Текст книги "Назло богам, на радость маме"
Автор книги: Михаил Рагимов
Соавторы: Виктор Гвор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)
– Всё будет работать! – заверил ученый.
Мекрина кивком отпустила подчиненного и задумчиво забарабанила коготками по столу. Нет там никакого вредительства. Но что делать, если научники не справятся? Как поймать момент начала второй стадии операции? Нужна точная информация, а медальон, выданный Витьке для контроля, на связь не выходит. Не пришлось бы отправлять кого-то еще… Кого? Всех жалко! А хотя нет, не всех!
Витька
Мама, как же ты была права! В системе мужских ценностей мы занимаем черт знает какое место! Точно не в призовой тройке! Чемпионом у них выпивка, серебряным призером – компьютер. Ты говорила – телевизор, но мой богатый жизненный опыт подсказывает – компьютер. Третье… Не знаю, но не я – точно! А знаю! Неправильно! На первом месте у Игоря курево! Спиртное – на втором, а комп только на третьем. Бедной девушке даже в цветочную церемонию не попасть! А уж когда можно совместить…
Но тут обломится! Не курил в пещере до моего появления, и после не будет! Да, тогда не было курева, а теперь есть. Но тогда не было и меня! А теперь – имеюсь в наличии, и дымить в пещере не дам! Ходи на улицу! А с пьянкой вообще покончено! Не нравится – могу собраться и уйти. Вместе с куревом, бухлом и компьютером! Что, я на первое место вышла? Фигу! Перешла на тренерскую работу. Наставник призовой тройки. Скорее, источник. То есть, технический работник класса сервисвумен: не видно, но лыжи всегда намазаны.
Торчу здесь уже неделю – не жизнь, а сплошное издевательство.
Картинка первая – вручаю ноутбук древнерусскому волхву.
То есть, сообщаю про наличие и со всех ног несусь к пещере, пытаясь догнать служителя языческого культа, две минуты назад неспособного самостоятельно подняться с земли. Еле успеваю снять с сумки секретку. Сюрпризы вообще пришлось поснимать. Слишком велик риск остаться без Игорька, вместе с его извращенной системой ценностей!
Хватает. Смотрит. На лице изумление. Наконец, издает ликующий вопль:
– Это же!.. – запинается. – Откуда?!!
Хм… Сама удивляюсь! В самом деле, откуда? Откуда ты про такую машинку знаешь? Их же ни в одном каталоге нет. И не было никогда. И не будет! Мы вычислительную технику не делаем! При Советской Власти делали, а теперь нет! А если поискать в интернете, то по заводскому коду этого изделия найдется кресло-коляска активного типа, в которых неходячие инвалиды по улицам рассекают. Можно даже заказать. Пришлют! Хорошие коляски, я бы кое-кому такие порекомендовала в благодарность за знакомство с чокнутым волхвом-аналитиком. А отечественных компьютеров у нас нет. Как и программного обеспечения. В нашей стране много чего нет. Папино подразделение, например, перепрофилировано, прабабушкино расформировано, а бабушкиного и вовсе никогда в природе не существовало! В Аду тоже так думают, гарантирую!
Картинка вторая.
Открывает крышку, включает бук, и заходит. Вот так, просто! У меня же там защита навороченная стоит, не уступающая уровню секретности компьютера! Любой хакер зубы сломает! А он мимо нее, как сквозь пустое место. И тем же шагом в аварийный блок. Я сама от аварийки паролей не получила, в инструкции на эту тему всего две строчки, а понятных слов – ни одного. Знаю только, что там «НЗ» программистское сложено на все случаи жизни! Стандартная паранойя, характерная для всех нам подобных: мало ли что может случиться?
Сидишь, к примеру, на Северном Полюсе, и вдруг возникает необходимость нанести превентивный ядерный удар по Штатам. Точечный. Вскрываешь аварийку, быстренько пишешь програмульку, высчитываешь: что, откуда и куда, и готово. Последний привет Пентагону от белых медведей!
Или как в рассматриваемом случае. Сидишь в десятом веке, по самые уши вляпавшись в междубожественные разборки. Вскрыл аварийку, написал программульку… Последний привет небожителям от топтыгина!
