Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 28 страниц)

Если вы расстанетесь, ей будет хуже. И она это понимает, как бы не баюкала себя мыслями о том, как вам плохо будет без неё.

Женщина настолько не хочет, чтобы вы уходили, что попросту не верит, что вы можете это сделать. И это, пожалуй, наиболее острая проблема ведения переговоров в парах. Мужчина, который готов уйти, по мнению женщины, – это мужчина, который не любит. Особенно готовый уйти из-за «ерунды» – а именно так всегда женщина оценивает те желания мужчины, которые не согласна удовлетворить. А если женщина считает, что вы её не любите…

Единственный выход в этом плане – сломать знакомый всем силлогизм «милый, если ты меня любишь, ты согласишься для меня на что угодно». Отбейте подачу: любит ли вас женщина, которая отказывает вам в какой-то малости? Можете ли вы быть с женщиной, которая вас не любит? Вы ведь не кофейку присели попить, не перепихнуться разок – у вас серьезные отношения. Получается, если она вам не уступает, значит, не любит, а раз не любит… не лучше ли расстаться?

Конечно, проговаривать эту цепочку до конца можно только в исключительных случаях, иначе она примелькается, и женщина сочтет, что вы её по любой мелочи шантажируете разрывом.

Но то, что для вас мыслимо быть лишь с женщиной, которая вас любит, а женская любовь, по вашему мнению, это не только слова и «валентинки», доводить нужнодо сознания женщины весьма четко и последовательно.

И что уж совершенно невероятно, чтобы она сама ушла от вас. Точнее, если она это делает, то затем, чтобы вы бежали за ней и уговаривали вернуться. Всерьез женщина разрывает близкие и стабильные отношения только в каких-то чрезвычайных условиях[51]51
  Если только у неё за углом нет другого мужчины.


[Закрыть].

Уместно посмотреть на вопрос и с другой стороны.

Отношения – не самоцель.

Конечно, переговоры ведутся всегда вокруг какой-то частности, и эта частность на одной чаше весов, на другой же – всё остальное, что вы получаете от этих отношений (и, возможно, не хотели бы терять). Однако целое состоит из таких вот частностей. И если вы не получаете то одну «частность», то другую – зачем вам такие отношения?

Если уходит мужчина, женщина остается в недоумении: «И чего ему не хватало?! Какие козлы всё-таки эти мужики!» Но это, если хотите, тоже ваша ошибка как переговорщика: пусть и подразумеваемая, но реальная угроза с вашей стороны выглядела так, что женщина сочла её несерьезным блефом. В вашем лексиконе слов и невербальных сигналов не нашлось таких, которые бы говорили, что вы готовы уйти, что вы разозлены, обижены выходящим за рамки эгоизмом вашей подруги. Вы слишком привыкли гоняться за обществом этой женщины и женщин вообще, слишком срослись лицом с маской ухажера: «Любимая, если ты рядом – я счастлив!».

Тактика женщин на переговорах элементарна: на предложения мужчин они просто говорят «нет». А дальше мужчина сам загоняет себя в тупик выбора лишь из двух альтернатив: либо встать и уйти, либо снять своё предложение. Первое чаще всего кажется слишком уж круто из-за какой-то «частности» – и по большей части это действительно так.

Но что женщины сами делают, если мужчина говорит «нет» на их предложение? Они не уходят. Они обижаются. То есть словами, всем своим видом, действиями говорят мужчине: «ты со мной поступаешь жестоко, не по правилам – значит, и я буду действовать так же»[52]52
  Обратите внимание, и в этом они опираются на убежденность, что мужчина никуда не уйдет даже в ситуации, когда женщина обдает его холодом, отказывает в сексе или перестает мыть посуду.


[Закрыть].

Мужчинам стоит поучиться такой гибкости, отойти от традиционного двоичного кода «или я делаю для женщины всё, всегда всем доволен – или я ухожу».

