Текст книги "Назло богам, на радость маме"
Автор книги: Михаил Рагимов
Соавторы: Виктор Гвор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)
Точно такой же сумасшедшей улыбкой радовал мир и плавно скользивший с другой стороны медведя странный рыжий зверь. Животных можно было принять за братьев, если бы во внешности рыжего не проскальзывали явные признаки собачьей породы. Не столь массивное, даже поджарое тело, длинные лапы, вытянутая вперед морда – всё характерно псиное, даже с волком не спутать. Разве что заплетенная во множество косичек роскошная грива и пушистая кисточка на кончике хвоста придавали зверюге сходство с царем зверей (кои в Баранье Болото отродясь не забегали), но остальное тело было покрыто шерстью собачьей, причем, настолько типичной, что это не могла скрыть даже ее тщательная расчесанность.
На спине косолапого, между тюками, с максимальным комфортом расположилась миниатюрная девушка, приковывавшая взгляды окружающих даже на фоне спутников. А, может, как раз благодаря им. Воительница, судя по пристрастию к мужской одежде, но не поляница, ибо ни щита, ни лука не наблюдалось, а назвать мечом висящий на поясе нож-переросток не рискнул бы даже горячайший поклонник этого оружия. Штаны и куртка болотного цвета с коричневыми, похожими на грязевые, разводами вкупе с размазанной по лицу сажей позволяли их обладательнице теряться даже на фоне желтой дороги и бурой шерсти верхового животного, намекая, что в менее цивилизованной местности девушку не удастся заметить и на расстоянии вытянутой руки. Отсутствие меча и лука не означало, что девушка безоружна. Но арбалет был убран в кобуру, тесак в ножны, а автомат заброшен за спину. Внешний же вид неразменного подсумка с гранатами и вовсе не вызывал опасений.
Некоторая необычность компании не помешала ей добраться до городских ворот незамеченной. В силу того, что Бараньего Болото славилось в окрестных землях своей независимостью и непобедимостью (от города ничего не зависело, а возможные трофеи от победы над местным князем не стоили времени, потраченного на перемещение в эту глушь), дружиной владетель городка так и не обзавелся, а городская стража лишь в общих чертах представляла, за какой конец надо держать меч. В данный же момент охрана на воротах была занята решением крупнейшей проблемы за всё время существования Бараньего Болота, осложненной тем, что непредвиденная ситуация сложилась в торговый день, когда поток движущихся через городские ворота норовил превзойти их пропускную способность. Не то, чтобы народа было очень уж много, просто и ворота даже не Сигтунские!
И надо же было деду Панасу, отправляясь на торг, запрячь в телегу Белка. Когда-то сильный и мощный, мерин всегда мог сравниться в упрямстве со своими дальними азиатскими родственниками, а с годами неприлично ослабел и обленился. Предприимчивый дедку решил дармоеда продать. Вместе с телегой, в кою бездельник и был запряжен. Увы, тащить повозку Белку не понравилось. Кое-как дошкандыбав до ворот Бараньего Болота, мерин встал, намертво закупорив проход, а после и вовсе улегся отдохнуть, опровергая общеизвестную истину, что лошади даже спят стоя. Ни уговоры, ни побои нужного результата не принесли. К приходу странной компании весь дежурный десяток стражи вкупе с добровольцами из числа страждущих войти в город безрезультатно пытался сдвинуть конскую тушу хотя бы куда-нибудь. Дед Панас, ссылаясь на больную поясницу, ограничил свое участие в процессе раздачей ценных указаний. Указания помогали еще меньше, чем побои.
На фоне мероприятий по борьбе с дорожными пробками, необычные гости и вовсе проникли бы в Баранье Болото незамеченными, но упрямый Белок не оставлял простора для маневра даже мелкому хорьку. На лице девушки отразилась слабая тень неудовольствия, после чего медведь рявкнул во всю глотку. Проводив взглядом с завидной скоростью удаляющуюся телегу, стражников и добровольцев, волхв первым пересек линию ворот, и компания двинулась по быстро пустеющей улице в направлении торга.
