Текст книги "Назло богам, на радость маме"

Автор книги: Михаил Рагимов

Соавторы: Виктор Гвор
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц)

– Каким образом? – поинтересовался Люцифер.

Ангел замялся:

– Это прерогатива Ада!

Князь Тьмы хмыкнул:

– Мекрина?

– Виктория Барсова зачислена в резерв оперативного отдела Ада, – сообщила чертовка. – Смею напомнить, спецназ своих не сдает!

– Она похитила мой нимб! – воздел руки ангел. В воздух взметнулось облачко пепла. – А ты – запасной! – указательный палец в обвинительном жесте качнулся в сторону дьяволицы.

– Ты повторяешься! – Господь поморщился и щелкнул пальцами. Пепел исчез, а хитон Руфаила принял первозданный вид.

– Мекрина, верни ему нимб, – Сатана не приказал, а попросил. – Тебе он очень идет, но силы не добавит, а Руфик сейчас заплачет. Зачем нам здесь ангельские слезы?

Мекрина с сожалением протянула спорный предмет.

– Если уважаемый ангел настаивает на наказании Барсовой, – задумчиво произнесла она. – Мы можем пойти на уступки. При условии, что все связанные с этим действия будут осуществляться лично Руфаилом…

– Я… – прошептал ангел. – То есть… Я…

Яхве снова щелкнул пальцами, и у его подчиненного прорезался голос.

– Думаю, – с неожиданной уверенностью заявил Руфаил, – этот вопрос стоит отложить до завершения операции.

Лица бога и дьявола расплылись в совершенно одинаковых ухмылках.

– Но я должен заметить, – продолжил ангел, – что оплата услуг Барсовой обходится неоправданно дорого! Освящение большого количества совершенно ненужных для выполнения задания вещей, три желания, нимб! Даже не вычтена компенсация за нанесенный ущерб! Общие затраты…

– Спасибо, не надо, – прервал Всевышний. – Цифры есть в отчете, – бог взглянул на Люцифера и дождался согласного кивка. – Мекрина?

– Не кабинетной крысе судить о нужности того или иного снаряжения! Всё, что было реально выторговать, я выторговала, – пожала плечами чертовка. – Могло быть и хуже. Запись разговора приложена к отчету.

– Да ты и не думала торговаться! – вскочил Руфаил. – Просто шла на поводу у этой девчонки!.. Зачем ей платья?!

Чертовка смерила ангела презрительным взглядом:

– Мужлан! Ты предлагаешь девочке пойти на королевский бал в камуфляже?!

– Какой бал? Ее задача прийти, быстренько убить или совратить волхва и вернуться обратно, во избежание ненужного перерасхода энергии!

– Быстро, мой пернатый друг, только кошки плодятся! – пропела чертовка, прикладываясь к стакану. – Серьезная работа требует вдумчивого и планомерного подхода…

– Что вообще простолюдинка забыла на королевском балу?! – завизжал ангел.

– Значит, – прошипела она тоном, заставляющим вспомнить судьбу Вещего Олега, – боец специального назначения в четвертом поколении – простолюдинка? А не хочет ли уважаемый Руфаил лично сообщить эту новость нашему инструктору по рукопашке?

– Котенок? – задал риторический вопрос Люцифер и пояснил Господу. – Прабабушка. Основатель династии.

– Все равно не понимаю! – не сдавался побледневший ангел. – А фляги с соком?! Ладно, ладно, – замахал он руками, – но с алкоголем? Она же не пьет!

– Стандартное снаряжение, – сухо заметила Мекрина.

– Бесконечное количество «выхлопа»?! – вытаращил глаза Руфаил.

Господь недовольно крякнул:

– Чувствую, тебе не терпится повторить! – бог неодобрительно посмотрел на подчиненного. – Иначе не пытался бы казаться глупее, чем на самом деле. – Всевышний обернулся к Люциферу. – Так я и не научился не потакать маленьким слабостям своего персонала. Иди, Руф. Командирую тебя в распоряжение оперативного отдела Ада для участия в изучении характера воздействия крепких алкогольных напитков на постоянных обитателей Райских Кущ. На два года. В качестве подопытного. Приступить немедленно!

Ангел исчез.

– А в молодости подавал такие надежды!.. – грустно вздохнул Яхве.

