Текст книги "(Не)идеальная девочка (СИ)"

Автор книги: Настя Мирная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 18 страниц)

Глава 30

Это не начало конца. Это ядерный взрыв, после которого ничего не остаётся

С того самого дня моя жизнь превратилась в сплошной Ад. Я умерла и попала в преисподнюю. Вечные муки. Постоянные пытки. Неиссякаемые способы издевательства над моей и без того истерзанной душой. Все девять кругов Ада.

Она рыдает кровавыми слезами. Кровь выступает из рваных ран. Сочится из глубоких порезов. Ни один хирург не в силах заштопать искалеченные органы.

Кирилл, естественно, доложил родителям о причине моей апатии, в которую я впала, как только машина сдвинулась с места. Меня усадили за стол и принялись читать лекции о том, насколько я неправильно поступаю. Распинаться, какая я ужасная. Что Артём мне не пара. Скоро свадьба и так далее. Можно ещё долго рассказывать о том, что они мне наговорили, но я не стану. Даже вспоминать тошно.

День сменяется вечером, а я всё так же сижу и слушаю уничтожающий меня монолог.

– У папы чуть инфаркт не случился, когда ты заявила, что хочешь разорвать помолвку. Хорошо, Кирюша так об этом и не узнал. Ой, что было бы тогда, даже думать страшно. – изливается мама, как только Должанский покинул наш дом.

Да насрать мне на вашего Кирюшу! Он видел, как я с Тёмой целовалась, и хоть бы хны ему. Для него я тоже вещь, которой он хочет обладать. Не более того.

– Я могу идти? – единственный вопрос, который меня сейчас волнует.

– Иди, – буркает отец, – всё равно сейчас мало толку от этого разговора. Завтра поговорим.

Поднимаюсь из-за стола и неровным шагом иду в свою комнату.

Как будто завтра что-то изменится. Они не перестанут прессовать, давить на жалость и чувство вины за папино самочувствие. Кир не исчезнет из моей жизни. Северов больше никогда в ней не появится.

Господи, как теперь с этим жить? После того, что я наговорила ему? Как забыть его взгляд, когда я сказала, что никогда не выберу обычного студента? Плевать мне на все деньги мира и высокие статусы. Я готова жить на улице и питаться помоями, лишь бы он был рядом.

А что теперь?

Теперь я умерла окончательно. Ничего не осталось. Без него я не умею жить. Я никогда больше не перестану быть ходячим трупом. Внутри не осталось ничего живого. Бракованное сердце наконец перестало трепыхаться в груди и замерло. Вены пересохли. Дыхания нет. Лёгкие перестали качать горький кислород. Я же дышу только ИМ! Его запахом, который больше никогда не укутает меня пряным облаком аромата табака, корицы и свежесваренного кофе.

Возле лестницы резко меняю планы и сворачиваю в сторону отцовского кабинета. Открываю бар и хватаю первую попавшуюся бутылку с алкоголем. Выдёргиваю пробку и тут же заливаю внутрь. Сейчас мне это необходимо, иначе я не переживу предстоящую ночь. Горло обжигает, но, опускаясь ниже, превращается в ледяные иглы. Кроме уже привычного холода за рёбрами ничего не осталось.

– Анастасия?! Ты что делаешь?! – вырастает в дверях папин силуэт.

– Пью! – рычу, даже не стараясь скрыть раздражение и ненависть.

Да, я их ненавижу. Видеть не могу. Не хочу слышать. И плевать, что будет дальше. Даже если это убьёт отца, мне всё равно. Моё сердце уже в могиле.

Той же шаткой походкой протискиваюсь мимо настолько ошарашенного родителя, что он даже сказать ничего мне не решается.

Ну конечно!

Идеальная девочка слетела с катушек. Щёлкнули последние предохранители, и свет погас.

Они хотели, чтобы я вышла за Должанского? Отлично!

Но больше я не стану играть в идеалы. Теперь я такая. Пусть привыкают. Другой не будет.