Да, нам дорог душевный покой дома, чтобы было где отдохнуть от рабочих стрессов. Начинать войну в том или ином виде не хочется жуть. Но, как уже говорилось выше, в XXI веке тихих углов уже не осталось. Приходится жертвовать тишиной и уютом, научившись отвечать на женское «нет» тоже холодом, бойкотами и «эмбарго» (сексуальными, экономическими). Принципиально важно: ваша «обида» – это не демонстрация неприязни и ненависти[53]53
  Анекдот: «Хотел сказать „Милая, передай мне масло“, а случайно вырвалось „Сука, ты мне всю жизнь испоганила“».


[Закрыть], не поток оскорблений, а адекватный ответ на отказ женщины в чем-то, либо четко увязанный с первопричиной, либо совпадающий во времени. Ваша цель – не сделать женщине похуже и побольнее, а всего лишь задать отрицательный стимул её действиям.

Не стоит забывать и того, что в подсознании женщины заложено желание нравиться мужчине, получать его одобрение! И перешагнуть через это ей очень сложно, как бы она ни была убеждена, что вправе вести себя как угодно. Женская зацикленность на вопросе «любит он меня или нет?» – это проявление именно этого желания, этого страха не понравиться (другое дело, что у женщины хватает хитрости заставить неопытного или слабого мужчину почувствовать обязанность любить её, вину за недостаточную любовь).

Поэтому даже простой гнев или холодность с вашей стороны – ощутимый удар по её самочувствию.

Но, памятуя об этом, стоит бдительно удерживать самого себя от желания всегда и во всем нравиться женщине. Это тоже буквально в крови мужчины: с ранней юности мы бдительно всматриваемся в отношение к нам женщины за которой ухаживаем: «Улыбнулась? Супер! Секс всё ближе!» В итоге мужчина становится «коллекционером улыбок», и ему трудно отказаться от этой привычки в отношениях.

Это очень тонкий баланс. Разрушать позитивное отношение женщины к вам означает разрушать отношения. Это так. Но добиваться бесконечными уступками её полного одобрения – тоже дорога в никуда. Приятно услышать «Ах, ты такой милый!» («Ты настоящий мужчина») или «Я тебе так благодарна!». Но это лишь слова. Которые, к сожалению, зачастую не трансформируются в дела: напротив, женщина уверяется в том, что вы «идеальный мужчина», который может всё и которому не нужно ничего.

Кроме того, как мы уже обсуждали, ваша жесткость может не ухудшить отношение женщины к вам, а как раз улучшить. Потому что она ощущает в вас «крутого самца», который способен её защитить. Он ей в чем-то отказал? Что-то от неё потребовал? Ну и что. Для женщины эти частности куда менее важны, чем ощущение глобальной защищенности.

Но как женщина реагирует на мужской гнев и требования? Технология отработана веками: «Этот гнев у него быстро пройдет, надо лишь переждать» или «А задобрю-ка я его».

К слову сказать, как раз первую технологию умные и опытные мужчины применяют в ответ на женскую обиду. У любой женщины хватит ума понять, что обижаться на мужчину дольше 24 часов – это уже не обида, а разрыв отношений по её инициативе. Так что мужчина выжидает, демонстрируя дружелюбие, но и не заискивая, чтобы не поощрять женщину на подобные эскапады в дальнейшем (если женщина может получить цветы только «обидевшись», она это и будет делать постоянно…). В итоге женщина за счет своей обиды либо не получает вообще ничего, либо не совсем то (гораздо меньше) чем то, чего требовала изначально.

Когда в роли «обиженного» вы сами, вы должны четко понимать: и выжидая время, и пытаясь вас задобрить, женщина исходит из убеждения, что затребованное вами не так уж вам и нужно. Мол, назавтра вы о нём вовсе забыли, или важнее показался мир в доме. Или вас так умилила демонстративная ласка и забота женщины, что вы плюнули на свои требования. Мир? Мир! Вы не получили того, чего хотели… и завтра не получите чего-то еще. Потому что отныне женщина знает, как обойти вашу обиду.

