Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 28 страниц)

При этом стоит помнить, что круг рабочих знакомств не ограничивается вашим рабочим коллективом. Ваше предприятие взаимодействует со многими предприятиями – партнерами, клиентами и т. п.; вы лично зачастую участвуете в этих контактах, и коллективы этих предприятий – тоже «зона поиска». Звучит банально, но, опять же, многие мужчины готовы до посинения рыскать по улицам и ночным клубам, потом жаловаться на трудности знакомства или «кругом одни продажные сучки», вместо того, чтобы отработать коллектив фирмы-клиента их фирмы. Плюс – такие площадки как ведомственные, отраслевые или профессиональные тусовки (выставки, симпозиумы, семинары). Люди там собираются именно общаться, они спаяны чувством профессиональной общности, поэтому контакт никакой проблемы не представляет.

Ради посещения особо перспективных мест знакомства стоит радикально поменять свой образ жизни. Ведь пока мужчины чертыхаются по поводу неприступности красоток на улице, не менее красивые девушки проливают литры слез по одной причине – там, где они проводят время, СОВЕРШЕННО НЕТ МУЖЧИН[24]24
  Тут, конечно, на память приходит бесподобное место из повести «Заповедник» С. Довлатова. Советские времена, культурный заповедник «Пушкинские горы». В местном отделении связи в кабинке междугороднего телефона девушка, отдыхающая в доме отдыха, громко делится с подругой впечатлениями «Ужасно! Тут мужиков нет вообще! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!!!»


[Закрыть].

Хотите стать объектом пристального женского интереса? Запишитесь в любой клуб танца. В последние годы в продвинутых мегаполисах возник огромный интерес к танцевальной экзотике – начиная от танца живота и заканчивая фламенко, ирландскими танцами, бальными… Идут туда на 95 % девушки и женщины. Они вообще куда активней мужчин в «развивающем» времяпрепровождении (например, активней посещают курсы иностранных языков).

«Площадка» – понятие не только территориальное. Это доступ к спискам интересующих вас женщин вкупе с поводом для контакта с вами. Это ситуация, когда эти женщины по какой-либо причине сами к вам приходят.

Например, вы работаете в деканате какого-нибудь «женского» факультета. Или администратором в фитнесс-зале.

Высший уровень, конечно, на этом направлении – создать площадку.

Вы компьютерщик? Начните маленький бизнес по настройке компьютеров или обучению пользователей. Умеете водить машину? Предлагайте услуги по дообучению молодых водителей после автошколы. В обоих случаях 95 % ваших клиентов будет женского пола. Арендуете в местном ДК помещение, размещаете объявления на радио «Приходите в клуб обретения женского счастья!», договариваетесь с психологами о лекциях. И они придут к вам сами – женщины, которым нужно счастье![25]25
  Правда, тараканы в голове у них будут размером с кошку


[Закрыть]

Подобное, конечно, кажется фантастикой… И мы приводим этот вариант по большей части для доказательства того, что излюбленное определенным типом мужчин стенание «да где же познакомиться с девушкой» – фикция. Есть задача, и есть решения, более или менее сложные, требующие расхода времени или денег. В большинстве случаев ваши потребности удовлетворяют уже существующие «площадки». Но если их нет – их действительно можно создать с нуля, нужно лишь немного фантазии и организационных способностей.

Как знакомиться?

Женщины на «площадке» настроены общительно или, по крайней мере, ненастороженно. Контекст создает множество поводов для первоначального «невинного» общения. Но в то же время не стоит бояться, что женщина будет до смерти удивлена, что вы переходите к личному знакомству, и уж тем более не будет рассержена этим. Для женского мышления переход невинного общения в более личностное представляется абсолютно естественным, поскольку женщина видит даже за абсолютно служебным общением «интимный фактор». И женщина готова знакомиться где и как угодно, лишь бы не было угрозы её безопасности, а этому требованию «площадка» удовлетворяет «по определению».

