Текст книги "Спутник потребителя"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 24 страниц)

Бывает недобросовестная реклама, приносящая вред исключительно публике, в большинстве весьма легковерной. Так рекламируются всякие препараты, якобы сохраняющие молодость, причем кусок мыла (правда, в тщательной упаковке), которому красная цена двугривенный, продается (и покупается в большом количестве отцветающими дамами) по 5 рублей. На каждом куске аферист зарабатывает по 4 1/2 р., и если он на рекламу потратит даже 50% валового дохода, то у него очистится громадная прибыль. Несколько лет тому назад один проигравшийся на бирже аферист поправил свои дела на такой афере. Он перевел с немецкого языка ничтожную брошюру о магических способах вызывать любовь, употреблявшихся в средние века, напечатал безграмотный перевод этой книжки и стал рекламировать его во всех газетах под громким названием: "Заставьте себя полюбить. Цена с пересылкой в закрытом ящичке 2 рубля". Так как каждый экземпляр книжки ему обходился меньше, чем в 2 копейки, а пересылка в ящике стоила сорок, то на каждом экземпляре книжки очищалось больше полутора рублей. Из них, допустим, один рубль отдавался на рекламу, а так как ежедневно получалось около 500 требований, то можно себе представить, каков был заработок этого афериста. Случалось, что кто-нибудь требовал назад свои деньги, угрожая скандалом, тогда ему высылались назад его два рубля: только молчи. Но таких бывало очень мало; громадное большинство оставляло обман ненаказанным.

Подобных случаев злоупотребления рекламой бывает очень много, так как есть много легковерных людей. Всякий знает, что в ноябре и декабре каждого года появляются в газетах широковещательные объявления о новых периодических изданиях, иногда с указанием известных имен в числе сотрудников. Публика, прельщенная заманчивыми обещаниями, (за 5 рублей обещается, кроме 52 номеров журнала и 12 номеров мод, пять полных собраний сочинений новейших авторов, стоящие в отдельной продаже 50 рублей, да еще в придачу какой-нибудь "альбом красавиц"), посылает свои деньги по указанному адресу и получает взамен один или два номера журнала, а иногда и просто ничего. Суммы, очистившиеся у издателя за вычетом стоимости рекламы, совершенно достаточны, чтобы безбедно прожить до будущего ноября и проделать ту же историю под другим именем.

Самый гнусный вид недобросовестной рекламы представляют рекламы разных изобретателей лечебных изобретателей лечебных препаратов. Страницы газет заполнены широковещательными рекламами о средствах, исцеляющих решительно все болезни. Да и не только болезни. В газетах приходится встречать объявления одного "американского врача": "Неслыханная новость! Маленький человек может в короткое время увеличить свой рост от 2-х до 12-ти сантиметров". И доверчивые маленькие люди несут свои гроши такому шарлатану, давая ему возможность составить миллионное состояние. Изобретатель "индийского бальзама", как выяснилось на суде, на одни рекламы истратил около двух миллионов рублей. Кому не приходилось читать объявления: "Я памятник воздвиг себе нерукотворный", где памятником оказывается изобретенный публикатором "крем-эмаль", очищающий лицо от недостатков и годный в то же время для лечения всех болезней? Среди "изобретателей" встречаются и врачи, но большей частью они только ставят свое имя на "изобретении"; настоящими изобретателями являются разные провизора, инженеры-технологи, изобретающие огнеупорную глину, крем для лица и мазь от ревматизма, крестьяне-знахари, "дамы из благородного общества", знакомые с рецептами врача графини Помпадур. Одно предприятие, заинтересовавшее прокурорский надзор, началось с изготовления копытной мази, а кончилось кремом для смягчения кожи лица, в сущности же то и другое представляло одну и ту же мазь, только в разных банках и на разные цены. Чтобы внушить доверие ко всем этим "сперминам", "спермолям", "капсюлям Гюйо", в три дня излечивающим чахотку, эти шарлатаны заручаются свидетельствами докторов, отзывами подставных лиц и т.п., и насколько доверчиво публика относится к этим средствам, можно судить по материальным успехам предприятий: один известный "собиратель целебных трав", еле грамотный крестьянин, без сапог начавший рекламное лечение всех неизлечимых болезней, в три года построил себе каменный дом.