Но Игорьку-то всё это знать не положено! Собственно, мне тоже. И про буку с наклейкой SONI, которой меня бабушка с поступлением в институт поздравила… И про аварийный блок… Просто взрослые при детях до пяти лет слишком много говорят, чего не следует. А дальше надо думать и сопоставлять.
– Игорь, ты как защиту прошел?
– А, фигня, – отмахивается волхв. – Я ее писал…
Картинка третья.
– Я ее писал, – говорит Игорь, не отрывая глаз от экрана. – Кстати, ты права. Древние боевые искусства – полное фуфло. Все.
– Откуда знаешь, – вообще-то я в курсе. Но интересно же.
– Средний ученик сильнее среднего учителя. Но рассказывает про него легенды. Через несколько поколений все знают про древнего непобедимого воина, который на самом деле с трудом тянул на начальный уровень.
– Это типа аналитика? – язвлю я. – А почему раньше не догадался?
Игорь даже поднимает голову от удивления:
– Не могу же я думать без компьютера!
Картинка четвертая.
Уперся в экран. Руки так и порхают по клавиатуре. Притаскиваю тарелку:
– Покушай!
– Ага!
Зачерпывает рукой кашу (ложка же есть!) и проносит мимо рта.
Картинка пятая.
Кормлю с ложечки. «За маму»… Рот открывает. Жует. Глотает. Руки на клавиатуре, глаза уперлись в экран, по которому бегут строки символов. «За папу»!
Картинка шестая.
– Ты где спишь?
В пещере две койки, мне, в общем, по фигу, но вдруг есть какие-то предпочтения.
– М-г-г-м-му!
Засыпаю под стук клавиатуры. Просыпаюсь посреди ночи от тех же звуков.
– Игорь, ты сегодня спать будешь?
– М-г-г-м-му!
Наглею:
– А если со мной?
– М-г-г-м-му!
Подхожу сзади, обнимаю за шею.
– М-г-г-м-му!
Ах так?! Сильно наглею. Стаскиваю футболку и прижимаюсь к спине обнаженной натурой. Даже стыдно. Но зажимаю себя в кулак и еложу руками по его груди.
Мимолетным движением рука касается моего запястья и возвращается на клавиатуру.
Прижимаюсь крепче. А приятно…
– Вить, не мешай!
Обидеться что ли? Или пусть живет и работает на наше общее благо? Натягиваю футболку обратно и заваливаюсь спать.
Утром переодеваюсь, не обращая на Игоря внимания: ничего, кроме экрана, не видит…
Картинка седьмая.
– Игорь, пусти на десять минут!
– Зачем?
– У меня корова не доена!
– Какая?
– Пегая! На ферме!
– Пойди, подои!
– Не могу, компьютер нужен!
– Зачем?
– Корову подоить!
– Какую?..
Вот так и живем. Два раза в сутки сбиваю моего программиста со стула и вытаскиваю на тренировки. Не всерьез, лишь бы мышцы не атрофировались. Заодно умыться, оправиться, покурить. И поесть. Днем кормлю с ложечки, без отрыва от производства. После ужина укладываю в постельку. И держу, пока не заснет, а то сбежит к компу. Потом, наконец, ложусь сама. Просыпаюсь и гоню Игоря от компьютера на завтрак.
Сама до бука добралась один раз. Убедилась, что молоко у коровы сгорело, а огород вытоптали соседские свиньи, и вышла. Волхв немедленно снес все игрушки, чтобы место не занимали. Примеривался к шахматным базам, еле успела дать по рукам! Размечтался! Всё, нажитое непосильным трудом моего тренера! Человек ради любимой ученицы трудился, ночей не спал, сортировал партии, анализировал. И чтобы какой-то наркоман одним нажатием кнопки грохнул результаты его работы? Фигушки! Я плотоядная! Если так надо – историю сноси. Америку там, или покорение южного полюса! Можешь мифологию почикать, хоть греческую, хоть римскую, всё равно их Зевсов с Марсами давно прибили! Или ацтеков, про них читать даже мне страшно! А шахматы не тронь!
Побурчал, но ослушаться не решился! После благодарил, зачем-то они ему потребовались! Он, вообще, что там высчитывает?
