Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 28 страниц)

Почему, он что, не уважает себя? Да нет, сам-то он уважает. Он глубоко убежден в своем уме и таланте, и уверен, что именно эти качества в человеке – главные, поскольку именно ум отличает человека от других видов животных. Но обширный опыт общения в школе, армии, еще черте где говорит ему, что низкокультурные люди ум считают не доблестью человека, а недостатком, не упуская случая продемонстрировать «умнику», что «тут тебе не библиотека», что в их мире мозги человеку только мешают. Они, как и ребята с окраины, представить себе не могут, что есть какие-то другие миры и что миром в целом сегодня управляют именно «умники».

И в глубине души «умник» с ними согласен! Потому что знает: «низкокультурников» численно больше, принадлежащий им мир огромен. И входя в этот мир, он становится ничтожеством, не понимающим элементарных вещей, хлюпиком и слабаком. Потому он и принимает при контакте с обитателями этого мира если не униженную, то заискивающую, «задабривающую» манеру.

Между тем, в психологическом столкновении выигрывает тот, кто чувствует себя сильнее (пусть даже он неправильно оценивает объективную реальность).

Ведите себя уверенно и даже надменно. Пусть газовик с ненавистью вспомнит, что его предприятием управляют «вот такие же очкастые», и вздрогнет, представив, что вы, может, из администрации Президента… уж больно много себе позволяете…

Другая причина неуверенности – завышенные требования к себе, а именно убежденность, что вы всегда должны получать наивысшие оценки окружающих. О вредности этого мы уже говорили, это еще один аспект.

Вы впервые в жизни попали в индийский ресторан. Что тут за блюда и как их есть, вы не знаете. И с ужасом представляете, как любой ваш неверный шаг вызовет ухмылки официантов и сидящих за соседними столиками завсегдатаев.

Возможно, это и есть подлинное самоуважение – не обращать внимания на оценки окружающих. Особенно официантов.

Места развлечений и отдыха – отдельная в этом плане тема. Мужчина для женщины – проводник в «красивую жизнь». Её образ «мужчины моей мечты» – это человек, который себя чувствует в таких местах как рыба в воде. Это ей важно еще и потому, что умение «красиво развлекаться» со времен Людовика XIV – неотъемлемый признак мужчины с высоким социальным статусом.

Поэтому наряду с тем, что вы избавляетесь от страха перед такими местами (бываете вы, например, в клубах редко, вам интересней по-другому отдыхать) и не даете собственной некомпетентности вывести вас из душевного равновесия, придется всё ж таки потратить энное время и узнать, как и что в таких местах надо делать.

Добиться подлинной уверенности в себе сложно, это долгая работа над собой. Ситуацию спасает то, что её вполне можно симулировать, как и «душевную открытость». Играйте перед женщиной уверенного в себе человека – какой бы идиотской вам не казалась эта роль.

Трудность, конечно, в том, что впечатление уверенности создается не только (и даже не столько) вашими словами, а мелкими поведенческими реакциями, которые вы сами чаще всего не замечаете. Они для вас естественны. Это шаблоны, засевшие в вас с времен, когда вы были самым слабым мальчиком в классе, или бедным студентом, который стеснялся зайти в дорогой магазин или ресторан. Сейчас, допустим, вы по факту стали успешным мужчиной, которому нечего стесняться и некого бояться… Но привычка – дело привязчивое. Выход один – тотальный самоконтроль и тщательные тренировки.

Увы, женщины за неуверенность и боязливость принимают проявления не только мужских страхов или комплексов, но и нормальную (для вас) вежливость.

Вы заходите в кафе и спрашиваете официантку «Можем мы сесть за вон тот столик?» Ничего особенного, но ваша дама закатывает глаза: да что ж он разрешения на всё спрашивает, настоящий мужик просто пошел бы и сел!!!

Остается вашу вежливость делать властной.