– Не расстраивайтесь так, Ваша Божественность, – сочувственно произнесла чертовка. – Мои девочки быстро его научат Родину любить! А уж за два года мы из самого тупого ангелочка человека сделаем! Выпейте, Ваша Божественность! – она подвинула Господу стакан с «выхлопом». – Только пить надо на вдохе. А потом выдохнуть.

– Кого ты учишь, девчонка! – возмутился Всевышний, опрокидывая стакан и выпуская струю, значительно превосходящую достижения Мекрины. – Мы в Древней Иудее и не такое пивали! Помнишь, Люцик, как с Моисеем зажигали на горе Синай! По сорок дней без просыха!

– А что это ты сейчас без меня пьешь? – вкрадчиво спросил Люцифер. – Или, с Моисеем вместе, а с Мекриной – один?! Думаешь переманить работника? И не мечтай даже! Ей в твоих рамках тесно будет!

– Факт! – согласился Всевышний. – Завянет и умрет, – он оценивающе окинул Мекрину взглядом. – Да и не пойдут ей крылья и белые одежды. Может, нимбом одарить? Неплохо сочетается с рожками и камуфляжем! Разливай, девочка! Жахнем еще по одной и вернемся к делу!

Витька

Не люблю просыпаться рано. Поздно люблю. Или очень поздно. Вылезаешь из постели часиков в шестнадцать утра, потягиваешься, быстренько зарядочку километров на пятнадцать с двухчасовой разминкой в уединенном месте, покушать, чем «Перекресток» послал, и можно заваливаться спать дальше! Хоть до вечерней тренировки. Красота!

Жаль выходит редко: вечно ерунда какая-то мешает. Кто мне объяснит, почему первая пара начинается в девять утра? А еще дорога! Вставать приходится – мама моя родная! И всё равно зарядка скомканная получается. И зачем, если всё дневное безобразие заканчивается часам к трем максимум?! То есть, когда нормальные люди еще последние сны досматривают!

Говорят, я должна быть к этому привычная, в школе еще раньше вставать приходилось! Врут! К ранним подъемам привыкнуть нельзя! С ними можно только смириться, и использовать любую возможность избежать этого безобразия!

И какой черт меня дернул сегодня, когда никто не мешает, проснуться ни свет, ни заря?! Кстати, почему не мешают? Судя по пробивающемуся через вход солнышку, петушок пропел ну очень давно! И очень далеко! Кто тут должен интересоваться моей жизнью и здоровьем? Вдруг я уже преставилась? Почему подойти не решаются? Боятся или уважают? В любом случае, мне положен утренний кофе. Не в постель, мне только мокрой гущи в спальнике не хватало, а на журнальный столик или прикроватную тумбочку. И в кружке. Микрочашечками пусть сами хлебают!

Придется выползать наружу и самостоятельно обеспечивать себя любимым напитком. Где моя какава с молоком! Раз-два, встали! Три-четыре, потянулись! Пять-шесть, обулись! И на улицу, до отхожего места! А это что за картина маслом?! Ты поменьше подушечку выбрать не мог? Хотя понимаю, шкура у топтыгина мягкая, сам теплый, а когда дышит, пузо вздымается, имитируя качку в вагоне поезда. Или морскую. От которой штормит и блевать тянет! И перегаром за поприще несет! Потому что одна дура фляжечку с «выхлопом» спрятать забыла!

И кто-то утверждает, что мужики стоят тех жертв, что мы самоотверженно приносим во имя их комфортной жизни на диване с газетой в руках и зомбоящиком напротив? Стоило бедной девушке на минутку отлучиться и немного поспать… О поле, поле, кто тебя усыпал пьяными телами?! А кстати, сколько я проспала? Где у меня сотовый? Ну?! Меньше тысячи минут! А эта парочка уже нажралась! Дружба, значит, начинается с бутылки?! Или фляжки с «выхлопом»! Ну, вы у меня попляшете! На веки вечные забудете, как спиртное без спроса воровать! Мало ли что у меня бездонное! Я вам устрою опохмел по-барсовски! Ишь разоспались, голубчики! Вот только разберусь, под каким кустом тут отхожее место! Тысяча минут сна – это вам не хухры-мухры!

Так! Теперь займемся делом! Вместо рассола имеется томатный сочок. Только меня жаба задушит такую вкуснятину на всякую пьянь тратить. Самой мало!