Искусство рекламировать: Практическое руководство для составления объявлений, реклам, каталогов и проч. – Одесса,1913

Недобросовестная реклама – 2

Продолжение

Смотрите начало статьи здесь

Бывает недобросовестная реклама, приносящая вред исключительно публике, в большинстве весьма легковерной. Так рекламируются всякия препараты, якобы сохраняющие молодость, причем кусок мыла (правда, в тщательной упаковке), которому красная цена двугривенный, продается (и покупается в большом количестве отцветающими дамами) по 5 рублей. На каждом куске аферист зарабатывает по 4 1/2 р., и если он на рекламу потратит даже 50% валового дохода, то у него очистится громадная прибыль. Несколько лет тому назад один проигравшийся на бирже аферист поправил свои дела на такой афере. Он перевел с немецкаго языка ничтожную брошюру о магических способах вызывать любовь, употреблявшихся в средние века, напечатал безграмотный перевод этой книжки и стал рекламировать его во всех газетах под громким названием: "Заставьте себя полюбить. Цена с пересылкой в закрытом ящичке 2 рубля". Так как каждый экземпляр книжки ему обходился меньше, чем в 2 копейки, а пересылка в ящике стоила сорок, то на каждом экземпляре книжки очищалось больше полутора рублей. Из них, допустим, один рубль отдавался на рекламу, а так как ежедневно получалось около 500 требований, то можно себе представить, каков был заработок этого афериста. Случалось, что кто-нибудь требовал назад свои деньги, угрожая скандалом, тогда ему высылались назад его два рубля: только молчи. Но таких бывало очень мало; громадное большинство оставляло обман ненаказанным.

Подобных случаев злоупотребления рекламой бывает очень много, так как есть много легковерных людей. Всякий знает, что в ноябре и декабре каждаго года появляются в газетах широковещательные объявления о новых периодических изданиях, иногда с указанием известных имен в числе сотрудников. Публика, прельщенная заманчивыми обещаниями, (за 5 рублей обещается, кроме 52 нумеров журнала и 12 нумеров мод, пять полных собраний сочинений новейших авторов, стоящия в отдельной продаже 50 рублей, да еще в придачу какой-нибудь "альбом красавиц"), посылает свои деньги по указанному адресу и получает взамен один или два номера журнала, а иногда и просто ничего. Суммы, очистившиеся у издателя за вычетом стоимости рекламы, совершенно достаточны, чтобы безбедно прожить до будущаго ноября и проделать ту же историю под другим именем.

Самый гнусный вид недобросовестной рекламы представляют рекламы разных изобретателей лечебных изобретателей лечебных препаратов. Страницы газет заполнены широковещательными рекламами о средствах, исцеляющих решительно все болезни. Да и не только болезни. В газетах приходится встречать объявления одного "американскаго врача": "Неслыханная новость! Маленький человек может в короткое время увеличить свой рост от 2-х до 12-ти сантиметров". И доверчивые маленькие люди несут свои гроши такому шарлатану, давая ему возможность составить миллионное состояние. Изобретатель "индийскаго бальзама", как выяснилось на суде, на одне рекламы истратил около двух миллионов рублей. Кому не приходилось читать объявления: "Я памятник воздвиг себе нерукотворный", где памятником оказывается изобретенный публикатором "крем-эмаль", очищающий лицо от недостатков и годный в то же время для лечения всех болезней? Среди "изобретателей" встречаются и врачи, но большей частью они только ставят свое имя на "изобретении"; настоящими изобретателями являются разные провизора, инженер-технологи, изобретающие огнеупорную глину, крем для лица и мазь от ревматизма, крестьяне-знахари, "дамы из благородного общества", знакомыя с рецептами врача графини Помпадур. Одно предприятие, заинтересовавшее прокурорский надзор, началось с изготовления копытной мази, а кончилось кремом для смягчения кожи лица, в сущности же то и другое представляло одну и ту же мазь, только в разных банках и на разныя цены. Чтобы внушить доверие ко всем этим "сперминам", "спермолям", "капсюлям Гюйо", в три дня излечивающим чахотку, эти шарлатаны заручаются свидетельствами докторов, отзывами подставных лиц и т.п., и насколько доверчиво публика относится к этим средствам, можно судить по материальным успехам предприятий: один известный "собиратель целебных трав", еле грамотный крестьянин, без сапог начавший рекламное лечение всех неизлечимых болезней, в три года построил себе каменный дом.

