Текст книги "Комната по имени Земля"

Автор книги: Маделин Райан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц)

14

Лунный свет, пробиваясь сквозь плотные облака, окрашивает их в желтый цвет, еще больше приближает к земле. Обычно я прошу водителя остановить такси примерно в квартале от того места, куда направляюсь, чтобы у вечеринки была возможность позвать меня к себе. Я люблю чувствовать ее издалека. Не нужно быть собакой, чтобы почувствовать издалека хорошую добычу. Достаточно уловить раскатистый смех и обрывки разговоров людей, которые, как это бывает на вечеринках, не слышат друг друга, всем телом ощутить гипнотические басы. Если вы не почувствуете это с улицы, наверняка окажетесь не на той вечеринке, которую представляли себе.

Однажды мы с отцом завели разговор об электронной музыке и о гипнотических басах, и еще о том, почему я так люблю их, но он все-таки не проникся. Да и следует ли упрекать в непонятливости парня, который вырос на Элвисе Пресли, Рое Орбисоне и The Four Seasons! Мы с детства говорили на разных музыкальных языках.

Чтобы он понял, что значит для меня электронная музыка и почему повторяющийся басовый ритм звучит гипнотически, вибрирует, как всё во Вселенной, специально для него я сравнила это с биением сердца.

И тот факт, что для создания такой музыки используется синтезатор, а слов как таковых практически нет, не делает ее менее сложной, менее экспериментальной или оригинальной. Да я ежедневную молитву читаю в ритме электро. Мне нравится, когда мое дыхание, мои шаги и даже мои мысли приобретают налет эпичности, и не нравится, когда мне в рот кладут чужие слова. Меня возмущают авторы текстов потому, что они говорят со мной. В отличие от отца и от многих других людей, с кем я была когда-либо близка, я не люблю, когда мне объясняют каждую мелкую мыслишку или какое-нибудь ощущение, при этом повторяя и повторяя их в соответствии с ритмом, в разной последовательности.

Как-то я даже пыталась оценить это и проникнуться такой музыкой. Но мой тогдашний парень отказывался ставить ее в моем присутствии, потому что чувствовал себя «странновато», хотя всегда громко восхищался ею. Конечно, для меня личное пространство свято, так что я и не пыталась вторгаться к нему, когда он находился наедине со своей музыкой, просто мне хотелось понять, сможет ли она привлечь меня, но он заметил, что чувствует себя «некомфортно».

Его собственничество в этом случае говорило о том, что он не хочет делиться своими мыслями и чувствами не только со мной, но и вообще с кем-либо. Он хотел остаться в комнате наедине с голосами людей, которых он не знал и которым на самом деле было наплевать на него.

15

Я прошла несколько кварталов пешком, прежде чем обнаружила серый дом с террасой, от которого исходили довольно плотные вибрации. Огромный, жутковатый, ветхий, похожий на замок семейки Адамс из Кладбищенского переулка. Его украшали сотни волшебных огоньков, похожих на светящуюся паутину, голубых, желтых, зеленых и красных. Серебряная мишура обвивала стволы деревьев и покрывала кусты и живую изгородь. Разные красные безделушки свисали с белого покосившегося заборчика. И надо всем этим как будто витал дух черной магии. Так всегда происходит на лучших вечеринках. Это похоже на гомеопатию – мы глотаем малую толику яда, чтобы исцелить хворь и стать сильнее. Обычно я именно этим оправдываю свои походы на вечеринки, потому что, если бы не это, зачем вообще ходить на них.

Лучшая вечеринка, на которой я когда-либо присутствовала, проходила в более современном особняке, и собрала ее семья, которая вскоре должна была переехать. Отец девушки, затеявшей все, был издателем, а его вторая жена была просто второй женой. Они собирались перебраться в лофт в центр Нью-Йорка. Отец-издатель носил очки в толстой оправе, седые волосы торчали из-под ворота свитера. Его вторая жена, одетая в дизайнерский бархатный спортивный костюм, держа в руках бокал с холодным совиньоном, все время улыбалась, что бы ни происходило вокруг и о чем бы ни говорили люди.

В их доме были стеклянные двери, полированные мраморные полы и предусмотрительно закрытая полиэтиленом мебель – вечеринка в духе «заброшек» оказалась еще той, вообще все тогда было неполиткорректным. До сих пор в моей памяти всплывают фрагменты псевдоинтеллектуальных разговоров в ванной, поцелуи с зеркалами и цветы, падающие из кармана пиджака.