Выходов, как обычно два. А вход один: в родничке. Из которого река начинается! Жаль, что не в среднем течении. Зато водичка хороша: студеная, мокрая! Если не тонкой струйкой из кружечки, а одним движением из ведра, да на голову! И из второго – на другую, косматую! И снова на первую! И косолапого не обижать!

Нет, замучаюсь мотаться с котелком между бочажком и бочкой. Надо бы автоматизировать процесс. Что нам стоит прорыть канал имени белой горячки от истоков и до места дислокации обнаруженных объектов? Нет ничего привычнее для нежных девичьих ручек, чем малая пехотная лопатка! И емкость для сбора живительной влаги не забыть. Да побольше, побольше! Здесь бревнышко пристроить вместо спускового крючка, тут веревочку привязать… Воду в канал пустить! Сейчас ванна наполнится, и всем будет счастье! Пора, что ли? Дерни, внученька, за веревочку, дверца и откроется! Эй, моих подопечных не смоет случайно?!

Уф! Устоял мишка! Тяжел зверь, надежен! Якорь из него – всем якорям якорь! Как волхва к нему прибило! Сколько же выпить надо, чтобы такую тушу развезло?! Может, я погорячилась с количеством запасенного «выхлопа»? Нет, стратегические запасы лишними не бывают. А проблему древнерусского алкоголизма будем решать кардинальными методами! Протрезвим всех и споим Восток и Запад!

Ну как, мальчики, полегчало? Жизнь прекрасна и удивительна? Сейчас еще лучше будет!

По кружечке томатного сока (добрая я, все-таки), чтобы обезвоживание организма нейтрализовать! Отлично!

Теперь построились. Равняйсь! Смирно! Налево! Бегом марш! Темп, темп! Не сачковать! Мало ли у кого чего болит! А нефига было мой «выхлоп» переводить в свою головную боль! Топтыгин, не отставай, а то сверху сяду! Будешь бежать с отягощением! Хотя что это за отягощение? Ладно, бревно с собой возьму! Вот так, молодцы! Нет, далеко я вас не погоню, что я зверь, что ли? Километров пятнадцать пробежим для начала, а там посмотрим. Если головенки бедовые болеть не перестанут, добавим! Как это, уже не болят?! Нет, пятнадцать – это самый минимум! Стандартная разминка, мышцы в тонус привести. Не сачкуй, не мог ты еще устать, трех километров не пробежали!.. Ты же русский спецназовец! Как, откуда знаю? Будущие педагоги-историки всё знают! Топтыгин! Бегом, я кому сказала? Как это не побежишь? Это что бунт?! Выгоню! Уволю без выходного пособия, и будешь снова на одних косулях жить, никаких пирожков и мандаринок! Проняло? Бегом! Под горочку и ускориться можно!.. Давай-давай, пьянь подзаборная! Заборов нет, а всё равно упились!.. Ну река, и что? Вперед и вплавь! Поперек! А будете выступать, поплывете вдоль! Плавать вас в степях Украины учили?! На максимальном удалении от Днепра?! Вылезайте быстрее! И не стоять, вперед! Ускориться на бережок! Какой обрыв? Это не обрыв, а сплошное недоразумение! Работать, работать! За девушкой угнаться не можете, инвалидная команда! Топтыгин, шустрее лапами перебирай! Волхв, не спи на бегу! Вам еще обратный заплыв предстоит!..

Ну вот и ожили! Можно обратно. Бежим, мальчики, бежим! Можно чуть-чуть сбросить темп! Чуть-чуть я сказала! От меня отставать нельзя, я и так еле плетусь! Поплыли! Молодцы! Теперь побежали! По дороге обсохнете! Ножками, ножками работать, финиш уже близко! Ускорение в горку! Хорошо! Прибыли!

Не падать на землю! Походили, восстановили дыхание. Как головки? Не болят? Вот и отлично! Бег на средние дистанции – лучшее средство от похмелья! А теперь, мальчики, рассказывайте, как вы дошли до жизни такой. А нормальную тренировку попозже устроим.

Игорь

Садюга! Извращенка! Сержант в юбке! То есть, без юбки! То есть, в штанах! То есть, я запутался! Одним словом, сержантка! Даже старшая сержантка! Страшная!!! Чокнутая солдафонка! Экстремалка! Чудовище!!!

