Текст книги "Сердце убийцы (ЛП)"

Автор книги: М. Джеймс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)

СЕРДЦЕ УБИЙЦЫ

(приквел трилогии дикий)

Самостоятельный роман

АВТОР: М.ДЖЕЙМС

АННОТАЦИЯ

С тех пор как мне исполнилось шестнадцать, Синдикат был всей моей жизнью. Теперь, когда я на пороге того, чтобы стать одним из их самых надежных наемных убийц, мне дали задание, которое должно быть простым – найти женщину по имени Лидия Петрова и использовать любые необходимые средства, чтобы убедить ее работать на нас.

С первого слова, которое она мне сказала, я понял, что она сведет меня с ума. Дерзкая, вспыльчивая и решительная, пытающаяся ускользнуть от меня на каждом шагу, она очаровывает меня, как никакая другая женщина, которую я когда-либо встречал, и заставляет меня испытывать чувства, о которых я и не подозревал.

Проходят дни, и становится все труднее наблюдать за ней с человеком, с которым она должна помочь мне справиться, я знаю, что должен уйти, поручить эту работу кому-нибудь другому. Но я также знаю, что другие мужчины Владимира сделают с женщиной, которая бросит им вызов так, как Лидия бросает вызов мне. И это не единственная причина, по которой я не могу ее бросить.

Любовь к ней могла погубить нас обоих. Но она украла мое сердце, о существовании которого я даже не подозревал…

ПРОЛОГ

ЛЕВИН

Окно открыто… Не открыто, а разбито. Стекло разбросано по полу, капли крови отражаются от него в солнечном свете, как в какой-то жуткой художественной инсталляции.

Сверкающая, переливающаяся кровь.

Я видел кровь раньше, много раз. Даже больше. Но никогда такой, как сейчас.

Кровь никогда не имела значения.

Такое ощущение, что это моя кровь, разбрызганная по полу. Как будто каждый крошечный осколок стекла вонзился в мою грудь, разрезая, кромсая, вскрывая меня, пока моя кровь не хлынула потоком на блестящий деревянный пол, присоединяясь к ее.

Тонкие белые занавески развеваются на ветру, который впускает разбитое окно. Они тоже забрызганы кровью. Накрахмаленные белые простыни, мягкое одеяло, горы подушек, которые она всегда любила, тоже покрытые кровью.

Это река, океан.

Полтора галлона. Именно столько крови содержится в среднем человеческом теле. У нее, возможно, меньше, поскольку она была очень стройной. Даже скорее миниатюрной, хотя она всегда ненавидела это слово.

Я знаю, сколько крови в человеческом теле. Я пролил ее достаточно, но меня никогда не перестает удивлять, насколько объемной она выглядит, когда находится вне тела, предназначенного для ее хранения. Какой намокшей может стать ткань от нее, тяжелой, насыщенной и красной.

Я думаю обо всем этом, стоя в дверном проеме с сердцем, разрывающимся в груди, потому что не могу поверить, что это реально. Это сон… кошмар. Она лежит на залитой кровью кровати, ее руки все еще сжимают вспоротый живот, как будто защищая то, что было внутри.

На самом деле ничего. Лишь набор клеток, на создание которых ушло несколько недель. Недостаточно даже для того, чтобы сейчас увидеть. Я мечтал увидеть, как она станет круглой и сочной, как теплый спелый персик, как я проведу руками по ее растущему животу и представлю будущее, которое до самого недавнего времени даже не осмеливался представить. Даже не думал, что хочу.

И вдруг у меня оно появилось.

Она боялась сказать мне. Боялась, что я рассержусь на нее. Мы не были осторожны. В любом случае, она сказала мне, что сейчас неподходящее время, и что это не имеет значения. Но это имело значение.

Я бы подумал, что должен был разозлиться. Но я не злился.

Я упал на колени и заплакал. Обхватил ее за талию, прижался щекой к ее все еще плоскому животу и заплакал. Это было так, как будто мир открылся, как будто облака разошлись и дождь прекратился, как будто все, о чем я никогда не подозревал, что мне нужно, было дано мне в этот момент.