Незадолго до рассвета парень, который называл себя моделью, будто бы убеждая других не пренебрегать его красотой, нашел ей самое лучшее применение. У него были карамельного цвета волосы, кожа и глаза, он много говорил при помощи рук и в конце концов начал целовать мой клитор на ступеньках бассейна. Он забыл о том, что надо дышать, как забыл и о том, что нам необходимо познакомиться. Его это совершенно не волновало.

Мы пришли ко мне домой, потрахались, а после восхода, но еще до того, как я приготовила на завтрак омлет с тофу, расстались, чтобы больше никогда не увидеться.

16

Наверняка французская аристократия наряжалась как бездомные и закатывала эпические балы. Хотя если бы вы спросили об этом кого-нибудь на «заброшке», сомневаюсь, что они знали бы об этом. Ведь большинство приглашенных было из очень привилегированных слоев, а такие люди обычно не стремятся узнать о чем-то и докопаться до сути.

Привилегированность обычно возникает в результате завоеваний и кражи, создания подделок и зарабатывания на их продаже, а потом это же самое – завоевание, воровство, создание подделок, продажа и заработок – выходит на новый уровень.

Австралия – одна из самых привилегированных стран мира. Здесь подают национальные символы к чаю, убивают коал, продвигаясь вглубь, сносят здания, внесенные в список культурного наследия, и на их месте возводят многоэтажные жилые комплексы, разрушают Большой Барьерный риф ради строительства угольных шахт; здесь пособие по безработице осталось на уровне двадцатипятилетней давности, мы завозим сюда туристов и позволяем им вытаптывать национальный парк Улуру – Ката-Тьюта, но не предоставляем убежища беженцам.

Для нас нет ничего святого, кроме денег и того, что мы белые. Нам плевать на то, что у нас есть. Мы безответственно используем наши так называемые привилегии, поэтому и выглядим не очень-то и привилегированными.

Мне всегда страшно при встречах с аборигенами. Я не знаю, как навести мосты между мной и ими. Увидев их, я сразу ощущаю свою неуместность и нелепость. Это так абсурдно – мое пребывание здесь. На самом деле я должна бродить где-нибудь в Северном полушарии, плести венки из ромашек и доить коров.

Все, что я могу предложить австралийской земле, – только перестук моих шпилек по тротуару, когда приближаюсь к этому жутковатому дому. И каким зловещим ритмом наполняет воздух этот звук. Наверное, стоило бы сказать спасибо какому-нибудь толстому мужику средних лет, вроде Альфреда Хичкока или Педро Альмадовара, за то, что он сделал синонимом тайны и женской силы нечто столь разрушительное, как шпильки.

О, боже. Мое сердце всегда начинает бешено колотиться, когда я приближаюсь к тому, что скоро все узнают о моем существовании. Сегодня меня защищают доспехи, сияющие изумрудами, гранатом, жемчугом, хризолитом и лазуритом. А во время месячных к ним добавляется еще и лунный камень.

Я прямо вижу мягкую ауру цвета розового золота, которой светится мое тело, как она сверкает и отбрасывает прочь всю негативную энергию, трансформируя ее в нечто полезное Земле и всем ее обитателям, перерабатывая ее для вторичного использования.

Ворота со скрипом отворяются, но я не могу закрыть их как следует, поэтому оставляю открытыми. Я иду по освещенной чайными свечами дорожке, но тут срабатывают сенсорные датчики и совершенно неромантичный яркий свет ослепляет меня. На входной двери я вижу записку: «Обойди дом / не бросай бычки через забор, как в прошлый раз / с Рождеством, твою мать / мы следим за тобой». Однако я все делаю иначе.

Я твоя, вечеринка. Встречай меня.

17

Я стою на улице, и мне нечего и некому сказать. И мне это нравится, ведь так я кажусь более интересной. Удивительно, как можно заинтересовать других обычным молчанием.

Я прислонилась к забору и сама себе сказала спасибо, потому что взяла водку, мартини, оливки и зубочистки, чтобы получать удовольствие от того, к чему привыкла и что мне действительно нравится. Я не пью ни пиво, ни перебродивший виноградный жмых со следами кислого молока или яиц, который продают в коробках в виде дешевого вина. Но мне же надо вписаться в эту мрачную вечеринку и хоть как-то украсить ее.