Газетное объявление

Опытные люди входят с газетами в особые соглашения, указывают им свои желания, платят несколько дороже, но зато их публикации помещаются на надлежащем месте. Это значит публиковаться экономно, потому что успех объявления за небольшую приплату увеличивается вдвое. Не надо загромождать объявления ни излишним текстом, ни излишними украшениями вроде указующей руки или ряда восклицательных знаков. Пустое место в рекламе часто дороже заполненного.

Название товара, цена и адрес – таков основной текст всякого объявления; восхваления и зазывания смягчают официальную сухость публикации, но понижают солидность фирмы. Надо, однако, помнить, что большая публика не очень-то считается с солидностью фирмы, а идет туда, где ей предлагают надлежащий товар по надлежащей цене. Там же, где фирма своего адреса совсем не указывает (напр. "продается во всех аптекарских и парфюмерных магазинах"), там подчеркивание качеств товара прямо необходимо.

посреди текста целой страницы объявлений даже хорошее слово, и хорошо набранное, подавляется окружающими объявлениями, которые могут также содержать хорошие слова, хорошо набранные: тут требуется что-нибудь особенное. пусть окружающие объявления говорят презренной прозой, мы продекламируем стихи или пустим диалог и уже внешней формой заинтересуем читателя.

Пусть окружающие объявления говорят словами, мы крикнем рисунком. У нас текст – второстепенный придаток, как бы подпись под картиной, подтверждающая вынесенное впечатление. Главными условиями успехами иллюстрированного объявления являются: полное воплощение текста в рисунке, удобопонятность и оригинальная форма рисунка. Рисунок должен быть таков, что если откинуть текст, он все же будет понятен, и притом именно так, как того добивается публикатор. Объявление не должно требовать от читателя слишком много сообразительности, оно должно говорить языком, общим для всех людей. Понятно, рисунок должен быть исполнен умным и знающим рекламируемый товар художником, указывать же какие-нибудь правила не имеет смысла: именно оригинальность и несоответствие выдуманным правилам обеспечивает успех.

Сосредоточивание всех объявлений на одной странице, не имеющей к тому же еще никакого другого текста, сильно понижает действие объявления: читатель приучается совсем не заглядывать в отдел объявлений. Поэтому некоторые издания пересыпают объявления каким-нибудь текстом, анекдотами, шутками, принимают объявления на разных других страницах газеты, иногда печатают их обыкновенным своим шрифтом, так что читатель сначала и не догадывается, в чем дело, а другие идут еще дальше, допуская так называемую редакционную рекламу. Такая реклама весьма действительна; успех ее лежит в том, что она не выделяется внешним образом из текста, читатель начинает читать, не подозревая, и только к концу узнает, что прочитал рекламу, и то если имеется какой-нибудь номер или шифр анонса. Отказывая часто посторонним публикаторам в помещении редакционной рекламы, издатели, однако, часто помещают такие рекламы в виде библиографических заметок о собственных изданиях. В Италии такие заметки о новых книгах помещаются по известной таксе во всех газетах; публика об этом знает и относится к этой библиографии так же, как к рекламе. Конечно, с точки зрения чистой морали всякая редакционная реклама предосудительна, ибо заключает в себе элемент обмана.

