Текст книги "Контр Культ УРа №1"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)

УРЛАЙТ /чуть оживившись/: Ну-ну?

ЖЕНЯ: Я вспоминаю, на Руси была такая замечательная традиция, искусство которой коренилось за деревнями. Это – искусство пердеть. Т. е. были такие мастера этого жанра, которые умудрялись выпердывать "Боже, царя храни". Это было невероятное искусство! Деревня устраивала пир с гороховой кашей, и мастера, снимая штаны и укладываясь на специальный стол, демонстрировали свои способности. Были целые соревнования между деревнями, волостями… Чемпионаты!

УРЛАЙТ: А как вы соотноситесь с платформой Распутина-Белова-Куняева?

ЖЕНЯ: Если говорить вообще в этом плане о Руси, обществе «Память» и жидомасонах, то мы в эту сторону совершили художественный акт. Мы объявили о создании общества "новых евреев". Это – Иванов, Петров, Сидоров, мы, наконец, все это – классические "новые евреи". Принцип этого сообщества – в том… /многозначительная пауза/…что старые евреи помогают новым.

УРЛАЙТ: Ваше отношение к СПИДу?

АНЖЕЙ: Это отдаленное следствие вывезенных давным-давно в Америку первых негров.

УРЛАЙТ: С женщинами – рок-звездами Советского Союза вас судьба сталкивала в каких-либо формах?

ЖЕНЯ: Очень интимный вопрос. Немножко скандала…

АНЖЕЙ:…но это было замечательно.

ЖЕНЯ: Вообще рок-звезда в постели – это всегда очень странно, очень своеобразно. Она может выбрасываться из окна, совершенно неожиданно хвататься за ножи… Черт-те что! Но мы пока не встречали рок-звезду, которая напоминала бы Роми Шнайдер своей эротической сложностью.

УРЛАЙТ: Где, по-вашему, лучше всего выражена чувственность в женском рок-вокале?

АНЖЕЙ: Лучше всего она была выражена у Сержа Гинсбура – когда Джейн Биркин пела вместе с ним его песни.

ЖЕНЯ: Серж Гинсбур – это один из музыкальных мастодонтов Франции. Эротический символ ее новой культуры – хотя ему за 60… Родом он – как, кстати, и Левин из КИНГ КРИМСОН – из-под Одессы.

АНЖЕЙ: В любовницах у него были все без исключения красивейшие барышни Франции… В России лучше всего известны его мелодии к «Эманюэль». Все его мелодии безумно красивы. Прекрасный музыкант, замечательный поэт… Супер-тексты! У него есть, например, такая песня: "Гимн пизде"… А как вы, кстати, будете "гимн пизде" писать?

УРЛАЙТ /задумчиво/: Вместо «и» точку поставим. А может, и не поставим… Как вы расцениваете конкурсы "Московская красавица"?

ЖЕНЯ: Хе-хе-хе. Дело в том, что как-то раз мы втроем с Анжеем и Валерой Светловым вышли в город: на территории жизни мы любим заниматься собиранием гаремов. Выход был связан с выбором трех барышень, которые были в дальнейшем приведены в театр и т. д. И одна из них оказалась… Маша Калинина – а это было еще за пару месяцев до того комсомольского конкурса! Маша была не самой лучшей из трех – тут надо отдать ей должное… А сами эти конкурсы – они же, как правило, посвящены особо пикантной индустрии, очень высокооплачиваемой. Грозящей невероятными последствиями в судьбе… Очень сильная штука! А вот комсомольский уровень таких вещей просто смешон.

УРЛАЙТ: А какие вы видите минусы в Маше Калининой?

ЖЕНЯ: Ну, основной ее минус – это и основной ее плюс: она чертовски молода, и поэтому подлинно тонкий диалог с ней был основательно затруднен. Она как бы концептуально оставалась в рамках себя – и поэтому не могла пойти на художественный поступок… А вот одна из этих трех барышень, Алла Никольская, оказалась способна на совершенно невероятные вещи.

УРЛАЙТ: Что такое, по-вашему, секс: привилегия элиты или всенародное достояние?

