Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 28 страниц)

Глава XVIII,
управление отношениями и собой: «она уходит»

Землетрясения лучше предсказывать

Если она заявляет вам «Я ухожу», первое, что это означает – вы были крайне невнимательны на протяжении длительного времени. Выше уже было сто раз повторено: женщины крайне редко ломают сложившиеся отношения. Значит, она уже предприняла всё возможное для налаживания отношений с вами, стерпела десятки обид от вас.

А с другой стороны, она успела наладить отношения с другим мужчиной, поскольку женщины практически никогда не уходят в пустоту. Не просто с кем-то познакомилась или влюбилась в кого-то, а наладила отношения.

То есть звоночков о том, что ситуация становится кризисной, вы получили огромное множество. Но не увидели их и не оценили.

Почему такое происходит? Почему вообще люди не замечают, что на их дом надвигается тайфун?

Причина первая: ваши мысли заняты другим.

Работой. Чемпионатом мира по футболу или ситуацией в Ираке. Неполадками в двигателе автомашины. Получением кредита на покупку квартиры.

Ваше безразличие к происходящему для женщины становится дополнительным аргументом за уход. Её собственное внимание сосредоточено на отношениях с вами, и она себе представить не может, что мужчина в принципе не сосредотачивается на них в такой степени. Потому она думает: «Он не может не замечать моей депрессии. Раз он никак на неё не реагирует, значит, ему безразлична и я, и наши отношения…»

Другая ошибка – не видеть за деревьями леса и преуменьшать толщину их ствола. Вы достаточно чутки, замечаете, что сегодня женщина мрачна, вчера у вас был скандал по какому-то пустяковому поводу… «Ерунда», – думаете вы, – «Жизнь трудна, с кем не бывает». То есть не видите тенденции, не понимаете, насколько плохо ощущает себя женщина рядом с вами.

Вам опять же некогда за суетой задуматься о том, что вообще происходит. И вы не берете на себя труд попытаться представить, как на ситуацию, на развитие отношений смотрит женщина.

Широко известный исторический пример. В 1940 году СССР осуществлял явную экспансию в направлении Финляндии («зимняя война») и Румынии (занятие Бесарабии). Для Германии и то, и другое было весьма болезненно. Из Скандинавии через Финские порты она получала железную руду, из Румынии – нефть. Советские руководители легкомысленно дразнили зверя, не взяв на себя труд на минуту хотя бы представить себя немецкими руководителями и попытаться понять, как бы на происходящее реагировали они.

Вам нужно иногда смотреть на жизнь и на себя глазами женщины. Тогда многое станет понятно.

Почему она уходит?

Было бы ошибкой считать, что женщина уходит из-за того, что вы поздно приходите домой или не купили ей шубу. Точнее, она уходит из-за этого, когда подобные фактики опять же для неё сливаются в «лес». Который шумит об одном: «Он тебя не любит». Что до отдельных фактиков, женщина умеет жертвовать мелочами, умеет мириться с тем, что считает вашим недостатком, ради главного – иметь рядом мужчину, который по большому счету любит её.

Если вы регулярно доводите до её сознания, что вы её любите – вы снимаете проблему, даже если сделали отношения приятными для вас.

Другой вопрос – совместное будущее. Если мужчина видит своё будущее вместе с женщиной, эта женщина простит и позволит ему очень многое. Потому что она исходя из этого хочет планировать свою карьеру и тем более появление детей.

Поэтому женщина очень внимательно смотрит за тем, как вы строите своё будущее: планируете карьеру, приобретаете недвижимость, берете долгосрочные кредиты. Делаете ли вы это совместно с ней? Консультируетесь хотя бы? Какое будущее вырисовывается из ваших действий?

Женщина узнает, что вы грезите переездом в Москву. «Интересно, он подумал, хочу ли я этого?» – думает женщина. Из документов на вашем столе она видит, что вы прикидываете покупку двухкомнатной квартиры. «Так, ребенка он не планирует», – делает она вывод.

