Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 32 страниц)

Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…

Рус.

713

Оратор на митинге:

– Дважды два – восемь!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

– А разве не четыре?

После этого Юсуф исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.

Оратор:

– Дважды два – шесть!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

– А разве не четыре?

После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:

– Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

Крымскотат.

714

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.

– Ну, что вам нужно?

– У вас есть икра?

– Нет.

– А семга?

– Да пошел ты к черту, жидовская морда!

Еврей спокойно рассуждает вслух:

– Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…

Еврейск.

«МИШКА ГОРБАЧЕВ, ИЗ 5-ГО «А»

715

– Почему люди й СССР протягивают руки к государственному имуществу?

– Потому что, если бы не протянули руки, то протянули бы ноги.

Укр., (Д., К.).

716

Стоят Сталин с Молотовым на трибуне мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно…

– А что, товарищ Молотов, давайте по одной!

– Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!

Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…

Вдруг, откуда ни возьмись – пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и – хрясь об гранит!

– Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!

– Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? – умилился Сталин.

– Да это Мишка Горбачев, из 5-го «А», – ответила за него одна девочка.

– Да ладно тебе, Рая, – засмущался юный герой…

Рус.

717

На дипломатическом приеме в Вашингтоне уругвайский военный атташе явился в мундире, сплошь увешанном орденами и медалями.

– Наверное, вам дорого пришлось заплатить за свои награды? – спросила его одна из приглашенных дам.

– Семьдесят пять песо за все, – ответил генерал.

Уругв.

718

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось – тьма.

– Существует три вида любви, – начал лектор, – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Чуваш.

719

Телеинтервью с долгожителем. Журналист:

– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 170 лет?

– Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция

Журналист, перебивая, просит:

– Расскажите лучше о Крымской войне.

Долгожитель:

– Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция.

Журналист опять прерывает долгожителя:

– Расскажите лучше про Пушкина.

Долгожитель опять:

– Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.

Тадж.

720

Однажды крестьянин подошел к члену партии и спросил, указывая на вывеску, на которой был нарисован серп и молот, а под ними две руки:

– Что бы это могло означать?

– Это смычка города с селом, – отвечает коммунист, – здоровается крестьянин с рабочим.

– А я думал – прощаются, – сказал крестьянин и ушел.

Укр, (Д, К)

721

Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик:

Цыган! Ты крайний?

– Я не цыган! Я – негр.

Алкаш чешет в затылке: Представляю, какие тогда у вас цыгане!

Молд.

722

В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

Британские моряки смелее всех, – говорит английский капитан. – Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

– Йес! – ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

– Нет, наши моряки смелее ваших, – заявляет советский капитан. – Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!

– Есть! – ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

– Браун! – сказал американский капитан. – Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

– Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! – ответил в лицо капитану американский матрос.

– Видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает различного рода!

Амер.

723

Розовая мечта советских граждан: увидеть вдову Берия на похоронах Сталина.

Венг.

724

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

– А ты знаешь, куда ты вступаешь?

– Знаю.

– А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?

– Знаю.

– А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?

– Знаю.

– И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

– Да зачем мне такая жизнь?

Бурят.

«ТОВАРИЩУ МАЙОРУ ВАША ШУТКА ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ»

725

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам:

– Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? – Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая».

Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать.

Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает:

– А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?

Проводница отвечает:

– Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.

Белорус.

726

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:

– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Груз.

727

Армянское радио спрашивают:

– Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?

– Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.

Арм.

728

– Рабинович, вы, случайно, не знаете, почему умер Гитлер?

– Получил счет за газ.

Еврейск.

729

Между джентльменами, собравшимися в клубе остряков, шло состязание, кто расскажет наиболее интересную историю. Победителем оказался сэр Патрик, который поведал следующую историю.

«Как-то во время охоты персидский шах увидел глубокого старика, который сажал ореховые деревья. Подъехав к нему, владыка спросил, сколько ему лет.

– Четыре года, – ответил старик:

Шах нахмурился, и, увидев это, старик поспешил добавить:

– Я так сказал не ради шутки, о повелитель, ибо мудрый человек никогда не учитывает время, проведенное безрассудно. Четыре года – это истинное время, которое я отдал служению вам, ваше величество, и своему народу.

Слова эти произвели сильное впечатление на шаха, и он заметил:

– Если так считать, то ты тогда никогда не увидишь плодоносящими те деревья, что сажаешь.

– Ты прав, о повелитель, – ответил мудрец, – но как другие сажали деревья, чтобы мы пользовались их плодами, так и мы должны поступить для своих потомков.

– Превосходно! – воскликнул шах и, как было принято в те времена, велел немедленно выдать старику мешочек с золотыми монетами.

Старик был рад столь щедрому дару, низко поклонился и произнес:

– О шах, деревья, посаженные другими людьми, дают плоды через много лет, а мои-то тут же, как только я их посадил.

– Браво! – восторженно произнес монарх и велел вручить старику второй мешочек золота. – Говори дальше, мудрый человек! – повелел шах.

– Деревья других людей плодоносят раз в году, а мои дали мне два щедрых урожая за десять минут!

– Поразительно! – воскликнул шах, и третий мешочек золота перешел к старику.