И куда бедной девушке податься? Языки учу, да сама с собой в шатрандж играю. Зачем? А хрен его знает, вдруг потребуется какого-нибудь ас-Сули обыграть?! А у меня слоны с ферзями по всей доске летают! А он еще и теорию знает, которую мне придется с нуля придумывать! Вот и занимаюсь. Вместо фигур камушки подобрала, доску прямо на земле расчертила… Сижу, двигаю…
А с языками хуже! Базы-то есть, вот только к буку меня не пускают! Ладно, древнеарабский похож на современный. Даже ближе, чем диалекты двадцать первого века. А в немецком в любом времени столько вариантов, что непонятно, какой правильный. Так что на литературном дойче как-нибудь объяснюсь. Может и инглиш поможет, хотя, скорее всего, толку не будет. Нет его еще. И слава богу, на удивление тупой язык! Ни малейшей логики! Как и у носителей!
А вот со старорусским что делать? За иностранку себя выдавать? По логике – самый простой язык, для русских, конечно; и база хорошая, куча текстов есть, транскрипции… Живой носитель рядом! А толку? Носитель уставился в базы и на внешние раздражители не реагирует. К горшку, в смысле к тренировкам, и то приучать приходится! Только во время бега и получается в разговорной речи поупражняться. Игорек, правда, под нагрузкой не слишком разговорчив. Я трещу, а он меня только поправляет. И то хлеб! Зато радует, что местная мова попроще оказалась, чем я думала. Всякие «есмь» и прочие извращения, которые в летописях через слово, почти отсутствуют. Видимо, православные монахи подгоняли под латинское звучание.
А в целом скука жуткая. Надо бы Игоря драться научить. Чтобы, если что, мог продержаться, пока я супостатов покрошу. И топтыгина подтянуть неплохо бы. Медведь, владеющий боевым самбо, это вам не хухры-мухры!
В принципе, если из его «славянского ушу» большинство приемов убрать, остальные заменить и добавить то, чему меня папа с бабушкой учили, не так плохо получится. Можно, конечно, все убрать. Но тогда это уже не будет «славянское ушу». А так…
Вообще, хорошая идея: устроить здесь школу боевых единоборств. В конце концов, я профессиональный педагог. Без пяти лет! Подтянуть дружину Святослава хоть на наш средний уровень, они же любых печенегов голыми руками вынесут! И Царьград возьмут без единого выстрела! А за тысячу лет так усовершенствуются…
Чего-то я размечталась. А пора аналитика моего кормить. Каша готова.
– Так, Игорек, давай покушаем! Игорек! Давай, маленький! За папу… Молодец!.. За маму… Умница моя!.. За тетю Витю…
Игорь
Ох ты, ежики зеленые! Что ж поясница-то так ноет нехорошо?! Не к добру это! Зверем лесным буду: сейчас придет моё персональное чудовище, страшная сержантка Барсова и погонит на вечернюю тренировку! Что есть кошмар, садизм и издевательство над молодым растущим организмом! Зато потом мама кашкой накормит и дедушкиными пирожками, а папа спать уложит и сказку расскажет… Стоп! Что за бред?!
Какая мама?! Какое чудовище?! Меня накрыло, что ли?! Не отрывая взгляд от монитора, выпрямляюсь, закидываю руки за голову и повожу плечами. Позвоночник приятно хрустит. По экрану бегут стройные колонки цифр. Черт! Точно накрыло! И капитально! Тремя днями не обошлось. Минимум неделя, а то и больше. Надо восстанавливать связь с реальностью. А то в режиме «ничего не вижу, ничего не слышу» можно любых сюрпризов ожидать. Ем я в таком состоянии, что попадется (или не ем, если не попадется), сплю, когда придется (если придется) и крайне мало, по внешнему миру передвигаться способен, но с риском для жизни, своей и окружающих. Зато эффективность работы в нирване просто фантастическая! В крайний случай с поставленной задачей за четыре дня справился! А над ней бились с момента основания нашего подразделения! Тогда мне притащили раскладушку к компьютеру и подсовывали бутерброды. А на работу возили на специально выделенной машине. После того, как я пытался лбом КАМАЗ протаранить. Собственно, протаранил, но и лоб, и, что особенно удивительно, грузовик отделались легким испугом. А сейчас?