Единственное противоядие: четко объяснять женщине, что вам нужно то, что вам нужно, а не её задабривание, и вам это будет нужно и завтра, и через неделю. И доказывать всё это делом, не поддаваясь ни на «фактор времени», ни на задабривание.

Интересный вопрос: а кто же хуже переносит конфликтную ситуацию, т. е. взаимные «эмбарго», мужчина или женщина? С одной стороны, дом, отношения занимают во внутреннем мироздании женщины большую долю, нежели в «мироздании» мужчины. Поэтому любой «непорядок» на этом участке становится для неё «проблемой № 1».

Однако есть и другой аспект. Женщину в данной ситуации выручает убежденность в том, что мужчина поступает с ней неправильно. А именно таковы, с женской точки зрения, действия мужчины, который в чем-то отказывает женщине (особенно – близкой). То есть у неё появляется моральное право пожалеть себя и претендовать на сочувствие окружающих – не вполне адекватная замена утраченному, но всё же. У мужчины аналогичной внутренней убежденности нет, как и способности «заряжаться» от сочувствия окружающих (тем более – жалости к себе).

Мужчина отказал жене в сексе. «Какой мерзавец, и за что мне так в жизни не повезло,» – думает женщина. То же самое ей назавтра хором скажут подруги, и вместе они испытают своеобразный кайф: «Мужики сволочи, а мы такие славные».

Жена отказала мужу в сексе. «Я для неё столько сделал, а она…», думает он. И не испытывает по этому поводу никакой радости. Друзья ему вытирать сопли не станут, да и толку никакого нет…

Кроме того, даже когда от отношений остался одно название, женщина получает от них немалую пользу – в отличие от мужчины. У неё есть статус замужней и по крайней мере «неодинокой» женщины – а это невероятно поднимает её в глазах окружающих. Крупная ссора в отношениях снимает с женщины даже те иллюзорные обязанности, которые возложило на неё общество в отношении мужчины. А вот с мужчины ссора ничего не снимает.

Они поссорились, и…

«Она ему есть не готовит, спать отправила в гостиную» Нормально? Нормально. «Он сломал ногу, так она даже в больницу не пришла» Жёстко? «Не хило она на него обиделась-то…»

«Он ей денег не дает, на работу утром не отвозит» Каков мерзавец, а? «Она ногу сломала, так даже в больницу не приходит» Сволочь! Ничтожество!!!

Поэтому если женщина выигрывает в начале «игры нервов», когда она более уязвима, чем мужчина, то дальше его шансы на победу лишь снижаются, и надо просто уходить, не допуская ситуации, когда вы лишь теряете (нервы, время, деньги), а женщина приобретает нечто достаточно важное для неё.

Общий же алгоритм поведения переговорщика весьма прост, если проигнорировать для краткости различные «секреты мастерства»:

ваше согласие обсудить некоторую тему – уже предмет для торга.

Политик говорит на переговорах: «Вначале отведите войска на 100 км от границы, и тогда мы обсудим ваши соображения по поводу того, чей это остров».

Вы можете сказать: «Давай твоя мама будет приходить к нам в гости только раз в месяц, и тогда можно подумать, станет эта шуба твоей или нет».

вначале всегда говорите «нет». Определите для себя, какого рода исход переговоров вас устроит или вы считаете реальным добиться, и не жалейте времени и сил, чтобы добиться его. Сказать «да» вы всегда успеете.

наращивайте ценность того, чего от вас просят.

Она хочет шубу? Объясните ей, что ради этой покупки вам придется работать сверхурочно или отказать себе в приобретении давно желанной удочки.

соглашаясь на что-то, всегда требуйте чего-то взамен.

«Ты ведь купишь мне эту шубку?» – «А ты будешь мне готовить каждое утро завтрак?»

никогда не говорите просто «да». «Да» – это согласие в принципе, не лишающее вас права и возможности продолжить переговоры вокруг частностей. То есть: «да, если…» и «да, когда…», «да, причем…»

«Ну, хорошо, я буду готовить тебе завтрак!!! Мы идем на кассу? – «А яичница будет с ветчиной?»

