Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 28 страниц)

Глава VIII,
позиционирование мужчины

Первый шаг: определиться с составом своим потребностей и тем, женщина какого типа их в максимальной степени способна удовлетворить.

Второй шаг: понять, какие потребности у женщин интересующего вас типа. Для которого нужно хорошее знание женской психологии и как минимум свобода от расхожих клише о разных типах женщин. Женщины полны парадоксов, они часто внутри себя разительно отличаются от того образа, который создают на людях.

Холодным интеллектуалкам секс нужен подчас больше, чем томным красавицам. Энергичные и жесткие в душе тоскуют о «сильном мужском плече».

Обратите внимание – вас интересуют потребности и вкусы не «женщин вообще», а именно тех, которые вам нужны и интересны. Пусть все женщины в чем-то и одинаковы, но их вкусы и потребности в зависимости от культурного уровня, возраста, воспитания отличаются подчас разительно – что приводит в экстаз одну, внушает отвращение другой. Пытаться быть интересным всем – та же погоня за стаей зайцев. Вы будете лишь в очередной раз расстраиваться, обнаруживая, что вот еще одной женщине вы не понравились, пытаться снова и снова себя изменить, чтобы угодить всем.

Круг женщин, которых вы должны быть в состоянии увлечь за собой, должен ровно таким, чтобы из него можно было выбрать достойную спутницу (или спутниц в достаточном количестве, если вас влечет разнообразие) – и не более того. Внутренняя установка «Я хочу нравиться всем» – частая психологическая ошибка мужчин.

Третий шаг: вы проводите аудит собственной привлекательности для интересующего вас круга.

Определиться со своими возможностями тоже непросто – необходимо умение взглянуть на себя глазами женщины, оценить себя здраво.

А мы то заболеваем манией величия, считая себя и сексуальными гигантами, и неимоверно чуткими людьми, то начинаем комплексовать: «я некрасивый и неинтересный». Стоит помнить, что оценка привлекательности не абсолютна, а относительна, причем сравнивать себя следует не с каким-то «сверкающим идеалом» типа Джорджа Клуни или Романа Абрамовича, а с возможностями мужчин, которых интересующая вас женщина может видеть на горизонте или ожидает увидеть в близком будущем[23]23
  Оценка перспективы сильно меняется с возрастом, и тут можно выделить три фазы. Первая: девушка мужчин толком не видела, и звезда школы кажется ей пределом мужского совершенства. Фаза вторая: у девушки появляются реальные или «сетевые» знакомства, и она узнает, какими бывают мужчины; планка взлетает высоко, поскольку в этом возрасте с ней охотно знакомятся состоятельные в разных смыслах люди. И вот, познакомившись с миллионером или сценаристом ОРТ, она внутренне уверена, что и дальше её жизнь будет состоять из аналогичных знакомств. Фаза третья: оценки женщиной уровня мужчин, на знакомство с которым она может рассчитывать, приходит к некоему среднему уровню между первой и второй фазами.


[Закрыть].

Что делать, если ваших возможностей недостаточно? Может быть, стоит как-то пересмотреть свои потребности, понизить планку требований. Это отнюдь не капитуляция.

Мужчина очень часто ошибается, думая, что только вот такая-то и такая-то женщина может удовлетворить его потребности. На самом деле, на это способны и многие другие.

Перфекционистски настроенный юноша, жаждущий качественного секса, раз за разом отправлялся на штурм красоток. Потратив впустую несколько лет, он опустил руки и познакомился с совершенно невзрачной девушкой – ладно, не получается качественный секс, пусть будет хоть какой-то. К его огромному удивлению, «золушка» оказывается настоящей бурей в постели и заядлым экспериментатором.

Особенно интересно попытаться выделить тот круг женщин, которые вам сейчас неинтересны, а вот вы их устраиваете более чем. Присмотритесь к ним повнимательнее… возможно, не так уж они и бесперспективны для вас.