И тут проблема может быть в том, что вы не видите никакого будущего, ни с ней, ни без неё. Живете как придется. И тогда женщина, пытаясь понять ваше видение будущего, будет наполнять этот вакуум своими иллюзиями… или страхами.

Почему бы женщине не жить, тоже наслаждаясь лишь сегодняшним днем? Спросите её сами об этом. Объясните, как живете вы, а не оставляйте наедине с важными для неё вопросами. Однако принцип «жить сегодняшним днем» в принципе отрицает стабильные отношения. Поэтому женщина способна уйти в любой момент: не потому, что вы что-то неправильно сделали, а просто мужчина интересный ей встретился.

Катастрофа надвигается… что делать?

Итак, вы поняли, что она близка к тому, чтобы уйти от вас. Ваше первое движение – понять, почему она так делает, что её в вас не устраивает.

Но если вы отказывались так или иначе это сделать ранее, вряд ли сейчас она поверит, что вы переломите себя. Да, если её не устраивает «отсутствие любви» и тем более отсутствие общего будущего, вы можете попытаться ей объяснить, что она ошибается, что вы её любите и видите общее будущее с ней.

Будущее можно обсудить и устранить взаимное недопонимание. Однако, что касается любви, вы уже припоздали. Это надо делать раньше, потому что формирование представления женщины, что такое любовь, процесс долгий и неявный. Сейчас она твердит «любовь – это забота и дорогие подарки», а вы ей пытаетесь объяснить, что нет.

Сложность вашей ситуации в том, что она прошла через период долгих и мучительных колебаний и наконец приняла решение. Ей не хочется выслушивать вас, потому что она боится заколебаться снова. Ей хочется слушать лишь того, кто говорит ей, что она приняла верное решение – в данном случае маму или подругу.

Но вам самому стоит задуматься, почему вы с такой легкостью готовы пойти на пересмотр отношений в худшую сторону, чтобы удержать её. Причины и ежу понятны: вам страшно потерять сложившуюся жизнь. Вы с отвращением представляете, как через полгода встретите бывшую подругу сияющую от счастья с каким-нибудь крутоярым мужиком. А на вас самом будет клеймо «Подруга его бросила».

А где же причина «Я её люблю»? Нет, она возможна: мужчины часто любят, но не умеют выразить свою любовь, и потому женщины не ощущают этой любви.

Но в стрессовой ситуации, о которой мы говорим, ваш мозг слишком легко может принять указанные выше три причины за «любовь». Так что будьте бдительны.

И те обещания, которые вы судорожно дадите, женщина может принять, согласившись остаться. И когда страх её ухода отступит, вы вдруг обнаружите, что вам абсолютно не хочется их исполнять.

Нельзя кидаться в истерики, доказывая женщине свою любовь. Возможно, она именно этого от вас и добивалась, начав собирать чемоданы или позволив вам узнать о романе с другим мужчиной. Кстати, как вы об этом узнали? От её подруги? С чего это подруга стала откровенничать с вами? Или в результате ошибки женщины? А случайна ли эта ошибка?

Вполне вероятно, что с женщиной лучше согласиться. То, что она требует от отношений с вами, для вас неприемлемо. Вы любите её недостаточно или не так, как ей хочется. Вы действительно не хотите планировать своё будущее так далеко, как ей нужно, и ваши представления о будущем не совпадают.

Поэтому придется сжать зубы и помочь её донести сумку до такси.

Как её сохранить?

Если же вы по здравому рассуждению решили бороться за сохранение отношений, то рецепт тут один – «улучшиться». Причем ни в коем случае не показывать, что вы «улучшились» под страхом расставания или узнав о её измене – тогда для женщины шантаж такого рода станет излюбленным средством давления на вас. Вы меняетесь сами по себе, просто так. Прежде всего – демонстрируете ей свою любовь и её значимое место в вашем будущем.

