Текст книги "Назло богам, на радость маме"
Автор книги: Михаил Рагимов
Соавторы: Виктор Гвор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц)
Не, мне эта заумь не по зубам. Интереснее с камнями. Значит, камней Книги – два. А у славянских язычников – один, и тот лежит не там, где надо. Там теперь не ободриты, а восточные франки. Которые уже христиане. Если камушек перетащить в центр владений Перуна, то… Всё понятно. Бах, бух, трах-тарарах, шлеп-шандарам, язычество рулит, а гора трупов в реальной истории всегда больше, чем в американских фильмах. Любомудр, понятное дело, за. А мне это надо?
Вот и мясо готово. Кушай, топтыгин. Кушай, зверюшка. Мне бы сейчас комп. Хотя бы самую завалящую планшетку. Чтобы посчитать, что чем может закончиться в разных вариантах действий! Думаешь, мишка, данных маловато? Это да, ни длины волн, ни частот, ни амплитуд колебаний… Но посчитать, косолапый, можно всё! А недостаток стартовой информации только делает задачу интересней. Для аналитика и программиста отдела… неважно какого… спецназа ГРУ нет ничего невозможного! Я же не тупой гоблин с накачанными мышцами и показателем IQ ниже куриного. Точно, нет! Такой на моем месте… Нет, вместо моего места, сидел бы в отряде и под сигаретку (ав-вау!) байки ребятам травил о том, какую классную студенточку подцепил в романтической обстановке: трех сопляков по мусорным ящикам покидал, и она твоя! И никаких черепно-мозговых с последующими перебросками во времени.
Ты куда, мишка? Во интересно, даже мясо не доел. Никогда с ним такого не было! Эх, сигаретку бы…
Витька
Бах, бух, трах-тарарах, шлеп-шандарам, перекат, смена позиции и озираю окрестности.
Травка зеленеет, солнышко блестит, сосны с елками стоят, березы белеются. Мои тюки кучкой на полянке, а я в стороне, под прикрытием здоровенного дуба с автоматом в руках и тактической раскраской на личике. Лежу в единственной на весь лес луже и осуществляю рекогносцировку. И больше – никого, за исключением комаров и мошек! Обидно, да?!
Вылезаю. Встаю. Вот сейчас и проверим качество ангельско-чертовской работы. Что сказать… Горка чистая. Брюки – тоже. Думаю, и термобелье не подкачало. Но мокрое всё насквозь! Аж обтекаю! Одежка минут двадцать сохнуть будет. А кроссовки куда дольше! Хорошо еще не догадалась ботинки надеть! Они, конечно, не намокли бы. Только через край набрали. Как меня угораздило?! Небось, Мекринкина работа! Не может же чертовка пакость не учудить! Зря она это, вернусь – сочтемся! Откуда здесь вообще эта лужа взялась?! Дождями накапало или высокий уровень грунтовых вод? Второе – плохо, можно и в болото вляпаться. Ладно, а яму кто выкопал? Воронка времен второй мировой? Или капонир от русско-японской? Японцы в эти места не доходили. Немцы – да. Но то через тысячу лет будет, если чертоангельский дуэт не напутал со временем пункта конечного назначения. И с местом, кстати. Где искомый волхв, он же мой принц и рыцарь, не догадывающийся о двух своих последних ипостасях?
Волхва нет. Немцев нет. А яма с водой есть. И неудачливая попаданка умудрилась нырнуть в нее первым же перекатом, сделанным при переброске. На всякий случай прыгнула, можно даже сказать, по привычке. Лучше бы в дерьмо вляпалась, одежда-то не пачкается! Продешевила я! Надо было еще полную непромокаемость требовать. При сохранении дышимости. И сокращение сроков высыхания, особенно обуви. И чтобы холодняк одежду не брал. И никаких доспехов не надо. Их, впрочем, в любом случае не надо. И утюг забыла! А если платья помнутся? Мда… ошиблась. Это от недосыпа! Ладно, в другой раз умнее буду!
Отставить сожаления и нарезать задачи. Куды бечь и как нести? Надо определиться с местонахождением объекта и изыскать транспортные средства в необходимых количествах, чтобы нагрузить согласно Устава или как получится. Одного коня мне хватит. Значит, вещи пусть полежат, кто их тронет – сам виноват. А я в разведку. Пробегусь по окрестностям, посмотрю, понюхаю… Но это потом! Никто у меня над душой не стоит, а кроссовочки лучше высушить, пока солнце светит, а главное, греет!