Так какие могут быть проблемы?

Они в вас самом.

Вместо того, чтобы подойти к понравившейся женщине и завязать разговор, умный мужчина начинает думать. Его подводит въевшаяся буквально до мозга костей привычка перед тем, как начать действовать, взвесить шансы на успех. Конечно, его на это толкает внутреннее ощущение того, что попытаться познакомиться – это достаточно тяжелый труд и множество неприятных ощущений, на которые имеет смысл решаться, только если шансы на успех велики.

Но предсказать вероятность успеха в данном случае невозможно. И пытаясь решить эту неразрешимую теорему, вы лишь тратите время. А его у вас мало – подходящая ситуация для знакомства под благовидным предлогом с конкретной девушкой сохраняется несколько минут, а то и секунд. Так склонность взвешивать и оценивать делает вас тормозом, совсем как в классическом анекдоте, как сторож в зоопарке кормил черепах: «Я только клетку открыл, а они как ломанут…»

Другая «интеллектуальная работа», на которую мужчина тратит драгоценные секунды в такой ситуации – выдумывание благовидного предлога для знакомства. Тут накладывается недостаток фантазии и излишняя требовательность к этому предлогу – мол, женщина не должна догадаться, что этот предлог надуман, высосан из пальца.

В итоге вы действительно можете сочинить нечто такое, что женщина нипочем не догадается, что вам нужно было всего лишь познакомиться с ней. Правда, времени на это уйдет слишком много. Лучше задаться вопросом: а что, если догадается? Вы серьезно думаете, что она возмутится и прекратит разговор? Только если вы ей категорически не нравитесь с самого начала. Но тогда вам ничего не светит в любом случае…

Успешный контактер:

не взвешивает шансы на успешное знакомство, а просто пытается познакомиться;

не загружает себя поисками сверхправдоподобного или сверхоригинального способа знакомства.

По поводу оригинальности стоит сказать несколько слов отдельно. Молва твердит, что женщины требуют от мужчины какого-то суперинтересного способа знакомства. С этим соглашаются даже многие мужчины – авторы пособий по знакомству, представляя это как некий тест, который мужчина обязан сдать, чтобы получить разрешение общаться с женщиной.

С этим утверждением можно согласиться лишь наполовину. Действительно, у женщин вызывает отвращение такой способ завязать знакомство, как фраза: «Ну, чё… это… давай… типа…» или пошленькое «и кто это у нас здесь скучает?». От человека, который способен из себя выдавить лишь такую шнягу, добра не жди. Аналогично женщину мало прельщает перспектива знакомства со сверхзастенчивым мужчиной, который лепечет нечто бессвязное.

Но если женщина убеждена, что знакомство должно быть интеллектуальной игрой, а мужчина должен выдать фонтан остроумия – это уже повод насторожиться для вас. Это как нельзя лучше характеризует и культурный уровень женщины (ей нечем занять своё свободное время, кроме как пикировками с желающими познакомиться), и её отношение к мужчинам вообще (её излюбленное занятие – показывать мужчинам, какие они «нудные» и «неинтересные», отшивая их)

Есть масса любителей вступить в этот поединок с женщиной и выйти из него победителем. А вам это интересно? Нормальная женщина вступает в разговор с мужчиной не с целью «утереть ему нос», а чтобы пообщаться и посмотреть, подходит ли он для более тесного знакомства.

Так что мы вам предлагаем вступать в контакт с женщиной, не удивляя её с разбегу перлами своего красноречия и выдумки, а налаживая обусловленный обстоятельствами контакт и затем превращая его в личный.

«Обусловленный обстоятельствами контакт» – звучит слишком уж абстрактно. Но что делать – слишком уж широк диапазон возможных ситуаций и обстоятельств. И в любом контексте следует тонко чувствовать общественные обычаи: разговор на какие темы допустим в данной ситуации между незнакомыми людьми? На какого рода обращение незнакомого человека обязан ответить?