Там их появление особого ажиотажа не вызвало. Если горожанин решил что-нибудь купить, равно селянин что-нито продать, остановить их не сможет даже танковая дивизия, не говоря уж об одиноком медведе. Гости нырнули в людской водоворот (опять же, не столько народа много, сколько площадь маленькая), с трудом пробираясь сквозь толпу меж торговых рядов. Почти сразу дородная мать семейства налетела на медведя, обложила косолапого матом и, наступив на лапу рыжему псу, скрылась в толпе. В течение следующих нескольких минут происшествие в разных вариациях повторилось еще трижды. Между вторым и третьим разом обнаглевший мальчишка попытался срезать у волхва кошель. К жуткому огорчению вора, кошеля в нужном месте не оказалось. Зато обнаружилась рука девушки, намертво зажавшая ухо мальчишки. Выдвинувшаяся было из толпы пара мордоворотов натолкнулась на доброжелательную улыбку верхового животного и ретировалась, бросив подельника на произвол судьбы и хозяйки клыкастого. Та, впрочем, не проявила особой кровожадности, ограничившись подзатыльником, отправившим воришку в грязь возле прилавка с фруктами. Малый тут же вскочил, громко выругался и дал деру, успев стянуть пару яблок и срезать кошель с пояса отвлекшегося на его полет покупателя.
– Далеко пойдет, – прокомментировала девушка. – Крепкая голова. То ли кость толстая, то ли сотрясать нечего…
В конце концов, шум и толкучка вывели медведя из благодушного настроения, и торг огласился возмущенным ревом, поддержанным и псом, которому в очередной раз отдавили лапу. Совместные усилия звериных глоток очистили небольшое пространство вокруг путешественников, но воспользоваться долгожданной свободой те не успели.
– ОГРАБИЛИ!!! – истошный визг легко перекрыл привычный шум торга. – УБИЛИ!!! ПО МИРУ ПУСТИЛИ!!!
Визжал огромный бородатый торговец пирогами, крепко державший давешнего мальчишку за руку с зажатым в ней куском какой-то твердой субстанции крайне неприятного цвета.
Из толпы снова нарисовались уже виденные гостями мордовороты:
– Ты почто ребенка обижаешь? – вопросил один из них, поправляя картуз.
– А тебе какое дело? – заорал купец, за спиной которого возник дюжий приказчик с дубинкой.
– Не понял… – протянул мордоворот. – Ту на кого батон крошишь, толстопузый?
– Дяденька, отпусти братика, – откуда-то вынырнула крохотная девчушка в обносках. – Он больше не будет!
Рука торговца ухватила новую жертву, а к первому приказчику присоединился второй. Пыл мордоворотов несколько поугас.
Девушка на медведе криво усмехнулась и направила животное к спорщикам.
– Что за шум, а драки нет? – поинтересовалась она.
– Сейчас будет, – отреагировал мордоворот.
– Не будет, – не согласилась наездница. – Правда, Потапыч.
Медведь коротким рыком подтвердил правоту хозяйки.
– Отпусти детей! – приказала девушка торговцу.
– Сбегут же! – взвыл тот.
– Не сбегут! – отрезала пятнистая. – А попробуют, Симка, – она кивнула на пса, – мигом догонит. И съест. Или прикопает, чтобы потом съесть. Вы, – ее палец уперся в мордоворотов, – тоже останьтесь.
– А мы то чё? – забормотал старший, опасливо косясь на пса. – Мы это, за детишек заступаемся…
– А убытки кто возмещать будет? – вскрикнул торговец.
– Какие убытки? – девушка изогнула бровь.
– Вот! – пирожник потряс отобранной у воришки добычей. – Пирог украл!
– Это пирог? – изумилась девушка. – Дай глянуть!
С брезгливым видом покрутила многострадальный предмет спора в руках, понюхала его, скривилась и сунула торговцу.
– Это что, можно есть? Тогда ешь!
Торговец набрал в грудь воздуха, но встретился глазами с медведем и тихо выдохнул.
– Так я того, – забормотал он. – Не голодный я… Недавно отобедал…
– Что происходит?
Новым действующим лицом оказался капитан городской стражи, безмерно удивленный тем, что успел не к шапочному разбору ситуации, а в самый разгар событий. До этого дня жители Бараньего Болота успевали наказать преступника задолго до появления должностных лиц.