Переобуваемся… А, собственно, надо ли мне куда-то идти? Может, лучше поспать? А то из четверти суток, выторгованных у нанимателей, три часа ушло на подготовку компьютерных баз. Не шахматных, само собой, здесь еще по правилам шатранджа играют! А час сна в сутки – маловато будет! Может, за это время какие проблемы сами собой разрешатся. Под лежачий камень вода не течет? А зачем мне вода, если у меня фляги с соком бездонные?
Да что ж мне сегодня спать не дают! Кто там такой смелый? Потише ходить не можешь?! Ломится, словно медведь через чащобу! Только задремала! Оп-па! А ты и в самом деле медведь! Мишка косолапый по лесу идет! И куда ты, мой милый, лезешь? Пошел в Бобруйск, животное, шишки собирать! Подраться хочешь? Так я запросто. Больное место у тебя нос. А если на задние лапы встанешь – еще найду. Не, стрелять не буду. Бесконечный магазин, не бесконечный, а патроны надо экономить! Возьму саблю и нашинкую, как дедушка морковку для плова. Куда ударю, там и будет слабое место!
Что, не хочешь драться? Молодец, умный мишка! Мандаринку будешь?! Не суй морду раньше времени, я тебе почищу. На, ешь! Ты такого не пробовал, поставки в ваши края из Абхазии пока нерегулярные. Ты зачем кожуру сожрал?! Еще хочешь? А попросить не мог, что ж я, зверь какой! Держи! Извини, по одной, так у меня сумка работает, пока одну не вынешь, новая не появится! Ладно-ладно, поняла, что чистить не надо. Хороший мишка! Слушай, зверюга, а где волхв Любомудр живет, знаешь? И как это расценивать? Как положительный ответ? Ладно. Тогда у меня предложение: сейчас погрузим на тебя мои вещи и пойдем к Любомудру. Хорошо? Ну ты же не заставишь хрупкую девушку таскать такие тяжести? Ты же мальчик хороший, добрый… А у меня мандаринки есть. И апельсинки. И яблочки. Сейчас я через тебя сумочки перекину… Мишка! Стой смирно! Я первый раз медведя навьючиваю! Раньше только коня и ишака приходилось! Вот тут затянуть! А здесь поправить! Рюкзак сверху, он большой и плоский, хорошо ляжет. Все, мишенька, всё. Уже упаковано. Пошли? Молодец! На тебе еще мандаринку! Слушай, а какой смысл мне ноги бить? Давай, я на тебя сяду! Весу во мне всего ничего, даже не почувствуешь. Ты же не против?! А если еще мандаринку? Я же говорю, не против!
Все, бурый мой, поехали!
Игорь
Все-таки, мудр был Любомудр! Умудрялся все дела одновременно делать, и ничего не упускать! А я лопух лопухом. За возней с остатками косули костер проспал! Да так, что и углей не осталось! И ведь всего надо было – полешко большое подбросить, чтобы быстро не прогорело! И ведь знаю, как это делается! Все от предшественника осталось! А толку?! Теория – не практика: знать – одно, а выполнить – совсем другое. Теперь, если что, придется снова «туда-сюда» изображать! У них что, кресало еще не изобрели? Хотя, не факт, что это проще! Хрен с ним, не нужен сейчас огонь! Были бы сигареты… А так – по фиг! Сухого мха на случай дождя приличный запас имеется, еще Любомудр собирал…
Делать совершенно нечего. Лежу на солнышке, деревья разглядываю. Выуживаю из волхвовской памяти сведения о флоре и фауне. Больше о флоре: может, какие листики засушить и истолочь, в другие завернуть, и сойдет за замену табаку? И чего я на программиста учился, а не на ботаника?! Вот сейчас, считай, открытие совершил: зависимость курильщика – психологическая! Поскольку тело средневековое к никотину совершенно непривычное, а курить тянет извращенную всякими излишествами душу! Вот только пойти с этим открытием некуда! Если только во французскую академию наук. Лет через семьсот. Да и то, сначала надо провести обратный эксперимент: в курящее тело некурящую душу засунуть. И оба опыта повторить раз по тысяче для набора статистического материала. Боюсь, старый пердун, который Перун, обос…, то есть, надорвется! Проще у него сигарету выпросить!