Но она всегда заставала меня врасплох.

А теперь – последний сюрприз. Худший. Ее прекрасное тело, распростертое на кровати, ее живот распорот, запястья и горло перерезаны. Наше свадебное ложе, кровать, на которую я привел ее домой в ночь, когда мы поженились во второй раз, пропитанная ее кровью.

Я говорил, что полностью белая кровать непрактична, но она настояла. Это напомнило ей о кроватях в отеле, где, по ее словам, у нас начался роман, где мы тайком проводили так много ночей и после полудня, когда все еще верили, что это не навсегда, всего лишь ненадолго. Просто запретное желание, с которым ни один из нас не был достаточно силен, чтобы долго бороться.

Но это превратилось в вечность… или, по крайней мере, я думал, что так будет, до этой секунды.

Все это, все то, о чем я думал, всего лишь способ игнорировать правду. Притворяться, что то, что я вижу, нереально, но я знаю, что это так, потому что я сам слишком часто создавал подобные сцены.

Я должен признать, что делал это с людьми, которых любили так же, как я любил ее. Отцы, братья, мужья, сыновья. Но никогда с женщиной. И никогда так гротескно.

Это должно было послужить сообщением. Которое я получил, громко и ясно.

Я пересекаю комнату, медленно, затем ускоряюсь. Я не знаю, как долго она здесь, осталось ли в ее теле хоть какое-то тепло, но если есть, я хочу это почувствовать. Я хочу прижать ее к себе в последний раз, чтобы вспомнить, каково ее тепло в моих объятиях, ощутить аромат ее кожи, позволить ему впитаться в себя, чтобы, даже если она ушла, я никогда, никогда не забыл ее.

Но когда я заползаю на залитую кровью кровать рядом с ней, когда я заключаю ее в свои объятия, она холодная. Единственный запах, это запах металла и смерти, на ее кожи ничего не осталось, ни ее духов, ни мыла, только насыщенный медью аромат крови и тошнотворный запах смерти.

Меня подташнивает, но я подавляю тошноту. Мне пришлось бы отпустить ее, встать, а этого я не могу сделать. Это последний раз, когда я обнимаю ее. Свою жену, свою любимую, свое сердце. Ее рука опускается в сторону, бриллиант на пальце сверкает на солнце, и я вижу, что он тоже испачкан кровью.

Я прижимаю ее к себе, чувствуя биение своего сердца, и в этот момент понимаю, что разорву мир, чтобы отомстить за нее. Когда она влюбилась в меня, а я в нее, все изменилось.

Теперь все снова изменится.

Но я пока не готов ее отпустить.

И вот, когда солнечный свет проникает в окно и я окружен кровью, как всегда…я держу тело женщины, которую люблю, и плачу.

В последний раз.

После этого слез не будет.

Только больше крови.

1

ЛИДИЯ

В Москве зимой очень холодно. Не просто холодно в том смысле, что вам нужно укутаться, а до мозга костей, погрузиться поглубже и оставаться там так, что только горячая ванна, огонь и дымящийся напиток могут вылечить от простуды. Сегодня опять идет дождь, а это значит, что мне будет еще труднее избавиться от озноба, когда я вернусь домой.

В довершение ко всему, у меня сломан радиатор. Он был сломан большую часть зимы, но это не имело значения, потому что большую часть ночей я проводила в квартире моего парня в лучшей части города.

Ну, теперь он уже бывший парень.

У него вода никогда не прекращалась, а ванна в его ванной комнате достаточно большая для двоих. Я то знаю, мы провели в ней достаточно ночей вместе. Пузырьки, лепестки роз, шампанское… Он был хорош в романтике, пока не перестал им быть. Вернее, пока я не поняла, что то, что я считала романтикой, на самом деле было просто способом скрыть от меня тот факт, что у него есть девушка на стороне.

Не девушка. Жена. Для продолжения рода.