Пример «допустимого» контакта. Вы в боулинге, идете на ту дорожку, где играет заинтересовавшая вас особа, спрашиваете «Шарами на 12 не поделитесь?»

Пример «обязательного ответа»: в супермаркете вы спрашиваете у женщины, где здесь полки с замороженным мясом. Она не может себе позволить промолчать или послать вас подальше – по общественным меркам это хамство.

Общительный человек, экстраверт, для которого вообще нет внутреннего барьера обратиться к постороннему человеку, вообще не знает, что такое «повод». Он вовлекает окружающих в общение, и всё тут. Потому что его распирает от невысказанных эмоций и мнений.

Очередь на регистрацию в аэропорту. Мужчина, который стоял к вам боком, вдруг поворачивается и начинает со смехом рассказывать, как он сегодня целый день пробегал, получая товар для своей фирмы – то доверенность была оформлена как-то неправильно, то платежку с оплатой от него потребовали… Ваши действия? Только если вы очень мрачный человек или у вас совершенно отвратительное настроение, вы пошлете его подальше и будете сохранять каменное молчание. Потому что опять-таки понимаете: если вы откажете ему в общении, хамом и невоспитанным человеком будете чувствовать себя вы, а не он.

Так что общение может начаться по поводу и без повода – важно, чтобы с вами было приятно общаться, то есть от вас должна исходить позитивная энергия. Или же вы ищете сочувствия и одобрения – тогда человек, которого вы вовлекли в общение, сможет почувствовать себя хорошим человеком, который испытывает духовное родство с другим хорошим человеком (вами) перед лицом чего-то плохого.

Так что мешает вам стать общительным человеком? Только вы сами. Ваше внутреннее убеждение, что такого человека окружающие воспринимают насмешливо, что он лишь эксплуатирует их терпение.

Возможно, вы сами так и относитесь к таким людям. Потому что не испытываете дефицита общения – вы настолько душевно и интеллектуально развиты, что вам не скучно наедине с собой, всегда есть над чем подумать. Однако основная масса людей, особенно женщин, испытывает «коммуникационный голод». Никто не остановится для разговора с незнакомцем, но когда есть свободная минутка, почему бы не почесать языком? А тем более с лицом противоположного пола… Разумеется, если тема для разговора хотя бы немного интересна. Что вам дает состоявшийся «микроконтакт»? А просто волшебный миг состоялся – вы познакомились! Вы еще не знаете имен и телефонов друг друга, но вы уже и не чужие.

В знакомых людей превращает даже сущая безделица: один другому наступил на ногу, извинился… Всё, ниточка возникла. И уже ваше дело, дать этой ниточке умереть, при следующей встрече сделав вид, что вы человека забыли, или кивнуть ему.

Конечно, женщина может думать и по-другому. Но вы ей неявно предлагаете именно такую трактовку происшедшего. Вы перебросились с ней парой незначащих слов… а то и просто обменялись взглядами и шутливыми гримасами по какому-то поводу… через какое-то время пересеклись с ней снова – и кивнули, и улыбнулись, как старый знакомый. Через какое-то время еще раз пересеклись – и начали разговор как приятель.

Не стоит думать, что она непременно вас оттолкнет, поскольку сама вас своим приятелем не считает. Вы находитесь в «зоне допустимого», зыркать угрюмо на ваши улыбки ей покажется в любом случае невежливо. Более того, в глубине души она рада появлению еще одного знакомого – практически любой человек сегодня испытывает дефицит новых человеческих контактов. Мы все одиноки в толпе: народу вокруг много, но приходится выстраивать барьер безопасности, в итоге знакомых у нас не так уж и много. А душа тоскует по комфорту, когда все встречные на улице тебе улыбаются. Обретение еще одного знакомого – шаг к такому идеалу.