Многие на вечеринках «употребляют» наркотики, но у меня никогда не появляется желание их «употреблять». Один друг сказал мне однажды, что я и так живу в своих фантазиях, поэтому мне не нужно ничего «принимать». Опыт, который я получаю, и без того психоделический и наполненный чувствами.

Точно так же мне не нравится благодарить кого-то или что-то за пережитое мной прошлой ночью. Наоборот, я хочу, чтобы моя жизнь и все, что в ней есть, было только моим. И не хочу оставаться в долгу ни перед кем – ни перед лабораторией, ни перед случайным свидетелем, гуру, доктором или парнем, который варит наркоту в своем подвале. Я хочу принадлежать только самой себе.

Однажды мне нужно было получить какую-то медицинскую справку. Докторша спросила меня, принимаю ли я рецептурные препараты. Успокоительное, например, или антидепрессанты. Я попыталась объяснить ей, что испытываю некоторую неловкость, когда кто-то или что-то мешает моим ощущениям. Она взглянула на меня поверх своих крошечных узких очков и попыталась убедить в том, что эти лекарства часто помогают «справляться с тяжелыми переживаниями»; я ответила, что не испытывать тяжелых переживаний благодаря лекарствам – уж точно не помощь. А кроме этого, с чувствами и переживаниями не нужно «справляться», их нужно чувствовать и переживать.

Она промолчала, и я, воспользовавшись паузой как предлогом, сказала, что, как бы ни было мне трудно чувствовать свои чувства и переживать свои переживания, они всё, что у меня есть, и очень много значат для меня. Тогда она вытянула шею так, будто хотела посмотреть мое горло, но я добавила, что медицина и медитация – разные вещи. Потом она щелкнула ручкой с логотипом компании, склонила голову набок и сказала: «Если вы когда-нибудь передумаете…»

Конечно, я не передумала. Ведь мой разум – самое мощное оружие, какое у меня есть, и я не собираюсь ослаблять его, употребляя хоть наркотики, хоть лекарства, последствия которых мне неведомы. И не собираюсь менять свое мнение о докторше, которая так легко зарабатывает деньги на уязвимости людей.

В отличие от лекарей традиционной китайской медицины – ведь они зарабатывают не на больных и напуганных пациентах, а на совершенно здоровых. Так что простите, доктор, но если кому-то и следует «передумать», так это вам.

18

Какая-то девушка смотрит на меня не отрываясь и улыбается, не переставая говорить с кем-то еще. Мне вдруг приходит в голову мысль, что моя сексуальность гораздо более разнообразна в моем сознании, чем в 3D-воплощении. Я частенько думаю о том, чтобы сделать свои сексуальные желания хоть немного более гибкими, чем они есть на самом деле. Но меня влечет исключительно к мужикам. Просто какой-то необратимый стокгольмский синдром. К этим похотливым насильникам, которые испокон веков эксплуатировали, угнетали, издевались, похищали, порабощали, контролировали, высмеивали, манипулировали, оскорбляли, унижали, объективировали, преследовали и высокомерно снисходили до меня и моих товарок.

Даже мои фантазии о женщинах всегда связаны с мужчинами. Ближе к месячным я могу пофантазировать исключительно о чем-то женском, но это, думаю, больше похоже на занятие любовью с самой собой, на любовь к своему телу, которое есть у меня, ведь именно в этот период как будто открываются двери в особое чувствование. Я чуть ли не одержима большими сиськами, но, подозреваю, только потому, что меня мало кормили грудью, а подростковая анорексия мешала адекватному питанию и развитию. Именно так. В моих глазах большая грудь – олицетворение настоящей женской красоты и плодородия, и мне очень легко о ней фантазировать.

Недавно я ласкала себя и, опустив взгляд, вдруг возбудилась от своих собственных сисек. Я почувствовала их вес на простыне, и то, как им хорошо сейчас, и какие они чувствительные, – никогда раньше не испытывала ничего подобного. И тут у меня случился оргазм, я одновременно плакала и смеялась, и была по-настоящему счастлива, пусть даже всего лишь минуту.