АНЖЕЙ /брезгливо/: Ну, секс… это достаточно распространенная категория отношения людей. Я не считаю, что в Советском Союзе с сексом что-то такое особенное происходит. Каждую ночь, каждую секунду в Союзе каждый человек занимается сексом – в том или ином смысле. В меру своих возможностей, способностей, развития. Проблемы нет! Будут ли у нас открыты секс-шопы, нет ли – неважно: важно, чтобы была эстетическая зона, существующая ЗА сексом, НАД сексом, но это уже как раз зона эротики. И если советский секс всенароден, то высокая эротика действительно оборачивается в наших условиях известной эзотерикой.

УРЛАЙТ: И последний вопрос. Ваш идеал общественного устройства?

АНЖЕЙ: Абсолютная монархия – если брать эстетические последствия. Эти дворы, окруженные прекрасными художниками…

ЖЕНЯ: Феодальное, короче, понимание жизни.

АНЖЕЙ: А оно такое и есть нынче на территории этой страны.

ЖЕНЯ: Совершенно очевидна клановость ее строения. Отношения двора и церкви, вассальность…

УРЛАЙТ: Но в нашей стране почему-то очень вялые эстетические последствия…

ЖЕНЯ: Да… Но это только начало феодализма. Такой выход из варварства социального. Феодализм еще должен окрепнуть.

АНЖЕЙ: И, я надеюсь, мы внесем в это нашу скромную лепту.

ДИСКОГРАФИЯ

1. «В пустые города» /1982/.

/Женя – гитара, вокал, клавиши; Анжей – "-; некто Малков – гитара/.

2. «Анжелика» /1984/.

/Анжей – гит., клав., спецэффекты, вокал; Женя – вок., гит.; Джеки – сакс, флейта; Валерий Светлов – перкуссия; Игорь Кечаев – бас/.

3. "Прикосновение нервного меха" /1987/.

/Анжей – гит., клав., backing vocal, спецэффекты; Женя – вок., гит.; Маша Персик – виолончель; М.Мукасей – бас; Леон Катц – клав.; Юрий Орлов – сакс; Игорь Лень – клав.; Д.Ковалев – клав./.

4. «Лир» /1988/.

/Анжей – синтезатор, вок.; Женя – клав., вок.; Игорь Кечаев – виолончель, гит.; Джеки – сакс, флейта/.

5. "Аэрофотосъемка женского тела" /1989/.

/Анжей – гит., клав.; Женя – вок., гит.; Борис Раскольников – гит.; Джеки – сакс/

В проекте: "Взрывоопасная школьница", "Нега и Роскошь".

ТРАХ В КОЛИЗЕЕ

15 августа 1989 года в районе метро «Беговая» в стенах заброшенной кономойни трахались четыре обнаженных человека. Процесс с упоением снимала советская киностудия. Вокруг толпились зеваки. Два строгих милиционера наблюдали за порядком.

Ларчик этого абсурдистского сюжета открывался, пусть не совсем, но просто.

Киностудии «Центрнаучфильм» захотелось снять фильм об эротике. Съемочная группа принялась распрашивать друзей-знакомых, не знают ли те каких-либо желающих попилиться за так, на свежем воздухе.

Какой-то юморист шутки ради указал им на ОБЕРМАНЕКЕН.

ОБЕРМАНЕКЕН увидел в предложении «Центрнаучфильма» возможность учинить под его вывеской очередную скандальную эротическую акцию.

Других кандидатов на публичный трах у «Центрнаучфильма» не нашлось, и он покорно принял условия рыцарей высокого эроса.

А условия были следующие.

Вблизи «Беговой» стоят стены круглого в плане здания, в которых некогда мыли коней.

Внешне они выглядят примерно так:

Эдакая пародия на Колизей.

В окольцованном стенами пространстве растет трава и валяются пустые молочные пакеты.

В центр этого пространства установили огромную двуспальную кровать, устланную алым шелком. Рядом поставили винтовой столик с золотым шампанским. Над кроватью в виде парусов натянули тюлевые занавески.

Киношников заставили дуть в паруса ветродуем и пускать дым. Подо все это оберманекены с парой своих поклонниц битый вечер самозабвенно трахали друг друга во все дыры. Проходившая мимо Дуня Смирнова /как выяснилось, живущая в одном дворе с Колизеем/ едва не оказалась затянута в красочное лоно свального греха.

