Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 28 страниц)

Например: «раз мы живем вместе – значит, мы вместе надолго». Жить вместе – это прекрасно и попросту удобно для людей, которые связаны сильной страстью. Но никто не говорит, что эта страсть должна продолжаться годами. Прекращение отношений, разъезд – это вовсе не кошмарная катастрофа. Точнее, всё зависит от того, как вы к этому относитесь.

Стереотип, аксиома – это принимаемое без доказательств высказывание типа «раз А, значит Б».

«Взялся за фигуру – женись».

И вас постоянно подталкивают мыслить такими аксиомами. Это получается, пока вы не контролируете себя.

Формируйте отношения исходя не из «традиций», а из своих потребностей, а также из элементарной справедливости.

Если у вас в отношениях есть какие-то обязанности, то они должны быть и у женщины, если у неё есть права – у вас должны быть адекватные прерогативы.

В борьбе обретешь ты… удовольствия свои!

Чаще всего за ваше общество женщина платит мало лишь потому, что вы мало попросили. И при этом она вас еще и не уважает, не ценит по той простой причине, что вы сами за себя запросили малую цену.

Вы бы сами отнеслись всерьез к автомашине за $1000? Хотя, возможно, она стоит так мало лишь потому, что продавец ошибся в оценке рынка и расчетах себестоимости производства. Ошибиться в «себестоимости» человека еще сложнее, она не имеет строго измерения.

Вопрос имеет и другую сторону.

Вы расходуете свои силы, жертвуете чем-то, чтобы сделать для женщины то, чего ей на самом деле и не нужно.

Потратив вдесятеро меньшие ресурсы в другом направлении, вы могли бы доставить ей вдесятеро большее удовольствие.

В свою очередь, и женщина по незнанию тратит свои силы на то, чтобы сделать нечто для вас абсолютно ненужное. И потом с полной убежденностью претендует на вашу благодарность. И обижается, не получив таковой.

Получается, в отношениях едва ли не самое главное четко заявлять о своих желаниях – и понимать истинные желания партнера, не подменяя их подсознательно своими фантазиями.

Вы должны уяснить, в чем состоят потребности вашей женщины. Это весьма сложно, потому что женщина тоже сама часто не особо понимает, чего она хочет; а в данном случае спрашивать в лоб «Чего ты хочешь?» нельзя – многие желания должны быть не только выполнены, но и перед этим угаданы.

Здесь вы ищете прежде всего то, что женщине нужно достаточно сильно, а для значительной вас жертвой не является. Подобные ситуации вовсе не уникальны, если принять во внимание разницу стилей мышления женщин и мужчин.

Трудно ли вам купить цветок по дороге с работы? Нет. Однако для женщины этот цветок окажется важнее дорогого подарка. Почему мужчины забывают о цветах? Они приписывают женщинам собственную рационалистичную манеру мышления и убеждены, что женщине нужны именно дорогие подарки.

Женщине важнее всего мелочи и слова.

Эмоционально женщина живет в сказочном мире. Если вы содержите женщину или в повседневной жизни заботитесь о ней, она умом может это оценить, но эмоционально это её не тронет. Пытаясь объяснить себе это странное отсутствие благодарности, она в итоге скажет: так он это обязан делать, за что тут благодарить?

Об одном из аспектов этого мы уже говорили: женщине не столько важна ваша помощь в каких-то кризисных ситуациях, сколько ваше сочувствие. Потому что объективный ущерб очевиден вам, для неё гораздо важнее знать, что вы рядом и вы её любите.

Так что если определять направления для вложения ресурсов – выбирайте самое впечатляющее. В этом смысле уместна аналогия с политикой. Что полезнее для общества – тысяча дворовых хоккейных коробок или один ледовый дворец экстра-класса? Наверное, тысяча коробок, где смогут провести досуг несколько десятков тысяч детей. Но любой политик перед выборами построит именно ледовый дворец. Он поражает впечатление избирателя.