Не спрашивайте, за какой столик можно сесть. Остановитесь у входа в зал и как само собой разумеющееся ждите, когда кто-то вам предложит на выбор несколько столиков. Так положено делать в приличных местах. А вы привыкли именно к таким, не так ли?

Внешние признаки уверенности в себе есть в любой книге по расшифровке жестов и прочих невербальных сигналов. Вот и имитируйте их:

– уверенный взгляд, вы не боитесь смотреть на собеседника или встречать его взгляд; в то же время вы не изучаете его неотрывно (иначе будет похоже, что вы опасаетесь пропустить опасные для себя действия;

– жесты и движения лаконичные, четкие, вы убеждены в правильности того, как вы положили руку или в какой карман положили ключ;

– голос низкий (у напряженных людей спазм мышц горла делает голос выше)

– речь неторопливая – вы не боитесь, что вас недослушают, поэтому спокойно «роняете слова», даже заставляя собеседников внимательно ожидать продолжения.

Кругом имитации

Женщины, предъявляя вполне конкретные запросы к мужской сути, за реальными проявлениями каких-то качеств принимают видимость, внешний образ, имитацию.

Отчасти потому, что их часто интересует не само мужское качество, а некое его проявление.

Скажем, есть ум, а есть остроумие. Это не одно и то же. Далеко не каждый умный человек интересен в беседе, часто он изъясняется путано и сложно, а то и вообще предпочитает молчать. Что выбирает женщина? Конечно, остроумие, по ошибке называя его «умом». Выбирает совершенно рационально, потому что ей ваши аналитические способности совершенно не нужны. Ей нужна интересная беседа.

Или же не умный мужчина, а мужчина с репутацией умного – потому что ей важно, чтобы у неё самой была репутация женщины, которая общается с умными людьми…

Да и нет у женщин возможности понять и разобраться в сути. Она вбила себе в голову, что хотела бы общаться с отважным офицером. Но как она проверит его отвагу?

Поставим рядом молодца-гусара и… артиллериста капитана Тушина из романа «Война и мир». Как помнят люди, взявшие на себя труд прочитать хотя бы «батальную» часть романа, батарея капитана Тушина стояла намертво на своем рубеже. Тушин – образчик воинского мужества. Но вот маленький вопрос: был ли обожаем женщинами скромный неуклюжий мужичок?

Нет. Он не соответствовал женским представлениям о том, как выглядит отважный офицер. А у женщин об этом были весьма поверхностные представления – они ведь никогда не были на поле боя, поэтому судили по косвенным признакам. Салонный удалец с закрученными усами мог произвести на них большее впечатление, чем пропыленный фронтовик.

Ваши реальные качества надо уметь презентовать, адаптируя их под женские представления (которые надо предварительно изучить, помня, что для разных женщин они сильно отличаются).

Об этом мы уже говорили в разделе о деньгах: мало быть богатым – надо это богатство воплотить в «образный код».

Мало быть фронтовиком – надо усы закрутить. Вы убеждены, что женщины тают перед системными администраторами (модная профессия с хорошими заработками и тэ дэ)? А вы как раз сисадмин? Этого мало: надо выглядеть так, как должен, по мнению женщины, выглядеть сисадмин. Джинсы, футболка, пицца, пиво, «Кока-Кола», соответствующий лексикон… и упаси вас ляпнуть, что вы в свободное время читаете Бёрнса.

Если у вас нет какого-то необходимого качества, его достаточно легко имитировать.

Мы живем в мире имиджей и символов, где вместо свободы – «дух свободы». Можно имитировать всё, что угодно, кроме ума и высокой потенции. Нужно лишь понять образный код, которым для женщин обозначается некое качество, и «закодировать» себя должным образом.

Спин-доктор

Более того, реальные качества могут получать самую разную оценку. Та же уверенность в себе может быть воспринята как «отвратительная заносчивость». Где грань? Её нету. Всё зависит от предлагаемого толкования.

