Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 32 страниц)

Рус., эстон., латв., еврейск.

1052

– Как найти выход из безвыходного положения?

– Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.

Укр.

1053

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.

Эстон.

1054

Армянское радио:

– Нужна ли в русском языке буква «м»?

– Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский.

Груз.

1055

– Славо, что мне делать? – обращается Ладислав к приятелю.

– Что случилось?

– Мою жену обвинили в промышленном шпионаже.

– Почему?

– Вчера в магазине самообслуживания она хотела посмотреть на дату изготовления рыбных консервов.

Словац.

1056

Разговор политиков:

– Кем быть лучше – дураком или лысым?

– Лучше дураком – не так заметно.

Австрал.

1057

Художественная выставка в Париже. Пикассо [175]175
  Пикассо (1881–1973) – французский художник.


[Закрыть]забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: – Докажите, что вы – Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают. Не пускают Фурцеву, тоже забывшую пригласительный.

– Но я же министр культуры СССР!

– Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал!..

– А кто такой Пикассо?

Польск.

1058

После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.

– Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? – спросил он.

– Ничего не имею против, – ответил Черчилль, – но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.

Англ.

1059

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

– Ты по политической или по уголовной статье сидишь?

– По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»

Болг.

1060

Решили в Одессе открыть публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.

– Ну да, – говорит Рабинович, – знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять – органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Еврейск., укр.

1061 – Что пожелал французский президент Помпиду советскому народу, когда покидал СССР?

– Безбрежного счастья.

Франц.

1062

Во время китайско-вьетнамской войны китаец кричит:

– Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают:

– И де це ты бачив, шоб вьетнамськи хлопцы сдавалыся?

Укр.

«ЖЕНА ЗАДАЛА ВОПРОС МУЖУ»

1063

Встречаются два еврея.

– Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

– Не может быть!

Еврейск.

1064

Во время правительственных каникул сенатор от штата Аляска Стивене и республиканец Дон Янг совершали турне по Аляске, встречаясь со своими избирателями. Прием со стороны избирателей был теплым, и тем не менее то, что они увидели, сходя по трапу на крошечном острове Шемья вулканического происхождения, произвело на них сильное впечатление.

Сопротивляясь порывам ветра, скорость которого доходила до тридцати узлов, оркестр играл встречный марш, а рядом стоял окруженный людьми офицер, держа в каждой руке по бутылке шампанского.

Высокие гости поблагодарили командира базы и весь личный состав за такой прием, какого они еще не видели за все двухнедельное турне. Однако командир базы, смущаясь и запинаясь, объяснил, что этот оркестр, толпа встречающих и шампанское не для них. Все это предназначалось для двух молодых женщин, которые обслуживали высоких гостей в полете и теперь, спустившись вместе с ними по трапу, стали первыми женщинами, когда-либо ступавшими на этот остров, где проходили службу девятьсот одиноких мужчин.

Амер.

1065

Султан подарил английскому дипломату, который оказал ему значительную услугу, гарем, насчитывающий пятьсот женщин.

– Благодарю вас, – говорит дипломат, – но я не могу принять этот подарок.

– Почему?

– Я не вынесу вида пятисот пар чулок, которые будут развешены каждый вечер в моей ванной.

Англ.

1066

6 июня 1967 года.

– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Еврейск.

1067

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.

– Это хорошо, – сказали иностранцы-,– а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?

Начальство забегало, не знало, что ответить. Только парторг завода нашелся:

– Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

Молд.

1068

После 21-го августа 1968 года президент Свобода переме нил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

Чеш.

1069

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой расы и наконец спрашивает:

– Простите, а кем вы будете по национальности?

– Я? Китаец.

– И сколько вас на земле?

– Да уже больше миллиарда.

– Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видать? Все наши да наши.

Еврейск., рус.

1070

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят.

– Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Амер.

1071 Депутат на приеме у психиатра:

– Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.

– Успокойтесь. Это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

Арм., рус., укр.

1072

На съезде колхозников один делегат с четырехклассным образованием спросил Брежнева, что такое коммунизм. Брежнев ответил:

– Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять ваша, тогда, считайте, мы к нему пришли.

Дома жена задала тот же вопрос мужу, вернувшемуся со съезда. И он ответил:

– Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

Беларус.

1073

– Почему исчезли ондатровые шапки?

– Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производился. Сов.

