Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 32 страниц)

Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:

– Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?

На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:

– Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы – бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом.

Лейтенант бледнеет, запинаясь объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.

– Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.

Укр.

1480

– Какое теперь самое распространенное мясное блюдо в СССР?

– Вырезка из продовольственной программы.

Тат.

1481

Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой».

Латв.

1482

На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова генеральным секретарем он объявил:

– Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!

Сов.

1483

С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?

Рум.

1484

– Что сделал бы СССР, если бы первым высадил своих космонавтов на Луну?

– Он ввел бы ее в орбиту социализма.

Венг.

1485

– А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? – Ежоповщина.

Груз.

«ПАПА РИМСКИЙ СТРЕЛЯЛ ПЕРВЫМ»

1486

Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино– и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:

– Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

– Почему вы так считаете?

– Папа римский стрелял первым.

Сов.

1487

Московское радио передает к празднику победные реляции:

– Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Молд.

1488

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.

Та:

– Иван Петрович, хоть дверь закройте!

– Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..

Укр.

1489

Из очередной речи Андропова:

– Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.

Тадж.

1490

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца – ярузелька и андрополька.

Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.

Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку – за спиной.

Польск.

1491

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

– Пожалуйста, покажите мне это…

– Простите, – не понимают его, – что значит это?!

– Ну как же! – объясняет посетитель. – Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!

Сов.

1492

– Какую музыку больше всего любит новый генсек?

– Камерную.

Рус., укр., белорус.

1493

– Как будет писаться российская история при Андропове?

– От Рюрика [193]193
  Рюрик (р. неизвестн. – 879) – руководитель варяжской дружины.


[Закрыть]до Юрика.

Укр., молд.

1494

– Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?

– Денежно-пищевая лотерея.

Рус.

«НИЧЕГО, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ТРОГАЙ!»

1495

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

– А почему у вас руки такие синие?

– А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»

Франц.

1496

Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.

Фин.

1497

Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?

Давай уж лучше третьего подождем…

Груз.

1498

Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.

На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.

– Послушай, дядя Джо, – стал расспрашивать его сенатор, – как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?

– О да, – отвечал старик.

– Значит, они слыхали обо мне, – гордо повел плечами гость, – Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?

Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:

– Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.

Амер.

1499

После смерти Андропова и Черненко [194]194
  Черненко Константин Устинович (1911–1985) – советский партийный и государственный деятель, генеральный секретарь бывшей КПСС.


[Закрыть]состоялась пресс-конференция. Журналисты задают вопрос:

– Мы не можем понять, почему Андропов встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?

– Потому что Андропов питался от сети, а Черненко – от батарейки.

Сов.

1500

«Голос Америки»:

– Что такое Малый театр?

– Это Большой театр после зарубежных гастролей.

Амер.

1501

Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро…

Укр.

1502

Американский сенатор выразил желание совершить полет на современном реактивном истребителе. Летчик-инструктор объяснил ему, как пользоваться катапультируемым сиденьем, если, в случае аварии, придется покинуть самолет.

– А вдруг в сиденье будет техническая неисправность и оно не сработает? – спросил его сенатор.

– Тогда эту неисправность придется устранять политическим путем.

– Каким образом?

– Проводить новые выборы в вашем штате, – уточнил летчик.

Амер.

1503

Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

– А посмертно-то не дали!..

Кирг.

1504

Анна выхваляется перед Марией, Галей и Катей:

– Мой Василий депутат!

Мария:

– А мой Петя кандидат!

Галя:

– Мой Виталий – академик. О нем пишут в прессе!

Катя:

– А мой Гришка – продавец, ездит в «Мерседесе»!

Укр.

1505

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…»

Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»

Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…» Хрущев: «Э нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»

Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит – «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»

Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»

Андропов: «Постой, постой, что ты про ЦК сказал?!.»

Рус., укр., белорус.

1506

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

1. ЦК КПСС – в ЧК КПСС.

2. Кремль – в Андрополь.

3. Москву в ЧеКаго.

4. Ленинград – в Питерандроповск.

5. СССР в КГБ (коммунистическое Государство Будущего).

Арм.

«КТО – СЕЙЧАС ВЫЯСНЯЕТСЯ»

1507

У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто – сейчас выясняется.

У президента США сто советников по безопасности. Один из них – агент КГБ. Кто – сейчас выясняется.

У президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто – сейчас выясняется.

Укр., рус., белорус., груз., арм.

1508

Андропов, уже будучи генеральным, решил навестить старое место работы. Идет по коридору КГБ и слышит за дверью громкий смех. Заходит туда узнать, в чем дело.

– Да вот, такой замечательный анекдот о вас рассказали. Десять лет давать будем.

Рус.