Меня от этого стошнило. Действительно, серьезно стошнило, меня вырвало в его тщательно убираемое дважды в неделю фойе, когда я узнала. На ее туфли. Дорогие туфли, вероятно, такие же дорогие, как месячная арендная плата за мою квартиру, что заставило меня почувствовать себя немного лучше. Удачи в чистки кожи.

На самом деле она не та, на кого я должна злиться… и я не злюсь. Не совсем. Я в ярости на него за то, что он лживый жулик, и злюсь на себя за то, что не видела этого. За то, что позволила себе наслаждаться дорогими ужинами и ночами в его огромной кровати и ваннами с пеной из шампанского.

В конце концов, кто так пьет вино и ужинает, будучи гребаным аспирантом?

Он сказал, что хочет кого-то умного и обаятельного, кого-то, кто мог бы красиво смотреться под его рукой и поддерживать беседу с его деловыми партнерами. Он водил меня на пару таких ужинов и мероприятий, и, конечно, я была способна поддержать беседу, черт возьми, я учусь в аспирантуре, но я не думаю, что была очаровашкой. Но опять же, его жена тоже не выглядела особенно очаровательной, хотя и была довольно хорошенькой. Она просто выглядела грустной, и хотя это он солгал, я чувствую, что это моя вина. Так не должно быть, но я не могу избавиться от этого чувства. Я не понимаю, что именно у меня есть такого, чего не было у нее, или почему он выбрал меня на это место. Мы познакомились на вечеринке моего отдела, на каком-то исследовательском мероприятии, где нас представили разным донорам, и он был одним из них. Помню, я была удивлена, потому что он казался молодым для донора. Как оказалось, у нас была разница в возрасте в пятнадцать лет, но в то время это не имело для меня значения. И неудивительно, что это не имело значения для него.

Мне говорили, что я красива, но я этого не видела. Прекрасны балерины, мимо которых я каждый день прохожу по дороге на занятия, мельком замечая их через арочные окна каменного здания, где проводится основная часть их занятий. Прекрасны голоса оперных певцов, которые я слышу, репетируя, когда направляюсь в вспомогательные кабинеты после занятий. Прекрасны картины, которые я вижу на стенах отдела напротив моего.

Мои светлые волосы вьются от влажности, глаза опухли от слез, а на щеках, похоже, постоянно красные пятна от холода и ветра. Я изучаю археологию, как из желания провести месяцы в сухой, жаркой пустыне, так и из реальной потребности в открытиях. Особенно в это время года, я бы все отдала, чтобы собирать осколки керамики с высохшего русла реки, чувствуя, как по лбу струится пот.

На мне достаточно слоев, чтобы создать совершенно другого человека.

И я, блядь, опаздываю.

Я едва успеваю на поезд. Я перепрыгиваю через проход, проталкиваясь сквозь толпу утренних пассажиров и цепляюсь за поручни, когда поезд дергается и движется вперед, давка тел кажется более удушливой, чем обычно. Я хочу быть дома, свернувшись калачиком в своей постели, и попеременно плакать и кипятиться из-за моих закончившихся отношений, которые на самом деле никогда не были отношениями, но я также не хочу, потому что в мире недостаточно одеял, чтобы сделать мою квартиру пригодной для жилья сегодня.

Сегодня вечером будет еще хуже.

Я выбрасываю эту мысль из головы, потому что нет смысла напрашиваться на неприятности, как говаривала моя бабушка. Сегодня вечером будет холодно, думаю я об этом или нет, так что я могу не расстраивать себя больше, чем я уже есть.

Она бы возненавидела Гришу, моего бывшего. Она бы сказала, что в нем есть что-то не совсем правильное, и была бы права, потому что это определенно было так. Сначала я даже почувствовала это, но списала это на то, что он был кем-то не моей лиги. Кто-то богатый и культурный, в то время как я представляла, перед нашим первым свиданием, как вкусно поем, заказав лапшу рамэн с маленькими креветками вместо курицы в магазине на углу.

