Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 32 страниц)

КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК?

«СТУЧАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ»

928

Иностранец спрашивает советского рабочего:

– Правда ли, что у вас плохо с мясом?

– Нет. Когда с мясом, то еще хорошо – вот без мяса плохо!

Сов.

929

Вход в здание КГБ ремонтируется. И на двери висит табличка: «Вход временно закрыт. Стучать по телефону».

Абхаз.

930

– Алло! Это Ки-Ги-Бу?

– Майор Петров слушает.

– Это говорит Израиль Циперович. УАбрамовича… Верхний Вал, 15, кв. 6, в подвале, в дровах, золото запрятано.

– Товарищ Циперович? Минуточку… Верхний Вал… Золото… Ту-ту-ту-ту…

Через три дня:

– Алло! Это Верхний Вал? Шо, Гриша дома?

– Здоров.

– Ну так и шо? Таки были? И шо? Попилили?

– Попилили!

– И шо? Покололи?

– Покололи!

– Теперь ты на меня звони!..

Еврейск., укр.

931

Один руководитель британской разведки Интеллидженс сервис, как говорят, применял оригинальный способ отбора агентов для зарубежной резидентуры. Он приглашал кандидата в свой кабинет и оставлял его там одного под благовидным предлогом, намекнув при этом", что в ящиках его стола хранятся секретные документы. Вернувшись через некоторое время, он незаметно проверял, открывались ли ящики в его отсутствие. Если кандидат проявлял любопытство и заглянул в ящики, то руководитель объявлял ему о зачислении в свой штат без дальнейших проверок.

Англ.

932

Одессит переходит через границу.

– Стой, кто идет?

– Ша! Уже никто никуда не идет…

Еврейск., укр, рус.

933

Вопрос армянскому радио:

– Верит ли наш Генеральный секретарь в Бога?

– По-видимому, да, ведь устроил же он великий пост.

Арм.

934

На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.

– Слушай, у тебя есть новый анекдот?

– Нет. А у тебя?

– Тоже нет.

– Да что же у нас за хреновое правительство!

Сов.

935

Вопросы из советских анкет:

«Где вы учились, а если нет, то где преподаете?» «Были ли осуждены, а если нет, то почему?»

Укр. (Д., США).

936

Армянское радио спрашивают:

– Какое впечатление на вас произвел XXII съезд партии?

– Хорош съезд, кончающийся выносом тела!

Сов.

937

Фиделю Кастро [169]169
  Кастро Рус Фидель (род. 1927) – политический и государственный деятель Кубы.


[Закрыть]устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

Рус.

938

После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: «Москва Кремль ЦК Решения XXII съезда одобряю Иосиф Волгоградский».

Сов.

939

Гражданин социалистической Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы посетить могилу Карла Маркса.

Чиновник:

– А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

– Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

Чеш.

«МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ?»

940

– Можно ли прожить на одну зарплату?

– Не знаем, не пробовали.

Груз., арм., рус.

941

Кредо доносителя: лучше стучать, чем перестукиваться.

Сов.

942

Рабочего, который назвал президента дураком, осудили на двадцать лет: пять лет за оскорбление, пятнадцать за разглашение государственной тайны…

Укр., (Д., США).

943

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

Укр.

944

– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

– Эксгумация трупа.

Сов.

945

КПСС – это не только название партии, но и набор глухих согласных.

Эстон., литов., латв.

946

– Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

– Почему?

– Мэр много дров наломал.

Венг.

947

– Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

– Выключить его из электросети и включить в радиосеть. Латв., рус., укр.

948

– Почему у царского орла две головы?

– Одна по сельскому хозяйству, другая – по промышленности.

Англ.

949

– Когда окончится культ личности Мао Цзэдуна?

– Когда его положат в Мао Золей.

Рус., укр., беларус.

950

– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

Венг.

951

Пришел пастух в обком партии и говорит:

– Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

– А почему вы к нам пришли за должностью?