– Не мешай служивый, – отмахнулась девушка. – Следствие веду.
– Чего? – не понял капитан.
Никаких следствиев здесь никто никогда не вел. Считалось, что кто наказан, тот и преступник.
– Чегочка с хвостиком, – отрезала девица. – Смотри и учись, пока я жива!
– А ты кто такая? – вспылил капитан, посмотрел на повернувшуюся к нему собачью морду и сменил тон на ласково-уважительный. – Извините, госпожа? А Вы кто будете?
– Прапорщик Витька, – представилась пятнистая и повернулась к мальчишке. – Ты зачем это крал?
– Сестренка умирает, – прогнусавил он. – Кушать хочет!
– Ты это будешь есть? – изумленно спросила Витька у девочки.
Та энергично замотала головой.
– Держи! – прапорщик выудила из сумки что-то небольшое и вкусно пахнущее, вручила ребенку и обратилась к собаке. – А ты, Сим?
Пес пренебрежительно фыркнул.
– Правильно, – усмехнулась Витька. – Ты родственников не ешь. Потапыч? Ты, вроде, не брезгуешь падалью?
Медведь, уже пару минут разбрасывающий мордой продукцию ограбленного купца в поисках чего-нибудь съедобного, обиженно рявкнул.
– Даже для тебя слишком тухлое, – сочувственно констатировала девушка. – Эй, Малек, ты сколько этим, – кивок на мордоворотов, – должен?
– Много, – вздохнул мальчишка. – Они на Паука работают…
– Я тебе этот долг прощаю, – Витька сделала великодушный жест рукой и обратилась к представителю власти. – Значит так, капитан. Толстопузый виновен в попытке отравления города геномодифицированной собачатиной и негуманном отношении к животным. Эти двое – рэкет, ограбления… короче, члены преступной ОПГ некоего Паука. Сам его найдешь, или нам заняться?
– Я… Извините… – промямлил растерявший весь гонор капитан. – Я против Паука никто…
– Поняла, – усмехнулась Витька. – Симаргл! – пес молчаливой тенью метнулся с торга. – Всё, капитан, нет у вас больше преступности. Всыпь толстому плетей, сколько по закону положено, а эти счастливчики пусть через часок соберут своих друзей… – девушка на мгновенье задумалась. – Ну, кто живой останется… И отправь их дороги мостить, что ли… Нет, с дорогами у вас ничего… Лучше стены каменные постройте, а то не крепость, а позор один! Малька с сестренкой я заберу, пока их тут чему плохому не научили, – она подмигнула девчонке. – Правда, чертята полосатые?
– Ой! – кроха разинула рот. – А откуда ты знаешь, что мы чертята?!
– А я всё знаю! – сообщила Витька. – Работа такая!..
Витька
Как вы яхту назовете, так она и поплывет. К городам и странам это тоже относится. Вот у нас соседи назвали страну окраиной и что в результате? Вечный шум, неразбериха и майдан незалежности! Или Урюпинск наш. Аж нарицательным стал! А что можно требовать, если он от слова «неряха» образован?
И здесь не лучше. Баранье Болото! Чего они с таким прозвищем добиться хотят? В наше время это чудо и на село бы с трудом потянуло. А сейчас – город. Не Киев, конечно, даже не Смоленск, но поболе Москвы будет. Потому как первопрестольной еще и в помине нет. Почти двести лет пройдет, прежде чем безвестный до того времени боярин, обнесет территорию будущей столицы всея Руси таким же, как здесь, частоколом, что, всё же, не спасет его от длинных рук князя Юрия. И правильно, не хрена всяким Кучкам столицами владеть!
Но ведь Москва – это Москва! В самом названии какое величие заложено! А что в нем, кстати, заложено. Блин, вроде по основным версиям тоже что-то топкое и мокрое. Ну, правильно, вот от этого-то Болотная площадь и появилась! Неудачный пример!