Наряду с этим, если вы обнаружили измену, вам, не выдавая своего знания, вам необходимо предпринять усилия по прекращению «побочной связи». Иначе запущенный маховик расставания будет вращаться, невзирая на перемены к лучшему в вас. Почему вы не можете выдать знания? Вы создадите ситуацию, когда женщина окажется перед выбором. И далеко не факт, что этот выбор будет в вашу пользу, поскольку она еще не верит в то, что вы изменились. Хотя, конечно, многое зависит от того, в какой стадии находится её побочный роман, – если в ранней, то скандал может заставать её свернуть его.

Если же нет, то от вас потребуется весьма тонкая игра, чтобы нарушить набравшую силу связь. Один метод – усложнить для женщины сокрытие её в тайне. Вы как бы невзначай меняете своё отношение к ней, становитесь внимательней, проводите с ней больше времени… и она ощущает, что ускользать от вас становится всё сложнее. Необходимые для этого усилия будут отравлять ей впечатление от флирта, это будет усиливать нервозность в отношениях с тем мужчиной.

Более эффективный вариант – сделать для неё невозможным близкое общение с ним по каким-то причинам.

Например, увезите её в отпуск – и ваши отношения с ней наладятся, и её отношения с ним могут «увять». В том числе и с его подачи – он может приревновать её, или за время разлуки начать роман с другой женщиной…

Есть еще одно сильнодействующее средство, позволяющее отложить её уход и дающее шанс пересмотреть ваши отношения. Попадите в затруднительную ситуацию: лишитесь работу, тяжело заболейте, попадите в аварию. Это дает вам временной лаг – редко какая женщина быстро решится оставить мужчину, который сидит без работы (слишком похоже на поведение меркантильной сучки) или тем более лежит на больничной койке.

Но самое главное, что совместно переживаемые трудности парадоксальным образом сближают людей. И дело тут не только в том, что вы получаете сюжет, где можете продемонстрировать крепость и благородство своего духа. Просто женщина с удивлением констатирует, что не все её чувства к вам угасли. И оставить человека, с которым ты пережил бурю, почему-то очень сложно.

Дверь закрылась

Вы ходите по опустевшей квартире и ощущаете два жгучих желания:

чтобы она вернулась;

трахнуть кого-нибудь.

Оба желания очень вредные.

Жить в надежде на её возвращение – это значит остановиться. Вы будете искать встреч с ней, взвешивать нансы на то, что еще недельку, и она передумает, еще месяцок, и её отношения с тем мужиком разрушатся… И, соответственно, вы не будете начинать новую жизнь, живя надеждами на возврат в прошлое.

Нет, если она ушла жить к маме или подруге, сама сняла квартиру, она вполне может остыть и передумать. Если это происходит, то в течение первых 10 дней после ухода.

То есть полезно спровоцировать под тем или иным предлогом встречу с ней.

Вернуть ей вещь, которую она забыла забрать.

Придя на встречу чужим человеком, она вдруг вновь ощутит удовольствие от общения с вами, и… Вы можете подтолкнуть этот процесс, провоцируя в ней приятные воспоминания об отношениях с вами

Назначить встречу в каком-нибудь «вашем» месте. Невзначай вспоминать приятные случаи. Рассказывать о ваших общих знакомых.

Если это не произошло, то не произойдет и позднее – разве что в качестве чудесного исключения.

Еще более сомнительно её возвращение от нового мужчины. Если она не полная кретинка, то узнала-проверила его загодя, а потому вероятность неприятных неожиданностей и скандальных разрывов сведена почти к нулю. Могут ли распасться их отношения позднее, через два-три месяца? Вполне. Да только это вовсе не значит, что она тут же примет ваше приглашение вернуться. Мужчин на свете много…

Поэтому, испробовав какой-нибудь последний шанс, не стройте свою жизнь вокруг ожидания и титанических проектов «вот я приеду к ней на белом коне, она живо передумает». Смотрите вперед.