Навязывание толкования некоего фактора или события, его изменение в PR называют «спин-технологией».

Президент Клинтон «выдал на клык» Монике Левински. Отрицать или замолчать этот факт «пиарщики» Белого Дома не могли. Бормотать, что минет – это не секс и это не измена – слабая позиция…

Они начали кампанию в прессе, что если бы президент покаялся, это было бы эталоном высокой нравственности и смелости. Когда такая точка зрения была принята общественностью… президент покаялся!

Образный код, через который женщина воспринимает мужчину, расплывчат и неоднозначен, и вы можете, чуть скорректировав своё поведение, навязать выгодное вам восприятие женщинами вроде бы абсолютно непривлекательных качеств.

Допустим, совсем небольшие усилия нужны, чтобы преподать свою застенчивость, необщительность как байроническую (онегинскую, если хотите) отстраненность, погруженность в себя

Надо лишь грамотно использовать укоренившиеся в женской среде стереотипы. «Умника» могут идентифицировать как «ботаника» – нескладного парня, которому не везет ни в жизни, ни на работе. Но есть и позитивные образы: романтичные (поэт, ученый), привлекательные с практической точки зрения (герой постиндустриальной экономики типа Билла Гейтса). Есть ли сущностная разница между этими типами? Нет. Крыса и хомячок – почти одно и то же, но у хомячка хорошо отпиарили. «Ботаники» стали привлекать и возбуждать девочек, после того, как вышло несколько фильмов о захватывающей жизни хакеров и стало известно, сколько бабок у Билла Гейтса.

Самопрезентация

Можно ли достаточно выигрышно презентовать любой личностный потенциал? Видимо, да.

Что пронесется в голове женщины при вашей фразе «Привет, я любитель военной истории»? Особого вдохновения не возникнет, но две зацепочки есть сразу:

– если в привычном кругу общения девушки никто не увлекается ничем подобным, она может счесть, что вы сам по себе – приятное разнообразие. О вас можно сказать таким же, как она, скучающим подругам: «Я тут с любителем военной истории познакомилась…» – «Прикольно!»

– если девушка стремится считать себя (считаться) умной и тем более интеллектуалкой, если это модно в её кругу, общение с вами – фактор её самоутверждения, поскольку ваше занятие в высшей степени интеллектуально, имеет отношение к неким высоким материям.

Но что дальше? Само по себе ваше занятие на нынешних социальных весах явно не котируется, в этом главная проблема. Женщинам безразличен ваш «внутренний успех» (ваша самооценка, гордость собой), они ориентированы на социальные аспекты успеха, пусть даже абсолютно бессмысленные с рациональной точки зрения.

И вот, одно дело – просто «знаток истории», другое – «у меня собственный сайт в Интернете по истории танковых сражений, пятьсот посещений за прошлый месяц, я так рад!», «извини, мне надо позвонить Ричарду в Гарвард. Ричард – профессор, пишет монографию о Прохоровском сражении, просил проконсультировать его по действиям 5-го отдельного танкового полка вечером 15 августа…». Что за сражение? Что за полк? Что там было вечером? Женщине это невдомек. Она реагирует на интонацию ваших слов и ключевые слова «Гарвард», «профессор», «монография», «консультироваться».

Кто для девушки овеян престижем и теоретически мог бы выказать вам уважение? Хм… Например, журналисты центрального телеканала. Ага, «прикинь, мне с ОРТ письмо написали, предлагают написать сценарий документального фильма о Курской битве. Интересно, конечно, но что-то я занят…»

Совсем другой ход: «Я по воскресеньям езжу в Михайловский детдом, веду исторический кружок. Ни фига не платят, понятно, но у пацанов так глаза горят! Да и я детей люблю…» (пояснения излишни. Это удар ниже женского пояса).

Читатель может задаться вопросом: так что, эта ваша «самопрезентация» – оголтелое и наглое враньё?

