Текст книги "Контр Культ УРа №1"

Автор книги: Автор Неизвестен

3. «Записка» – метод отличается минимальными затратами. Используется в переполненном общественном транспорте. Объекту незаметно засовывается в карман записка с текстом: "Срочно позвоните по телефону №…" и номер вашего телефона. Как ни странно, но этот дебиловатый ход дал неожиданно высокий КПД -50 %. Анализ показал, что столь высокий результат обусловлен резкой сменой психологических состояний объекта. Дело в том, что придя домой и найдя в кармане записку испытуемые пугались и думали, что случилось какое-нибудь несчастье, а они напрочь забыли позвонить или что-то в этом роде. Поэтому они звонят с целью выяснить, что случилось. Ваше же глуповатое бесхитростное объяснение, что ничего не случилось, вызывает чувство облегчения, и, как следствие, приток положительных эмоций. На этом фоне дальнейшее объяснение, что транспорт был переполнен, а познакомиться хотелось, а вот подойти даже не удалось, да и говорить в толпе не очень удобно, вот и пришлось, едва дотянувшись рукой, сунуть записку и т. д. – все воспринимается весьма благосклонно. Объект доволен, что ничего плохого не произошло и проникается к вам симпатией /вами незаслуженной, но в нашем случае необходимой/. Минусом метода является отсутствие прямого естественного отбора, но телефонный разговор позволяет произвести частичную диагностику.

4. Контрастный метод – подробно рассмотрен в Части 2, п.8.

5. Категорически отметается метод "знакомства по цепи" – через кого-либо, к сожалению сейчас наиболее массовый. Метод угнетает психику своей несвободой, т. к. центральная его идея – "берите, а то скоро и этого не будет" или "берите что дают".

Заключение

Результаты статистических исследований, проведенных в 1983-85 гг. блестяще подтвердили теоретические положения. К издержкам производства можно отнести заболевание и в дальнейшем поспешное лечение с помощью вибрамицина одного из членов авторского коллектива, и, как следствие, 12 испытуемых. Но – искусство требует жертв. С наступлением эпохи СПИДа однозначно рекомендуем перейти на стиль «весь в резине». Рассмотренная нами проблема уже несколько лет муссируется газетой «Московский комсомолец». Судя по публикациям, газета захлебнулась от потока противоречивых писем, поступивших в редакцию. Да и вообще регулярную публикацию страдальческих писем на эту тему едва ли можно рассматривать как путь к решению проблемы. Наш пример показывает, что творческие молодые люди способны решить проблему лучше и быстрее, тем более, что по традиции лидирующее начало в этих делах принадлежит мужчине. В доказательство тому построенная нами Единая теория спортивно-оздоровительного клея успешно выдержала испытания и внедрена в производство. Заметим, что подход редакции «МК» вообще в корне неправилен, и без выработки единых принципов и знания законов прикладной социологии дело не сдвинется с мертвой точки. Мала надежда и на так называемые «Клубы общения». Они несут на себе печать ущербности и развивают у человека комплекс неполноценности. Надеяться же на то, что отношение людей к подобным клубам скоро изменится, пока что не приходится. Кроме того, клубы не дают достаточной свободы выбора.

После первой публикации настоящей статьи некоторые разнузданные юноши неоднократно замечали авторам, что их методика явно усложнена, что "снять бабу" гораздо проще. Хотим заметить, что весь спортивно-оздоровительный клей не направлен на решение задачи "снять бабу /телку, герлу, жабу и т. п./" для удовлетворения физиологических потребностей. Основной задачей предполагалось выявление, знакомство и дальнейшее духовное и физическое непринужденное общение с приличными девушками, потенциально могущее перейти в высокое светлое чувство, но с минимальными затратами энергии и издержками. В том и желаем всем успехов.

Май, 1989 г.

…Я рожаю их, чтобы избавиться от страха смерти…

Будущий урлайтианец, путешествуя летом 1983 г. автостопом по Прибалтике, обнаружил Коваленко лежащим на лавке во дворе Вильнюсского университета – с партитурой на коленях, пузырьком лосьона у изголовья и взглядом, устремленным в небо. Холеная рука, унизанная перстнями, бисерным почерком строчила ноты. Прото-УРЛАЙТ растрогался – и произошло знакомство.

Рабочую модель клея, использовавшуюся Коваленко, можно определить как суггестивно-духовную. Он подходил на улицах к девушкам, бредущим с отрешенным выражением лица, произносил универсальную фразу "Девушка, позвольте на мгновение вторгнуться в ваш внутренний мир", после чего начинал толкать инфернальные телеги и в итоге со 100 %-й /!/ результативностью вовлекал объект в свою нудистски-половую коммуну на проспекте Вернадского..

Финал Коваленко был столь же мрачен, сколь и фантастичен. Вернувшись последний раз в Москву летней ночью 1984 г. – прямо из Австрии, на личном пыльном "ситроэне"[11]11
  Доверху набитом транснациональными блядьми – ред.


[Закрыть] – Коваленко первым делом сфотографировался в стойке на голове на фоне совинцентровской статуи Меркурия, объявив это место магическим символом. На следующий день он встретил подле гостиницы «Украина» неизвестную ему ранее сокурсницу урлайтианца по МГУ Марину Галицкую,[12]12
  Марина Ростиславовна Галицкая – доподлинная последняя княжна рода Галицких, русская красавица с косой. Фигурировала в тусовке под кличкой «княжна». С детства терроризировалась властной мамашей-художницей, в силу чего не имела собственной воли.