создание и эксплуатация позитивных ожиданий. Сделайте так, чтобы она хотела договоренности с вами. А затем в последний момент чуть-чуть измените условия.

Как это делается в коммерции? «Мы бы хотели купить у вас тридцать тысяч полированных тузиков. Каковы ваши оптовые цены?» Продавец ликует в предвкушении крупной сделки, дает хорошую цену. Назавтра: «Извините, наши обстоятельства изменились, нам нужно только пять тысяч тузиков. Но их мы готовы купить по предложенной вами цене». Продавцу трудно расстаться с вожделенной сделкой. И он соглашается на не очень выгодную для него цену.

то, что в соглашении интересует вас, должно быть оговорено с максимальной четкостью. То, что не интересует – возможно, как можно более расплывчато, чтобы оставить вам поле для маневра.

Женщина показала вам шубу, но на радостях от вашей сговорчивости забыла вырвать из вас обещания купить её завтра. Вам понятно?

«Ну, вот так получилось, чего уж теперь». Если не подстроенные вами, то ожидаемые «неожиданности» – хороший способ направить переговоры в нужное русло.

Женщина предлагает пойти в кино, и совершенно не обращает внимания, почему вы поехали именно в тот кинотеатр, в который поехали. А просто вы успели накануне посмотреть его афишу: там выбор между интересным вам кино и откровенным отстоем. Женщина сникает, увидев, что ни одной мелодрамы в афише нет. «Ну, что уж теперь поделать…» Не ехать же домой, не колесить же до потери пульса по другим кинотеатрам… Придется идти на то кино, которое вы с радостью посмотрите…

И еще раз о главном: сильная позиция на переговорах – это когда вы готовы достойно ответить на их срыв, и противоположная сторона об этом знает. Будьте готовы жить в состоянии конфликта или уйти вовсе.

Конечно, в слащавых книгах по «отношениям» нам предлагается совсем иная логика: «соглашение любой ценой». Надо спасти отношения! Нужно делать взаимные уступки! Заботиться о взаимной выгоде! Та же логика характерна для переговоров вообще. По телевизору передают, что израилитяне отказались подписать соглашение с палестинцами. «Вот сволочи!» – вздыхает возмущенно мировая общественность. Но такое отношение справедливо лишь для переговоров между воюющими или соседними странами. Здесь альтернатива соглашению – продолжение войны или пограничные конфликты, то есть огромные взаимные потери.

С личными отношениями ситуация другая, как уже неоднократно говорилось. Все вышеприведенные заклинания – лишь «разводка», призванная лишить мужчину воли к борьбе. Пусть согласится спасти отношения – и тогда женщине нечего будет боятьсяч, она убеждена, что в рамках отношений она всегда с ним справится, используя забитые ему в голову стереотипы того, как должны строиться отношения.

Вы не должны дать этим заклинаниям овладеть вашим сознанием. Но в то же время никто не мешает пользоваться всей этой фразеологией для своего блага, поскольку сами женщины верят в неё почти свято.

В частности, мотивы «спасения отношений» или их «развития» имеют мощнейшую власть над сознанием женщины. В её миропонимании разрушить отношения норовят мужчины, а вот женщины стремятся их сохранять и развивать. Поэтому когда вы говорите: «Смотри, я хочу развивать наши отношения, я предлагаю решение, а ты эти отношения взрываешь, потому что отказываешься от этого соглашения…», ей трудно что-либо возразить. Она себе представляет, как отреагировали бы подруги или мама на весть о том, что ей мужчина предлагал развивать отношения, а она его «послала» – и ей становится неуютно.

Другой типовой мотив: «После этого мы начнем лучше понимать и чувствовать друг друга». Это то же самое развитие отношений, только в душевном (астральном, мистическом, сакральном J) плане. Под этим соусом можно продавливать самые неожиданные вещи типа анального секса. Женщине трудно «отбить» обвинение «ты не хочешь, чтобы мы стали ближе?»