Но сколько ни прошу, не откликается, сволочь! А чему удивляться? Старый бог в будущем остался, а молодой – дурак еще, самоуверен не в меру. Считает ниже своего достоинства с простыми смертными общаться. Подумаешь, волхв, он и Христа ни в грош не ставит. Мол, не распятому недотепе с самим Громовержцем тягаться! А то, что таких молниеносных уже забыто до фига и больше, сообразить не может! Зевс-Юпитер не слабее был, и где он? Спохватятся в Ирии, обязательно спохватятся, и скоро. Когда идолы по Днепру поплывут. Да поздно будет! Сильна у Яхве команда. И дисциплина железная. Это Сварог у своих развел демократию и толерантность! Вот и спят, хотя уже люди забеспокоились! Тот же Любомудр ведь не зря диверсию свою придумал. Сам, без вмешательства свыше. И ни малейшей поддержки сверху не получил. Хоть бы от прямых происков врага прикрыли. Ничего! Точно, как в Российской Федерации!
Эх, скукотища неимоверная! И медведь куда-то свалил. Покамлать, что ли? Или ну его к богу в душу, двенадцать апостолов мать! Неохота! Все равно не откликнутся! Лучше еще память поразбираю. А то в голове полная каша. Два детства, две юности, велесова и перунова силы, математический анализ, языки программирования, методы взлома защиты баз данных, преобразование сил и перенаправление потоков. Испытание волхвов, госэкзамены, диплом, посвящение… Перун, Христос, Сварог, Люцифер, Велес, Мекрина, Марина, Витька, а может и не Витька… Повеситься! Или навести порядок…
А еще навыки есть! Не только, как огонь этим жутким дивайсом разводить! Любомудр много чего умел полезного. Палкой вон махал. Вау! Это же тот самый русобой, который лучше всех карате и тхэквондо был! Да не в уродском «восстановленном» виде, а настоящее, первозданное. Пусть славяне – не арии, думаю это Перуну лучше знать, но искусство-то было! То самое славянское ушу! И я теперь его носитель! Знаю всё! Только потренироваться, движения поповторять, и готово!
Вскакиваю, хватаю стоящую у пещеры палку (боевой посох, не иначе!) и начинаю работать каты. То есть, связки. С полчаса мучаюсь, а потом начинает получаться! И чем дальше, тем лучше. Оно и понятно, тело всё помнит, надо только душу приучить. А с нематериальными сущностями проще. Это как драться в собственном воображении! В общем, и не такие большие потери от моей тренировки. Пальцами по постороннему стволу пару раз попадаю. Один раз с размаху достаю шестом в лоб. Себя, конечно. Ну и горшок вдребезги. Глиняный. И все! Зато пока ношусь, даже о куреве забываю.
И возвращения медведя не заметил. А зря.
Стоит топтыгин на опушке, нагруженный, словно осел на вывозе сена с высокогорных лугов. Только не сушеной травой, а весьма увесистыми тюками. По бокам здоровенные переметные сумки, сверху на них уложен большой туристский рюкзак. На нем еще один, поменьше. Всё это утянуто веревками. К одной из сумок приделан чехол с торчащим прикладом. А перед рюкзаками, почти на шее у косолапого… Камуфляж, берцы, бандана. На правом плече автомат. На левом – здоровенный тесак в ножнах. Скрытое полосатой раскраской лицо. Кривая ухмылка. Жесткий взгляд прищуренных глаз. Матка боска! Что за терминатор пришел по мою душу?! Он же таких, как я, на завтрак пачками кушает! И на медведя надежды нет: взнуздали топтыгина.
Инстинктивно перехватываю шест и встаю в стойку (Это не я! Это Любомудр!) и вдруг понимаю, что передо мной женщина.
– Ну ни фига себе! – раздается насмешливый голосок. – Девушка из-за него ночей не спит, у постели дежурит, идет на край света, то есть, вглубь веков, а он встречает ее с палкой в руках! И это после всего, что между нами было!..