Быть аспиранткой тяжело. Быть осиротевшей аспиранткой с больной бабушкой дома еще хуже. Я знаю, что должна быть с ней, я хочу быть с ней, но она побьет меня своей тростью, если я попытаюсь бросить учебу и вернуться домой, чтобы заботиться о ней. Мое образование для нее все, и она безмерно гордится мной за то, что я продвинулась так далеко, дальше, чем кто-либо другой в нашей семье когда-либо. Итак, я должна подавить чувство вины и довольствоваться тем, что езжу домой на выходные, чтобы повидаться с ней, приношу ей деньги, которые у меня остались от стипендии, и дополнительные, которые я зарабатываю репетиторством, и наслаждаюсь каждым мгновением, которое у меня появляется.

Теперь, когда я думаю об этом, это должно было стать еще одним ключом к пониманию того, что на самом деле происходило с Гришей. Что это за парень, который никогда не спрашивает, почему его девушка пропадает каждые выходные, или когда-либо жалуется на это? Не то чтобы он знал о моей бабушке, я никогда ничего не говорила. Я не хотела, чтобы он подумал, что я добиваюсь от него финансовой помощи, поэтому просто промолчала. Но он ни разу не просил меня чем-нибудь заняться на выходных, не пожаловался, что я никогда не бываю свободна, и не поинтересовался, почему я ухожу.

Теперь я, конечно, знаю почему: он проводил те выходные со своей женой и детьми, где бы они ни жили. Вероятно, в каком-нибудь элитном доме за городом. Он никогда не спрашивал, потому что, вероятно, был просто благодарен за то, что ему не нужно было об этом беспокоиться, возможно, немного сбит с толку тем, что ему никогда не приходилось оправдываться, но дареному коню в зубы смотреть не собирался.

Я была идеальной гребаной второстепенной фигурой и даже не подозревала об этом. Я даже включала мозги для его работы, когда бы он, блядь, ни попросил.

Он, черт возьми, этого не заслуживал.

Горечь приятнее, чем грусть, честно говоря. Гнев лучше, чем зияющая дыра в моем сердце, оставленная тем фактом, что я действительно влюбилась в него, что я поверила ему, когда он сказал, что любит меня. Огромная часть меня, обожала то, что у нас было вместе, до того, как я узнала, что все это ложь.

Гнев, по крайней мере, немного согревает меня.

Поезд резко останавливается, и я устремляюсь вперед вместе с толпой, спотыкаясь о пропасть на платформе, где ветер яростно хлещет по остановке поезда. Я натягиваю шарф на нос и рот и мельком вижу мужчину, которого увидела, как только вошла в поезд, через несколько мест от того места, где держалась за поручни. На нем черная кепка, низко надвинутая на глаза, черный шерстяной плащ и толстый черный шерстяной шарф, обернутый вокруг шеи, но даже все это не помешало мне мельком увидеть пронзительную синеву его глаз, голубее всего, что я когда-либо видела. Почти опасный, в том смысле, что заставлял мое сердце немного биться чаще.

О чем ты думаешь, Лидия? Как будто тебе нужно прямо сейчас обращать внимание на другого мужчину.

Тихий голос в моей голове всегда звучит как моя бабушка, отчитывающая меня. Обычно это хорошо, хотя, где это было, когда я пропускала все красные флажки, которыми когда-либо размахивал Гриша? Не то чтобы их было мало. Я просто не хотела обращать внимания, потому что прошло так много времени с тех пор, как на меня обращал внимание красивый мужчина, и он все делал правильно. Слишком правильно. Я хотела, чтобы это было по-настоящему, поэтому проигнорировала свою интуицию.

Ту же интуицию, которая дико колотится прямо сейчас, подсказывая мне, что с этим человеком тоже что– то не так. Или, может быть, я просто подозрительна, потому что сейчас я зла на мужчин в целом.

Мужчина тоже выходит из поезда, оглядывается, и на мгновение мне кажется, что он ищет меня. Хотя это безумие, с чего бы ему искать меня? Я почти никого не знаю в Москве, кроме нескольких моих друзей из департамента, и даже тогда нам не удается проводить вместе достаточно времени.

