Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 32 страниц)

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

«ГРУППА ТОВАРИЩЕЙ»

1366

Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: «Волчья стая». Редактор исправил: «Группа товарищей».

Каракалп.

1367

Рейган, Помпиду и Тетчер собрались, чтобы обсудить важные проблемы. Вдруг Рейган наклоняется к ним и с придыханием говорит:

– Я не знаю, как бывает у вас, но что касается меня, то я никак не могу сопротивляться авторитету и влиянию моей жены.

– Ну, что касается меня, – говорит Тетчер, – то с этой стороны у меня нет проблем.

Тогда Помпиду устраивается в своем кресле, потирая руки, и говорит:

– Мы, моя жена и я, никогда не дискутируем. Это она решает самые важные вопросы. Она выбирает меню, мебель, места отдыха, марки автомобилей, книги и фильмы, которые нужно посмотреть. И я никогда не протестую. Я занимаюсь только деталями.

– Деталями? Какими? – спрашивают в один голос Рейган и Тетчер.

– Какими деталями? Ну, стоимостью жизни, продажей оружия, коммерческими делами, безработицей…

Амер.

1368

Снесла Курочка Ряба яичко, а хулиганы – памятник Ленину.

Узб.

1369

При Ленине, как в туннеле – кругом тьма, впереди свет. При Сталине, как в автомобиле – один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве с Булганиным, как в самолете – двое ведут, всех тошнит, а выйти никто не может.

При Хрущеве, как в цирке – один говорит, все смеются. При Брежневе, как в кино – все ждут конца сеанса.

Укр.

1370

Два ветерана войны вели разговор в отношении одного политикана, который, проводя избирательную кампанию, ссылался на свои большие прошлые военные заслуги.

– Ну и демагог же этот шут гороховый, – сказал один из ветеранов, – Провозглашая готовность пролить свою кровь до последней капли, он проявил большую заботу, чтобы не пролить ни одной капли.

– Ну зачем ты так говоришь, – возразил второй, – Ты же слыхал его слова о том, что во Франции он всегда находился там, где было больше всего пуль. И это действительно так.

– Тогда скажи конкретно, где это имело место?

– Где? На центральном армейском складе.

Франц.

1371

– Что такое советский руководитель?

– Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.

Венг.

1372

Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.

– Что это ты нарисовал над вышкой? – спросил он ученика.

– Цены.

– Цены? – удивился учитель.

– Да, – ответил мальчик, – мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.

Амер.

1373

Два гуцула разговаривают:

– Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.

– За что же его?

– Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!

Укр. (Д., США).

1374

– Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…

– А что именно?

– Ну знаешь, это не телефонный разговор…

Ингуш.

1375

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:

– Русские – сволочи!

Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?»

Сов.

1376

Русский делится впечатлениями об Украине:

– Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.

– Почему вы так считаете?

– Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!»

Укр. (Д., К.).

1377

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».

– Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

– Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.

– А почему они все трясутся? – спрашивает президент.

– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Рус.

«ТЕБЕ ЧТО, ЦАРЬ-БАТЮШКА ПИРОЖКАМИ ТОРГОВАТЬ МЕШАЛ?»

1378

1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.

1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.

1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.

1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:

– Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?

Рус., белорус.

298

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

1379

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:

– Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на «Кукурузное поле». Следующая станция «Брежневская».

Едут. Машинист объявляет:

– Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская».

Едут дальше.

– Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Карел.

1380

Как оценивается работа в армянском радио? От трех лет общего до семи лет строгого режима.

Груз.

1381

Как дела?

Ничего. Даже очень. Что значит очень?

Я очень голодный, а жена очень болеет.

Польск.

1382

Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться – только одну.

– Какую?

– Что ты – не сумасшедший.

Еврейск.

1383

Самый страшный сон Брежнева. На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Азерб.

1384

Русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает американец:

– Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем транзистор, хлоп – снова болванка!

– Эх, вы! – смеется русский, – Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

Сов.

1385

Польский турист приезжает в Москву.

– Который час? – спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.

– 11 часов 43 минуты 17 секунд, – отвечает русский, – Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление – 992 гектопаскаля и продолжает расти.

Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.

– Нет, – с гордостью говорит тот, – это наши отечественные.

Поляк поздравляет русского с явным успехом советской

технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:

– Часы – ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.

Польск.

1386

В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.

– Вот до чего доводит ностальгия, – вздыхает Штирлиц.

Еврейск.

«ХОТЯТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ»

1387

– Вы не знаете, почему Долгопольский живет в такой роскоши?