"Центрнаучфильм" смиренно все это снимал.

Вот, собственно, и все. Вокруг стен Колизея, естественно, скопилось бредущее с работы местное население. УРЛАЙТ сделал по его рядам небольшую социологическую пробежку с универсальным вопросом: "Как вы расцениваете происходящее?"

ОТВЕТЫ НАСЕЛЕНИЯ

СЕРГЕЙ /водитель/: Мне кажется, что это не нужно. По крайней мере, могли бы найти девушек поприличнее.

НИКОЛАЙ /слесарь-ремонтник/: В принципе я думаю, что тут ничего такого нового нет. Просто у нас мало этого всего. А я так думаю, что это просто жизнь, в конце концов. Просто у нас раньше не было этого ничего – вот и народ собрался. В диковинку ему все это.

АЛЕКСАНДРА ИВАНОВНА /пожилая женщина, рабочая/: Я так думаю: каждый по своему возрасту это оценивает. Пожилому возрасту это не подходит. Ну а молодым, наверное, сами понимаете. Такие вещи с точки зрения поколений должны рассматриваться.

ГРУППА ГЛУХОНЕМЫХ /за них говорит немолодая представительница-переводчица/: В два часа ночи надо было показывать. А то дети смотрят.

АЛЛА /бухгалтер/: Все нормально.

ПАВЕЛ /учитель/: Нормально, все этим занимаются. Все это видели, все это знают. У нас тут что: по видюшнику гоняются за всей этой порнографией. Если бы это спокойно лежало в каждом магазине, все бы спокойно и жили. А у нас чего: если я покажу жене порнографические открытки, в тюрьму меня за разврат жены посадят? У нас чего говорят: кто-то посмотрел «Ниндзи», залез в госпиталь и отрубил медсестре руку. Что ж, значит, если я посмотрю фильм о войне, я пойду шмалять всех на улицу? А если я вот то, что тут сейчас делают, посмотрю, я первую встречную в кусты потащу? Неувязочка получается!

ВЛАДИМИР /безработный/: Обскакали и перескакали мы Запад.

ИЗ УСЛЫШАННОГО КРАЕМ УХА

/после концерта/

Одна из девиц – участниц акции – другой: Ну ты, подруга, перепила явно. Ты там такое сегодня творила, чего я от тебя просто ждать не могла.

И в заключение мы попросили оценить произошедшее двух милиционеров, охранявших все это безобразие.

1-й МИЛИЦИОНЕР: Кто его знает, как сказать… По-моему, немножко перестарались.

2-й МИЛИЦИОНЕР /твердо и весело/: Все нормально.

От редакции:

Рок умер, да здравствует эротика? – все к тому идет. Осенние «некст-стоповские» акции в Москве не собрали до конца даже 100-местный малый зал ДК Горбунова, а на другом конце города безо всякой рекламы блистал аншлагами эротический «Театр Забитой Пьесы» А.Демидова. Сам Демидов начинал когда-то как блистательный балетный критик мафии Григоровича – красавец-мужчина, у ног которого, по уверениям бывалых театроведок, ползали интелигентнейшие женщины столицы. Затем он опустился, отрастил седые космы, глаза его замерцали больным полоумным блеском. Закономерным финалом этой деградации стало создание им безумной студийной секс-труппы, неожиданно воскресившей атмосферу белогвардейских притонов эпохи оставления Севастополя. Возгласы иных тусовщиков «Это круче, чем НИИ КОСМЕТИКИ!» показали, куда качнулась стрелка компаса.

Но если рок, как считалось, звал и вел нас к каким-то духовным высотам, то далекий от Кама-Сутры советский эрос знаменует некий поворот к тому, что обыватель назовет пиком морального распада и утраты нравственных ориентиров. "Все, я приехал!" Не пряча, что называется, голову в песок, мы публикуем нежеследующий материал о демидовском театре пера одного из столпов московского андерграунда.