Вот Берлин – совершенно другое дело! От слова «Бер», то есть «медведь»! А это – величие и сила, хоть на топтыгина нашего глянуть. Ага! Вот туда в сорок пятом мишка и пришел. Чтобы величие и силу в приемлемые рамки ввести. Оно и правильно, одно дело – название, а другое – прототип в натуре! Это же понимать надо! А потому сидеть и на хозяина тайги не гавкать!
Или Париж… Блин, в честь предателя, навлекшего на родину кучу головной боли. Потому по Франции то англичане маршируют, то наши, то немцы…
В общем, не умеют люди нормально города называть! И не хрена жалеть этих потомков бабуинов! Или павианов?! А, один черт, мартышки!
Ладно, что мне с Бараньим Болотом делать? Непричастных отловила, невиновных наказала, всех добровольцев построила и в принудительном порядке отправила на общественно-полезные работы. Года не пройдет, всё, как у людей будет! Стены, замок, развитая инфраструктура и производство торфа в промышленных масштабах! Больше ничего полезного здесь не водится, ни ископаемого, ни неископаемого! Еще и картошку разведут, я им с пару мешков насыпала, не считая вареной! Начнут торговать…
Как это покупать не будут?! Может, они еще и санкции введут?! Обложим всех торфом… Нет, матом, конечно, тоже, но торфом обязательно! И подожжем! Вполне сойдет за оружие массового поражения. А как супостаты хотели?! Кто не с нами, тот против нас!
Да куда они денутся?! Торф – сырье стратегического назначения. Проложим телегопровод до Парижа и будем снабжать Европу топливом за полновесное золото. Даешь производственную колонию Бараньего Болота от Варшавы до Лиссабона!
Вот только название новое придумать надо. Львов уже есть! Тигров здесь отродясь не видели! «Быково»? Совсем плохо, галичане и так быкуют, дальше некуда. Может, в честь себя, любимой? А что? Виктория, хоть и не люблю это имя, – победа. Виктор – победитель! Витькаград – это звучит гордо! Или Витькаслав! Конечно, многовато чести этой дыре, но с другой стороны, когда здесь будет столица мира и его окрестностей… Не Прапорщиком же город называть, разворуют всё, к едрене фене! Ладно, принято!
Что с чертятами делать? Не бросать же бедных сироток на произвол судьбы и начальницы ГРУ Ада! Ну, Мекрина, ну, чертова кукла! Такую должность присвоила! Еще и название сперла! Ни грамма совести! Додумалась же! Втянуть детей в межконфессиальные разборки! Нашла диверсантов-разведчиков! Мы же и не прячемся толком! А имена! Ну, Токра – еще туда-сюда! Но Хрюндер! Хорошо, Хрюнделем не обозвали, местные точно на сало пустили бы. Откормили, конечно, сначала… Решено! Переименовываем в Федьку и Таньку, и становятся тренажером для повышения моего профессионального мастерства. Буду на них педагогические приемы отрабатывать, пока идут с нами и мелкие пакости делают! То есть, разведывают и урегулируют! А если удастся направить их энергию в нужное русло… Ребенок за конфетку любую диверсию устроит самым матерым спецназовцам на зависть! А этих двое, да еще инфернальной национальности, что по жизни во всем виновата. Которая, к сведению, черти, а не «таки да»!
Всё! Моя историческая роль в Витькограде завершена! Сдаю бразды правления капитану, как опекуну и легитимному представителю местной власти, и во главе вверенного мне подразделения выдвигаюсь в сторону места будущей постоянной дислокации. Между прочим, цель нашей операции находится на территории, временно оккупированной немецкими захватчиками! Хорошо хоть, не фашистскими! Зато, насколько мне известно, в ближайшее тысячелетие освобождение этих земель не ожидается, ибо средневековые европейцы безо всякого фашизма умели наводить геноцид и прочую ассимиляцию куда лучше собственных потомков. По территориально-религиозному признаку!
О! Легки на помине! Маршируют навстречу в количестве до хрена и больше, походной колонной «хвост за горизонтом». Только и видно, как ноги стучат, только и слышно, как латы блестят! Господа хорошие, а вам не жарко по такому солнышку железяки на себе тащить? От пули, кстати, не поможет! Кто не верит, могу продемонстрировать. Вот лежит ваш передовой десяток. Да не дергайтесь, они живые и здоровые, просто, когда я бью ногой в лоб (ну или чем другим куда захочу), люди либо умирают, либо засыпают, по моему желанию. Кто не верит? Ложись и спи! Кто еще не верит?!..