Превращать знакомство в «многоходовку» выгодно по очень простой причине: не любой невинный контакт легко перевести в предложение личного знакомства. Общение людей подчиняется неким смысловым законам, попытка обойти которые вызывает в собеседнике дискомфорт. «Не подскажете, где здесь мясо мороженое? – Там, в третьей секции – А может, встретимся завтра?» – резковато как-то. Тут лучше закончить разговор, исчезнуть на какое-то время из поля зрения, затем «случайно» столкнуться и начать разговор уже в жанре общения знакомых людей… И опираетесь вы на то, что у вас действительно есть уже история отношений: женщина помнит, что уже однажды общалась с вами, и либо ей это было приятно, либо, как минимум, ничего страшного с ней не произошло.

Почему ей было приятно? Вы ей помогли, проявили участие. Она вам помогла, и теперь вправе считать себя доброй и хорошей. Вы обменялись мнениями, и она ощущает себя человеком, мнение которого разделяют другие (чувство общности).

На трамвайной остановке выясняется, что вы одинаково страдаете от плохой работы транспорта, оба работаете допоздна, живете в одной районе (и, соответственно, проблемы у вас одинаковые…)

Вы обменялись шутками, и её настроение улучшилось, и она укрепилась во мнении, что у неё есть чувство юмора.

Микроконтакт – микроэффект… но хоть какой-то положительный психологический эффект для женщины от мимолетного общения с вами должен быть!

Естественно, хороший повод для общения предполагает простор для его развития и перехода в личное русло. Описанный выше вопрос про мясо с этой точки зрения – повод плохой, любая попытка продлить разговор после получения ответа выглядит натянуто.

То ли дело подойти к стеллажу с макаронами, возле которого проходит интересующая вас женщина, и попросить её что-нибудь вам посоветовать. Действительно ли импортные макароны настолько лучше наших, насколько дороже их? Какой вкус у цветных макарон? Тема имеет множество вариаций и ответвлений, разговор может перейти на готовку вообще или вообще домашнее хозяйство – в простонародье это называется «зацепились языками». И не будет ничего удивительного в том, что вы вместе выйдете из супермаркета и пойдете в одном направлении…

Запрос или предложение помощи – это самые банальные (но эффективные) поводы для вступления в общение. Другая группа вариантов – подключение к уже существующему общению девушки с кем-то или её «внутреннему диалогу». Стоят две подруги в общественном месте, о чем-то говорят. Вы подхватываете разговор. Навязчиво? Всё зависит от темы их разговора: если она отвлеченная, то девушкам, вполне вероятно, будет интересно ваше мнение и участие.

Для очень многих мужчин знакомство в такой ситуации вообще является «табу», они то ли боятся «численного перевеса», то ли полагают, что девушке, раз она уже в компании, больше ни с кем общаться не надо. Однако застать одиночную девушку вообще очень сложно, чтобы не чувствовать себя одиноко, да и по соображениям безопасности они предпочитают ходить в общественные места в компании подруг. Но это вовсе не означает, что им не хочется познакомиться с мужчиной. Достаточно часто они вместе лишь потому, что по одиночке страшно или еще скучней.

То, что девушка пришла в кино или еще куда-то с подругой, даже повышает шансы на то, что у неё нет мужчины. Работает на вас и то, что группой девушки чувствуют себя увереннее, чем в одиночестве, то есть не шарахаются от малейшего вашего резкого движения. Правда, больше и соблазн повыпендриваться друг перед другом, демонстрируя свою строгость с мужским полом.

Но то, что вы прервали их «чисто девичье общение», для них не проблема: возможностей наобщаться вдоволь у них еще будет достаточно, и они это понимают. А зачастую они скучают вместе точно так же, как скучали бы по отдельности, так что появление свежего собеседника – или советчика, провожатого, эксперта по живописи или бытовой технике (если ситуация развертывается в магазине) – только приветствуется.

