
– Параболическое отражающее зеркало. Его можно добыть в обсерватории. Она у нас под боком – это хорошо! Наверное...
– Чего хорошего-то? – возразил Проныра. – Я слышал – "Астрономы" боевой лазер строят, для встречи непрошеных гостей. Ради этого даже большой рефрактор разобрали. Или рефлектор...
– Чего? – не понял Мутант.
– Телескоп, – пояснил Пётр Семёнович. – Рефрактор устроен на компоновке системы линз, а рефлектор – зеркал.
– А-а-а, – промычал Иван, строя понятливое лицо.
Меду тем Алексей продолжил чтение, почти не обращая внимание на дискуссию коллег:
– Фокусирующий кристалл. Его можно достать в "Лаборатории синтеза кристаллов".
– Знаем мы эту лабораторию! – вставил своё недовольное слово Диггер. – Там тоже освоили боевой лазер. Правда, я слышал, что у них какая-то лажа вышла, но, в целом, всё удалось.
– Пробьёмся, – отмахнулся Проводник. – Не впервой... Так – что дальше. Ага! Микрочип. Чего он там вычисляет – хрен его знает. Наиболее вероятное местонахождение – "Информационно вычислительный центр".
Все переглянулись. Гном, от имени товарищей, с характерным грузинским акцентом спросил:
– Что это значит – наиболее вероятное местонахождение?
– А то и значит! – раздражённо ответил Алексей. – Возможно, его следы отыщутся в "Центре связи".
– Час от часу не легче! – сплюнул Проныра.
– А что такое? – вздрогнула Мио.
– А то, – вздохнул Пётр. – Если "Юзеры" из "Информационно-вычислительного центра" могут только интеллигентно-очкастыми рожами пугать, то "Бездельники" из "Центра связи" встречают непрошеных гостей ультразвуком.
– А если гости в порядочных шлемах заявятся? – задал провокационный вопрос Тарантул.
– Тогда, Пьер, они тебя мазерам завалят, – заверил его Проныра.
– Мазером я не согласен! А что это такое?
– Излучатель СВЧ, – пояснил за Петра Дервиш.
Все представили жаренную человеческую тушу в дырявых носках, с румяной, красно-коричневой хрустящей корочкой и сразу же невзлюбили французскую кухню. Фриц брезгливо поморщился, а Витю Калахари чуть не стошнило, благо, что было практически нечем, а ворованными консервами – непозволительная роскошь.
– Не хватает аккумуляторных батарей – энергетических элементов. – продолжил чтение Проводник. – Придётся топать в "Аккумуляторную".
Проныра почесал затылок и задумчиво сказал:
– Там хозяйничают "Батарейки". Чего от них ожидать – не знает никто.
– Ну и ладушки, – мягко сказал Алексей, удовлетворённо потирая руки. – Пошли далее – заправка этих аккумуляторов антиматерией. Ни хрена себе!
Все до единого члена команды синхронно повторили его слова:
– Ни хрена себе!
– Да-да, – кивнул головой Проводник, а топать нам в "Топливные секции". Заправкой занимается робот – дрон, у которого для этого имеется специальная программа. Все дроны находятся в "Ангаре". Помимо функции заправщика они имеют довольно внушительные боевые характеристики.
– А что, – спросил Диггер, – в секции нет собственного заправщика?
– А я знаю? – раздражённо ответил Алексей.
– Не уверен насчёт робота, – заявил Проводник. – А вот насчёт их обитателей – "Кочегаров", ходят самые противоречивые слухи.
– Ничего противоречивого, – возразил Проводник. – Люди, как люди. Разве что подозрительные, как и все. В любой момент готовые сорваться. Ну и жизнь пошла...
Он поводил пальцем по бумаге с одновременным блужданием глазами, видимо, ища потерянную строчку. Наконец-то найдя нужное место, Алексей продолжил чтение:
– Заправка микрореактора винтовки, обеспечивающего работу её вспомогательных систем. Место заправки – реактор.
– Там же убийственная радиация! – рассмеялся Проныра, истерический смех которого постепенно переходил в демонический хохот.
Кое-кому даже показалось, что замигала красная тревожная лампочка. Диггер устало вздохнул и добавил к сказанному:
– Обслуживающие ядерный реактор "Светлячки" мутировали в непонятных монстров, которых не берёт радиация, а вот от них самих ионизирующее излучение заставляет зуммер дозиметра звучать одним непрерывным гудением.