Возвращаемся к демонстрации. Вот лежат два ваших передовых десятка. Снимаем с них кирасы и ставим на опушке. Даем очередь из автомата. Так! Ты, ты и ты! Тащите металлолом сюда! Теперь дружно рассматриваем дыры. Обращаю внимание: вот отверстие на груди, а вот на спине. Роль начинки в этом сэндвиче должна была играть тушка сержанта. Его счастье, что спит и не видит. Еще вопросы? Что, у матросов нет вопросов? Умнички! Так я и знала. Теперь аккуратно сняли металлолом, развернулись, и беглым шагом по домам. «Дранг нах Остен» нах отменяется, и начинается «Драп нах Вестен», если кто не понял!
А это что за хрен раскрашенный?! Если перья со шлема снять и воткнуть в нужное место, за павлина сойдет. Кто главный? Ты маркграф?! Да хоть маркшейдер! Главная здесь я! Прапорщик Витька!
Игорь
«Судьба меня бросала, но и сам я не святой, я сам толкал ее на поворот…». Нет, как раз я в этом смысле почти святой. Один лишь раз поискал приключений на свою задницу. В итоге разбили голову, отправили в прошлое, снабдили новым телом…
А вот наша командирша точно не святая, хоть и обзавелась охрененной коллекцией нимбов, любой отшельник обзавидуется. Мало того, что Витька Андреевна обладает удивительной способностью всегда оказываться в эпицентре событий, так и сама мимо ни в жизнь не пройдет. Обязательно выступит в роли затычки к подвернувшейся бочке, чтобы бочку либо в клочья разнесло, либо раздуло до масштабов цистерны.
Зашли в городок. Только чтобы не обходить! Кто-то у кого-то что-то украл в пределах Витькиной досягаемости. Через два часа созданы армия, полиция, налоговая инспекция, потребнадзор и еще с пяток служб, покончено с организованной преступностью, проведен полный контроль продукции на базаре, отравители выпороты, нарушители повешены, начато строительство укреплений, добыча торфа, заложены основы картофелеводства… Социальная и научно-техническая революция, одним словом. Без единого выстрела и смены легитимной власти. Всё в правовом поле и согласно конституции! Ее на Украину надо было в конце февраля заслать денька на два! Единственно, переименовали бы страну, как пить дать переименовали. Либо в Витькаину, либо в Барсонию!
Что-то наша командирша развоевалась. Сама себя в прапорщики произвела и командует всеми встречными-поперечными… Женщины всегда всеми командуют, но ей же восемнадцати нет! И не замужем! Рано еще!!! Я, конечно, не против, пусть будет, раз ей так хочется, но звания, все-таки, вышестоящий присваивать должен. Вот только возражать не собираюсь, тем паче у Витьки повышенная милитаризованность прорезалась. Кое-кто уже выступил!
Шла навстречу армия, никого не трогала… Хотя, конечно, петь «Дойчен зольдатен» при русском человеке не рекомендуется из соображений безопасности, но тем не менее… Слова-то другие были! Они же еще не зольдатен! Даже не дойчи. То ли саксы, то ли швабы, а может и вообще франки восточные! И мотив лишь слегка похож! Идут люди по дороге, песню поют, чтобы шагать веселее было. Зачем их останавливать? Слава донецких мужиков покоя не дает, что вдвадцатером на ржавых «семерках» танковую колонну развернули! Витька подобные подвиги в одиночку вытворяет.
Встает на пути колонны и, не слезая с медведя, командует: «Ейне колоннен, хальт! Айн-цвай!». Армия, конечно, движение прекращает. Русские прапорщики так поезда останавливают, где уж тут первобытным латоносцам устоять!
– Вохин марширт? – вопрошает Витька, грозно хмуря брови.