Но первая ступень здесь – доведение до женщины по самым разным каналам той части правды, которая поднимает вас в её глазах, вашего уникального позиционирования.

Что же касается фальсификаций – гм, да, не без того. Женщины перед нами устраивают спектакли и похлеще.

Кроме того, а почему бы вам, если вы такой знаток, и в натуре не завести переписку с гарвардским профессором, не открыть свой сайт, не написать сценарий для ОРТ, не заниматься с детдомовцами? Прикидывая этот список, мы намеренно привели то, что отнюдь небесполезно для вашего личностного развития в целом – если только вы не задались целью провести жизнь на диване с пивом, довольствуясь уважением двух-трех друганов.

Любители дивана, однако, тоже могут повернуть своё пристрастие так, чтобы оно стало привлекательным для женщины – нужно лишь немного фантазии. Вы не лентяй, а «человек с философским отношением к жизни, которому претит суета». Оригинально, внушает уважение своим нонконформизмом.

Дальше, раз вы лентяй, у вас много свободного времени, вы спокойный, вдумчивый, понимающий собеседник, не загруженный собственными хлопотами. Опять же, раз у вас всё в порядке с нервами – всё в порядке и с потенцией, и преждевременных извержений не бывает… Если только вам не лень заниматься сексом:) Но тогда вы вгоняете в азарт тех женщин, которым для самоутверждения нужно, чтобы их вожделели, и тогда уже не вы будете соблазнять, а вас!

Последний пример. Один мужчина, потерявший работу и долго её не находивший, при знакомстве с дамами на вопрос, где и кем он работает, отвечал «Я могу себе позволить роскошь нигде не работать»

Для ситуаций общения с женщинами или когда вас наблюдают женщины (то есть всегда на людях), наработать «сценический образ» оптимистичного, экстравертивного, энергичного и уверенного мужчины. Нет, вы не скрываете свой ум, изображая «братка» или гусара. Вы же не народный артист Смоктуновский, вам не по силам такие перевоплощения.

Да это и глупо, поскольку есть масса людей, которым этот образ имитировать незачем, это их суть. Пытаясь играть в их игру, вы будете заведомо проигрывать. Вы остаетесь интеллектуалом, более того – демонстративно гордитесь этим, потому что это ваше отличие от окружающих.

Нужно не просто искать в себе преимущества по сравнению с другими мужчинами. Любые свои отличия вы должны представлять как преимущества.

Это и есть тот самый «спин»: помимо послания-мессиджа «Я очень умный», вы вербально и невербально транслируете в пространство тезис «Быть умным – самое главное в жизни. На умных земля держится».

Не думайте, что у окружающих есть собственные мнения по всем вопросам. В наше бурное время все сомневаются в собственной правоте. Особенно – женщины. Поэтому даже если до сих пор девушка была убеждена, что успеха в жизни добиваются только «крутые пацаны», столкнувшись с вашим четким и безапелляционным мнением, она как минимум задумается.

От любой проигрышной конкуренции нужно уходить.

Например, вы не танцуете. Если включить передачу «Звезда танцпола» на MTV, вы увидите, что значит – уметь танцевать. Для множества мужчин ночной клуб – это смысл жизни. Конкурировать с ними в искусстве современного танца означает заведомо проиграть. Вы не танцуете. И не потому что не умеете. Вам это не позволяют ваши идейные установки или статус.

Важно то, что вы в любой ситуации излучаете уверенность, спокойствие или позитивные эмоции. В любой ситуации, в любом окружении.

«Мужчина должен быть хорошо одет», – звучит банально. Это все понимают. На словах. Подсознательно же для самого мужчины одежда едва ли не на последнем месте в списке жизненных приоритетов (если он не «мЭтросЭксуал»). Осознать во всей полноте, что у женщины мнение диаметрально противоположное, очень сложно.

