Текст книги "К черту недостатки! Как использовать свои сильные стороны"

Автор книги: Маркус Бакингем

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 20 страниц)

Что же является «главным»?

«Почему некоторые объяснения убедительнее других?»

Мне кажется, что для дальнейшего обсуждения нам лучше всего подойдет такое понятие, как «детерминирующее представление о чем-либо». Оно не проливает свет на все происходящие события, но может служить лучшим объяснением для большинства из них. Наиболее полезны те представления, которые позволяют обосновывать, а следовательно, контролировать любые другие факторы, влияние которых неминуемо. Они служат тем средством, которое помогает определить, какие из действий могут оказаться наиболее перспективными практически в любой ситуации.

Чтобы детерминирующее представление можно было отнести к категории «главного», оно, прежде всего, должно быть применимо в самых разных ситуациях. Возьмем в качестве примера лидерство. В последнее время происходит активное обсуждение этого понятия, и многие говорят о том, что универсального принципа лидерства не существует, а эффективность стиля руководства определяется конкретной ситуацией. А в качестве лучшего доказательства этого утверждения используют фигуру Уинстона Черчилля. В мирное время между войнами его агрессивный, конфронтационный стиль был настолько неэффективен, что его отстранили от политики. Однако тот же самый стиль оказалась невероятно эффективным, когда в связи с началом Второй мировой войны ситуация изменилась, а Черчилль был назначен премьер-министром и призван укрепить решимость британцев в борьбе против немецко-фашистских захватчиков.

Несомненно, разные ситуации требуют от лидера различных действий, однако это не означает, что главного принципа эффективного лидерства не существует. И в данном случае речь не идет о том, что стиль руководства определяется ситуацией. Это всего лишь отговорка. В соответствующей главе мы подробно поговорим о детерминирующем представлении, лежащем в основе эффективного лидерства.

Также детерминирующее представление о том или ином явлении должно выполнять функцию множителя. Обретение такого представления должно помочь человеку не просто выжить, а добиться превосходства в определенной области, то есть обеспечить не постепенный, а экспоненциальный рост ожидаемых результатов. Детерминирующее представление должно указывать путь к получению максимальной отдачи от затрачиваемых сил и времени.

Например, эффективность руководства определяется многими факторами. Однако при внимательном рассмотрении становится ясно, что большинство из них не влияет на превращение способных сотрудников в выдающихся. Они всего лишь помогают лидеру создавать физическую или психологическую обстановку, в которой у работников не возникнет желания уволиться. Чтобы добиться этого, не берите на работу людей, которые не способны с ней справиться. Не ставьте перед своими сотрудниками неясных целей. Не говорите им «сначала сделайте это, а потом то». Не игнорируйте их успехи. Не отстраняйтесь от них настолько, чтобы это мешало установлению отношений. Не настраивайте их друг против друга. Не высмеивайте их идеи. Если вам удастся всего этого избежать, то вероятность того, что вы сохраните своих лучших сотрудников, значительно возрастет.

Однако ни один из перечисленных принципов не может стать главным принципом эффективного руководства, потому что не является множителем, позволяющим превратить хорошего менеджера в великого. Эту роль способно выполнить только детерминирующее представление о сути лидерства.

Одним словом, какой бы ни была решаемая вами проблема, детерминирующее представление не только выведет вас на игровое поле, но и поможет оставаться в этой игре победителем.

И, наконец, детерминирующее представление должно направлять ваши действия. Хочется верить, что вы купили эту книгу не только из праздного любопытства, но и ради того, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Вы хотите не просто взглянуть по-новому на многие вещи, но и делать их иначе. В этом вам поможет детерминирующее представление о природе и сути явлений, которое будет направлять ваши действия на пути к достижению более высоких и стабильных результатов.

Итак, детерминирующее представление определяется тремя критериями: применимость в любых ситуациях; способность выполнять функцию множителя, превращающего обычные результаты в выдающиеся; и способность точно направлять ваши действия. Чтобы проиллюстрировать вышесказанное, предлагаю рассмотреть одно детерминирующее представление о сути явления, которое может оказаться очень полезным, хотя этот пример и несколько отклоняет нас от основной темы книги.