1509

Писатель Давкараев говорил ленинградским коллегам:

– Блокаду пережили – переживем и изобилие.

Сов.

1510

– Товарищ Андропов, к вам польский посол.

– Введите.

Польск.

1511

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!»

Рум., нем.

1512

Оптимист и пессимист размышляли о будущем и сошлись во мнении, что оно не предвещает ничего хорошего.

– При таких темпах инфляции, – сказал оптимист, – мы скоро начнем попрошайничать.

– Попрошайничать? – удивился пессимист. – А у кого?

Амер.

1513

– Нужны ли нам иностранные инвестиции?

– Вряд ли. Уж очень они странные: когда вкладывают деньги в дураков, это подозрительно.

Еврейск.

1514

– Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

– Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Белорус., польск.

1515

Кандидат от демократической партии говорит сопернику-республиканцу:

– Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, которые вредят как мне, так и вам. Вот что я предлагаю: вы перестанете на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о вас правду.

Амер.

«ВОТ ДОЛЛАР, СЭР…»

1516

После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова.

Иванов Иван Иванович – уважаемый человек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет. В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава Богу, – отвечает начальниц, – а то я уже беспокоился, что он опоздал».

Чуваш.

1517

Шесть парадоксов советской системы: Нет безработицы, но никто не работает. Никто не работает, но растет производительность труда. Растет производительность труда, но в магазинах пусто. В магазинах пусто, но в домах кое-что есть. В домах кое-что есть, но все недовольны. Все недовольны, но единогласно голосуют «за».

Сов.

1518 Банкир, ударившийся в политику, заключил свою предвыборную речь такими словами:

– Секрет успеха в жизни заключается в том, может ли человек, заработав деньги, сохранить их.

В конце зала поднялся невзрачный мужчина в довольно потертом пиджаке и гордо протянул вперед долларовую бумажку:

– Вот доллар, сэр, который я получил за то, что голосовал за вас в прошлом году.

Амер.

1519

– Почему Черненко выступал перед тремя микрофонами?

– Дело в том, что за один он держался, по другому ему подавали кислород, а в третий подсказывали, что говорить.

Кирг.

1520

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

Рус.

1521

– Что собой представляли похороны Андропова?

– Генеральную репетицию похорон Черненко.

Польск.

1522

В одном мюнхенском обществе известный банкир сказал:

– В детстве я мечтал стать великим разбойником.

– Не иначе как вам повезло! – иронично заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты осуществляются очень редко.

Нем.

1523

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны? Ты что, больной? Да, и очень старый…

Ингуш.

«А КТО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ?»

1524

Леонид Брежнев и Константин Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Англ.

1525

Генсек на том свете встречается с генсеком.

– Ты когда работал генсеком, что-нибудь построил?

– Нет, а ты?

– Я тоже ничего.

– Так что же они там перестраивают?!

Сов.

1526

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:

– Как это вам удается бросать молот так далеко?

– Дали бы мне еще и серп – я его еще дальше закинул бы!

Чеч.

1527

– Что такое социализм?

– Это самый долгий путь к капитализму.

Хорв.

1528

Произошло это сразу после того, как Руст приземлился вблизи Кремля. Пришел колхозник на Красную площадь, постоял, достал папиросы. Однако не успел он зажечь спичку, чтобы прикурить, как рядом появился страж порядка.

– Товарищ, на Красной площади курить запрещается.

– Это почему?

– Вам еще и объяснять приходится. Неужели не доходит, почему на аэродроме курить нельзя?

Нем., фин.

1529

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

– Конечно Горбачев.

– А почему?

– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Рус., укр., белорус.

1530

Встретились английская борзая и русская дворняга.

– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?

– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодно.

Эстон.

1531

Армянское радио:

– Как идет перестройка?

– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!

Англ.

1532

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

– А что, коммунисты среди вас есть?

– Есть.

– Гнать надо!

– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Бурят.

1533

– Почему нет мыла и стирального порошка?

– Партия отмывается.

Латв.

1534

– Что дала перестройка советскому народу?

– Богатым – кооперативы, бедным – аргументы и факты…

Тат.

1535

– В связи с переходом на новое время предлагаю почтить старые времена минутой молчания…

– В связи с ускорением прошу считать минуту оконченной!

Укр.

1536

Нивх вернулся из Москвы. Его спрашивают:

– Ну, как там перестройка?

– Да все – как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.

Нивхск.

1537

– Как и когда был построен Чернобыльский реактор?

– Построен дешево и сердито, по последнему слову техники вчерашнего дня. Закончен на третьей смене, в понедельник, в конце квартала и сдан в эксплуатацию досрочно. Все остальное – государственная тайна СССР.

Сов.

«КУДА ВЕТЕР ПОДУЕТ»

1538

– Когда закончится перестройка в СССР?