Еще совсем недавно это было не столь критично, поскольку сами женщины готовы были в этом аспекте признать, что «мы – это мы, а мужчины – это мужчины». Но сейчас они слишком убеждены, что являются мерилами и носителями истины. Сама женщина (практически любая!) готова проводить перед зеркалом или в одежных-парфюмерных магазинах уйму времени, жертвуя ради этого практически любыми другими занятиями. Почему бы мужчине де поступать так же? – недоумевает она.

Если не супермодная, то достаточно стильная внешность превратилась для мужчины в «обязательную программу», без выполнения которой все остальные усилия по достижению успеха у женщин теряют свой смысл.

Для думающего мужчины кажется абсурдом то, что рубль вложений в свою внешность зачастую дает отдачу в смысле отношения женщины большую, чем если тот же рубль потратить на самую женщину, на подарки или заботу о ней. Но что делать, усилия производителя по совершенствованию упаковки и рекламы тоже в большинстве случаев оказываются выгоднее, чем совершенствование самого товара!

Сексапильность

Из чего складывается сексуальная привлекательность мужчины – невероятно сложный и противоречивый процесс. То, что сама женщина ощущает как «меня тянет к нему» – это результат деятельности подсознания, которое, если разобраться, безо всякой метафизики и глупостей, прагматично оценивает мужчину. Выбор его иногда выглядит весьма странно и алогично? Причина в том, что подсознание «туповато» и консервативно. Его шаблоны и критерии сложились еще до покоренья Крыма Екатериной II, сохранив и цель выбора (исключительно спутник жизни и отец будущего ребенка), и критерии (здоровье, физическая сила, материальный статус).

Но перемены, произошедшие в жизни людей, сказываются и на женском подсознании. Оно пытается определить и то, насколько привлекательным мужчина является как чисто сексуальный партнер.

Но как это оценить, не «попробовав»? Подсознание пытается судить по косвенным признакам, деталям повседневного поведения мужчины. Это абсурдно, некорректно, но… других-то путей нет.

Вот один из методов: женщина подсознательно сравнивает вас с существующими у неё эталонами сексуальных мужчин (умелых, пылких и проч.) – и внешность вашу, и манеру себя вести… Откуда берутся эти эталоны? Сейчас – главным образом из произведений масс-культуры, особенно визуальных (ТВ, кино, видеореклама).

Хотите, чтобы вас считали темпераментным и умелым любовником, – добивайтесь сходства с соответствующими образами, растиражированными массово.

Характерный пример этого – фетишизация длинных волос. Кто и когда запустил образ «знойного мачо» с хвостиком, уже и не упомнить. Он кочует из фильма в фильм, из рекламы в рекламу уже потому, что режиссеры знают: женская аудитория убеждена, что именно так выглядит пылкий любовник; то есть миф подпитывает сам себя.

О другом образе «типичного секси» мы уже говорили неоднократно: это «плохой парень, который аморален и антисоциален, он ничего в жизни не делает, кроме как трахается, и ничего больше не умеет. Он может быть противен и даже ненавистен женщине, но в её подсознании с сексом ассоциируется именно такой тип мужчины.

Тем более, что, как мы уже говорили, «приличные мужчины» с сексом подсознание ассоциировать не может, потому что те не излучают сексуальных сигналов. Они ведут себя так, что даже мысли прийти не может, что они когда-то и с кем-то занимаются сексом, испытывают интерес к этому занятию.

С какой стати женщина должна захотеть того, кому секс не интересен? Это в мужчине женская холодность порой разжигает желание: появляется спортивный интерес доказать свою способность возбудить даже фригидную женщину, или доказать свою власть над женщиной, совершив половой акт с ней без её желания или вопреки ему. Женщина ориентирована на совсем другие сценарии секса: что пылкий и умелый мужчина удовлетворит её. А какая тут пылкость? И какая умелость, если ему секс неинтересен?