Витька
Ну вот и прибыли! Ух-ты! А волхв, действительно, на Игоря похож! Правда, в плечах пошире размера на два. И занят интереснейшим делом: как заведенный машет двухметровой палкой. Надо понимать, у мальчика тренировка…
Однако, как всё запущено… Руки еще куда ни шло. Медленно, конечно, и суетливо, но условно согласовано. Но ноги! Вообще не в ту степь! Один на один деревенского увальня побьет. Может быть. Любой перворазрядник такого бойца на два счета скрутит. Без всякого оружия. Хоть самбист, хоть дзюдоист. Про спецов и говорить нечего! Минутку, он же спец! Не поняла?! Мишка, ты к кому меня привез?! Хотя пыхтит на вполне современном русском. Кто из кого дурака делает?!
О! Заметил! И что дальше? Да ты, никак, собрался в последний смертный бой! Вот Мекрина счастлива будет! А мне оно надо?
– Ну ни фига себе! – это вместо «здравствуйте». – Девушка из-за него ночей не спит, у постели дежурит, идет на край света, то есть, вглубь веков, а он встречает ее с палкой в руках! И это после всего, что между нами было!..
– А что между нами было? – осторожно спрашивает волхв, отступая на шаг назад.
– Не может быть! Уже всё забыл, изменщик коварный?! Тебя же за меня убили!
Мокрый от пота лоб (а работал-то мальчик со всем усердием), прорезает глубокая морщина.
– Витька?! – не уверенно говорит он. – Откуда?
Уф! Все-таки, Игорь!
– Из лесу, вестимо! Мог бы и встретить на месте выброски, а не заставлять девушку шарахаться по всей Средне-Русской возвышенности в поисках тебя любимого! Чтобы я делала, кабы мишка не подвернулся?
– А… я… его… – врать совершенно не умеет. – То есть, он сам…
– Что он сам?!
– Встречать тебя ходил!
– Да? – иронически поднимаю бровь. При тактической раскраске своеобразно смотрится. Знаю! – А ты ему поручил…
– Нет, – смущается парень. – Он сам.
Грустно вздыхаю:
– Может, хоть чаем девушку с дороги напоишь?
– Конечно! Сейчас, минуточку!
Бросает палку и исчезает в пещере. Через минуту появляется с… Вау! Нас учили такие штуки делать на занятиях по выживанию! Врагу не пожелаю! Игорь вдруг смущается:
– У меня заварки нет. Брусничный будешь?
Как всё запущено! А что у нас здесь? Очаг из камней и глиняные горшки. Наш препод по ИстРусу за один черепок от вон того, разбитого, Мекрине бы душу продал. Керамика десятого века! И почему она меня не радует?!
– Буду! Но позже! Сначала разгрузи медведя. У меня там есть кое-что полезное.
Ну хоть с этим справляется! А я пока костер разожгу, тросик натяну и нормальный котелок повешу. Конечно, на горелке быстрее. Но костер полезен для разговора. Чисто психологически. А это что? Мясо на палочке? И как оно? М-да… Изнутри чуток прожарилось, снаружи почти не подгорело! И костер местной штучкой разжег. Зачет по выживанию будем считать сданным. Но «шашлык» пусть мишка кушает, ему и сырое можно. Какая я умная, что сумку заколдовала!
Кстати, где она? Ага! Что у нас на обед? Варить лень. Какао лучше вечером. Пусть будет брусничный чай с пирожками. А сахар нужен. И на десерт конфеты. «Му-му» и, конечно, бато-ончики! «Рот Фронт»! Тащусь от них! Всего по одной конфетке положила, а хватит…
– Вить, – Игорь круглыми глазами следит за моими манипуляциями. – А ты куришь?
– Не-а! – и оптимизма в голос побольше. – Терпеть не могу эту гадость! – парень прямо тухнет, и я тороплюсь закончить. – Но для завзятых наркоманов… – протягиваю пачку «Кэмела».
Всё! Он мой! С потрохами! Вот что значит, индивидуальный подход! Медведю – мандаринки, мальчику – соску! И никакая Мекрина нам не страшна! И это вы, ребята, еще дедушкиных пирожков не пробовали!
Эк тебя приперло, бедолага, аж руки трясутся! А кашлять-то зачем? Нет, понимаю, тело непривычное, но душа просит. Внутренний конфликт на почве временного раздвоения личности. Ничего, с третьей попытки разрешится. Конечно, в пользу вредной привычки. Ну, когда ты созреешь для разговора? На, хлебни для храбрости. Мужики это дело любят! Какая водка, обижаешь! Намного лучше. Ага, действует!