Еще более перспективный по широте применения лозунг «это продемонстрирует нашу близость и взаимопонимание». С его помощью можно добиваться вещей, согласия на которые от женщины добиться иначе никак нельзя: ваш уход по выходным на работу, вечерние тренировки по футболу… Если женщина не желает вам дать (разрешить) того, что для вас важно, она не желает понять вас… а какая же это близость?

Другое типовое заклинание: «мы оба выиграем, если…». Вариант: «Это и тебе лучше будет». Выдумать обоснование особого труда не представляет.

Ваша работа в выходные поднимает ваш профессиональный уровень – а это в перспективе рост доходов. Ваши тренировки – это здоровье и хорошее настроение (разве ей хочется иметь рядом больного и угнетенного психически человека?) Анальный секс откроет ей новые ощущения и освежит ваш интерес к сексу с ней.

Вы можете даже обосновать, что вашей женщине выгодно, чтобы вы ходили на стриптиз и даже занимались сексом с другими партнершами – это увеличивает ваш сексуальный потенциал.

И это не демагогия – так оно и есть! Если разобраться, женщине выгоднее, чтобы вы были здоровы и довольны жизнью. Объяснить ей это – вопрос вашего красноречия, умения обходить её «стопоры» типа «Любящие мужчины так не делают».

Ну, и самое простое – заклинание «я тебе уступил – теперь твоя очередь, сделай это». Не забывайте ничего хорошего, что вы ей сделали, не упустите случая упомянуть об этом!

Частный случай № 1: право на жизнь

Как мы уже говорили, женщина, сама сосредотачиваясь всецело на ребенке, доме, мужчине, ожидает того же и от мужчины. Она попросту не может понять, что на свете может быть что-то еще интересное, кроме этих вещей. От мужчины требуют служить семье и только семье.

При этом сами современные женщины, естественно, интересуются и развлечениями, и общением с подругами. Но… «разрешить» того же самое мужчинам им не хочется, и потому подсознательно они изобретают множество аргументов в духе «то мы – а то мужчины». Судя жизнь с точки зрения своих вкусов и интересов, они искренне считают увлечение работой, профессией «каким-то абсурдом», практически все мужские увлечения «детским садом», общение с друзьями «скотским и животным времяпрепровождением».

Если вдуматься, именно это – болевая точка отношений, особенно для мужчины с широким жизненным кругозором.

От женщины можно добиться многого, причем даже ценой сравнительно небольших усилий. Самое сложное для неё – это принять тот факт, что в вашей жизни есть еще что-то, кроме неё, дома, семьи.

Как только она сталкивается с проявлениями этого, в ней немедленно появляется подозрение, что вы её разлюбили. Слишком сильно в её сознании засел стереотип «Идеального влюбленного», который посвящает если не всё время, то все мысли возлюбленной.

Борьба за полноту жизни – самая сложная для мужчины.

И здесь нет другого рецепта, кроме как сочетание жесткости и любовной риторики.

С одной стороны, женщина должна чувствовать, что вы её любите и помните о ней. Для этого достаточно позвонить ей один-два раза в день (если это из головы вылетает, можно поставить напоминание на телефоне или компьютере). Это позволит сделать невозможную вещь – быть физически в одном месте, а мысленно – с ней (во всяком случае, она так будет думать – что и требуется).

Далее, ваша «внедомашняя» деятельность не обязательно должна быть «зоной отчуждения» для женщины. Это дополнительный травмирующий фактор для неё, она пугается, будто вы хотите дистанцироваться от неё, оставляя значимую часть своей жизни в «тени». Не отчитывайтесь, как мальчик – просто держите её в курсе своих дел, делитесь своей радостью, своей страстью. Возможно, это заставит её пересмотреть своё базированное на стереотипах презрительно-непонимающее отношение к вашему увлечению.

Тут есть, однако, серьезный «подводный камень». Для женщины участие в вашем увлечении – еще один способ стать ближе с вами.