А что такое «подключение к внутреннему монологу»? О чем человек думает в данный момент, угадать чаще всего очень просто по контексту и его мимике.

Если девушка на художественной выставке завороженно изучает картины – она думает о них. Если в этот момент рядом другая девушка обводит зал скучающим взором – она проклинает себя за то, что приволоклась сюда, купившись на газетную рецензию.

Вы просто встаете рядом или сзади и начинаете разговор на ту тему, на которую она только что думала. Высказываете мнение о картине, о художнике, о современном искусстве вообще – соответственно восторженное или ироничное. Вы должны соглашаться с её мнением – никому не нравится, когда с ним начинают спорить.

Но самое потрясающее заключается в том, что для первичного знакомства микроконтакт и не нужен. Память каждого горожанина, ведущего достаточно активный образ жизни хранит десятки, а то и сотни знакомств – контакты по работе, контакты в местах отдыха. Причем очень часто в памяти сохраняется только смутный образ лица, а вот имя и фамилию уже не помнишь… а многие знакомства попросту забываются.

Поэтому если вы подходите к человеку и начинаете с ним общаться как уже со знакомым, он зависает в недоумении: он вас абсолютно не помнит, но, может, он вас просто забыл? Продемонстрировать это значит обидеть вас. И поэтому он будет демонстрировать чудеса словесной эквилибристики, чтобы не выдать этого. У вас есть защита на первые, самые критические секунды знакомства – женщина пытается вспомнить, кто вы и как вас зовут, ругая себя за забывчивость. Ваша задача, сделать так, чтобы через минуту ей уже нравилось с вами общаться. Даже если в итоге выяснится, что вы её с кем-то спутали, она с радостью согласится с тем, что и с ней вы уже знакомы. И в этом варианте единственный ваш враг – опять же вы сами: насколько вы умеете убедительно сыграть «факт знакомства».

Можно резюмировать: человек, легко вступающий в контакт с незнакомыми людьми, никакими «суперхитростями» не владеет. Просто в нём нет, как уже говорилось вы, барьеров перед таким контактом. Ему легко представить незнакомого человека знакомым. Поэтому он как ни в чем не бывало заговаривает с посторонним на любую тему и длит разговор легко и свободно. Он легко делает вид, будто со стоящей перед ним женщиной он уже когда-то пересекался.

Почему ему удается навязать свою игру? Во-первых, его собеседник к такой манере разговора не привык, и потому просто не знает, как себя вести, а потому принимает предложенные правила. Во-вторых, над собеседником довлеют правила вежливости и хорошего тона – хватает даже того минимума, который есть внутри каждого. В-третьих (это, наверное, главное) – с «общительным нахалом» приятно общаться, от него исходит позитив и ощущение безопасности.

Первые минуты

Первый контакт может развиваться по трем вариантом, которые зависят от обычаев «площадки», изначально избранного повода, настроения и характера женщины. Но в любом случае ваша цель – предложение второй встречи, которая уже явно имеет личный характер. То, что женщина примет его, – важный рубеж. Что должно произойти, чтобы она была готова к этому?

– она должна и на сознательном, и на эмоциональном уровне убедиться, что вы достаточно интересны, чтобы встретиться с вами еще раз и продемонстрировать своим согласием на следующую встречу наличие у неё благоволения к вам;

– она должна прийти к выводу, что вы «не опасны».

– Согласие на вторую встречу может быть дано, только если она уже ощущает некую душевную близость с вами.