– Ты сказала, я твой любимый?..
Ишь ты! С места в карьер! Может, я тебе еще и в любви призналась? То есть, было, конечно. Но мало ли что сказала пьяная, то есть усталая и не выспавшаяся женщина под угрозой палки!..
– Ну… уже и не знаю… После такой встречи… Считай, что я пошутила!
– Ты же ночи из-за меня не спала!
– Факт! – подтверждаю я. И уточняю. – Одну.
– Дежурила у моей постели!
Делать мне больше нечего! Да и не знала я, что всё настолько серьезно.
– Не совсем. Врачи не пустили, – вздохнуть с сожалением. – Пришлось у своей…
– А почему тогда не спала?
– Сумки собирала…
Вот такая я загадочная и непредсказуемая! Ничегошечки он не понял! Может, серьезно поговорить? Пожалуй!
– Игорь! Я иду спать! – предупреждающе поднимаю руку. – Одна! Меня не будить до начала татаро-монгольского нашествия! Ясно?
Волхв согласно кивает:
– Так точно!
– Умница! Я тебя люблю! Кури и наслаждайся жизнью! То есть, охраняй мой сон!
Лишь бы один на татар не полез. Разбудит, я их быстренько разгоню, и буду спать дальше!..
Игорь
Сижу, как стукнутый пыльным мешком по голове. Почему как? Да потому, что мешком меня не стукали. Кастетом было. Но не по этой голове. По этой посохом, и то сам. А мешком – не было! Но представляю ощущения! Как после общения с женщиной!
И понимаю, от чего Любомудр сбрендил!
Сначала она заявляется в лес… Нет, сначала она разбрасывает трех мужиков… Нет! Сначала она идет одна проходными дворами далеко не самого спокойного района Москвы, где полицейские предпочитают ходить парами. В смысле по два экипажа! Нарывается на гопоту и стоит, глазками хлопает! Ждет, когда приедет принц на белом коне и спасет ее, бедную и несчастную! Потом кудахчет над поверженным рыцарем, не забыв быстренько перевести нападающих в статус недвижимого имущества. Головку бинтует, скорую вызывает и даже целует для поддержания тонуса. Рыцарского! И спокойно отправляется домой, чтобы через некоторое время отправиться за этим самым рыцарем на тот свет, то есть, в десятый век; сходу признаться ему в любви; потребовать не пойми чего; накормить любимого дедушкиными пирожками и конфетами; отказаться от признания; вручить пачку сигарет, что ценнее глотка пепси в пустыне; поцеловать рыцаря «на ночь» в разгар белого дня, окончательно запудрив несчастному мозги; и завалиться спать, попросив разбудить, когда Батый придет! Это через триста лет, насколько я помню! А мне что делать? Хрустальный гроб заказывать?! Или достаточно поцеловать? Так ведь и по морде получить можно! А если вспомнить судьбу моих убийц, исход пощечины, скорее всего, будет летальным.
Присутствует наличие багажа в объеме двух рюкзаков, переметных сум-хурджинов среднеазиатского образца, а так же сумок, сумочек и подсумков в неисчислимых количествах. Одни частично убраны в другие. У открытых упаковок наблюдается пространственно-временной парадокс дамской сумочки: количество извлеченных из нее вещей значительно превосходит объем самой сумки. Во всяком случае, пирожки, съеденные нами с медведем, туда никак не могли поместиться! Даже без конфет, сахара и пачки «Кэмела». И это только одна сравнительно маленькая сумка! Представляю, чего и сколько в большом рюкзаке! Боги и прочая нечисть тут не при делах, это врожденное свойство всех женщин!
Страшно интересно, что там спрятано. Но хозяйка, отходя в опочивальню, специально предупредила: мол, всё заминировано, а снимать сюрпризы лень и некогда! Потерпи, милый, до просыпания, которое по высыпанию! А высыпание назначила на день прихода татаро-монгольских полчищ! Я раньше сдохну. Либо от старости, либо от любопытства! Выпить, что ли, еще пару глотков? Странно, фляга полная! Две их у нее, что ли? А ну-ка! Гляди-ка, я ж прилично отпил, а все равно полная! А еще? Здорово! Сколько ни выпью, а ни одна жена не догадается! Сосуд-то до горлышка! Какая жена? У меня нет жены! Пока нет! И не надо! Надо еще глоток и сигарету! Уф… хорошо!
