Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 28 страниц)

Глава I,
для кого и о чем эта книга…

*отсутствует*

Глава II,
понимание общественного контекста

Сложившиеся представления об отношениях между мужчинами и женщинами – это язык, на котором общаются люди: каждый толкует поступки другого, предсказывает его действия, исходя из того, что другой человек опирается на ту же культурную традицию, что и он.

Женщины же вообще просто помешаны на следовании общественным стандартам, поскольку для них крайне важно получить общественное одобрение (то есть пребывать в убеждении, что общество их одобряет). Фраза «все так делают» звучит для неё так, что никаких других обоснований не требуется. Она готова под этим лозунгом делать даже то, что противоречит её собственным интересам, она подчас требует от мужчины то, чего самой ей и не хочется, но, как она полагает, ей «положено» этого хотеть.

В частности, у любой женщины есть представление о том, как должен действовать в той или иной ситуации «нормальный мужчина». Исходя из этого эталона, она и дает оценку вашим действиям. Если она глубоко убеждена, что нормальный мужчина на третьем свидании дарит девушке автомобиль – если конкретно вы этого не сделаете, она, как легко догадаться, сочтет вас «скупердяем»[1]1
  Насколько совпадают женские представления о «нормальных» мужчинах с реальным поведением большинства мужчин? Не являются ли эти представления идеализированными? Вопрос сложный. Женщина выстраивает свои представления о мужчинах, исходя из общения со множеством подруг, у каждой из которых есть еще подруги… и так далее. Но реальность в женском пересказе неизбежно искажается, «драматизируется». Женщины рассказывают друг другу либо примеры выдающегося мужского героизма (щедрости, галантности и проч.), либо выдающегося же мужского «козлизма».
  А дальше женщина уже исходя из своего характера ориентируется либо на «белое», либо на «черное». В первом случае она глубоко убеждена, что мужчина должен именно что дарить машины направо и налево (ей подруга рассказывала, что её подруге какой-то мужчина подарил машину), либо убеждает себя, что ВСЕ мужики козлы и эгоисты.


[Закрыть].

Так что игнорировать традиции нельзя. Но и слепо подчиняться им, считая, что «раз все так делают, значит, так и правильно» – тоже. В том, что касается обыденной жизни, общественные установки невероятно консервативны. Людям проще свыкнуться с радикальными переменами в экономике или государстве, чем с тем, что вместе можно жить не расписываясь. В итоге сегодня до сих пор считается «справедливым» то, что соответствовало жизненным реалиям XIII века, или возникли весьма противоречивые сочетания из традиций, возникавших в разные века, при разных общественных формациях.

Образ привлекательного мужчины: исторически сложившийся абсурд

Женщина рождает, выращивает и воспитывает ребенка, мужчина обеспечивает безопасность и материальное благополучие матери и ребенка – это сложившееся исторически распределение ролей в паре. Исходя из него, на протяжении веков формулировались основные требования к представителю противоположного пола.

Нетрудно заметить, что выполнение «мужской» миссии сильно зависит от социума. Социум развивается, соответственно, какие-то качества мужчины становятся не нужны, какие-то напротив выходят на первый план.

Иерархия и соответствующее стремление женщины занять место рядом с самым высоким по рангу самцом были уже в обезьяньих стаях. Но вот каковы признаки высокого ранга, на которые самка реагирует даже не задумываясь? У приматов вожаком становился самый сильный и дерзкий. Это правило оставалось в силе до времен Возрождения: дюжие войны-дворяне никак не выглядели хлюпиками рядом с крестьянами.

Однако технологии войны развивались быстрее мирных отраслей, и именно на войне физическая сила несколько обесценилась: вместо рыцарей – мушкетеры. А что касается борьбы за власть, то всё чаще этот вопрос решался не в открытом поединке, а путем интриг и заговора – выигрывал хитрейший и подлейший. Ловкость вытеснила грубую силу. Соответственно, правящие классы всё сильнее демонстрировали своё высокое положение как отсутствие необходимости утруждаться, защищенность. В моду вошла нарочитая изнеженность, «слабосильность».