[Закрыть] замутил ей душу, похитил и увез в Вильнюс. Но мать Марины также блеснула суггестивностью – методом психологического шантажа вычислила литовский ринг беглянки и телефонным террором вернула ее в Москву. В дальнейшем обнаружилось, что старшая Галицкая состоит в эзотерической православной секте, устроившей вскоре ночное факельное шествие с ритуальным сожжением чучела зловещего масона-Коваленко. Последний, узнав об этом, горестно возопил: «Не будет мне жизни в этой стране!» и окончательно уехал в Австрию – возможно, навеки.

P.S. Когда верстался номер, Коваленко неожиданно вновь приехал в Москву и сообщил, что абсолютное число его детей достигло 15. "Я рожаю их, чтобы избавиться от страха смерти, – сказал он. – И в Союз я приезжаю, потому что здесь бабу снять легче. Правда, они тут все неверные. Зато на Западе у меня как-то раз 9 месяцев женщины не было".

Дальше – глубже!

Наш журнал, не мудрствуя лукаво, объявляет конкурс на лучшую эротическую рок-фотографию. Надеемся, что помещаемый для затравки данный лист не исчерпывает и тени возможностей великой темы. А сегодня перед вами:

1. Оля Лайне /ЭКС-МИССИЯ/ – фото Ю.Чашкина 2. Юлька-1 /НИИ КОСМЕТИКИ/ – фото М.Грушина 3. Известный кинокритик Дуня Смирнова /ТУПЫЕ/ – фото М.Грушина

100
ЛУЧШИХ
сексуально-эротических хитов
советского рока всех времён

1. «Экспериментатор» АЛИСА

2. "Мой лучший друг" ВЫХОД

3. "Наша общая легавая" ОБЛАЧНЫЙ КРАЙ

4. "Любовь дипломата" ДК

5. "Обитатели березняка" ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ

6. "Дырка волосатая" Терри/А.Вишня

7. «Люля-Кебаб» ЗВУКИ МУ

8. "Слиянье душ" ПУТТИ

9. "Раздевайся, дорогая" ВЫХОД

10. "Цыганская песня" А.Вишня

11. "Это делают все" НАТЕ!

12. «Ворота» НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС

13. "Любовь соперников" НИИ КОСМЕТИКИ

14. "Грустная история" ОБЛАЧНЫЙ КРАЙ

15. «Ремонт» ЗВУКИ МУ

16. "Отдайся, родная" ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ

17. "Двунастный блюз" РОЗОВЫЕ ДВУСТВОЛКИ

18. "Береги свой хой" АКВАРИУМ

19. "Химфак МГУ" А.Лаэртский

20. «Голубой» Ю.Лоза/ПРИМУС

21. "Танцы на битом стекле" А.Вишня

22. "Прогулка в Летний Сад" НЧ/ВЧ

23. «Методист» Ник Рок-н-ролл

24. «Болты» НОЛЬ

25. «Выключатель» БОМЖ

26. «Интимное» МУХОМОР

27. «Королева» ДК

28. "Поллюционный сон" К.Кинчев

29. "Сегодня я хочу спать с тобой" ИПВ

30. «Ведьма» НАТЕ!

31. "Девочка-подросток с запахом апельсина" ОБЕРМАНЕКЕН

32. "Моя соседка" КРЕМАТОРИЙ

33. "Секса нет" НЕБО И ЗЕМЛЯ

34. «Митилена» Александр Космос и УРАГАНЫ

35. "/С/Трах в твоих глазах" ЗООПАРК

36. «Ленка» КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

37. "Честных не смей марать" СПЕЦБРИГАДА

38. «Сифилис» ВАКЦИНА

39. "Терапия губ" НИИ КОСМЕТИКИ

40. «Зинаида» ЧАЙ-Ф

41. «Женщина» АУКЦИОН

42. «Эрекция» СПИНКА МЕНТА

43. "Старик Козлодоев" АКВАРИУМ

44. "Одна из" Ю.Спиридонов

45. "Люблю тебя" ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

46. "Бесконечная ночь" БОТАНИЧЕСКИЙ САД

47. "Всего лишь быть" НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС

48. "Снежная баба" ВОСКРЕСЕНЬЕ

49. «Непокорность» ПУТТИ

50. "Синтезатор сладострастья" С.Задерий/АЛИСА

51. "Сегодня ночью" А.Вишня

52. «Девочки» НАТЕ!

53. "Очко Беатриче" ВОЛОСАТОЕ СТЕКЛО

54. "Верю я и так" Ю.Морозов

55. "Забастовка любовного броневика" ОБЛАЧНЫЙ КРАЙ

56. "Память прошлого" СТРАННЫЕ ИГРЫ

57. "Любовь изваяний" ТЕАТР

58. "Хи-хи, а в рот я не беру" Аня Резник и МАНЬЯКИ

59. "Праздник электричества" ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ

60. "Вибрации тел" БОМЖ

61. "Баллада о СПИДе" ПОРТ-АРТУР

62. «Люся» ЗВУКИ МУ

63. "Виноградное вино" САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

64. "Пляски старого динозавра" ХРОНОП

65. "Большая женщина" ДДТ

66. «Портрет» ВЕЖЛИВЫЙ ОТКАЗ

67. «Жиртрес» ДК

68. "Бархатный сезон" Новый Романтик

69. "Доктор Субботы" НИИ КОСМЕТИКИ

70. "Новая игра" Вова Капланский

71. "Не могу кончить" ВЫХОД

72. "Сексуальный идол" КАЛИЙ ЮГА

73. "Голенище на подвязках" РОЗОВЫЕ ДВУСТВОЛКИ

74. "Легкая эротика" НОЛЬ

75. "Счастливой охоты" Ю.Спиридонов

76. "Катрин Денёв" ВИСОКОСНОЕ ЛЕТО

77. "Я хочу тебя" А.Вишня

78. "Твое тело" НЕБО И ЗЕМЛЯ

79. "Все кончают" В.Троегубов

80. "Технология любви" ОТРЯД ВЧК

81. "Ласковый хуй" ЛАСКОВЫЙ ХУЙ-II

82. "Почеши меня за ухом, детка" ИУДА ГОЛОВЛЕВ

83. «Пантера» АГАТА КРИСТИ

84. "Белые колготки" ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ

85. «Эротоман» БАХЫТ-КОМПОТ

86. «Синьора» БУКВА О

87. «Tonight» БУЛЬВАРНЫЕ НИКТО

88. "Бумажные цветы" ЗВУКИ МУ

89. "Что ты смотришь" БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ КОЛОКОЛ