Какой-то сержантик суется с объяснениями. Оказывается, Баранье Болото – последний оплот славянской цивилизации на вверенном некоему графу участке, и назначенный Оттоном владетель решил это недоразумение исправить. А то, что славяне эти – христиане, большого значения не имеет, ибо бьют не по вере, а по роже, а Господь своих на том свете отсортирует. В общем, вполне нормальное объяснение для этих времен. Тем паче, бараньеболотцы со вчерашнего дня и не христиане, а так, сами не понимают, в кого верить. Но ведь они и не бараньеболотцы больше, а витькаградцы! И это у товарища прапорщика на лице камуфляжным гримом написано.
– Геен зи цурюк, – сообщает Витька. – Унд шнеллер, шнеллер!
Сержантик что-то заикается про приказ и убеждается в превосходстве малой пехотной лопаты в руках мастера славянского ушу над десятком мечей и топоров его излишне дисциплинированных подчиненных. За что второй десяток страдает, непонятно. А, за недисциплинированность. Чтобы приказы не обсуждали.
Остальные оказываются сообразительнее. Стоят, боятся, денег не прячут, наблюдают за демонстрацией преимуществ огнестрельного оружия. Или происходящее осмысливают, или начальства ждут. Можно мужиков понять: следовать за сержантом неохота, тем паче, животные наши еще в дело не вступали, но с графом-то объясняться придется.
Граф, между прочим, совсем даже не дурак. Подкрадывается тихонько из арьергарда, припрятав шлем с перьями под мышкой, любуется на уничтожение средств личной защиты, чешет в затылке, убеждается, что никого не убивают, и только потом выдвигается вперед, напялив на лысину головной убор. Зато подходит строевым шагом, спина выпрямлена, подбородок задран. Прямо не захолустный сакс, а гордость прусской военной аристократии.
– Малькольм фон Зарахатенберг! Маркграф!
Витька небрежно хлопает медведя по шее. Косолапый протягивает вояке лапу и громко ревет:
– Потапыч! Медведь!
А чо? Если не знать про Витькин сотовый и каких трудов стоило обучить топтыгина этому трюку, очень даже впечатляет. Фон Зарат… Забах… В общем, Захар проникся настолько, что даже забыл пожать лапу высокой договаривающейся стороне. Но Потапыч у нас зверюшка отходчивая. Дружески хлопает вельможу по плечу и встает на все четыре. Во, снова у них морды на одном уровне…
Все-таки, не зря Витьку в педагогический взяли. Там психологию преподают. Курса с третьего, но это неважно. Сама атмосфера столь высокоинтеллектуального учебного заведения благоприятно влияет на студентов. Какое тонкое понимание собеседника! Не успел бедный фон подняться с земли после столь близкого знакомства с медведем, а уже песик подходит:
– Симаргл! Славянский бог!
И тоже шлепок лапой. По второму плечу. Эй, уважаемые, я понимаю, что никто не хочет ударить в грязь лицом, а потому лупят графской попой, но так аристократ всю задницу отобьет! У него же штаны железные!
Естественно, новобранцы наши не могут пройти мимо подобного развлечения. Тем более что успели поменять не только имена, но и тела. На свои основные, с хвостиками и рожками.
– Федька!
– Танька!
И хором:
– Чертята мы!
И двумя детскими лапками по обоим плечам одновременно! На Захара смотреть больно! Конечно, эта парочка еще дети, но сила-то чертовская!
Перекладываю посох из правой руки в левую и криво усмехаюсь. Мне участвовать в спектакле необязательно. Типажом не вышел. С другой стороны…
Еще раз перекладываю посох и отвешиваю церемонный поклон:
– Любомудр. Волхв.
Граф шарахается, как черт от ладана. Обидно даже, я что ли в этой компании самый страшный?!
Тем временем командирша вытаскивает из тюка нимб, внимательно его осматривает, протирает рукавом, предварительно плюнув на какую-то грязючку, и водружает на голову:
– Витька! Прапорщик! Цурюк, майн френд! Нах Хауз! Шнеллер! – и уже мне, провожая взглядом стремительно улепетывающую армию. – Я всегда знала, что автоматом и добрым словом можно добиться гораздо большего, чем одним автоматом!
– Какое из сказанных слов ты считаешь добрым? – нет, в самом деле интересно.