– Из-за недостатка доказательств.

Еврейск.

1388

Президент Рейган, возвращаясь со встречи с кубинскими контрреволюционерами, пролетал над Флоридой. С вертолета он увидел, как двое белых на моторной лодке везут по реке на водных лыжах негра. Дается команда вертолетчикам спуститься прямо на пляж, где президент выступает с импровизированной речью о том, что в штате Флорида не существует расовой проблемы: «Как это прекрасно, что черные и белые вместе проводят свой досуг, катаясь на водных лыжах!» Вертолет поднимается в воздух и улетает. На моторке в это время один белый говорит приятелю: «Слушай, Джек, может быть, наш президент и голова, но все равно ничего не понимает в охоте на крокодилов».

Амер.

1389

– Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?

– С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я – круглый сирота.

Якут.

1390

Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:

– Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?

– Очень просто, мосье, – отвечает тот, – слишком многие из нас хотят стать президентом!

Парагв.

1391

– Кто самый счастливый в СССР?

– Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Авар.

1392

– Равны ли советские люди?

– Да, равны. Но некоторые равнее остальных.

Алб.

1393

Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:

– Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!

Сов.

1394

– Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

– Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!

Адыг.

«НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ТО, ЧТО МОЖНО»

1395

В Англии – что можно, то можно. Во Франции – можно даже то, что нельзя, в Германии – чего нельзя, того нельзя. В СССР – нельзя даже то, что можно.

Венг.

1396

– Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?

– Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

Канад.

1397

– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

– Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Австрал.

1398

– Почему у нас все засекречено?

– Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.

Азерб.

1399

Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:

– Что дают?

– Анекдоты, – отвечают ему.

– А почему очередь?

– Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.

– Неправда! – возмущается Мюнхгаузен, – я это говорил о хлебе, а не о колбасе.

Даг.

1400

– В чем разница между христианином и коммунистом?

– Христианин надеется на посмертный рай, коммунист – на посмертную реабилитацию.

Тат.

1401

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» – Что же вы мне дали? Это же меню!

Франц.

1402

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

– Обязательность и сообразительность!

– Что вы имеете в виду под обязательностью?

– Он всегда должен выполнять свои обещания.

– А под сообразительностью?

– Он никогда не должен их давать…

Португ.

«ТЕЛЕГУ НАШЕЙ ОБЕЗЬЯНЕ!»

1403

Министр – своему начальнику кабинета:

– Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета – своему заместителю:

– Вызовите машину патрона! Заместитель – диспетчеру:

– «Кадиллак» шефу! Диспетчер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

Франц.

1404

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

– Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… – пока не принесет! Безобразие!

Американская собака удивляется:

– У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

– А что это – мясо?

Советская:

– Вам там разрешают лаять?!

Польск.

1405

– Эй, рус, сдавайсь! – кричит афганский непримиримый оппозиционер.

В ответ – тишина.

– Эй, рус, сдавайсь!

В ответ – молчание.

– Эй, рус, сдавайсь!

– Рус нет! Меня хочешь?

Узб.

1406

Вопрос армянскому радио:

– Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:

– Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.

Арм.

1407

Брежнев выступает по телевизору:

– По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Польск.

1408

– Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?

– Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться – за наличные.

Рум.

1409

Слышали? Брежневу сделали операцию.

– Какую?

– Грудь расширили: награды не помещаются.

Тадж.

«ЕВРЕЙ-ОЛЕНЕВОД»

1410

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.

– Хорошо, учтем.

На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

Чукот., еврейск.

1411

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

– Ты кто?

– Джинн, хозяин!

– И ты что же, все можешь?

– Да, хозяин.

– Тогда сделай мне загранпаспорт.

– Сто баксов, хозяин.

Мордов.

1412

Чем похожи Петр I и Горбачев?

– Оба прорубили: Петр – окно в Европу, а Горбачев – дверь.

Карел.

1413

Однажды депутат сказал приятелю:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к полицейскому:

– А что, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.

– Я тебе покажу конституцию! – вскричал полицейский.

– Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат.

Португ.

1414

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

– Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?

– Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

– А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевых, что там?

– Как что? Так Елисеевский магазин и стоит!

– А кто же у вас там правит? Начальник кто?

– Романов [189]189
  Романовы – правящая династия в царской России.


[Закрыть]!

– Тогда я возвращаюсь.

Рус.

1415

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

– Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Израил.

1416

Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичом в боях на Малой земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.

Рус.

1417

Брежнев наблюдает сцену: старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди две, а не четыре звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.