После маминой реакции на моё признание, я ничего от них не жду. Ни понимания, ни принятия, ни поддержки.

Зайдя в комнату, громко хлопаю дверью и щёлкаю замком.

Не хочу, чтобы предки сейчас ломились ко мне со своими упрёками. Просто стою у двери и смотрю. Когда-то это было моим домом, моим убежищем, в котором можно спрятаться от всего мира и побыть собой.

А сейчас?

Моё убежище стало моей тюрьмой.

Веду взглядом по полкам с ровными рядами книг и разных безделушек и сувениров. Делаю ещё глоток виски и морщусь. Не столько от обжигающего глотку алкоголя, сколько из-за удушающего осознания, что это конец.

Отчаяние накрывает с головой. В животе поднимается смерч, раздирая бесполезные органы.

Артём никогда больше не обнимет, не зароется лицом в мои волосы, не обожжёт кожу табачно-ментоловым дыханием. Я больше не почувствую вкус его поцелуев, не буду гореть от его ласк. Никогда я больше не услышу: я тебя, моя идеальная девочка.

Я так и не позволила ему сказать это снова. Иначе я просто не смогла бы не ответить. Когда Северов требовал признаться, что я люблю его, чувство было такое, будто кто-то частым гребнем прошёлся по моему сердцу, оставляя неровные разрывы.

Я люблю тебя. Люблю тебя, Артём. Люблю, Тёма. Больше жизни люблю. Я люблю тебя. – постоянно повторяла в голове и до боли сжимала челюсти, чтобы не сказать этого вслух. Пусть лучше ненавидит меня, чем узнает правду.

"Я ненавижу тебя, Настя"

Правильно. Так правильно. Лучше пусть будет так, чем продолжать терзать его. Пусть ненавидит, проклинает, найдёт себе другую, но не любит меня. Только пусть ему не будет так больно.

– Пожалуйста, Господи, прошу, пусть он переживёт моё предательство. Пусть живёт с ненавистью, а не умирает, как я, от любви. Молю, Боже, пожалуйста.

Когда сил молиться не остаётся, в голову пробивается одна единственная мысль.

Это конец…

Конец.

Конец!

Долбит без конца…

С каким-то диким остервенением я подлетаю к первой полке и, схватив вещицу, которая когда-то много для меня значила, с размаху впечатываю её в стену. Следом летит вторая, третья, четвёртая… Любимые книги раздираю в клочья. Вырываю из стены полки. Сдёргиваю постельное. Потрошу подушки. Открываю шкаф и рву одежду. Вгрызаюсь зубами в то, что не удаётся уничтожить руками. Срываю со стен картины и фотографии, на которых запечатлены "счастливые моменты жизни".

Я никогда не была счастлива до той вечеринки! Никогда не жила до него!

Стеклянные рамки разлетаются на острые осколки, но боли от порезов я не ощущаю. Вообще ничего, кроме той самой ненависти к самой себе. Переворачиваю стол и бью по нему изрезанными ногами, пока он не начинает хрустеть и, наконец, не поддаётся под моим напором, раскалываясь на части. Сдёргиваю с окна шторы и грызу зубами, пока они не превращаются в кучу неровных лоскутов.

И у меня так внутри. Бесформенная куча разорванных органов и нервов.

Конец…

Луплю сжатыми в кулак пальцами в зеркало, пока оно не рассыпается на сотни осколков, украшенных неровными каплями крови и слёз. Выдираю из шкафа полки и швыряю в закрытое окно. Стекло со звоном разлетается, усыпая и без того утыканный стекляшками ковёр. Когда в комнате целой остаётся только наполовину пустая бутылка виски, хватаю её и, скатываясь спиной по двери, даю волю рыданиям. Из разбитых костяшек без остановки течёт кровь. Так же, как и из порезов на ногах.

Не больно. Не это больно.

Внутри пожар. Последняя агония, а потом не останется совсем ничего. Пустота и холод.

Я плачу всю ночь, делая небольшие глотки крепкого напитка.