Проблема в том, что на решение этих задач у вас несколько минут, а то и десятков секунд – больше невинное общение длиться не может. Разумеется, женщина изучает вас достаточно быстро, по косвенным признакам, «сканируя» вашу манеру разговаривать и вести себя, одежду (к какому социальному и культурному слою вы относитесь, интересно с вами общаться или нет). Информация о вас опять же косвенно выплывает из деталей разговора. Один из примеров такого рода уже был выше: раз вы интересуетесь готовкой макарон, значит, вам никто не готовит, значит, вы одинокий мужчина. Весь этот анализ по большей части происходит подсознательно – женщина сличает вас с эталонами «хорошего» и «плохого» мужчины, которые есть у неё в подсознании. Точно так же, как говорят «не могу себе представить, чтобы такой обмылок был перспективным женихом» или «такой обходительный мужчина, не может быть, чтобы он душил восьмиклассниц». Мы все отлично понимаем, что стереотипы часто обманчивы, но… проще соответствовать позитивным стереотипам и не соответствовать негативным, чем пытаться объяснить незнакомым людям, что «я не такой, каким выгляжу».

Причина провалов многих мужчин в попытках познакомиться – они не поработали над внешним видом и манерой поведения.

Вот тут и работает имидж, о котором мы столько говорили в предыдущей главе. За несколько секунд разговора и перед ним (вполне вероятно, что женщина обратила на вас внимание еще до того, как вы подошли к ней) на эмоциональном уровне женщина успевает «ухватить» о вас очень много.

Забота о мелочах может дать очень много. Вы зарабатываете «не очень», но ваших доходов вполне может хватить на один комплект суперодежды, оценив стоимость которого, женщина сочтет вас владельцем контрольного пакета акций металлургического комбината. У вас в руке перегнутый журнал «Эксперт» – она решит, что вы связаны с бизнесом (если, конечно, она знает, что это деловой журнал). За разговором достаете связку ключей на брелке «Фольксвагена» – логично счесть, что у вас машина такой марки.

О многом за вас говорит сама «площадка», на которой вы вступили в контакт. Уже сам факт вашего пребывания там говорит ей о многом: о том, что вы совершаете покупки в дорогих магазинах (если дело в магазине), о вашей профессии (если вы на каком-то профессиональном или отраслевом мероприятии), о ваших вкусах и культурном уровне (если дело на выставке или концерте) и т. п.

Так что иногда достаточно нескольких секунд – достаточно улыбки и «Привет! Меня зовут…» Эта ураганная увертюра может сработать даже на улице – но только если вы 100 %-уверены в себе, готовы к риску, если девушка достаточно общительна и с чувством юмора. Но без самопрезентации не обходится и здесь: о многом девушка судит по вашей внешности, сам ваш подход, манера говорить и держаться говорит об уверенности в себе, смелости, юморе и «позитивности».

Но что, если первоначальный контакт не может создать условий для успешного предложения второй встречи? Один вариант уже обсуждался выше – вы спокойно выходите из общения, а затем возобновляете общение, будучи уже в статусе «немного знакомых» людей. Метод хороший, но для второго «пересечения» должны существовать условия. То есть вы либо постоянно сталкиваетесь с этой женщиной (по работе, живете в соседних домах, отдыхаете в одном отеле), либо и вы, и она пребываете на данной площадке продолжительное время. Скажем, семинар, на котором вы вместе оказались, продолжается целый день. Или и вы, и она на достаточно продолжительной вечеринке. В остальных случаях вам нужно проявлять чудеса расторопности.

В описанном выше примере, поговорив с женщиной про полку с мясом, потом скрыться с её глаз, но подгадать так, чтобы оказаться рядом в одной очереди к кассе… или «случайно» столкнуться с ней на парковке.

Другой вполне естественный путь – затягивание общения, подбрасывание для разговора всё новых тем; естественно, если условия позволяют это сделать. Тут надо проявлять фантазию и достаточную пластичность, чтобы находить всё новые темы для разговора, но чтобы при этом не возникало тягостного ощущения, что вы затягиваете разговор искусственно. Другой еще более важный момент – не пытайтесь оторвать женщину от её дел, это занятие бессмысленное, вы только восстановите её против себя. Есть идеальные с этой точки зрения площадки, где можно проболтать несколько часов (самолет, поезд, пляж), или до получаса (вечеринка, перерывы на семинаре)… Практически во всех остальных случаях вы жестко ограничены во времени несколькими минутами… если только не сообразите, как совместить дальнейшие дела женщины с общением с вами.