– Потому что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем…»

В обкоме ему и говорят:

– Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».

Сов.

952

СССР – страна радости. Влез в трамвай – радость. Добрался в очереди к хлебу – радость. Купил газету – радость. Сплошная радость.

Укр., (Д., США).

953

– Как оценивается работа в армянском радио?

– От трех лет общего до семи строгого режима.

Груз., арм., рус.

954 – Как жены удерживают мужей?

– Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка – грацией, русская – парторганизацией.

Франц.

955

В СССР почти всегда к названию предприятий добавляется слово «красный». Например, колхоз «Красный пахарь», завод «Красный Октябрь» и т. д. Одна кустарно-промышленная артель, которая производила синьку, называлась «Красная синька».

Укр., (Д., К).

956

– Как английской Интеллидженс сервис удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Англ.

957 —

Зураб! За что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

Груз.

958

Сидит ворона на дереве. Пробегает заяц.

– Ворона, ты что делаешь?

– Ничего, косой, не делаю. Курю.

– Дай и мне покурить.

Только заяц устроился с сигаретой под деревом, откуда ни возьмись лиса:

– Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

– От нечего делать. Курю.

– Дай и мне покурить.

– Вон, у вороны попроси. Задымили вдвоем под деревом.

Вдруг из кустов выскакивает охотник, бах-бах… Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала: «Дур-р-р-аки! Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Азерб., арм., груз.

«ЕСЛИ ПРИСНИЛСЯ ТАНК, ЗНАЧИТ БУДЕТ ДРУГ»

959

После событий 1968 года чехи говорили: «Если приснился танк, значит будет друг…»

Чеш.

960

Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими.

Американцы дразнят: – У вас нет муки, у вас нет крупы!

– А у вас президента убили!

– А мы вашего себе заберем!

– И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!

Эстон., латв., литов.

961

Американец хвастает перед русским:

– У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке»– в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.

– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае, в гости – на метро.

– А в Европу?

– А в Европу я езжу на танке.

Амер.

962

Сидит голодный «совок» у радио. Оттуда раздается:

– Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас 12 часов дня, в Америке – полночь…

– Боже мой, позже нас просыпаются, а как сыто живут!

Еврейск.

963

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

– Попугай есть?

– Есть.

– Где он?

– В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли, Сидит попугай, молчит, нахохлился.

Хозяин:

– Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Сов.

964

– Кто больше всего любит партию?

– Шахматисты.

Нем.

965

Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен на заем подписаться.

– И что это за власть, что у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?

– Так тебе советская власть не нравится? – возмутился председатель.

– Что вы, – испугался цыган, – советская власть хорошая, но очень уж длинная.

Укр., (Д., США).

«Я БОЮСЬ КУЛЬТУРЫ МИНИСТРА»

966

У писателя, чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой [170]170
  Фурцева Екатерина Алексеевна – министр культуры бывшего СССР.


[Закрыть], спросили, не боится ли он ее.

– Нет, я министра культуры не боюсь, я боюсь культуры министра.

Эстон.

967

В глубинное село приехал из района агитатор. Колхозников загнали в клуб. Местное начальство село в президиум – за стол на сцену. Приезжий разложил свои шпаргалки и начал доклад. Не успел он «повыступать», как поднялся председатель колхоза и крикнул в зал:

– Встать!

Колхозники поднялись. Председатель, увидев, что все стоят, приказал:

– Садитесь!

Через десять минут картина повторилась.

Затем эта процедура продолжалась каждые пять минут.

Когда агитатор закончил выступление, он подошел к председателю и спросил:

– Почему вы все время мне мешали своими «Встать!» и «Садитесь!»?

– Да разве вы не поняли, что иначе бы все колхозники спали?

Укр., (Д., К.).

968

– Можно ли в газету завернуть слона?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Франц.

969

– Почему из магазинов исчезло мясо?

– Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

Башк.

970

– Какой самый большой парадокс XX века?

– То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.

Рус.

971

Зашел крестьянин в партком спросить, почему в городе хлеб есть, а в сельской местности нет.

Секретарь подумал и говорит:

– Это левый уклон. Крестьянин снова спрашивает:

– А если наоборот, – в сельской местности хлеб есть, а в городе нет?

– Это самый опасный правый уклон.

– А если и на селе и в городе нет хлеба, как, например, сейчас. Так что? Это – генеральная линия ЦК КПСС?!

Укр. (Д., США).

972

Американцы решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и запустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин… Далее в компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Амер.

«ТЫ ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?»

973

Пожилой пенсионер приходит к врачу и просит:

– Дайте мне направление к врачу «ухо-глаз». Ему говорят:

– У нас такого врача нет! Есть «ухо-горло-нос» и окулист. Может, вам к окулисту?

– Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

– Да что у вас за болезнь такая?

– Вы понимаете, я слышу одно, а вижу – совсем другое…

Узб.

974

Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

– Ты теперь понял?

– Да, расстрелял не всех, кого надо было.

Рус., укр., белорус.

975

– Свободен ли простой советский человек?

– Конечно, свободен. Его, к примеру, посылают к такой-то матери, а он идет, куда хочет.

Сов.

976

Армянское радио спрашивают:

– Что такое наручники?

– Узы братской дружбы.

– А что такое танк?

– Карета братской скорой помощи.

Рус., укр., венг., чеш., словацк.

977

Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков…

Один моряк (новичок) спрашивает у другого:

– Что это они изображают?

– А это у них приветствие теперь такое.

Рус., еврейск.

978

Утром в концлагере штандартенфюрер построил заключенных в шеренгу и зачитывает список:

– Иванов?

– Я!

– Какой номер?

– Сорок пять.

– Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?

– Я!

– Какой номер?

– Двадцать семь.

– Почему не семьдесят два? Расстрелять! Рабинович?

– Я!

– Какой номер?

– Тридцать три.

– Почему не тр… Ты мне эти штучки брось!

Нем.

979

Рабочий, заполняя анкету, спрашивает у соседа, не написать ли в графе «семейное положение»– многосемейный?

– Как это? – удивился сосед, – Ведь ты же не женат.

– Так-то оно так. Однако на моей шее сидят «иждивенцы» во всех странах мира – коммунисты. Помогая им, наше правительство дерет с меня, как и со всех советских граждан, по три шкуры. Постоянно высчитывают из зарплаты на займы, пожертвования, помощь бастующим за границей и т. д.

Укр., (Д., США).

980

Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?

На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».

Рус., укр., белорус.

981

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается на трибуну.

– Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем…

Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

– А-а! Ты еще и фарш добавляешь?!

Сов.

982

– Вы пришли с улицы, где чистый воздух, и не чувствуете, что в кабинете липой пахнет.

– А почему?

– Составляю планы улучшения благосостояния трудящихся.

Укр. (Д., Австрал.) [171]171
  (Д., Австрал.) – украинская диаспора в Австралии.


[Закрыть].

«ОДНА ЗАДАЧА: ТОВАР ИЩИ!»

983

Разразился кубинский кризис. На Кубе американские спутники обнаружили и сфотографировали советские ракеты. Мир стоял на грани войны. Напряженно работали дипломаты, военные.

Джон Кеннеди [172]172
  Кеннеди Джон Фицджералд (1917–1963) – президент США.


[Закрыть]вызывает к себе министра обороны.

– Я знаю, что и у нас и у русских много стратегических ракет. Но все же интересно, сколько раз мы можем уничтожить СССР?

– Пять раз, сэр!

– А они нас?

– Три раза, сэр!

Президент нашел в себе силы улыбнуться:

– Я не верю в загробную жизнь настолько, чтобы захотеть умереть сегодня. Каждому человеку достаточно умереть и один раз! Будем искать мирный путь…

Амер.