Я, конечно, не знаю ни одного высокого мужчины с пронзительными голубыми глазами, одетого во все черное.

Я продвигаюсь вперед в толпе пассажиров, сейчас позже, чем когда-либо. Я никогда не услышу конца этой истории от моего профессора древней истории, который больше всего на свете презирает опоздания и при этом имеет наглость посещать одни из самых ранних занятий дня. Но я не могу избавиться от ощущения, что чьи-то глаза сверлят мне спину, и я сопротивляюсь желанию оглянуться через плечо на несколько футов, пока не решаюсь.

Когда я наконец это делаю, мой пульс подскакивает к горлу.

Мужчина в нескольких шагах позади меня, опустив голову, проталкивается сквозь толпу… ко мне. Не ко мне, говорю я себе, просто в том же направлении. Но потом я сворачиваю за угол, чтобы подняться по лестнице на улицу, вместо того чтобы ехать на эскалаторе вместе со всеми остальными, и когда я снова оглядываюсь через плечо, он все еще там.

Теперь ближе.

Черт. Я ускоряю темп, все быстрее и быстрее, но он все еще за мной. Я сворачиваю направо, мое сердце бешено колотится, и ищу другой выход, способ выбраться отсюда, который мог бы позволить мне потерять его, с каждым мгновением чувствуя себя все более безумной. Нет причин преследовать меня кому-либо. Но он прямо за мной, теперь ближе, и я слишком часто отклонялась от обычного пути выхода со станции, чтобы это могло быть совпадением.

Я хватаюсь за перила, чтобы спуститься по ступенькам, ведущим на следующий уровень, совершенно в неправильном направлении, но мне уже все равно. Я пропущу урок, если придется. Я никогда этого не делала, по крайней мере, за весь семестр, даже когда Гриша пытался заставить меня прогуливать и весь день оставаться с ним в постели, теплой и обнаженной. Но я просто хочу, чтобы этот мужчина держался от меня подальше, на самом деле, если бы все мужчины могли держаться подальше, это было бы просто чертовски замечательно.

Моя нога скользит по льду на лестнице, чьи-то мокрые следы замерзли с прошлой ночи, и я пытаюсь ухватиться за перила, но ноги уже уходят из-под меня. Я слышу свой собственный визг, когда падаю вниз по лестнице. К счастью, это всего лишь половина пролета, но лестница твердая, холодный металл при низкой температуре, скользкий от льда из-за неиспользования, и я сильно ударяюсь о площадку, моя голова ударяется о цемент, пока я лежу и стону.

Мир плывет перед глазами, и у меня есть всего мгновение, чтобы поднять взгляд и увидеть мужчину, спускающегося по лестнице, его пронзительные голубые глаза видны из-под кепки, и понять, что если у меня не галлюцинации, то он чертовски великолепен: сильная челюсть, длинный нос, заросшие щетиной щеки и, конечно же, эти гребаные глаза.

Но опять же, у меня могло быть и сотрясение мозга.

– Лидия Петрова? – До меня доносится его голос, низкий и с сильным акцентом, и я смотрю на него со своего места, пытаясь решить, есть ли у меня еще сломанное ребро или три, а также вышеупомянутое сотрясение мозга.

– Откуда ты знаешь мое имя? – Спрашиваю я, разжимая губы, которые кажутся толстыми и онемевшими.

У меня нет возможности услышать его ответ, прежде чем я вырублюсь от холода.

2

ЛЕВИН

Я не ожидал, что девушка, за которой я следил, будет неуклюжей, как пингвин, на самом деле, еще более неуклюжей, потому что большую часть времени пингвины могут ходить по льду. Ну, я смотрел одно видео на YouTube, но… Я качаю головой, глядя вниз на лежащие тело на лестничной площадке и вопреки всему надеясь, что она на самом деле не мертва и не повредила мозг, что сделало бы ее совершенно неэффективной для того, для чего она нам нужна. Моя работа и так сложнее, чем должна быть, конечно, она же рассталась с Гришей Федоровым в тот же день, когда я должен был обсудить с ней, что конкретно от нее требуется в их отношениях.