Брежнев подумал: «Наверное, считает. Но теперь-то их у меня уже четыре. Ясно, что не досчитывается». Подходит к старушке и спрашивает:

– Что, бабушка, чего-то здесь не хватает?

– Да, милый, да!

– И чего же?

– Оградки, милый, оградки!

Польск.

1418

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

Сов.

1419 – Что произойдет, если советское правительство поселить в Сахаре?

– Введут талоны на песок.

Егип.

1420

– Передаем последние известия из «Останкино». На очередном, сорок шестом, съезде Леонид Ильич Брежнев сказал… Ох, извините, опять деза.

Балкар.

1421 Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.

Американец:

– У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и колонна танков!

Француз:

– А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и две колонны танков!

Русский:

– А у меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:

– Петр, пойди посмотри, что там в салоне шумит.

Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Амер., франц., укр.

1422

Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают:

– Do you speak English?

– Yes, I do, но какому черту это надо!

Амер., рус.

1423

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях политбюро были избраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Латв.

1424

Два старика ведут беседу о третьем. Один из них говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что бедняга Билл весь живет в прошлом.

– А почему бы и нет? – отвечает с горечью другой, – Жизнь тогда была намного дешевле.

Амер.

1425

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

Сов.

1426

Армянское радио спрашивают:

– Как будет при коммунизме, после 1980 года?

– От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).

Сов.

1427

– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

Алж.

«НА ДЫРКУ В СТЕНЕ»

1428

Объявление в Берлине: «Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене».

Нем.

1429

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое – нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву – бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье – и сразу взяли и сшили костюм.

– Вот! – удивляется ответственный работник. – А в Москве ходил – нигде не могли сшить по моей фигуре.

– Это вы в Москве фигура, – отвечают ему, – а у нас – ничто. Вот еще и кепочка.

Укр., еврейск.

1430

Пример сверхцинизма (считалочка):

– Я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак!

Рус., укр., бела рус.

1431

– Катастрофически увеличилось количество консерваторов, – сказал Сайд в магазине.

– Почему ты так решил, сынок?

– Консервов нет.

Туркм.

1432

– Ходят слухи, что, выйдя из станции «Мир» в открытый космос, наш космонавт попросил там политического убежища.

– Это совсем невозможно, потому что наш человек на борту, который притворялся шлангом, перекрыл бы ему кислород.

Казах.

1433

Брежнев приветствует олимпийцев:

– О! О!

Смотрит с недоумением на листок, вертит его в руках:

– О! О!

Вздыхает, но продолжает с пафосом:

– О!

Потом вдруг отталкивает от себя бумагу:

– Черт знает что подсунули! О-о-о!

– Так это же олимпийская эмблема, Леонид Ильич, – объясняет помощник.

Эстон., белорус., укр., рус.

1434

Партийный функционер выступает перед рабочими:

– Некоторые товарищи распускают слухи, что я свои речи предварительно записываю на пленку. Это, товарищи, неправда – неправда – неправда – неправда…

Тат.

1435

Тель-Авив. Мюллер звонит в квартиру Штирлица.

– Кто там? – спрашивает Штирлиц.

– Откройте, Штирлиц, это я. Наконец я вас нашел.

– А меня нет дома, – говорит Штирлиц.

– Так вы же со мной разговариваете.

– Это не я. Это автоответчик.

– Вот мерзавец, – подумал Мюллер, – опять перехитрил. А я думал, что он в Израиле.

Еврейск.

«НУ… ЗАБЫЛИ ПОСАДИТЬ…»

1436

– Как назывались пятилетние планы при Брежневе? – Планы Маршала Б.

Узб.

1437

– Вы директор. Скажем, совхоза. И у вас опять неурожай. Скажем, хлопка. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

– Ну… плохие погодные условия.

– А что-нибудь посвежее?

– Ну… забыли посадить…

Казах.

1438

Пришел как-то Горбачев в баню помыться. Мужики как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев:

– Да вы что, товарищи? Мы же все – мужики!

– Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами?

Удм.

1439

К Подгорному, который уже был на пенсии, приехал как-то приятель и стал укорять:

– Что ты, Коля, засел у себя на даче, как бирюк, ничем не интересуешься, газет не читаешь, даже, небось, не в курсе, что теперь новый Папа римский.

– Да ну! – изумился Подгорный, – Неужели он теперь и римский Папа?!

Латв.

1440

– Какие существуют пасхи?

– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

Сов.

1441

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Рус.

1442

Разговаривают два друга.

– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

– Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?

– Нет.

– Так вот, политика – это еще тоньше…

Бельг.