984

Тогда же произошел еще один разговор президента. Один из решительно настроенных сенаторов требовал:

– Господин президент, вино раскупорено, нужно его пить!

– Во имя мира я склонен отложить дегустацию вина и стать трезвенником.

Амер.

985

– Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?

– Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх.

Кит.

986

– За что Хрущев получил третью Золотую Звезду?

– За исполнение главных ролей в фильмах «Полет к звездам» и «Наш Никита Сергеевич».

Тат.

987

Спросил Хрущев у Кеннеди, откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там. Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая, сто долларов за минуту. Когда же Хрущев переговорил с адом, с него взяли всего по (пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом – местная линия.

Амер.

988

Хрущев возвратился из Вены после встречи с президентом США Кеннеди. Его охранник спрашивает:

– Заметили ли вы, Никита Сергеевич, какие драгоценности были на жене президента? Это были настоящие бриллианты!

– Правда? Ну-ка, покажи!..

Укр., (Д., США).

989

Во время посещения Микояном детского сада маленький мальчик спрашивает:

– Дедушка Анастас, а почему в других странах все «господа», у нас же все – «товарищи».

Анастас Иванович и отвечает:

– А что здесь непонятно, малыш? Они там все праздную жизнь ведут, а у нас – одна задача: товар ищи! Товар ищи! Товар ищи!!!

Сов.

990

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.

– Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили.

– Еще раз наступишь и я тебе этой телкой по голове заеду!

Груз., рус., укр.

«КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК В МИРЕ?»

991

– Кто самый изобретательный фокусник в мире? – Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Канад.

992

Встретились Хрущев и Кеннеди. Хрущев и говорит:

– Приснился мне сон, что над Капитолием красный флаг развевается.

На следующий день опять встретились. Тут Кеннеди говорит

– И мне сон приснился, что над Верховным Советом красный флаг висит.

Хрущев обрадовался, а Кеннеди говорит, что это еще не все. На флаге что-то написано. Х

рущев:

– Что именно?

Кеннеди:

– Китайского языка-то я и не знаю.

Амер.

993

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:

– Папа, что это – кукуруза? Вы только о ней и говорите…

– Кукуруза – страшная штука, сынок: ее не посадишь – тебя посадят; ее не уберешь – тебя уберут…

Рус., укр., молд., казах.

994

Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.

– Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? – удивился приятель.

В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насред-дин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.

– Как же ты решился на это? – спросили у Ходжи Насреддина соседи, – Ведь ты не научишь осла грамоте!

– Ничего, – ответил Ходжа, – за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Туркм., узб.

995

– Позовите раввина.

– А вам какого, по сельскому хозяйству или по промышленности?

Еврейск., рус.

996

Во время Ялтинской конференции Иден [173]173
  Иден Антони – английский государственный деятель.


[Закрыть]написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул Идену. Иден прочитал ее, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг.

После заседания гэбисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: «Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские дешифровалыцики долго пытались расшифровать этот текст, но так и не сумели.

Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с» престарелым Черчиллем.

– Мы долго пытались понять смысл записки и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей «большой тройки» вы один остались. Может быть, вы мне раскроете истинное содержание этой фразы.

– Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.

Англ.

997

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются между собой:

– Какой это был чудесный человек!

– А какой мудрый!

– А какой справедливый!

– А добрый!

На секунду умирающий раскрыл глаза и пробормотал:

– А скромный! Прошу не забывать о моей исключительной скромности.

Амер.

998

– За что уволили директора ЦРУ Аплена Даллеса?

– Во-первых, не смог узнать волну армянского радио. Во-вторых, адрес кузькиной матери. В-третьих, что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает. В-четвертых, – чем занимается ДОСААФ.

Рус., укр., беларус., еврейск.

999

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство – Туда и Министерство – Обратно.