«НЕ ТОРОПИТЕСЬ СОГЛАШАТЬСЯ»

1074

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних – на Дальнем.

Туркм., еврейск.

1075

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

– Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались:

– Мы же там все сгорим!

– Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Вы полетите ночью.

Рус., укр., беларус.

1076

Книга Л. И. Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренессанс».

Рус.

1077

Рабинович звонит по телефону в КГБ:

– Это правда, что час назад сгорело ваше главное здание?

– Да, к сожалению, это правда.

Через пять минут Рабинович опять звонит туда же.

– Правда, что ваше главное здание уже полностью сгорело?

– Сгорело, сгорело, вам же уже говорили, – с нескрываемым раздражением говорит дежурный.

Через пять минут опять звонит:

– Это говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…

– Что вы все звоните?!! Сказал же вам, что сгорело!

– А может быть это мне приятно слышать…

Еврейск., укр.

1078

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. После приземления самолета его обступили встречающие африканцы. На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул гривенник, поймал «орел», после чего говорит Громыко:

– Теперь твоя очередь целоваться…

Рус., укр., беларус.

1079 Лозунг в палатке геолого-разведочной партии: «Наша партия борется за право называться коммунистической».

Литов.

1080

Уинстон Черчилль дал согласие американской кинофирме поставить фильм, посвященный его жизни. В фильме предполагалось показать 65-летнего и 86-летнего Черчилля. Роль Черчилля была поручена киноартисту Чарльзу Лофтону. Узнав, что Лофтон получит за исполнение его роли крупную денежную сумму, Черчилль рассердился и ядовито заметил:

– Во-первых, этот парень слишком толст, а во-вторых, слишком стар. За такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.

Англ.

1081

Иностранный агент, заброшенный в Советский Союз, решил сдаться властям и сам пришел в КГБ. Комната № 1 – дежурный.

– Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием…

– Чистосердечное признание в комнате № 138.

– Я заброшен к вам как шпион…

– По шпионажу комната № 227.

– Я заброшен к вам…

– Каким транспором?

– С моря.

– Водные дела в комнате № 368.

– Я заброшен к вам с моря…

– Подводным или надводным средством?

– С подводной лодки…

– С аквалангом или без?

– С аквалангом.

– По аквалангистам в комнату 794.

– Я спрятал акваланг, потом…

– Так, а вы еще должны получить задание или уже имеете?

– Да, я имею специальное задание по…

– Так чего морочите голову? Выполняйте! Выполните – доложите!

Сов.

1082

Государственный деятель обращается к своему коллеге:

– Знаете, сэр, мне предлагают пять тысяч фунтов стерлингов, если я подам в отставку. Что вы мне посоветуете?

– Не торопитесь соглашаться. Уверен, что вам предложат больше.

Англ.

«РОДИНА – ЭТО МАТЬ СМИТА»

1083

Мораль строителя коммунизма: «Человек человеку Друг, товарищ и… волк».

Эстон.

1084

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: «Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, Совьетико!»

Сов.

1085

Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.

– Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого требуется?

– Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

– Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

Рус., укр., беларус.

1086 – Есть ли у вас родственники за границей?

– Нет.

– Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

– Так это я за границей, а не он!

Еврейск.

1087

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей «Аврору». Кто-то спрашивает:

– Почему у знаменитой пушки стоит часовой?

– Чтобы кому-нибудь снова не захотелось выстрелить.

Фин.

1088

– Существует ли в СССР атомная бомба?

– Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.

Укр., рус.

1089

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.

– Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

– Это Надежда Константиновна!

– А-а! Назежа Консансиновна!

– А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

– Крупская!

– Конечно, знаю! Крусспская!

– А вы знаете…

– Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Рус., укр., груз., арм.

1090

– Будут ли деньги при коммунизме?

– Догматики утверждают, что не будут, ревизионисты – что будут, а истинные марксисты – что кой у кого будут, а кой у кого нет.

Чеш., рус.

1091

– Что такое НОТ?

– Новый отряд тунеядцев.

Литов., рус.

«РАНЬШЕ ДАВАЛИ ПЯТНАДЦАТЬ..»

1092

Леонид Ильич Брежнев поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.

– Сорок минут выступление, – говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

– Боже мой! – закричал референт, – Я ему три экземпляра речи дал!

Рус.

1093

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:

– Ты зачем пришел?

– Да вы же меня слушать будете.

– Слушать? Тебя?