Если вы ей рассказываете о своих парашютных прыжках, она вполне может сказать, что ей хочется прыгнуть тоже. Ей не прыжок интересен, а хочется увеличить общее с вами пространство.

Однако вполне вероятно, что вам просто нужен некий кусок жизни, свободный от женщины, и вы его маскируете под работу или увлечение. Мы все отлично понимаем, что это отнюдь не является синонимом угасания любви к этой женщине. Но женщине этого не понять; для неё любовь – это способность позабыть обо всем, кроме любимого человека. Поэтому и приходится идти на любые уловки, чтобы оправдать существование в своей жизни «свободной зоны».

Жесткость же в данном вопросе заключается в том, что вы должны быть готовы защищать свою жизнь, свои увлечения. Нельзя покупаться на женскую риторику, что это раньше у вас могли быть увлечения, а теперь у вас стабильные увлечения (семья), и увлечения необходимо оставить в прошлом. Сами женщины часто рассуждают именно так относительно себя. Это отголосок «старорежимных» представлений: до свадьбы и парни, и девушки могли ходить на танцы-хороводы-посиделки, после – они становились «солидными», семейными людьми. Но мы живем всё-таки не в старинной деревне.

Вам придется продемонстрировать готовность защищать свои увлечения вплоть до… расставания. Женщину такой подход невероятно оскорбляет: что ради возможности, например, прыгать с парашютом вы готовы её оставить: «А как же любовь?»

Ответ может быть только один: стабильные, близкие отношения возможны только между уважающими друг друга людьми. Если женщина не уважает вашего права заниматься любимым делом, значит, она не уважает вас.

Частный случай № 2: материальный вопрос

Он, пожалуй, наиболее сложный в отношениях мужчин и женщин, поскольку сопоставлять приходится «звонкую монету» и какие-то абсолютно нематериальные, неизмеримые факторы. И одно желание их сопоставить вызывает обвинения в том, что ты пытаешься «поставить деньги выше, чем…».

Основная женская манипуляция сводится как раз к тому, чтобы вывести финансы, фигурирующие в отношениях, из поля обычных представлений о финансах.

По очень простой причине. Несмотря на все разговоры о равноправии и лишение мужчины статуса уважаемого «кормильца», до сих пор вклад мужчины в совокупные финансы, как правило, выше женского. Однако большая часть этих денег расходуется либо впрямую на женщину, либо в соответствии с её, и только её точкой зрения. То есть мужчина финансирует женщину. Обычно вопрос «Стоит ли тратить эти деньги?» поднимает в человеке другой вопрос «А что я за это получу?». И если этот вопрос приложить к отношениям с женщиной, сразу возникает множество неудобных (для женщин) «подвопросов».

Нас убеждают, что влюбленный мужчина денег не считает. Однако почему тогда влюбленная женщина не забывает о том, что мужчина обязан ей то и это?

Другой тезис – это всё та же попытка сыграть на мужской гордости: мол, если у мужчины достаточно денег, он над ними не трясется. Конечно, убежденность в том, что богатый и сильный человек швыряет деньгами не считая, засела в нас глубоко. Настолько, что «щедрость» часто является попыткой человека выглядеть перед окружающими и самим собой богаче, чем он есть на самом деле.

Стоит, однако, помнить, что легко тратят не большие, а легкие деньги.

Те примеры мужской щедрости, на которые так любят кивать современные российские женщины, порождены обычно мужчинами, получившими свои деньги в 90-х, а успех того времени был либо криминальным, либо замешанным на везении, либо на наличии у тебя или родственников связей. И обладатель денег свято верил: отныне так будет всегда… или завтра у всех всё отнимут, и надо успевать потратить сегодня.

Мало кто из современных мужчин подражает героям того времени в любви покупать галстук как можно дороже или давать швейцарам в Ницце по $100 чаевых. Вы вряд ли пройдете мимо лишней бутылки вина, которую вписали вам в ресторанный счет, а на работе будете «рубиться» за повышение зарплаты, или за более выгодные условия контракта своей фирмы. И во всех этих случаях вы не будете ощущать себя «ничтожным человечишкой». Так почему вы должны менять подход из-за того, что речь зашла о финансовом аспекте отношений с женщиной?