Рус., укр., беларус.

1000

– Когда наступит коммунизм?

– Когда кончится хрущевское изобилие.

Венг.

1001

– Что такое культпросвет?

– Это просвет между культами.

Рус., груз., укр.

1002

Надпись на мавзолее: «Здесь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».

Рус., груз.

1003

Культ личности – это когда один плюет на всех. Борьба с культом личности – это когда все плюют на одного и все ходят оплеванные.

Рус., укр., беларус.

«И ТУТ ОПЕРЕДИЛИ!»

1004

Хрущев подарил Кастро новый автомобиль – но без руля.

Кастро телеграфирует: «Пожалуйста, вышлите руль, невозможно управлять».

Хрущев отвечает: «Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».

Рус., укр.

1005

Слыхали новость – в США президента убили! Черт возьми! И туг опередили!

Еврейск., укр.

1006

Что сделал для Ленина XXII съезд? Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь.

Сов.

1007

Чукча на чем свет стоит ругает Соединенные Штаты.

– А что они тебе сделали?

– Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели.

Чукот.

1008

– Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?

– У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.

Узб.

1009 Какая разница между женщиной и дипломатом? Если женщина говорит «нет», то это значит «может быть». Если она говорит «может быть», то это значит «да». Если женщина говорит «да», то она не женщина. Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть», то это значит «нет». Если он говорит «нет», то он не дипломат.

Англ.

1010

Сталина после выноса из мавзолея похоронили рядом с Дзержинским. Дзержинский поинтересовался: «Ты сюда на время или насовсем?»

Сталин:

– Не знаю, подожду до очередного съезда. Я же член партии: куда она прикажет, туда и лягу.

Сов.

1011

Советский дипломат пришел в публичный дом и зашел с девицей в номер. Вскоре оттуда раздался отчаянный женский крик: «Только не это, только не это!»

Появилась мадам и говорит:

– Тихо, вы же знаете, что у нас желание клиента – закон.

– Да, но он хочет заплатить мне рублями!

Итал.

1012

Армянское радио спрашивают:

– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой Фурцева?

– «Мы каждую кухарку научим управлять государством».

Рус., укр., беларус.

1013

В квартире у мужика производят обыск. После долгих поисков находят самогонный аппарат. Участковый, обращаясь к хозяину:

– Так-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение!

– Но я ведь не гнал самогон!

– Ну и что, – аппарат же есть!

– Тогда судите и за изнасилование.

– А что, вы кого-то изнасиловали?

– Нет, но аппарат же есть!

Чеч.

1014

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

– Ну, что нового? – спросил он.

– Да вот тут Даниэль с Синявским пишут что-то не то…

– Эта ка-акой Сынавский? Футбольный радыокамэнтатор?

– Нет, товарищ Сталин, это писатель, который…

– Азачэм тэбэ два Сынавских?

Рус.

1015

– Стоит ли нырять в Черном море?

– Не стоит, можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером [174]174
  Речь идет о снятии Н. С. Хрущева с должности руководителя государства во время отпуска.


[Закрыть].

Еврейск., рус., укр., белорус., абхаз.

1016

У «Москвича», ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо «Форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «Крайслер». «Форд» не захотел уступить и прибавил скорость. «Крайслер»– тоже. Водитель «Москвича», опасаясь, что на такой скорости его машина развалится, отчаянно сигналил «Форду», чтобы не гнал так быстро.

Советский корреспондент, увидевший эту сцену, написал в «Известия»: «По американскому шоссе неслись наперегонки «Форд» и «Крайслер». Их нагонял «Москвич», сигналя, чтобы уступили ему дорогу…»

Амер.

1017

Приехал в Москву французский президент. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг президент говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».

Поехал. КГБ за ним. Действительно Чертаново. Митька Пузырь. Жена, дети.

Президент: «Привет, Митька, как дела?»