Пример детерминирующего представления о сути явления

«Что следует знать о счастливом браке?»

Возможно, вы думаете, что социология исследует природу совершенства только лишь с целью понять, что же это такое, но это не так. Последние сто лет большой популярностью пользуется точка зрения, что добро есть противоположность зла. Исходя из этого, чтобы понять добро, необходимо изучить зло, а затем сделать противоположные выводы. Так, если вы хотите узнать о радости, то должны исследовать состояние депрессии и невроза. Представление о том, как уберечь детей от наркотиков, можно составить, изучив детей, страдающих наркозависимостью. Анализ причин прогулов позволяет понять, как удержать детей в школе, а исследования несчастливых браков призваны помочь всем нам избежать развода.

Неудивительно, что результаты последних показали, что в несчастливых браках партнеры не понимают друг друга – они не имеют точного представления о сильных и слабых сторонах или ценностях своей второй половины. Таким образом, исходя из предположения, что добро – это противоположность зла, специалисты по семейной терапии дают следующий совет: любовь может быть слепа, но отношения такими быть не должны. Для сохранения прочных отношений в браке необходимо, чтобы со временем на смену первоначальной влюбленности пришла объективная оценка сильных и слабых сторон партнера и его ценностей. Прислушивайтесь к своему партнеру. Осознайте, что у вас могут быть разные взгляды на мир. Любите партнера за сильные стороны, но при этом выявляйте его слабости, принимайте их и помогайте их преодолевать. И тогда две несовершенные половинки объединятся в одно совершенное целое.

На первый взгляд этот совет кажется разумным. Понимание с вашей стороны поможет партнеру ощутить вашу поддержку и почувствовать уверенность в себе. С другой стороны, если вы ожидаете от супруги какого-то качества, которым она не обладает, то когда-нибудь ее поведение не только удивит вас, но и приведет к конфликту. Хуже того, если вы идеализируете свою жену, то рано или поздно вас постигнет жестокое разочарование, которое разрушит ваши хрупкие отношения, построенные на иллюзии.

Этот совет кажется вполне логичным и обоснованным. Однако в течение последних двух десятилетий специалисты все реже обращаются в своих исследованиях к несчастливым бракам. С подачи ведущих представителей школы позитивной психологии – Мартина Селигмана, Дональда О. Клифтона и Михая Чиксентмихайи – распространилась идея о том, что добро не является противоположностью зла, а представляет собой самостоятельное понятие. Таким образом, чтобы выявить отличительные особенности удачных браков, необходимо изучать их с тем же старанием, с каким раньше изучались несчастливые браки. Если вам удастся определить, что лежит в основе счастливых браков, то вы сможете помочь многим людям строить длительные партнерские отношения.

Исследователи из Университета штата Нью-Йорк в Буффало, Мичиганского университета, Университета Британской Колумбии, Университета Ватерлоо, а также Сассекского университета в Великобритании использовали этот подход. Полученные ими результаты полностью противоречат традиционным представлениям о том, что счастливый брак основывается на полном взаимопонимании партнеров и принятии ими друг друга. Вместо этого специалисты выявили другую характерную особенность счастливого брака, которая настолько противоречит здравому смыслу, что многим из нас будет сложно ее принять. Тем не менее, после зрелых размышлений она поможет нам составить детерминирующее представление о сути счастливого брака.