Сегодня я убила не только себя, но и любовь Артёма ко мне.

– Это конец!!! – ору в темноту.

Голос эхом отлетает от искорёженной мебели и голых стен, отскакивает от битого стекла и, словно издеваясь, вторит:

Это конец… конец… конец…конец…

***

С того дня в доме больше не было ни одного спокойного завтрака или ужина. Были ссоры. Много. Очень много ссор, скандалов, истерик, криков, увещеваний, угроз и хлопающих за моей спиной дверей.

Спустя неделю я начала уходить из дома раньше, чем проснутся родители, а приходить уже затемно и настолько измотанной, что просто не оставалось сил с ними спорить. Кир каждый вечер стал являться к нам. Постоянно старается меня куда-то вытащить: ресторан, выставка, скучная вечеринка, но безуспешно. О расторжении помолвки речи даже не идёт.

– Она успокоится и снова станет собой. – как закороченный твердит папа.

– Просто девочка запуталась, но скоро всё наладится. Она поймёт, что совершила ошибку. Уже поняла и приняла правильное решение. – поддерживает мама.

– Я всё понимаю, поэтому готов ждать, сколько придётся. Даже после свадьбы. – заливает Кирилл.

А я? Я просто молча слушаю всё это, хотя хочется заорать, что ничего никогда больше не наладится. Я сломалась и не подлежу ремонту. Но что это изменит? Ничего.

Поэтому сижу и изо всех сил заставляю себя оставаться на месте. Мне даже с трудом удаётся скрывать раздражение и желание запустить что-нибудь в стену. Видеть их не могу!

Хуже всего становится по ночам в темноте своей клетки, когда я позволяю воспоминаниям разрывать меня на куски. Медленно драть на части. Потрошить. Уничтожать.

Каждую ночь я утыкаюсь лицом в подушку и вгрызаюсь зубами в наволочку, чтобы никто не слышал отчаянных криков. Просыпаюсь на пропитанной серной кислотой подушке, в которую превратились мои слёзы, и еду на учёбу. Не пропускаю ни одного дня в надежде хоть мельком увидеть Северова, но тщетно. Он больше не появляется на занятиях. А я даже не знаю, что должна чувствовать: радость, потому что не вижу ненависть в его глазах? Или новую порцию боли от того, что понятия не имею, что с ним случилось? Куда пропал? Как он справился с этим? Ведь справился же?

– Господи, пожалуйста…

Раньше я никогда не молилась до того самого момента, когда поняла, что мне придётся расстаться с любимым. Но за себя я просила всего один раз. Теперь молю небо только за Тёму.

И так раз за разом. Каждый бесконечный день, которые сливаются в одну уничтожающую меня боль.

Говорят, что время лечит.

Это ни черта не так.

Прошло уже три недели, но становится только хуже. Вся та боль, что стократно копится в груди с каждым днём без Артёма, уже не вмещается в ночь, когда я даю страданиям выход.

Время лечит?

Ха-ха-ха!

Время – самая бездушная тварь на свете. Ему насрать на наши раны. Оно просто проходит мимо, пока мы стараемся пережить всё то дерьмо, что творится вокруг и внутри нас.

После учёбы всегда гоняю на "пантере" или колочу грушу в спортзале, пока не заканчиваются силы. Только так и удаётся выживать. Иначе я просто взорвусь от внутренней агонии. Каждый вечер с родителями и женихом превращается в пытку. Только благодаря тому, что сил едва ли хватает на то, чтобы пережить этот день и доползти до кровати, и удаётся не вцепиться никому из них в глотку.

Мой монстр хочет слышать хруст костей под моими пальцами. Почувствовать вкус их крови во рту. Услышать предсмертные хрипы.

Я ужасная?

Теперь да.

Ненависть к ним тоже растёт вместе с болью в геометрической прогрессии.

Можно было бы разорвать помолвку. Уйти из дома. Навсегда уничтожить все связи с этой семьёй, но я намеренно себя мучаю.

Северов больше никогда не появится в моей жизни. А без него мне плевать, что со мной будет. Я это заслужила.