Тут к шаху подъехал визирь и прошептал:

– Давайте поскорее уедем отсюда, повелитель, не то этот старик разорит всю нашу казну!»

Амер.

730

В результате присутствия американских войск на территории Голландии в этой стране резко увеличилась рождаемость. Встревоженные жители обратились к гражданским и церковным властям и к американскому командованию.

Но это не дало никаких результатов.

В конце концов голландский епископ потребовал встречи с американским главнокомандующим.

– Мы просим вас навести должную дисциплину среди своих солдат, – заявил священник. – Такое положение становится нетерпимым.

– Конечно, ваше преосвященство, – отвечал генерал. – Но вы помните, что сказано в Библии? «Иди и размножайся».

– Так-то оно так, – ответствовал епископ, – но в Библии не сказано: «Размножайся и уходи».

Амер.

«А КОМУ СЕЙЧАС ХОРОШО?»

731

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает «скорая». Доктор спрашивает:

– Он перед смертью что-нибудь говорил?

– Да говорил, что ему плохо… А кому сейчас хорошо?

Еврейск.

732

– Что такое капитализм?

– Это неравное распределение богатства.

– А что такое коммунизм?

– Это неравное распределение бедности.

Сов.

733

Накануне избирательной кампании кандидат ходил по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом.

– Что нужно? – спросила она.

– Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат.

– Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, – сказала она.

Амер.

734

– Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену»

Польск.

735

Трое грешников, волнуясь, сидят у ворот ада.

До чего же несправедливо, – говорит один из них. – Я никогда не пил, не курил и изменил жене только пару раз. И вот меня направили сюда.

И я тоже не пил и не изменял, а почему-то тоже попал сюда, пожаловался второй.

Третий был более откровенным:

А я вот, к несчастью, был атеистом и поэтому пил каждый вечер спал с кем попало и вообще славно проводил время.

В этот момент дьявол открыл ворота ада и, ухмыльнувшись третьему, сказал:

Давай поджарим как следует этих двух скромников, а потом пойдем и хорошенько с тобой выпьем!

Шотл.

736

– Ваше преосвященство, – обратился молодой священник к своему духовному наставнику, – не будете ли вы любезны дать мне совет, как завоевать любовь моей паствы?

– Да, брат мой, – ответил епископ, – вот что я посоветую: когда будешь жениться, возьми себе жену из другого прихода, но обязательно некрасивую и не умеющую модно одеваться.

Франц.

737

Один ксендз был таким скупым, что начал искать себе батрачку, которая бы совсем не ела. Услышала об этом одна бедная батрачка, а слыла она такой, что самого черта проведет.

Обрадовался ксендз такой находке.

И работает хорошо, и не ест.

Так и жила она при нем, ела, чтобы скупой глаз хозяина никогда не видел.

На старости лет у скупого ксендза отобрало речь. Этим и воспользовалась батрачка: написала бумагу такую, в которой сообщалось, что ксендз оставляет ей после своей смерти имущество, и побежала с завещанием к другому ксендзу. Тот направился к немощному, зашли в дом.

Батрачка впервые за десять лет взяла калач и ест. Проснулся больной и как увидел, что она делает, то глаза у него на лоб полезли. Он приподнялся и, тыча в нее пальцем, замычал: «Ы-ы-ы…», что, мол, посмотрите, ест… и умер.

А пришедший ксендз подумал, что больной утверждает этим предсмертным движением и мычанием передачу имущества его батрачке.

Польск.

738

Приходит на прием к хироманту мужик и просит:

– Уважаемый, не могли бы вы взглянуть на мою руку? Жизни никакой нет. Все наперекосяк.

Хиромант руку посмотрел и сказал:

– К сожалению, ничего утешительного сказать не могу.

– Но почему?

– Да потому, что у вас вместо линии судьбы идет линия партии.

Сов.

739

Пришла старуха в церковь и говорит попу и дьяку:

– Получите, святые отцы, по рублю и молитесь за утопленника Якова.

– Помолимся, сестра, помолимся! – отвечают дружно поп и дьяк, пряча деньги по карманам. Бабушка же направилась домой.

Дьяк и спрашивает попа:

Так что, святой отец, помолимся за раба божьего Якова?

– Было бы, дьяче, этому Якову на глубину не заплывать, – резюмировал батюшка.

740

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.

– Господь да снизойдет к вам, синьора, – говорит зашедший к ним священник.

– Нет, нет, нет, не надо! – восклицает хозяйка, – У нас и так повернуться негде!

Итал.

741

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.

– Ну, как дела? – спросил он.

– Ты знаешь, отлично, – отвечал грешник, – По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну а ты как там?

– А я никогда так тяжело не работал, – отвечал со вздохом праведник, – Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…

– А почему это у тебя столько работы? – поинтересовался приятель снизу.

– Потому что, кроме меня и еще нескольких человек, здесь никого нет, – ответил обитатель рая.

Англ.

742

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

– Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

– Простите…

– Это кафе «Золотой Гусь»?

– Синьора, я священник…

– Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

Итал.

743

– Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.

– Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.

– Вы смеетесь надо мной?

– Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.

Нем.