Митька: «Да я вот на разряд сдал».

Президент: «А я президентом стал…»

Приезжает в Москву германский канцлер. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг канцлер говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».

Поехал. КГБ за ним. Все то же самое.

Канцлер: «Привет, Митька, как дела?»

Митька: «Да я вот на разряд сдал».

Канцлер: «А я вот канцлером стал…»

Приезжает президент США. Ну, опять все то же самое.

Через некоторое время собирается Митька в Рим по туристической путевке. Прикрепили к нему агента. Идет Митька по Риму – агент за ним. Митька в Ватикан – агент за ним. Митька во дворец Папы римского, а агента не пускают. Бегает агент вокруг дворца, волнуется, а тут выходит на балкон Папа римский, а с ним Митька Пузырь. Народ ликует… А какой-то итальянец у агента спрашивает: «Скажи, любезный, кто это там на балконе с Митькой Пузырем стоит?»

Рус.

1018

– Может ли надорваться слон?

– Да, если станет поднимать советское сельское хозяйство.

Венг.

1019

Встретились два приятеля.

– Послушай, – обращается один, – ты не знаешь, как теперь скот режут на мясокомбинатах?

– Нет. Наверное, электротоком. А что?

– А я уверен, что гранатами подрывают: ибо в какой магазин ни зайдешь, а на прилавке – только головы и копыта.

Туркм., кирг.

«ПОЧИРИКАТЬ ОХОТА, БРАТЦЫ!..»

1020

Васадзе послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!»

Собрали партсобрание, чтобы заклеймить позором Васадзе и сделать оргвыводы. Вдруг посреди собрания входит Васадзе. Немая сцена.,

– Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму, – объяснил Васадзе.

Груз.

1021

– Что такое миниюбка?

– Это такая маленькая юбка.

– А миникомпьютер?

– Это такой маленький, карманный компьютер.

– Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Болг.

1022

Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:

– Откуда вы, братцы?

Отвечает другой:

– Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.

Отвечает третий:

– Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.

– Нет, – говорит первый, который спрашивал, – у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…

– Чего же ты сюда прилетел?

– Почирикать охота, братцы!..

Рус.

1023

60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:

– У-у, жидовская морда!!

Сов.

1024

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

– Как вам наш автомобильный завод? – спрашивают.

– Очень хорошо!

– А как вам наш машиностроительный завод?

– Очень хорошо!

– А транспорт?

– Очень хорошо!

– А общее впечатление какое?

– Ужасное!

Груз.

1025

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

– Почему?

– Принимал в мавзолее двоих, а сдает одного.

Рус., укр., беларус.

1026

На пенсии Никита Сергеевич посыпает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: – Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Арм., рус., беларус.

«ПРИНЯЛ АНГЛИЙСКОГО ПОСЛА ЗА НЕМЕЦКОГО…»

1027 – Как мы будем жить без Хрущева? – По-Брежневу.

Укр.

1028

– На каком основании вы объявили себя военным преступником?

– Я хотел получить хорошую государственную службу.

Нем.

1029

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Сов.

1030

В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?

– Двадцать крон.

– А если что-нибудь случится со сберкассой?

– Целостность вклада гарантирует наше государство.

– А если что-нибудь случится с нашим государством?

– Целостность государства гарантирует СССР.

– А если что-нибудь случится с СССР?

– Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

Чеш.

1031

Когда в Греции к власти пришли «черные полковники», поправшие все демократические свободы, один гражданин решил посмотреть передачи по телевидению. Включив первую программу, он увидел премьер-министра, разглагольствующего о «свободах свободного мира». Он переключил телевизор на другую программу. По ней показывали того же диктатора. Тогда он включил третью программу. На экране появился дюжий сержант и, направив на телезрителя автомат, угрожающе проревел: – Я тебе попереключаю!

Греч.

1032

В КГБ после известных событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:

– Что делать с Дубчеком?

