Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 32 страниц)

– А я познакомилась с партийным работником. Все у нас случилось уже в первый день. А потом двадцать три дня умолял меня никому ничего не рассказывать…

Абхаз.

881

Советский летчик возвращается из Кореи:

– Воевать с американцами очень непросто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Кор.

882

Почему зал заседаний польского сейма круглый?

– А вы видели когда-нибудь квадратный цирк? Польск

883

Президет США Дуайт Эйзенхауэр разговаривает со своим помощником:

– Был молодой – такой десант удалось успешно осуществить в 1944 году! Корабли, самолеты, танки, амфибии, десятки тысяч солдат… А теперь не сумел обеспечить пролет над СССР и одного самолета.

– Так в 1944-м вам помогал Монтгомери, а сейчас – Далее и Пауэр. Что ни говорите – старый друг лучше новых двух.

Амер.

884

Журналист популярного журнала спрашивает канцлера ФРГ Конрада Аденауэра:

– У вас профиль хищной птицы, фас – доброго волшебника. А как вы сами оцениваете свою политическую деятельность?

– Профиль и фас обычно интересуют полицию. Я, канцлер, все свои силы отдал счастью немцев. Уверен: те основы, которые заложены при мне, со временем устранят причину. Тогда и болезнь пройдет.

Нем., дат.

885

– Самый большой мой грех, – исповедуется президент Финляндии, – в том, что я развратил Россию..

– Как??!

– У них столько леса, а мы продавали им бумагу. Боюсь, они вообще разучились ее делать.

Фин.

886

– Бывают ли инфаркты у собак?

– Да, когда им создают человеческие условия существования.

Латв

887

Рабочий, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:

– У вас каждый день подают такую дрянь?

– Нет, в понедельник столовая закрыта.

Укр., (Д., К.).

888

– Этот докладчик, – гениальный человек.

– Откуда у тебя такое мнение? Ведь он говорит страшную чепуху!

– Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло.

Укр., (Д., США).

889

Через пять лет после окончания второй мировой войны Рабинович встречает в Лондоне приятеля, с которым они накануне войны чудом выбрались из третьего рейха. Приятель как раз выходит из богатой виллы и направляется к роскошному лимузину, за рулем которого сидит шофер в ливрее.

– Натан, это ты?

– Я.

– А вилла?

– Моя.

– А кадиллак?

– Мой.

– Так ты счастлив?

– Счастлив? Как может быть счастлив британец после утраты Индии?

Еврейск.

890

Американский миллиардер приехал в СССР, скупил все в ГУМе и объявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка, были убитые и раненые.

Спрашивают: – Зачем вам это было нужно? Миллиардер: – Хотел увидеть коммунизм воочию – распределял по потребностям…

Эст.

891

Отец поучал сына:

– Лучшее место под солнцем – в тени вышестоящего.

Ган.

892

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: «Враг не дремлет».

Сов.

893

Хрущев выступает на Кировском заводе:

– Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

– Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

– А почему?

– Голый зад будет видно!

Рус., укр.

894

– Какая разница между советским и американским карликом? – Американский на голову выше.

Амер.

895

Редактор армянского радио в КГБ.

Следователь:

– Садитесь, пожалуйста.

– Спасибо, я уже сидел.

Арм.

«КАКАЯ БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ У НАС?»

836

– Папа, кто такой Маркс?

– Маркс – это экономист.

– Как наша тетя Роза?

– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.

Еврейск.

897

На политзанятиях лектор говорит:

– Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием – нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым.

Рабочий (с места):

– А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

Тат.

898

– Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

– Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

Кубин.

899 В очереди ворчат:

– Что за жизнь! Не страна, а бордель!

Рабинович вмешивается:

– И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..

Еврейск.

900

– Слыхали, Еруэль взяли!

– Мужа – тоже?

– Да это город такой…

– Ого, уже городами берут!!!

Еврейск.