Не то чтобы она знала, кто я, или на кого я работаю, или почему она представляет для нас интерес. Я планировал объяснить все это в каком-нибудь тихом месте. Но теперь она без сознания, и я должен придумать, как незаметно вытащить ее отсюда в безопасное место, пока она, надеюсь, не очнется.

Нет ничего, что я люблю меньше, чем иметь дело с женщинами в процессе моей работы, и Владимир это знает. На самом деле, это не совсем так. Я люблю иметь дело с женщинами, как по работе, так и в нерабочее время, когда в этом есть какой-то приятный аспект. Например, соблазнить женщину, от которой нам нужна информация? Прямо по моей части. Исследование развлекательных районов любого города, в котором мне посчастливилось работать, когда мое время наконец-то принадлежит мне? Мой любимый способ скоротать поздние ночные и предрассветные часы. Но я не причиняю вреда женщинам, и мне не нравится допрашивать их, если это не доставляет удовольствия обеим сторонам, и мне определенно не нравится чувствовать, что я похищаю одну из них.

К сожалению, на самом деле из этой конкретной ситуации нет никакого выхода. Лидия Петрова – важная часть этой конкретной миссии, хотя она еще не знает об этом, и мне поручено собрать все воедино. Когда это будет сделано, надеюсь, она все еще будет цела, и мне больше никогда не придется ее видеть. Я уверен, что она не захочет, встречаться снова, особенно после этого.

Но то, чего она хочет, сейчас не самое главное.

Оглядываясь назад, чтобы убедиться, что по лестнице больше никто не спускается, я осторожно спускаюсь по ступенькам на площадку, где она распласталась. Она потеряла сознание после того, как спросила, откуда я знаю ее имя, удобно, поскольку этот разговор нам нужно вести где-то в другом месте, и хотя это плохо – сотрясения мозга, если оно у нее есть, это хорошо с точки зрения того факта, что мне нужно быстро и тихо увести ее отсюда, без всех криков, споров и борьбы, которые, я уверен, имели бы место, если бы я попытался сделать это, когда она в сознании, даже если она и не полностью бы проснулась.

Накачивание женщины наркотиками – это еще кое-что в списке вещей, мысль о которых я ненавижу и которые не хотел бы делать, поэтому, честно говоря, она оказала мне услугу, кувырнувшись задницей через чайник со ступенек, как сказала бы моя бабушка.

Осторожно, оберегая ее шею, я подхватываю ее на руки, как невесту, и начинаю спускаться по следующему лестничному пролету, остерегаясь обледенелых участков. Эта лестничная клетка явно протекает, из-за чего капли воды замерзли на металлических ступенях и делают лестницу более чем опасной. Благодаря девушке в моих объятиях я осознаю это достаточно, чтобы не совершить ту же ошибку, что и она.

Она невероятно легкая. Мне кажется, что она почти ничего не весит, когда я несу ее вниз по лестнице, ее голова склонилась мне на грудь, светлые волосы выбились из-под прикрывающей их побитой молью шерстяной шапочки. На ней, должно быть, десять слоев одежды, если честно, она похожа на бездомную, но при этом удивительно красива. У нее маленькое, нежное личико с заостренным подбородком, и мне показалось, что я мельком увидел огромные голубые глаза, окаймленные светлыми ресницами, прежде чем она потеряла сознание.

Никто не знает, как она выглядит под кучей одежды, но в любом случае это не то, о чем мне следует думать.

Приструни его, Волков. Мое либидо не раз доставляло мне неприятности в прошлом. Ничего не могу с собой поделать, у меня наметанный глаз на хорошеньких женщин, всегда был, с тех пор как я стал достаточно взрослым, чтобы быть ловеласом в своей средней школе. На самом деле, в последнее время я переживаю период застоя, и когда такая хорошенькая девушка прижимается к моей груди, это творит странные вещи с бьющимся внутри сердцем.