Что до мирного труда, то хозяйствующие единицы укрупнялись, и там появлялся всё более многочисленный класс управленцев и конторских служащих. В социальной иерархии они стоят выше «трудяг», а потому их «изнеженность» опять же становится признаком социального успеха.

Логичным продолжением тенденции стала метаморфоза многовекового образа «сноровистого работяги». Даже в материальном производстве физическая сила и выносливость значили всё меньше, квалификация и ум выходили на первый план. А параллельно росла роль нематериального производства. Число работающих исключительно головой или выполняющих пусть и физическую, но ненапряжную работу в сфере обслуживания превысило число работающих на производстве, причем первые и зарплаты получают выше.

Вектор развития очевиден: от дюжих богатырей – к изнеженному буржуа, приказчику-менеджеру, программисту…

Что же в этом смысле сохранилось с ископаемых времен? И 10.000 лет назад, и сегодня человека, занимающего высокое положение в иерархии, отличает дерзость, смелость, уверенность в своем праве брать лучшие куски – вплоть до наглости.

Но и эту схему многое путает. Любой, кто занимался бизнесом или делал политическую карьеру, отлично знает, что в современном обществе для успеха иногда гораздо важнее не смелость или дерзость в её «классическом понимании», а как раз противоположные качества – хитрость, терпеливость, изворотливость.

Это тем более важно для тех, кто делает карьеру в бюрократических структурах – государственном аппарате или больших корпорациях. Там возвышение человека всецело зависит от мнения вышестоящего начальства, а начальство ценит, скорее, не уверенность и дерзость, а, напротив, лояльность, умение послушно улыбаться или два часа ждать в приемной. Вот и получается, что на служебной лестнице зачастую возвышаются не дерзкие самцы, а их полные противоположности.

В российском обществе это пока чувствуется не очень сильно, именно в силу его структурной отсталости: в эпоху передела социалистической собственности большинство состояний, особенно крупных, было сделано именно что наглостью и твердостью. Но тенденции постиндустриального общества, где «капитал пляшет под дудку таланта»[2]2
  Выражение из книги Кьелла А. Нордстрема, Йонаса Риддерстрале «Бизнес в стиле фанк».


[Закрыть], подбирают под себя и нашу страну.

Типажи эдакого хряка или нагловатого живчика в роли преуспевающего чиновника или бизнесмена всё больше уступают «интеллигентам». Приходится оглядываться на Европу и США, где в чести аккуратные мальчики «ботанистого» вида и странные типы в свитерах, которые делают огромные состояния.

Но представления о том, как выглядит «идеальный мужчина», заложенные на генном и подсознательном уровне женщин, не изменялись сообразно обстоятельствам. Средневековая крестьянка, попав на машине времени в современный мир, сделала бы абсолютно неправильный жизненный выбор: она предпочла бы мускулистого (например, дорожного рабочего), а супервысокооплачиваемого программиста обдала бы ушатом презрения. Это понятно и объяснимо. Сложнее понять то, что в подсознании современной женщины до сих пор сидит та самая крестьянка. Культ мужской силы, дерзости и прочей брутальности никуда не делся.

Женщина ищет самого перспективного и успешного самца, который лучше всего обеспечит её и её детей… но её критерии поиска устарели насквозь!

Рыцари на белом коне готовы ждать часами в приемной? Нет. Они способны корпеть над тысячами строк программного кода? Тоже нет! Даже про Джеймса Бонда – а он, согласитесь, «усовершенствованная версия» крутого самца! – в последних сериях бондианы постоянно говорят, что это «динозавр холодной войны». Так и все «супер-мачо» – динозавры, порождения средневекового общества, способа производства и т. п., которые выглядят нелепо в современном мире и имеют немного шансов добиться материального и социального успеха.