90. "Кулаком по спине" АНЧ

91. «Секс-кооператив» ТЕАТР МЕНЕСТРЕЛЕЙ

92. "У моих ботинок гоноррея" СКВОЗНЯК

93. "Голое тело" СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ

94. "Бабы с накрашенными глазами" СИНЯЯ БОРОДА

95. «Казанова» НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС

96. "Мистер Кайф" КРИСТАЛЛ ОКЕАНОВ

97. "На пляже" ДИНАМИК

98. «Морелла» ЦЕНТР

99. "Я любила моряка" Леонора Гнедлер/ЦЕМЕНТ

100. "Ночное рандеву" РОК-АТЕЛЬЕ

ЛАВРУШКА

Борис Эренбург

К.В.Инн presents

В 4-м номере УРлайта после долгих дебатов напечатался забавный автор – Борис Эренбург. После публикации стиль мини-пьесы нам вдруг очень подошёл, и обнаглевший драматург всучил вдогонку целый сборник. Такой выбор всегда приятен, и мы со смаком оттяпали у ленивых госконкурентов ещё один жирный авторский кусок.

А сейчас, уважаемый публикум!!! Ужжжасная!!! Душшшерраздирающщая!!! И невверойятнно смешная КОММЕДИЯ!!!

ЛАВРУШКА

кукольное шоу

По сцене бегут ФИЛОСОФЫ, МУЗЫКАНТЫ, ГРУЗЧИКИ, ПИСАТЕЛИ, НАРКОМЫ и КРЫМСКИЕ ТАТАРЫ.

ВСЕ. Лаврушка идёт!! (убегают).

ОТСТУПАЮЩИЙ ВОЕННЫЙ: Женщин прикройте!

(в зал) Баб, говорю, спрячь! (отступает).

Движение в зале: женщины привстают и вытягиваются от любопытства. По сцене пробегает грациозная РЕКЛАМА в купальнике с утюгами в руках.

Лаврушка (выскакивает): Здравствуйте, товарищи потомки, заглянувшие в наши потёмки!

ЗАЛ (игриво, женским голосом): Оййй, ооооооой!

Лаврушка (подскакивает): Вот он я! Вот я вас! (делает "козу").

РЕПЛИКА: А ХИ-ХИ не ХО-ХО?! (свист).

Лаврушка (цепляет пенснэ): У, пыль лагерная! (пугает). Закрыть окна, зашпилить двери! Привести приговор в исполнение! Раз… Два…

ЗАЛ: Три!!!

Со всех сторон выскакивают газетчики и колотят Лаврушку.

РЕДАКТОР: Ообходи справа, з-забегай слева, жжарь его! (изловчившись, хватает Лаврушку за тряпичную голову и вытирает ею сапоги).

Лаврушка: Ох, у меня всю память отшибло!

Выскакивает зашибленная ПАМЯТЬ. Газетчики устремляются за ней.

Лаврушка: Да умер я, умер! (скрывается).

ПАМЯТЬ: Нам нужна железная голова, а не тряпка!

Оглядывается, и не найдя Лаврушки, бежит. Газетчики лупят её палками.

НА СЦЕНЕ! крутая порок-группа: "ОРГАЗМ-2!!"

ПОРОК-ГРУППА:

 
Стоят зенитки грозные,
Чехлы расчехлены.
Такого, как наш Берия,
Нигде нам не найти!
 

Свист, рёв, оргазм.

Омерзительно, маршируя, группа скрывается в клубах слезоточивого газа. 8 ударных установок имитируют воздушный налёт и бомбовый удар.

ЗАЛ: кХа! кХа! (кашляет, задыхается, стоит на ушах).

Техническая пауза 10–15 мин. Грохот танково-тракторных моторов. Проезжает грациозная РЕКЛАМА без купальника на капоте трактора "Беларусь".

ЗАЛ: УуУ!! (поднимает бинокли и глядит на трактор; дамским голосом) Какое безобразие!..

Немая сцена. По ней бегут ВРАЧИ, БИОЛОГИ, КОСМОПОЛИТЫ, КОМСОМОЛЬЦЫ и другие МАСОНЫ.

ЗАЛ: Лаврушка идёт!!

ВСЕ: АХ!! (убегают).

Лаврушка (выскакивает): Вот он я! Вот я вас! (делает "козу").

ЗАЛ: Никитушка! Никитушка!

Выбегает НИКИТУШКА с башмаком в руке.

Лаврушка: И ты, ДРУГ?! (мечется, теряя пенснэ и штаны).

НИКИТУШКА: Мы тебя похороним!

Бьёт Лаврушку башмаком.

Лаврушка: Да умер я, умер! (падает, как убитый).

ЗАЛ: КЛАССНО!