В общем, я не хожу на свидания. Моя работа не способствует настоящим отношениям: сердечкам, цветам, шампанскому и бронированию столиков на ужин. Это определенно не способствует любви или чему-то долгосрочному. Во-первых, отношения, построенные на лжи и секретах, никогда не могут быть настоящими или по-настоящему приносящими удовлетворение, брак моих собственных родителей научил меня этому, а во-вторых, при моей работе близких людей бывает немного, и они далеко друг от друга.

Когда кто-то делает то, что делаю я, однажды кто-то захочет его крови, его головы на пресловутом блюде. И если они кого-то любят: родителей, близких друзей, супруга или детей, эти люди станут главной мишенью для нанесения им вреда. Так что это даже скорее доброта – держать людей на расстоянии вытянутой руки, в основном ради них, но также и ради себя. Я прожил жизнь, в основном свободную от потерь, потому что убедился, что мне нечего терять. И мне это нравится.

Итак, моя личная жизнь в основном состоит из трех вариантов: знакомство с женщинами в барах на одну ночь, бурные романы с женщинами, от которых мне нужно получить информацию, или покупку компании. Я никогда не возражал против последнего и не чувствовал, что в нем есть что-то особенно непристойное, я тщательно выбираю заведения, в которые часто захожу, и плачу только за время с трезвыми женщинами, которые выглядят искренне довольными тем, что зарабатывают деньги таким способом. Легко отличить женщину, которая получает удовольствие, от той, которую приходится накачивать наркотиками или принуждать, либо обстоятельствами, либо кем-то другим.

Последнее, по-моему, дальше всего от возбуждающего. Я работаю с множеством мужчин, которые не побрезговали бы любой киской, независимо от того, насколько ее принуждали, но я никогда таким не был и не буду. Можно обменять все на деньги, и при этом все участники будут довольны присутствием, и это единственный способ, который я выбираю для покупки компании.

В последнее время даже на это не было много времени. И тот факт, что от этой девушки отчетливо пахнет каким-то дорогим мылом и теплой женственной кожей, отвлекает меня гораздо больше, чем следовало бы.

Я выношу ее на улицу, быстро пробираясь сквозь толпу, направляясь обратно в сторону своего отеля. К счастью, на улицах в основном полно запоздалых пассажиров, которым нужно куда-то спешить и некогда рассматривать окружающую обстановку. Никто не удосуживается взглянуть на меня дважды несмотря на то, что я иду быстрым шагом с девушкой на руках, и я рад этому. Мой успех зависит от того, чтобы меня не заметили, и я стараюсь не надевать шляпу и шарф, мое лицо по большей части скрыто, просто еще один человек, плотно закутанный в холодный московский воздух.

Неделю назад по всему городу еще висели праздничные украшения, но сейчас все они сняты. Это худшая часть зимы, когда исчезает всякая радость, которую можно было бы извлечь из нее, исчезают огни и веселье, и не остается ничего, кроме серого неба, холодного пронизывающего ветра и грязных слякотных сугробов. В это время года, в середине января, все кажется еще более унылым, и я ловлю себя на том, что отчаянно жалею, что не получил назначение куда-нибудь в более теплое место. Возможно, в Мексику. Я бы договорился с картелем за немного солнечного света. Это кажется честным обменом.

Но вместо этого я здесь, отмораживаю себе яйца, пока несу девушку в свой отель в одной из самых приятных частей города. Иногда мои задания требуют, чтобы я останавливался в настоящих отстойниках, чтобы избежать обнаружения, но, по крайней мере, на этот раз мне разрешили остановиться в пятизвездочном заведении, что является настоящим удовольствием по сравнению с моей последней работой в фавелах.

Тем лучше присматривать за Гришей Федоровым, который трахал целую вереницу студенток в этом отеле. Но единственная, кто нас по-настоящему заинтересовала, это Лидия, которой удалось наладить с ним настоящие отношения.

Швейцар приподнимает бровь, когда я подхожу к отелю. Я его не узнаю, что означает, что он, вероятно, не работал, когда я регистрировался несколько ночей назад, или в любое другое время с тех пор. Тем не менее, все в этом отеле, с кем я могу столкнуться, были проинформированы о том, кто я такой и что со мной нельзя связываться, и этот швейцар не будет исключением.