Топтыгин! Что ластишься, сволочь косолапая? Сдал хозяина за полкило мандарин! Сам ее нашел, сам привел! Хорош прикидываться, перед женским обаянием он не устоял! Перед мандаринами ты не устоял, предатель! Вот от таких, как ты, либералы и произошли, за заморский фрукт что хочешь сделают! Что рожи корчишь? Хочешь сказать, «любящие сердца воссоединял»? Еще скажи «дело чести любого порядочного зверя»! Молчишь? Вот и молчи! Витька за тебя уже всё сказала! Нашел, понимаешь, защитницу! Кто тебе доложил, что я влюбленный? Да и про нее у меня большие сомнения. Бабы скажут, недорого возьмут! Вообще бы этих вертихвосток глаза не видели! Не рычи, Витьку разбудишь! Такая, не такая, а пусть спит, умаялась бедолага! Для женщины собраться – та еще работа! А ты тут рычишь! Вон, видишь, зашевелилась. Нет, спит! За это надо выпить!
Слушай, косолапый, а каким образом она вообще сюда добралась? Да знаю, что на тебе. А до того места, где вы встретились? Что морду виноватую строишь? Догадываюсь, что не знаешь! Чем она занималась, когда ты подвалил? Чего завалился? А-а, спала! Да, это дело она любит, заметил уже! Если не разбудить, и правда до монголов проспит. А следы какие были? Никаких? Ладно, кончай мордой мотать, верю! Кто же ее во времени перебросил? Перуну такое слабо. Совсем старик сдал. Одину Витька бы понравилась, так ему еще хуже, чем нашим. Прочие – вовсе мелочь. Остается Яхве. Не сам, конечно, ангела какого отправил! Вот, косолапый, выходит, врага ты ко мне привез! Или наемника врага! Хотя это Любомудру враг, а мне как-то по барабану все эти заморочки. Да и неизвестно еще, ангел Витьку уговаривал, или Витька ангела. Эта, если захочет, мертвого из гроба поднимет и гопак плясать заставит. Или лезгинку, если хохол попадется! Ну, еще глоточек! Будем здоровы!
Предположим, отловила девушка ангела, свернула нос набок, перья повыщипывала и заставила работать логистической компанией. Кто ему мешает сымитировать сбой при транспортировке? Отправит рэкетирку к динозаврам… Минутку! Вот как они вымерли!!! Понятное дело, Витька спать хочет! Устала после зачистки целой планеты! Потом вернулась, объяснила пернатому, кто в доме хозяин, а кто хозяйка, и тот второй раз на грабли наступать не стал. А в виде неустойки вечно полную фляжку сделал! Из которой, кстати, можно еще глоточек употребить! Не убудет!
И к какому выводу мы приходим? Женщина – друг человека! А женщина, которая бьет ангелов, даже Любомудру друг! А я – не Любомудр! То есть Любомудр, но только телом! А душой я Игорь! Атеист и прожженный циник! А Витька – мой друг и я ее люблю! Она мне курево принесла! И фляжку с пирожками! Сейчас остограмлюсь для храбрости, и пойду в любви признаваться! Топтыгин, ты чего?! Почему не надо? Спит?! И что? Я только скажу, что о ней думаю! Девушке приятно такое слушать! Точно не надо? Ты уверен! А толкаться-то зачем?! Я и так пойму! Всё-всё-всё!
Пойди лучше, косулю забодай! Пожарим Витюше мяса, как проснется. Не всё же ей динозавриной и ангелятиной питаться… Нет, в ангелах мяса нет! Только в динозаврах и косулях! Пойди, косолапый!
Почему не пойдешь? А и правильно! До просыпания триста лет, сто раз успеем и сходить, и приготовить! Сейчас рано: остынет, а холодное невкусно! Выпьешь за компанию, а топтыгин? Давай, давай, не ломайся! Понравилось? Сейчас я тебе в мисочку налью! Во как лакает, аж за ушами трещит! А фляга всё равно полная! Не, мишка, такую штуку ни один пернатый добровольно не отдаст! Только, если его за крылья к батарее приковать и автомат к виску приставить! Витенька, она такая, она может!