Аплодисменты. Из-за кулис вылезает КОСОГЛАЗАЯ ИСТОРИЯ, хватает Лаврушку с НИКИТУШКОЙ и швыряет их в оркестр. Оркестр взрывается гимном: "Вставай, проклятьем заклеймённый. Вставай, дружок!" Грохот литавр.

ЗАЛ: Чертовщина какая-то! Ну, я пошёл, (идёт в буфет).

Наверное, занавес.

Свен Гундлах
Главы из книги «Волны Неглинки» 1983

ГУНДЛАХ, СВЕН – человек крайне сложной смешанной национальности, включащей скандинавскую и армянскую кровь. Космополит, маскирующийся под русского /сермяжная борода/. В начале 80-х гг. стоял у кормила группы художников-концептуалистов МУХОМОР, т. н. «Золотой альбом» которой оказал серьезное влияние на подпольную московскую рок-поэзию. В числе крупнейших своих авторитетов называли МУХОМОР участники группы ДК эпохи расцвета.

В 1984 г. Г. в числе прочих мухоморян был сослан на Сахалин, где отбыл под видом служащего СА два года. По возвращении в Москву в 1986 г. сформировал группу концептуального эмигрантского романса СРЕДНЕРУССКАЯ ВОЗВЫШЕННОСТЬ, ныне распавшуюся из-за локальных тусовок ингредиентов с фирмачами.

Поэма "Волны Неглинки" относится к периоду наивысшего творческого подьема Г. и являет собою опыт обращения автора к инвективной лексике. От себя добавим, что слова «fuck» и «shit» в английской печати были легализованы еще в конце 60-х годов.

Названия глав даны редакцией журнала.

 