Не думаю, что я испытываю к этой девушке сексуальное влечение или что у нее какая-то особенная грудь, но она определенно чего-то хочет. Миленькая блондинка, наверняка склонна к манипуляциям, но все равно довольно хорошенькая при правильном освещении. Хотя при правильном освещении все может быть довольно милым. Даже нечто убийственное. Ну да. Кто-то точно попадал на этот крючок.

У нее на голове широкополая темно-фиолетовая фетровая шляпа с перышком, на плечах – темная накидка, она одета в черные мягкие джинсы и маленькие черные кроссовки. Должно быть, горячая штучка. У нее нет ни сумки в руках, ни косметики на лице. И все же эта штучка выглядит напряженной и сконфуженной. Ей хочется казаться уверенной в себе, но уверенности нет совсем. И хотя наряд и отсутствие косметики должны, кажется, подчеркнуть ее простоту и легкость, никакого удовольствия от этого она не получает. Она очень зажата и напряжена – это считывается по ее телу. Локти крепко прижаты к бокам, челюсти сомкнуты, глаза прищурены, и каждое ее движение – быстрое и скупое – как будто заранее рассчитано. Ей отчаянно хочется всего и сразу: и чтобы все ее видели, и чтобы она оставалась незаметной. Ей непонятно, кто она, поэтому не может сосредоточиться на людях, которые рядом с нею, ей хочется, чтобы именно они показали ей, кто же она такая.

Всякие демоны и монстры, о которых мы читаем в книжках, на самом деле существуют. Их никто не придумывал. Обернитесь. На стройках работают сплошные тролли, за кассами сидят ведьмы, по улицам городов маршируют зомби. Я когда-то читала о некоем феномене под названием «психологическая гаргулья», который изучает клиническая психология. Он обозначает явление, когда дети перенимают злые качества своих родителей, чтобы выжить, оказавшись в тяжелых условиях. Так что чудовища живут не под кроватью. Чудовище – это просто твоя мама.

Девушка похожа на вампира, который собирается быстренько укусить кого-то, чтобы самой остаться в живых. Она питается тем, что находится вокруг нее, и ни на секунду не может остаться наедине с собой, своими мыслями и чувствами. Ее разум, ее сознание и все, что он выберет, бесконечно ищут поддержки у окружающих, и прямо сейчас она голодна. Чертовски голодна.

– Боже, твое кимоно. Оно невероятное!

– Спасибо.

– Где ты его взяла?

– Я бы не хотела отвечать на этот вопрос, хорошо?

– Хорошо. Но почему нет?

– Ну… потому что я – не мое кимоно.

– Хм. В каком смысле?

– В таком, что я – не мое кимоно.

– Ну конечно, нет. Просто… просто я пытаюсь завязать разговор.

– Прости, я не слишком люблю такие разговоры.

– Понятно. Но мне все равно нравится твое кимоно. Счастливого Рождества!

Ладно, это было начало конца, причем не в лучшем смысле. Она просто взяла и ушла, и даже не обернулась. Иногда все мои попытки установить контакт и начать общение оказываются тщетными. Боюсь, это уже неизменно и неизбежно.

Мне становится плохо оттого, что я не играю по правилам и не веду таких разговоров, в которых она чувствует себя непринужденно и которые большинство остальных людей принимает легко. Сейчас она, вероятно, считает себя непонятой и отвергнутой, впрочем, как и я. Да черт возьми! Мне хочется прямо сейчас ринуться за ней и объясниться. Тут, на вечеринке, это будет выглядеть слишком нелепо: вторгаясь в чьи-то междусобойчики, я лечу на крыльях своего кимоно, точно оперная мадам Баттерфляй, шпильки впечатываются в бетон, я касаюсь ладонью ее плеча, она поворачивает ко мне лицо, наши глаза впервые встречаются, перед тем как сказать нечто важное, глобальное, мощное, что-нибудь этакое.

Но она так сосредоточилась на моей одежде и на моем теле, что вряд ли заметила мое лицо. Встречая какую-то женщину, мне часто хочется выкрикнуть: «Я здесь! Вот она я», стуча себе в грудь и призывая смотреть в глаза.