– Дуб срубить, а чека оставить!

– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

– А чем занимаются чехи?

– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит:

– Слишком долго наши ребята там задержались…

– Ищут человека, который их пригласил.

Чеш., словац.

1033

Сообщение ТАСС.

«Вчера в Большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

Латв., рус., укр.

1034

– Кто при такой дороговизне поедет на курорт?

– Как кто? Тот, кто и ездил.

Казах., укр., рус.

1035

Экстренное сообщение ТАСС:

«Вчера вечером при таинственных обстоятельствах в Бермудском треугольнике бесследно исчезло три американских линкора, шесть миноносцев и два авианосца. С нашей стороны потерь нет.»

«В то же самое время в Ледовитом океане при плохой видимости наскочил на айсберг и утонул британский крейсер. ТАСС уполномочен заявить, что командиру айсберга капитану первого ранга Васечкину присвоено внеочередное звание вице-адмирала.»

Рус.

1036

К министру пробивается женщина, требует от него квартиру и говорит:

– Я с вами спала.

– Когда, где?

– На XXIII съезде: вы в 3-ем ряду, я в 5-ом.

Сов.

1037

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:

– Как вас теперь называть?

– Зовите меня просто Ильич!

Груз., рус., укр., беларус.

1038

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час – не обслуживают. Смотрит – появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежало и вмиг обслужили.

Медведь взревел:

– Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

– Я целый час сижу – не обслуживают, а Заяц только появился – и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

– А твоя как фамилия?

– Топтыгин!

– А Зайца – Косыгин!

Груз., рус., укр.

1039

На запрос вербовочного центра о благонадежности добровольца из ФБР пришел ответ: «С полной ответственностью заверяем, что Ричмонд Генри является благонадежным гражданином США. Отпечатки пальцев прилагаются».

Амер.

1040

Уинстону Черчиллю порекомендовали молодого человека на должность помощника.

– Он хорошо воспитан. Никогда не спорит и не возражает.

Черчилль не захотел взять его. На вопрос, почему он отказал такому приятному юноше, Черчилль ответил:

– Человек, который соглашается со всеми, не заслуживает того, чтобы кто-нибудь соглашался с ним.

Англ., шотл.

«СКОЛЬКО В МИРЕ ВЕЛИКИХ НАЦИЙ?»

1041 – Сколько в мире великих наций?

– Три: русские, нерусские и армяне.

Укр., рус., арм., беларус.

1042

– Сохранится ли при коммунизме авоська?

– Да, под названием нихераська.

Рус., еврейск.

1043

Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству… вот если бы серпом…

Укр.

1044

Лозунг: «Если водка мешает работе – бросай ее!»

– Кого?

– Работу!

Литов., беларус.

1045

Армянское радио спрашивают:

– Правда ли, что опять будут перебои с хлебом?

– Правда, ибо Хрущев как пенсионер воспользуется правом поработать два месяца.

Молд., укр.

1046

– Почему так медленно продвигаемся к коммунизму?

– Потому, что после каждого пленума начинается новый крутой подъем.

– Весной сеем кукурузу, овес, ячмень. А осенью что будем собирать?

– Пленум.

Молд., укр.

1047

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

Укр., польск.

«НО Я ЖЕ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!»

1048

– Сколько бывает видов противоестественной любви?

Три: мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Алб.

1049

Министру сельского хозяйства после смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Но я же в этом ничего не понимаю!

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало, займетесь онкологией – может быть, рака не станет!

Чеш.

1050

Армянское радио спрашивают:

– Что такое демократический централизм?

– Это когда каждый в отдельности против, а все вместе – за.

Литов., рус., укр., беларус., арм.

1051

В Ленинграде возле Зимнего шли съемки фильма об Октябрьской революции. Революционные матросы напирают, юнкеры отстреливаются. Толпа зрителей кричит:

– Родненькие! Держитесь до последнего!