ПРО МОТОЦИКЛ

так значит
это
там такой лесок небольшой
дешевый
елки там
и эти
ну пихты что ли
дорога
херовая такая дорога
грунтовка
щебенка валяется
заброшенное шоссе значит
мы там с ребятами
с бабами
там на перекрестке таком
чего-то там пьем
ну типа того
там я не знаю
или грибы собираем
неважно
какая хуй разница
вдруг так
звук такой
там на мотоцикле такой мэн
пылища
машина нештяк
судзуки
движок такой у-образный
все блестит
усохнешь
такая штука 1200 стоит
и кубиков там 1200
по рублю за куб
не
но стоит
тут ясно
зверюга такая
это не макака
макака говно
чего там в ней
фуфло
такая параша
блевантин
а тут забойная такая штука
атас
зеркала
сиденье
едешь полулежа
руль такой
переднее колесо маленькое
а сзади такая дура
моща
грунтовка лажа
по шоссе там двести выжать в элементе
он тяжелый
не поведет
стоит устойчиво
нормально так
накат главное забойный
там на одном накате уедешь
и мужик такой
весь в коже
джины
куртка летчицкая
там молнии такие мощные
пластмассовые молнии говно
это у баб на сапогах
а тут такие
там сталь такая
сломать пупок надорвешь
и главное лицо такое
в мелких там шрамах
чувствуется понтяра конечно
не но класс
так тормознул
чего-то посмотрел на нас
и резко скозлил
так на заднем колесе
и ти-у-у-у-у
он уходил от мусора
через минуту мусор такой на урале
урал говно
с коляской
тяжелый падло
с коляской в облом ездить
могила
тебя на повороте там так несет
кувыркнешься не раз
но вощще в урале моща есть
там движок форсированный стоит
ну мусора стараются
на макаке от урала не уйдешь
по шоссе конечно
но если ты там тропки знаешь
то элементарно
мусор с этой дурой в лес не полезет
что он козел
ему жизнь дороже
а судзуки ему вообще не догнать
безнадега
не но по грунтовке
вощще конечно по грунтовке не поездишь
на первой же колдоебине скувырнешься
машина шоссейная
не но тот парень видимо знал
так видно по нем
он этого мусора и в дыхательное и в питательное
мусор спрашивает
тут вы там видели дескать одного на мотоцикле
куда поехал там
то се
мы тюлю ему порем
мол там туда поехал
ну и вертухай за ним козел
не в ту сторону
ну и мы тоже отвалили
вощще от мусоров в лесу уйти как два пальца обоссать
у нас там парк шевченко такой есть
уютное такое место
там к вечеру ближе жизнь отличная
ебутся под каждым кустом
там посадки
квадратами такими сажали мичуринцы
кусты
так заросло
а внутри кабинет такой
там и так ебут
и на хор ставят
вывесят трусы на кусты
или лифчик
значит занято
а там ебля
пиздец
ребята там выпьют
трусы спиздят
или бутылку кинут
убивают на хуй
каждый год несколько человек
а вообще ебутся все
в мытищах один мужик группу организовал
из детей
там все еблись
и главное дети бля
всем лет по семь по восемь
у них там устав
пароль
своих не выдавать
и завалились только на том что все трипака поймали
кстати мужик этот их и заразил
специально
хуй его знает
то ли маньяк
то ли вредитель
короче там в школе диспансеризация
хуяк
все дети с трипером
началось бля
мусора набежали
родители
как так
хуе мое
мужик тот скипал конечно
детей в больницу
школу на карантин
всем прививки
не но дело не в этом
я про лесок начал
короче мы с пацанами там катались мощно
кто там на яве
кто на макаке
кто на мопедах
охуеть
мопед
да я на это говно чтоб сел
точило бля
пердит дымит а толку тьфу
я не знаю на хуя их вообще выпускают
ну наши вообще мудаки
мопеды делать
бля ни рыба ни мясо
лучше запчастей побольше
меньше б пиздили
а пиздят охуенно
поставил
зашел пива выпить
вышел
где мой мотоцикл
хуй вам по всей вашей блядской роже
номера перебьют и впарят
колесо в александрове
подвеску в пушкино
выхлопную трубу в монино
ищи бля
так вот
я к чему
самая хуевая вещь когда тебя в лесу конные менты ловят
от лошади на самом деле не убежишь
у нее маневренность
у тебя сучки под колесами хрустят
пробуксовка
угол разворота
а она скотина
как лось
животное
она в лесу как мужик с бабой в койке
там для нее естественно все
а мотоцикл это цивилизация на хуй
прогресс
так что резко надо драть к дороге
а мусора суки
догоняют и сшибают
бьют по чану сапогом бляди
хорошо хоть скорость маленькая