Один друг сказал мне как-то, что если мою одежду или внешность хвалит какая-то женщина, то дело вовсе не в одежде или внешности. Все дело в социальном и культурном плане – вписываюсь ли я в него или слишком выделяюсь. Мы «выигрываем» только тогда, когда вписываемся, то есть соответствуем ожиданиям, и за это нами восхищаются. Затем следуют вопросы о том, как мы так «делаем» и откуда «взяли». Все это, к сожалению, не облегчает ни установление контакта, ни общение как таковое. Да и вообще – делает их просто невозможными.

Нечего и говорить, что то, кем мы на самом деле являемся, просто превращается в нечто такое, что можно купить в какой-нибудь винтажной лавке или крупном торговом центре. Незачем учиться, нечего открывать. Мы – это сумма поступлений, а не наши открытия. Можно просто взять и купить друг друга в магазине. Да-да, одно кимоно, пара шпилек, немного спандекса, помада сливового цвета, флакончик масла для тела, мартини, ну и парочка занятий в спортзале. То есть ответить на вопрос этой девицы следовало бы следующим образом: «Конечно, почему бы и нет! Ты можешь купить меня / стать мною».

Проблема только в том, что мы – не наши вещи, мы – не просто вещи. Мы не мертвы, чтобы судить о нас по тем вещам, что остались после нас. Мы – не демография, не статистика, не тренды и уж точно не шмотки с распродажи последнего сезона.

Однако мы уже дошли до этого. Отдали власть материальному миру, поэтому он кажется нам более измеримым и управляемым. С него начинаются все наши разговоры и делаются выводы, а наша природа, бесконечная, чудесная, удивительная, говорящая как раз о том, кто и что мы есть на самом деле, – утомляет.

Короткие, четкие ответы, заданное направление, шаги и планы с зафиксированными результатами – вот то, что нужно, спасибо-пожалуйста. Давайте обсудим то, где мы все «оказались», вместо того, что мы открыли или как мы это открыли.

Намного проще составить списки магазинов, пристанищ или должностей, чем заняться процессом самопознания, который не так-то легко сформулировать, но, простите, как это сделать, если мы просто им не занимаемся. На это же нужно время – сформулировать мысль или точно назвать чувство, проанализировать их и потом уже поделиться ими. Только вот дела поважнее не ждут, их надо сделать, купить, спланировать, проговорить с более важными людьми, тоже уже готовыми, уже жаждущими, намеренными обсудить исключительно свой хлам и дерьмо.

Может, было бы проще, если б мы были стульями. Ведь у стула всегда есть дизайн, бренд, цена, он стоит там, куда мы его поставим, мы садимся на него, чтобы дать отдых своей заднице, и сидим, пока чувствуем себя комфортно, а потом встаем и уходим, и он не обижается. Он будет стоять и ждать нашего возвращения и не станет задавать никаких вопросов.

Просто идеальный компаньон.

19

Не знаю, что теперь делать. Ни один мой жест, ни одно движение не выглядят социально приемлемыми. Вряд ли все, что я совершаю, кажется социально приемлемым.

Где-то в собственной параллельной вселенной я скидываю эту нелепую неудобную обувь, шагаю босиком по земле, исполняю лучшую версию хаки, на которую я только способна, учитывая, что совсем ничего не знаю о хаке. Я бы просто назвала то, что я исполняю, хакой. Именно так я танцую в своем саду, когда меня переполняет раздражение и злость: топаю пятками, колошмачу воздух, будто там стоит кто-то живой, прыгаю, трясусь, высовываю язык, таращу глаза, рычу, царапаю землю, шлепаю по ней ладонями, пока совсем не выбиваюсь из сил и не засыпаю на месте.

Так что лучше я буду просто стоять тут со своим пустым бокалом для мартини, точно статуя. В нем совсем пусто. Я чувствую, как пряди волос прилипают к моим щекам, помада высохла и приобрела какой-то мускусный привкус. Я точно пыльный шкаф, заполненный старыми шмотками, обувью и просроченной косметикой. Я чувствую, как болит моя поясница. Наверняка она болит уже некоторое время. Я глубоко вздыхаю и слышу, как хрустит позвонок в грудном отделе.

На балконе горят разноцветные огоньки, люди там разговаривают, курят, издалека кажется, будто все они одеты в черное или темно-синее, но это не так. Их просто поглотила ночь. Я слышу хип-хоп, но слов разобрать не могу, только ритм хип-хопа. Или трэп. Или вроде того.