На возбуждение читательского любопытства рассчитана реклама в виде вопросов и ответов. Сначала появляется вопрос, а затем через некоторый промежуток времени следует ответ, в сущности, и представляющий рекламу. Вопрос должен появиться в целом ряде номеров данной газеты, и, если объявлений много, то даже в одном и том же номере на каждой странице объявлений по разу, и должен повторяться неделями и месяцами, чтобы потом, на тех же самых местах, появился ответ или же вопрос вместе с ответом. Раньше, чем дать ответ, под вопросом пускается анонс: "в 1 167 будет помещен ответ". Не мешает также появление ответа отсрочить еще на некоторое время под каким-нибудь благовидным предлогом. Такие кунштюки производят впечатление ребячества, вообще несолидности, и к ним надо прибегать с опаской, но нельзя отрицать их сильного действия на широкую, менее интеллигентную публику.

Раньше чем поместить свое объявление в каком-нибудь издании, должно изучить помещающиеся в нем объявления, потому что важно выделиться из окружающей среды, важно все другие объявления оставить позади себя. Там, где много иллюстрированных объявлений, нечего давать иллюстрации, где большинство объявлений без рамок, вы должны дать в рамке; где рамки составлены из одинарных линий, вы должны свою рамку составить из тройных линий, из крестиков или кружков. следует основательно изучить рекламы других публикаторов и решить, рядом с каким объявлением ваше не должно находиться. Ибо существуют такие объявления, которые совершенно оттесняют ваше, если оно будет стоять рядом: иногда два или три, рядом стоящие объявления действуют как одно, и, следовательно, то, которое доминирует, просто убивает остальные. Правда, бывает и так, что чужое объявление может принести вашему пользу. Сухие и бессодержательные объявления теряются посреди более привлекательных и придают им, в ущерб себе, еще большую эффектность. все это должно быть принимаемо во внимание и указываемо газете при отдаче заказа (конечно, без объяснения причин). Кроме того, каждое издание имеет особый круг читателей, и реклама должна приноровиться к их потребностям и привычкам. Надо, поэтому, изучить издание, ответить себе на следующие вопросы: давно ли оно существует? Как велик тираж? Где оно распространено? Его цена, направление, уровень редакции? Помещают ли в нем объявления выдающиеся фирмы? Лучше самому изучать прессу, чем обращаться за советами к разным "конторам объявлений", часто находящимся в договорных отношениях с изданиями и прямо или косвенно заинтересованным в успехе того или другого из них. Специальные издания годятся для специальных предметов; например, о медицинских инструментах имеет смысл публиковать в медицинских журналах, о духовном облачении в духовных. Но нет смысла публиковать о безопасных бритвах в изданиях, читаемых врачами, хотя бы и можно было предположить, что среди врачей много бреющихся, потому что каждый врач, кроме специального журнала, читает еще и общую газету, в которой и должно быть помещаемо объявление.

В общем, относительно газетной рекламы должно придерживаться следующих правил:

1. Объявления должны привлекать внимание уже своей формой: лучше выбросить несколько рублей на клише и изложить объявление или часть его рукописным шрифтом, шрифтом пишущей машины или стилизованным, нежели полагаться на вкус наборщика и средства типографии.

2. В изложении считайся со средним читателем.

3. Не зазывай по рыночному, хоть и не очень скупись на превосходные степени, "знаменитое", "лучшее в мире", "единственное".

4. Не обещай больше, чем можешь сдержать.

5. Повторяй рекламу по определенному плану.

6. Отличайся формой объявлений от конкурентов и всячески избегай проторенных путей. Публика жаждет нового, поэтому отличайся от конкурентов не только новизной предмета, но и всем ведением своего дела.

7. Слишком большое объявление, не допускающее моментального обозрения – выброшенные деньги; так же неправильно в одной публикации объявлять о слишком многих предметах.