а то враз коньки отбросишь
я не знаю кто в менты идет
на хуя
жил себе жил
потом раз
ты кто такой
мусор
пиздец
я только одного мента знал
но его выгнали за пьянку
умотной парень был
заявился на дежурство
рядовой бекштрев на дежурство прибыл
и пиздынь на пол
блеванул там
и выгнали с позором и матюгами
но жили вообще они нормально так
все на халяву
в столовку при вокзале зайдут там вечером
ну-ка девчата насыпай
там щец несут
мясо
отборные куски
из тех что пиздят
попробуй говно принести
обхсс наведут и срок примотают
или старушки торгуют
прижучишь ее
она туда сюда
ой милок
ах милок
троячок там
пятерочку
а то вощще атас
спиздили знак дорожный
повесили его на объездной возле моста
там это будка заброшенная такая стоит
пункт попутной загрузки
на хуй никому не нужный
ну вот они вывеску сделали
пост гаи с понтом
стоят себе
частников ловят
там нарушаете
штраф бля
а не то дырку
те бля юлят
ну и башляют
а если кто на принцип пошел
борзеет
возьмет права
и там в будке гвоздем дырку проковыряет
и здрасьте спасибо
дырокола-то гаишного нет ни хуя
а гвоздем так нормально получается
так часа за два литра на три насобирают
и гудеть
наберут хани
и отлэ
хуево только если чужим мусорам попадутся
у них вобще война
этих наши поймают пьяных
отмудохают до кислой блевоты
а те нашим тоже вваливают от пуза
убивают на хуй
у них радость пьяных поймать и отмудохать
единственное они с дзержинцами ссут связываться
те бывает нахуярятся в сиську
приносят их
только было начнет по карманам шерудить
этот хуяк документ
я из комитета
и все пиздец
кому охота с комитетом вязаться
там бля все каратисты
и вощще комитет охуенная сила
у нас в общем я так чувствую
в комитете только и работают
пьют конечно
не но пьют везде
но в комитете там порядки строгие
там все бля проверенные до седьмого колена
платят заебись
до хуя всего
но и уж повъебывать тоже давай без пизды
а хули на комитете все держится
кто-то ж должен чего-то делать
а там народу до хуя
в принципе в каждой семье кто-нибудь в комитете
ну в основном конечно мелкие сошки
ну да бля
генералов мало
да и что они будут ходить пиздить
во бля
хуе мое
я генерал кгб
генерал кгб
хуя
они все засекречены
в принципе до хуя чего секретного есть
стоит себе на окраине какой-нибудь дом
там несколько этажей типа того
и каждый день идет туда до хуя народа
там дверь такая в подвале
подземный ход
и завод охуенный ракетный
и хуй догадаешься
там со всех подписку берут
будешь пиздить
выгонят на хуй
а бабки там нормальные такие
на хуя тебе это нужно
и на этом все и держится
так вроде все у нас хуево хуево
а кто погоду делает
америка да мы
так что бля не все так хуево
есть у нас ребята такие
вот бля десантники например
уебут кого хошь
их тренируют так нормально
дрочат по-черному
но зато и шкафы такие
семь на восемь восемь на семь
форма пиздец
десантные сапоги
чуть ниже колена
смотрятся так ничего
кожа натуральная
подметка
непромокаемые
в сто раз лучше чем кирза какая-нибудь
удобные дико
и х/б тоже кайф
во бля жалко что перестали гимнастерки делать
клевая штука
снимать надевать конечно не очень
зато вид такой
сафари
а эти рубашечки коротенькие
пришей к пизде рукав
какой мудак это только выдумал
у наших всегда какая-нибудь хуйня выходит
и придумают все нормально
а потом в серии все обосрут
поэтому как чего-то новое выпускать стали
надо резко так брать
пока говно не пошло
а еще лучше экспортные
там бля на запад стараются
но лучше импортные
чешские или югославские
правда чешские отличные машины
ява это пиздец
единственная лажа он легкий
вот иж-планета-спорт тяжелый
и движок ничего
стоящий
такая зверюга
ебаный бох
кайф так
дашь газу
а он подло
из под тебя так пыром
бля на хуй
вощще атас
очки говно
стекло и козырек на шлеме
когда козырек очки на хуй не нужны
воздух так обтекает
там завихрения такие аэродинамические
и в глаза ничего не попадает
а очки засираются очень быстро
да и стекло-то тоже не нужно
поездишь полчасика
всю мошку на него пособираешь
отмывать запотеешь
клевую куртку
шлем такой нормальный
заебись в сапогах
не продувает ни хуя
и значит
поедешь
так
 

 