Что за задача погрузила меня в прекрасный мир цифр и графиков на срок, вдвое превосходящий всё, ранее испытанное?! А, ну да! Корректировка модели мироздания при помощи подручных средств. Поиск точек опоры и их использование для переворачивания мира! Между прочим, теоретически вторую часть проблемы решил еще Архимед и безо всяких средств технического обеспечения, если не считать веточку омелы и песочек сицилийского пляжа. Или прутик от другого дерева был? Не принципиально! Важно, что с первой частью поставленной задачи грек, в отличие от меня, не справился! Да и о сохранении решения второй не позаботился толком! А у меня всё в файлах записано!
Осталось только вспомнить, кто меня кормил (мама?), кто спать укладывал (папа?) и что за чудовище гоняло меня на тренировки…
Согласно постановке задачи, в заданном пространственно-временном интервале континуума присутствует всего две разумных сущности, одна из которых (то есть я) являлась объектом всех вышеупомянутых воздействий, а осуществлять их могла лишь вторая сущность, идентифицированная как женщина вида хомо сапиенс под кодовым обозначением Витька. А ничего, что я так выражаюсь? Это уже шизофрения или пока остаточное явление в связи с недельным нахождением по ту сторону добра и зла (то есть, в компьютере)? Нет, надо на нормальный язык переходить, а то и сам не понял, что подумал! Будто это героическое создание совместило в своем милом личике папу, маму и старшего сержанта «учебки»? С учетом того, что о последнем я имею чисто фольклорное представление: ребята рассказывали… Упс!!!
Она что, действительно, кормила меня с ложечки, поила из чашечки, укладывала в постельку, рассказывала сказки на ночь и гоняла на тренировки на пределе моих возможностей? То есть, окружила всесторонней заботой и непрестанным вниманием? Чудовище!!! Ползу наружу выражать признательность и благодарность!
Выход в свет омрачается свистом пролетающего мимо бревна. То есть, мимо-то мимо, но впритирку к моей многострадальной голове! Нехилое такое бревнышко: мне его не то что бросить, поднять, и то проблематично! В связи с этим возвращаюсь в пещеру значительно быстрее, чем ее покинул. Отдышавшись, осторожно выглядываю. Должно же существовать материальное объяснение летанию нелетающих предметов.
Снаружи идиллия: небо над головой голубое-голубое, полянка солнечным светом залита, птички на ветвях щебечут, на костре варево в котелке булькает, а с краю хрупкая маленькая девушка обучает огромного бурого медведя тайскому боксу. Или чему-то еще более смертоносному. Занятие проходит спокойно и размеренно, сразу понятно, что не в первый раз. Да и результаты видны даже мне. Никогда не слышал про медведей, чередующих хуки слева с прямыми справа и боковыми подсечками. Хотя я и про других зверей такого не слышал! Разве что в «Ну, погоди» показывали.
Повинуясь команде, Потапыч наносит мощнейший крюк слева по «противнику» – трехметровому обрубку толстенного ствола. Нокаутированная деревяшка со знакомым мне звуком уносится в чащу, а боец сдвигается вправо, к следующему «врагу», нанося новый удар. Поверженные супостаты разлетаются в разные стороны с завидным ускорением, похоже, мишке по факту победы над последним обрубком пообещали конец издевательств, а может и чего вкусного.
Вот только обманули несчастного зверя. Вместо деликатесов косолапому предстоит спарринг, с которым он справляется куда хуже. Топтыгин месит лапами воздух и регулярно получает по разным частям тела. Заметна коррекция техники под индивидуальные особенности ученика: лапы в кулаки мишка не сжимает, когтями лупит. И уверенно так лупит! Какого-нибудь гризли на месте учительницы давно бы замочил! С Витькой сложнее! Маленькая, хрен попадешь! В итоге девушка подбивает противнику задние лапы и фиксирует голову медведя в хитром захвате. Тот недовольно сипит.
– Вить, я закончил! – сообщаю радостную новость.
– Как раз вовремя, – девичье лицо расплывается в довольной улыбке. – А то Потапычу броски отрабатывать не на ком.
– В смысле.
В душе теплится робкая надежда на шутку.
– В прямом! Не меня же ему бросать! Не та весовая категория!
С ума сошла!!! Я же еще молодой! Это медведь матерый!