– Да.

– Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

Беларус., рус., укр.

1094

Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, – взмолилась рыбка, – выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.

– А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.

– Закрой глаза.

Через минуту открывает секретарь глаза и видит – стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…

Рус., укр., беларус.

1095

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:

– Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?

– Да, профессор, происходит, – отвечает студент. – Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – три года.

Рум.

1096 – Какая разница между капиталистами и коммунистами?

– Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты – о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

Болг.

1097

– Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?

– Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.

Амер.

1098

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.

– Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, – объясняли гостю, – а это райцентр Новоград-Волынский.

– О, мне известен этот город! – воскликнул шеф, – Здесь погибли два моих агента.

– Как?

– Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.

Франц.

1099

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

– Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…

Вьетнам.

1100

– Есть ли в СССР бедняки?

– Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная…

Сов.

1101

Армянское радио спрашивают:

– Как сократить число пьяных?

– Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих – тогда будут брать на двоих.

Рус… молд.

1102

Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».

Рус.

1103

Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.

– Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, – сказал парламентарий, – что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.

– А я хочу обратить внимание, – ответил Черчилль, – что я покачиваю своей собственной головой.

Англ.

1104

В министерстве один чиновник говорит другому:

– Все наши цифры – сплошное очковтирательство…

– Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.

Туркм.

1105

Директор вызывает буфетчика:

– Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

– Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

– Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!

Сов.

1106

При приеме на работу:

– Как долго вы работали на последнем месте?

– Восемь лет.

– Почему же вы ушли оттуда?

– Объявили амнистию…

Укр., рус., груз.

1107

Армянское радио спрашивают:

– Какие объявления будут в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну, например масла?

– Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.

Эстон., литов.

1108

– Как теперь называется пшеничная водка?

– Колос Америки.

Груз.

1109

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

– Ленин-то…его мать, лежит – ну, как живой!

– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.

– А что? Я говорю: Ильич-то наш родной…его мать, лежит – ну, совсем как живой!

– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.

– Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш…

– Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю: ты где находишься?!

Рус., арм.

1110

Вернулся делегат со съезда КПСС. Рассказывает:

– Шибко много узнал. Однако! Первое – что Маркс-Энгельс – не один человек, а два! Второе – что Слава КПСС – это и вовсе не человек. И третье – что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека! И я видел этого человека!

Чукот.

1111

Возвратился крестьянин из Москвы, куда ездил делегатом. Рассказывает, как хорошо кормили, показывали город участникам, переодетым в новые костюмы, рассказывали о росте индустрии, о темпах развития.

– Самое главное, – объяснял он, – темпы… Может быть спросите, что это такое? Помните, за селом до раскулачивания были большие загоны для овец. Теперь там могилы, во время голода 33 года они каждый день увеличивались хотя бы на одну.

Вот этот рост и называется темпами.

Укр., (Д., США).

«И НИ ДНЯ БОЛЬШЕ!»

1112

Продавец газет выкрикивает:

– «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!

Сов.

1113

Армянское радио спрашивают:

– Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?

– С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой – Светка, в печенках – соседка, в голове – пятилетний план, а за спиною – пьяный Иван.

Сов.

1114

Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.

Первый:

– Подожди, я только кассету заменю.

Второй::

– Ничего, потом у меня перепишешь.

Латв.

1115

– Как решить продовольственную и жилищную проблему?

– Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.

– Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.

Сов.

1116

– Что показал эксперимент с запуском второго спутника?

– Опыт со вторым спутником доказал, что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.

Рус., латв.

1117

– Наша Конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.

– А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? – спрашивает слушатель.

Узб.

1118

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку. Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз: один становится председателем, другой – секретарем партийной организации, а «народ» они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

Сов.

1119

Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!»

Нем.

1120– Папа, что такое «президент», «закон», «профсоюз» и «народные массы»? – спросил сын.

– Я отвечу тебе на примере нашей семьи: я – президент, мама – закон, бабушка – профсоюзы, а вы с Аленкой – народные массы.

Через два дня сын звонит отцу на работу и говорит:

– Папа, к нам пришел новый президент, лег на закон, профсоюзы спят, а народные массы волнуются.

Укр., рус.

1121

На лозунге «Месяц польско-советской дружбы» кто-то приписал: «И ни дня больше!»

Польск.

1122

2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.

– Смотри, ни одного еврея!

– Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

– Нет, я идиот.

Еврейск., укр.