Нельзя же так над людьми издеваться! И над зверьми тоже! Где это видано, с похмелья по воде бегать и кроссы плавать?! И так хреново, а тут еще этот кошмар на мою больную голову!.. А ведь считал, что она ко мне хорошо относится! В любви признаваться собрался! Спасибо, топтыгин не пустил! Между прочим, косолапый тоже о ней заботился, сон девичий нарушить боялся!

А она?! Водой! Холодной! Из ручья!! Сплошным потоком!!! Нитки сухой не осталось! А у топтыгина – шерстинки! Еще спасибо мишке, удержал на месте, а то бы унесло в неведомые дали, в Черное море впадать! И после этого забег пятнадцать километров! Да какие пятнадцать, там все сто будут! И заплыва верст по десять! Нет, погоди, так мы до Киева бы добежали-доплыли! А что? С нее станется! Садюга!

Сама даже не запыхалась! Словно не носилась по лесу, издеваясь над несчастными нами, а на романтическую прогулку ходила! А ведь с оружием бежала! Точно, тесак и автомат тащила! Когда плыла, пукалку эту над водой держала! Небось, удовольствие от бега получает! И от издевательств над больными людьми! Извращенка!

Похмелье она, видите ли, из нас выбивала! А гуманнее нельзя? Столько нормальных способов есть! Нет, чтобы разбудить нежным поцелуем… Или хотя бы просто разбудить! Чарочку поднести на опохмел… Или фляжечку… Нет, отобрала! Совсем! И вообще! Солдафонка! Чокнутая!

Правда, тошнота прошла. И голова не болит. Зато всё остальное! Сколько же в человеческом теле мышц, хороших и разных! И все болят! Как есть, все! Мама, роди меня обратно! Мне пло-охо!.. Я умира-аю!.. Сержантка! Страшная!!!

Топтыгина, бедолагу, совсем загнала! Даже не шевелится! Бедный животный… И я бедный! Она одна богатая и здоровая! Хорошо хоть, сейчас не трогает… У костра возится… Готовит что-то… Экстремалка!

– Мальчики, кушать будете?

Ну вот, теперь трогает… Чудовище! Кушать? Хорошо бы… Но это же надо встать. Или хотя бы сесть! А вот ка-ак сяду!

Но только поднимаю голову и смотрю на топтыгина. А медведь-то поднялся! Нет, лег! Опять встал. Снова лег. Встает и падает. Падает и встает. Всё-таки, встаёт. Ему проще, ног-то четыре. А я… А что я? Я не хуже! Волхв я или когда? Мы по жизни ближе к природе. Вот перевернусь на живот, соберу в кучку конечности… Больно-то как!.. Но жрать хочется!.. Встаю на четвереньки, и бок о бок с мишкой ползу к костру. Чудовище, довольно щебеча, раскладывает по тарелкам кашу.

Вскарабкиваюсь на бревно и вою:

– Витька-а, за что-о?!

– Было бы за что, вообще б убила! – нежно поет девчонка. – Ты покушай, милый, сразу полегчает. Хорошая кашка, манная! – вылавливает что-то из тарелки. – С комочками…

– Что?! – с детства терпеть не могу манную кашу! Особенно, комки! – Да иди ты!

– Ты что, обиделся? – совершенно невинные глаза и тарелка с гречкой в руках. – Я же пошутила!

Ни хрена себе шуточки! Садистка!!!

– Грешно смеяться над больными людьми.

Витька с виноватым видом всовывает мне миску, садится рядом и гладит по голове, приговаривая:

– Ну не сердись! Поешь спокойно, какао попьешь, а потом поговорим. Ладно?

Поешь тут спокойно, когда пальцы не слушаются, а некоторые к боку прислонились.

– Ладно…

По мере опустошения миски немного отпускает. А после какао… А это откуда? Ничего не понимаю! А впрочем, что я там вчера спьяну напридумывал? Зачистку динозавров? Это ж надо так ужраться! Хотя не удивлюсь, если угадал. Девчонка уже снова у костра.

– Вить, ты ничего не хочешь мне рассказать?

– А что ты хочешь услышать?

– Например, как ты сюда попала?

– На медведе приехала!