Однако на этом пути вас тоже подстерегает опасность. Уход женщины от вас подорвал вашу самооценку, вы так или иначе сомневаетесь в своей мужской привлекательности. Вам хочется отомстить дуре, которая вас бросила, показав, что место рядом с вами пустым не останется. И так далее, и тому подобное…

Словом, в этом нервозном состоянии вы вполне можете влететь в новые серьезные отношения. А потом, когда пелена с глаз спадет, обнаружить, что они вас не устраивают.

Так что стоит установить жесточайшее правило: на протяжении трех месяцев с разрыва – никаких серьезных решений и серьезных отношений.

Естественно, стоит произвести критический «разбор полетов». В любом деле катастрофы бесценны, они дают материал для самоусовершенствования. Она не ощущала вашей любви, не узнала, что вы планируете жить с ней долго и счастливо? Значит, со следующей женщиной нужно более эффективно решать «коммуникационные задачи».

Она ушла, потому что её не устраивали «правила игры». Что ж, теперь вы знаете, как далеко можно зайти в отношениях с женщиной. Однако женщины отличаются друг от друга, так что этот опыт в следующих отношениях может оказаться или бесполезен, или вреден.

Далее, к кому она ушла? Что за мужчина? Чем он её «взял»?

Мы все умом понимаем, что где-то на свете есть мужчины покруче нас – богаче, умнее, обаятельнее. Но мы успокаиваем себя тем, что эти красавцы живут «где-то там», то есть вращаются по совсем другим орбитам, нежели мы и наши подруги, общаются с какими-то другими женщинами.

Случившееся очень наглядно вам показало: в нашем глобальном мире все орбиты пересекаются. Какой-то небожитель спустился со своего неба и внезапно заинтересовался именно вашей женщиной.

Миллионеры и академики ходят в театр и там заговаривают с секретаршами и учительницами. Футболисты из Суперлиги знакомятся в уличных кафе. Мужчины из Милана и Москвы переписываются по Интернету с девушками из Верхнего Тагила и Нижней Туры.

Причем во всех случаях дело не обязательно ограничивается короткими романами.

Хороший повод, не впадая в истерики «какое я чмо», становиться лучше, конкурентоспособнее, понимая, что никакими стенками от «небожителей» вам не удастся оградить и своих будущих подруг.

Правда, тут тоже нельзя впадать в истерические преувеличения. Стать супермужчиной, который вне конкуренции для любой женщины, невозможно. Точно так же вряд ли удастся стать самым лучшим даже для какой-то конкретной женщины.

Доля риска быть брошенным есть всегда.

Привыкайте жить на льдине

Значительная часть психологических и фактических проблем оставленного мужчины происходит от абсурдного убеждения «Женщина всегда будет со мной». Да, женщины значительно меньше, чем мужчины, склонны разрывать стабильные отношения. Женщины обожают требовать от мужчин клятвы типа «Давай всегда будем вместе». Но это не значит, что они никогда не уходят сами.

Поэтому глупо жить в убеждении, что она всегда будет с вами. Слишком больно потом будет обнаружить, что её рядом с вами нет.

Фактические же проблемы создаются действиями мужчины, продиктованными всё той же иллюзией.

Вы дарите ей машину – и записываете её на женщину. Вы покупаете квартиру на свои деньги – но записываете её в совместную собственность. Вы рассказываете ей о своем бизнесе в тончайших конфиденциальных деталях. И оплачиваете её обучение в ВУЗе.

При этом вы внутренне вовсе не готовы сделать ей столь щедрые подарки. Нет, вы сами не замечаете, как думаете: «Если мы вместе, какая разница, на ком что записано? Я плачу за её обучение – ну, так лет через пять она начнет сама деньги зарабатывать, всё не мне одному тянуть семейный бюджет…»

Но закройте глаза и представьте: завтра она от вас ушла. У неё купленная вами машина, она имеет право на половину стоимости квартиры. У неё в кармане диплом ВУЗа, она зарабатывает и потому не сидит на шее какого-то другого мужчины. И этому мужчине она радостно рассказывает о подробностях вашего бизнеса.

