Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 32 страниц)

Чуваш.

1297

– Как теперь называются мастера фигурного катания Белоусова и Протопопов?

– Конькобеженцы.

Груз.

1298

Вопрос после лекции «Догоним Америку»:

– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Бурят.

1299

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится:

– Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей «За освобождение Белоруссии».

Белорус.

1300

Жизнь дается нам один только раз, и прожить ее нужно там!

Еврейск.

1301

Армянское радио спрашивают:

– Как сказалось повышение цен на коньяк на его потреблении?

– До повышения цен коньяк пили, хотя и не видели, а после повышения его видят, но не пьют.

Арм.

1302

Во всем мире американцы ведут себя так же важно, как москвичи в нашей стране.

Рус.

1303

В 60–70 гг. родился новый вариант басни Крылова: В Воронеж Бог послал кусочек сыра…

Рус.

1304

– Что представляют собой брови Брежнева?

– Усы Сталина на высшем уровне.

Казах.

1305

В кабинет Гитлера входит Штирлиц: «Последние донесения с фронта, мой фюрер…» – «Иди, Максимыч, не до тебя сейчас!»

Нем.

1306

Встретились два приятеля:

– Одолжи двадцать пять рублей до получки.

– До получки? – спрашивает приятель, – Когда это?

– Понятия не имею! Ведь это ты работаешь.

Рус.

1307

«Мсье Брежнев, я давно говорил Вам, что Вы переоценили опасность американского империализма и недооценили китайскую опасность», – говорит господин Помпиду в концлагере своему напарнику, толкая тележку.

Рус.

«ОН ПИСАЛ О ПАРТИЙНОЙ РАБОТЕ»

1308

Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Увидела его апартаменты, полные дорогих вещей и прислуги, его гаражи и расплакалась:

– Ой, Ленечка, сыночек! Если красные снова придут, что будет с нами?!

Молд.

1309

– У какого треугольника все углы тупые?

– У советского руководящего: директор, парторг, председатель месткома.

Литов.

1310

Сталин перед наступлением звонит Жукову:

– Все правильно, Георгий Константинович, начинайте! Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковником Брежневым!

Казах.

1311

Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев».

Рус.

1312

– Какая разница между разведчиком и шпионом?

– Разведчик – это наш, шпион – их.

Латв.

1313– Кто ваш любимый писатель? – спросили у партийного функционера.

– Хемингуэй.

– Почему?

– Он писал о партийной работе.

– Разве?!

– Да, в романе «Обком звонит в колокол».

Тадж.

1314

– Что такое слухи?

– Это то, что передано по Би-Би-Си и опровергнуто ТАСС, а потом подтвердилось.

Англ.

1315

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.

– Что, попали?

– Нет, мимо.

– Издалека стреляли?

– Нет, почти в упор.

– А саблей пробовали?

Сов.

1316

– Почему ты не выходишь замуж?

– Ты ведь знаешь, что мой жених – депутат. Он умеет только обещать.

Греч.

1317

Субботник в Кремле. Бревно то же, Ильич другой.

Сов.

1318

– Удастся ли спасти Байкал от загрязнения?

– Нет, ибо наши бюрократы обойдутся без чистой воды, но не обойдутся без бумаги.

Сов.

1319

Объявление: «Кооператив «Исход» снимет в аренду один метр государственной границы».

Еврейск.

1320

Сообщение ТАСС:

«Объявленный на 1980 год коммунизм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты действительны».

Литов., эстон.

1321

Иностранец спрашивает латыша:

– У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?

– Больше мяса и меньше русских!

Сов.

1322

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам и никто на него не обращает внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер устало:

– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Сов.

«Э, СЕЙЧАС МНОГИХ ВЫПУСКАЮТ»

1323

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.

– Это памятник Моше Даяну? – спрашивает приезжий.

– Нет. Моше Кутузову, – отвечает москвич, – У того нет левого глаза, а у этого правого.