– Волк передает привет, – четко произношу я, подходя к вращающейся двери. Если этот швейцар не был проинформирован, что было бы серьезной оплошностью, он поймет по этим словам, что я работаю на Владимира и почему я здесь. Никто не тронет меня, не помешает мне и не натравит на меня полицию.

Он отходит в сторону, быстро отводя взгляд, словно боясь даже быть замеченным, и я чувствую небольшую, мрачную волну облегчения.

Мне не обязательно нравится заставлять обычного мужчину или женщину бояться меня. Конечно, есть люди, которым мне действительно нравится вселять здоровую дозу страха, в чьих глазах я даже получаю удовлетворение, видя ужас, но швейцар не из таких, или горничная, которая убирает мою комнату, или человек, который оформляет мой железнодорожный билет. Мой босс, Владимир, – человек, которому нравится заставлять всех его бояться, но я никогда этого не понимал.

Страх, как и все остальное, теряет свой вкус, когда его слишком много. Если весь мир боится вас, вы совершенно одиноки.

Несмотря на то, что я прожил в основном одинокую жизнь, мне нравится думать, что по крайней мере некоторые из людей, с которыми я сталкивался изо дня в день, находили меня достаточно приятным, чтобы вспоминать меня с добротой, когда они вспоминали обо мне. В конце концов, особенно для такого человека, как я, что еще останется, когда меня не станет? Не будет ни детей, ни жены, ни семьи, ни близких друзей, которые сохранили бы память обо мне. Возможно, просто швейцар отеля, который запомнит человека, который проскользнул во вращающиеся двери, либо потому, что испугался, либо потому, что нашел меня неотразимым каким-то другим способом. Я бы предпочел, чтобы это не всегда был страх. И чаще всего я стараюсь быть незаметным.

Но я бы хотел, чтобы обо мне помнили с добротой, если это так.

В моей работе смерть всегда ощущается очень близко, но в последнее время это стало ощущаться еще сильнее.

Я несу Лидию в свою комнату на 17м этаже, быстро иду по коридору, пока кто-нибудь из гостей не поднялся наверх и не увидел меня. Она абсолютно неподвижна в моих объятиях, что меня беспокоит, но все, что я могу сделать, это ждать, когда она проснется, и надеяться на лучшее.

Посреди моего гостиничного номера есть одна кровать королевских размеров с накрахмаленными простынями, которой, к сожалению, никто не пользовался, кроме как для сна, и я укладываю ее поверх нее, хватаю с кровати тонкое шерстяное одеяло и натягиваю на нее, прежде чем отступить. В комнате довольно тепло, и я размышляю, стоит ли мне снять некоторые слои ее одежды, в которые она закутана. Я не хочу, чтобы она волновалась, когда проснется, но в то же время даже мне не терпится снять пальто, шарф и шапку, учитывая тепло в комнате. Горничная включила газовый камин, когда пришла убрать и застелить постель, пока меня не было, и хотя атмосфера здесь прекрасная, тепло почти удушающее.

Я начинаю с того, что сбрасываю свою собственную одежду, бросаю свой черный шерстяной плащ и шерстяной пуловер, который был на мне под ним, на ближайшее кресло, затем бросаю шарф и кепку на сиденье. Я провожу рукой по своим коротким темным волосам, присаживаюсь на край дивана, наблюдая за ней закатывая рукава рубашки.

Наконец, я пересекаю комнату, направляясь туда, где она лежит на кровати, надеясь, что она проснется. Все было бы проще, если бы она просто проснулась, и мы могли бы обсудить то, что нам было предназначено. Но она по-прежнему неподвижна, ее лицо бледнее, чем кажется здоровым, длинные светлые ресницы ложатся на худые щеки. От одного взгляда на нее во всей этой одежде мне становится жарко и неуютно, поэтому я говорю себе, что все будет хорошо, пока я не раздену ее полностью. Ровно столько, чтобы убедиться, что она не перегреется.