– У меня тоже не та! – хватаюсь за соломинку. – Я легкий!
– Это да, – вздыхает Витька. – Тогда будешь спарринговать со мной…
НЕ-Е-ЕТ!!! Я согласен на медведя!!!
Мое персональное наказание принюхивается.
– Суп готов! Ладно, потом продолжим!
Есть всё-таки на земле справедливость! И счастье есть! И вообще!
– Ты всегда так работаешь? – спрашивает Витька.
– Как?
– Что вокруг ничего и никого не замечаешь?
Грешно смеяться над больными людьми! А вот фиг тебе!
– Я всё замечаю!
– Да? – а иронии-то сколько! Язва! – И что ты помнишь из последней пары недель?
Пары?! Хотя этот момент лучше не афишировать!
– Всё помню! – немного сникаю. – Ты мне еду приносила… Бегали мы…
– И всё? – а яду-то сколько… – Куда бегали?
– К реке… – А вот тут она меня поймала! – Кажется…
– Когда кажется, креститься надо, волхв недоделанный! Рассказывай, чего насчитал!
– Волхвам не положено, – бурчу я.
Выждать бы денек… Хоть до вечера… Чтобы информация и выводы в голове улеглись немного. Так ведь не даст! Это когда я «в астрале», Витюша добрая и заботливая. А сейчас – как обычно. Чудовище!!! Но может, про борьбу с медведем забудет! Я понимаю, что это наша национальная забава, но вот не горю желанием в ней участвовать! А моё умение находить общий язык со зверьми – ничто против Витькиных сержантско-педагогических талантов.
– Тебе должны были подбросить что-то следящее, – начинаю с самого важного.
– Жучок-то, – усмехается Витька. – А как же! Даже два!
– И где они? – подаюсь вперед. От ее ответа зависит очень много.
– В сумках лежат, – по лицу девушки разливается язвительная усмешка. – Упакованные в вату, коробочку от ноута и толстый-толстый слой синтепона!
Умница! Я бы тебя расцеловал, если бы не опасался за свою жизнь! В такой упаковке ни один шпионский прибор ничегошеньки не увидит, не услышит и не скажет. Хуже, чем я в «нирване». А вот как выяснить еще один нюанс, не потеряв здоровье? Особенно с учетом некоторых нюансов поведения моей визави? Или ну его нафиг?! Потом… когда-нибудь… В более спокойной обстановке… А сейчас только киваю.
– Это правильно. В общем, я просчитал картинку мироздания и последствия наших возможных действий.
– А подробней?
– Это надолго.
– А вкратце?
– Вариантов много, и все хреновые!
Витька вздыхает:
– Тогда давай надолго.
Чешу в затылке. С чего начать? Видимо, с прописных истин.
– Бога нет, – уверенно сообщаю я. – И богов тоже. Равно чертей и ангелов.
Витька дарит мне скептический взгляд:
– Это я с раннего детства знаю. А что за фигня нас сюда отправила?
Корректирую выдаваемую информацию:
– Точнее, их изначально не было. Существовали только люди… – гляжу на медведя и поправляюсь. – И топтыгины разные.
Комментария не следует, а потому продолжаю:
– А вот энергия мысли есть. По физической сути представляет собой гиперболическую волну с соответствующей динамикой. В квазиравновесных системах распространяется в конфигурации солитона. То есть энергообмен корпускулярный…
– Ты по-русски можешь? – спрашивает Витька. – Так, чтобы студентке-гуманитарию понятно было. А то я пока нить твоих рассуждений улавливаю, но скоро перестану.
– Не, – трясу головой. – Гуманитарию не понять!
– А сержанту спецназа?
– Это можно, – соглашаюсь я. – Но при дамах…
– Давай! – вздыхает Витька. – Потерплю!
– Люди нафигачили всякой похребени, а там вся эта мутатень богами стала!..
Витька
Велик могучим русский мат! Хоть и не люблю его, но это и не требуется. Требуется на нем разговаривать. Или хотя бы понимать! Потому как нет средства общения универсальнее и распространеннее. Английский – международный язык? Не смешите мои тапочки, как говорят в Одессе! Ну кто в той же Одессе его знает? С матом же совершенно другое дело! Вот как по-английски объяснить историку прописные физические истины?..