Снова вспоминаю его затравленный взгляд, когда я уехала с Киром. В нём читались разочарование, презрение и такая боль, от которой хочется спрыгнуть с крыши. И я осознанно продолжаю себя наказывать за причинённые любимому человеку страдания.

Каждое утро я всматриваюсь в ворота академии в надежде увидеть въезжающий в них чёрный тонированный Гелинтваген. Каждый день ищу глазами высокую крепкую фигуру и белые, как снег волосы, в которые я так люблю… Любила… зарываться пальцами во время поцелуя. Каждую перемену вслушиваюсь в гул голосов, надеясь услышать родной и хриплый. Тот самый, который вызывает мурашки на моей коже. Я вглядываюсь в каждое лицо в попытке разглядеть в нём знакомые до боли черты и нереального бирюзового цвета глаза, излучающие тепло и радость.  Ч и т а й   н а   К н и г о е д . н е т

Я хочу хотя бы знать, что Тёма в порядке. Из всех соцсетей он удалился, а смелости позвонить у меня так и не хватило.

Три недели на адской сковородке. Сколько ещё я так выдержу?

– Насть! – слышу сзади Викин голос, но ничего не отвечаю.

Слова застревают в горле. Последние две недели я практически перестала разговаривать с кем-либо. Дома боюсь сорваться, а на учёбе сил хватает только на то, чтобы создавать видимость жизни. О том чтобы засмеяться или просто улыбнуться, и говорить не приходится. Для таких эмоций необходимо быть живой. Холод давно окутал всё тело. Пробрался в конечности. Заморозил вены. Сковал мышцы. Парализовал ощущения.

– Ну как ты? – задаёт вопрос с некоторых пор притихшая подруга.

– Как? – хмыкаю. – Паршиво. Как и всегда.

– Легче так и не стало?

Качаю головой.

Заболоцкой я всё рассказала на следующий же день. Просто не смогла держать всё это в себе. Слишком тяжело, больно и сложно. Одна я бы это не вынесла.

Подруга сначала долго кричала о том, какая я дура, а потом поняла.

Какими бы не были мои родители – они семья. И если кто-то из них из-за меня умрёт, то чувство вины просто убьёт меня. С тем, что я не могу продолжать встречаться с Севером и выйти за Кира, она тоже согласилась.

С тех пор Вика ходит не веселее меня. Будто взяла на себя часть моих переживаний, и они давят на неё непосильным грузом. Легче никому из нас от этого не становится.

Мы молча идём по коридору к аудитории. Подруга мнётся рядом, то и дело открывая рот, а потом его захлопывая. Словно не решаясь высказаться.

– Говори уже. – выдыхаю устало. – Хватит маячить.

– Слышала о Северове? – шелестит откуда-то сзади.

Я останавливаюсь так резко, словно передо мной внезапно стена выросла. Но всё так же не поворачиваюсь. Боюсь прочитать в её глазах что-то, от чего захочется вскрыть вены.

– Что с ним? – сиплю я, словно голосовые связки кто-то затянул в тугой узел.

Молчавшее до этого сердце внезапно взвыло и начало дробить рёбра. Пульс диким рёвом звучит в ушах.

Вика всё молчит.

– Что с Артёмом? – поворачиваюсь, вцепляясь мёртвой хваткой в плечи подруги, и начинаю трясти так, будто стараюсь душу из неё вытрясти. – Не молчи, Вика! Что с ним?!

Страх ледяными щупальцами расползается по всему телу. Стискивает органы до кровавых разрывов. Пробирается под кожу, вызывая озноб.

– Он забирает документы из академии. – отзывается глухо, стряхивая мои руки.

– Он был здесь?! Ты его видела?! – начинаю кричать, не заботясь о прохожих.

Меня трясёт, как в эпилептическом припадке. Руки безвольно свисают вдоль тела.

– Нет, Насть, успокойся. – слабая попытка. – Слышала, как декан говорил об этом Василию Георгиевичу. Подробностей я не знаю.