В ходе многочисленных исследований ученые опросили тысячи пар, счастливо живущих в официальном или гражданском браке. Мы поговорим подробно об одном из этих исследований. При его проведении доктор Сандра Мюррей, профессор из Университета штата Нью-Йорк в Буффало, и ее коллеги предложили 105 супружеским парам (77 из которых состояли в официальном браке и 28 в гражданском) оценить такие качества друг друга, как «доброта и нежность», «открытость», «терпимость и понимание», «терпение», «сердечность» и «общительность». Затем они попросили их сказать, насколько благоприятными они считают свои отношения. Следует отметить, что эти пары не были ослепленными любовью молодоженами, а прожили вместе в среднем 10,9 лет[1]1
  С этого момента я буду писать от лица мужа, оценивающего свою жену. Так мне будет удобнее объяснять результаты исследований, а вам проще понимать мои комментарии. Если у вас нет желания самостоятельно заниматься поисками и изучением данной научной работы, то вам придется просто поверить мне на слово, что все рассказанное мною соответствует действительности вне зависимости от того, кто кого оценивает – муж жену или жена мужа. Если же вы хотите убедиться в этом сами, предлагаю обратиться к первоисточнику – статье «What the Motivated Mind Sees», опубликованной в Journal of Experimental Social Psychology, том 36, стр. 600–620.


[Закрыть].

Если бы полное взаимопонимание между партнерами играло решающую роль в создании прочных отношений, то пара, в которой муж дает высокую оценку «терпению», «сердечности» и «общительности» жены и низкую оценку ее «открытости», а она оценивает себя точно так же, должна была бы быть очень счастливой. Проще говоря, чем выше уровень совпадения оценок, тем большее удовлетворение должны получать супруги в своем браке.

Однако это не так. Результаты исследований свидетельствуют о том, что корреляция между совпадением оценок мужа и жены и счастьем в семейной жизни отсутствует. Речь не идет о выявлении отрицательной корреляции. Если супруги правильно оценивают сильные и слабые стороны друг друга, это не повышает их неудовлетворенность браком. Просто такой корреляции не существует – нет никакой видимой связи между взаимопониманием и удовлетворенностью семейной жизнью.

Тем не менее исследователи обнаружили одну ярко выраженную тенденцию. В самых счастливых семьях муж оценивал жену более позитивно, чем она сама, по каждому качеству. По тем или иным причинам он приписывал жене качества, которыми, по ее собственному мнению, она не обладала.

Циник назвал бы это заблуждением. Если после десяти лет совместной жизни я все еще наделяю свою жену качествами, которые, как она считает, у нее отсутствуют, то, возможно, слово «заблуждение» идеально подходит для этого случая. Исследователи предпочитают использовать более академичные понятия: позитивные иллюзии, благожелательное искажение и идеализация. Однако какой бы терминологией мы ни пользовались, вывод напрашивается один: счастливый муж всегда остается слепцом.

Возможно, сейчас вы думаете о том, наступает ли в жизни такого мужа прозрение или он неминуемо двигается к краху семейной жизни. Сегодня мы с женой счастливы, но что нас ждет, если в один прекрасный день она не оправдает мои ожидания?

Та же самая мысль пришла в голову ученым, и они решили через несколько лет провести повторное исследование этих пар. Что же они выяснили? Мужья, которые давали высокую оценку «воображаемым» качествам жены, были не только по-прежнему довольны своими семейными отношениями, но и сообщали о том, что в их жизни стало еще меньше конфликтов и поводов для сомнений.

Итак, что же мы имеем. Муж, который видит в своей жене положительные качества, о которых не подозревает даже она сама, будет счастлив в браке сегодня и станет еще счастливее завтра.

Должен признать, что, когда я впервые познакомился с этим открытием, мне, как, возможно, и вам, оно показалось абсурдными. Полное взаимопонимание не обеспечивает прочных отношений? Как такое возможно? Однако результаты исследований, подтверждающих это открытие, были напечатаны в научных журналах, так что я поверил, что это правда. Но почему так происходит?

Вот как это объясняют исследователи:

Решение соединить свою судьбу с одним конкретным партнером – это одно из наиболее важных решений в жизни. Ни в каком другом случае взрослые люди не связывают добровольно свои надежды и стремления с доброй волей другого человека. Последнее делает их уязвимыми. Поэтому они могут почувствовать себя счастливыми и уверенными, только если будут верить в то, что их брак удался и что они могут положиться на своего партнера в любое время и в любой ситуации.