Жаль, что у меня нет подруг, жаль, что я не умею заводить подруг. Если бы я выходила замуж прямо сейчас, не знаю, кого бы я позвала в подружки невесты. Если бы родила ребенка сейчас, не знаю, кто стал бы у него крестной. Мне кажется, я просто временный друг. Люди примеряют меня только при подходящей погоде. Если носить меня слишком рано или слишком поздно – все пропало. Лучше просто убрать меня в шкаф, пока не установится правильная температура и я снова не понадоблюсь. Цемент под моими шпильками беспощаден. Я опираюсь на тяжелый стеклянный столик, который может выдержать мой вес. Не хочу садиться на один из трех стоящих рядом стульев, потому что это означало бы, что я смирилась с этим местом, а оно не мое, и мне не хочется попасть в ловушку, чтобы кто-то неверно истолковал мое сидение здесь – будто я приглашаю присоединиться или позволяю отвлечься от себя самого потому, что он тоже, как и я, потерян и разочарован, но боится примоститься где-то в одиночестве и побыть наедине с собой хотя бы минутку. И ко всему прочему я хочу, чтобы у меня оставалась возможность уйти отсюда без лишней щепетильности, когда захочу.

О, нет! Это мой бывший. Кажется, обдолбанный. Не просто тощий, а какой-то даже серый. Наверняка у него с наркотой проблемы. Никогда раньше я не видела, чтобы он носил сандалии с носками. Как не видела его без бороды. И чтобы он курил самокрутки. Боже правый! Я, конечно, ничего не имею против панамы, но что у него за сумка? Что он в ней носит? Или он думает, что выглядит стильно, прогрессивно, либерально, вдохновенно или как-то еще? Но он же ничуть не стилен, не прогрессивен, не либерален и уж точно не вдохновлен. Наоборот – он всегда был завзятым материалистом и консерватором.

Когда мы были вместе, он находился в разгаре своей корпоративной кашемировой фазы: работал в компании своего отца, водил полноприводный внедорожник своей матери, а в выходные уезжал на гору Буллер кататься на сноуборде. Все время соревновался там то с братом, то с друзьями, то со всеми подряд.

Даже наш секс напоминал соревнования. Он буквально двинулся на местах, где мы «трахались», на цене простыней, на том, кто из важных людей может войти, и на том, что он «сделает» или «не сделает» с ними. Он был одержим вовсе не качеством нашего с ним секса, не тем, что каждый из нас чувствует, а движениями, которые мы производили друг на друге, желанием поскорее кончить, выкурить косячок, выпить бокал шампанского и рассказать кому-то о том, что у него только что было, чтобы им восхитились. Ему гораздо больше хотелось напустить пыли в глаза, чем быть самим собой. И эта пыль отнимала у него все время и силы, а у меня от скуки скулы сводило.

Неприятие всего, что было в его жизни, и противостояние этому не отставляют меня до сих пор. Они лишают меня некоторого количества гуманности, так что приходится как-то возвращать ее себе. Я и впрямь не хочу говорить с ним. Он напоминает сейчас о той части меня, от которой я давно уже избавилась, что меня жутко раздражает. Но, видимо, не избавилась, а всего лишь отпустила на время.

Однажды нас пригласили к себе на обед его друзья. И между переменами блюд он просил меня продемонстрировать всем, какие звуки я издаю во время секса. Разумеется, я отказалась. И тогда он сам стал их изображать. Все смеялись.

– Здарова!

– Привет.

– А я думаю – ты, не ты.

– Хм.

– Как дела?

– Нормально.

– Ты видела Рейн?

– Рейн?

– Мою подружку.

– А. Нет. Не видела.

– Она должна быть где-то тут. Она клевая.

– Представляю.

– Не так, как ты, конечно.

– Наверняка.

– Ну.

– И вы живете вместе?

– Мы снимаем комнату в Норткоте. Огромную, с балконом. Рейн разводит там всякие травки-цветочки. Тебе бы понравилось, точняк. И сама Рейн тоже, она суперская. Натуропат и фотограф в одном лице. И еще модель. Была когда-то. Вы бы с ней поладили. Или нет. Не знаю, короче.

– Круто.

– А ты кого-нибудь видела?

– Хм-м-м… нет.

– Точно?

– Зачем мне тебе врать.

– Не знаю. Может, тебе не все равно, что я чувствую.

– Да нет.

– Смешно.

– А то.