Ничего не отвечаю. Да и что я могу сказать? Достаточно уже наговорила.

Подхожу к окну и утыкаюсь лбом в холодное стекло. Крепко зажмуриваю глаза, но солёные капли всё равно стекают по щекам, словно кислота, оставляют выжженные дорожки. Так неожиданно ожившая за рёбрами мышца пропустила ещё пару натяжных ударов и снова заглохла.

"Забирает документы…"

Я больше никогда его не увижу. Не встречусь глазами со спокойным уверенным взглядом. Не словлю на его губах презрительную усмешку.

Со всем остальным я уже смирилась, но больше никогда не увидеть его, пусть даже издалека… Как существовать с этим? Как продолжать цепляться за жизнь?

Начинается пара. Заболоцкая берёт меня за локоть в попытке вернуть в реальность, но бесполезно. Я выпала из неё надолго.

– Иди на пару, Вик. Со мной всё нормально. Просто надо время… – всё, что удаётся выдавить.

Она не спорит и уходит.

– Всё будет хорошо! – выдаёт напоследок.

Хорошо? Больше никогда не будет хорошо. И даже нормально. Всё и так было плохо, а теперь стало дерьмовее некуда.

Не знаю, сколько проходит времени, прежде чем мне удаётся остановить поток слёз и отлипнуть от стекла. Спотыкаясь, направляюсь в сторону расписания.

ОПЕРАТИВНАЯ РАБОТА. ТРЕТИЙ КУРС

Найдя необходимую информацию, тащусь в сторону нужной аудитории. Долго маяться не приходится, потому что минут через десять звенит звонок. Ищу глазами того, к кому пришла.

– Антон! – кричу, когда он быстрыми шагами проходит мимо. Бегу за ним на ватных ногах. – Арипов! Подожди!

Он останавливается и, повернувшись, простреливает меня таким взглядом, что я физически ощущаю дыру в голове.

– Чё тебе надо, Миронова? – выплёвывает со злостью.

– Правда, что Артём уходит из академии? – задаю вопрос севшим голосом.

– А тебе-то что? Тебе не похую? Ты свой выбор, блядь, сделала. Отъебись от него! – рычит, не скрывая презрения.

– Нет, не похую! Я хочу знать, что с ним! Это из-за меня он уходит? – перехожу на наполненный отчаянием крик.

И так боюсь услышать ответ, который и без того знаю.

– Да! Из-за тебя! Ты, грёбаная тварь, поигралась и бросила! А я его потом по кускам собирал! Ты, сука, сердце ему разбила! Предала так же, как и все остальные! Все вы, шлюхи, одинаковые. К жениху своему вали на хуй, а моего друга в покое оставь, блядь! – бросает в лицо обвинения и, резко крутанувшись, уходит. А я опять стою, не в силах даже заплакать.

"Ты, сука, сердце ему разбила!"

И я никогда себе этого не прощу. Буду толкать этот камень в гору, пока он меня не раздавит. Не размажет кровавой кашей из костей и внутренностей по всему склону. Одно дело знать, что причинила боль любимому человеку, и совсем другое услышать это от его друга.

Знаете, что такое Ад? Нет? А я знаю.

Это вернуться на мгновение с того света, чтобы тут же разлететься на тысячи осколков. И каждый из них отзывается резкой болью и кровоточит, продолжая хвататься за жизнь.

Срываюсь с места и лечу к Панамере. Выезжаю с территории парковки, оставив за собой облако пыли. Несусь непонятно куда, игнорируя светофоры и запрещающие знаки. Не понимаю, как удаётся обойтись без аварий.

Вылетаю за город и кладу стрелку. Мотор ревёт на повышенных, в то время как моё сердце раздирает на кровавые куски.

Паркуюсь у спортзала и прямо с порога, не переодеваясь, подскакиваю к груше, игнорируя защиту. Начинаю неистово её колотить, пока не остаётся сил. Падаю на пол и начинаю рыдать.

– Всё нормально?