ПРО РОК-МУЗЫКУ

дж-дж-дж-дж!
та-та-ту-дж-ж-ж-ж-ж!
вжиу-у-у!!!
тэн-тэн-тэн!!!
бл-л-л-л!!!
дж-дж-дж-дж-дж!!!!
а потом
так гитара вступает
так аккордами
и музыка спокойная
так вроде ничего такого
а потом опять
дж-дж-дж-дж
та-та-та!!!
та-та-та!!!
та-та-та!!!
бджифших-х-х-х!!!!!
и уже теперь бас
мощно так
рояль слышно
на заднем плане где-то
и такая рубка начинается
дикий забой
такой жесткий рок
так четко играют
такой забой глухой
и потом
соляк!!!
такое пилево!!!
такие переборы атасные!
тонко
тонко
такой звук
как комар
и скорость обалденная
просто на грани человеческих возможностей
слушаешь и не веришь
не
классный соляк
я люблю дико
приятно
отличная вещь
забой
забой
а потом
пиэнь-пию-ю-ю-ю-ю-ю!
пиу-папапам!
пиу-папапам!
пиу-папапам!
пиу-папапам!
и еще быстрее
пиу-папапам!
пиу-папапам!
пиу-папапам!
пиу-папапам!
атас!
кайф дикий!
и потом орган так вступает
и такие на органе проходки
так клево дико
так
бу-у-у-у-у!
бу-б-бу-у!!
бу-бу-бу-бу-у-у-у!!!
и тут переход!
ритма такой четкий
и соло на ударнике
мужик долбит до потери пульса
ужас
весь в поту
майку на фиг
и по тарелкам
джж!!!
бджж!!!
бджжж!!!
и чарликами
и басовым большим таким
бум-бум-бум!
бдж!
бум-бум!!!
бдж!
бдж!
бдж!
бдж!
и опять забой
глухо как в танке
кайф полный
и тут вокал
вокал – полжизни
такого не бывает просто вощще!
что хошь делает
такой голосина
усохнешь
четыре октавы – пара плюшек
так а-а-а-а-а-а!!!
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
и все громче и громче
думаешь все
а он еще выше
а-а-а-а-а-а-а-а!!!
а-а-а-а-а-а-а-а!!!
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
нормально
отлэ
а вторая вещь хуже
медленная
не!
воще бывают медленные нормальные такие
приятно так послушать
иногда правда
а вообще
медленные всегда однообразные какие-то
так тянут
и тянут
тянут – потянут
вытянуть не могут
не но бабам нравится
а я не врубаюсь
мало кайфа
когда нормальная такая быстрая
всегда приятно
я быстрые больше уважаю
как-то кайфа в них больше
как врубишь кассетник
и такой музон приятный
так врубаешься в него
а если качественная аппаратура
то вощще атас
в принципе нормальная такая вещь ростов 101
вертикально стоит так
первый класс
еще недавно выпустили электронику высшего класса
приставка
правда стоит…
облезешь!
полтора куска
то-есть штуки значит
головки класс-феррит
ни в жисть не запилятся
сенсорное управление
не!
но не укусишь
а силок самый клевый – бриг
семьсот колов
есть еще силок от татарской вертушки за четыреста
но с бригом не сравнишь
фуфло
у брига семьдесят ватт на канал
а у этого двадцать со скрипом
но главное колонки
есть отличные ящики
35 – ас
с фазоинвертором
с фазоинвертором бас мощнее идет
правда компрессионные жестче дают
когда хорошо демпфированные
там проклеено все
убойные колонки такие у виктории 003
там басовик стоит 8ГД-34
а по всем параметрам такой же как 30ГД-2
правда там пищалка хилая
но есть отличные пищалки
овальные такие
если их туда вставить
цены нет
ща недавно 35 ас в новом варианте выпустили
уже без дырки
но тоже ничего
смотрятся так нормально
и дают сигнал такой
20 – 20
хотя в общем пишут часто 20 – 20
но где их найдешь
дай бох 40 – 18
но вощще и так ничего тоже
кайф
зарядить так на полную мощу
диффузоры так ходят
по десять сантиметров ход
стекло звенит
может вылететь кстати
надо сразу напругу всю дать
и запросто без стекол останешься
правда колонки конечно могут полететь
перекосится катушка
и опухнешь разбирать
а то и диффузоры как птички вылетят
на фиг нужно
на дискотеке там кинаповские колонки стоят
мощная вещь
или регент
тоже ничего
клевые еще видеотоновские есть
или вермона
у них усилитель прямо туда встроен
удобно
но весят правда!
да и если силок полетит
всю эту дуду волохать!
на фиг на фиг!
в принципе колонки лучше самому делать
взять динамики кинаповские
пищалки
на средники лучше всего автомобильные
и ящики из двадцатимиллиметровой фанеры
на винтах
рожи съемные
фильтр спаять такой нормальный
в журнале радио
нормальные такие схемы печатают
лучше из военных деталей
у армейцев отличная продукция
в общем все что на прилавке
это то что они выбраковывают
но у них списывают все время
и главное новые
полежат года три на складе
и списывают
их отличить всегда можно
у них звезда рядом с маркировкой стоит
кайфовые вещи
и такую отличную штуку можно сделать
атас!
а проверять аппарат лучше всего на бони м
у них бас такой упругий идет
и верхи звенят
тс-тс-тст!
тс-тс-тст!
хотя музыка фуфло
диско
не в кайф
и главное эта мода отошла
я помню в одно время мне даже нравилось
отличный боевик был леди бом!
леди бом!
леди бом!
леди бом!
а-а-а-а-а-а!!!!
аа-аа-а-аа-ааа-а!!!
а сейчас послушаешь
мелкая дробь
блэк сабат тоже уже давно сошел
но кайфовые были ребята
или дип пёпл
или слэйд!
зато ща нормальная группа кисс
или эй си – ди си!
такой забой
и пинк флойд ничего
хотя старые уже ребята
по радио передавали
сева
сева
новгородцев
город лондон
би би си
отличная программа
у нас такой нет
ну бывает иногда
мелодии и ритмы зарубежной эстрады
но редко чего покажут нормальное
все каких-нибудь итальянцев
они в принципе ничего так
но так для баб больше
бабы их и любят
я чтоб четкий такой рок
так ни в жисть
обидно
вот радио москва на английском языке передавала
правда каждый раз неизвестно когда музыка будет
бывает просидишь у приемника полчаса
вери велл
ньюс энд вьюс
ля-ля бу-бу
трёшь-мнешь
ничего не понятно
а потом начнут хор пятницкого
или эдит пиаф
фуфло такое
но хоть иногда передавали качественные вещи
а теперь вощще перестали
говорят что одни балалайки теперь в эфире
мол для фирмы все русское интересно
да это радио москоу
в сто раз больше наших слушало
никто ни хрена не понимает
все музыки ждут
единственный кайф
и взяли отменили
обидно
можно подумать что фирме в кайф балалайки слушать
и ведь вроде показать надо
что у нас все как у людей
и нормально все было
так на ж тебе!
пусть теперь вся фирма думает
что у нас только казачок танцуют
дурачье!
себе же хуже делают
да ну их на фиг!
всегда вот так!
наши всегда так лажаются
хорошо хоть магнитофон есть
каждый чего хочет
то и записывает
пусть сколько хотят запрещают
все равно все есть
вон у секс пистолз в англии диск запретили
а у нас полно записей
правда диск лажовый
но все таки интересно
в принципе у нас чего хочешь достать можно
проститутки есть
автомат даже купить можно
опять же джинсы
нигде вроде не продают
а все ходят
куртки аляска
пакеты фирменные
диски
непонятно!
даже видеомагнитофоны сейчас появились
фильмы с порнухой
про каратэ
с брюсом ли
конечно такая штука не у всех
бабок не хватит
но потом когда подешевеет
у всех будет
и тогда все!
тогда полный вперед!
фильмы!
концерты!
всё!
первую программу никто смотреть не будет!
скукота!
будет полный кайф!
хочешь фантастику?
пожалуйста!
фильм ужасов?
пожалуйста!
порнографию?
пожалуйста!
будет такая штука стоить порядка трехсот рублей
и всё!
кассета рублей пятнадцать
качественная
в кино никто ходить не будет
телевизор включать только когда футбол
или хоккей
а там анукадевушки
или программа время
в баню!
приходишь домой
ставишь кассету
и там давай какой-нибудь
мэднесс
уан степ бехайнд
ту-ту-ту
т-ту-ту-ту-ту-та-а-а-ам!
ту-ту-ту
ту-ту-ту-ту-та-а-ам!
пи-пи-пи
пи-ба бам бам бам
дж-дж-дж
ту-ду-дум
дум-дум
ди-ди-ди-дин
ви-э-э-э-э!
ту-ту-ту-ту-ту!
та-та-та-та!
та-там!
тарара
тарара
паимиам!
туруру
бумбум!
папара-а-а-а-а
ван
ту
фри
фо
ту-т-ту-ту-у-у
ту-ту-т-ту-ту
та-а-а-м!!
отлично так
а-а-а-а!
балдёж!
парарам!
пурурум!
пам
пам!
а-а-а!!!
 