НАШ ТЕАТР

Евгений Казбич

В то время, как уставшая от нехватки туалетной бумаги и золотых обручальных колец, мучимая шашлычной икотой родная наша духовная совкультура давно не справляется с ее главной задачей: вдохновить на подвиг какого-нибудь активиста-детдомовца типа А.Матросова, в нашу смутную жизнь потихоньку вползает, поигрывая ляжками, циничная толстая девка и все шире раздвигает ноги – так, что нет сил. Стрелка на сексуальном барометре русской жизни задрожала и сдвинулась с мертвой точки. В отличие от Запада, Великая Депрессия и Сексуальная Революция в России произойдут одновременно. Град статей об отечественной сексуальной эстетике бьет сапогом прямо в пах бедной русской девушке, которая слыхом не слыхала о черных кондомах, белых вибраторах и трусиках с разрезом. «Смотрите, как там у них все хорошо!» – скажет какой-нибудь онанист-романтик и будет неправ. Не болея душой за судьбы нашей Родины, но побывав вслед за писателями-почвенниками Юрой Б. и Валей Р. в самых непристойных кругах Дантова Ада типа Плац Пигаль и Реепебрана, ошутив на себе компьютерную деловитость спермосборщиц /какие там жрицы любви!/ и четкий ритм всех этих порнофабрик,[8]8
  Сик! – это все не стебовая бравада: автор действительно днесь посетил Западную Европу – по кооперативным каналам. – ред.


[Закрыть] приходишь к мысли о том, что нет ничего на свете слаще и гаже, чем где-нибудь наверху родной сосновой дачи резко вздернуть у своей законной подол сарафана, стянуть бесстыдно-белые панталоны и, погрузившись с удобством в необъятное лоно и чувствуя под рукой жаркую плоть, думать о корнях, земле, Вселенной и еще черт знает о чем.

Все это пришло мне на ум, когда в разгар бабьего лета в известный Дом Культуры Русакова /тот, что возле Матросской Тишины/ вломился Театр Эротики А.Демидова, ангажированный каким-то литовским кооперативом. Осеняя себя крестным знамением при выходе из метро «Сокольники», в этот ДК потянулась армада сексуальных мучеников – советских эротоманов, заинтригованных статьями о богохульной труппе. Что касается авторов самих статей, страдающих комплексом русской неполноценности, то можно сказать, что они спешат опередить события, а ведь еще ранее классики-теоретики социального утопизма /от слова утопить/ определяли поэтапное развитие Сексуальной Революции в России. Итак, 1-й этап начался примерно 20 лет назад в совкино…

Итак, 1-й этап начался примерно 20 лет назад в совкино, которое опять-таки мыслители называли самым крутым жанром совискусства, и которое как бы невзначай стало иногда демонстрировать мимолетные кадры голого женского тела /конечно же, не крупным планом и примерно так: грудь, бедро, ягодица/. Но это было уже нечто, это было волнение, была касса. Люди шли, смотрели и мучались во сне. Параллельно в совтеатре, который, как известно, идет чуть позади, были впервые показаны шокирующие детали женского туалета, как то: комбинация, лифчик, трусы – но с таким проявлением авангардизма боролись в верхах и запрещали /вспомните Таганку – бледную поганку/.

2-й этап начался недавно, годика полтора назад и пока продолжается, Однако начался этот этап не с кино, которое теперь не СОВ, а в основном КООП, а с театра. Киношный показ девичьих титек, снятых на пленку фирмы «Свема» все-таки не до конца убеждал зрителя, и на смену ему пришел театр. Здесь их стали показывать в натуре – сперва робко, очень быстро, потом подольше, поспокойнее. Сейчас на ЭТО можно взглянуть почти везде, почти на любой вкус: ходят по сцене и сисюлюшные оперные примадонны, и плоскогрудые бабушки-травести. Короче, с этой частью теперь порядок полный! Что же касается всего остального – а я имею ввиду, например, попу /а уж если, любезный мой читатель, говорить об эротике в России и не сказать о Русской Попе, то извини-подвинься, как выражается моя невеста – это просто "обоссаться – про войну"/, с этим-то делом пока все гораздо хуже. Вот и пошел я глянуть, как работает с таким материалом драмтеатр Демидова.