– Да любое, – пожимает плечами прапорщик. – «Цурюк», например. Или «шнеллер»…
ЧУДОВИЩЕ!!!
Мекрина
Начальница ГРУ Ада, монотонно постукивая кончиком хвоста по левому ботфорту, прошлась вдоль вытянувшегося строя и, развернувшись на каблуках, двинулась в обратном направлении. В середине пути остановилась, повернулась к замершим чертям и ледяным тоном протянула:
– Итак, герры и прочие недоразумения, дожили! Вас уже зеленые человечки бьют! Может, кто-нибудь сможет объяснить, как знаменитые ликвидаторы умудряются получить по морде от одной-единственной девочки? Практически ребенка! – хвост раздраженно стукнул по сапогу. – Я вас спрашиваю!
Строй молчал. Еще месяц назад любой боец Бегемота послал бы наглую чертовку куда Макар телят не гонял. А то и устроил ей веселую жизнь, от мордобоя до коллективного насильственного удовольствия. Но то месяц назад. А теперь… Начальница чего-то там такого, что и аббревиатуру сходу не произнести. Любовница Владыки Ада и, поговаривают, Самого тоже! Иначе откуда нимб? За какие такие заслуги? Да хрен с ним, с нимбом. И кто с кем спит – не главное. Силы девка набрала немерено, прямой силы, божественно-инфернальной. При желании, сама кому хочешь что угодно организует вплоть до развоплощения. И пожаловаться не удастся, тем паче, до судов и адвокатов в аду еще не додумались. И, опять же, девка… У ликвидаторов (точнее, их черных половинок) еще не выветрился из голов кошмар последнего задания…
– Вот ты! – палец Мекрины уперся в рослого черта с левого фланга. – Каким образом тебя убили?
– Не понял я… – пробасил здоровяк, внимательно разглядывая носки собственных сапог. – Вроде ногой в это… – черт замялся. – Ну, по помидорам…
– «По помидорам», – передразнила Мекрина. – В башке у тебя салат из помидоров! Она тебе кадык перерубила, пока ты героически отражал обманный удар ногой. И ладно бы удар! Обозначение одно! – по строю пробежали сдавленные смешки и погасли под холодным взглядом чертовки. – Кто-то думает, что он лучше? – хвост вновь хлестнул по сапогу. – Судя по объяснительным, ни один из вас… – она повысила голос. – Ни один!!! – и снова перешла на тихий ледяной тон. – Даже не понял, что с ним сделала обычная человеческая девчонка.
– Не обычная! – негромко пискнул невысокий подвижный черт, даже во время разноса умудрявшийся постоянно шевелиться, не нарушая при этом стойку смирно.
– Ах да! – язвительно усмехнулась Мекрина. – Не обычная. Надевшая задом наперед пятнистый платок! Я видела, как это происходило. И, в отличие от вас, успевала замечать ее маневры. А поскольку ваша подготовка оказалась недостаточной, с сегодняшнего дня вы будете тренироваться под моим чутким руководством. А завтра присоединятся остальные ликвидаторы. За любое нарушение дисциплины – развоплощение! Вопросы есть? – понурый строй молчал. – Тогда нале-во! По кругу бегом марш!
– Эк ты бедолаг… – Князь Тьмы возник в метре от чертовки.
– Ничего, не развалятся! – буркнула Мекрина. – Зато работать будут! Раздолбаи!
– Да? – усмехнулся Князь Тьмы. – А сама? Где тебя носило последнюю неделю?
– Крайнюю? – переспросила чертовка. – На Оловянных Островах. Закладывала основы будущего владычества Британии на море. Понесут свет истинной веры по всяким Индиям, Африкам и еще не открытым землям. А то оттуда такой негатив валит…
– Из Африки? – скривился Сатана. – Там весь север уже наш.
– Из неоткрытых земель! – парировала Мекрина. – Все эти Кетцалькоатли и прочие змеюки с перьями. Имена выговорить – и то язык сломаешь. Это сейчас они нам не мешают, а как только какие-нибудь идиоты откроют землю краснокожих…
– И ты развивала морское дело, чтобы валлийцы побыстрее их открыли?
– Ага! Сами создадут нам проблемы, – улыбнулась Мекрина, – потом сами их героически решат!