Естественно, большинству женщин не хочется связывать свою судьбу с аутсайдером. Поэтому от мужчины требуют соответствовать прошловековым критериям мужественности, но при этом обладать качествами, позволяющими добиваться успеха сегодня. Что получается? Кентавр – существо с мужской головой и телом прекрасного жеребца. Зашибись красиво, но так не бывает. Дело даже не в том, что боготворимая женщинами физическая сила мужчинами утрачивается, как любая ставшая ненужной функция организма. Важнее то, что «традиционный мужчина» и мужчина, преуспевающий в постиндустриальном, информационном обществе – это абсолютно разные психотипы.

Миллионы женщин ищут того, чего просто не может существовать в природе.

Женщина, повинуясь подсознанию и инстинкту, влюбляется в «мачо». Но страсть проходит, и на первый план выпирает то, что в социальном плане он ничего достичь не может. И вчерашняя возлюбленная обрушивается на него с упреками, что он и сам опускается на дно, и женщину с дитями туда же тянет.

Не сулит ничего хорошего и противоположный вариант, когда женщина умом выбирает успешного. Сердцу (и матке) не прикажешь, женщина мало того, что его не любит, она испытывает к нему раздражение по причине свого равнодушия. Ей хочется любить! И то, что жизнь её благополучна, никак не покрывает отсутствия этой радости в её жизни.

Нельзя, правда, не отметить, что экономический и социальный прогресс в целом сделал менее актуальной роль мужчины как добытчика – женщина может обеспечить не только себя, но и своего ребенка. А потому материальное преуспевание и социальное положение мужчины тоже становятся менее актуальны в глазах женщины. Она может выбрать силача и красавца, или человека с чудовищной потенцией, или утонченного интеллектуала – и без разницы, что все они не при деньгах!

Запутанность и абсурдность традиций

Нечто подобное произошло и с шаблонами общения между полами. Они зародились в «неэмансипированную» эпоху, когда женщина себя и своего ребенка прокормить и защитить не могла, и в этом смысле полностью зависела от мужчины. В таком контексте обычаи «покровительства» над женщиной со стороны мужчины были абсолютно естественны и разумны, и одновременно та же тотальная зависимость женщины порождала взгляд мужчины на неё «свысока». Мужчина отвечал за её жизнь и благополучие, но при этом имел массу привилегий и власть над женщиной – всё было сбалансировано.

Но дальше контекст изменился, фактическая самостоятельность женщин стала логично оформляться в новые традиции. Однако одна система обычаев и отношений стала накладываться на другую, образуя в сумме нечто совершенно противоречивое.

У женщин появились права. Но привилегии, возникшие в эпоху их беспомощности, тоже остались. Соответственно, у мужчин отобрали многие их привилегии, но оставили практически все обязанности.

В частности, женщины стремятся жить в каждый момент по той системе обычаев, которая в данный момент для них удобней.

Допустим, сейчас женщине неохота ничего решать и вообще думать. Тогда она говорит: «Ну, ты же мужчина, ты и решай». Через час уже по-другому вопросу у неё уже есть своё мнение – и она немедленно вспомнит, что у неё есть права и свободы.

Другое проявление этого принципа заключается в том, что женщины горячо доказывают свою способность заниматься тем, что ранее считалось «мужским занятием», – но с оборотной стороной медали такого занятия иметь дело не хотят.

Например, женщины охотно садятся за руль. И действительно водят не хуже мужчин (на мелкие «особенности» женского стиля вождения глаза можно закрыть) Идиллия продолжается, пока машина исправна. Вам вряд ли удастся найти женщину, которая бы сама устраняла мелкие неисправности или меняла бы пробитое колесо. Это, по мнению женщин, «не женские занятия». Женщине должны доставаться радости жизни, а копаться в железках, возиться с домкратами – это, по их мнению, удел мужчин.