Не помню, как назывался спектакль, но помню, как сладко заныло сердце, когда под битловский аккомпанемент на сцену выползла четверка молоденьких русских женщин с голыми фрагментами разной масти. Накал театральных страстей держался на уровне крохотных нейлоновых трусиков, именуемых среди проституток "ниточка в попке". Но самое-то главное – отчего вдруг ужасно захотелось жить и любить до смерти – то, что не соврали газетчики, не обмануло смутное предчувствие: то был наш театр /!/ – совковый, самодеятельный, натуральный, с уродливой грацией, тупоголовой режиссурой, с больной хореографией – такое все сырое-непережеванное, такое все бесстыдно-недоделанное, что, казалось, еще немного и брюки лопнут от напряжения. "Гадко все это, пошло и никакого отношения к искусству не имеет", – скажет, наверное, Марина Тимашева и будет абсолютно права. Вот она мразь-то, разврат в чистом виде. Вот они бывшие целки-буренки, заголившие нынче жопу и грудь, напялившие блядские пояса и черные чулки, приобретенные в кооперативном лабазе. Эх, ма! Хорошо.

В зале все сидели молча, смотрели на чудо. Мужчины держали руку на пульсе. Женщины раздвигали колени, выдыхая спертый воздух. Сзади меня кто-то стонал и теребил спинку кресла. Рядом сидел потрясенный насмерть армянин и синими губами шептал: "Не может быть!" Под конец он все-таки не выдержал и выбежал из зала. Честно говоря, двери иногда хлопали очень громко – особенно в тот момент, когда грузные /тайная мечта всех лесбиянок/, осатаневшие, изрыгающие проклятия на этих «сволочей», прорывались к выходу воспитательницы детских педучреждений и работницы культпросветучебы.

А на сцене тем временем в незатейливом стриптизе показывали кой-какие пикантные подробности. Особенно запомнилась невысокая полноватая плясунья с загорелым животом и круглой бледно-матовой задницей, на которую хотелось выть, как на Луну. Массовый гипноз невиданного доселе распутства притупил боль сожаления о потраченных деньгах. Кстати, вряд ли у кого возникла мысль о том, что спектакль поставлен из меркантильных соображений – уж слишком тогда становится все сложно.

На следующий день было показано почти то же самое, только под музыку покойных Д.Дассена, П.Лёщенко и А.Вертинского. Еще прошел некий спектакль по пьесе Метерлинка, который хотя и был полон всяческих намеков, но в плане эротики безнадежно устарел и потому не привлек особого внимания.

Апофеозом же Демидовских Дней стал томный белогвардейских романс «Конфетки-бара-ночки», исполняемый крупнотелой девицей, во время которого эта бывшая заштатная актриса из погорелого театра Сатиры наконец-то оголила свой последний срам – и, победно выставив вперед неровно подбритый лобок, двинулась в сторону рампы. "Дура! Психопатка!" – вдруг закричала сидевшая рядом со мной дама и закрыла лицо руками. "Ну, вот, – подумал я – грядет уже скоро 3-й этап всероссийской похабщины, когда закружится по Святой Руси хоровод освежеванных женских писек, эррегирующих мужских членов, и все это войдет в нужное русло, встанет на должный уровень, и будет все красиво, эффектно, но так скучно, скучно, господа!" Эх, бляха-муха! Тоска.

А пока мечется по сцене бедная сладкая крошка, сгорая от стыда и желания – и пока она только хочет, но не может позволить, чтобы ее щупали за деньги, давайте не будем орать раньше времени: "Письку давай!", давайте немного расслабимся и, не думая о будущем, попытаемся потихоньку кончить сегодня.

Бабье лето 1989-го

ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНОГО КЛЕЯ[9]9
  Впервые опубликовано в журнале «Сморчок», № 50, 1985. Издание 2-е, переработанное и дополненное. Печатается в сокращении. Рис. И.Сергеева.


[Закрыть]
(Эссе по прикладной социологии)
Игорь Сергеев
Михаил Силин

«…А ведь я так люблю их, этих остросисечных и гладкопопочных.»

К. Звездочетов

Часть 1

Введение

Я и Михаил – буферники. Буферники – это определенная социальная категория мужчин.