Умом женщина может понимать, что все или большинство мужчин интересуются сексом. Но подсознание глухо к абстракциям, оно что видит, то и видит.

Излучать сексуальные сигналы, не нарушая приличий, достаточно сложно. Когда вы более-менее знакомы с женщиной, вы можете заводить под более-менее благовидным предлогом разговоры на темы секса… и это сдвигает дело со страшной силой, потому что женщин такие разговоры возбуждают даже сильнее, чем мужчин.

Есть и некие «разрешенные вольности» в общении с малознакомыми женщинами. В частности, синоним мужского секс-темперамента – интерес мужчины к внешности женщины. Этот интерес можно выразить комплиментом, а можно одним только взглядом. И не случайно женщина что от комплимента, что от взгляда «зажигается». Она не может иначе – инстинкт. Сколь бы она ни была придирчива при выборе партнера для секса, есть природный механизм, заставляющий женщину возбудиться при наличии интереса к ней со стороны практически любого мужчины. А теперь к инстинкту прибавилось и то, что для женщины быть оцененной мужчиной – вполне осознанная психическая потребность.

Приучите себя восхищенно и не таясь изучать глазами внешность даже незнакомых женщин.

Говорите комплименты внешности и одежде незнакомых (и уж тем более знакомых) женщин.

Представьте себе замотанную и постоянно на грани депрессии студентку или обитательницу офиса. Ей уже никто неделю не говорил и не показывал, что она привлекательна, возбуждает желание и прочее. Начальство (преподы) чего-то требует, коллеги подсиживают, подруги отбивают парней, родители ворчат, её мужчина, если таковой имеется, чего-то бурчит и витает мыслями где-то далеко…

И тут вы со стоячим взглядом, который бродит от коленей к грудям. По вашему лицу легко догадаться, что вы в этот момент представляете… В какой-то момент ваши взгляды встречаются, и на вашем лице вспыхивает улыбка: «Какая ты красивая!».

Она возмущена? Да, автоматически, потому что таким поведением принято возмущаться. Она напугана? Да, немного – женщина за сексуальной активностью мужчины подсознательно всегда подозревает возможность изнасилования, выхода ситуации из-под её контроля.

Но вместе с этим она ощущает некое тепло внутри себя. Она благодарна вам в глубине души за то, что вы первый за минувшую неделю проявили интерес к её женственности, всколыхнули в ней воспоминания о безусловно приятных минутах жизни (а людей, у которых с сексом были бы связаны неприятные воспоминания, очень мало).

Вдобавок женщину, когда она ощущает, что облучена «сексуальным локатором» мужчины, захлестывает первобытный инстинкт – она впадает в приятное оцепенение. Ничего не поделать, зов природы… и эмансипации справиться с этим не под силу…

Нужно помнить, что вы адресуетесь к подсознанию женщины, а оно реагирует на интонацию, жест гораздо сильнее, чем на содержание речи. Причем её сознание даже не заметит ничего особенного в вашем поведении, т. е. оценит его как «100 %-приличное».

Чтобы добиться этого, вам придется «расщепить» собственное сознание. Пока часть № 1 вашего «Я» спокойно и по-деловому разговаривает на совершенно не-сексуальные темы с женщиной, часть № 2 грезит без сна, как вы занимаетесь сексом с этой женщиной и как вам хорошо. А часть № 3 повторяет про себя, адресуясь к девушке «Ты моя, и мы оба это понимаем. Я тебе нравлюсь».