Давай по граммульке, медведина! Полную? А что, для хорошего медведя дозы не жалко! Да не от тебя либералы произошли, не от тебя! От макак! У них общая отличительная черта: все равно, чью задницу лизать, лишь бы красная! А ты это… любящие сердца соединял, во! Давай за Витюшу, чтоб ей земля пухом, то есть, мешок… Короче, пусть спит сладко! И пирожками закусим. Какими? А есть разница?
Нет, ты подумай, мохнатый! Она же ко мне шла через страны и континенты! То есть, времена и нравы! С тесаком в правой руке и автоматом в левой! Или наоборот! Прокладывая себе путь через толпы озверевших ангелов и хищных динозавров! Понимаешь?! Озверевших динозавров и хищных ангелов! Ты видишь эту картину, Потапыч? Эти гады со всех сторон сбегаются, зубами щелкают, крыльями машут! А она идет сквозь них, маленькая, хрупкая, в полной боевой экипировке, с тактической раскраской на нежном детском личике, с ласковой улыбкой, обращенной ко всему миру. Махнет мечом – переулок! Даст очередь – улица! Врежет ногой – площадь! И все вокруг падают, падают, падают… И всё это во имя Великой Любви!
Мишка, а почему тебя два? Эй, топтыгины, вы спите, что ли?! Да вы пьяны, скотины косолапые! Сейчас я вас переложу поудобнее! Ой! Минуту, только встану! А то ноги не держат! И в голове чего-то шумит! А с чего нас так развезло, а, бурые? Мы же выпили самую малость! Фляга совсем полная! До краешков! А? Не могли мы с такой дозы опьянеть! Слышь, Потапыч! То есть, Потапычи! Я понял! Это начинка в пирожках такая! Неправильная! То есть, правильная! Дайте бок, медвежатины! Я тоже посплю…
Высшие сферы
В Переговорную Мекрина прибыла за пять минут до назначенного времени. Положение обязывает, не будут же Всевышний с Владыкой ждать рядового работника! Ну, пусть не совсем рядового, но с их точки зрения – один черт! Или одна чертовка! А вот Руфику положено являться пораньше, минут за десять, с его-то рангом и, особенно, результатами. Нет, старательно выдерживает время, чтобы появиться после нее. Светлые вообще чванливы, а этот – особо безнадежен!
Мекрина улыбнулась, вспомнив сжавшуюся за люстрой фигуру без нимба и усыпанный перьями пол, устроилась в любимом кресле и достала из бара штоф с «выхлопом».
– Будешь? – спросила дьяволица появившегося ангела.
– Я не пью всякую гадость! – вздернул нос Руфаил и прошествовал к облюбованному месту.
– Как хочешь, – пожала плечами Мекрина. – Вольному воля, остальным – скорость реакции!
– Что ты хочешь этим сказать? – подозрительно уставился на нее ангел.
– Только то, что мне семнадцатилетние человеческие девчонки нос не разбивают, – усмехнулась чертовка.
– Ты тоже ей проиграла! – недовольно буркнул Руфаил.
– Ровно столько, сколько считала нужным для пользы дела. И без малейшего ущерба для себя!
– А причем тут это пойло?
– Значительно повышает скорость реакции. В первую очередь, на нематериальном уровне. На нас действует лучше, чем на людей!
Руфаил задумался. Воспоминание о позоре боролось с недоверием к собеседнице.
– Откуда знаешь? – подозрительно косясь на сосуд, спросил ангел.
– Оперативный отдел Ада информаторов не сдает! Никогда! – гордо заявила Мекрина. – Не веришь – спроси у научников! Или не пей! Мне больше достанется!
Руфаил замялся:
– Ладно, давай попробую. Больно бутылка невзрачная…
Чертовка извлекла из воздуха второй стакан.
– По традиции, «выхлоп» хранится только в штофах: сосудах приземистой, четырёхгранной формы с коротким горлышком из зеленого стекла объемом литр с четвертью, а пить его положено из граненых стаканов, – торжественно произнесла она. – В полевых условиях штоф может быть заменен армейской флягой, а стакан – алюминиевой кружкой. Так же не возбраняется хлебать из горла. Но только «в поле».
– Чьи это традиции? – ангельские подозрения вспыхнули с новой силой. – Ваши, что ли?
– Куда нам, – грустно вздохнула Мекрина. – Изобретателей. Среди них, между прочим, бабушка твоей хорошей знакомой! Или не заметил, что Барсова затребовала бездонную фляжку?! Так что извини: не мы придумывали, не нам нарушать!