Вряд ли женщина будет чесать с вами языком в супермаркете – она пришла сюда набрать продуктов и пойти домой. Как поговорить с ней подольше? Составить ей компанию по дороге домой…

Как распознать на протяжении «светского» общения, что вы нравитесь женщине? Ну, если она соглашается с вами общаться – это уже немало; ведь лимит общения, которое она должна была вам предоставить из вежливости, вы давно выбрали.

Признаки настороженности уходят, их в её поведении сменяют шаблоны общения с друзьями и приятелями. Она улыбается, становится более говорлива, жестикуляция более оживленна, дистанция между вами сокращается (в прямом смысле). Если она в вас заинтересована, это тоже неосознанно проявляется на уровне жестов. Когда вы уже находитесь в словесном контакте, женщина, которой хочется более тесного знакомства, подойдет к вам или сядет ближе, чем это предусмотрено приличиями, поместит в ваше «личное пространство», какой-нибудь личный предмет, руку или ногу, коснется вас (пусть даже мимолетно), при разговоре наклонится к вам.

Признаки того, что вы возбуждаете женщину:

– она поигрывает пальцами со своими украшениями;

– она поигрывает со своими локонами;

– позиция её рук будет такова, что вам будут видны ладони (а не тыльная сторона и тем более не кулак)

– она отбрасывает волосы, обнажая обращенную к вам сторону шеи;

– женщина в вашем присутствии начинает поправлять макияж;

– она автоматически поглаживает себя, пусть и не так откровенно, как в порнофильмах – но это та же мастурбация, механизм которой запускается первичным возбуждением, вызванным вами.

Признак того, что женщине с вами очень комфортно – она ведет себя, как маленькая девочка, которую папа повел в зоопарк.

Самые откровенные сигналы – проявляются, когда женщина пьяна, очень сильно чем-либо увлечена или чувствует себя раскованно:

– облизывание или покусывание губ вкупе с долгими прямыми взглядами на вас

– нежное поглаживание кончиком пальца края фужера, поверхности стола, ножки бокала и любых вытянутых предметов цилиндрической формы.

Таким образом, наблюдая за поведением женщины во время первичного контакта, вы можете понять, есть шансы на то, что она предложит продолжение контакта или отклонит их. Хотя практического смысла это имеет мало: всегда стоит рискнуть и предложить продолжение. Вы опять же ничем не рискуете. А вот поиск расположенности женщины – это всегда предлог для вас самого увильнуть от продолжения: «Нет, я пойду, она мной не заинтересовалась – она же не поглаживает бокал».

Можно ли ускорить процесс эмоционального сближения? Можно, хотя это и требует уже достаточной квалификации «коммуникатора». Простейший прием – это опять же попросту говорить с незнакомым человеком так, как будто он вам если не друг, то приятель это точно. Все хитроумные технологии сводятся к этому – они всего лишь конкретизируют для самых деревянных, что значит «общаться как хорошие знакомые». Причем не на уровне лексикона или обсуждаемых тем, а каких-то невербальных факторов – более близкая дистанция в разговоре, бОльшая эмоциональность, теплота. На физическом уровне это означает сближение в буквальном смысле – ваши тела находятся на всё большем уровне: ваш корпус разворачивается к девушке, потом в зону ближе 0,7 метра как бы непроизвольно проникают ваши руки, потом вы сами наклоняетесь к ней. Собеседник невольно принимает эти правила игры, реагируя на них подсознательно. Особенно это относится к женской психике – она более податлива, «гипнабельна», лучше реагирует на эмоциональную теплоту.