1443

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй: начинает причмокивать..

Кто-то из членов политбюро спрашивает:

– Ну как, Леонид Ильич?

– Надо ехать!

Еврейск.

1444

Факты из жизни сильных мира сего всегда интересовали народ. А тут такое!.. Оказывается, муж премьер-министра пьет. Не то, чтоб он был профессиональным алкоголиком, но пьет. Хорошо пьет. Ясное дело – при дворе шуточки, шушуканье. В газетах карикатуры. Даже фильм сняли об этом.

Надоело это жене (а она и премьер-министр). Говорит муженьку:

– Так и так, дорогой сэр, кончай с этим делом!

– Не могу, – ответствует тог. – Да ты не расстраивайся. Много говорят обо мне и о тебе, значит, растет популярность.

– Ошибаешься! Это у актеров так: чем больше скандалов, тем больше популярность. А в политике совсем наоборот!

Рус.

1445 В русском языке есть пословица: «Горбатого могила исправит». В английском адекватная пословица звучит так: «Это то же самое, что выводить пятна у леопарда».

Загадка для знатоков политики: относительно какого политического деятеля часто говорились эти пословицы?

Рус.

1446

– Дожили… Раньше женщина знала свое место, боялась мужа, не высовывалась. А теперь даже премьер-министром могут выбрать!

– Ну и что – в Англии и Норвегии премьеры тоже женщины…

– Это их дело. Европа!

– А мне все равно. Пусть руководитель мужчина, женщина, да хоть никто, – лишь бы жить было хорошо!

Тур.

1447

В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:

– Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.

Рус., укр.

1448

– Какая разница между капитализмом и социализмом?

– Капитализм – это жестокая дисциплина в сфере производства и хаос в сфере потребления. Социализм – жестокая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере производства.

Ирл.

1449

Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.

– Кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде?

– Английская королева.

– Каким образом?

– Когда я зашел в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала: «Резник, у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но…»

Еврейск.

«НА БУБУКУ!»

1450

– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Лезгин.

1451

Сообщение Би-Би-Си:

– Вчера в Москве произошло землетрясение. Ученые засомневались в этом, поскольку Москва находится в несейсмичной зоне. Однако наш московский корреспондент еще раз подтверждает факт землетрясения в Москве. Оказывается, упал с вешалки мундир с наградами генерального секретаря ЦК КПСС.

Англ.

1452

– Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году?

– Помешали Олимпийские игры.

Фин.

1453

Писатель Юлиан Семенов раздумывал. Пролетели семнадцать мгновений весны. Юлиан поставил точку.

– Все, это конец, – решил Штирлиц. Юлиан подумал еще и поставил запятую.

– Приказано выжить, – подумал Штирлиц. Юлиан вздохнул и поставил многоточие.

– Пора в Америку, – понял Штирлиц.

Юлиан отодвинул пишущую машинку, взял шляпу и вышел.

– Я уже никогда не вернусь в Россию, – с тихой горечью подумал Штирлиц.

Рус.

1454

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

– Председатель, генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель генерального, заместитель Главнокомандующего, личный секретарь Председателя, личный секретарь генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья…

Остался последний.

– А ты кто?

– Я рабочий.

– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

Литов.

1455

Из чего были построены дома «олимпийской деревни» в Москве?

– Из микробетона.

– А из чего состоит этот микробетон?

– На 10 % из бетона, а на 90 % – из микрофонов.

Бельг.

1456

Открылась выставка татуировки к семидесятилетию советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества.

Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает – не нравится, вторую – не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает:

– Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте!

– Нет, – говорит зэк, – мне надо, чтобы семидесятилетие советской власти было вот здесь, под горлом!

Туркм.

1457

– Какое самое страшное половое извращение в СССР?

– Введение молодого члена в политбюро.

Сов.

1458

Решил Леонид Ильич проверить, знают ли его в народе. Вышел на Красную площадь, ходит туда-сюда, красуется. Вдруг видит – стоит молодая чета, он и она на него пальцами показывают, спорят. Брежнев поближе подошел, улыбается.

Молодой человек спрашивает:

– Простите, как ваша фамилия?

– Брежнев.

– Как-как?

– Брежнев.

– А имя-отчество?

– Леонид Ильич. Он – ей:

– Я ж говорю тебе, что какой-то м…, а ты – Банионис, Банионис [190]190
  Банионис Донатас Юозович (р. 1920) – литовский артист.


[Закрыть].

Рус., молд.

1459

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин [191]191
  Сусанин Иван Иосифович – герой освободительной борьбы русского народа.