– Помощь нужна?

– Может к медикам?

Раздаются вопросы завсегдатаев, но я в ответ только качаю головой. Смотрю на кровавое месиво, которое было моими руками и даже не чувствую боли.

Всё умерло.

Отрываю ослабевшее тело от пола и плетусь к выходу.

– Я это переживу. Переживу! – ору в ночное небо. – Или покончу с собой!

Глава 31

Раньше я думала, что свобода и есть счастье. Как же я ошибалась

Едва открываю входную дверь, как из гостиной выплывает мама.

– Ну, наконец-то вернулась. – счастливо щебечет, в то время как внутри меня завывает монстр. – Надо обсудить несколько вопросов по поводу свадь… Что с твоими руками? – визжит, когда замечает кровь и свисающие куски разорванной кожи.

– Херня. – бросаю спокойно, не заботясь о том, как это звучит.

– Тебе в больницу надо!

– Я же сказала – херня! – рявкаю бешено.

Внутреннего спокойствия как не бывало.

– Тогда завтра поговорим. – тухнет мама.

Она уже смирилась с моей резкостью и нежеланием участвовать ни в приготовлениях к свадьбе, ни в светской жизни, ни даже в домашних посиделках.

– Завтра мне ещё этого дерьма не хватало. Добей лучше сразу! – гаркаю в ответ.

– Ну, что с тобой происходит, Настя? – разводит руками.

– Действительно, а что? – ухмыляюсь, зеркаля её позу, развожу ладони в стороны.

Блин, неужели она реально не понимает? Они вынудили меня расстаться с любимым человеком и спрашивают, что происходит. После того, как я рыдала у неё на плече, загибаясь от разбитого сердца, она всё ещё не поняла?

– Мы тут во всю к твоей свадьбе готовимся. Ресторан, банкет, машину, цветы, декорации заказали. Осталось только согласовать меню и выбрать тебе свадебное платье. – перечисляет всё то, от чего мне хочется прыгнуть под колёса первой попавшейся машины.

– Мне НЕ нужно платье! – выталкиваю сквозь зубы.

– Как не нужно? А в чём же ты замуж выходить собралась?

– В саване!

– Хватит, Анастасия! – появляется в дверях отец. – Перестань себя так вести!

– Вы так ни черта и не поняли?! – срываюсь и начинаю истерично хохотать. – Вы меня не под венец отправляете! Вы меня хороните!

После того, что я узнала сегодня, внутри меня взорвался вулкан. Всё то, что я так долго и упорно топила под слоями бетона, вырвалось наружу.

– Прекрати! – гаркает отец.

Но поздно.

Слишком много всего. Много боли, страданий, одиночества, горя. Слишком для одного человека. Три мучительно длинных и бесконечно адских недели я носила всё в себе. И я срываюсь.

– Сами прекратите! Вы меня даже за человека не считаете! Не видите, что я не хочу всего этого! Не замечаете, что мне паршиво настолько, что впору вздёрнуться?! – ору, наплевав на всё.

– Мы всё это для тебя делаем! – вклинивается мать. – Для твоего же блага. Таких, как Кирилл, больше нет. Ты с ним будешь счастлива.

– Счастлива?! С человеком, от которого меня блевать тянет?! И ни хрена вы это всё не для меня делаете! – перевожу дыхание. – Продаёте подороже! Ради своей блядской конторы! Вам всю жизнь было насрать на мои чувства и желания!

– Ты просто нервничаешь перед свадьбой, как все девушки. – опять подаёт голос родительница. – Это пройдёт!

– Что пройдёт?! Я вены вскрыть готова от одного его вида! Как я с ним в постель лечь должна?! Да вам же плевать! Продаёте меня, как сутенёры шлюх!

– Немедленно прекрати этот цирк и подбирай слова, Анастасия! – психует, краснея, отец.

– Подбирать слова?! – снова повторяю за ними. – Вот вам правильные слова. Свадьбы НЕ будет! Я люблю другого!