Конечно, есть риск «пережать» – навязанную близость человек истолкует как вторжение и так или иначе постарается защититься. Так что пределы допустимого, задаваемые характером и настроением собеседницы, надо чувствовать весьма тонко. По сути дела, вы должны быть где-то «на палец» за гранью фола, чуть-чуть нарушая границы дозволенного.

В ситуациях, когда женщина чувствует себя психологически комфортно (а мы подбирали площадки именно из такого соображения), её ограничитель – уже не страх самого мужчины (разве что страх инстинктивный), а потребность соответствовать «общественным приличиям». Обратите внимание – не ситуация в целом должна соответствовать приличиям, а только поведение женщины.

Эту простенькую истину мужчины хронически забывают из-за логичной прямолинейности своего мышления: мол, раз для женщин так важны приличия, значит, они стремятся к тому, чтобы всё было прилично. Но если приличия идут вразрез с желаниями женщины, она привычно спрячется за свою слабость. «Невиноватая я, он сам ко мне пришел» – женщине главное продемонстрировать миру чистоту своего поведения, своих намерений, а за ситуацию в целом она отвечать не способна.

Можно ли коснуться абсолютно незнакомой женщины? С который вы даже словом не перемолвились? Многие читатели скажут: нет, это абсолютно неприлично, и женщины к этому относятся сугубо отрицательно!

Неточность первая: женщинам не нравится, когда их щупают-лапают, а ласковые касания им очень даже нравятся. Даже со стороны незнакомых людей. Но женщина всегда ощущает себя актрисой на сцене. Она не допустит, чтобы у зрителей сложилось впечатление, что она благоволит к абсолютно незнакомому мужику и позволяет ему какие-то вольности.

Поэтому если вы просто попытаетесь взять её за руку, она её отдернет и осадит вас. Но что если вы пропускаете девушку в дверях магазина с аффектированно «рыцарской» жестикуляцией, и завершаете маневр тем, что мягко касаетесь её спины. Не лапаете, а именно касаетесь! Это доля секунды, и она успокаивает себя тем, что этого никто не увидел. И даже если увидел, ей проще сделать вид, что она считает такое поведение «просто вежливостью».

Но как она после этого будет относиться к вам? Если ваше прикосновение на физическом уровне было ей действительно приятно, то вы для неё станете «очень милым мужчиной».

Почему мы так подробно коснулись темы прикосновений? К чему ходить по грани, рискуя «запороть» едва начавшийся контакт? Но это нужно, чтобы женщина, увидевшая вас впервые в жизни, уже на второй минуте контакта, считала вас «очень милым». Потому что вы уже даете ей то, что ей нужно больше всего на свете – ласку. Если у неё никого нет, она стосковалась по таким вот прикосновениям. А если она замужем, то злится на мужа, что он редко её касается. И вот с первых минут общения вы уже позиционируете себя в её глазах как сексуальный партнер.

В ту же сторону работают «косвенные прикосновения». В процессе разговора вы как бы неосознанно касаетесь и «ласкаете» различные предметы. Подсознательно все эти касания женщина примеряет на себя. Особенно если вы работаете с предметами, которые находятся в её личном пространстве (ближе полуметра от неё) и тем более её личные вещи. Несколько более интимная форма прикосновений – это прикосновения к её одежде и вещам, которые она держит в руках.

Есть и определенный набор психотехник, нацеленных на то, чтобы создать у собеседника иллюзию того, что вы «родственная душа». В частности, отслеживать мимику и положение тела собеседницы и повторять их хотя бы в общих чертах: у женщины будет возникать подсознательное ощущение того, что она говорит с собственным отражением… а кто для любого из нас роднее себя самого?[26]26
  Существенное предупреждение: и подобное «отзеркаливание», и другие техники, описанные в руководствах по НЛП, отрабатывать лучше в обыденном общении с хорошо знакомыми людьми. Потому что пока они не доведены до автоматизма, вы, пытаясь их применить, будете серьезно отвлекаться от собственно разговора. Естественно, ничего хорошего это не сулит.


[Закрыть]