А мой подопечный, однако, неплохо владеет русским командным, вполне способен внятно изложить научные доводы. Конечно, до папиных орлов сильно недотягивает, не говоря уже об Ирке из нашей группы. Но она тольяттинская, там вообще других языков не знают.
Значит, богов мы сами напридумывали. Верой своей дурацкой. То есть сначала духи предков появились, после природные боги. Египетские со звериными головами… Команда Зевса-Юпитера… Славяне ватагу Перуна изобрели. Скандинавы и прочие германцы – банду Вотана-Одина. Ну и так далее. А потом мелкий, но очень хитрый божок решил выдвинуться… Ну, оно и понятно, почему хитрый, кто придумывал-то!
А небожителям, значит, ничто человеческое не чуждо. Власти жаждут больше, чем наши политики! Ну и рубились бы на собственном, псевдоматериальном уровне, доказывая у кого молнии толще. Ни хрена, сообразили, что навешивать друг другу фингалы – занятие неблагодарное. Развлекаются выбиванием из-под ног противника материальной основы. Уничтожают людскую веру простым и надежным способом: вместе с носителями. Хотя агитации, пропаганды и прямого подкупа это, само собой, не отменяет. А кто в такой войне преимущество имеет? Правильно, у кого мозгов больше! А тут Яхве, он же Христос, он же Аллах, он же Господь Бог, Всевышний и еще хрен кто, вне конкуренции! Да и других навыков поднабрался от всяких римлян, франков и арабов… Да и наши предки добавили. Или еще добавят?
В двадцать первом веке, можно считать, только один бог и есть. Остальные влачат жалкое существование, подбирая крохи энергии и пытаясь гадить по мелочи.
И ведь что обидно. Сами придумали это счастье на свою голову, сами и убрать можем. Достаточно перестать в них верить. И всё! Развеется всемогущий, как облачко тумана под полуденным солнышком. Но ведь не хотим! Новые хомуты себе изобретаем!.. Кто не атеисты, конечно!
Хорошо хоть божественное вмешательство в реальную жизнь из моды вышло. А то в десятом веке Велес запросто медведем обернуться может, а Святовит наперегонки с Яхве камушки силой накачивают.
Не, топтыгин – не агент божественного влияния. Скотий бог в медвежьей аватаре повнушительней будет. А вот с камушками куда хуже. Намоленные булдыганы, силы в них закачано немерено. И уже обратный откат идет. Камни веру сильно укрепляют. Будь их побольше, могли бы весь мир разнести. Но к счастью, каменюк этих всего три: Ложе Господне, Хаджар аль-асвад да Алатырь-камень. Первые две святыни на моих будущих нанимателей работают. А третья – под славянскую группировку заточена.
По силе Алатырь покруче конкурентов будет, даже вместе взятых, но расположен неудачно: умники ободриты – точно славяне, раз умудрились намолить камень в центре здоровенного болота. Чтобы кто понимал – Буян, Руян и Рюген – не один остров, а три совершенно разных места. И последнее – наименее интересное, хотя и распиаренное за крайнюю тысячу лет. Туда все и рвутся, размахивая мечами и копьями. А в итоге прозевали, как настоящий Буян, вместе с окружающим его камышом, оказался на временно оккупированной немецкими захватчиками территории. В итоге вокруг заветного камушка одни лишь саксы крутятся, а они уже двести лет, как христиане! Алатырь, конечно, активно занимается в их среде идеологическими диверсиями, но толку с того чуть, а сама реликвия слабеет потихоньку!
Задумка Перуна-2014 проста и понятна – перетащить святыню в Киев, чем отменить Крещение Руси. А дальше – как выйдет. Просчитать все последствия своих действий престарелый божок не удосужился. И то верно, кто ж деду компьютер доверит! Особенно, если невооруженным взглядом видно: у старичка не все дома. Ему нужно изделие того же производителя и под тем же кодом. Но общедоступное. И в комплекте со смирительной рубашкой. Мои же наниматели и вовсе ничего рассчитывать не желают: их статус-кво устраивает.