«Не секрет, – сформулировал однажды Михаил, – что культурный уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традиционного пьянства последних. Таким образом возникает дефицит приличных мужчин, поскольку достаточно большое количество женщин не может найти себе партнера согласно своим культурным запросам. Но в то же время есть люди достаточно интеллигентные и обслуживающие сразу всю эту массу несчастных, т. е. создающие как-бы буфер между самими женщинами и поисками ими мужа. Это и есть мы – буферники. К радости высоконравственных особей можно смело сказать – нас очень немного, но люди мы – творческие.»

В частности, целью нашего с Михаилом исследования был уличный клей /т. е. знакомство с женщинами на улице/ и выработка основных положений теории. Уличный клей – в отличие от других видов клея – позволяет достичь наибольшей свободы в выборе контингента, ибо в других местах происходит уже подбор по интересам. Например, в мире рок-музыки положение вообще катастрофическое. Как правило, женщины там – это гнусные прокуренные тусовщицы, глупые и несимпатичные, да и тех на всех явно не хватает. Зато хватает там всякой венерической заразы. Другое дело – улица. Сложность представляет лишь укоренившееся табу на уличные знакомства, особенно в Москве и особенно у памятника Пушкину. Это связано с бытующим заблуждением, что «с приличным человеком на улице не познакомишься». А в театре почему-то можно. А в чем, спрашивается, разница? Просто дело в том, что по нашим статистическим исследованиям существуют два превалирующих метода уличного клея:

Первый – для дебилов: «Девушка, вы не дадите закурить?» или «Девушка, вы не скажете, который час?» – это в 80 % всех попыток.

Второй – садятся на другой конец лавочки и, начав разговор, скажем, о погоде или комментируя прохожих, или с радостного: "Девушка, я вас где-то видел!" – медленно начинают двигать нижнюю часть туловища по скамейке – "метод дрейфа" – 15 %.

Оба метода одинаково обречены и одинаково дискредитируют всю идею. На самом деле уличный клей распадается на решение ряда задач, каждая из которых реализует одну из нижеприведенных концепций.

Часть 2

Основные концепции

1. Концепция мест – одна из основных в единой теории спортивно-оздоровительного клея.

«А знаешь, – изрек однажды Михаил с похотливеньким блеском в глазах, – что есть места, где снять девушку раз в десять легче, чем где-либо?» «Наверняка, но где они? Кабаки – не то, там мажоры и лимит, коих мы не переносим». «Хочешь одно, навскидку? Это киноафиша при выходе из Кадашевских бань!»

"?"

"А представь психологическое состояние человека после бани. Настроение – во! Время – есть! У мужиков – первая мысль – по стакану! А у девушек? Первый шаг – к афише. Вот там и клей. Проверено!"

Концепция мест реализует точное отсутствие целевой установки. Это места, где у людей нет конкретной задачи, есть свободное время и слегка скучно. Это скверы, парки, бульвары, пляжи, кофейни, афиши и др. По темпу поведения человека в этих местах отсутствие целевой установки определяется с гарантией 100 %.

2. Общий отбор – по внешнему признаку. По общепринятой 5-балльной системе – подходить к девушкам не ниже 3+, по одежде, по манерам, по отсутствию целевой установки. Наличие целевой установки служит барьером в общении. Человек, особенно девушки, не может, как правило, нормально общаться и думать о покупке колгот одновременно.

3. Предлагается одному подходить к двум девушкам. Если их двое, то скорее отсутствует целевая установка, они более раскрепощены. Статистика показала, что у одиночек срабатывает защитный комплекс, ибо к одной ты пристаешь /грязно, разумеется/, а к двум, по определению, пристать нельзя. Есть, правда, один подводный камушек – убрать вторую, но это дело техники. По собранной статистике вариант "один к двум" – наиболее результативен. Подход "два к двум" не рекомендуется. Остерегаться пар с соотношением: № 1 – 4 балла, № 2 – 2 балла и ниже. № 2 дико злится и мешает вам работать, справедливо понимая, что подошли вы не ради нее.