Испытываю стойкое ощущение дежавю.

– А к медведю?

– Он сам пришел!

Разговор двух дебилов. Девочка-то дурака валяет. А вот я, похоже, немного не в форме. То есть до полной неадекватности!

– Витя, ответь мне на один-единственный вопрос: как, зачем и почему ты попала в десятый век?

– Это три вопроса, – и глаза невинные-невинные… – Ну хорошо, не сердись. Только ты уверен, что в состоянии усваивать информацию?

Киваю.

– Давай тогда сначала разберемся, как ты здесь оказался.

Непроизвольно имитирую рев разъяренного топтыгина. Витька мгновенно оказывается рядом, обнимает себя моей рукой и заглядывает в глаза:

– Игорь, я не запираюсь. Просто твоя история – начало, а моя продолжение! С начала же лучше, чем с конца!

И не возразишь ведь. Беру себя в руки. Либо мы с этой девочкой заодно, и тогда скрывать нечего, либо я уже труп. Даже славянское ушу не поможет.

– Ладно. Лежу себе в больнице, никому не мешаю, раздумываю: сразу помереть, или погодить пока. И вдруг невесть откуда возникает выживший из ума старикашка и сообщает: «Я есмь Перун, бог-громовержец». Я его сначала за глюка принял. Что еще может из воздуха соткаться и такое нести, да еще заговариваться. Так ему и сказал. А сморчок расшумелся, руками замахал, заискрил весь. «Ты подыхаешь, – орет. – Но я тебя отправлю в тело своего верного волхва, что в десятом веке жил, да разумом скорбен стал. Выполнишь то, что Любомудр не успел: найдешь Алатырь-камень и отнесешь в Киев, в главное капище. А за то жить будешь в Любомудровом теле долго и счастливо». И сгинул. Ну, я плюнул и забыл. Мало ли что померещится. А очнулся здесь. Вроде я, а вроде и не совсем. Память волхва во мне. И умения новые появились, – мой взгляд падает на посох.

– То, чем ты занимался, когда я приехала? – спрашивает девчонка. – А что это?

– Древнее боевое искусство русов! – и мне есть, чем козырнуть. – Никакое карате в подметки не годится! Самое настоящее славянское ушу! В наше время надёжно забыто. Делает воина непобедимым!

– Да? – поднимает бровь Витька. Хм, когда она это делает без грима на лице, совсем не страшно, даже симпатично. – Ладно, с этим потом. А что дальше было.

– Ничего, – пожимаю плечами. – Третий день сижу, разбираюсь с Любомудровой памятью. Сегодня четвертый. Более-менее разобрался…

Замолкаю.

– Моя очередь рассказывать? – спрашивает мелкий терминатор, нежно гладя мою руку.

– Ага!

– Только дослушай. Ко мне пришли сразу двое. Ангел и чертовка.

Не выдерживаю:

– Вместе?!

– Ага! Но по очереди. Вернулась из больницы, а дома этот урод сидит! В моем любимом кресле! Да еще Викой назвал! Я, естественно, по морде, – Витька довольно улыбается, вытаскивает откуда-то нимб и водружает на голову на манер дембельского десантного берета. – Вот, отобрала! Мне идет?

– Идет! А ангел как отреагировал?

– Как все! Потерял гордость и мужество и улетел к потолку! Когда чертовка пришла, он за люстрой прятался, а я из арбалета прическу на крылышках подравнивала.

– Чертовке тоже морду набила?

– Нет, – вертит головой Витька. – То есть, не сразу. Попозже. И не сильно. Есть у меня подозрение, что она поддавалась. Не суть, разговоры, в основном, она вела. Сообщила, что ты умираешь. И Перун тебя камни двигать отправит. Мол, если получится, конец всему мирозданию, и всё такое. И только я могу уговорить тебя вернуться. Ну я у них кучу ништяков выторговала, и сюда… Не как ты, одной душой, а вся целиком и в экипировке.

– А моё тело?

– Обещали вылечить и сохранить, – девушка вздыхает. – Только врут они. Твоя смерть Мекрину устраивает.

– Кого?!

Пытаюсь вскочить, но Витька не дает:

– Мекрина, – повторяет она. – Начальник оперативного отдела Ада, – смотрит мне в глаза. – Та самая. Только не поняла, здесь она еще человек, или уже чертовка.