В чем смысл этой шизофрении? № 2 и № 3 неизбежно влияют на то, как вы говорите, как вы держитесь… своего рода незаметная модуляция. Сознание женщины если и отметит эту модуляцию, то отнесет её к разряду ваших персональных особенностей. Вы же не делаете откровенных движений руками и тазом! J

А вот подсознание её модуляцию уловит и расшифрует, как надо. Сексуальное возбуждение передастся женщине. Но она, естественно, так и не поймет, что произошедшая с ней метаморфоза связана с тем, как вы с ней говорили. Она лишь отрефлексирует, что вот она поговорила с вами, и на неё вдруг нахлынули мысли о сексе – это в середине-то нудного рабочего дня! Ах, значит от вас исходят какие-то флюиды… Или же она запомнит лишь то, что ей после разговора с вами стало как-то тепло и хорошо…

На корпоративной вечеринке он и она зацепились языками и откровенно признались, что хотят друг друга. Женщина говорит: «Причем я даже помню, после чего я тебя стала хотеть! Помнишь, ты весной грипповал? Надо было у тебя срочно что-то спросить, и я позвонила тебе домой. И вдруг меня посреди разговора так торкнуло! Я потом тебя во сне неделю видела!!!» Вспоминая этот разговор, мужчина рассмеялся. Он действительно тогда температурил, голова болела… и он чтобы хоть как-то скрасить своё состояние, валяясь в постели, занялся онанизмом. И возле самой кульминации – звонок с работы.

По сути дела, мы исподволь, на уровне невербальных сигналов переводим общение с женщиной в сексуальную плоскость – каким бы «благопристойным» это общение бы ни было по формальному содержанию. Сигнал пошел, и женщина в силу своей пластичности, сама того не понимая, принимает предлагаемые правила игры.

Насколько это должно быть «исподволь»? Это вопрос и вашей смелости, и её податливости. Нужна тренировка, чтобы чувствовать, «потекла» ваша собеседница или нет. И нужна опять же натренированная пластичность общения с вашей стороны. Неумелый, «дубовый» коммуникатор говорит с женщиной либо сугубо несексуально, либо «сугубо сексуально». Он не умеет играть на двусмысленностях, на нюансах.

Улыбаться при разговоре так, что женщине понятно, что он думает вовсе не о том, о чем говорится («о чем же? Понятно…») Или сделать жест такой, что он вроде бы связан с тем, что говорится, но при этом очень уж походит, что он погладил девушку по бедру…

Обогащать своё поведение такими элементами страшновато – а вдруг окажешься недостаточно тонок, вдруг это окажется заметно? Кому хочется напоминать эдакого типчика с потными ладошками и сальными глазками! Он ведь непривлекателен для женщин. На самом деле непривлекателен. Но почему? Он не просто осознает запретность своих сексуальных проявлений. Эта запретность для него принципиальна, потому что он упивается не самим сексом, а нарушением запретов. То есть, чтобы он получил удовольствие, женщина должна быть против! Он как бы говорит женщине: «Тебе всё это должно быть неприятно, но ты со мной ничего сделать не можешь – я сильнее тебя!» Соответственно, она либо послушно играет свою роль, демонстрируя неприятие, либо пытается сломать его игру, никак не реагируя на него.

А вот сексуально привлекательный мужчина излучает сообщение, адресованное всем женщинам вокруг: «я мог бы и хотел бы доставить тебе удовольствие… те, кто считает его «непристойным», жалкие идиоты, мне до них дела нет!.. я живу очень приятной жизнью, присоединяйся ко мне! Дела, заботы? Давай пошлем всё это подальше!»

Вот это – огромная, просто полярная разница между людьми, которые ведут себя, казалось бы, столь похоже. Разумеется, и тот, кто искренне предлагает женщине удовольствие, может встретить её неприятие. Он её «не зацепил», и она возмущается: «Мне надоели его сальные взгляды! Он помешан на сексе! Будто других вещей на свете нету!» Что ж, это неудача. Но не такая уж и серьезная. Вполне возможно, что та же женщина завтра прореагирует совсем по-другому.

Но нельзя забывать и о том, что избыточная сексуальная активность женщиной может быть истолкована как ваша неудовлетворенность. А неудовлетворенность говорит о том, что женщины вам отказывают. Так где же «золотая середина»? Её приходится находить на опыте!