А вот нас – не знаю… не знаю… Посмотрим Игорьковы варианты. Благо он переводить с научного заканчивает, и дальше грозится говорить на приличном…
– Если мы возвращаемся к себе, – Игорь невозмутимо потягивает какао, – то в истории ничего не меняется, ни в нашей, ни в божественной. Один обученный грамотной драке медведь не окажет на окружающую действительность определяющего воздействия. Соответственно, ты, как прежде, будешь кушать дедушкины пирожки, учиться на историка и бить морды хулиганам. Плюс поимеешь кучу плюшек от знакомой чертовки и неоценимый исторический материал в ноутбуке. Кстати, как он к тебе попал?
Как попал, как попал! На день рождения подарили! То есть, в связи с поступлением в институт. Что и сообщаю.
– Витька, – качает головой Игорь. – Не пудри мне мозги! Там каждая микросхема пронумерована, прошнурована и подшита в два десятка книг учета. Хоть какие у тебя предки крутые, а такую игрушку вынести…
– Ладно, – улыбаюсь я. – Рассказываю историю бука, а ты говоришь, как расколол защиту!
Игорь кивает.
– К бабушке в контору лишний бук прислали, – просвещаю мальчика с самым невинным видом. – Совсем лишний, по всем документам сто шестнадцать, а в наличии сто семнадцать.
Бедолаге аж какао не в то горло идет! Дружески стучу по спине.
– Это как?.. – сипит он сквозь кашель. – Как это?.. Как такое может быть?!
– А вот про это мне доложить забыли, – с сожалением вздыхаю. – А сама докапываться не стала. Мне еще жизнь дорога. Вроде, монтажники на заводе пошутили. Или на заклад побились по пьяни, что смогут соорудить неучтенный бук!
– Как? – тупо повторяет Игорь. – Там же контроль…
Сочувственно вздыхаю. Эк ему по мозгам врезало!
– А ты считаешь, существует такой контроль, чтобы его не могли обойти наши люди?
– А вывезти. Склад, транспорт… И зачем?..
Повторяю вздох:
– Зачем? И кто из нас аналитик? – надо же, приходится такие вещи объяснять. – Секретнейший завод. Номерная продукция. И лишнее изделие, собранное из понятно откуда добытых деталей. Как только оно всплывет, какой шухер будет? Значит, избавляться надо! Как?
– Под пресс! – логично решает волхв. – Или в канализационный колодец.
– Ты можешь представить нашего человека, который отправит такую вещь под пресс? – смотрю на энергично мотающуюся голову. – И я не могу. Подарить кому угодно – запросто. Но уничтожить… А со складом куда проще. Каждая микросхема пронумерована, проводок прошнурован, шурупчик в книгу внесен. А сами буки на складе считают по номерам, написанным фломастером на коробке. Вот и пришли две коробки с одним номером. Все с первого по сто шестнадцатый. То есть, сколько надо. Только пятьдесят четвертых – два!
– И что, никто не заметил? – ну не может человек в себя прийти.
– Может, и заметил, – разъясняю, как ребенку. – Только кому нужен неучтенный бук на складе? Это же скандал со всеми вытекающими. Его даже домой брать страшно! В машину – и на фиг! Получатель тоже должен был скандал поднять. Даже с меньшими для себя рисками. Но никто не горел желанием пару лет из-под комплексных проверок не вылезать! Пощупали втихую, что произошло, замаскировали под SONI и вытащили при очередном шухере. Не было его! Но выбросить, сам понимаешь, рука не поднялась.
– Офигеть! – резюмирует Игорь.
– Да ладно, – машу рукой. – Лучше скажи, где в защите дырка?
– Нет там дырок, – бурчит он. – Пароли иногда менять надо. Хотя бы заводские!
– Я меняла! – недоуменно смотрю на Игоря.
– Последнюю цифру, – усмехается он. – Единичку на ноль.
Ой, мама! Как же я лоханулась! Суперсекретный пароль с завода! Только наши знают! Так удобно! Вот дура! Как же я! Ну…
– А с тобой что в этом варианте? – ну да, меняю тему. А что остается?..
– Прямым ходом в Ирий. Или к твоей рогатой подружке. И развоплощение конечно. Кому нужны свидетели?
– Мне это не нравится.
– Знаешь, мне тоже! Еще можно выполнить заветы дедушки Перуна.
Замолкает.
– И?