«КОРОВА ПРИШЛА НА МЯСОКОМБИНАТ…»

1123 – Что такое советские экономические реформы?

– Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу.

Амер.

1124 Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:

– Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас ее от смерти.

Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.

Председатель:

– Что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?

– Да уж больно холодца захотелось, председатель!..

Укр., беларус.

1125

– Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.

– А, знаю… с кукушкой.

– Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: – Ку-ку, привет!

Еврейск.

1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия – «Слон и империя», США – «Слоны и деньги», Франция – «Слон и любовь», СССР – «Россия – родина слонов», Болгария – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».

Болг.

1127

– Милая, какой у вас есть коньяк?

– «Чайка», «КВК», «Армения», «Двин», «Юбилейный».

– А мне такой вот, чтобы удивить.

– Возьмите вот этот – «Ленин в Разливе».

Груз.

1128

Корова пришла на мясокомбинат:

– Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!

– Почему?

– Раньше кормили сеном и свеклой, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

Казах., рус., укр.

1129

Приехали в Союз иностранцы. Знакомятся с производством, людьми, интересуются, что такое СЭВ, каков механизм его работы. На одном из предприятий им разъясняют.

– Вот мы делаем из глины свистульки и отправляем их в Монголию, а они за это поставляют нам шкуры…

– А из этих шкур вы, конечно, делаете полушубки, да?

– Нет, мы отправляем шкуры в Чехословакию, где их выделывают, а мы им за это платим…

– А-а, тогда выделанные шкуры они отправляют вам?

– Нет, шкуры идут в Югославию, там из них шьют одежду…

– Стало быть, из Югославии вам поставляют эту самую одежду, и у вас каждый имеет полушубок или куртку?

– Да нет же, из Югославии за эти шкуры нам привозят глину, из нее-то мы и делаем свистульки и отправляем их в Монголию!

Кирг.

1130

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:

– Послушайте, вам мало, что вы негр?

Еврейск.

1131

Американский шпион очень хорошо подготовился для работы в Карпатах. Перебросили. Идет, встречает деда:

– Здравствуйте!

– Привет, шпион!

– Откуда вам известно, что я шпион?

– Семьдесят лет пасу овец, однако первый раз вижу негра в киптарике.

Укр.

1132

Попали руководители СССР, США и ЧССР в рай.

Бог им говорит:

– Я могу выполнить по одному желанию каждого.

Первое лицо СССР:

– Хочу, чтоб США были уничтожены.

Президент США:

– Хочу, чтобы СССР перестал существовать.

Президент ЧССР:

– Если два первых желания будут выполнены, я бы попросил чашечку кофе.

Чеш.

1133

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.

Амер.

1134

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

– Что это с вами, гражданин?

– Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.

Рум.

1135

Рабочий спрашивает своего начальника:

– Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:

– Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это критика снизу!

Болг.

1136

– За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза?

– За взятие Кремля.

Литов., рус.

1137 Разговор двух лордов.

– Послушайте, сэр Артур, вы говорите, что народ не одобрит этого решения палаты лордов. Но откуда вы знаете мнение народа? Вы даже в автобусе никогда не ездили.

– Гм. А вы правы, сэр Генри, сегодня же поеду ради эксперимента на автобусе!

Сэр Артур вышел на улицу, сел в автобус и сказал водителю:

– Любезнейший, отвезите меня на Пикадилли-Сэркус, 32!

Англ.

«НЕ ПОЙМУ, ЗА ЧТО ИХ НАГРАЖДАЮТ?»

1138

Узнав о награждении старых коммунистов нагрудными значками «50 лет в партии», Гулиа удивился:

– Не пойму, за что их награждают? Они же сами говорят, что Сталин умных и честных расстрелял?!

Абхаз.

1139

Первоначально предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, разумеется, партийным. Но оказалось, что ум и партийность не совместимы с честностью, ум и честность – с партийностью, а честность и партийность – с умом.

Латв.

1140

Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:

– Хелло, рашн!

Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:

– Что он там прокричал?

– Кажись, «херово окрашено»…

– Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

Рус., укр.

1141

– Что такое стриптиз по-советски?

– Это когда танцовщица, раздеваясь во время танца, сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее – чтобы не растащили.

Франц.

1142

– Кого следует считать коммунистом?

– Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

– А кого следует считать антикоммунистом?

– Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Кит.

1143

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит больной:

– Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоров, а меня уже полгода держат в больнице.