Еврейск., рус.

1324

Армянское радио:

– Каким будет новый государственный герб СССР?

– На нем будет изображен двубровый орел. Азерб.

1325

– Говорят, у нас в городе выпустили какого-то Драйзера.

– Э, сейчас многих выпускают.

Карел.

1326

Тереку приснилась картошка. Не умея отгадать, что может означать такой сон, он пошел к ворожке. Она посмотрела в хрустальный шар и сказала:

– Не то снимут осенью, не то посадят весной.

Польск.

1327

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

– Вась, глянь, в чем мать родила ходють. Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

Беларус.

1328

– Четыре ноги, сорок зубов – что это такое?

– Крокодил.

– А сорок ног, четыре зуба – что такое?

– Политбюро 70-х…

Эстон.

1329

Василию Ивановичу:

– Растолкуй-ка мне, Василь Иванович, что такое перестройка?

– Скажем, был ты, Петька, голый, босый. А тебе бы дали коня, штаны, шапку. Вот это и есть перестройка. Понятно?

– Понятно. А гласность?

– А это когда можно рассказывать что угодно и про кого угодно.

– И ничего не будет?

– Ничего. Ни коня, ни штанов, ни шапки.

Тадж.

1330

В советский НИИ прислали японца. А в институте во время работы один ногти чистит, другой кушает, третий читает и тому подобное. Японец каждый день кланяется, что-то говорит на своем языке и уходит. Наконец, работники привели переводчика. Оказывается, японец говорил:

– Вы меня извините, но я представитель другой страны и в вашей забастовке участия не принимаю.

Узб.

1331

Пожилой гражданин приходит в поликлинику и обращается к врачу:

– Доктор, посмотри моего внука. Совсем плохой стал. Молока не пьет, мяса не ест, на помидоры не смотрит.

– Почему? – спрашивает врач удивленно.

– Нету в магазинах, доктор.

Груз.

1332

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

– Который час? – игриво спросил он.

– Часы я забыла на Лубянке, – улыбнулась девушка. Это был пароль.

Нем.

1333

– За что уволили редактора юмористической передачи на радио?

– В преддверии XXV съезда партии он не снял традиционную рубрику: «Опять двадцать пять!»

Белорус.

1334

Однажды группе высших военных чинов была показана новая ЭВМ, способная отвечать на вопросы человеческим голосом. Немедленно один из генералов задал вопрос:

– Кто победит в будущей войне – США или СССР? Машина помигала лампочками и ответила:

– Да.

– Что «да»? – возмутился генерал. Машина еще быстрее замигала, и затем прозвучал четкий ответ:

– Да, сэр!

Амер.

1335

Армянское радио спрашивают:

– Какие новые виды спорта будут показаны советскими спортсменами на будущих олимпиадах?

– Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание серпа с молотом и еще «шаром покати».

Литов.

1336

– Почему в Польше сокращено производство кроватей?

– Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне – на соломе, рабочие – на митингах, студенты – на лекциях, военные – на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

Польск.

«ПАТРОНОВ ТОЖЕ НЕТ»

1337

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

– О! Мяса нет… Кофе тоже нет… И молока нет… Подходит человек в штатском:

– Заткнись! Таких, как ты, ml в 37-ом стреляли!

– Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:

– Сара, я все понял – патронов тоже нет!

Еврейск., укр.

1338

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает старушку:

– Не знаете, отчего он умер?

– А ты ленты на венках почитай, там написано, от чего. «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына»…

Сов.

1339

– Штирлиц, сколько будет дважды два? – спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц знал, что дважды два будет четыре. Но ом не мог напрямую ответить на этот вопрос, так как еще не получил последних инструкций из Центра».

Сов.

1340

Один еврей написал письмо в Верховный Совет: «Предлагаю меня обменять па два мешка канадской пшеницы». В Верховном Совете долго думали и ответили: «Предложение интересное, но считаем целесообразным использовать вас на заготовке кедровых орехов».

Еврейск.

1341

– Что такое общество равных возможностей? – Это когда все берут от жизни всё.

Груз.

«ПРАВИТЕЛЬСТВО ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ»

1342

– Когда у нас будет покончено с пьянством?

– В двенадцатой пятилетке.

– А почему не в одиннадцатой?

– В одиннадцатой будет покончено с закуской.

Еврейск., латв.

1343

Правительственное сообщение: К 2000-му году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

Литов.

1344

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.

Рус.

1345

– Существует ли еще культ личности?

– Культ еще существует, но личности уже нет.

Эстон.

1346

– Куда девать пенсионеров? – поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону – посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова – направлять в торговлю. У кого трясется голова – того сажать в президиум».

Туркм.

1347 Академия наук СССР решила, что родственные славянские языки не могут впредь обходиться имеющимися сравнительной и превосходной степенями прилагательного «хороший». Нужна еще одна, наивысшая, степень – «советский».

Сов.

1348

Преподаватель спрашивает у студента:

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике – «дано» и «требуется доказать», а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Арм.

«У ВАС НАУЧИЛИСЬ»

1349

Покупатель спросил продавца:

– Товарищ, у тебя есть лезвия для бритья?

– Нет, – ответил продавец.

Когда покупатель отошел, другой продавец спросил:

– Почему вы ему сказали, что нет лезвий? У вас ведь их много.

– Если он хочет звать меня «товарищем», то пусть бреется серпом, – ответил первый продавец.

Калм.

1350

– Чем отличается советская политика от израильской?

– Израильская политика сионистская, а советская – экспансионистская.

Сов.

1351

– Почему прекратил свои передачи КВН?

– Веселые уехали на БАМ, а находчивые – в Израиль, США.

Еврейск.

1352

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что он делает!

Амер.

1353

Армянское радио спрашивают:

– Какая разница между коммунизмом и еврокоммунизмом?

– В последнем четыре лишние буквы.

Литов.

1354

На корейском фронте сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

– Нет, – говорит американец, – Вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: «Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!»

Амер.

1355

В магазине.

– Дайте мне руководящую селедку.

– Нет у нас такой.

– Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Азерб.

1356– Что такое Золотая орда [187]187
  Золотая орда – монголо-татарское государство, основанное в конце 40-х годов XIII ст. ханом Батыем.


[Закрыть]?

– Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.

Укр.

1357

В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

– Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

– Почему кричите и не помогаете? – спрашивает посол.

– У вас научились.

Сомал.

«ГУЛАГ АРХИПЕЛАГ»

1358

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:

– Салам алейкум! Брежнев отвечает:

– Алейкум салам!

– Салам алейкум! Вдруг – диссидент:

– Архипелаг Гулаг [188]188
  «Архипелаг Гулаг» – название системы Главного управления лагерей МВД бывшего СССР. Название произведения писателя А. И. Солженицына.


[Закрыть]!

– Гулаг архипелаг! Латв.

1359

Культурный обмен: мы им – Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам – прах Шаляпина.

Рус., еврейск.

1360

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

– Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

– Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

– Здравствуй, Солнышко!

– Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

– Что такое? В чем дело? – начал возмущаться Леонид Ильич.

– А я теперь на западе! Что хочу – то и ворочу!

Польск.

1361

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж – города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.

– Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, – ответили им в парткоме.

Эстон.

1362

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»

Сов.

1363

Армянское радио спрашивают:

– Почему вас так плохо слышно в последнее время?

– Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.

Арм., рус.

1364

Толпа у стен Кремля скандирует:

– Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.

– Товарищи! Молотова нет, и уже давно!

– Тогда давай в зернах!

Латв.

1365

Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.

После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:

– Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?

И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:

– Да… Должен признаться, что я видел там Бога.

– Я так и думал, – прошептал Руководитель. – Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!

И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.

Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:

– Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?

Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:

– Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.

И Папа огорченно шепчет:

– Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…

Франц.