4. Начальная фаза клея – одна из самых сложных. Подход должен производить естественный отбор – фуфло в сторону – показать, что ты не имеешь ничего общего с уличными гопниками, обязательно рассмешить /а значит расслабить/, нужно мягко подать себя, и все это – якобы только для нее, т. е. нужно выглядеть в меру дилетантски. Возможны два варианта:

а/ привязка первой фазы к внешней ситуации, показав при этом способность проявлять незаурядный оптимизм в повседневной жизни, но, увы, внешних событий может и не быть, или на вас найдет приступ дебилии;

б/ более надежна предварительная заготовка, но нужно выдать образцово выполненное домашнее задание за импровизацию, пусть и не связанную с происходящими вокруг явлениями. Однако желательна максимальная привязка к местности, иллюзия импровизации маскирует стержень домашней заготовки.

5. Общение должно быть естественным и легким – не выпендривайся!

6. Подавая себя, необходимо получить максимум информации об объекте, не выдав свой профессионализм.

7. По полученной информации оценивается перспектива дальнейшего общения – наличие крыши, социальное положение, круг общения, моральный облик, интеллектуальный уровень, наличие комплексов. Процесс общения строится из трех фаз: контакт, контрольная встреча, зачет. Контрольных встреч может быть несколько – по необходимости. Основное правило: никогда не пытайтесь сделать все с первого раза. Контрольная встреча носит чисто духовный характер, попытки сближения на этой фазе допустимы лишь в частном случае. Зачет завершается половым актом.

Если объект того заслуживает – необходимо получить максимальное количество зацепок – телефон, домашний и рабочий, место работы /учебы/, время окончания работы /учебы/ – т. е. жесткие круги, по которым ходит объект. Это необходимо в случае срыва на каком-то из кругов – например, ошибка /намеренная или случайная/ в номере телефона. При этом встреча после работы /учебы/ – не до нее! – производит положительное впечатление. В особо трудных случаях можно использовать правило – процесс тем легче, чем больше растянут во времени. Можно для начала примелькаться, сесть на хвост. Если это вечный встречный – четыре-пять раз проехаться рядом, не предпринимая попыток контакта. Для этой цели нужны жесткие круги "с работы", "на работу". В случае неудачи /отказ объекта, сложность ситуации/ засечь время и место, часто это бывает точка на жестком круге, поэтому можно использовать эти точки еще раз, подход в этом случае значительно облегчается – иллюзия старого знакомства, или однозначно обрывается, по крайней мере это выясняется сразу, экономя время, ваше и чужое.

8. Очень высокой результативностью обладает контрастный метод, построенный на основе разности потенциалов отдельных личностей. Метод был неоднократно опробован /в основном на Тверском и Гоголевском бульварах/ и заключается в следующем: выбирается хамски настроенная сексуально озабоченная пьянь или просто гопник мужского пола. Пьянь движется по бульвару, подсаживается ко всем подряд и всеми в среднем через 5 минут отшивается, создавая фон для вас. Идя следом, в случае достойного объекта немедленно садитесь на его место. По нашему мнению одинаково результативны две формулы:

а/ выражается восхищение моральным обликом объекта. Далее следует разговор по поводу низкой культуры отдельных личностей и вытекающих из этого сложностей для всех;

б/ "…собирался помочь вам отшить его, однако вы сами прекрасно справились. Видимо сказывается опыт?" Далее разговор, как и в пункте "а".

Результативность контрастного метода -90-95 %. С учетом его простоты – цифра очень высокая.

9. Концепция изначальной доброты. Отношение к объекту должно быть всегда доброжелательным. Да и зачем общаться с теми, к кому плохо относишься? Поэтому никогда не следует провоцировать объект. В процессе исследований на Южном берегу Крыма /а весь Южный берег Крыма – то самое место, согласно концепции мест/ к авторам присоединился некто Л. – доцент одного из московских ВУЗов, 46 лет, с целью обмена опытом. Интересной находкой Л. был прием «поперечного сечения».

По приезде на место Л. ставил свою машину на выходе с пляжа с 12.00 до 14.00, т. е. в то время, когда весь поселок идет на обед. Таким образом, в течение 2-х часов он просматривал весь контингент и со спокойной душой заявлял: "Едем отсюда, ребята, здесь делать нечего!" "Поперечное сечение" в Москве дало хорошие результаты при контроле иняза, пединститута, ряда медучилищ. Сам же метод подхода Л. был основан на провокации, и мы наглядно убедились в малой его результативности, хотя все указанные ранее концепции, кроме п. 5, Л. выполнял полностью. Вот некоторые характерные ситуации:

а/ если две девушки играли на пляже в карты – Л. подходил сзади, оттягивал у одной из девушек резинку верхней пляжной одежды и, треснув ею девушку по спине, деликатно осведомлялся: «Так, что у нас в колоде?»