[Закрыть].

– Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич, – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…

– Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин, – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.

Казах., узб., рус.

1460

Брежнев в глубоком маразме сидит на съезде. Молчит как сыч. Вдруг пробуждается:

– Идея…

Все хватаются за карандаши, готовятся записать.

Он снова:

– Иде я… Иде я нахожусь?..

Венг.

1461

XXI век. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца – Ха Им и Мой Ша.

– Ну, как живешь? – спрашивает один другого.

– Нормально.

– А если честно?

– Так нормально.

– Я тебя как китаец китайца спрашиваю.

– Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Еврейск.

1462

Приехали советские пропагандисты в африканскую страну. Выступают с трибуны по микрофону в одном из племен:

– Коммунизм – это бесклассовый строй, это – светлое будущее всего человечества!

В ответ донеслось:

– На бубуку! На бубуку! Лектор продолжает:

– Коммунизм – это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!

В ответ снова доносится:

– На бубуку! На бубуку!

По завершении лекции, согласно обычаю племени, все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к пропагандистам и кричит:

– Смотрите, смотрите, какие у них бубуки!

Сов.

1463

Один парламентарий совершал предвыборное турне по своему избирательному округу. Кто-то из несогласных с ним швырнул на эстраду кочан капусты.

– Похоже, что кто-то из моих политических противников потерял голову! – резюмировал кандидат, поднимая кочан.

Австр.

1464

– Что такое оптимизм?

– Это – недостаток информации.

Эфиоп.

1465 Армянское радио:

– Чем отличается Карпов [192]192
  Карпов Анатолий Евгеньевич (р. 1951) – международный гроссмейстер.


[Закрыть]от Брежнева?

– Карпов ходит «е-два-е-четыре», а Брежнев – едва-едва.

Арм.

1466

– Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?

– Отвечаем: 9.00 – реанимация, 10.00 – вливание завтрака, 11.00 – гримировка к торжественному обеду, 12.00 – торжественный обед, 13.00 – раздача орденов, 14.00 – получение орденов, 15.00–17.00 – перезарядка батарей, 17.00 – гримировка к торжественному ужину, 18.00 – торжественный ужин, 20.00 – клиническая смерть. На следующий день в 9.00 – реанимация.

Хорв.

1467

Армянское радио:

– Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?

– Боится, что они побегут дальше финиша.

Груз.

1468

Депутат конгресса обедает в ресторане. Метрдотель спрашивает его:

– Как вам понравилось это блюдо, господин сенатор?

– Очень. Жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство.

Амер.

1469

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:

– Слушай, ты умер до продовольственной программы или после?

– Да нет, я еще живой…

Кирг.

1470

Беседуют советский и иностранец:

– А что вы делали в годы застоя?

– Дурака валяли.

– Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.

Укр., белорус.

1471

Перед ноябрьской демонстрацией сотрудники научно-исследовательского института разбирают транспаранты. Кандидату физтехнаук Болткову предлагают нести портрет Черненко.

– Что вы, что вы, товарищи! Ни в коем случае! Мне дали нести портрет Брежнева – и он вскоре умер; потом я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…

– Да у вас золотые руки!..

Сов.

«ЮРА, НЕ ТРОГАЙ СТИМУЛЯТОР!»

1472 – Какие последние слова произнес Брежнев?

– Юра, не трогай стимулятор!

Литов.

1473

– Вы слышали, новым редактором партийной газеты стал бывший директор макаронной фабрики.

– Как так?!

– Партийному аппарату нужен специалист по навешиванию лапши…

Арм.

1474

– Вы слышали? Брежнев умер! – Правда? Лично?

Польск.

1475

Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

– А я говорю: взлетит!

– А я говорю: нет!

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала.

– Служу Советскому Союзу!

Япон.

1476

На похоронах генсека милиционер останавливает Рабиновича:

– Гражданин! Ваш пропуск?

– А шо такое? Может, у меня абонемент!

Еврейск.

1477

Беседуют три женщины.

Одна говорит: «У меня сын, как Ломоносов. Весь в науке».

Другая: «А у меня сын, как Чкалов. Все летает, летает».

А третья говорит: «А у меня сын, как Ленин». – ???

– Да все по тюрьмам, по тюрьмам…

Якут.

1478

Двухкилометровая очередь за водкой во времена «сухого» указа. Подъезжает грузовик, шофер протягивает десятку, просит стоящих у двери:

– Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит! Ему мрачно отвечают:

– Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят.

Рус.

1479

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.