Да, сама женщина убеждена, что деньги для вас не должны иметь цены. Но насколько хорошо она вообще представляет, как вам достаются деньги? Если женщина сама не зарабатывает деньги, она живет в мифической реальности, где мужчины ездят на работу развлекаться, а в конце месяца им раздают пачки банкнот. Даже когда женщина сама зарабатывает и работает на предприятии, аналогичном вашему, она часто продолжает думать, что деньги тяжело даются только женщинам – с мужчин якобы требуют гораздо меньше.

Спору нет, вы можете сказать, что знаете, зачем тратите эти деньги. Вам даже по здравому рассуждению приятно ощущать себя щедрым.

Или вам хорошо, когда она счастлива.

Или вы вкладываетесь, полагая, что по уровню жизни женщины общество оценивает уровень преуспевания мужчины.

Вам настолько дорого её общество, что вы готовы платить за него очень много, чтобы кто-то не переманил её.

Думайте как угодно.

Но – думайте, а не принимайте слепо навязываемые вам исподволь шаблоны вроде «Настоящий мужчина денег не считает», «в паре все деньги делятся поровну» или «Всё складывается в тумбочку, из которой потом каждый берет, сколько нужно».

Справедливы ли указанные подходы? Допустим, вы зарабатываете 40.000 рублей, она – 10.000 (достаточно обычный расклад в крупных российских городах 2006 года). Тогда она получает от вас 15.000 рублей в месяц. Вы, фактически, наняли достаточно хорошо оплачиваемую «штатную единицу». Что вы получаете от неё за такие деньги?

Причем не забывайте того, что вы для неё делаете, и тех её «нематериальных» потребностей, которые вы удовлетворяете зачастую самим фактом присутствия рядом с ней. Сегодня нельзя сказать: «Я плачу тебе, не претендуй еще и на моё время, не грузи меня своими проблемами и мыслями, не требуй секса, когда он тебе понадобился».

Типичная женская уловка – либо сводить все выгоды от вашего присутствия в её жизни к материальному («Да, ты мне даешь деньги – зато я с тобой сплю» – как будто ей самой секс не нужен и не приятен), либо, напротив, тихо выводить деньги за скобки ваших отношений. («Я тебе ничего не обязана» – как будто вы ей не оплачиваете обучение в ВУЗе).

Анализ того, что вы ей даете, чем жертвуете ради неё, должен учитывать всё. И в итоге может нарисоваться весьма безрадостная картина. Вы отдаете женщине изрядную долю заработанного, потом еще тратите время, силы, нервы на решение различных её проблем, а она… делает только то, что ей нравится.

Большинство женщин на этом месте воскликнет: «Но вы же получаете ЛЮБОВЬ! Это высшая драгоценность на свете! Вот поймете это к старости…».

Увы, современные традиции предписывают женщине любить мужчину не слишком сильно, что бы он для неё не делал. Многие ли женщины в кругу своих подруг заливаются соловушками по поводу того, как хорош их мужчина, да как они в нем души не чают? По секрету скажу: единицы J Но тогда о каком глубоком и искреннем чувстве имеет смысл говорить?

Тем более под вопросом то самое чувство, которое согреет мужчину в старости. Это в определенном смысле идеал человеческих отношений… но его всё более делает нереальным тот самый культ динамизма и мобильности, который цветет сегодня. Оглянитесь вокруг: многие ли пары останутся вместе до старости? Вероятность этого исчезающе мала.

Но как определить, 15.000 – это много или мало в пространстве вашей личности? Как сравнить сухие цифры и разные эфемерные понятия? Достаточно часто мы работаем не столько ради денег, а по большей части из интереса или страсти к самореализации, к оценке нас окружающими. Поэтому редко кто может сказать: вот, я бы не получал этих 15.000, но зато бы гораздо больше жил в своё удовольствие, читал бы книги, ездил на природу, нервы были бы целее… Хотя, если честно, и такая постановка вопроса весьма оправданна.