Хороший способ обойти приличия вообще – метафоры, эзопов язык. Так разночинцы всякие обходили царскую цензуру. Они в своих журналах писали черти о чем, а читающая интеллигенция всё равно понимала, что это написано про освобождение крестьян. Как интеллигенция догадывалась? Да для неё всё на свете было про освобождение крестьян.

А для женского подсознания всё на свете – про секс. Любая эмоция – сексуальная, любое удовольствие – эротическое. Девушке показывают обычный банан, а у неё сердце бьется, потому что подсознание вспомнило один похожий по силуэту предмет…

Поэтому не бойтесь быть «туманны» – вас поймут правильно. «Удовольствие», «наслаждение», «радость», «экстаз», «желание» – слова абсолютно пристойные. Но поскольку для любого человека основным желанием, радостью, удовольствием является секс, в глубине души каждый воспринимает их как намек именно на это занятие.

Налив сослуживице чаю или даря ей шоколадку, скажите что-нибудь вроде «позволь себе испытать бескрайнее удовольствие». Мелочь, девушка лишь улыбнулась этой пародии на рекламу? Но ключевое слово («удовольствие») прозвучало. И вы отдали ей мягкую, но команду – позволить себе удовольствие.

Очень важный механизм – передача эмоций.

Раскрепоститесь, научитесь демонстрировать миру чистый восторг от чашки вкусного кофе, аромата воздуха после летнего дождя… Ваши эмоции, пусть слегка и наигранные, неизбежно будут передаваться женщинам. И постепенно они отметят, что в вашем присутствии им опять же лезут мысли о всяких там плотских удовольствиях.

Сработает в данном случае и несколько примитивный, но глобальный «принцип аналогии»: подсознание женщины сочтет, что если вы настолько умеете наслаждаться «приличными» удовольствиями, то не дурак вы и по части «неприличных». Да и вообще, наслаждается человек какими-то вещами, когда у него всё в порядке. И сексом занимается, когда всё в порядке. Если он болен, голоден, измотан, чувствует себя в опасности, никакого желания размножаться у него нет. Так что демонстрируйте женщинам, что у вас всё в порядке!

Подсознание часто исходит из этого принципа, пытаясь понять, хороши вы в постели или нет.

Вы уверены, напористы, экспрессивны в жизни? Оно сочтет, что вы такой же и в сексе – а ведь это и есть признаки «идеального партнера» для любой женщины. И относительно вялого и зажатого, нерешительного человека подсознание женщины вряд ли поверит, что он в постели становится совсем другим.

Воздействует на женщину, как и во многих других аспектах, и ваша собственная уверенность в своей сексуальности. Она, конечно, сознательно может предположить, что вы просто самовлюбленный кретин… но подсознательно ей всё равно будет казаться: раз вы так уверены в этом, некие основания у вас есть. Наверное, на вас западали многие женщины! А раз они так делали, значит, в вас что-то есть! Непонятно, что это «что-то»? Ну, так как раз сексуальные достоинства постороннему взгляду не видны!

Переход в общении с женщиной на сексуальный контекст, если разобраться, отчасти и есть демонстрация своей уверенности.

Вы не рассчитываете на благосклонность женщины – вы просто не знаете, как это, когда женщина отказывает! И вообще ничего такого вы не думали… само по себе получается… ну, привычнее вам общаться с женщиной сексуально… То, что она изо всех сил пытается изображать «приличную девочку», вы воспринимаете как шутку с её стороны, поскольку убеждены – любая женщина хочет секса постоянно!

Этот аспект уверенности в себе сымитировать сложнее всего. Слишком трудно спрятать настоящий опыт общения с женщинами, который мешает вам поверить как раз в то, что они могут хотеть секса. Вы подсознательно боитесь сексуального контекста как пьесы, где вы не знаете слов. Сидеть и пить чай – милое дело, тут вы дока…