901

Писатель Каверин после XX съезда сказал: «Уже можно ходить на двух ногах, а многие еще ползают на четвереньках».

Рус.

«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»

902

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Центральном Комитете.

Сов.

903

Лозунг к уборочной кампании:

– Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!

Казах.

904

В мясном отделе крупного магазина одна покупательница, глядя на цены, говорит другой:

– Я чувствую себя здесь, как на поминках: пришла, сильно расстроилась и ухожу со слезами.

Рум.

905

Жил-был король, который очень любил песенку «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», но терпеть не мог песенку «тру-лю-лю, тру-лю-лю», а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.

Многим это не нравилось. И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место.

Новый король с удовольствием пел «тру-лю-лю, тру-лю-лю». Эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила свобода.

А тем, кто напевал «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», отрубили голову.

Еврейск.

906

«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две «Волги» и один «Жигуль», я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».

Груз.

907

Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:

– За что меня посадили? За самодеятельность. Читал Маяковского: «Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?»

А потом мне дали второй срок. Поручили в лагере организовать хор. Так я собрал воров, и мы пели: «Партия наш рулевой..»

Сов.

908

– Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет!

Венг.

«ЧЕМ ЭТО ТЕБЕ ТАК РАСКРОИЛИ ЧЕРЕП?»

909

Новый вопрос в анкете: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

Рус.

910

На конференции литераторов:

– Какая разница между сюрреалистами, реалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист – о том, что видит. А соцреалист – о том, что слышит.

Словац.

911

– За что борются наши магазины?

– За звание продовольственных.

Болг.

912 Встречаются два индейца:

– Чем это тебе так раскроили череп?

– Трубкой мира.

Амер.

913

Демократ и республиканец беседуют о предвыборной стратегии:

– Когда я беру такси, – говорит демократ, – я даю солидные чаевые водителю и говорю: «Голосуйте за демократов!»

– А я, – говорит республиканец, – плачу таксисту строго по счетчику и говорю: «Не забудьте проголосовать за демократов».

Амер.

914

– Кем бы вы хотели служить, Джеймс Холл? – спросил офицер по вербовке.

– Я хотел бы быть артиллеристом.

– Просьба удовлетворяется. Следующий.

– Глен Фаст, сэр.

– А вы кем бы хотели быть?

– Я хотел бы быть начальником штаба вооруженных сил НАТО.

– А вы не сумасшедший?

– А что, это одно из требований для занятия этой должности, сэр?

Англ.

915

Экскурсовода в аду спрашивают экскурсанты:

– Почему Каганович стоит в дерьме по горло, а Сталин только по пояс – разве Сталин загубил меньше людей, чем Каганович?

Экскурсовод отвечает:

– Сталин стоит на плечах Ленина.

Литов.

916

Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.

– А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы вы за ним и ухаживали!

– Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.

Эстон.

917 Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю, колхоза:

– Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось, а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.

Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

– Ну, была делегация?

– Была.

– Что смотрела?

– Все показал.

– И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

– Конечно, все.

– Так они же за границей начнут раздувать!

– Да нехай клевещут!

Укр.

918 Выступает большевик перед колхозниками:

– …Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

– И долго нам так стоять раскорякой?

Чуваш.

919

– Послушай, мать, – сказал отец, – Я собираюсь выяснить, кем станет Бобби, когда вырастет.

И он положил на стол десятидолларовую купюру, символизирующую банкира, библию, означающую священнослужителя, и бутылку виски – символ лодыря и бездельника.

Мать и отец спрятались и стали наблюдать, что произойдет дальше.

Бобби, весело насвистывая, вошел в комнату и сразу же увидел все, что было на столе. Оглянувшись и видя, что за ним никто не наблюдает, он взял купюру, посмотрел ее на свет и водворил на место. Полистал библию и, снова оглянувшись, откупорил бутылку виски и понюхал ее содержимое. Затем быстро положил купюру в карман, взял библию под мышку, прихватил за горлышко бутылку виски и выскользнул из комнаты, продолжая насвистывать.