Приятная картинка?

Конечно, женщину, пока она не собирается от вас уходить, оскорбляет сама гипотеза о том, что она может от вас уйти. Она даже начинает вас подозревать, что это вы сами хотите уйти… Но это эмоции (и попытки вами манипулировать).

Недоверие – это не недостаток любви. Это лишь знание жизни.

Вы либо должны быть готовы к таким потерям (это смотрится очень щедро и романтично), либо выстраивать общую жизнь так, чтобы выходящая из неё женщина не наносила своим уходом вам столь разрушительного ущерба.

Деньги, потраченные на обучение женщины, вернуть невозможно.

Рассказывать ей о секретах своего бизнеса вообще незачем.

Собственность на машину и квартиру можно оформить так, чтобы, например, машина оставалась с ней, если решите уйти вы, но оставалась у вас, если она ушла сама.

Глава XIX,
управление проектом «Дети»

Это глава не о том, как воспитывать детей. Охватить такую тему нереально.

И даже не о том, заводить их вам или нет, и в каком количестве. Это решать вам и только вам.

Наверное, всё, что нам удастся – это обсудить подводные камни отцовства. Впрочем, их более чем достаточно.

«Я не хотел, она настояла»

Этой формулой описывается то, как стали отцами 90 % мужчин на протяжении последних нескольких десятков лет, когда процесс деторождения стал поддаваться планированию и управлению.

Посмеиваясь над своей уступчивостью, мужчины тем не менее считают происходящее нормальным. Так становились родителями их старшие братья, отцы, деды… Но стоит ли быть столь легкомысленным и вам?

Еще десяток лет назад участие мужчины в воспитании ребенка зачастую сводилось к обеспечению материальной стороны вопроса. Он мог работать, мог, заработав необходимое, идти общаться с друзьями. То есть ребенок не оказывал сильного влияния на его жизнь.

Всё изменилось. От мужчины требуют, чтобы он деятельно участвовал в воспитании и выращивании ребенка. От него ждут не только денег, но и расходования его времени, сил, эмоций. Если вы хотели делать интенсивную карьеру или отдаваться работе со всем жаром сердца, вам придется забыть об этом. Тем более придется забыть о своих увлечениях или «светской жизни». Как минимум, на несколько лет.

Подумайте об этом вовремя, чтобы потом не жалеть. Сумейте вовремя сказать «нет», даже если всерьез рискуете на этом потерять женщину, которая вам нравилась.

С моральной точки зрения это будет лучше, чем сделать ребенка, а потом оставить его вместе с женщиной.

Вы не обязаны хотеть ребенка и домашнего очага. Хотеть всего этого в высшей степени благородно, но явная передергивание сказать, будто не хотеть их – это низость. Когда женщина не хочет создавать семью и рожать, все считают это её правом. Почему же вы, когда ей хочется родить, должны послушно следовать за ней? Вполне вероятно, что карьера или светская жизнь её практически не интересуют – но никто не доказал, что вы должны разделять её вкусы. Опять же, ей 25, она уже налюбилась и нагулялась с 15 лет, ей хочется семейного спокойствия. Вам тоже 25 – и для вас жизнь еще только начинается, вас просто не было возможности налюбиться…

Вместе навсегда

Общий ребенок – это наивысшая форма связи мужчины и женщины. Вы теперь вместе навсегда, как минимум до совершеннолетия ребенка. Если только вы не рассматриваете всерьез вариант оставить женщину и не общаться с ней и с ребенком вообще. Во всех остальных случаях общаться вам придется, даже если вы не будете жить вместе.

Что опять-таки заставляет подойти к отцовству серьезно. Мы уже обсуждали распространенную ошибку мужчины: подобрав фактически женщину на одну ночь, мужчина бездумно соглашается на стабильные отношения с ней. Но из стабильных отношений можно всё ж таки выбраться, пусть и со множеством головняков и потерь. Из отцовства выбраться невозможно.