Руководство по написанию рекламных текстов. – Одесса, – 1913 г.

Cпутник Потребителя

Аптека, за прилавком симпатичная девушка-продавец.

Входит покупатель, интересный мужчина лет сорока.

Мужчина: Девушка, я очень извиняюсь... Скажите, у вас есть... (шепчет, потом показывает)?

Девушка: А кто вам сказал, что у нас есть... (показывает)?

Мужчина: Ну, как: меня к вам послал сам... (показывает).

Девушка: Лучше бы он послал вас... (показывает). А у нас остались только отечественные, причем без... (показывает).

Мужчина: Скажите, а можно использовать эти... (показывает) для... (показывает)?

Девушка: Если вы имеете навык, то вы можете использовать эти... (показывает) не только для... (показывает), но и для... (показывает) через... (показывает).

Мужчина: Простите, а вы случайно не умеете... (показывает)

Девушка: По-моему, каждая современная женщина умеет... (показывает).

Мужчина: Хорошо, тогда, может, вы мне уже и покажете, как пользоваться этим... (показывает)?

Девушка: А что, ваша жена не может вам показать как пользоваться этим... (показывает)?

Мужчина: Ой, да вы даже не можете себе представить, что с ней будет, когда она увидит такой... (показывает).

Девушка: Так вы что, хотите, чтоб я прямо сейчас взяла ваш... (показывает) и показала вам, как правильно... (показывает)?

Мужчина: Почему обязательно сейчас? Заходите ко мне вечером, я буду рад почувствовать вашу... (показывает).

Девушка: Ой, мужчина, идите уже платите, я уже и так схожу с ума от вашего... (показывает).

Мужчина: (подходя к кассе) Три двадцать, шприц, в 1-й отдел (показывает).

Занавес.

Анатолий Контуш (Гамбург)

Юрий Сычев (Нью-Йорк)

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand. Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE! Bargain condition: to drink together.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в впросак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка – поэты.

2. Кафка и Кендке – прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе"– мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " – на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р"(это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: – Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: – Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов-матерый человечище. Данелия-кинорежиссер. "Осенний марафон"-это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например:"я без ума от. . . ", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы – все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен -глухой, а лорд Байрон – хромой.

44. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников – "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир-сонеты. Басе-хокку. Исикава Такубоку -танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени "-уже не та. "Литературная газета"уже не та. Никита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор"это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексуалисты – такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби -это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ-букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма.

65. Каратэ-это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана-это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка-дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Литеротуротоваровед С. Ш.

По ту сторону прилавка

Поведение и этика

Упаковка товаров

Торговый город

Лицензирование

По ту сторону прилавка

Поведение и этика

Покупатель и продавец. Советы психолога

Фамилию продавца должен знать каждый

Базарные страдания

Покупатель и продавец. Советы психолога

Они никогда не платят... (Из наблюдений за магазинными ворами)

Как там говорится: "Не обманешь – не продашь"? Но иногда даже обманывать не обязательно. На вас чуть-чуть надавили – и вы готовы купить не очень нужный товар. "Надавили", естественно, не буквально. Есть немало гораздо более тонких приемов. Попробуем их опознать и подобрать к ним противоядие.

"Свой в доску"

Один из распространенных приемов продавца (поставщика каких-либо услуг и т.п.) – подчеркнуть свое сходство с вами.

Разумеется, это практикуется не в продовольственных магазинах или универмагах – там продавцу просто не до того. Используется ситуация, когда вы один на один и условия располагают к беседе. Например, в офисе дистрибьютора какого-либо товара. Между делом ваша собеседница интересуется: "Вы кем работаете? А, бухгалтером... Я тоже по специальности бухгалтер. А что окончили? Надо же! Я тоже, но не доучилась... И у меня сын в 6-м классе... И мы с мужем в разводе... И я без работы долго сидела..."