Пытаюсь успокоиться. Как-то не очень выходит.

– И что ты собираешься делать?

Витька пожимает плечами:

– Думать. Неужели вдвоем не сможем найти выход?

– Не знаю…

Ни одной мысли. И головка на плече отвлекает.

– Игорь, – шепчет Витька. – А это славянское ушу, правда, крутая штука?!

– Русобой рулит! – уверенно говорю я.

– А покажи! Ну пожа-алуйста! – и тон, как у ребенка, выпрашивающего конфетку.

Прислушиваюсь к себе. Вроде боль ушла. Встаю, беру посох. Молча делаю несколько связок. Сначала медленно, потом быстрее. Наконец, в полную скорость. Витька внимательно смотрит и вдруг требует спарринг.

– Ты же без оружия!

– Неважно!

Провожу удар. Легонько, чтобы не зашибить. Увернулась! Еще раз. Снова! А так? Мимо! Да что это такое? Бью в полную силу. Мир переворачивается. Лежу на земле.

– Не ушибся? Давай еще раз.

Встаю, замахиваюсь, падаю. Встаю, падаю. Не понял? Вскакиваю и бросаюсь в атаку, забыв, что это в шутку. Неведомая сила, вырвав из рук посох, поднимает меня в воздух и с размаху прикладывает о землю. Какая же она твердая! Земля, в смысле! Из тумана перед глазами выплывает встревоженное девичье лицо:

– Игорь ты нормально?

– Ага!..

С трудом сажусь, привалившись к бревну.

– Игорь, ты знаешь, – говорит Витька. – Твое славянское ушу… Оно, конечно, рулит… Только немного не туда… – делает паузу. – Ты только не расстраивайся. Если честно, дерьмо полное!

На что тут обижаться? Сам уже понял.

– А то, чему там – указывает пальцем в небо, – учили, совсем не помнишь?

– Чему учили? – уныло гляжу на девушку.

– Ты же в спецназе служил!

– Ага! – киваю. – Аналитиком. Драться не умею. Бегать – тоже. Калаш в школе два раза разбирал. Стрелял один раз. Из Макарова. Навыками выживания не владею. И историю не знаю. Короче, балласт.

Витька гладит меня по плечу:

– Бедненький мой… А что умеешь?

– Ничего полезного. Был бы сейчас компьютер, мигом бы собрал всю имеющуюся информацию, оцифровал и просчитал варианты нашего поведения, и кому от этого плохо будет. Только где здесь комп взять?!

– В правой седельной сумке, – сообщает Витька.

И она молчала! Чудовище!!!

Мекрина

Аналитическая работа начальнику оперативного отдела была знакома не понаслышке. Собственно, именно она отнимала у правой лапы Владыки львиную долю времени в течение крайних семисот лет. А может, и больше. С того момента, когда первая группа полевых агентов созрела для самостоятельной работы, и необходимость в личном участии в операциях отпала. И то сказать, для работы с людьми лучше людей и использовать, хоть и бывших. А удел инферналов – обработка и анализ информации!

Сейчас Мекрина подводила итоги прошедшей встречи, а заодно и предыдущих событий. Результаты вызывали смешанные чувства. С одной стороны, плюсы немалы и видны невооруженным взглядом.

Удалось подставить Руфаила. Конечно, к нему и раньше было немало претензий, но не любящий резких действий Всевышний мог терпеть подобную ситуацию еще не одну сотню лет. Но двухходовка адовских оперативников выставила куратора Комитета Ангельского Контроля в слишком смешном свете. Для ангела хуже только растление малолетних человеческих детенышей. Дьяволица совсем не была уверена, что всё пройдет настолько гладко. При всей зашоренности и формализме в уме ангелу не отказать. Видимо, теплый прием, устроенный Руфаилу девчонкой, произвел неизгладимое впечатление. Обратной стороной достигнутого успеха оказалась необходимость проводить никому не нужное исследование, а значит, писать кучу отчетов и прочих бумаг. Но это дело привычное, хоть и нудное. Кто из душ захочет отвести душу, тот и будет нагружен дополнительной писаниной. А захотят многие. Мекрина усмехнулась. Оперативники к персоналу КАКа особой приязни не испытывали: на вечный антагонизм работяг и проверяющих, накладывались сложные и запутанные отношения между Адом и Раем.