Однако наиболее характерное проявление этого дуализма – позиция женщин в мате риальных вопросах. Сегодня женщины имеют доступ практически к любой профессии и должности. Мужчина и женщина на равной должности получают одинаковую зарплату – штатные расписания предприятий просто не знают разницы полов[3]3
  Более того, в условиях новой экономики потенциал женщины на рынке труда растет, а потенциал мужчины падает. Традиционно «мужские» козыри – физическая сила и смелость – всё менее востребованы рынком. Зато женская терпеливость, усидчивость, аккуратность всё более востребованы как на конвейерном производстве, так и в офисе.
  Правда, тенденция отчасти стала противоположной, когда востребованным товаром стала «креативность» и творческий подход к делу – здесь мужчины демонстрируют определенное превосходство: креативность невозможна без способности послать подальше сложившиеся правила, сломать рамки – а вот как раз этому препятствует женский психотип.
  Но, с другой стороны, ситуация, когда женщине всю зарплату или часть доплачивают за внешность, сверхраспространена (это не только модели и манекенщицы, но и продавщицы, стюардессы, секретари, сотрудники фронт-офисов…) и с каждым годом распространена всё больше – ярким показателем этой тенденции стал начавшийся в 90-е бум профессий модели. А много ли ситуаций, когда за внешность доплачивают мужчине?
  Причем уже нельзя говорить о том, что женская внешность становится товаром потому, что миром правят мужчины за «приятное зрелище». Сегодня самые высокооплачиваемые женщины – модели и актрисы, рекламирующие товары для женщин.


[Закрыть]. Но женщины в массе своей продолжают считать, что мужчины обязаны их содержать. Пусть и не утверждают этого прямо, но это проявляется в тысячах мелочей. Например, в том, что «щедрость» или материальный статус стоят в списке ценимых женщиной качеств мужчины едва ли не на первом месте. Если мужчина скажет, что он ценит в женщине «щедрость», как на него посмотрят? А если он заявит, что ищет состоятельную девушку? Для женщины же искать щедрости мужчины и рассчитывать на неё остается вполне естественным. Женщины убеждены в своем праве получать на работе столько же, сколько получает мужчина, поровну делить с ним домашние обязанности – но при этом так или иначе быть у него на содержании.

Возникла дисгармоничная, перекошенная в пользу женщин, лишенная разумных обоснований система отношений между мужчиной и женщиной. Но такие, заведомо невыгодные одной из сторон, отношения не могут быть устойчивы.

Шире выбор – труднее выбрать

Ужесточение требований к партнеру, о котором речь шла в предыдущих главках, вроде бы нивелируется расширением пространства выбора. Нашим предкам выбирать было особо не из кого. И поселения были меньше, и доступны для общения были лишь люди в своей социальной нише.

Сегодня социальных условностей уже нет (почти), а пространство выбора пары для жителя миллионного города – десятки тысяч человек. А ведь мы не сидим на месте, ездим в другие города и страны… Первичный контакт между людьми не обязательно должен быть личным: появились вначале газеты знакомств, а потом и Интернет, сделавший полем выбора партнера практически весь мир. Отныне мы ограничены лишь языковыми барьерами и своими материальными возможностями по преодолению географических барьеров[4]4
  Кстати, последняя оговорка вкупе с обсуждавшимся выше фактическим неравенством в материальном положении мужчины и женщины означают, что выбор женщины сегодня шире, чем выбор мужчины. Он выбирает претендентку для знакомства из множества тех, к кому он может достаточно регулярно ездить в гости (или оплачивать её поездки к вам) – живя в Москве, можно найти девушку хоть в Петербурге, хоть в Майами, но к первой вы сможете ездить в гости, а вот со второй – большие сомнения; географический фактор победить удается только деньгами. Девушка же материальными соображениями не скована – её расходы обязан оплатить мужчина.


[Закрыть].

И только в таких условиях, только сейчас выбор стал действительно выбором, поскольку появилось реальное разнообразие вариантов. Еще несколько десятков лет назад люди выбирали партнера внутри своей регионально-социальной группы, где все были воспитаны в одних ценностях, находились примерно на одном культурном и материальном уровне. «Справа – кудри токаря, слева – кузнеца» – что это за выбор, если и кузнец, и токарь почти одинаково получают, мыслят, говорят и любят?