– Уж не этого ли белобрысого ублюдка? – раздаётся за спиной холодный голос Должанского.

– Не смей так о нём говорить! – рычу, оборачиваясь. – Единственный ублюдок здесь – ты!

Мама охает сзади. Отец пропускает пару крепких словечек, а мы с Кириллом сверлим друг друга тяжёлыми взглядами.

– Я многое тебе прощал, Настя. – говорит угрожающе тихо. – Измену, ужасное поведение, все твои капризы и срывы, но хватит. Через неделю мы поженимся. Платье я сам выберу. Никуда ты не денешься.

– Пошёл ты на хрен, Кирилл! Все вы пошли! Я вас ненавижу! Сва-дь-бы не бу-дет! – выплёвываю по слогам и, сорвав с раскуроченного пальца кольцо, швыряю в грудь "жениху".

Несколько мгновений, кажущихся вечностью, мы все следим за полётом украшения и в образовавшейся гробовой тишине слышим падение металла. Не знаю, что происходит с остальными, но это мой триггер.

С рыком срываюсь с места, словно дикий зверь, и на адреналине отталкиваю Должанского от прохода, как тряпичную куклу. С космической скоростью подлетаю к машине, не обращая внимания на жалящие капли дождя, и уже хватаюсь за ручку, когда меня дёргает назад. Сталкиваюсь с налитыми кровью глазами Кира, и по спине пробегает озноб. Что-то в его взгляде пугает меня, заставляя цепенеть. Я замираю не в состоянии не тоичто вырваться, даже пискнуть.

– Значит, перед ним ноги раздвигаешь, а я только после свадьбы? Когда уже поздно будет? Только развод и половина моего имущества? Как же я раньше не замечал, какая ты брехливая шлюха? – шипит, словно змея в серпентарии. – Что тебя не устраивало? Мало денег и подарков? Недостаточно внимания? Или, может, я был недостаточно напорист? Может, рожей не вышел? – выплёвывает ядовито.

Его пальцы больно впиваются в плечи, оставляя синяки. Я дёргаюсь, но он лишь сильнее вжимает меня в металлический корпус Панамеры.

– Отпусти меня, Кир… – закончить не успеваю, потому что он набрасывается на мои губы.

Проталкивает в рот язык и начинает шарить им. Его руки хватают бёдра, стискивают ягодицы, рёбра и грудь, оставляя отметины.

А я стою, не в силах шелохнуться.

Бывший жених глубже заталкивает язык, и я начинаю давиться и кашлять, а он до крови прокусывает мне нижнюю губу. Металлический привкус отрезвляет моё застывшее сознание, и я, собрав последние силы, упираюсь ладонями ему в грудь, использовав машину как опору, отталкиваю.

Он делает всего пару шагов назад, но этого достаточно, чтобы я успела запрыгнуть на пассажирское сидение и щёлкнуть замком. Быстро перебираюсь на место водителя и завожу мотор. Перед капотом выскакивает Должанский с абсолютно безумными глазами и лупит по машине, давая понять, что не отпустит меня. Переключаю на заднюю и выжимаю педаль газа. Резина дымит при резком развороте, а Кир, потеряв опору, падает на колени. Опять переключаю передачу и, воспользовавшись образовавшимся "окном", вылетаю со двора. Педаль выжимаю до упора, пока не вклиниваюсь в городскую пробку. Всю дорогу боялась, что он или родители поедут за мной.

Может я и неплохой дрифтер, но к погоням не готова.

Проезжаю пару километров и, клацнув поворотником, скатываюсь на обочину.

Пока я сбегала, дождь усилился, а вот адреналин пошёл на убыль. Меня начинает колотить. Всё тело трясётся, руки дрожат, слёзы бесконечным потоком скатываются по щекам. И я начинаю ладонями лупить по рулю и орать, пока не срываю голос. Спустя время руки сами падают вниз, а голова опускается на кожаную оплётку.

