Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 28 страниц)

Как научиться входить в контакт и представлять себя?

Выше уже говорилось, что в силу самой своей сути люди интеллектуального труда, «умники» чаще всего малообщительны. На что есть куча причин: тут и недостаток навыка общения из-за того, что человек много времени проводит в раздумьях и наедине с книгами (компьютером), и хроническая разница в интеллектуальном уровне между ним и окружающими, приучающая его к одиночеству, и убежденность, что, открывши рот, надо обязательно сказать что-то умное, а иначе надо молчать, и деликатность воспитанного человека. Поэтому совершенно обычное с точки зрения другого человека действие является для него преодолением множества барьеров.

Первым шагом по переделке себя должно стать расширение своей экстравертивности.

Вы привыкли все эмоции и даже мысли, весь внутренний диалог держать при себе. Придется переучиваться. Вначале вы увеличиваете свою разговорную активность в кругу друзей и знакомых, затем в публичных местах. Просто говорите о том, что вас волнует и интересует в данный момент вас и, вполне вероятно, стоящих рядом.

Второй шаг – это пересмотр внутренней установки на встречных женщин. Для мужчины, ощущающего проблемы в общении с женщинами, каждая встречная женщина – это женщина, которая ему отказала. У него в голосе засел трафаретный образ женщины, которой надоели попытки познакомиться с нею, или которой любой подошедший к ней мужчина кажется «недостаточно оригинальным» или «посредственным». Да, женщины обожают изображать из себя эдакую львицу, которая уже утомлена жадным интересом мужчин. Такой хотела бы быть каждая. Но при этом большинство женщин отлично отдает себе отчет, что внимания мужчин ей достается не так уж много, чтобы утомиться от него. По сути дела, искренне считают себя «утомленными львицами» только совсем молоденькие девчушки, убежденные, что не сегодня-завтра за ними приедет принц на «Мерседесе».

Но что происходит с обуреваемым стереотипами мужчиной, если он всё-таки решается рискнуть и познакомиться? Он пытается что-то говорить, но внутри как кролик обреченно ждет отказа, удара. Это неизбежно прорывается на эмоциональном уровне. Женщина чувствует его внутреннее неверие в то, что она согласится на знакомство. А она, что самое интересное, сама не знает, соглашаться на знакомство или нет. И склонна, как это обычно и бывает с женщинами, прислушаться к мнению окружающих. То есть в том числе и мужчины! И она прислушивается, и ощущает подсознательно: он сам думает, что женщине знакомиться с ним не стоит.

Еще хуже, если внутренний страх мужчины переходит в обиду и агрессию. «Я такой хороший! А ты не хочешь со мной знакомиться! Сволочь! Да как ты смеешь меня мучать…» Волны агрессии она тоже ощущает. Ей становится страшно и дискомфортно, хочется держаться подальше от такого человека…

И мужчина получает то, чего ждал.

Поэтому преодолеть страх перед отказом мало – его надо устранить в принципе.

Тут есть два пути. Первое – общаться в тренировочных целях с откровенно непривередливыми женщинами. Вы знаете, что они непривередливы, что вы им делаете честь, посмотрев в их сторону, и уже одно это разрушает ваш страх. Общаясь с ними, вы получаете позитивный опыт, который откладывается на подкорке.

Где ж найти таких непривередливых, истомившихся по мужскому вниманию? Да хотя бы на «женских» факультетах и тем более в «женских» ВУЗах – филологические, педагогические, училища медсестр и поваров, бухгалтерские колледжи… Вам даже заговаривать не придется: вы будете идти по коридору и чувствовать, как вас изучают жадные взгляды…

Другое направление (их можно совмещать) – снижение страха постановкой легкодостижимой цели. Изначально вы стремитесь заполучить женщину в постель и при этом понимаете, что добиться этого достаточно сложно. Подсознание ваше право – это действительно сложнее, чем купить пиво в ларьке. Ощущение труднодостижимости задачи вас и гнетет. Откажитесь от неё. Покупайте пиво в ларьке. Ваша цель – завязать невинный контакт. Ставите себе норму: вступить в устный контакт НА ЛЮБУЮ ТЕМУ, ПОД ЛЮБЫМ ПРЕДЛОГОМ с не меньше чем пятью незнакомыми женщинами ежедневно.

А те контакты, которые завязываются сами собой, нужно делать более личными.

Вы покупаете билет до Москвы, и вдруг добавляете:

– А чего у вас тут так мрачно? Окна на север и заросли кустами? Да… Тяжело так сидеть целыми днями…

Или, общаясь с продавщицей в магазине мужской одежды, попросите её показать вам пиджак, который больше всего нравится лично ей.

И, естественно, всё более личным и эмоционально-теплым следует делать общение с теми девушками, которые к вам, что называется, «сами пришли» по какому-либо поводу. Страх женского отказа и злость за это на женщин часто приводит к тому, что мужчина заковывается в броню холодности и безразличия даже в повседневном и служебном общении – так ему подсознательно кажется безопаснее.

О том, что это тактика самоубийственная, говорить вряд ли нужно. И потому нужно тщательно себя контролировать, делая всё более теплым общение с каждой женщиной, с которой вам довелось пообщаться.

Ошибка – считать, будто надо быть «розовым и пушистым» только с немногими женщинами, которых вы избрали для знакомства. Быть с основной массой женщин «обычным», а в нужные моменты «необычным» – просто не получится, не хватит навыка, привычные шаблоны будут проскальзывать.

И вот когда вы научитесь легко решать ограниченную задачу: легко завязывать первичный контакт с любой женщиной, страх отступит, и вы сможете спокойно и уверенно добиваться последующих целей. То есть – переводить этот контакт в более тесный!

Вначале вы просто научитесь быстро замечать и использовать без раздумий любой представившийся случай для знакомства. Это выведет вас на уровень мастерства, когда вы будете легкостью завязывать контакт с любой девушкой, которая вас заинтересовала. И когда «невинное» общение с незнакомой женщиной станет для вас достаточно привычной и комфортной ситуацией, вы сможете сосредоточиться на том, чтобы в процессе этого общения склонять их к продолжению и углублению знакомства.

И здесь интересно вот что. Выше было показано, что вступить в первоначальный контакт с незнакомой женщиной не так уж и сложно, если не пытаться это делать в заведомо суровых условиях (улица и т. п.)

Но практика показывает, что если вы проделали эту несложную акцию, всё дальнейшее – добиться следующей встречи и т. п. – еще менее сложно. Момент первоначального знакомства оказывается ключевым, поскольку он делает вас для женщины живым человеком, а не абстрактным мужчиной, которого она видит издали.

Если разобраться, это внеполовая особенность человеческого мышления. Все мы подвержены коллективным негативным стереотипам: все американцы – «придурки», все негры – «дебилы», все банкиры – «заносчивые сволочи. Парадокс заключается в том, что стоит вам поговорить три минуты с представителем любой из этих групп, и персонально на него свои предубеждения распространить вы уже не сможете. Возник человеческий контакт, вот и всё. Это точно так же, как тяжело выстрелить в человека, которому вы в глаза посмотрели (то есть опять же возник какой-то эмоциональный контакт).

Для женской психики это еще более характерно, поскольку в силу воспитанных традициями особенностей женщине принципиально деление на «своих-чужих». Свой мужчина – защитник и кормилец, чужой – вероятный насильник и хам. Чем содержательно отличается «свой» от «чужого»? Да ничем[27]27
  В те времена, однако, когда это представление сформировалось, оно было обоснованным. Одни и те же мужчины дома были заботливыми мужьями и братьями, но отправляясь в набег (а это занятие было нормальным и массовым), становились там грабителями и насильниками.


[Закрыть], но женщина над этим не задумывается. Минуту назад вы для неё были фигурой в десяти метрах, к которой она была безразлична. Стоило поговорить, она почувствовала вас как человека, возник человеческий контакт, и…

И вы стали реальным претендентом на место рядом с ней. Преодолеть «невысокую ограду», познакомиться решаются немногие мужчины. Поэтому реальных претендентов на указанное место не так уж много.

Но не стоит думать, будто вы свои способности коммуникатора должны быть таковы, что вы гарантированно обаяете любую заинтересовавшую вас девушку. Это нереально: всегда есть шанс, что у девушки в данный момент плохое настроение, или вы «не в её вкусе».

Как бы вы не совершенствовались, но из числа тех девушек, которые вас заинтересовали, до постели удастся довести немногих. И ответ на эти трудности жизни может быть один – у вас должно быть достаточно много первичных контактов.

Побочным следствием вашей активной общительности будет появление массы «приятельниц». Не стоит думать, что в плане коммуникации вам нужны только те женщины, с которыми у вас есть внятный шанс на секс. Во-первых, «просто общение» нарабатывает навыки общения с женщиной, дает понимание их психологии. Во-вторых, social proof – важная составляющая вашего успеха. Для женщины представляет интерес только мужчина, который постоянно окружен другими женщинами, то есть представляет для них какой-то интерес, а «приятельницы» создают вам именно такую ауру, пусть даже у них и мысли нет о сексе и глубоких отношениях с вами.

В-третьих, есть шансы на секс или нет – понятие весьма растяжимое. Женщина когда-то вам отказала, но идет время, она меняется, меняются её жизненные обстоятельства… И вот однажды вечером вам надоела ваша подруга, вы открываете органайзер, тыкаете пальцем в имя человека, с которым вы не виделись уже полгода, приглашаете её в кино… и вдруг…

Предложение следующей встречи

Но вернемся к первичному контакту, логическим финалом которого является предложение следующей встречи.

Должна ли эта вторая встреча обязательно быть личной? Велик соблазн предложить женщине некую деловую встречу или чисто приятельскую, создав для неё существенные мотивы. Скажем, у вас есть заказ для её фирмы, который можно было бы обсудить. Или она собирается покупать компьютер, и вы могли бы обсудить с ней наиболее оптимальную конфигурацию…

Но столь утонченное втягивание женщины в общение с вами нужно лишь в отдельных случаях. Например, когда она замужем, и вы чувствуете, что внутренне она еще не готова к тому, чтобы начать личное общение с другим мужчиной (т. е. вами). В остальных случаях, если вы женщину заинтересовали как мужчина, скрывать ваши мотивы абсолютно незачем. А если не заинтересовали… то дополнительная встреча, на которую вы заманите её всяческими «бонусами» вроде выгодного заказа или консультации по компьютерам, ничего не изменит.

Напротив, вы для неё будете интересны именно этими «бонусами». То есть с самого начала она будет вас использовать лишь как источник заказов или консультанта по компьютерам, а вы всё будете тщетно надеяться перевести эти отношения в личные и сексуальные…

Поэтому предлагаемая ей встреча должна быть не интимной, но в жанре личных отношений: ужин в ресторане, поход в кино, в театр, на концерт. Пусть согласится. Пусть сама свыкнется с мыслью, что она согласна на личные отношения с вами.

Вообще, знает ли она, хочет или нет продолжать знакомство с вами после короткой беседы? За редкими исключениями – нет. Она еще не решила. И потому склонна плыть по течению: «а почему бы и нет?»

Так что не ломайте голову, что там в голове у женщины, а ставьте её в ситуацию, когда для прекращения общения с вами ей пришлось бы предпринять какие-то усилия. Если вы будете у неё спрашивать разрешения на следующую встречу – риск отказа повысится многократно. Потому что а) вы дали ей команду задуматься, согласна она или нет, а ответ может быть разным; б) согласившись, она демонстрирует значительно большую степень расположения к вам, нежели чем когда она просто не возражает (а в её планы может и не входить демонстрировать вам своё расположение, еще зазнаетесь, перестанете бороться за это расположение); в) слишком соблазн велик поиграть с вами, помучить неопределенностью и отказами.

Вы не спрашиваете её «А как вы думаете, нам с вами стоит встретиться еще раз?», а действуете так, будто факт вашего знакомства и даже определенной близости – это аксиома. Вы уже всё продумали и решили, предлагаете ей готовый план жизни. Если ей не нравится, пусть скажет «нет». Но любому человеку говорить «нет» неприятно и страшно, для этого придется употребить моральные усилия.

Вам лишь надо уточнить только некоторые детали: «Я тебе завтра позвоню… а, кстати, ты мне до сих пор номер-то не продиктовала». А еще лучше: «завтра, на этом же месте».

С другой стороны, вы должны закрепить ваше знакомство её четким «да», пусть и по достаточно пустячному поводу… Этим «да» она сама для себя отрезает путь к отступлению. Почему она разговорилась с вами? Да мало ли почему, в конце концов, вы сами с ней заговорили, она растерялась, поддержала разговор из вежливости… ей на секунду стало интересно… Уже через час она может остыть, спохватиться, засомневаться. Поэтому если ваш контакт кончился чем-то расплывчатым, типа «давай созвонимся», она может легко передумать. А вот «Я ему сказала «да», куда ж теперь деваться» будет её стимулировать, избавлять от раздумий и сомнений.

Отсюда становится ясно, почему порочна устоявшаяся традиция брать номер телефона девушки… Вы выпускаете ситуацию из-под контроля, вам предстоит познакомиться снова: «Привет, это Вася… ремемба ми?» И у неё есть момент задуматься, нужны вы ей или нет (причем время прошло, и настроение уже может быть другим), и есть возможность сказать «чего-то я не помню, ты где этот телефон взял?», или честно сказать «я тут подумала…». Если же назначена встреча, то женщине, если только она не последняя стерва, неприятно знать, что вы придете на обусловленное место и будете ждать впустую[28]28
  С какой-то точки зрения согласиться на свидание для девушки безопасней, чем дать свой телефонный номер: мало ли, начнете ей наяривать среди ночи или изводить каким-то другим способом…


[Закрыть].

По аналогичной причине не стоит назначать свидание со значительной сдвижкой по времени от первоначального контакта – в идеале это должен быть вечер сегодняшнего дня, или завтрашний день – чтобы первые впечатления от знакомства с вами не угасли, чтобы она за это время не познакомилась еще с кем-нибудь.

Поэтому варианты первых шагов знакомства в порядке привлекательности следующие:

продолжение встречи прямо сейчас. Познакомились в магазине, на выставке – пошли болтать дальше в кафе, гулять по городу. То есть к концу встречи вы уже хорошо знакомые люди, и вопрос, встречаться снова или нет, даже не обсуждается. Кстати, история о людях, которые задвинули все свои дела и отправились болтать – очень романтичный и привлекательный для женщины сценарий.

договоренность о встрече сегодня вечером или завтра. Никаких «созвонимся, уточним время». Если девушка сомневается, сможет она или нет, дайте ей свой номер телефона для звонка в аварийном случае. Или пафосно скажите, что придете в любом случае, а если она не сможет – то будете приходить туда каждый вечер (и снова подкупающая романтика). Стоит учитывать, что у молодых женщин, да и женщин вообще НЕ БЫВАЕТ серьезных причин, мешающих им прийти на интересное для них свидание. Не считайте, что они загружены так же, как и вы, и подобно вам главным в жизни считаете сделать в срок важную работу. Никаких совещаний и проектов у них чаще всего нет вообще, отношения с мужчинами стоят на первом месте, и если ей хочется прийти на свидание, она пойдет на всё, вплоть до того, что провалит экзамен.

СОВСЕМ нет времени согласовывать время встречи, вы берете её номер телефона.

Если нет времени и условий даже и на это, оставляете свой номер. Например, передачей визитки с адресом кафе и временем, когда вы её будете там ждать. Но вероятность, что она перезвонит или придет на навязанную встречу, исчезающе мала: женщины считают это неподобающим для себя. Если только вы ей не предложите увлекательную и романтичную игру – встречу в каком-то оригинальном месте или не напишете в записке, что будете её ждать каждый четверг там-то и там-то…

Заметьте, кстати: уже когда вы выходите на первичный контакт, у вас должен быть наготове вариант будущей встречи (куда и когда вы пригласите девушку), чтобы не тратить время на размышления в критический момент. А если исходить из того, что контакт может случиться где угодно и когда угодно, у вас всегда должен быть в голове вариант «Куда я приглашу девушку, если сегодня с ней познакомлюсь». Учитывая же, что девушки могут попадаться самые разные, то и вариантов должно быть несколько.

Должен ли быть некий «логичный мостик» между невинной частью общения и предложением личного общения? Как правило, мужчина заморачивается на это больше, чем женщина. Если вы видите, что женщина втягивается в общение с вами, связка между предыдущим разговором и предложением продолжить общение в кафе (перевод общения в личную фазу) или сходить завтра в театр может быть какой угодно, в стиле «На улице идет дождь – а у нас идёт концерт», и… забудьте про логику! Конечно, определенная словесная красота перехода женщиной ценится, но лишь как показатель вашей находчивости и красноречия.

Представим, что вы в автосалоне увидели симпатичную девушку, которая рассматривает автомобили, демонстрируя явное незнание вопроса. Вы в роли другого выбирающего демонстрируете «мы одной крови, мы оба заняты одним делом» и начинаете обмен мнениями, где даете ей ценные технические советы. Но что дальше?

Если общение удалось разогнать до достаточно оживленного уровня (девушка смеется вашим шуткам, улыбается), вы можете просто сказать «У вас такая чудесная улыбка… Я бы хотел встретиться с вами еще раз». Комплимент является универсальным тумблером, переключающим общение в личностный план… но только если вы уже достигли достаточной симпатии с её стороны. Естественно, лучше если это будет не абстрактный комплимент, а увязанный с контекстом («Как у вас красиво руки на руле лежат»).

Другой ход – это попросить девушку в свою очередь помочь вам. Она озадаченно согласится. Тогда вы ведете её к самому дорогому и красивому автомобилю в салоне, сажаете её на место рядом с водителем, сами садитесь на водительское место, прикидываете что-то глазами. И говорите: «Я бы хотел, чтобы вы всегда ездили рядом со мной…» Пауза. «Может быть, мы встретимся еще?»[29]29
  Специалист по НЛП тут мог бы много рассказать о том, как полезно в процессе выбора автомобиля усадить её в него. Спасибо зарубежным автоконструкторам, стоит человеку сесть в авто, он ощущает себя комфортно. Это уже важно. Женщина сосредоточена на изучении будущей покупки, ваши слова для неё идут «на заднем плане», а потому можно поизощряться в мягком внушении («И если вам нравится этот автомобиль, то вы разрешите себе получить удовольствие и от встречи со мной»). И, наконец, объясняя ей преимущества данной модели («Вы чувствуете, какая здесь приятная обивка… насколько вам доставляет наслаждение касаться её… и кресло сделано так, что ваша спина расслабляется…»), можно настроить её на сексуально-чувственный лад.


[Закрыть].

Вы посетитель в банке. Весь разговор с операционисткой – сугубо деловой. Завершение:

Вы: До скольки у вас банк работает?

Девушка (думая, что вы хотите еще по какому-то вопросу заехать): До 18.00

Вы: Отлично, в шесть я вас буду ждать.

Девушка (опешив): Зачем?

Вы: Я бы вам предложил чашку капуччино в «Санта-Фе» – это здесь рядом.

Она: Спасибо, но ничего не выйдет. Я с подругой в кино иду.

Вы: Ну, тогда я вас довезу до кинотеатра… и мы договоримся, когда вы сможете со мной встретиться.

Она: Ой, нет, спасибо, мне неудобно.

Вы: Жаль. Очень жаль. Ну, что ж, вот моя визитка, позвоните, если обстоятельства изменятся.

В последнем примере мы сталкиваемся с такой сложной темой, как «отбивание» отказов девушки встретиться: она высказывает проблему, вы предлагаете другой вариант встречи или взаимодействия, для которого изложенные выше причины препятствием не являются.

Казалось бы, к чему это, какой толк во встрече с девушкой, которой встречаться не хочется? Но «хочется/не хочется» – это категории, которыми мыслят мужчины, привыкшие к определенности своих желаний и планов. Женщина же не уверена, хочет она встречаться или нет, она колеблется возле какой-то равновесной точки, как весы. Ей хочется – но неудобно подвести подругу. Или не очень охота встречаться с вами – но неудобно отказать вам. Поэтому она вяло излагает какие-то объективные помехи, а когда вы изобретаете, как их обойти, она типично по-женски внутренне смиряется: «ах, что я могла поделать, он всё за меня решил».

Но что происходит на свидании, на которое вы буквально «вытащили» её? Женщины психологически подвластны ритуалам, традициям, шаблонам. Со «своим мужчиной» принято ходить на свидания – это утверждение логично полностью. Но для женского подсознания справедливо и обратное: тот, с кем она на свидании, ощущается как «свой мужчина». В том числе и потому, что все вокруг, когда вас видят вместе, так считают… и она опять же так по-женски принимает мнение окружающих!

Если же вернуться к теме изобретения «мостиков» к предложению личной встречи, то если совсем ничего в голову не приходит, просто… попрощайтесь! Вам пора идти, времени на изящные переходы нет и поэтому вы в лоб говорите женщине: «С вами так приятно общаться… может быть, мы с вами…»

Выше уже упоминалось, что другие типовые «мостики» – это повторный подход. Вы уже поговорили с женщиной на невинную тему и благополучно распрощались с ней. И вдруг через какое-то время подходите снова. Но вы уже знакомые люди! И она уже на 90 % подозревает, что вы подходите к ней, чтобы предложить свидание! И потому вы, ориентируясь на её реакцию, можете безо всяких словесных выкрутасов говорить то, о чем хотели сказать.

Разумеется, часто нормы поведения на «площадке» препятствуют повторному подходу и вообще решению встающих перед вами задач. Не бойтесь их нарушить – это женщине даже нравится, она видит в этом демонстрацию вашей решительности или показатель того, как она вас заинтересовала.

Продолжим начатую выше историю с операционистской. Через какое-то время вы возвращаетесь с огромным букетом, она работает уже с другим клиентом, но вы, извиняясь перед ним за заминку, дарите ей цветы и говорите «И всё-таки я буду ждать вас в шесть!». Она имеет оправдание перед окружающими (которые выступают в роли «арбитров приличий»): «Да, я операционистка в банке, и вроде как мне не положено договариваться о свиданиях с клиентами. Но он же такой букет притащил… Отказать было бы невежливо…» Она смущена, но понимает, что все присутствующие здесь женщины (и в первую очередь другие сотрудницы банка) ей завидуют. И это еще один аргумент в вашу пользу!

Отдельный случай – когда вы знакомитесь с девушкой в компании её подруг. Можно наладить мостик с девичьей компанией, развернуть оживленное общение… но наступает момент, когда вы должны предложить продолжение только одной из них. Возможность улучить момент, когда вы будете наедине, исчезающе мала. Предложить продолжение кому-то нужно мало того что в присутствии посторонних, но еще и рискуя их обидеть тем, что ваш выбор пал не на них…

Успокойтесь: если вы не суперзаконспирировались, по интонациям разговора они давно уже вычислили, кто из них вызвал ваше внимание. То, что вы подошли не просто языком потрепать, для них и вовсе аксиома. Так что ваши действия для них неожиданностью, «тем более обидной», не станут.

Самый простой маневр – пригласить туда, куда бы вы пригласили свою избранницу, всех присутствующих, для верности в адрес избранницы можно подчеркнуть: «А тебе, Лена, там будет особенно интересно». Если они паче чаяния придут всем составом, ничего катастрофичного для вас не произойдет. Но на 99 % она придет одна, потому что все же умные люди и понимают, что к чему. Если придут все – скорее всего, вы нарвались на компанию «консуматорш».

Завершая тему личных знакомств, стоит оговориться: здесь обсуждались достаточно консервативные, спокойные варианты первого контакта, где риск сведен к разумному минимуму. Однако не стоит забывать, что иногда «выстреливают» как раз самые нереальные варианты. На презентации вы подходите к самой красивой девушке – и вдруг она улыбается вам. Потому что к ней никто не подходил, опасаясь её красоты.

По сходной причине люди иногда принимают самые невероятные предложения – потому что обычно им никто ничего не предлагает. Жизнь скучна почти у всех, особенно у женщин. Их всех заела рутина, им всем хочется оказаться в романтичных обстоятельствах. Это трудно понять мужчине, который по натуре гораздо более практичен и приземлен, и у которого, как правило, жизнь сама по себе насыщенная – интересная работа, увлечение, а то и несколько.

И потому строго одетая девушка-искусствовед на выставке вдруг откликнется на вашу фразу «По-моему, здесь невероятная скука… Может, смоемся?» Будете ли вы тем же вечером в одной кровати? Всё возможно.

Сделайте неожиданное, безумное предложение – и вполне вероятно, что оно будет принято, именно потому что оно безумное, а потому романтичное, и никто никогда до вас не решался или не догадался предложить такое.

Internet

Знакомства в Сети давно перестали быть экзотикой. Они весьма удобны как раз для многих из тех, на кого рассчитана эта книга, по двум причинам: а) у профессионала интеллектуального труда обычно есть хороший доступ в Интернет, и большую часть своего времени он проводит за компьютером или недалеко от него; б) специфика «безличного» знакомства избавляет от множества психологических проблем, связанных с застенчивостью, слабым владением невербаликой – того, что весьма осложняет личные контакты.

Но, естественно, в Сети свои проблемы.

Во-первых, это – рай для девочек, а не для вас. Поскольку мужчины чувствуют себя гораздо более уверенно в общении с компьютером, то и в Интернете большинство пользователей – мужчины.

На одну девичью анкету на сайте знакомств – десятки, а то и сотни мужских откликов. Мужская анкета – единичные просмотры.

Более того, если вы не являетесь энтузиастом «дистантных отношений» и ищете девушку, которая бы жила в вашем городе, то мало-мальски достойный выбор кандидатур на знакомство вы найдете, только если являетесь жителем Москвы или Санкт-Петербурга. Даже нижегородцу, екатеринбуржцу или новосибирцу выбирать особо не из кого – с величиной города падает и процент женщин, имеющих доступ в Сеть.

Для эксперимента на сайте www.mheart.ru был проведен поиск девушек до 25 лет (анкеты с фотографиями) в нескольких городах России: Москве, Екатеринбурге и Серове (Свердловская область).

Население

число найденных анкет

% от населения

Москва

10000000

59535

0,60%

Екатеринбург

1200000

5284

0,44%

Нижний Тагил (промышленный центр в Свердловской области)

500000

269

0,05%

Серов (промышленный центр в Свердловской области)

80000

14

0,02%

Во-вторых, Сеть предоставляет необозримые возможности для фальсификации всех параметров своей личности. Трудно объяснить, зачем девушка, «ищущая серьезных отношений», вместо своей настоящей фотографии помещает в анкете фото модели или красивой подруги. Возможно, ей кажется, что она на них похожа. Или ей кажется, что мужчину достаточно заинтересовать внешностью, а потом он оценит её богатый внутренний мир и спокойно отнесется, увидев её подлинное лицо. Точно так же фальсифицируют возраст, параметры фигуры и т. п.

Менее распространенная, но гораздо более «злобная» фальсификация – когда под женской личиной выступает мужчина. Тогда вы просто потеряете время на общение с фантомом.

Так или иначе, всякого рода подтасовки в анкетах – обычное дело, и выявить их на этапе электронного общения практически невозможно. Единственное, что можно сделать – с большим подозрением относиться к анкетам с красивыми фотографиями…

Аналогичный бич – фальсификация целей знакомства. Зачастую женщины, указавшие, что они хотят реального знакомства, на деле стремятся лишь к обретению сетевых контактов, то есть хотят ощутить мужское внимание к себе, кокетливо потрепаться, чтобы вы её уговаривали согласиться на свидание, а она отказывала бы всё под новыми предлогами…

Тем не менее, на том же www.mheart.ru – более двух миллионов анкет людей обоих полов, ежедневное прибавление – более десяти тысяч анкет, в середине рабочего дня на сайте одновременно находится двадцать-тридцать тысяч посетителей. Так что, со всеми оговорками, усилия по поиску и знакомству в сети вполне могут увенчаться результатом.

Если обсуждать тактику, то вы должны заниматься активным поиском: оставить свою анкету и ждать откликов – бесполезная трата времени.

Размещать собственную анкету практически бесполезно, если только сайт не разрешает работу с базой данных и общение с фигурантками только после размещения вашей собственной анкеты, как это делает тот же www.mheart.ru и его «клоны» под различными названиями. Здесь к каждому вашему сообщению, направленному девушке, будет автоматически прикреплена ссылка на вашу анкету. Так что не пожалейте времени, достаточно подробно заполните её пункты и, прежде всего, разместите несколько своих хороших фотографий (!).

Выделите три-четыре крупнейших общероссийских сайта и просматривайте анкеты девушек. На местные (региональные, городские) сайты надежд мало, они малопопулярны. Как и различные доски знакомств любителей «секса без отношений».

Следующий шаг – написание первого письма выбранным вами девушкам. Сразу подчеркнем: вероятность ответа на ваше письмо невелика, поэтому письма с приглашением к знакомству стоит рассылать пачками, не особо опасаясь, что не хватит времени ходить на реальные встречи.

Письмо – это ваша презентация в явном виде, приглашение к более близкому знакомству. Перед тем как писать, внимательно перечитайте анкету девушки, посмотрите её фотографию, попытайтесь её представить «вживую», её характер и манеры. Стоит ли к ней обратиться на «вы» – или на «ты» (вопрос очень важный, поскольку одни женщины не признают такого обращения, а другие сякого) О каких сторонах своей личности следует упомянуть в первую очередь, о каких во вторую, о каких умолчать?

Опять же, вы не резюме пишете, и не статью о себе в справочник «Кто есть кто». Женщину, конечно, интересует ваша профессия и место работы, но исключительно как свидетельство вашей платежеспособности, статуса или романтичности вашей работы. Так что углубляться в подробности (профессиональные успехи) вряд ли имеет смысл, с точки зрения девушки всё это явное занудство, если только она не ваша коллега. Не стоит, впрочем, указывать и размер дохода – это уж как-то пошло.

Безусловно интересует девушку, как вы проводите свободное время, ваши увлечения. Это говорит ей о том, на какое времяпрепровождение с вами она может рассчитывать, да и характер обрисовывает достаточно выпукло. Так что будет разумно, если вы загодя сформулируете, какие времяпрепровождения привлекли бы данную девушку и перечислили их в виде «я люблю проводить время…» Однозначно не стоит упоминать, что вы любите «посидеть с друзьями» или какие-то другие времяпрепровождения, в которых девушке явно нет места.

Существенный момент – это указание на то, кого вы ищете: подругу по развлечениям, девушку для стабильных отношений, жену и мать своих детей. И почему вы отправились в поиски? Женщины всегда подозревают, что по Интернету бродят маньяки и бабники, ищущие очередную жертву на ближайший вечер. Еще меньше их интересуют те, кто вот уже шестой месяц в поиске – ни одной женщине не нужен мужчина, который за такой срок не оказался нужен какой-либо другой женщине. Женщина никогда не поверит в то, что вы на самом деле классный, но этого до сих пор никто не разглядел (хотя это истинная правда).