– Никогда. Потому что никто не знает, что должно получиться в результате.

Сов.

1539

– Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

– Не знали, куда ветер подует.

Сов.

1540

– Отчего взорвался реактор в Чернобыле?

– Оттого, что цепная реакция пошла путем ускоренного развития.

Сов.

1541

– Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм-реку?

– Да, потому что редкая птица долетит живой до ее середины.

Сов.

1542

– Как проходили в Киеве первомайские торжества 1986 года?

– Очень весело: как пир во время чумы.

Сов.

1543 – Вы слышали – гласность объявили!

– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

Сов.

1544

– Как участвовали киевляне в демонстрации 1 мая 1986 года?

– Активно, как никогда. На трибунах – партактивные, во главе колонн – спортактивные, в колоннах – радиоактивные. Улицы излучали радость.

Укр.

1545

– Увидим ли мы светлое коммунистическое грядущее? Насчет коммунизма не знаем, а грядущее уже светится. Каковы характеристики этого излучения? Советское излучение – самое проникающее в мире.

Казах.

1546

– Каков уровень радиации после взрыва реактора? Уже снижается, хотя и нарастает.

Беларус.

1547

– Друзья Михаила Горбачева спрашивают: Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет? Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

Казах.

1548

– Что такое горбуша?

– Это встреча Горбачева и Буша.

Рус.

«БЛАГОСОСТОЯНИЕ СТРАНЫ МОЖЕТ УДВОИТЬСЯ»

1549

Журналист берет интервью у финансового магната:

– Вы могли бы кратко изложить суть вашего двадцатипятилетнего опыта?

– Конечно. Благосостояние страны может удвоиться, если те, кто болтает, не думая, отдадут часть своего бесцельно затрачиваемого времени тем, кто думает молча!

Швейц.

1550

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился?

– Да.

– А партсекретарь?

– Тоже перестроился.

– А агроном?

– Этот не успел – лесу не хватило.

Бурят.

1551

На дороге в Чернобыль щит: «Опасная зона. Въезд воспрещен». Рядом старый плакат: «Мирный атом – в каждом доме».

Укр.

1552 Американский корреспондент задает вопрос:

– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?

– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

Сов.

1553

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст…

Белорус.

1554 Армянское радио спрашивают:

– Что делать, если испортился рентгеновский аппарат?

– Заменить его беженцем из Чернобыля.

Узб.

1555 Армянское радио спрашивают:

– Какое новое предложение внесет Горбачев на следующей встрече с Рейганом?

– Объявить мораторий на взрывы реакторов.

Рус.

1556

Армянское радио спрашивают:

– Какой теперь самый популярный в Союзе коктейль?

– «Киевский лучистый».

Арм.

1557

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах.

Миттеран говорит:

– У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…

Буш:

– Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные – это уже их проблема…

Горбачев:

– А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи – это уже их проблемы…

Франц., амер.

1558

Что такое котлета по-киевски? Положишь на тарелку – светится.

Тур.

1559

Заходит Горбачев в булочную и глазам своим не верит: Почему у вас все батоны квадратные?

Так ведь перестройка!

А почему непропеченные?

Это ускорение.

Но почему они все надкусанные?!

А-а! Это госприемка.

Сов.

«…СТРОНЦИЙ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ВЫПЛЕВЫВАТЬ»

1560

– Что можно употреблять в пищу в Киеве?

– Все продукты питания. Только стронций рекомендуется выплевывать.

Нидерл.

1561

Министр приехал в колхоз и, как бы шутя:

– Ну, как живете, товарищи?

– Хорошо живем, – шутят колхозники.

Молд.

1562

На предвыборном собрании присутствуют отец и сын. За трибуной человек.

Сын спрашивает:

– Папа, а почему этот кандидат на пост премьер-министра качается, когда говорит?

– В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

Итал.

1563

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вдруг вбегает мужчина с автоматом в руках:

– Кто здесь Борис Ельцин?

Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Мужчина снимает предохранитель.

– А ну, Боря, пригнись!

Рус.

1564

– Что будет после перестройки?

– Перестрелка.

К сожалению так оно и произошло..

Груз.

1565

Армянское радио спрашивают-

– Что может быть хуже, чем попасть из огня да в полымя?

– Попасть из Афганистана в Чернобыль.

Укр., белорус.

1566

– Из кого состоит Верховный Совет СССР?

– Из людей ни на что не способных и одновременно способных на все.

Рус., укр.

1567

– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

Польск.

1568

В 3000 году.

– Кто такие эти древние ископаемые «киевляне»?

– Это были наивные люди, которые пытались лечиться от радиации при помощи «Каберне» [195]195
  «Каберне» – сорт красного вина.


[Закрыть].