Любые свои усилия нужно «пиарить», акцентировать на них внимание. Многие мужчины воспитаны в духе скромности, они уверены, что сложность сделанного ими видна и без дополнительных разъяснений. Но женщина убеждена: мужчины настолько сильные, что им такое сделать – раз плюнуть. Во-вторых, редко занимаясь решением каких-то практических проблем, она пребывает в блаженном неведении относительно внешнего мира.

Классический пример – известный рассказ О’Генри о поисках персика ночью, не вполне потерявший актуальность для российских городов. Новобрачная послала мужа искать ей этот фрукт, он чего только не сделал, чтобы его найти, причем на всех углах ему предлагали апельсин, но он всё-таки нашел – и жена промурлыкала «Ах, вообще-то мне больше хотелось апельсинов». Женщина не просто считает мужчину титаном, способным совершить чудеса, но и убеждена – ночью найти персик не так уж и сложно.

Так что, сделав нечто, не замолкайте эдак гордо. Вы должны рассказать веселую и захватывающую историю о том, как это сложно было сделать. Пусть знает, как вы для неё старались (т. е. как вы её любите), и что только вы способны были решить столь сложную задачу. Без этого «пиара» вы рискуете убиваться ради неё, а она так и будет в убеждении, что она вам безразлична. Вот Васька у Светки – это да. Так для неё старается…

А что касается ваших желаний, принцип прост – там, где это возможно, вы реализуете их «явочным порядком», без вопросов и обсуждений, вообще без слов. Это называется «Он живет так, как ему нравится!» Произносится фраза возмущенным тоном, но давайте вдумаемся – а что тут не так? Да, ваши действия не должны наносить ощутимый ущерб человеку, с которым вы объединили жизни. Но в остальном никто вашей свободы не отменял. Как и права женщины оспаривать ваши действия.

Хитрость тут в том, что этим правом она может и не воспользоваться, не захотев идти на конфликт.

Вы не поверите, но женщины боятся конфликтов с мужчинами, подсознательно считая тех более сильными и решительными. Женщины часто скандалят и возражают лишь тогда, когда внутренне чувствуют, что это им позволяют, что перед их напором пасуют.

Вспомним и о том, что женщины – конформистки. Они редко бунтуют против сложившегося порядка вещей, более того, склонны быть его «охранителями». Но та реальность, которую вы формируете своими действиями – это и есть «порядок вещей»! Однако лишь в том случае, когда вы не выпрашиваете нужное у неё, не кидаетесь с места в бой, а делаете это как само собой разумеющееся или ожидаете чего-то от неё.

Скажем, вы по выходным любите ходить на работу. Просто собираетесь и уходите, не извиняясь, не «отпрашиваясь». Что думает женщина? «Раз он так делает – значит, у них в семье было так принято. И его друзья делают так же…» То есть даже если в её семье было по-другому, и мужчины её подруг делают по-другому, она всё равно предположит наличие некоего социума, по законам которого вы живете. И скорее всего признает правила этого социума.

Всё это означает попутно простую вещь – вы должны быть в отношениях лидером. Подчинять своим желаниям женщину. Одновременно сделав так, чтобы ей самой и в голову не приходило вами командовать.

Лидер и подчиненные есть в любом человеческом коллективе, хотя однозначного доминирования чаще всего не бывает. Двое – тоже коллектив. Либо управляете вы, либо управляют вами – третьего не дано.

Когда-то мужчины-лидеры могли отдохнуть от своего лидерства дома. Ни о чем не думать, ничего не приказывать. Женщины уважали их за то, что от них принципиально зависит благосостояние дома. Ныне всё поменялось. Если вы руководитель, вы устали от «управленческой борьбы» на работе. Или вы по сути своей не лидер – но, скорее всего, благодаря своей профессиональной ценности смогли создать для себя «тихую заводь», когда и вы не руководите, и вами особо не командуют. Приходя домой, вы должны снова бороться. Причем козыря в виде вашей «профессиональной ценности» у вас уже нет.

Опять же, на работе ваша начальственная позиция, если таковая имеется, во многом определяется внешними факторами: статусом руководителя, арсеналом мер поощрения и наказания, который вам передан, поддержкой вышестоящего руководителя, то дома борьба за лидерство ведется исключительно психологическими методами.

Самый простой способ утверждения себя как лидера – умение первым предложить решение. Это как группа туристов в лесу: кто-то первым говорит «Пойдемте налево!», и все идут за ним. Почему он вдруг стал авторитетом? Потому что он первым сказал, куда идти, и оснований спорить с ним никто в себе не обнаружил – наоборот, им так комфортнее, меньше надо думать, никакой ответственности… Причем стоит человеку несколько раз первым «выстрелить» решением, в момент неопределенности все обращаются к нему.

Однако тут мужчине трудно соперничать с женщиной. Его мыслительный ресурс слишком сильно задействуется на работу или увлечения, поэтому ему не хватает времени подумать, какого цвета обои должны быть в спальне и куда бы он хотел поехать на выходные. А вот женщина, зацикленная на доме и отношениях, всегда четко знает, чего ей хочется и как всё должно быть.

Поэтому вероятнее всего вам предстоит достаточно изнурительный, каждодневный «поединок уверенностей», когда вы с таким видом, что не допускаете даже мысли о чьих-то возражениях и сопротивлении, реализуете желаемое для себя.

Здесь, как легко догадаться, важнее всего ваше собственное психологическое состояние – вы должны быть сами убеждены в своем праве на то, к чему стремитесь. Вы не как бы не ломаете стандарт, а устанавливаете его!

Право же, в этом смысле стоит поучиться у женщин тому, как они убеждают себя и друг друга в своем праве получить то, чего им хочется! Добиться этого невозможно, иначе как опять-таки каждодневным аутотренингом, когда вы отучаете себя видеть себя в роли альтруиста-жертвы, считать свои желания «глупыми» и «животными».

Если вы добьетесь внутренней уверенности, то конфликт с женщиной вокруг ваших действий в большинстве случаев даже не возникнет – она воспримет их как данность. А если возмущение возникнет, она побоится не только вашего ухода. Женщина очень чутка к эмоциональной атмосфере в отношениях. В конце концов, для её самореализации важно добиться благополучных отношений. И потому ради поддержания комфортной атмосферы она предпочтет согласиться с вами – если только ваши действия явно не подпадают под стереотипный сценарий «так делают мужчины, которые не любят свою женщину.

Вы ушли в выходные на работу. Женщине это не нравится. Она хотела бы устроить скандал. Но при этом отдает себе отчет, что после скандала вы уйдете или зароетесь в книги как ни в чем не бывало (женщины убеждены в полной эмоциональной толстокожести мужчин), а у неё настроение будет испорчено надолго. И, главное, скандалом она сама себя убедит, что отношения её неблагополучны. Проще убедить себя, что ей жутко повезло на важного мужчину, которого дела не отпускают даже на выходные…

Это, однако, означает, что вы должны быть готовы к войне. То есть стычка, скандал, размолвка не должны быть душевной травмой для вас.

Почему мы назвали борьбу за лидерство каждодневной?

Нельзя сегодня быть лидером, а завтра «отдохнуть». Лидер – это тот, кто считает себя лидером, и кого воспринимают как лидера. А то и другое – привычка, которая должна поддерживаться постоянно, в самых мелочах.

В предыдущих главах мы уже обсуждали, как в мелочах, но неуклонно, шаг за шагом захватывается положение лидера еще на этапе знакомства и сближения. В тесных отношениях – то же самое.

Это не означает, конечно, вы ни в чем не можете уступать женщине. Но неизменно, даже в малейших мелочах должны выдерживаться три принципа:

Если вы что-то делаете для женщины, вы делаете это по своему согласию. Иногда лучше даже изобразить это согласие, нежели показать женщине, что вы недовольны, однако подчинились её воле.

Если вы ради её интересов поступаетесь своими нуждами, вы должны добиться взамен чего-то для себя или хотя бы словесной благодарности;

Никакие женские просьбы и требования не должны исполняться вами без обсуждения. Она может вас упросить, может убедить. Но не должно быть ситуации, когда она сказала – и вы сделали без разговоров.

Как же так, возмутится кто-нибудь, что это за отношения между любящими друг друга людьми? Разве мужчина не должен быть рад сделать что-то приятное своей женщине? Истинная правда. Но только если женщина тоже рада что-то сделать для него. И выше, и ниже в этой главе мы говорим не о том, как сделать отношения выгодными исключительно для мужчины, а как достичь баланса в отношениях. Если женщина действительно рада тому, что вы сделали что-то для себя или вам от её действий приятно – собственно, и особой необходимости для борьбы нет. Однако в большинстве случаев женщина рассматривает отношения как «улицу с односторонним движением», допуская «встречный поток» только проформы ради.

Кроме того, добиться согласия – этого далеко не достаточно. Любой руководитель знает, что борьба за власть – это борьба не за то, кто с кем согласился, а борьба за результат.

Директор завода отдал команду почистить от снега крыши цехов. Назавтра забыл проконтролировать, потом уехал в командировку, потом заметил краем глаза, что снег не чищен, но некогда было разбираться…

Так кому власть на заводе принадлежит? Директору – или всяким «дядям Васям», которые добились своего, ничего не стали делать?

В паре происходит ровно такая же борьба. Вы о чем-то просите женщину, она соглашается… а назавтра воз остается в том же положении. Вариант: женщина решает, что вам на самом деле нужно не то, о чем вы просили, а совсем другое.

Допустим, вы договорились с женщиной, что она каждое утро будет делать вам минет. Она соглашается, но, подумав на досуге, решает: бред полный. Вам, думает она, гораздо больше понравится, если она купит новое платье и пойдет с вами в нём в театр.

Часто такие действия с её стороны – вовсе не осознанная попытка добиться своего «тихой сапой». Срабатывает инерция того самого общественного стандарта: женщина поступает так, как её научили, как она привыкла.

Так что своего нужно добиваться каждодневно. Это уже поединок упрямства.

В пятый-десятый раз напоминая женщине о чем-то, вы ей даете понять: тактика проволочек, рассчитанная на то, что вам лишний раз будет лень настаивать на своем или неохота станет конфликтовать, не работает.

Женщина постоянно пытается перехватить управление, не только уклоняясь от исполнения нужного вам или прямыми претензиями «сделай то-то» («не делай того-то»). Она задействует мощное оружие манипуляции. Приемы его разнообразны, однако всегда опираются на вашу собственную убежденность в чем-то или ваше нежелание идти поперек общественных воззрений.

Женщина звонит вам и говорит – я вот тут у подруги, мне домой надо, подъедь отвези меня… Вы отвечаете: я занят, у меня работа. Она: ой, а как же мне добираться?

И вы оказываетесь в ловушке. Что вы ей можете ответить? «Пешком» или «На автобусе»? Но это так негалантно – предлагать женщине идти пешком или ехать на автобусе. Женщине даже незачем обращать ваше внимание на это: вы сами понимаете, что это негалантно.

Но еще важнее то, что вы согласны с тем, что идти пешком или ждать автобус для женщины слишком тяжело. Вас приучили с детства, что женщине всё тяжело. И если вы ей откажете, то вас будет жечь убеждение, что вы заставили мучиться беззащитное создание.

Хотя тут не вредно бы вспомнить случай, когда у вас слипались глаза, а «слабое создание» не желало до четырех ночи уходить из ночного клуба, танцуя без перерыва. Или как это слабое существо шесть часов без перерыва и не присев ходило по одежным магазинам…

О том, что физические возможности женщины немногим отличаются от мужских, написаны уже сотни томов. Но легенда о женской слабости оказывается на редкость живуча. Почему? Потому что она выгодна женщинам, и те с незаурядным актерским мастерством имитируют эту слабость. Одновременно заботливо формируя внешние факторы этой слабости.

«На улице такой холод, как я пойду?» – говорит женщина. Вы вспоминаете её шубку из кибернетического кролика с татуировкой «Интел Инсайд» под левой грудью и соглашаетесь – вы бы в такой шубке тоже дуба дали, оказавшись сегодня на улице. Но у вас хороший пуховик… стоп, а что мешало женщине купить на зиму нормальную одежду? Ну, как же, теплая удобная одежда с достаточным количеством карманов – это неженственно, потому что практично.

И еще: многим мужчинам приятно думать, что они сильнее как минимум половины человечества. Правда, эта репутация сильного человека ничего, кроме хлопот не приносит, но до этого они додуматься уже не могут. А женщина умело снова и снова предлагает им игру «Жертва и спаситель». То есть снова и снова ставит себя в такую ситуацию, когда не помочь ей – ну, просто жестоко.

Она на улице в куцей шубке. Или одна вечером в таком районе, где и днем-то страшно. На работе ей завтра сдавать проект, а она ничего не успевает. Все деньги у неё куда-то девались, в столовую даже сходить не на что…

Обратите внимание, насколько часто женщина оказывается в затруднительном положении. Гораздо чаще, чем мужчина. Бедненькая, слабенькая, вздыхаете вы, как против неё жизнь-то ополчилась…

Но жизнь тут не причем. Это для женщины самый удобный способ получить то, что ей нужно – довести ситуацию до кризиса.

Ей хочется, чтобы вы прямо завтра подарили ей шубу – и она рвет свой пуховик. Всё, ей не в чем выйти на улицу!

Что будет, если мужчина станет постоянно взывать к помощи других? Ему помогут раз, другой – а потом скажут «А почему ты не умеешь заботиться о себе сам?» Женщина же уверена, что ей будут помогать снова и снова, не задавая никаких вопросов относительно того, почему она не умеет избегать опасных ситуаций. Причем если в остальной жизни действует принцип «сегодня я тебе помог, а завтра ты мне», женщины предпочитают оставаться «жертвами навсегда».

Но для вас вовсе не обязательно быть жертвой дешевой манипуляции. Вполне в ваших силах либо ограничить объемы «спасательной деятельности», либо требовать для себя компенсаций.

Если вы надеетесь, что она будет вам благодарна за помощь в критической ситуации (а женщина вполне искренне воспринимает ситуацию, которую сама создала, за естественную катастрофу), вы глубоко заблуждаетесь. Только очень благородный человек благодарен тем, кто его спас из проруби. Кто другой думает: «Правильно, они были обязаны мне помочь». Женщина думает так же.

Другая женская методика – использование ритуалов и правил хорошего тона. Они в человеке доведены до автоматизма, он их выполняет, даже не задумываясь почему. Или же мужчина ведет себя, как, по его мнению, принято вести себя мужчине, потому что он боится выглядеть как «не-мужчина». В конце концов, вы как начали ухаживать за женщиной, так и продолжаете это делать до сих пор.

Например, принято, что будучи в обществе женщины, мужчина оплачивает все её расходы. Еще лет сто назад это имело прямой смысл: у женщины просто не было своих денег, она ничего не могла оплатить! Поэтому если мужчина хотел, чтобы женщина была с ним в кафе – он платил за неё.

Всё давно по-другому, но обычай, шаблон поведения остался. И вот, допустим, женщина хочет приобрести за ваш счет сапоги. Если она потребует у вас денег прямым текстом, вы включите свою противную, нудную мужскую логику, и начнете доказывать ей, что у неё такая же зарплата, как у вас, или удивленно поинтересуетесь, куда делись те деньги, которые вы ей дали неделю назад.

Поэтому она поступает тоньше: она просит вас сходить с ней в магазин помочь выбрать сапоги. Если вы отказываетесь, вы нарываетесь на град обвинений в том, что вам жаль на неё времени.

Ей нужны ваши советы по выбору сапог? Да вы что: она сама великолепно разбирается в этом, всё давно обсуждено с подругами, а в вашу способность отличить красивое от некрасивого она не верит ни на грамм – вы же мужчина, что вы понимаете в сапожках?!

Зачем же всё это? А просто когда она сапоги выберет, вы пойдете на кассу. Вас самого изнутри толкнет привычка платить за женщину. Вдобавок кассирша и продавец будут смотреть именно на вас, поскольку они воспитаны в тех же обычаях. Завести разговор о соотношении зарплат и судьбе выделенных неделю назад денег? Но одно дело это обсуждать дома, другое – при множестве свидетелей. Они будут явно не на вашей стороне. Потому что обычаи у них те же.

Что требуется мужчине, чтобы не попасть впросак? Мужчина должен быть свободен внутренне, избавившись от расхожих заблуждений и приведя свои убеждения в логическую гармонию. Если женщина декларирует свою слабость, пусть уважает вас за силу, за то, что вы для неё делает, и не претендует на лидерство. И напротив, если убеждена, что вы должны уважать её мнение – пусть демонстрирует самостоятельность.

Несколько большего мужества требует независимость от «мнений света». Но без этого невозможна настоящая мужественность, о чем мы уже говорили. Какая разница вам, что о вас подумает квочка, сидящая за кассой, и две таких же курицы за прилавком? Две пары посетителей магазина? Да вы их видите в первый и последний раз в жизни. От их одобрения или осуждения вам ни холодно, ни жарко…

Конечно, есть и утонченные способы избегать трудных ситуаций. Опытный человек видит женскую манипуляцию за версту.

И попросту находит предлог не идти с ней в магазин, если не считает нужным платить за её покупку. Или – это уж совсем садизм! – принимает предложенную женщиной роль «эксперта». Вам не нравятся ни одни сапоги! Вы не согласны покупать всякую дрянь! Женщина либо упадет в вырытую ею же самой яму, пытаясь вам доказать, что эти сапоги хороши (а это невозможно, речь идет о вкусах), либо ей честно придется вас попросить: «Я их так хочу, подари мне их пожалуйста».

Означает ли всё сказанное, что для женщины не нужно делать ничего и никогда? Нет, конечно!

Дело в другом: женщину следует отучать в принципе пользоваться «грязными уловками». Ваше согласие что-то для неё сделать должно быть добровольным, а не вынужденным. Отношения должны быть честными.

Хотя бы потому, что совершенное вами «по инерции», в рамках ритуала в зачет ваших добрых дел (если таковой вообще имеется в ваших отношениях) вообще не идет. Одно дело, если женщина вас что-то попросила, и вы сделали. Другое – вы это сделали без спросу, сами… за что вас благодарить? Вы такой классный, добрый… она искренне уверена, что вам и не нужна никакая отдача.

Есть и другая разновидность лидерства – духовное. В одной фирме сотрудники получают вдвое больше, чем в другой, но вдвое больше и недовольны своей работой. Отчего так? В первой они просто работают. Во второй – с азартом решают задачу, которую им всем вместе, включая себя, поставил босс: выпустить на рынок карманный вертолет, стать лидерами по продажам пива в Урюпинском районе… Важно не то, что происходит, а то, как человек это воспринимает.

Умение навязать нужное восприятие мира – и есть духовное лидерство.

Ходить по квартире голой – это приемлемо или нет? Многие женщины сочтут это «унизительным» или «неприличным». Если им не объяснить, что это на самом деле жутко романтично.

Как писал М. М. Жванецкий, с женщиной можно делать всё, что угодно, предварительно объяснив, что мы будем делать. Женщины эмоциональны. Они, в отличие от мужчин, воспринимают мир не как таковой, а через призму его символического (романтического) значения: «Он меня любит», «Мы действуем как любящие друг друга люди». Поэтому они очень подвержены подобному манипулированию.

Конечно, возможности манипулирования небеспредельны, особенно если женщина не блещет интеллектом. Потому что есть здравый смысл, есть устоявшиеся клише, есть пример подруг. И чем ниже культурный уровень в женщине, тем жестче она ориентируется на всяческие клише.

Аспирантке философского факультета вы сможете объяснить, что гулять по запасным путям ст. Баженово – жутко романтично. Продавщице сельмага – вряд ли.

Без ораторского, актерского мастерства тут не обойтись. Вы должны уметь говорить с женщиной на «романтическом языке». Если вы этого не умеете, вы не просто утрачиваете духовное лидерство. Из ваших отношений уходит романтический элемент (вы ж его не создаете), женщина не получает в них чего-то очень важного. А потому постоянно ощущает неудовлетворенность ими, сколь много она не получала бы от вас по факту.

Не упускайте случая сказать ей, что вы сделали то-то и то-то (всё, что угодно) из любви и заботы о ней. Безо всякой иронии.

Любое нужное вам совместное времяпрепровождение или совместную деятельность обозначайте как «подобающее времяпрепровождение для любящих людей».

Любые позитивные для вас её действия поощряйте, воспринимая их как свидетельство её любви (и наоборот, на негативные её действия реагируйте жалобами на то, что не ощущаете её любви). Используя риторику в духе «любить – это значит…» вы можете добиться идеальной ситуации: женщина будет делать то, что нужно вам, и при этом будет счастлива.

Подлинная победа на этом направлении – изменение в нужном направлении убеждений женщины. Это возможно двумя путями: либо вы обладаете такой силой интеллектуального воздействия на женщину (она «ловит каждое ваше слово»), что способны навязать ей абсолютно новый взгляд на отношения между людьми; либо модифицируете её взгляды в духе «так, но не совсем». Единственное условие – то, что вы ей предлагаете, должно укладываться в «романтический» стиль.

Однажды на вечеринке мне попалась пара молодоженов. Примечательно было то, что муж, не скрываясь от жены, «клеил» какую-то девицу. Мы, соответственно, зацепились языками с новобрачной. Разговор становился всё более вольным, и наконец я решился исподволь выяснить её отношение к эскападам мужа.

– Все мужчины делятся на две категории: которых женщины интересуют и которых нет. Те, которых они не интересуют, прячут свою фригидность под маской «верности» – мол, мне нужна только единственная женщина. Но если мужчину интересуют женщины, он на какой-то одной сосредоточиться не может, он любит многих.

Девушка явно не сама эту теорию сочинила…

Обсудим это?

Переговоры – это по сути своей отказ от лидерства. Когда начальник начинает вести переговоры с подчиненным (например, тот забастовал), он уже не вполне начальник. Однако и на работе, и дома иногда от переговоров не уклониться. Дома особенно, поскольку сегодня отношения строятся исходя из декларации равноправия сторон.

При всем разнообразии ситуаций, основная канва любых переговоров проста, как гаечный ключ. Стороны пытаются прийти к устраивающему друг друга соглашению. И каждой из сторон есть выбор: либо согласиться, либо встать и уйти, смирившись с последствиями этого. Нетрудно заметить, что в выигрышном положении тот, кто в большей степени готов к срыву переговоров.

Разговор о повышении зарплаты – знакомый всем случай переговоров. Альтернатива соглашению – уход сотрудника. Кому будет хуже в этом случае: работнику, который будет вынужден искать новую работу, или предприятию, которое должно будет подыскать замену?

Но не всегда альтернатива столь очевидна. Альтернатива – это то, что будете делать вы, если не удастся достичь соглашения, и то, что будет делать ваш партнер.

Сотрудник потребовал от начальника повышения зарплаты. Тот отказал. И сотрудник, подумав… продолжил работу. Почему начальник вел себя столь жестко? Потому что был уверен: в случае его отказа сотрудник не уйдет (и оказался прав).

Поэтому умение переговорщика – это умение понять, на что в случае срыва переговоров готов партнер, и кому в этой ситуации будет хуже. То есть это умение увидеть силу своей позиции и слабости партнера.

Гением переговорного процесса был отец мальчика в известном рассказе «Вождь краснокожих». Он здраво понимал, что его отпрыск непривычного человека доведет до обморока. И при этом, безусловно, гениально блефовал, не проявляя тревоги по поводу того, что бандиты могут что-нибудь с ребенком (тем более таким) сделать. И повестка переговоров из «Сколько вы заплатите, чтобы мы вернули вашего малыша?» превратилась в «Сколько вы заплатите, чтобы я забрал у вас своего малыша?»

Переговорщики с террористами, захватившими заложников, демонстрируют, по сути, ту же тактику. Они демонстрируют бандитам безнадежность их положения: ну, те могут убить заложников… но дальше-то что? Это будет означать их немедленное уничтожение, смерть их родственников и т. п. А вот если они их отпустят, то им «всего лишь» светит тюремный срок.

В теории всё это просто. Сложно другое: уметь видеть силу своей позиции.

Большинству из нас со школы вбили до спинного мозга, что, согласившись быть с нами, женщина сделала нам невероятное одолжение. Да, умом мы понимаем, что это не совсем так… а иногда (достаточно часто) даже совсем наоборот. Однако подсознательный страх определяет наши решения помимо воли. «Если я потребую от неё этого [откажу ей], она уйдет от меня», – проносится в голове. Вариант: «Она просто скажет «нет», и этим всё закончится, так стоит ли начинать».

Вот это и есть позиция плохого переговорщика, недооценивающего свою силу в сравнении с силой оппонента. Это общее свойство человеческой психики: свою боль, свои проблемы мы чувствуем острее, чем чужие, и вот этот вполне понятный «эгоизм» заставляет нас думать, будто наши слабости, страхи и проблемы гораздо сильнее, чем у других. Это проявляется и на войне, и в бизнесе, и – особенно! – в личных отношениях. Потому что мужчин приучили: женщина в любой момент может развернуться и уйти, или может отказать. И это не досужие разговоры, поскольку практически каждому из нас навсегда впечатался в сознание юношеский опыт, когда наша знакомая именно так себя и вела.

Большая часть первых глав этой книги посвящена доказательству того, что мужчины нужны женщинам нисколько не меньше, чем они мужчинам. Поведение едва научившихся застегивать лифчик девчушек или женщин на первых свиданиях никак этого принципа не опровергает. Первым нужны мальчики для развлечений, и они убеждены в своей способности быстро найти замену, а, главное, демонстрация неприступности и добродетельности доставляет им куда большее удовольствие, чем неделя в мужском обществе. Что до первых свиданий, то женщина боится не только потерять перспективный контакт, но и ошибиться, потратив время или завязав отношения с «не тем мужчиной»; поэтому решение порвать принимается достаточно легко.

А мы сейчас обсуждаем стабильные отношения. И всегда стоит помнить, что потеряет женщина, толкнув вас на уход своей неуступчивостью в деталях. Настоящее: бытовой, материальный, сексуальный, психологический комфорт. Будущее: самые разные планы совместного с вами будущего, которые она сознательно или подсознательно строит. Причем возобновить этот комфорт и эти перспективы быстро и легко не получится – потребуются месяцы, а то и годы ожидания нового подходящего знакомства, недели и месяцы сомнений и налаживания отношений, причем более чем вероятны неудачи и разочарования, когда придется начинать снова. Жалко женщине терять и прошлое – то есть аналогичные месяца и годы ожидания перед знакомством с вами, время налаживания отношений… Да, конечно, этот период был весьма приятен для неё. Однако женщины в этом смысле склонны мыслить категориями результата: раз отношения в итоге разрушились, то «всё впустую».