– Боже мой! – закричал отец. – Теперь я вижу, что он станет политиканом.

Амер.

920

Секретарь одной префектуры звонит по телефону:

– Черт бы вас побрал! Это не может так больше продолжаться! Обязали меня строить образцовый город, а потом все бросили. Кто у аппарата? Я жду разрешения строить уже шесть месяцев. Соедините меня с министром в Париже. Да неважно с кем, мне наплевать, хоть с Елисейским Дворцом… Алло? Какая-то банда несмышленышей! Кто у аппарата? Я звоню, чтобы строить образцовый город! Где находится этот хрен, который должен дать мне зеленый свет? Дерьмо! Кто у телефона?

– Это президент республики.

– Что?.. Президент?! А вы знаете, с кем вы говорите?

– Нет.

Секретарь облегченно вздохнул, и прежде чем повесить трубку, добавил:

– Тем лучше.

Франц.

921

Попали двое, Иван и Федя, в рай после праведно прожитой жизни. Гуляют, беседуют, знакомятся с раем. Однажды натыкаются на забор. Стало очень интересно узнать, а что за ним. Нашли щель в заборе, заглянули, увидели дом, в окнах которого мелькали силуэты молодых женщин, слышалась музыка. Из дома выходили красивые женщины и мужчины, уединялись в беседках, расположенных вокруг дома. Наши двое не удержались, окликнули одну пару и спросили, что это за дом и что там происходит.

– Так это же ад, где мы живем и наслаждаемся настоящей жизнью, – ответили те.

Озадаченные Иван с Федей обратились к Святому Петру с просьбой перейти из рая в ад. Долго отговаривал их Святой Петр от этой затеи, но Иван и Федя остались при своем мнении. Тогда Святой Петр передал их своим соседям. Иван с Федей приготовились направиться в тот заветный дом, но их грубо схватили и поволокли в преисподню жарить и мучить.

Те завопили:

– А как же тот ад?

– Дураки, то ведь наш адский агитпункт!

Рус.

922

Ксендз поехал на велосипеде на красный свет. Подходит милиционер и говорит:

– Сожалею, однако вынужден вас оштрафовать.

– Сынку, – говорит ксендз, – со мной Бог, это он так управлял моим велосипедом.

– В таком случае вынужден удвоить штраф, потому что ездить вдвоем на велосипеде запрещено.

Польск.

923

Один прихожанин пришел к своему кюре:

– Я бы хотел заказать мессу в память о своей жене, но бесплатно.

– Но это невозможно, сын мой! У церкви много расходов.

Может быть, кто-нибудь из ваших родственников может вам помочь?

– У меня есть сестра, которая может заплатить, но она того… чуть-чуть свихнулась.

– Как свихнулась?

– Да, господин кюре. Она стала монахиней.

– Но как вы можете говорить такие вещи, сын мой! Это дар неба – быть религиозным человеком. Ваша сестра – это невеста Господа Бога, Иисуса Христа.

– Да, хорошо! Тогда устройте мессу, а счет пошлите моему будущему деверю.

Франц.

924

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.

Швед.

925

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время проповеди.

– Да, святой отец, мне это тоже очень прискорбно. Но что я могу сделать, если у моего мужа привычка ходить во сне?

Швед.

926

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.

– Вы должны радоваться! – ответил прихожанин. – Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед всевышним.

Швейц.

927

Бедный человек обратился к Господу:

– Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.

– Хорошо, Дюран, – ответил Господь, – жди.

Прошло несколько тиражей, а Дюран ничего не выиграл.

– Да хозяин ли ты своему слову? – обратился Дюран к Богу.

– Но дай мне хоть один шанс! – раздраженно ответил Бог. – Купи хоть один лотерейный билет!

Франц.