 

ПРО БАТЮ

война была
дикая война
участковый был зверь
армян такой
месроп его звали
черный
волосатый
у него даже спина волосатая была
быть такого не может!
а вот есть
черными-черными волосами вся спина поросла
и началось все с того
что отец мой
его жену
натянул
то есть она его любовницей была
мы вдвоем с отцом
мать померла
когда меня рожала
я маленьким был – жил у тетки с бабкой
в одинцово
а потом отец меня к себе забрал
у нас с ним всегда клево было
два мужика
он правда бухал
но так нормально
как все
ну и бабы у него были
он мужик такой симпатичный
зарабатывал так нормально
и не блядовал особо
менял баб
но не то чтобы очень часто
и клево к ним относился
не бил никогда
и мне всегда говорил
что бабы на радость нам даны
и надо в радости с ними быть
и бабы любили его
отца моего
и эта галина
жена месропа этого
ушла от мужа
но с отцом у них тоже ничего не вышло
и она уехала домой к матери
в другой город
и месроп за это
на отца зло поимел
и ведь у него власть
увидит хоть чуть-чуть датым
пятнадцать суток!
раз
два
отца из-за этого с работы поперли
у нас во дворе
все месропа этого сраного ненавидели
жалели отца
он даже пить хотел бросить
не пил не пил
потом раз как-то выпил чуть
а месроп как за углом стоял
опять в вытрезвитель
мужики говорят
ты что месроп ошалел
ведь не пьяный он
а тот только шипит
пшли вон алкаши
ну мужикам тоже выступать несподручно
сами поддатые
а отец про него спокойно говорил
в нем зла не было
я перед ним виноват говорил
а мне обидно было
что отца моего это говно армянское так забодало
мы с ребятами сговорились
мы все заодно были
у него мотоцикл был
с коляской
не ментовской
а свой собственный
хотя урал тоже
он трясся над ним
а мы ночью укатили
и в овраг столкнули
там теплотрассу прокладывали
трубы всякие
ямы
короче – мотоцикл вдребезги
по шурупчику разнесло
на следующий день
под вечер
нашел его месроп
мы из кустов смотрели
он там внизу ходил
смотрел
одну часть к другой прикладывал
да где там
новый покупать надо
с этим все
абзац!
сел там
закурил
и сидел
до фига времени
не двигался
мы ушли
надоело ждать
а он остался
мы выпили в этот день
я домой пришел поздно
ночью блевал еще
утром проснулся
башка трещит
и вдруг
звонок в дверь
я в торче таком пошел открывать
вдруг удар такой дикий
меня от двери отбросило
я в коридоре об стенку ебнулся
и врывается месроп
пьяный
зенки налитые
дверь за собой закрывает
оглядывается кругом
и говорит так сквозь зубы
ну вот и посчитаемся
и по зеркалу
еблысть!!!
все вдребезги
здоровый гад был
семь на восемь восемь на семь
шкафидло такой
я перебалдел дико
ведь убьет же
и тихо-тихо
бегом в комнату
и дверь стулом законопатил
а ему хоть бы хуй
он спокойно так слышу полку с книгами скинул
книги стал рвать
топтать ногами
стол опрокинул
занавески поотдирал
я из-под двери за ним смотрю
у нас двери сантиметров на пять до пола не доходили
ну так теперь дома строят
он телевизор разбил
вазой в кинескоп захуячил
потом на кухню пошел
там грохот
ужас
вернулся обратно
стоит смотрит
что еще
с кровати простыни скинул
сервант перевернул
все чашки к черту
опять на кухню пошел
вернулся с бутылкой
где он ее взял?
у нас никогда шнапс не залеживался
стал пить
на пол плюет
сморкается
подошел к окну
там еще бутылки пустые стояли
все на хуй!!!
постоял еще
поглядел вокруг
сел на перевернутый стул
закурил
вдруг бычок кинул
и стал в дверь биться
где я сидел
пиздец думаю
балкона нет
а то бы к соседям улезть можно
а здесь деваться некуда
я бегаю по комнате
ищу куда приткнуться
тут он прекратил долбить
тихо стало
я опять к щелочке прилез
смотрю
он снял портупею
пиджак свой
на пол кинул
и с разбега плечом
снова в дверь
шарах!!!
стул держится еще
а он сука
бьет и бьет
и треснула ножка
а он с криком таким снова на дверь кидается
и выломал на хуй
вместе с петлями
ебнулся
вскочил
и крушит все вокруг
там полка была
с отцовскими инструментами
модель парусника стояла
мы ее в прошлом году сварганили
он по ней пилой треснул
разворотил
я в угол залез
стою
в одних трусах
пошевелиться не могу
плачу
мне модель жалко стало
и тут он меня увидел
а-а-а-а!!!
кричит
щенок блядий!!!
и на меня
куда деваться?!
я увернулся
в другую комнату
он за мной
схватил за волосы
и крутнул так
я покатился
на полу осколки бутылочные
порезался
кровь
пучок волос у него в руке остался
я уже ору от страха
а он еще больше звереет
кричит
орешь!!!
и ногой мне по морде
и в поддыхальник
и по очкам
пиздил
пиздил
я уже пошевелиться не могу
бросил
отошел
у меня слезы
кровь изо рта
он ходит по комнате
как волк
дышит тяжело
хрипит бля
вдруг штаны расстегнул
хуй вынул
и давай ссать на пол
хуище огромный
сизый
поливает как из шланга
постель обоссал
книги рваные на полу
ко мне повернулся
и в лицо мне
сука-а!!!
я говорить с трудом могу
язык прикушен
но заорал
блядь!!! кричу
сука-а-а!!!
выебли твою кошелку!!!
и еще тыщу раз выебут!!!
мусор!!!
говно-о-о!!!
он позеленел
затрясся
схватил меня
и пиздить начал
мять
и рычит бля
заходится
швырнул на кровать
содрал трусы
и вдруг чувствую
хуищем своим
ко мне в жопу тычет
бля-а-а!!!
боль дикая
я ору
он меня за волосы
и лицом в диван
я задыхаюсь
а он мне жопу раздирает
придавил своей тушей
я мычу
кричать не могу уже
и вдруг нашарил рукой
бутылку разбитую
схватил
и изо всех сил
в бок ему
как вхуярил!!!
он заорал
вскочил
кровь из него
я вывернулся
но он достал
и в горло мне вцепился
душит
коленом в грудь
я вырываюсь
ору из последних сил уже
вдруг вижу
в дверях отец
с пистолетом
двумя руками держит
бджшшш!
бджшшш!
и все
пиздец
больше не помню ни хуя
остальное мне потом рассказали
соседи слышали погром
в дверь потыркались
позвонили
ничего
сбегали за отцом
он там возле магазина с мужиками разговаривал
отец сразу ходу домой
дверь открыл
и сразу все увидел
и разгром весь
и как мент меня душит
выхватил из портупеи пистолет
и стрелять начал
но он на взводе был
да и бухой слегка
и вощще из пистолета стрелять трудно
короче
он месропа уложил
но и в меня попал
подбежал потом
понял все
что месроп меня выебать хотел
я лежу
у меня кровь из раны уже не идет
как мертвый
отец туда
сюда
решил что меня тоже убил
озверел совсем
и в месропа
уже мертвого
весь магазин расстрелял
и сам свалился
инфаркт
ну тут уже соседи
скорая помощь
мусора
всех в склиф откатили
но месроп уж все
пиздец ему покрался
батя его всего издырявил
а мы живые были
нас в реанимацию
меня восемь раз оперировали
пуля возле самого сердца прошла
рука сломана
два ребра
в черепе трещина
по кускам собирали
и бате операцию сделали
переливание крови
и вот мы с ним лежали
и непонятно ни хуя
два дня в реанимации
а на третий день
отец умер
дико глупо
обидно
страшно бля
сестра
которая его караулить должна была
ночью заснула
а в это время
машина
которая ему кровь качала
или еще чего там
не знаю
отрубилась
и он умер
хуевая советская машина!
ненавижу!