Но… больше выбор – больше суеты! Выбрать труднее, кроме того, неопределенно широкое пространство выбора порождает невероятно высокие ожидания по поводу того, кого он встретит там, за горизонтом. Тем более, что масс-медиа без устали рисуют нам образы идеальных мужчин и женщин.

Решиться выбрать кого-то навсегда очень трудно. И крайне велик соблазн вообще не выбирать, не останавливаться, не связывать себя никакими обещаниями.

Если лично вы не считаете для себя интересным это движение, то вполне вероятно, что ваша партнерша уже ищет того, кто придет вам на смену или разнообразит её жизнь. Конкуренция обостряется и становится глобальной не только в экономике, но и в «сексономике» – и там, и там тенденции абсолютно одинаковы.

Спокойной жизни нет нигде, ни дома, ни на работе; каким бы прочным не казалось ваше жизненное положение, успокаиваться нельзя. Война идет по всем фронтам. Ваше «суперстабильное» предприятие завтра могут разорить тайваньские конкуренты, вас самого – подсидеть молодой, но бойкий парнишка, а ваша супруга может завести роман по Интернету с симпатичным итальянцем или переспать с тренером по фитнессу.

Вчера человека ограничивали тысячи обычаев – но они же и защищали его. Сегодня нет ни ограничений (кроме ваших внутренних, которые вы установили для себя сами), но и защиты нет. Вам не уклониться от войны. И лучше нападать первому.

Нетрудно заметить, что многие из сложившихся «правил игры» не только не имеют под собой никаких разумных оснований – они крайне невыгодны для мужчин. Миллионы их соглашаются на ущемленное положение исключительно из-за того, что не берут на себя труд задуматься над происходящим или не позволяют себе смелость пойти против потока.

Глава III,
планирование жизни

В любом мало-мальски серьезном деле планирование – это альфа и омега. Но тот самый «продуманный» мужчина, который шагу не ступит без плана с 09.00 до 18.00, выйдя из офиса, в миг становится «хаотичен». Нет, он планирует свою личную жизнь на вечер или месяц вперед. Но план на год или десятилетие отсутствует в принципе.

Отсутствие концепции жизни и её плана приводит к тому же, к чему это приводит в любом другом деле: он не знает, что он делает, и почти любой вопрос, заданный ему окружающими и самой жизнью, ставит его в тупик.

Он либо теряется и начинает тянуть с ответом, либо склонен соглашаться с предложенным кем-то решением. Вы же не знаете, направо пойти или налево, почему бы не пойти направо, как вам предлагают. Вам всё равно, а человеку приятно будет! Но это уже чревато лишь тем, что через какое-то время вы поймете, что зашли не туда, и начнете менять курс.

Самый распространенный пример. Женщина говорит ему: я хочу жить с тобой и завести ребенка. А ты этого хочешь? – спрашивает она. В ответ следует нечленораздельное мычание. Он не может понять, подходит ли ему данная женщина? Нет, всё гораздо глобальней, он не знает, хочет ли он сейчас заводить ребенка и обременять себя отношениями того типа, которые подразумеваются под «жить вместе». Плана-то у него нет! Соответственно, он и не соглашается, но и не отказывается.

Что происходит дальше? Женщина какое-то время ждет, наивно полагая, что он не определился с отношением персонально к ней. Дальше она либо уходит (потому что «жить с мужчиной и завести ребенка» – это часть её жизненного плана, и она лишь ищет подходящего мужчину), либо начинает со всем набором женских хитростей и манипуляций втягивать пребывающего в неопределенности мужчину в исполнение своего плана. А почему бы и нет? – говорит он себе. И вот они – раз! – живут вместе, и – два! – у них уже ребенок.»Блин, а ведь не этого хотел!» – соображает он. И на свете становится больше одним несчастным мужчиной, или одной матерью-одиночкой…

Этот феномен мужского поведения с раздражением описывали в своей книге с вызывающим названием «Без нас вы ничто» австрийские социологи Черил Бенард и Эдит Шлаффер. Почему с раздражением? Потому что мужская «неопределенность» явным образом ударяет по интересам женщины. Она тратит время, ожидая решения мужчины, или рискует остаться на руинах семьи, или получить семью с ненавидящим её мужчиной.