– Немного не английский подход, – усомнился Люцифер.
– Русский, – уточнила чертовка. – Самый лучший. Недаром славяне против нас столько времени держатся.
– Это у тебя ко всему русский подход, – вспылил Владыка Ада. – Всё через задний проход делаешь! Пока ты создавала бриттам проблемы, твои малолетние агенты провалились на десятой минуте!
Начальница ГРУ усмехнулась:
– На восьмой. Молодцы, я думала, и первую не продержатся. Они же дети!
– Зачем тогда посылала? – в голосе Владыки звучало сдерживаемое недовольство.
– А чем плохо? Информация идет. Противник всё равно лишнего не болтает, там же Симаргл. Взрослых бы мы уже из чистилища вытаскивали. А этих не трогают и не гонят…
– Нашла отмазку?
Мекрина пожала плечами:
– Можешь считать так. Но теперь я знаю, куда идет враг. Хотя и не знаю, зачем. Не исключено, что нам потребуется полный состав этих, – короткий кивок в сторону бегущих ликвидаторов, – поддержка пары-тройки высших и союз с Ирием. Всё возможно. Вечером попробую пробить время. А потом… Посмотрим.
– Ох, Мекрина, смотри, доиграешься! – покачал головой Люцифер. – Имей в виду, если что – ничего не поможет. Надеру то самое место, через которое ты всё делаешь!
– Ой, можно подумать, что я против! – пожала плечами чертовка вслед исчезнувшему Владыке и мысленно пожелала Князю сто футов над килем и столько же якорей под хвост. Общение с предками английских моряков не прошло бесследно. – Прямо перепугалась вся! – она поправила нимб и вздохнула. – Только чует моё сердце, если что – каждый будет спасаться сам, – Мекрина перевела взгляд на ликвидаторов, носящихся по кругу. – Уснули, что ли, бездельники?! Держать темп!!!
Игорь
Не было печали, черти накачали! Или боги, один дьявол!
Топали себе по дороге, никого не трогали, добрым словом и пехотной лопаткой армии разгоняли, медвежьим рыком коняшек встречных пугали. Чертят уму-разуму учили. А то только и умеют, бедолаги, что воровать и пакостить. Несчастный отравитель, пока детей за руки держал, лишился трех кошелей (включая запрятанный с золотыми); монет, зашитых в пояс; кинжала вместе с ножнами и двух отрезов сукна, купленного по случаю. Отрез – это, по-нашему, рулон будет. И ладно бы Федька баловался, а то ведь большую часть Танька увела. Вот объясните, где девочка лет шести на вид может спрятать два полутораметровых рулона ткани, чтобы заметно не было? И я не знаю, а она спрятала! Да еще возмущалась, когда было решено передать скомунизменное сукно для пошива формы армии Витькаграда. Но ведь порядочному черту, кроме этого, столько всего знать надо! Складывать, вычитать, делить, умножать. Брать интегралы, решать квадратные и дифференциальные уравнения, разбираться в законах Максвелла, Бойля-Мариотта и Генделя. Отличать право сильного от формального, а пшеничное поле от скалярного и векторного. Писать стихи ямбом, хореем, амфибрахием и авторучкой. Да и просто писать!
И о физическом развитии забывать нельзя. Бег за Симарглом, прыжки через медведя, метание комков грязи в убегающие армии с трансмутацией снаряда в полете. Как это, во что, когда кидают черти?! Они умеют трансмутировать что угодно, но только в отходы жизнедеятельности всевозможных организмов. Так что экскременты на любой вкус! У каждого дерева – подтягивание, в том числе на хвосте, и выходы силой. И, конечно же, славянское ушу под чутким прапорщицким руководством.
Думаю, день на третий детки были уже и не рады, что согласились на это задание. Заставь их хоть сам Сатана так работать – давно бы вразнос пошли. Но Витька – не Люцифер какой, у нее не побунтуешь!
Казалось бы… Казалось, казалось и оказалось. Дожили и мы до первого восстания. И кто оказался слабым звеном? Кому надоела жизнь? Кто не готов умереть во имя общего дела?! Симаргл! Почти дошли до цели – и нате вам!