Люди считают, что боги могут всё. Но сами же всеми силами ограничивают свободу воли небожителей. Изначально существующие в рамках одной традиции команды Яхве и Люцифера были вынуждены лавировать между установками многочисленных религий. Где-то лютые враги, а где-то чуть ли не друзья. У одних противостоят, у других в одной упряжке. А кое-кто додумался, что Сатана – четвертая ипостась Господа. Так и молится святой четверне. Это могло закончиться чем угодно, до полного разрыва и войны на уничтожение, особенно с учетом усиления позиций христианства и ислама, но авраамическая традиция была не единственной. Существовали и другие, со своими богами, крайне не одобрявшими усиление Яхве. Приходилось постоянно бороться за выживание, причем интересы Рая и Ада в этом вопросе полностью совпадали. Тем более, выстоять против единых и непротиворечивых, хотя и политеистических, традиций, можно было, только объединив арсеналы приемов обеих групп. В итоге выработался сложнейший, но удивительно устойчивый механизм взаимоотношений, когда черти и ангелы одновременно старательно гадили друг другу и выручали из пренеприятных ситуаций. Само собой сложилось, что крылатые занимали должности в бюрократической надстройке, а практическая работа доставалась чертям. Впрочем, чиновникам жилось далеко не вольготно, жалоба обиженного нечистя Люциферу чаще всего кончалась развоплощением зарвавшегося чинуши. При этом Сатана не злоупотреблял своим правом, а Господь не вмешивался в инциденты.

Однако избавление от Руфаила было далеко не самым важным достижением закончившейся встречи. Резкое сближение с Яхве – вот главный приз, выигранный чертовкой! Немногие могут похвастать совместной выпивкой с Господом. А еще ей почти удалось соблазнить Всевышнего! Если бы Владыка вовремя смылся… Недогадливым становится, старый черт! Или ревнует, с него станется! Мекрине-то чье-либо присутствие не мешает, но она не одна… Хотя, конечно, не факт, что получилось бы: Яша – крепкий орешек, до сих пор прецедентов не было.

Чертовка некоторое время покрутила в голове мысль, может ли теперь она называть Господа домашним именем, и пришла к выводу, что чуть-чуть не считается, а гордыню стоит смирить до лучших времен. Более того, это самое «чуть-чуть» следует считать серьезным проколом при исполнении замысла и работать дальше. Благо, право прямого обращения к Господу (конечно же, только с рабочими вопросами) у нее теперь имеется. Как и средство связи. Мекрина поправила нимб и улыбнулась. Значительно шире и ярче, чем у Руфаила или его начальника. Пожалуй, уровень шестикрылых! Не мелочится Их Божественность! И запущенное в обиход обращение прижилось, постоянно напоминает Всевышнему о рогатой и хвостатой красавице.

И последний, самый мелкий, плюс: скандал и последующая пьянка избавили Мекрину от необходимости докладывать о проколе с амулетом. А это тот самый случай, когда мелкая техническая неполадка может сорвать самую серьезную операцию. И это сейчас важнейший вопрос, на который стоит обратить особое внимание.

– Профессора ко мне, – скомандовала дьяволица.

В Кущах последнее время стало модно пользоваться селекторами, подобными человеческим, хоть и работавшими на иных принципах, но Мекрина предпочитала отдавать распоряжения по старинке.

В оперативном отделе работали исключительно вольнонаемные. Как ни смешно, но до Мекрины никто до этого не додумался. Предшественники мобилизовали грешников с соответствующей подготовкой. Но грешник, он грешник и есть! Подлые душонки, вечно готовые укусить кормящую руку. Мекрина не то, чтобы совсем их не использовала в собственных операциях, но старалась обходиться более надежным контингентом.

Вербовались кадры, в первую очередь, в Кущах. Необходимость следовать представлениям верующих сыграла с Райским Садом злую шутку. Людей действия, а именно к ним относились нужные Мекрине кадры, уже на третий день начинала одолевать скука, а через неделю они выли тоскливее волков, в брачный период потерявших подругу. Даже предлагалось подвесить на юге Эдема луну, чтобы воющие кучковались вместе и не мешали остальным. Но финансовый отдел встал на дыбы, и ангелы, скрепя сердце, согласились признать право праведников на труд. В самые разные отделы Ада хлынул поток желающих «настоящей жизни после смерти».