Но и мужчине выйти без потерь из нежелательной для него ситуации невозможно. На расставание с женщиной он потратит и время, и нервы, и, более чем вероятно, значительные материальные ресурсы. И в любом случае невозможно сложить с себя звание отца ребенка, пусть даже ты его, как выяснилось, не хотел.

Сами женщины планируют свою личную жизнь весьма тщательно и на долгую перспективу – и это при общей-то женской хаотичности и порывистости? Откуда такая разница? Видимо, оттого, что веками от ситуации на личном фронте зависела судьба женщины в целом. А сегодня личный фронт влияет на профессиональную жизнь женщины.

Ситуация же в личной жизни мужчины не сильно влияла на остальные аспекты его бытия. Поэтому он мог позволить себе роскошь жить «как придется» – а чаще всего становился заложником либо общественных стандартов, либо женских манипуляций, обретая в итоге совсем не ту жизнь, которая бы его устроила.

Чувство перспективы

План жизни – это «всего лишь» понимание того, чего вы хотите от личной жизни сейчас, через год, через пять лет… и так далее. И тут главное понимать, каким образом ваши желания и возможности изменятся в течение этого времени.

Что касается «возможностей», то любой образованный бизнесмен или бизнес-специалист увидит здесь хорошо знакомую матрицу SWOT-анализа: сильные и слабые стороны, возможности и угрозы. Причем не только существующие сегодня, но и те, которые возникнут по прошествии лет.

Это стремление и способность видеть перспективу во всей её полноте само по себе уберегает мужчину от множества ошибок.

Самый простой пример: паника относительно молодого мужчины по поводу того, что он «никому не нужен». Неделя идет за неделей, месяц за месяцем, а контактов ни с кем не налаживается. И он кидается в чрезвычайные меры, чтобы исправить ситуацию; а если это удается сделать, на радостях или из благодарности готов черти на что – даже жениться немедленно. Это ведь не только потому, что отношения ему нужны прямо сейчас: его гложет не всегда осознаваемый им страх, что ТАК БУДЕТ ВСЕГДА.

Однако страсти бы улеглись, если бы он окинул мысленным взором предстоящие годы. У него появится материальный и социальный статус, и отношение женщин волшебным образом переменится – сама цифра возраста производит на них нужное впечатление.

Есть пример и противоположного свойства. Мужчина в расцвете молодости живет так, будто нынешняя ситуация вечна, позволяя себе откладывать на «потом». Но опять-таки надо понимать, что с возрастом уходят физические и сексуальные возможности, сам социальный статус диктует определенные ограничения в образе жизни. Так что многое на завтра откладывать нельзя…

Однако в личностном планировании есть еще одна методологическая проблема в сравнении с государственным или корпоративным планированием. Там всё просто в том смысле, что понятна цель – максимизация национального продукта или прибыли корпорации. Внеэкономические факторы могут вмешиваться, но они рассматриваются только как некое ограничивающее условие: фирма стремится к максимальной прибыли, но при условии, что она всегда будет торговать кофе – другие сферы бизнеса хозяину фирмы просто не нравятся. С карьерным планированием примерно та же ситуация: человек, конечно, стремится к наивысшей зарплате или наивысшему статусу, но при этом он может поставить себе условием заниматься только неким любимым делом или иметь перечень занятий, которые для него внутренне неприемлемы.

Цель

Но что является целью личной жизни? Что мы максимизируем, составляя как можно более лучший план жизни?

Это не такой уж простой вопрос. Возможно, женщинам планировать свою жизнь проще еще и потому, что они достаточно просто трактуют её цель – родить и вырастить ребенка (или нескольких). Это понимание жизни как технологического процесса, где к такому-то году (финал активной жизни) мы должны получить некий конкретный результат.