Современный мужчина: рубится с самого молодого возраста за деньги, чтобы претендовать на общество красивой женщины, заполучает её… но настолько вымотан борьбой за деньги и женщину, что никакого удовольствия от её общества и жизни вообще уже получить не может.

Если же принять ваши доходы за некую константу, то ваша внутренняя цена денег – это то, что вы можете за них получить.

Например, «15.000 в месяц – 180.000 в год, это 6.000 долларов, круиз по островам Полинезии». Или: «За десять лет я бы скопил 60.000 долларов, и купил бы яхту…» Полинезия, яхта – это приятней, чем год или десять с некой женщиной? Решать вам, и только вам.

Причем мы еще взяли случай относительно скромных доходов мужчины. Когда берешь тоже достаточно реальные, но более впечатляющие цифры, картина становится еще выразительней. И это не только вопрос «А нужна ли мне женщина?». Это хороший повод задуматься о том, что отношениями нужно стараться управлять. Потому что за одни и те же деньги вы можете иметь либо каждодневное наслаждение – либо каждодневную нервотрепку.

Концепция «общей тумбочки» еще более коварна. Женщина не обязывает вас содержать её. Одна проблема: она тратит деньги быстрее вас. У неё больше потребностей, они дороже.

Тут стоит вспомнить, что те расходы, которые женщина делает на «себя любимую» – это еще далеко не всё. Ей хочется считать себя хорошей хозяйкой – и вот ради этого она тратит астрономические суммы на продукты, домашнюю утварь, требует новой мебели и расходов на ремонт… Ей хочется жить «ярко и интересно» – и вы должны вместе идти в ресторан, ночной клуб, ехать на отдых в мировые столицы.

В данном случае деньги, которые вы тратите на женщину – это те деньги, которые бы вы не потратили, если бы жили один (минус те, которые вам бы пришлось потратить).

Различается взгляд мужчины и женщины и на такую вещь, как накопления. Женщины смотрят в совместное с мужчиной будущее более уверенно, чем мужчины. Они убеждены, что мужчине всегда удастся зарабатывать много, если он того хочет, – это всё от того же убеждения, будто любому мужчине деньги даются легко. Кроме того, женщина отнюдь не считает ваши неудачи своими. Если у вас дела пойдут плохо, она встанет и уйдет в поисках более благополучного мужчины, только и всего. Поэтому ей кажется нормальным и естественным потратить всё, что есть, прямо сегодня. Вы не хотите тратить – тогда она потратит сама.

Сломать эту схему весьма сложно, поскольку у женщины в голове намертво забито «если он отказывается платить мне (покрывать мои потребности), если он считает деньги, которые на меня тратит – он меня не любит». Но что это значит?

Безусловно, есть большое количество женщин, для которых срубить денег по максимуму с мужчины – главное в отношениях. Если вы не дадите ей этого проделать с собой, она уйдет от вас, обругав на прощание «жалким жлобом». Ну, и что? Вам так важно её мнение? Более того, назавтра вы можете встретить её в сопровождении блестящего молодого человека, и она одарит вас победным взглядом. Ну, что ж, теперь это его проблема J Женщина, для которой получение денег важнее всего в отношениях, как правило, бедна эмоционально и сексуально (иначе бы соответствующие аспекты отношений представляли бы для неё интерес), а также свято убеждена, что все вокруг ей должны. Приятный образ вырисовывается?

Даже если мужчина вполне доволен её обществом… у каждого своя дорога! А той женщине, вполне вероятно, предстоит убедиться, что «щедрость» – далеко не самое важное качество в мужчине.

Женщине же другого типа вы имеете все возможности объяснить и доказать, что любовь – это не только и не столько способ отъема денег у мужчины. Тем более, что вы же не отрицаете материальной взаимопомощи в паре, а лишь оспариваете справедливость глобальных принципов «все деньги поровну» или «каждый тратит столько, сколько успеет».