– И ты знаешь тут хоть кого-то? Кстати, спасибо, что пришла.

– Да пожалуйста. Нет, никого.

– А, ну да, тебе же пофиг. Ты всегда любила случайные вечеринки.

– Ну да.

– А я так и не могу научиться.

– Чему именно?

– Веселиться там, где никого не знаю.

– Точно.

– Ты классно выглядишь.

– Правда?

– Правда.

– И в чем же это «классно»?

– Да пофиг. Во всем.

– А.

– Давай поищем Рейн. Она точно где-то тут.

– Ну тогда можно и не искать.

– Ты что, нервничаешь?

– По поводу нее?

– Ага.

– Ничуть.

– Лол! Ты вообще не изменилась!

– Совсем?

– Что?

– Ни капли не изменилась?

– Чего?

– Ничего.

– Ладно. Я тут должен поздороваться кое с кем. Все норм? Что делаешь в Рождество? Как всегда?

– Как всегда.

– Ладно. Хорошо. Ну давай, с Рождеством.

Не понимаю, как люди умудряются дружить со своими бывшими. То есть, если мы и до этого не были друзьями, зачем начинать после того, как закончились интимные отношения? Ведь дружба и есть те же самые интимные отношения. Это как если взять и перещелкнуть тумблер – выключить и включить снова, надеясь, что свет загорится. Но это один и тот же тумблер. И если свет не горел, снова он не загорит.

Понятия не имею, как я смогла продержаться с этим парнем целых одиннадцать месяцев. Сейчас даже трудно представить все эти поздние завтраки, утра в постели, неловкие ужины с его братом, родителями или друзьями, совместные просмотры всяких жутких фильмов, поездки на пляж и обратно, в снега и обратно.

Даже в эти пять минут он не удержался и снова начал сравнивать меня с другой женщиной, причем раза три, не меньше. Как будто мы тачки в автосалоне или стиральные машины в магазине электроники. Вроде похожи, но функции немного разные.

Безусловно, наши отношения были очень поучительны для меня. Я поняла, что для мудаков такие сравнения или соревнования – это просто отвлекающий маневр, они используют его, чтобы избежать ответственности за свое мудачество.

Когда мы были вместе, он часто вынуждал окружающих соперничать друг с другом и сравнивал всех со всеми, чтобы никто не замечал его собственных недостатков.

И всякий раз, когда я делала ему замечание по поводу его отношения к женщинам, когда говорила: «Ты слишком объективируешь / инфантилизируешь ее», или «Может, не стоит так задевать чувства других людей, это выглядит агрессивно», или «Наверняка ей было дискомфортно от того, как ты смотрел на нее», он отвечал мне: «Да ты просто ревнуешь, завидуешь, что я говорю с ней», или «О, ты чувствуешь угрозу», или «Да ей нравятся такие парни, некоторым чикам такие парни еще как нравятся», или «Она такая сексуальная телка, тебе стоит взять пару уроков у нее».

Говоря о других женщинах, наблюдая за ними, анализируя их выбор, он всегда приходил к одному и тому же выводу, благодаря которому как бы возвышал себя: они все стараются произвести на него впечатление. Он даже не пытался ничего предпринимать, чтобы лучше понять себя или других, не хотел ничему научиться или хоть как-то развиваться дальше. И вообще. Он считал, что у всего, что делаю я, есть только одна цель: привлечь его внимание и заслужить его одобрение. И никак не мог понять, что мои мысли и чувства далеко не всегда были связаны с ним.

На самом деле одни люди унижают других только ради того, чтобы выглядеть более желанными. Они стремятся возвеличить себя, показать свои лучшие стороны, но только за счет преувеличения недостатков других. Особенно хорошо это удается женщинам. Мы настоящие эксперты манипуляций хотя бы потому, что когда-то от этого зависела наша жизнь. Так что умение нажимать нужные кнопки и тем самым формировать новую реальность было самым важным в вопросах жизни и смерти. Однако в наших отношениях с этим парнем моя жизнь целиком зависела от того, когда же я его брошу. А вовсе не от того, какое впечатление произведу на него или хорошо ли буду манипулировать им сама.

Мне жаль Рейн. Потому что на самом деле совершенно не важно, насколько мы красивы, чувственны, талантливы или умны, – если с нами обращаются не по-человечески, это нас разрушает.