На базе своих возможностей вы, говоря рыночным языком, формулируете своё «уникальное позиционирование». Конечно, классический маркетинг предписывает вначале изучить потребности целевой аудитории, а затем под эти потребности создать товар. Этот подход применим и в случае рынка человеческих отношений: постарайтесь понять, чего больше всего не хватает интересующим вас женщинам в других мужчинах, и дайте им это!

Но вы не создаете товар (т. е. самого себя) с нуля – вы уже есть. Какие-то качества вашей личности изменить относительно легко, но большинство из них – достаточно трудно, а то и невозможно. Гораздо более оптимальная стратегия – учиться «продать» то, что есть.

Как показывает обширный опыт множества людей, проблема большинства мужчин, которые не могли наладить контакты с женщинами, вовсе не в том, что они сами по себе были какими-то «не такими». Просто они не демонстрировали свои несомненные достоинства. Или того хуже – возможности общения с ними женщин были слишком ограничены.

На рыночном языке это означает – нужна прежде всего дистрибуция и упаковка.

Товар должен стоять на полке каждого магазина, быть на виду у покупателя.

Вы должны быть на виду у женщин, они должны иметь возможность общаться с вами.

Товар должен быть красиво упакован, всякие там значки и надписи должны просто-таки кричать посетителю магазина о главных преимуществах этого товара.

Любая женщина, которая общается с вами, должна из вашей внешности, манеры поведения, слов быстро и четко уяснять, чем вы хороши, и что она выиграет в жизни, если будет с вами.

Оригинальность притягивает

Практически любое пособие по бизнесу и маркетингу твердит: будьте уникальны. Отличается ли в этом плане личная жизнь? Да. Мужчина нужен каждой женщине, и далеко не каждая женщина требует от своего спутника, чтобы он был лучшим на земле в том-то и том-то, да и вообще лучшим хотя бы в чем-то. Вы можете быть обычным, найти себе обычную женщину – и всё будет нормально.

Однако сегодня такая картина мира существует со значительными оговорками. Отношения людей стали «текучи», мобильны. Если вы ничем не выдающийся, женщина легко может поменять вас на другого «невыдающегося». Зачем ей это делать? А хотя бы новизны ради.

Более того, как только люди перестали образовывать стабильные и верные друг другу пары, ситуация начала повторять, скажем, шоу-бизнес. Век назад существовала огромная армия провинциальных певичек, в моде было домашнее музицирование. Полвека назад вполне востребована была клубная и заводская самодеятельность. Почему? Людям нравится, когда им поют и играют. Развитие звукозаписи и звукопередачи (а затем и ТВ с видео) поставило на этом крест. Если вы Бритни Спирс или Рома «Зверь» – вас слушают миллионы. Если вы звезда заводской самодеятельности, вас не слушает никто… потому что у ваших потенциальных слушателей есть CD или DVD с Бритни Спирс.

Конечно, общение и секс тиражированию поддаются не столь хорошо. Но нечто такое происходит. У мужчины, наделенного сексуальными талантами, может быть порядка десяти (а то и больше) женщин, с которыми он поддерживает отношения параллельно. Каждую из этих женщин вполне устраивает секс раз в неделю, главное, что он восхитителен. Еще больше у одного мужчины может быть подруг, с которыми он общается – тут ограничитель не его потенция, а свободное время.

И в то же время у серого во всех смыслах мужчины может не быть и одной женщины – он им не нужен, если им удалось втиснуться в гарем к «супермужчине».

Будьте супермужчиной если не во всем, то хотя бы в чем-то!

Крайне важна не только сама уникальность и лидерство, а их осознание вами. Вы идете навстречу женщине с четким внутренним осознанием, что вы ей можете дать. И что это вы ей можете дать лучше, чем кто-либо другой.

Уникальность притягательна и романтична сама по себе. Женщине тоже хочется выделяться из толпы, и наиболее естественный, с женской точки зрения, путь к этому – связь с неординарным мужчиной. У её подруг мужчины – какие-то там обычные скотники, (токари, менеджеры, банкиры), а у неё…

Выигрышно (для женщины – и для вас!) и то, что необычность мужчины освобождает её от необходимости следовать стандартным нормам приличия.

Какой-нибудь рокер или рэпер привлекательны не только в силу романтического ореола, окружающего их занятие – они именно необычны, их статус подразумевает не-следование общественным установкам. Это такие парни, которые пьют не просыхая, сидят на наркоте и обильно трахаются. И общество, заметьте, им это прощает – что делать, раз уж они такие уродились.

Поэтому переспать в первый же вечер с клерком банка для нормальной женщины – невероятная непристойность, а вот с рокером – это опять же романтика.

Отчасти притягательность для женщины «нестандартного мужчины» обусловлена тем, что она разочарована в мужчинах из своего привычного круга общения – слишком хорошо знает их недостатки, разуверилась в том, что они могут удовлетворить её потребности. Относительно необычного мужчины есть хотя бы некая иллюзия, что он этих недостатков лишен. Или женщина охотно забывает, что у него другие недостатки.

Великолепный пример такой ситуации – естественно, мелодрама «Титаник», где девушка из высшего общества увлекается бедным художником.

Не всякая необычность в глазах женщины «сексуальна». То, что ваш род занятий и образ жизни должен существенно отличаться от большинства её знакомых, это понятно. Другой критерий романтичности – «непрагматичность».

Именно поэтому в разряд романтичных попадают рокеры и реперы (над этими занятиями сохраняется аура «бескорыстности», хотя все отлично знают о сверхдоходах «звезд»), летчики и туристы (оба занятия считаются рискованными).

Во-первых, человек, который не думает о материальном благополучии и готов легко расстаться с жизнью, выглядит сильным. Во-вторых, быстрое сближение с таким человеком не выглядит презренной меркантильностью со стороны женщины.

Отдаться быстро банкиру – слишком пошло, слишком подозрительно с точки зрения меркантильности. Самый большой расчет, который может быть – это физическая привлекательность этих мужчин и их сексуальная мощь.

Но скука заставляет женщин записывать в разряд романтичных и вполне обычные профессии или занятия, лишь бы они не казались ей «обыденными».

Так что романтичной могут счесть работу и опять же аниматора (бармена) на курорте, водителя-дальнобойщика и даже… физика-теоретика.

Правда, в уникальности есть известный риск. Плохо быть «штамповкой» – типичным, узнаваемым за километр бычком с рабочей окраины, или сисадмином, или начинающим юристом. Но «штампованность» означает и то, что уже за километр женщина знает, чего от вас ждать и как с вами себя вести, ей всё просто и понятно. А вот особенный мужчина – это загадка. Эта загадка может быть заманчивой, а может отпугивать неожиданностями и самой необходимостью думать, разбираться…

Кроме того, женщины мечтают типичные мечты. Они мечтают познакомиться с типичным бычком, или сисадмином, или молодым юристом. Встречая его в жизни, они бросаются навстречу. Увидев «нечто совершенно особенное», они замирают в недоумении – они о встрече с ним не мечтали.

Получается, нужна такая «неуникальная уникальность». Вы должны в чем-то превосходить других мужчин, но ваше преимущество должно быть выражено в понятных женщине образах. И вы должны встраиваться в систему её внутренних сценариев, которые она мечтает осуществить с мужчиной. Она мечтает о рыцаре на белом коне. Если приедет раджа на розовом слоне, она этого не поймет.

Глава IX,
управление имиджем (рестайлинг)

Вопрос «Как очаровывать женщин?» начинается с вопроса «Когда очаровывать?». И ответа – ВСЕГДА.

Идеальная, «чистая» победа в битве – это когда противник отступает еще до первого выстрела.

Соответственно, идеальная ситуация – в тот момент, когда вы решаете познакомиться с данной женщиной, она уже мечтает с вами познакомиться. И загодя готова на многое!

Это никакая не фантастика. Женщина начинает изучать и оценивать вас сразу же, как только вас обнаружила вас в числе своих дальних знакомых, или сослуживцев, или знакомых знакомых… А если ваш имидж хорош – даже когда просто увидела в клубе, на улице, где угодно. А если имидж совсем хорош, то она будет мечтать о знакомстве, узнав о вас из восхищенных рассказов подруг.

Добиться этого можно единственным путем.

Быть ярким.

Очаровывать не кого-то конкретно, а всех вокруг.

Более того, очаровывать кого-то конкретно и лишь тогда, когда вы сочли это необходимым, попросту нереально. Есть наработанные шаблоны поведения, и вы следуете им всегда. Усилием воли вы можете заставить себя от них отойти… но ненадолго, дальше вы забудетесь и станете прежним.

Хотите стать обворожительным, привлекательным – меняйте поведенческие шаблоны, имидж в целом

Совмещать несовместимое

Качества, которые женщина желает увидеть в одном мужчине, могут быть абсолютно разнородны. Каких-то качеств она желает напрямую, необходимости каких-то других она может и не осознавать, требуя каких-то их проявлений.

Её можно сравнить с посетителем ресторана, который требует блюда отменного качества – и при этом через пять минут после заказа. Он слабо разбирается в кулинарии, а потому не понимает: чтобы блюдо было по-настоящему вкусным, его нельзя когда-то там приготовить, а после заказа просто разогреть. Его надо готовить!

Так и женщина не разбирается в мужской жизни и «кухне». И требует качеств не просто разнородных, но и взаимоисключающих.

«Настоящий мужчина должен быть состоятельным материально», – шепчет она. Но если вы не отошедший от дел собственник или рантье, чтобы зарабатывать деньги, вы должны много и напряженно работать. Да еще в свободное время читать литературу по бизнесу или профессии. Но той же самой женщине нужно, чтобы вы проводили уйму времени в кафе и клубах. Да еще у вас должна быть точеная фигура – на создание и поддержание которой нужно тратить время в спортзалах…

Выход в такой ситуации чисто инженерный: понять, какие занятия бесполезны или малополезны, какие качества вам ничего не добавляют, и пожертвовать ими.

От пассажирского самолета требуется и грузоподъемность, и дальность (то есть он должен нести еще и топливо). Откуда взять резервы веса? Пассажирскому самолету вовсе незачем переносить такие же перегрузки, которые достаются истребителю. Поэтому прочностью конструкции можно пожертвовать, облегчив её до предела…

Проведя ревизию затрат своего времени, вы понимаете, что спокойно можете обойтись без валяния в постели по выходным до обеда. Вот и свободный ресурс для занятия спортом…

Гораздо сложнее совладать с тем, что от вашей психики требуют невероятной выносливости и гибкости. Для достижения всё того же профессионального успеха вы должны быть на работе (практически на любой) жестким, недоверчивым, прагматичным до цинизма. К слову, все эти качества на протяжении веков считались нормальными и даже похвальными для мужчины. Лишь повышение благосостояния общества позволило появиться большому числу людей, не задействованных в активном хозяйственном процессе. Они расслабленные, благодушные, романтичные, утонченные, чувствительные… Легко понять, что женщину такой человек во многом привлекает. Ей не понять (да и неохота понимать), что с таким букетом душевных качеств, как у «юного Вертера», успеха на работе не добиться. И она требует от мужчины быть и романтиком, и успешным бизнесменом (управленцем, профессионалом)…

Кроме того, современный труд всё легче физически, но всё более изобилен стрессами. Особенно если относиться к работе ответственно – а без этого успех вряд ли достижим. Но после выматывающего 10-12-часового рабочего дня от вас требуется быть веселым, оптимистичным, жизнерадостным… и чтобы всё у вас стояло…

Нет иного выхода, кроме как делить «душу» на отсеки с принципиально разным содержимым, нет. На работе быть одним, а после неё, в личном общении – абсолютно другим. Эдакий «доктор Джекиль» и «мистер Хайд».

Скажете, шизофренией попахивает? Но что делать, придется учиться играть в жизни несколько ролей. Именно играть, потому что не можете же вы быть в действительности и таким, и сяким.

Те же самые «переборки», делящие психику на несколько «отсеков», должны оставлять ваши рабочие проблемы и усталость… на работе. Вот это, конечно, уже высокий пилотаж «психогигиены», контроля над собой. Но мы чувствуем себя усталыми морально, вымотанными, озлобленными лишь потому, что сознательно или подсознательно позволяем себе так себя чувствовать… и вести себя так, как ведет себя усталый и озлобленный человек.

Но что вы делаете, когда за полчаса до конца рабочего дня выясняется, что придется поработать еще часа два? Стискиваете зубы… и работаете. До 1991 года большинство советских граждан было искренне убеждено, что 8-часовой рабочий день достаточно долог, чтобы устать от работы. В 90-е в офисах фирм те же люди стали работать куда более интенсивно, чем в советских конторах, и работать с 9.00 до 21.00. И ничего.

Почему же мужчина, не позволяя себе расклеиваться на работе, делает это «за работой»? Элементарно: ему кажется, что в личной жизни он сможет расслабиться. Позволить себе быть усталым. Но место, где гурии (не путать с фуриями!) ублажали усталых воинов – это описание рая в Коране. В жизни такого не существует.

Хотите быть усталым после работы – идите домой и сидите один, в обнимку с пивом и телевизором. Отношения с женщиной – та же работа. Вторая смена, где вы должны искриться энергией и теплотой, как будто и не было позади рабочего дня.

Нежность, чуткость, открытость: издержек – ноль, эффект огромный

Каждый из нас в смысле обладания валютой «душевной теплоты» – невероятный богач. Потому что может печатать «банкнот» столько, сколько ему заблагорассудится. Почему люди этого не делают? Разумные объяснения найти трудно. Разве что каждый неосознанно переносит на эту валюту, это тепло те же подходы, которые справедливы. Если при контакте одно тело нагрелось, то другое остыло. Если я дал кому-то денег, у меня их стало соответственно меньше. Но тут ведь совсем другой случай!

Работает, конечно, и классический стереотип, что мужчина немногословен и суров. Мы боимся показаться смешными, если будем выглядеть эмоциональными, чувствительными, восторженными. Но времена «классической» мужественности прошли.

Представьте себе, что вы лишь начинаете знакомство с женщиной, обмениваетесь с ней электронными письмами и делитесь новостями своей жизни. Большинство мужчин даже с развитой письменной речью не смогут выдавить из себя ничего большего, чем: «С утра было холодно, машину завел с трудом. На работе был часов до 19, потом с друзьями ходили в боулинг»

И как вы думаете, она может полюбить такого робота, передающего телеметрию? Сама женщина привыкла высказывать любую мысль, пришедшую в голову, эмоционально делиться всеми чувствами и событиями. Если она не слышит этого же из ваших уст – она считает, что у вас нет ни мыслей, ни чувств. Вы робот, а робот вряд ли способен понять и пожалеть её саму, да и сексуального желания он не вызывает.

Для сравнения – описание того же самого дня: «С утра была такая морозяка!!!!!!!!!! Залез в машину…. Стальная коробка….. стучал зубами, пока бедненький двигатель кое-как прогрелся………. ничего……….. поехали………….. на работе бедлам обычный……… отчеты……… бюджеты………. фигня, и лишь редкие проблески творчества…………. Зато какой закат виден из моего окошка………… только ради нескольких минут в день не меняю эту работу………… под занавес заскочили остолопы из соседнего офиса позвали в боулинг…….. шары катали до 22………»

Это изменение, которое любой может произвести в себе без ущерба для остальных качеств. Потому что никто не заставляет на самом деле становиться таким, общаться в таком духе и друзьями или подчиненными.

Про необходимость быть чуткими знают почти все и почти все стараются быть чуткими (с переменным успехом). А вот женского требования «он должен открыть себя, чтобы я его понимала и могла ему сопереживать» многие мужчины не осознают вообще. Но это так. Она хочет вас понимать ради собственной безопасности – страшновато как-то рядом с «черным ящиком». Если она не будет чувствовать в вас «живую, трепетную душу», она не сможет открыться вам сама – а вот в этом у неё природная потребность. Наличие общения на такие «душевно-интимные» темы для женщины показатель наличия между вами душевной близости; если же она почувствует, что вы не пускаете её в свою душу, она сочтет, что вы «отстраняетесь от неё» – а страшнее приговор придумать трудно. Более того, в своих мечтах она видит, как будет вам душевно сопереживать, морально поддерживать вас.

Конечно, стоит помнить, что последнее для женщины лишь игра (хотя сама она этого может и не понимать). Если вы всерьез откроете перед ней душу, давая возможность попереживать вам и поподбадривать вас, поделитесь своими метаниями и сомнениями, она отшатнется в ужасе, поражаясь, на какого слабака и м***ака нарвалась. И вдобавок эгоиста, раз вас вообще волнуют собственные проблемы (по её мнению, вас должны интересовать только её проблемы).

Она желает знать вашу жизнь и чувства в деталях, но это должен быть мир если не идеальный, то сильно причесанный.

Ваши чувства и отношение к миру должны быть позитивными, по отношению к трудностям – ироничными. И лишь изредка надо продемонстрировать какую-то вашу проблему и ваши переживания. Пусть получит удовольствие, ощущая себя заботливой и чуткой. И даже сильной. Но лишь изредка и чуть-чуть.

Конечно, на ходу придумывать и редактировать «откровения», добиваясь при этом иллюзии того, что в вас не осталось тайных от неё уголков – гораздо сложнее, чем просто закрываться глухой броней. Но что делать – придется овладеть и этим искусством.

Для начала стоит овладеть привычным любой женщине с детства искусством «трансляции мыслительного потока». В отличии от мужчины, женщина автоматически проговаривает все мысли, воспоминания, эмоции, которые проносятся в её мозгу. Поэтому ей мужчина и кажется «холодным молчуном». Делайте то же самое – просто проговаривайте, что вам приходит в голову, рассказывайте в деталях то, что с вами случилось за день и что вы по этому поводу думали и чувствовали… Естественно, с редактурой: не стоит перегружать женщину производственными перипетиями или новостями английской футбольной лиги, и оповещать её, что вам понравилась попка у официантки. Женщина же тоже при всей вольности и бурности её речевого потока не говорит вам, что сгорает от желания переспать с тренером в фитнесс-зале.

Сверхфетиш – ваша уверенность

Всё просто, как мычание: в глубине души, подсознательно, под всеми масками «современной, самостоятельной женщины», женщина – ведомое существо, которое не верит в свою способность принимать правильные решения и справляться с окружающим миром. В лице мужчины она ищет вожака, лидера – способного делать всё это.

Просто, очевидно… но всё-таки упомянутые маски сбивают нас всех с толку, и мужчины не всегда и не до конца осознают эту азбучную истину.

Что может помешать женщине увидеть в мужчине вожака? Две вещи:

он сам отказывается от роли вожака;

у неё на подсознательном уровне возникает сомнение, хороший ли он вожак и защитник.

Что значит брать на себя роль вожака? Быть им даже в мелочах, даже пока вы с женщиной не состоите в близких отношениях. Вожак отличается от обычного человека тем, что оглашает выводы и отдает команды. Он может посоветоваться с окружающими, но решения принимает он сам. А чем отличаются вывод или команда? Они однозначны. Командир танкового батальона никогда не говорит подчиненным: «Следуйте в деревню Анисимовка по вот этой дороге… а может и по вон той…»

С этим и связана проблема человека умственного труда: ему сложно сформулировать однозначное мнение. Он, стремясь к исчерпывающей корректности, всегда доводит до окружающих все варианты. Мир вокруг сложен и неоднозначен, стало быть столь же сложны и неоднозначны его суждения о нем. Он увязает в этой сложности.

Вполне вероятно, что на работе ему платят деньги именно за это – а уже на основе его анализов, прогнозов и рекомендаций какие-то другие люди принимают решения, отдают команды. Впрочем, у тех в итоге наступает усталость от необходимости решать и выбирать, и они вне работы вполне могут подсознательно избегать определенности и выбора!

Далее, как женщина на пороге знакомства пытается определить, насколько верные решения принимает данный мужчина, насколько он хорош как защитник её интересов? Есть нехитрый психологический механизм. Два барана сошлись у горной речки. Пациент пришел к врачу. Барану сложно оценить силу и ловкость потенциального противника, а это нужно сделать до начала боя (может, лучше убежать). Пациенту хочется оценить опыт и квалификацию врача (стоит ли доверять его диагнозу?). И поэтому баран внимательно смотрит, насколько смело, нагло, уверенно держится его визави. А пациент смотрит, насколько уверенно берется за дело врач.

Примеры подобного рода можно множить до бесконечности. Не будучи в силах вынести объективную оценку каких-то качеств другого человека, мы доверяем его самооценке. Насколько он себя считает умным, компетентным, сильным? То есть – насколько он уверенно он держится?

Женщины к этому приему прибегают постоянно. Ей сложно оценить, насколько вы богаты, насколько хорошо умеете зарабатывать деньги. Внешний вид – да, но не всегда это адекватный критерий. Она знает вашу профессию – но как разобраться, крутой ли вы профессионал? А готовы ли вы защитить её в бою – пусть не физическом, а каком-то столкновении интересов с третьими лицами? И она ориентируется на вашу самооценку.

Человек богатый, с положением должен вести себя уверенно и даже нагло, это всеобщий стереотип. А если он будет вести себя по-другому, как бы в готовности уступить другим, все остальные атрибуты власти и достатка вызовут подсознательное сомнение. Может, ему дорогой костюм дали поносить? А удостоверение с громкой должностью он на принтере напечатал?

Вы когда-нибудь видели очень большого начальника? Ему подчиняются даже те, кто от него не зависит ни по субординации, ни денежно. Работает подсознание. Человек разговаривает с вами так, что ясно – он уверен в том, что ему подчиняются все. Он не просит, но и не считает нужным давить и угрожать. И вы подсознательно начинаете считать, что такая его уверенность возникла неспроста. А раз все ему подчиняются, то может и вам лучше так сделать? Может, то, что вы считаете независимым от него – ваше заблуждение?

Другое существенное для женщины качество мужчины – его успех у женщин. Если другие женщины проигнорировали данного мужчину, она опасается, что в нем есть какой дефект, который она не заметила, а вот остальные вовремя разглядели. Даже если его нет, и лично ей вы нравитесь – но раз вы не нравитесь другим женщинам, значит, близость с вами не поднимет её в глазах подруг.

Но как она может с ходу распознать, успешны ли вы на амурном фронте? Если у вас есть обширный позитивный опыт общения с женщинами, вы будете общаться с ней, будучи уверены в своей способности добиться успеха, даже ожидая его как неизбежности.

Во-вторых, насколько вас интересует развитие отношений с ней? Разумеется, если на вашем лице написано безразличие, ей это вряд ли понравится. Но если вы судорожно цепляетесь за неё как за последнюю соломинку, это её насторожит – значит, с другими женщинами у вас контакты тоже не складываются.

Она отказывает вам в свидании в силу занятости… и видит в ответ достаточно спокойную реакцию. Что она предположит? Правильно: что у вас телефонная книжка набита номерами других девушек. Она отказалась – значит, рядом с вами будет другая девушка, и ей будет хорошо и интересно… Девушка начинает ей завидовать…Бояться вас потерять вообще…

Возведение женщинами в культ мужской уверенности самим мужчинам может быть непонятно. Мы понимаем, что самоуверенность обманчива.

Посмотрите на 18-летних пацанов, которым папа одного из них дал покататься в своей «девятке». Другой пример – мелкий коммерсант, везущий жену в Геленджик. Объективно: ну, кто они такие? Но посмотреть: короли жизни просто-таки!

Противоположный пример: уверены ли бойцы спецназа, отправляясь на задание, в том, что победят или хотя бы выживут. Да ничего подобного, это было бы глупостью, хотя они и считают себя сильными и умелыми воинами. «Но они же такие спокойные» – восхищенно скажет женщина. Ага, спокойные. Потому что свыклись с перспективой смерти.

Из этих примеров четко видно, что залог уверенности в себе – ограниченность или аскетизм. Ограниченность – это когда человек просто и представить себе не может, что ситуация может быть другой, нежели тот закуток мира, в котором он действительно как рыба в воде. Малолетние «короли окраины» искренне не понимают, что за пределами их родных кварталов начинается другой мир, где они – никто, посмещища. Кстати, а если они попадут в этот другой мир, как они себя там будут вести? Да так же. Потому что опять же не понимают, что там надо вести себя по-другому.

Роскошный пример этого – визит каких-нибудь «бывалых мужиков» (тюменских газовиков) в парижский бутик. Обращение к продавщице: «Слышь, ты, это, нам бы свитера посмотреть».

И вот поэтому интеллигентный, умственно развитой человек проигрывает в уверенности (а значит и в целом в женских глазах) и пацанам с окраины, и газовикам. Он слишком хорошо представляет, что на свете есть уголки, где он никто. Это не дает ему ощущать себя «крутым» даже там и тогда, когда он объективно контролирует ситуацию. А уж оказавшись в непривычной для себя ситуации, он и вовсе начинает умирать от ощущения, что он не знает, как себя вести.

Другой пример ограниченности: человек добился успеха и денег и уверен, что теперь всё будет хорошо до самой смерти. А умный и прозорливый понимает, что в наше нестабильное время всё может рухнуть в любой момент.

Но вот тут самое время умному и прозорливому вспомнить о внутреннем аскетизме спецназовцев. Они готовы к худшему, точнее, худшим его не считают. Для них внутренне страшно струсить, опозориться – и вот в том, что это не произойдет, они уверены на 100 %.

Вы не можете быть уверены, что ваши сбережения не сгорят в огне очередного дефолта и что за вами сохранится супервыгодная должность. Но в том, что приемлемый уровень существования себе и своей семье вы завсегда обеспечите, вы уверены быть можете. Пусть внутренне и будет вашей целью. А то, что женщина воспринимает вашу уверенность в будущем за уверенность в обладании дворцами и замками – это уж её проблемы…

Собственно, на том же принципе замешана уверенность человека в ситуации, где он слаб объективно. Вы – скромный лейтенант, вас вызвали на совещание генералов, от каждого вашего слова зависит ваша судьба… и вы начинаете нервничать. А зависит ли? Если для вас самого жизненно важно командовать полком, – да. Если же для вас главное уважение собственное и настоящих друзей – ничего от генеральского мнения не зависит.

Уверен в себе тот, кто уверен, что с ним никогда не случится ничего страшного. А в этом, не обманывая себя, уверен только тот, кто не боится ни боли, ни смерти. Достичь такого состояния очень сложно. Приближаться к нему – необходимо.

Есть и еще две причины, почему интеллектуал может выглядеть неуверенным и забитым.

Общаясь с официанткой в придорожном кафе или с тем же газовиком, сидящим в соседнем кресле в самолете, он бессознательно переходит на «осторожную» манеру.