Дьяволица встала и аккуратно наполнила стаканы.
– Первую стоя, до краев и залпом! – проинструктировала она. – Потом свободно. Ну, вздрогнули! – и, осушив стакан, выдохнула длинную струю пламени.
Руфаил, стараясь копировать движения чертовки, влил в себя жидкость…
И замер. Несколько секунд ничего не менялось. Потом ангел покрылся легким румянцем и захлопал ртом, судорожно хватая воздух. Жидкие облачка дыма, неторопливо выползшие из ноздрей и ушей, неспешно двинулись вверх. Нимб потускнел и взлетел на добрый метр, уворачиваясь от подозрительных испарений. Руфаил пошатнулся. Лицо, перебрав многочисленные оттенки красного, выбрало зловещий темно-багровый оттенок. Пытаясь удержать равновесие, ангел взмахнул крыльями, но вырвавшаяся из седалища струя пламени, испепелив тонкую ткань хитона, с ревом ударилась в пол, и Руфаил ракетой взмыл вверх, протаранив головой потолок Переговорной. От неожиданности ангел перестал махать крыльями и рухнул вниз. Попытка подняться привела к новому реактивному выхлопу и горизонтальному полету… Невероятным усилием воли уклонившись от столкновения с экраном домашнего кинотеатра (Сатана голову оторвет, невзирая на ведомственную принадлежность!), пернатый сполз по стене, вдохнул, наконец, и… полетел в противоположном направлении, ломая астральным телом деревянную раму имитации окна.
Мекрина подобрала упавший нимб, стряхнула несуществующую пылинку и, водрузив находку на голову, извлекла зеркальце.
– И чем вы это здесь заняты? – спросил Люцифер, уклоняясь от летящего прямо на него Руфаила.
– А ведь мне идет… Как думаете, Владыка? – поинтересовалась чертовка, сдвигая нимб набекрень и высвобождая из прически правый рог. – Так еще лучше. Витька знает толк в извращениях!
– Тебе всё идет! – улыбнулся Люцифер. – Иногда мне хочется ввести постельные услуги в круг твоих служебных обязанностей.
– Князь! Вас что-то не устраивает? – приподняла бровь чертовка. – Я Вас разочаровала?
– Ну что ты, золотце! – рассмеялся Сатана. – Ты бесподобна. Но всё же хочется узнать, чем вы здесь занимаетесь.
– Мне тоже! – присоединился Господь, появление которого ознаменовалось очередным выхлопом, прошедшим в нескольких сантиметрах от головы Всевышнего.
Мекрина вытянулась по стойке смирно:
– Изучаем характер воздействия крепких алкогольных напитков на постоянных обитателей Райских Кущ! – доложила она.
– И как?! – усмехнулся Господь.
– Эксперимент еще не закончен, – серьезно произнесла Мекрина. – Думаю после второго стакана…
– Пожалуй, опыт придется прервать, – бог выловил за шиворот продолжавшего носиться по комнате Руфаила. – Люци, протрезви его!
Сатана щелкнул пальцами. Ангел затих, обгорелой тряпкой повиснув в руце божьей.
– Жаль, – вздохнула чертовка. – Очень интересные результаты наклевывались. По крайней мере, теперь я знаю, почему напиток называется «выхлоп».
– Лучше, чем ничего, – констатировал Люцифер.
– Лучше, – грустно согласилась Мекрина.
– Нимб отдай, – просипел ангел.
– Какой ты нудный, Руфик, – покачала головой чертовка. – Третьи сутки твердишь одну и ту же фразу. То девочке, то мне… В твои годы надо знать, что женщины любят индивидуальный подход…
– К делу! – призвал Господь. Присутствующие расселись вокруг Большого Стола. – Ваши отчеты мы видели. Дополнения есть?
Руфаил прокашлялся:
– Еще раз обращаю внимание, – сиплый шепот разбавляли идущие изнутри хрипы и изредка проскакивающие нотки визгливого фальцета, – на крайне неуважительное поведение наемницы! – он поправил хитон, брезгливо посмотрел на вымазанные в саже пальцы, извлек из глубин одеяния обгорелый платок, грустно вздохнул и продолжил. – Предлагаю по окончанию операции примерно наказать нахалку!