– Кто вы такой? – спрашивает инспектирующий.

– Я мясник Рухманбаев из центрального гастронома, – отвечает больной.

Инспектор, окончив обход отделения, спрашивает о больном у врача.

– Это Рухманбаев из Госплана [176]176
  Госплан – государственный плановый комитет.


[Закрыть],– отвечает врач, махнув рукой, – У него тяжелая мания величия…

Туркм., рус., тадж.

1144

Китаец рассказывает о временах культурной революции:

– Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого – за Мао или за Лю?» «За Лю…» – «Снимай станы! Бить будем».

– Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого – за Лю или за Мао?» «За Мао…» «Снимай станы! Бить будем».

– Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Снимаю станы. Иду. Соседка. Завет цай пить.

Казах., рус., укр.

1145

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.

– О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?

– На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

– Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Амер.

1146

Приехал из вышестоящего комитета товарищ. Заходит к руководителю – выпивший, к другому, к третьему – тоже, а в одном из кабинетов пьют самогон. Вышел и сам себе:

– Да, надо менять, обновлять аппарат. А уборщица, бабушка, ему:

– Я тоже, сынок, им об этом говорила. На старом я уже три раза на день гоню и не хватает.

Рус., укр., беларус.

1147

В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.

– Как это вам удается? – спросил у мистера Брауна один из его приятелей.

– О, это очень просто! – ответил Браун, – Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!

Амер.

1148

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?»

«Очень. Особенно к математике, – ответил турист, – В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».

Литов., рус.

1149

Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит – для тех, кто собирается выехать, и китайский – для остающихся.

Рус., еврейск.

«А ЧТО ТАКОЕ ГОРИЗОНТ?»

1150

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились.

На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна.

На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу.

На третьем – такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.

– Как вы устроились? – спрашивают у нее.

– Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.

– А как насчет личной жизни?

– Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают мое аморальное поведение.

Рус., амер., англ.

1151

По совхозам ездит комиссия из райкома: выясняют, чем там кормят кур.

– Отборным зерном, – отвечают в первом совхозе.

– Саботаж! Расточительство! Всех поувольняем!

Во втором отвечают:

– Пищевыми отбросами.

– Расточительство! Всех поувольняем! Пищевые отбросы – крупному рогатому скоту!

Директор третьего совхоза Рабинович докладывает комиссии:

– Курице в день полагается корму на две копейки. Вот мы и выдаем ей деньгами!

Сов.

1152

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что одни строят, а другие ломают.

Фин.

1153

Когда писатель Марк Твен получил приглашение на похороны одного сенатора, он сказал:

– Я отказался присутствовать на похоронах этого человека, но послал вежливое письмо, в котором написал, что от души приветствую это мероприятие.

Амер.

1154

Лектор в аудитории:

– Коммунизм уже на горизонте!

Из зала:

– А что такое горизонт?

Лектор отвечает:

– Горизонт – это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней.

Литов., рус.

1155

На одном из заседаний крепко повздорили два сенатора США. Несколько недель они не разговаривали друг с другом и вот как-то встретились на улице.

Первый сенатор приблизился ко второму, с вызовом взглянул ему в глаза и процедил:

– Я никогда не уступаю дорогу мерзавцам.

– А я, напротив, всегда уступаю, – ответил второй и вежливо посторонился.

Амер.

1156

– Слышали новость: через двадцать лет мы будет жить при коммунизме.

– Ох, мы-то уже пожилые люди, но с детьми что будет?!

Азерб., каракалп.

1157

Страшный суд. Перед ним три советских лидера, поэтапно сменившие друг друга на посту.

Первый глава государства спрашивает у Бога:

– Господи, скажи, в чем мое счастье?

– Твое счастье в том, что в период твоего правления народ выиграл такую страшную войну.

Второй глава государства:

– Боже, а в чем мое счастье?

– Твое счастье в том, что при тебе не было такой ужасной войны.

Доходит очередь до третьего.

– Господи, ну а мое счастье в чем?

– А твое счастье в том, что у меня руки к кресту прибиты.

Беларус.

1158

– Что такое коммунизм?

– Идешь по улице – стоят автомобили. Берешь даром любой – и едешь. Едешь – видишь джинсы. Берешь даром любые – и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там – пиво, бочки, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм.

Литов., эстон., латв., еврейск.

1159

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?

Один отвечает:

– Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?