б/ если одна девушка загорала носом в песок – случай сложный – Л. брал камень 30–40 кг. и клал ей на задницу, а затем, хихикая, наблюдал, как она из-под него выползает; в/ если поблизости оказывалась группа девушек, Л. начинал со скабрезными улыбками кидать камни в их сторону – сначала маленькие, затем побольше, потом – совсем большие, нанося физический ущерб.

Увы, налицо нарушение концепции естественности, а следовательно и существенное снижение процента успеха. «Поперечное сечение» в дальнейшем было развито в метод «быстрого сканирования». Дело в том, что процессу клея на бульварах мешала мысль, что где-то вблизи могут находиться более достойные объекты. Поэтому было решено производить предварительный обзор. Для этого использовался троллейбус № 15, идущий параллельно Тверскому и Гоголевскому бульварам. При проезде туда-обратно удавалось в течении 10 минут оценить весь контингент в текущем временном интервале. На этом быстрое сканирование заканчивалось и начиналась детальная разработка.

Часть 3 Наши конкуренты

В ходе наших исследований по разработке рабочих моделей клея был обнаружен ряд конкурирующих с нами личностей:

1. "Арбузная голова" – настоящее имя не установлено. Работает на Тверском бульваре и у кинотеатра «Россия». Подходит с вопросом: "Девушки, вы меня не узнаете?" Оказал неоценимую услугу, ибо служил фоном для контрастного метода. Вычислен "клеем вслед".

2. «Борода» – человек 45–50 лет, крайне осторожен. Работает методом дрейфа. Дополнительных данных получить о нем не удалось из-за крайней осторожности последнего.

3. «Проф» – человек 45 лет, хорошо говорит по-русски. Летом живет в Москве, зимой в Австрии. Иногда ходит с догом. На поясе – сумка с продуктами, специально сшитая одежда. Может провести в автономе до 4-х суток. Общается преимущественно с волосатыми. Через них и вычислен.[10]10
  Одним из членов редакции Урлайта в этом персонаже с изумлением был опознан некто Ю.Коваленко, полусумасшедший композитор-сионист с мессианскими замашками. Якобы любимец А.Шнитке, /Читайте про него в следующей статье/.


[Закрыть]

4. «Хохмачи» – два подонка, для развлечения клеюшие только уродливых старух. Наши ребята!

5. Работает на Тверском бульваре, где, подсев к объекту, долго и нудно рассказывает о симфонической музыке. Внешность непримечательная.

Все перечисленные, а равно и другие неопознанные профессионалы или дилетанты могут быть использованы как фон /см. Часть 2, п.8/.

Часть 4 Рабочие модели

Согласно разработанным концепциям был создан ряд рабочих моделей клея. Вот некоторые из них, показавшие наибольшую результативность:

1. «Сувенир» – метод базируется на идее простоты подхода. Дарится простой веселый предмет – значок Чебурашки, цветок, открытка и т. п. Автором использовался простой сюжетный рисунок. Сувенир дарится под предлогом или "просто так". Из 200 сувениров отказ был получен только в 2-х случаях, т. е. КПД -99 %. Побочный положительный эффект – по мере набора статистики по реакции на один и тот же сувенир можно получить первичную информацию об объекте.

2. «Черта» – максимально реализует идею искусственного отбора при контакте. Работают вдвоем. На тротуаре проводится меловая черта. Отойдя от черты метров на 200 1-й номер подходит к объекту и объясняет, что он – уличный приставала, работает от угла до черты и т. д. Подходя с объектом к черте, необходимо объяснить, что ваша зона здесь кончается, дальше работает другой человек, да вот и он. Номер второй подходит к объекту и разъясняет сложившуюся ситуацию. Метод «Черта» производит жесточайший естественный отбор и, вследствие этого, обладает низким общим КПД. Позволяет выделить объекты с крайне живым нетрадиционным мышлением.