Когда я связываю себя узами брака со своей избранницей, то принимаю на себя самую большую ответственность в жизни. Чтобы избежать внутреннего конфликта, я убеждаю себя в правильности сделанного мною шага. Проблема заключается в том, что моя жена несовершенна, а ее взгляд на мир отличается от моего. Если я буду постоянно об этом думать, то начну сомневаться в своем решении, а вскоре и в самих отношениях. В результате я перестану чувствовать себя уютно рядом с женой, стану менее великодушным и более требовательным к ней, и постепенно наш брак расстроится.

Итак, чтобы ничего подобного не произошло, я допускаю преувеличение при оценке своего брака и убеждаю себя в том, что моя жена обладает большим количеством достоинств, чем ей кажется. Несмотря на то, что подобное восприятие может не соответствовать действительности, оно оказывает позитивное воздействие на нашу семейную жизнь. Оно придает мне уверенность в правильности принятого решения и прочности нашего брака, поэтому, даже когда я чувствую себя уязвимым, моя вера в наши отношения «перекрывает» потребность в самосохранении. Когда поступки жены вызывают у меня чувство разочарования, положительные иллюзии сдерживают меня от того, чтобы ответить ей тем же (по крайней мере, это происходит нечасто и непреднамеренно), и помогают еще больше сблизиться с ней.

Со временем мои положительные иллюзии усиливают мою любовь. Они придают мне уверенность. Уверенность пробуждает чувство защищенности. Это чувство еще больше способствует нашей близости. А близость укрепляет любовь.

Подводя итог вышесказанному, можно сформулировать детерминирующее представление о счастливом браке:

Найдите самое великодушное объяснение поведению друг друга и поверьте в него.

Любовь начинается с положительных иллюзий, но в прочном браке они не уступают место бесстрастному пониманию сильных и слабых сторон партнера. Вместо этого они постепенно вплетаются в ткань семейного общения, превращая его в настоящие отношения. Тем самым они воплощают себя в реальности. Одним словом, ваши положительные иллюзии сохраняют и продлевают вашу любовь.

Если вы будете руководствоваться этим принципом, то он поможет вам в укреплении семейных отношений. Так, исследователи дают нам следующий совет: если вы заметили у своей второй половины какой-либо недостаток, не «цепляйтесь» за него. Не пытайтесь выделить его в отдельную категорию и дать ему четкое определение, а затем найти у супруги положительные качества, способные этот недостаток компенсировать. Например: «Да, она вспыльчива, но, с другой стороны, она заботливая и с ней никогда не бывает скучно». На первый взгляд метод компенсирования явных недостатков достоинствами может показаться разумным, однако он не поможет вашему браку. Результаты исследований свидетельствуют о том, что в семьях, где мужья и жены действуют подобным образом, число сомнений и конфликтов неизбежно растет. Тщательно анализируя недостатки супруги, вы словно усиливаете их многократно. Словно сценический злодей, они скрываются за кулисами, но в любой момент могут выйти на авансцену и разрушить ваше счастье.

Специалисты предлагают нам использовать иной подход: заметив недостаток супруги, попытайтесь воспринять его как один из аспектов достоинства. Например: «Она не раздражительна, просто воспринимает все очень остро». Или: «Она не ограниченная, а целеустремленная». На первый взгляд может показаться, что это не более чем интеллектуальная игра с самим собой, однако это очень мудрый подход. Помните: долгие и прочные семейные отношения определяются умением супругов идеализировать друг друга. Рассматривая недостаток как одну из граней достоинства, вы интегрируете всю доступную информацию в идеализированный образ партнера. Благодаря этому созданный вами образ становится более сильным и жизнеспособным, потому что ни новая информация, ни вновь обнаруженные недостатки не могут его разрушить. Каждая новая слабость воспринимается как одна из нитей, образующих ткань сильной стороны партнера, которая в дальнейшем вплетается в общее полотно идеализированного образа.