– Разберёмся, как-нибудь, – растерянно предложил Проводник дальнейший план действий.
Дальнейший план обещал жизнь, насыщенную смертельно опасными приключениями: видимыми, невидимыми и уже успевшими войти в местный фольклор, как легенды. Кефир отступал на второй план, вместе с плюшками, ватрушками и прочими пончиками, хотя как сказать – кушать хочется постоянно... Алексей почесал макушку и озадаченно хмыкнул. Дальнейший план предполагал посещение библиотеки.
– Техническая документация на винтовку, – прочитал Алексей.
Обведя всех удивлённым взглядом, он добавил:
– Без неё "Головастики" в инженерном ничего не смогут сделать. Придётся посетить отсек "Библиотека и архив".
– Заодно и кругозор расширим, – зло отозвался Витя Калахари.
Суперклей для постановки на место деталей с проблематичным креплением, уже озадачил буквально всех.
– Как это возможно? – возмущался Фриц Мэнс. – Что это за оружие?!
В его немецкой голове не укладывалось такое. Он, потомственный оружейник, привыкший к скрупулёзности и педантичности во всём, никак не мог понять, почему в корпусе винтовки невозможно использовать механическое крепление или наоборот – как это винт с гайкой можно заменить клеем? Это всё-равно что крепить всё подряд синей изолентой! Многим сразу же стала известна страна изготовления винтовки.
– И куда в этом случае ползти? – подала робкий голос Мио.
– Э-э-эх, – тяжело вздохнул Алексей. – на этот раз к "Химикам". С них начали, во всяком случае хотели, ими же практически и придётся закончить.
– Это всё? – с надеждой в голосе спросил Васька Дервиш.
– Почти, – обнадёжил его Проводник. – Почти последнее: облучение кристалла, для повышения интенсивности его светопередачи. Эту манипуляцию могут провести только "Физики". Значит – затем к ним... К длинному списку прилагались чертежи с размерами и фотографиями деталей, так что ошибиться, при их поиске, было практически невозможно. Где добыли саму винтовку, оставалось загадкой для всех, в том числе и обитателей отсека Изгоев, а Проводник не говорил, где он её раскопал.
– Так, – заканчивал он свой подзатянувшийся спич. – После добычи всех компонентов – к "Ремонтникам", чтобы вставить всю эту хренотень на место. Короче, полная сборка всей винтовки. Затем уж к инженерам – отрегулировать и привести оружие в боевое состояние.
Проныра устало зевнул и с глубокой иронией в голосе произнёс:
– Алёша, а тебе не кажется, что слишком многих компонентов не хватает?
– Кажется, а что делать?
– Плюнуть на это дело и без неё справляться.
– Без неё нам через "Коридор смерти" не пробиться...
Проводник ещё раз озвучил это сомнение, постепенно переходящее в твёрдую уверенность.
Мутант молча прислушивался к разговору и наконец спросил Алексея:
– А что такое "Коридор смерти?"
Алексей пожал плечами и ответил:
– Перед "Складами" расположен КПП – контрольно-пропускной пункт. В нём заправляют "Сторожа". Естественно, они заодно со всеми работниками, входящими в складской комплекс. Вход охраняет пулемёт "Браунинг" М2хБ. Калибр .50 БМГ (12,7х99 мм). Лента на 50 или 100 патрон. Страна производитель США. В помощь ему прикреплён тяжёлый огнемёт. Помимо всего прочего у каждого охранника имеется огнемёт ЛПО – 50 – лёгкий пехотный огнемёт. С лёгким стрелковым оружием проблема на всей станции, кроме "Полицаев", но, они не могут попасть в арсенал.
Длинный коридор перед КПП, именуемый в простонародье "Мясорубкой", весь испещрён вмятинами от крупнокалиберных пуль. Кое-кто называет его "Коридор смерти". Рваные каски и обрывки кевлара прикрывают обожжённые кости нападавших. Сторожа избавляются от трупов просто – включают вентиляцию и огнемёт... Кое-кто предположил, что это похоже на кухню: "Там пахнет жаренной человечиной и каннибализмом". Как мрачно подтвердил другой: "Восполняют нехватку белка в организме".
– Целая неприступная крепость получается, – мрачно подтвердил Диггер.