Не знаю сколько проходит времени, счёт ему я давно потеряла. Перед глазами всё плывёт и раскачивается. Нос заложен. Голова гудит. Голосовые связки разорваны, а я вдруг понимаю, что счастлива.

Мне наконец удалось прекратить весь этот кошмар. Свадьбы не будет. Так же, как и родителей. Я переступила эту грань. Пересекла черту. И как бы сложно не было дальше, я справлюсь, потому что впервые в жизни почувствовала вкус свободы. Он ощущается вкусом ветра на языке. Запахом океана в носу. Видится бесконечными просторами перед глазами.

Может, это ещё не конец, но новое начало. И будь что будет. Обратно я не вернусь. Эту дверь я захлопнула безвозвратно и выбросила ключи. Я сама по себе не жестокая, но мне плевать, если отца хватит удар. Они никогда не заботились о моём счастье. Только о благополучии и достатке. Возможно, именно так предки воспринимают любовь и заботу, но не я.

Любовь… То, чего никогда больше не будет в моей жизни. Артём Северов тоже остался за той дверью. Понимаю, что он никогда не простит меня. Не знаю, смогла бы я, будь на его месте. Но ведь если любишь, иногда стоит наступать на горло свое гордости.

"Предала так же, как и все остальные!"

Я так и не поняла до конца смысла этой фразы.

Как и все остальные? Значит, его уже предавали? Другая девушка?

При этой мысли накатывает жгучая волна ревности, на которую я теперь не имею права.

Может ли простить тот, кому уже разбивали сердце?

Ладно, я не счастлива. Без него не могу. Но хотя бы свободна.

Выруливаю на опустевшую трассу. Оказывается, я несколько часов пробилась в истерике. Дождь теперь стоит непроглядной стеной. Приходится напрягать и без того воспалённые глаза, чтобы хоть что-то разглядеть.

А я ведь даже не знаю, куда ехать. И что делать дальше.

Телефон вместе со всеми вещами остался дома, и Вике я позвонить не могу. Адреса её не знаю.

Так и катаюсь всю ночь по городу просто потому, что боюсь остановиться. Выкручиваю музыку на максимум, разрывая барабанные перепонки и вызывая острую, причиняющую физическую боль пульсацию в гудящей голове.

Из динамиков начинает раздаваться песня, от которой я резко торможу у бордюра, судя по хрущёвкам, какого-то спального района.

Двое ходили по земле. И пили зелёный чай в обед…

Рыдания разрывают грудь, отдаваясь болью в разодранной глотке. Не обращая внимание на разорванные связки, кричу. Долго, громко, на надрыв. Бью и без того раскуроченными кулаками по приборке, оставляя на ней кровь, ошмётки кожи и, возможно, осколки костей.

Всё хорошо, всё у нас получится…

– Ничего не получилось! Всё закончилось! – хриплю, давясь слезами.

Когда силы в очередной раз заканчиваются, оставляю в покое приборную панель и тихо плачу. Без всхлипов и причитаний.

Скручиваю громкость до нуля.

В тишине раздаётся только надрывное дыхание и звук разбивающихся о поверхность солёных капель.

Отрываю от рулевого тяжёлую голову и сквозь пелену дождя и слёз замечаю на обочине фигуру, бредущую под дождём.

Как может кто-то гулять в такую погоду, да ещё и среди ночи?

Человек движется неспеша, опустив вниз голову, которую скрывает капюшон. Будто несёт на спине непосильную ношу.

Но что-то в расплывающемся силуэте кажется до боли знакомым.

Сердце начинает перемалывать кости раньше, чем приходит понимание. Распахиваю дверь и вылетаю под колючие ледяные капли. Дыхание срывается, когда оббегаю машину, лечу по тротуару и сталкиваюсь лицом к лицу с мужчиной.

– Артём… – выдыхаю и бросаюсь ему на шею раньше, чем успеваю тормознуть этот порыв.

Забываю обо всём. Главное, что он здесь, а с остальным я справлюсь

– Не знаю, что ты здесь забыла, но лучше исчезни! – рычит и, оттолкнув меня, проходит мимо.