Как я уже говорил, этот подход противоречит традиционным представлениям о браке и может не совпадать с вашими взглядами на семейные отношения. Означает ли это, что вам не следует пытаться понять своего партнера? Значит ли, что вы никогда не должны спорить? Что происходит, если ваши положительные иллюзии постоянно разрушаются из-за того, что у вас и вашего супруга совершенно разные ценности в жизни?

Ответам на эти вопросы можно было бы посвятить целую книгу, но, так как в мою задачу это не входит, мы не будем сейчас на них останавливаться. Тем не менее я включил в эту главу результаты исследования, посвященного вопросам счастливого супружества, потому что они появились в процессе тщательного изучения совершенства. По крайней мере, мой рассказ, возможно, заставит вас на минуту остановиться и взглянуть на своего партнера по-новому. Исследователи утверждают, что ваше восприятие своей второй половины не только определяет вашу сегодняшнюю жизнь, но и помогает улучшению ваших отношений, тем самым закладывая основу будущего вашего брака.

Если же вас беспокоит, что эти новомодные идеи могут быть опровергнуты результатами последующих исследований, позволю себе напомнить вам слова английского поэта Уильяма Блейка, жившего в XVIII веке, который сказал:

Желания человека ограничены его чувствами; никто не может желать того, что не в состоянии воспринять.

Так что, когда вы смотрите на своего спутника жизни, будьте осторожны со своими восприятиями и чувствами, ведь они питают ваши желания.

На этом давайте закончим с секретами брака и вернемся к трем главным темам, лежащим в основе этой книги:

• успешное руководство;

• эффективное лидерство;

• стабильный личный успех.

Все эти темы сложны и многогранны, и каждую из них можно рассматривать бесконечно. Цель этой книги заключается не в том, чтобы опровергнуть эту сложность, а в том, чтобы понять ее, не упрощая рассматриваемые вопросы, а просто проясняя их. В конце концов, мы живем в мире, где для нас открыт доступ практически ко всему. В любую минуту мы можем найти все, что захотим. Это может оказаться очень кстати, когда мы пытаемся отыскать сведения о зарплате за прошлый месяц, затерявшийся банковский счет или пропавшую тещу. Однако при отсутствии должной осторожности такой мгновенный и постоянный доступ к информации может обескуражить.

В сегодняшнем мире преуспевание требует нового навыка – и это не энергичность, не тонкий ум, не креативность, а умение концентрироваться. Слово «концентрация» имеет два основных значения. Во-первых, оно может обозначать способность выбирать из множества факторов наиболее важные. В этом случае умение концентрироваться равнозначно умению фильтровать информацию. Во-вторых, это понятие предполагает способность неотступно следовать выбранному курсу, после того как эти факторы будут выявлены. В данном случае, рассматривая умение концентрироваться, мы будем говорить об обоих значениях этого понятия.

В наши дни необходимо в совершенстве владеть искусством фильтровать информацию, поступающую из окружающего мира. Нужно уметь прорываться сквозь беспорядочное скопление эмоций, фактов или событий и уверенно находить среди них те, которые имеют первостепенное значение. Нужно отличать просто важные вопросы от требующих незамедлительного решения. Нужно придавать меньше значения тому, что вы хорошо помните, и больше внимания уделять тому, что никогда не должны забыть. При этом вам следует научиться действовать с четкой направленностью и точностью лазера.

Как вы сможете убедиться читая эту книгу, все рассмотренные в ней детерминирующие представления объединяет одна идея: кем бы вы ни были – руководителем, лидером или просто сотрудником, – успех не приходит к тому, кто стремится к всесторонней образованности, широте взглядов и гармоничности. Все наоборот. Чаще всего успеха добиваются те, кто отвергает равновесие и использует стратегии, которые намеренно лишены сбалансированности. Готовность сконцентрировать свои знания и силы на нескольких целенаправленно выбранных областях не сделает вас несовершенным и ограниченным. Напротив, это только расширит ваши возможности и сделает сильнее.

Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы освоите те принципы, которые помогут вам добиться высокой концентрации, позволяющей сделать вашу работу более четкой и эффективной.