Но это оперативники. А вот многочисленные научные лаборатории постоянно испытывали дефицит кадров. В отличие от десантников и спецназовцев, ученые куда более склонны к созерцанию. Да и способность заниматься наукой многие потеряли задолго до конца бренного существования. В итоге кадры приходилось вытаскивать из котлов, зато предложение работы вызывало невиданный энтузиазм. Вызванный профессор и академик вместо физики времени должен был заниматься лизанием задницы огненного голема. Впрочем, срок ему выпал не слишком долгий.

– Вызывали, товарищ Мекрина?

Ученого нервировало отсутствие у начальницы отчества, и он заменял его привычным по земной жизни обращением. Правда дьяволица делала всё, чтобы вызывать у штрафника ассоциации с особистом из первого отдела или куратором от КГБ.

– Вызывала, – чертовка уставилась на профессора пристальным немигающим взглядом. – Объясните мне, гражданин ученый, что это такое?

Палец, увенчанный острым коготком, уперся в настенный экран, залитый ровным молочным светом.

– Э… – замялся профессор, – А что?

– Вы не узнаете? – коготок с четкостью метронома постукивал по столешнице. – Интересно…

– Нет, что вы, товарищ начальник… – зачастил ученый. – Конечно, узнаю! Но я не в курсе, где находится мобильная часть устройства…

– Мобильная часть устройства находится там, откуда должна передавать информацию, – отчеканила Мекрина. – А это, – коготь вновь уперся в экран, – то, что принимает прибор, разработанный вашей «шарашкой»! Так вы, кажется, называете свою лабораторию. Кто-то обещал мне, что никаких сбоев не будет! А потому я жду объяснений, гражданын академик! – у чертовка появился явный кавказский акцент. – Можэт, это слэдствиэ чъэго-нибудь врэдительства?

Ученый с минуту разглядывал экран. Ни картинки, ни звуков не появилось.

– Вы должны понимать, – наконец, выдавил он. – Совершенно новая отрасль науки… На Земле физика времени практически не существует… База для экспериментальной проверки недостаточна… Контрольные опыты на мышах прошли удачно… Возможно, временной интервал слишком велик… Или сильны помехи…

– Помехи? – задумалась дьяволица. – Помеха определенно была…

– Что Вы хотите?! – вспылил ученый. – Всю теорию приходится придумывать с нуля. Если бы Вам была нужна термоядерная бомба…

– Бомба нам без надобности. А в материальном мире она есть. В том числе, и Вашими стараниями.

– За что я и вынужден работать на вас!

– Да? – деланно удивилась Мекрина. – Смею напомнить, что на меня Вы работаете исключительно по собственному желанию. – Она сделала паузу. – А к големам попали не за научную деятельность, – чертовка снова забарабанила коготками по столу. – Мне казалось, что ознакомившись с результатами собственных стараний, Вы осознали пагубность своих ошибок.

– Да, конечно! Это страшно… Мы хотели совсем не этого…

– Вот именно! – указательный палец дьяволицы поднялся вверх. – Осознали! И вовремя умерли, не успев наворотить большего. Потому Вам и дали столь малый срок, – жесткий взгляд чертовки уперся в собеседника. – Но это всегда можно исправить! А что делает в вашей группе нераскаявшаяся душа без технического образования?! С учетом отсутствия тел, присутствие врача кажется мне надуманным предлогом…

– Но биологическая часть исследований…

– Не входит в задачу вашей группы, профессор! – отрезала Мекрина. – Я закрывала глаза на то, что ваша супруга отбывает наказание не у големов, но поскольку существует подозрение на диверсию, а именно данная личность склонна к дезорганизующей деятельности, придется принять меры! Конечно, при ее сроке тысяча-другая лет непринципиальна. Но можно повысить температуру!

– Товарищ начальник! – взвыл ученый. – Не надо! Это не вредительство! Мы найдем ошибку! Обязательно! Ради всех святых!

– Профессор! – брезгливо сморщилась чертовка. – Вы забываете, где находитесь! Какое мне дело до святых? У вас есть сутки. Либо прибор заработает, либо ваша супруга отправится обратно к голему. А если выявятся отягчающие обстоятельства…