– Русь не примет христианство и окажется во враждебном окружении, – вот сейчас он действительно похож на волхва. – Как СССР в двадцатом веке. И такое же противостояние. Как следствие двуполярного мира – усиленная гонка вооружений. Батыю через три века на Русь лучше не соваться, ничего хорошего его там не ждет. Впрочем, арабы остановят Чингисхана намного раньше. Но от этого не сильно легче. Какая, по большому счету, разница, рванет первая атомная бомба в Хиросиме 1945 или Лондоне 1724? А так же, будет ли Лондон носить это название, и какая страна применит ядерное оружие? Главное – применит, и этим человечество не ограничится… Нам в этом случае возвращаться некуда.
Мрачно киваю. Вроде, мне по фигу должно быть, а вот как-то жалко предков. А себя еще больше. Нам вообще возвращаться некуда.
– А еще?
Игорь достает сигареты. Долго вертит пачку в руках. Наконец, сует курительную палочку в рот и тянется за горящей веточкой:
– В остальных случаях аналогично. Потому предлагаю оставить всё, как есть, и вертаться домой.
Показываю этому недоделанному герою комбинацию из трех пальцев. Лестно, конечно, что он готов за меня жизнь отдать. Но неинтересно. Уже пробовали. И вообще я не люблю повторяться.
– В остальных вариантах мне не лучше, – пытается убеждать меня Игорь. – Только ты зря страдаешь!
Я не страдаю. Я фиги кручу! Стараюсь не заплакать. И думаю, кому и чего оторвать.
– Вить, а что ты тогда хочешь?
Откуда я знаю? Я к дедушке хочу! В жилетку поплакаться! Пирожков поесть! А потом на пару с бабушкой сходить в Рай. И в Ад. С диверсионным рейдом. По дороге в Ирий заглянуть! И чтобы ни одна сволочь не ушла! Примерно это и излагаю, кроме дедушки и жилетки, конечно. Выражения не выбираю совершенно, Ирка бы обзавидовалась!
– Существует похожий вариант, – сообщает Игорь. – Насчет бабушки в напарницы не выйдет, но если очень постараться, то можно такой тарарам организовать, что ядерный взрыв в Лондоне во время летней Олимпиады покажется детской игрушкой.
Урод!!! С этого и надо было начинать!!!
Ирий Х век
Внешне Ирий мало отличался от любого из множества уголков северной Руси. Или не северной. Вряд ли окрестности Кордно или Ельни можно назвать севером. Разве что, леса Ирия, заботливо пестуемые Велесом, грешили некоторой несбалансированностью биоценоза. Комары, например, отсутствовали, как класс. Не любил Скотий бог насекомых и в Ирий их не пускал. Только для пчел исключение сделал. По многочисленным просьбам покойных трудящихся. Тем более, и сам медком не прочь был побаловаться, особенно, хмельным. Нарушение пищевых цепочек мохнатого бога волновало мало – чай не на Земле дело происходит, за обмен веществ можно не беспокоиться.
Для всё тех же тружеников имелись и многочисленные образцово-показательные деревни с прилагающимися к ним пашнями и пастбищами. Впрочем, сеять и пасти никто не заставлял. Есть желание – вперед, на нет – и суда нет. Можешь заниматься, чем тебе, душе, угодно. Например, дифференциальным исчислением. Дождись, когда Лейбниц с Ньютоном его изобретут – и вычисляй хоть до скончания времен. Ждать-то всего ничего, веков семь, не больше. И не забудь перебраться в сектор Числобога. Того, правда придумают еще позже, и слабенький будет, плод больной фантазии неоязычников, но уж какой получится. А если невтерпеж – другое занятие найди! Можешь у Перуна мечом помахать, к примеру.
Впрочем, не всё сразу. Сначала умерший к Морене с Чернобогом в гости приходит, а уж там сладкая парочка разберется, кого в отстойник, кого на перерождение, а кого и к богам не стыдно допустить. А то, ежели всех пускать, в Ирии не протолкнуться будет! Ни медка спокойно попить, ни с девкой уединиться… Да просто посидеть на согретом Хорсом пригорке, и то свободного места не найдешь! Люди-то мрут даже не тысячами, сотнями тысяч! Можно подумать, делать им больше нечего!