Вы потихоньку проникаетесь симпатией к человеку со схожей жизненной ситуацией, и вам теперь труднее уйти без покупки.

Хочу сразу оговориться: эта и подобные ей уловки еще не гарантируют продавцу успешной сделки. Ведь если товар или условия вас однозначно не устраивают и вы нормальный человек – вы в любом случае откажетесь от покупки. Но если эта невыгодность не так очевидна, тут уже одно к другому: вы сомневаетесь в выборе, а продавец – милый человек (и ловкий манипулятор) – вы можете не устоять, хотя впоследствии будете жалеть о покупке.

"После этого ты просто обязан на мне жениться!"

... или купить мой товар. В самом деле, продавец столько вокруг вас бегал, услужливо зашнуровывал вам ботинки, перерыл по вашей просьбе все коробки с товаром, терпеливо и обстоятельно отвечал на все вопросы... Ну, как после этого не купить?

Очень просто. У вас не должно возникать ни малейшего чувства вины, что вы не оправдали ожидания продавца. Все эти хлопоты – либо его прямая обязанность, либо личная инициатива. И в том и в другом случае вы ему ничего не должны.

Бывают и иные ситуации, когда продавец вам как бы навязывает свои услуги (чаще всего так происходит в дорогих магазинах). Не успели вы войти – возможно, только посмотреть на выставленное здесь изобилие – как к вам кидается стайка девушек: "Что вы желаете?" Если вы не уверены, что хотите купить что-то конкретное в этом магазине, а "экскурсоводы" вас смущают, ответьте спокойно: "Я посмотрю, что есть в продаже. Если у меня будут вопросы, я к вам подойду". Скорее всего, вас оставят в покое, но, возможно, ненадолго: "Эти жилетки голландские... А вот там наши, подешевле. Какой у вас размер?" Не бойтесь прикинуться тугим на ухо и ответить не по существу: "Спасибо, я все вижу". Не очень вежливо, конечно, но и навязчивым консультантам не следовало бы нарушать правила хорошего тона.

"Это то, что вам нужно!"

Такая ситуация уже ближе к обману. Вы хотите купить какой-то товар, но не уверены, те ли у него свойства. И спрашиваете у продавца:

– Этот крем для какого возраста?

– Этот... как раз для вашего.

– Да?.. А я хотела свекрови купить...

– Вообще-то у нас его и более старшие женщины покупают. Он такой, знаете, с витаминами – для любой кожи полезен.

Тут, очевидно, нужна более достоверная информация о товаре. Повнимательнее рассмотрите его, прочтите надписи на этикетке, попросите буклет и т.п.

В этом случае налицо недобросовестность продавца, но бывают ситуации, когда упрекнуть его в этом сложно. Например, если вы спрашиваете в ресторане у официанта: "Что вы нам посоветуете?" – у него возникает соблазн предложить вам... самое дорогое блюдо. В конце концов, ему оно действительно может нравиться...

Отсюда мораль: не вводите заинтересованное лицо в искушение. Насчет ассортимента лучше проконсультироваться у кого-либо постороннего. Например, если вы покупаете своей девушке в подарок духи, а сами не очень сведущи в парфюмерии, попросите помощи у одной из посетительниц магазина. Скорее всего, вам охотно помогут.

Журнал "СПРОС"

Наше впечатление от торгового предприятия определяется не столько обилием товаров, сколько внимательным и вежливым отношением к нам со стороны продавцов.

В настоящее время, когда рынок насыщен товарами и уже не срабатывает советский принцип "все равно купят", все большее значение приобретает умение продавца правильно довести товар до покупателя, т.е. рассказать о его производителе, особенностях эксплуатации, сроке годности и т.д.

К нам, в Саратовский комитет по защите прав потребителей, чаще всего обращаются с просьбой помочь вернуть или обменять некачественный товар. За последние 8 месяцев таких обращений было около 300. В основном, встречаются 2 типа нарушений.