Молд.

«ЧТО ТАКОЕ ГЛАСНОСТЬ?»

1569

– Что такое гласность?

– Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего…

Тадж.

1570

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

– Ворона, спой что-нибудь.

– Мм.

– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

– Мм.

– Так без Раисы Максимовны!

– Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Рус.

1571

– Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?

– Как братскую помощь, оказанную в кредит.

Чеш… польск.

1572

Какая радиация лучше – советская или американская? Советская самая безвредная.

Сов.

1573

– Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?

– Наверное стоит, но сегодня лучше в Чернобыль.

Япон.

1574

В отличие от мужчин-киевлян, киевлянки проявляют повышенную половую активность: они по несколько раз на день протирают полы мокрой тряпкой.

Нем.

1575

Милиционер видит пьяного:

– Чего у тебя ноги заплетаются?

– Понимаете, я стронций вывел из организма, а плутоний остался.

Рус., белорус., укр.

1576

На базаре сидит женщина с мешками и кричит:

– Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля! Подходит к ней парень:

– Ты что, тетка, немножко того? У тебя ж ее никто не возьмет.

– Еще как берут, милый! Для тещ, для соседей…

Белорус.

1577

– А не известно ли тебе, Иван, почему это на сессиях, съездах, конференциях так и сыплют непонятными словами? Только и слышно конфронтация, альтернатива, плюрализм, экстремизм, консенсус, радикалы, неформалы…

– А это, Петро, для того, чтобы никто не понял, что они с нами делают.

Молд.

«ОТСЕЛЬ ГРОЗИТЬ МЫ БУДЕМ ШВЕДУ!»

1578

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

Рус.

1579

– Чем питаются киевляне после аварии в Чернобыле?

– Им столько лапши на уши навешали, что спагетти им не потребуется до конца жизни.

Укр.

1580

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем шведу!».

Рус., укр., белорус.

1581

Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева:

– Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?

– Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.

Сов.

1582

В 2000 году дедушка гуляет с внуком.

– Дедушка, а что было в Чернобыле в 1986 году?

– Тяжелые времена были, внучек, – сказал дедушка и погладил внука по одной, а потом по второй голове.

Укр… белорус.

1583

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.

– Продай арбуз, – просит депутат.

– Нэ продаю!

– Ну продай!

– Ладно, выбирай!

– Как же я выберу? Он же у тебя один!

– А тебя как выбирали?!

Туркм.

1584

Жили-были два студента. Кончилась у них стипендия. Пошел один к Кремлю. Возвращается сытый, веселый. Второй интересуется, как было дело.

– А пришел я к Кремлевской стене, начал траву есть. Увидел меня Рыжков, спросил, почему я траву ем. Я объяснил. Он дал мне десятку. Я пошел пообедал.

На второй день отправился к Кремлевской стене второй студент. Вернулся голодный, злой. Первый спрашивает, как все было.

– А я встретил Павлова. Он дал мне пять копеек на метро и объяснил, куда надо проехать, где растет сочная трава!

Сов.

1585

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

– Это когда все бедные и все молчат.

– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

Эстон.

1586

Новое объявление в метро: «Демократов просят отойти от края платформы!»

Груз.

1587

– Что такое пик плюрализма?

– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

Азерб.

1588

Идет встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Вдруг голос из зала:

– А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

– У нас внук за деда не отвечает!

Рус.

«…КТО ПЯТЬ ЗВЕЗДОЧЕК ИЗ ГОРЛА БУДЕТ?»

1589

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него черти-вампиры и руки потирают:

– Ну, ребята, кто пять звездочек [196]196
  «Пять звездочек» – в России один из лучших сортов коньяка.


[Закрыть]из горла будет?

Эстон.

1590

Человек весьма почтенного возраста собирается опустить монету в копилку, протянутую ему девушкой из Армии спасения.

– А что вы собираетесь делать с этими деньгами? – спрашивает он.

– Мы отдаем их Господу.

– Сколько же вам лет, дитя мое?

– Девятнадцать, сэр.

– А мне семьдесят восемь, – говорит старик, кладя протянутую было монету в свой карман. – Я скоро передам ему эти деньги лично…

Амер.

1591

Как-то священник сказал мирянам:

– Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую…

К святому отцу подошел Томас и ударил священника по левой щеке так, что аж гул пошел.

Священник и глазом не моргнул.

– Сын мой, – промолвил он, – в писании сказано: какой меркой меряете, такой и вам отмеряют, – и изо всех сил заехал Томасу в зубы. Так, что тот покатился по траве.

Встревоженные миряне спросили:

– Что произошло?

– Да это мы с Томасом толковали один другому различные выражения из Священного Писания, – ответил святой отец, подняв глаза к небу.

Дат.