Посмотрите на женщину сто… тысячу раз. И постарайтесь представить, какой она станет через десять, двадцать лет.

Быть прозорливым в 25 лет (и даже в 30) трудно. Десятилетия – это какой-то недоступный для сознания масштаб времени. Кажется, что и ты сам будешь всегда молод, и та, что с тобой рядом, тоже.

Всё же постарайтесь очнуться и посмотреть в будущее без «приколов».

Традиционная семья – не догма

До самого недавнего времени считалось, что единственно разумная форма выращивания детей и стабильных отношений между взрослыми – это семья, совместное проживание и общее хозяйство.

Так считали наши родители и старшие братья. Это и сегодня нам доказывают с телеэкрана различные специалисты по защите нравственности, деятели культуры и т. п. Это продолжает считаться аксиомой: семья – залог здоровья общества и обеспечения рождаемости.

Но такая система предоставляет человеку весьма ограниченный выбор. Если по каким-то причинам он не может ужиться в семье, он может пойти только на «социально неодобряемое поведение» – расставание, развод. Социальные стандарты «семейной эры» навязывают нам представление, что развод – это обязательно вражда бывших супругов, предельная и очень трудно преодолеваемая дистанцированность. Повинуясь этим стандартам, люди и вправду начинают враждовать, отдаляться. В итоге – неполноценная семья из ребенка и только одного родителя (плюс, возможно, «приемный» родитель противоположного пола).

Сторонники традиционной семьи в этом трагедии не видят, ставя целью «возрождение семьи». Однако насколько это реально в современном обществе, с его динамизмом (в том числе динамизмом личностных изменений) и ростом индивидуализма? Мы живем в эпоху нелояльности, и дело тут не только в «падении нравов». В течение XX века рухнули последовательно принципы верности государству и корпорации. Для людей начала этого столетия быть верным гражданином страны, в которой ты родился, было догмой, не подлежавшей обсуждению. Точно так же, как пойти работать на завод, где работали твои родители, проработать там всю жизнь и отправить туда работать своих детей. Не потому, что эта страна и этот завод лучшие, а «так положено».

К концу века эмигрировать туда, где жизнь лучше, считается нормой практически везде. Еще более легко они меняют места работы, должности, профессии. Сначала стало нормальным за жизнь сменить несколько политических убеждений – сегодня люди не имеют их вовсе. Пристрастий и убеждений, которые являются общими, одинаковыми для всех, становится всё меньше.

50-е безо всякой натяжки можно назвать «эпохой Элвиса», 60-е – «эрой Биттлз». Назвать 70-е «десятилетием АББА» уже сложней. А дальше уже никто не может претендовать на роль всеобщего кумира. У каждого в наушниках своя музыка.

Может ли в этом хаосе и распаде общества на быстроменяющиеся «атомы»-личности устоять принцип пожизненной верности другому человеку? Вряд ли.

Развод перестал быть исключением из правил, моральным уродством, которое можно лечить. Это норма. И обществу приходится учиться с этой нормой жить.

Естественный вывод – расставание родителей не должно становиться трагедией для них и ребенка. Более того, сам термин «расставание» приходится поставить под сомнение. Индивидуализм и динамизм каждого не дает им ужиться под одной крышей. Но сохранить эмоциональную и бытовую связь можно – ценой дистанцированности.

Мы вслед за Европой вступаем в эру, когда родители будут предоставлять друг другу больше свободы, даже жить по отдельности – но при этом сохранять эту эмоциональную связь и взаимодействие, необходимые для совместного воспитания ребенка.

Во всяком случае, перед тем как связать себя с женщиной вечными и нерушимыми узами родительства, выясните, что для неё является нормой. Если вы хотите оставить за собой свободу, а она однозначный поклонник традиционной семьи – конфликт более чем вероятен. Как и в противоположном случае.