Иван хотел было раскрыть рот, но Проводник его опередил:
– "Чёрные" – есть! "Чёрный Сторож" великодушно приглашает всех на экскурсию – посетить "Коридор смерти". Желающих пока не нашлось, так как все прекрасно осведомлены о пулемёте и огнемёте, которые горячо встречают всех гостей – званых и незваных.
Все заулыбались, а Проводник продолжил:
– Ладно – пора в путь. "Астрономы" живут на отшибе... Я знаю короткую секретную дорогу. Кстати – "Чёрный Астроном". Приглашает всех желающих посетить обсерваторию и поглядеть на удаляющуюся Землю, а телескоп нацелен на ближайшую звезду, которая уже не хило пригревает. Говорят, рядом с "Таинственными туннелями" видели одноглазых мутантов...
Глава пятая
Оружие титана и газон с кристаллами
В астрономическом комплексе жизнь текла своим чередом. Каждый занимался своими делами, но, в связи с тем, что вести наблюдения было не за чем, да и ни к чему, многие астрономы бездельничали.
– Земля! – заорал седобородый профессор, глядя на удаляющуюся планету и оторвавшись от окуляра, заплакал.
Однако, не все предавались ностальгическим воспоминаниям и отдавались душещипательным порывам. В технической лаборатории кипела работа по разработке "Греческого зеркала", для защиты обсерватории от вторжения извне. Для этого пришлось разобрать зеркальный телескоп – рефлектор. Когда оказалось, что этого недостаточно, "Астрономы" разобрали рефрактор. Линзы разнообразного диаметра они собирали в единую схему. По этому сценарию должно было получиться что-то вроде лазера, работающего от лампочки. Кое-кто высказывал сомнения по поводу его мощности, особенно с применением такой немощной накачки...
– Ты бы лучше думал о том, как самому под луч не попасть! – отвечали пессимисту хором маститые учёные.
Систему линз и зеркал ласково назвали "Солнечный зайчик". Они и не подозревали, что параллельно с ними точно такие же изыскания вели "Стеклодувы".
...
По задумке конструктора космического комплекса вентиляция в этом месте заканчивалась, обрываясь внезапно. Это не огорчило Проводника, так как всё-равно пришлось бы покинуть место невидимого перемещения, если бы разведчики в нём находились. После чёрного мрака вентиляционного короба, окружающее пространство казалось светлым и жизнерадостным. Такие же светлые и жизнерадостные лица встретили разведгруппу у входа в обсерваторию. Краткое приветствие почти всех умилило:
– Алёха – друг!
А вот Проводника, такое вежливое обращение, насторожило. Алексей исподлобья осмотрел каждого из встречающих. Оказалось всё до банального просто: "Солнечный зайчик" от лампочки только щекотал нервы и прогревал радикулит. Требовался серьёзный источник питания, следы которого вели всё в те же места, куда предстояло топать Проводнику с командой. Он облегчённо вздохнул. Не переставая коситься на обитателей обсерватории, Алексей с любопытством изучал развороченное хозяйство "Астрономов". Он показал фотографию искомого отражателя седовласому профессору. Проводнику указали рукой на разбитое зеркало от разобранного большого рефлектора: "Забирай!". Зеркало пострадало в результате варварского ремонта наоборот. Подсобный рабочий дядя Вася оступился, при размахе кувалдой по непослушному креплению и врезал со всей дури по оптическому стеклу. Астрономический прибор имел астрономическую стоимость и самое дорогое в нём было именно "Большое зеркало", на изготовление которого пошло около семидесяти тонн лучшего оптического стекла. Два года выдержки при постоянной температуре, которая постепенно опускалась на доли градуса до полного остывания. В результате этих манипуляций удалось избежать воздушных пузырьков, неизбежно возникающих при форсировании процесса остывания. Обработка зеркала достойна отдельного описания и нет смысла пересказывать весь процесс – это титанический труд. На завершающей стадии – только начинается воистину ювелирная работа по обработке стекла. При диаметре шесть метров – нетрудно подсчитать его площадь и вот все эти труды перечеркнул дядя в грязной спецовке. Нет – зеркало не треснуло и на нём, даже не было видно никаких следов механического воздействия, но, как сказал дядя профессор... Алексей вопросительно посмотрел на него, а тот только усмехнулся. Затем вздохнув, седовласый сказал:
