Текст книги "К вам мой попугай не залетал?"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 32 страниц)
Чеш.
1160
Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
– Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А дэ мясо?», «А дэ рыба?», «А дэ яйца?»
Рус., укр., еврейск.
1161
– Есть ли расовые противоречия в СССР?
– Нет, потому что нет ни белых, ни черных. Все должны быть красными.
Судан.
1162
Депутат французского парламента остановился в сельской гостинице. Зашел утром в ресторан и видит, как единственный посетитель поднялся из-за стола.
– Садитесь! – снисходительно махнул рукой важный посетитель.
– Почему? – удивился тот, – разве я не могу взять соль на соседнем столе?
Франц.
1163
– Как проще всего объяснить, что такое коммунизм?
– Кулаком.
Кубин.
1164
Возможно ли государственное планирование роста населения?
– Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.
Кит.
1165
Мечта колхозников: скрестить корову с медведем. Чтобы гибрид получился: доится, как корова, а зимой сосет лапу, как медведь.
Укр.
1166
Изя сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:
– Изя, что ты там кушаешь?
– Хлеб и воду.
– Идиот! Ты не мог это кушать дома?
Еврейск.
1167
В одном из озер на американском Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это событие: «Черного опять погубила собственная жадность. Он украл такие тяжелые цепи, что даже не мог переплыть с ними озеро».
Амер.
«ПОЧЕМУ НЕ СТАЛО В ПРОДАЖЕ МУКИ?»
1168
В одном из киосков была малая выручка. Продавец проявил инициативу и наклеил на некоторые книги различные фотографии. Выручка стала колоссальной, но на следующий день продавец был взят сотрудниками КГБ. На вопрос: «За что, ребята?» – один из сотрудников ответил:
– Когда на книгу «Нахаленок» вы наклеили фотографию Брежнева, то мы терпели; когда на книгу «Нахлебники» вы наклеили фотографию семьи Брежнева – мы тоже терпели, но когда наклеили фотографию членов политбюро во главе с Брежневым на книгу «Алибаба и сорок разбойников» – нашему терпению пришел конец!
Сов.
1169
Однажды у чукчи спросили:
– А вы у себя на Чукотке радио «Свобода» слушаете?
– Да, конечно.
– Ну и что они передают?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!
Чукот.
1170
В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал «поехали»!
Еврейск.
1171
– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит – они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.
Эстон., литов.
1172
– Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?
– Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.
Латв., эстон.
1173
К машинисту метро вбегает вооруженный человек и кричит:
– Рули в Копенгаген.
– Пожалуйста, – говорит водитель, – следующая станция Копенгаген.
Дат.
1174
– Папа, что такое парламент? – спрашивает маленький Крис у отца.
– Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.
Амер., индейск.
1175– Почему не стало в продаже муки?
– Потому что ее начали добавлять в хлеб.
Кирг.
1176
– Почему нет мяса в магазинах?
– Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Сов.
1177
– Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?
– Как? Где ты узнал эту новость?
– По радио передали, что правительство ищет выход за закрытыми дверями.
Словац.
«А В АДУ ОНО ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ НЕВЫНОСИМОЙ»
1178 – Равенство… Какая хреновина, – говорит один бомж, – Оно возможно в раю, где в нем нет нужды. А в аду оно делает жизнь невыносимой.
Молд.
1179 Люди стояли на коленях в храме и молились. Святой отец обкуривал их ладаном.
Забыв о бутылке, которая была в боковом кармане под ризами, он наклонился и замахал кадилом. Вдруг на глазах верующих из-под ризы выпала бутылка с самогоном, заткнутая кочаном. Священник не растерялся, строго посмотрел в сторону иконы «Тайная вечеря» и сказал:
– Если вы ужинаете, то ужинайте, а бутылки сюда нечего бросать.
Укр.
1180
– Наш падре – добрый человек, маленький и симпатичный: вдове насчитал за похороны ее мужа 18 миллионов лир, а когда она сказала, что не имеет столько денег, да и голову негде приклонить, то он не взял от нее никаких денег, да еще сказал, чтобы ночевать к нему приходила.
Итал.
1181 Однажды в одну из церквей Чикаго зашел старый негр и стал усердно молиться. Увидев, что рука у него перевязана, знакомые спросили, в чем дело.
– Сегодня я мастерил ящик и ударил топором по пальцу, – отвечает старик. – Но, слава Богу, все-таки кусок пальца у меня остался.
Через несколько дней он снова зашел в церковь и стал молиться, сияя от счастья. Кто-то спросил его, за что он сегодня молится Богу.
– Есть за что, – отвечал старик. – Сегодня я купил себе хороший кусок мяса и шел домой. По дороге у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, положил мясо на землю и стал завязывать шнурок. В это время откуда-то выскочила собака и унесла мое мясо.
– Ну и за что ты благодаришь Бога? – спросили его.
– Как за что? Я благодарю Бога за то, что он оставил мне хотя бы мой аппетит!
Амер.
1182
Умер одессит – предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.
– Давайте социалистический, – говорит одессит.
Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:
– У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…
Укр., еврейск.
1183
Пастор обращается к прихожанам:
– Как мне стало известно, ангелы небесные перешли теперь на застежки-«молнии». Поэтому я хотел бы предупредить вас, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы.
Итал.
1184
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.
– У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему, – Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
– Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Амер.
1185 Однажды священник рассказывал в школе, что Бог создал землю, а ученик спрашивает:
– А кто создал Бога?
– Об этом грех спрашивать и отвечать.
Исп.