Вынужденное отцовство

Далеко не всегда желающая появления ребенка женщина начинает открыто обсуждать с ним перспективы этого или принимает его отказ.

В женской среде считается нормальным сделать мужчину отцом обманным путем.

Логика за этим стоит вполне стандартная: «Да он всегда будет отказываться завести ребенка, мне что, бездетной оставаться? Поискать другого? Так я этого люблю…» Вариант последней фразы: «…Так они все одинаковые…»

Что еще придает женщине уверенности на этом пути? Представление о том, что отцовство – это долг мужчины. При этом, естественно, женщина убеждена, что материнство – вопрос добровольного выбора женщины. А мужчина должен становиться отцом, причем именно сейчас, когда это ей понадобилось. Потому что – «надо же это делать когда-то, почему не сейчас?»

Стоит за всем этим и убеждение, что отцовство – бремя куда более легкое, чем материнство. Поэтому женщина вправе отказаться стать матерью. Мужчина – нет, потому что он, становясь отцом, практически ничем не жертвует. Деньги? Время? Карьера и привлекательный образ жизни? «Подумаешь, потери», – рассуждает женщина.

Более того, часто она убеждена, что предпринимаемый ею обман – на пользу мужчине. «Ах, ну это у него глупый страх какой-то, он не понимает, как это замечательно – ребенок…». Женщина видит, что она не в силах переубедить мужчину, но реагирует по-прежнему своеобразно: «Ах, ну какой же он упрямый… Ах, он мне еще спасибо скажет…Когда появится маленький, он поймет, как это замечательно!»

Мужчине такой обман кажется чудовищным, нереальным. Женщина думает совсем по-другому.

Так что, если вы против появления ребенка, нужно не просто предохраняться, но еще и быть предельно бдительным.

Прежде всего, не верить утверждениям женщины, что сегодня у неё безопасный день. Она вполне может быть искренней. С одной оговоркой, риск ошибки ей не кажется таким ужасным, как вам. «Ну, забеременею, рожу – что уж такого страшного».

То же самое относится к женским предложениям «рискнуть», уверениям «Я раньше никогда не предохранялась, и ничего» или предложениям предохраняться за счет прерванного полового акта (семя выделяется задолго до основного извержения).

С большим скепсисом стоит относиться к заявлениям женщины, что она принимает контрацептивы. Вот пока вы не видите, как она каждый вечер достает из фирменной упаковки и выпивает таблетку, верить нельзя. Потому что, в частности, женщины отлично знают – пропуск даже одного дня приема делает оральный контрацептив малоэффективным.

Не паранойя ли это? Увы, нет.

На вопрос женщины на дамском форуме «Мой муж не хочет ребенка, как мне его уговорить» одна из посетительниц ответила: «А мой муж, ныне отец, думал, что я предохраняюсь J Настаивал на этом. Ну, я и пила… витамин Е в капсулах».

Другие женские контрацептивы типа спиралей или «Депо-провера» проверке и вовсе не поддаются. Женщина на ваших глазах зашла в кабинет гинеколога… но откуда вы знаете, что она там делала?

Надежно лишь то, что вы в состоянии контролировать. В частности, презерватив.

Однако один крохотный прокол делает его малонадежным. В этой связи:

пользоваться только своими презервативами;

хранить их в недоступном для женщины месте.

Один из способов забеременеть помимо воли мужчины, описываемый на женских сайтах – взять его сперму из использованного презерватива и ввести её… ну, понятно, куда. Так что еще один пункт техники безопасности:

самолично и немедленно уничтожайте использованные презервативы.

Уповать на то, что «если со мной такое сделают, я просто уйду», не стоит. Наше стоящее на страже интересов женщин законодательство не интересуется тем, согласны вы были на зачатие или нет. Поэтому женщина спокойно может вчинить иск о признании отцовства по биологическим критериям, а затем всю жизнь требовать от вас алименты. Если сегодня судебная система несовершенна и неповоротлива, так что от неё получается убегать, то кто знает, что будет через несколько лет?

«Мне от тебя ничего не надо»

По той же причине не стоит доверять распространенному аргументу женщины: стань отцом, а я потом ничего от тебя требовать не буду, сама его выращу и т. п. Когда она это говорит, она, вполне возможно, и не лжет. Однако её мнение может измениться, когда она столкнется с реальными проблемами материнства и сочтет в итоге, что ей необходима ваша помощь. И тогда она столь же искренне начнет рассуждать абсолютно противоположным образом: что вы обязаны исполнять свои отцовские обязанности. Естественно, на человека в затруднительном положении мало впечатления производят напоминания о том, что еще несколько месяцев назад он обещал другое.

В глазах общества и закона она будет права, а вот вы – мерзкий тип, уклоняющийся от отцовства. Кстати, даже её письменные гарантии никакой законной цены не будут иметь веса, если она потребует признания отцовства в суде.

Так что – никаких зачатий, если вы не согласны стать отцом.

Ваш ли это ребенок?

Это еще одна сторона проблемы. Мужчины доверчивы. Они верят в добродетельность женщин. И когда к мужчине приходит женщина и говорит «Я тебе должна сказать одну вещь», он даже и не думает усомниться, что её беременность случилась не с его подачи. Она такая верная! Да и если бы «залетела» не от него, не стала бы врать! Она же не стерва какая-то!

А теперь встаньте на позицию женщины. Вы забеременели. Делать аборт вам не хочется, потому что это моральное истязание и непоправимый вред здоровью. Но что делать? На кого опереться? Кто вам будет помогать, содержать вас?

И тогда приходит в голову простое решение: потребовать поддержки от того, кто вам кажется наиболее верным, надежным, состоятельным, подходящим на роль отца. Даже если вы знаете, что отец не он. И тем более, если просто не знаете, кто конкретно отец.

Более того, женщине, вполне вероятно, хочется связать с вами жизнь. До сих пор она не знала, как это сделать. Вы независимы и не спешите давать какие-то обещания. Но вот он, хороший способ толкнуть отношения в нужном направлении… Потому что куда вы теперь денетесь от семейного счастья…

Нетрудно заметить, что наиболее привлекательная жертва для женщины в данном случае – мужчина состоявшийся, ответственный, добропорядочный.

Как можно совершить такую низость, сломав жизнь человеку? Однако женщина убеждена, что никакой жизни она вам не ломает. Логика примерно та же, как и в случае с «принудительным отцовством»: вам всё равно нужно становиться отцом (или отцом еще раз), и почему бы не сделать это сейчас, родительство – это не бремя, а счастье, ничем существенным мужчина, становясь отцом, не жертвует. Это чужой для вас ребенок? Но ведь любить он вас будет, как родной. Вам хотелось бы воспитывать своего ребенка? Да глупость какая, предрассудки!

Обратите внимание – это образ мышления вовсе не стервы (та вообще ни о чем не думает, кроме своей выгоды), а вполне нормальной, любящей женщины. Делать вас отцом изподтишка она бы еще подумала, а тут оказалась в затруднительном положении и пытается из него выбраться.

Опять же, умный мужчина понимает, что такое вполне возможно, когда эта женщина – лишь ваша «подружка». Вы встречаетесь там два-три раза в месяц, но кто ж знает, что она делает остальное время. Вполне вероятно, что контактирует еще с кем-то.

Однако в побочные контакты женщины, с которой вас связывает «гражданский брак», поверить уже сложнее. А придется. Женщины не считают не оформленный юридически брак чем-то серьезным. Они опасаются, что мужчина сохраняет юридическую свободу, чтобы в любой момент уйти, и потому не считают себя обязанными хранить верность. Но при этом в случае наступления беременности, естественно, будут ориентироваться именно на вас. С вами отношения уже налажены, а с тем мужчиной – нет.