Мужчина в этом смысле более сложен, разнообразен. Наряду с восприятием жизни как технологического процесса, где результат это всё, в среднем мужчине куда более сильно, чем в средней женщине, выражено стремление наслаждаться жизнью как таковой.

Эта цель вообще может быть единственной: к финалу нет ничего, но зато те годы, которые были, прожиты приятно и весело. Но гораздо чаще мужчина стремится совместить достижение неких результатов с получением от жизни максимума приятного[5]5
  Точнее было бы сказать, что стандартный сценарий женского поведения предписывает женщине наслаждаться обстоятельствами достижения описанной выше цели – созданием семьи, воспитанием ребенка.


[Закрыть].

Если жизнь для вас «технологический процесс», то и приемы планирования схожи с планированием производственного проекта. Допустим, вы стремитесь вырастить ребенка. Отлично, тогда экономический прогноз вашей жизни дает вам момент, ПОСЛЕ КОТОРОГО вы сможете себе позволить это финансово. Еще более простые медицинские и педагогические резоны дают нам границу времени, ДО КОТОРОЙ ребенок должен появиться (иначе вы не сможете его зачать по старости или не сможете его качественно воспитывать).

А дальше начинается «планирование назад»: семья должна быть создана за N лет до рождения ребенка (вы должны иметь время узнать друг друга и, если что не так, развестись, пока еще нет ребенка), знакомство с будущей супругой должно произойти за M лет до бракосочетания… на поиск супруги отводим еще L лет…

Будем благоразумны, предусмотрим возможность того, что семейная жизнь не сложится; то есть даже спустя какое-то время после рождения ребенка придется «заходить на второй круг», т. е. искать новую жену и проходить весь период сближения с нею… Тогда начало первого периода поиска супруги, сближения и рождения ребенка должно быть запланировано напораньше.

Но тут у нас есть два существенных ограничения. Во-первых, поиск супруги можно начинать только после того, как вы достигли некоего материального и социального статуса, иначе поле возможных претенденток будет слишком узко, и вы повторите путь многих олигархов, который они проделали вынужденно: женились, будучи инженерами, а, став олигархами, обнаруживали, что на самом-то деле эта женщина не так уж им и нравится, женитьба на ней была компромиссом с обстоятельствами.

Во-вторых, эти вожделенные статусы могут быть достигнуты лишь после того, как вы сделали карьеру или по крайней мере придали ей ускорение – а это практически невозможно делать, имея стабильные близкие отношения с женщиной. Женщина требует от вас ежевечерних свиданий и проводить вместе выходные – вот и попробуйте сделать в таких условиях карьеру![7]7
  Конечно, это наиболее драматизированная ситуация. Чаще мужчина добивается чего-то в жизни, даже будучи связан близкими отношениями с женщиной. Что и заставляет по старинке считать, что «женщина карьере не помеха». Но так, возможно, было раньше, когда мужчина был хозяином сам себе. Однако сейчас женщины требуют в личном общении так много, что совместить это с НАСТОЯЩЕЙ карьерой невозможно, и стоит помнить, что любая карьера, которую вы сделали, находясь в близких отношениях, – это лишь тень того успеха, который был бы у вас, не пожертвуй вы работой ради личного…


[Закрыть]

Если же жизнь для нас прежде всего времяпрепровождение, и при планировании стоит задача максимизации «суммы приятных ощущений», то подход к планированию другой. Тут от нас требуется недюжинная, надо сказать, прозорливость в понимании сути мужских возрастов и разницы между ними.

Ведь с годами меняются не только возможности мужчины (одно уходит, другое приходит), и его потребности. И тут опять-таки уместен анализ и прогноз возможностей. Потому что наши желания – это возможности; возможности получить удовольствие. Одни желания приходят, другие уходят.

Есть, к примеру, замечательное занятие – бродить всю ночь напролет с любимой девушкой по Петербургу в июне. Но это наслаждение доступно лишь с 16 до 22 лет. В другом возрасте, скорее всего, «не вставит».

Если изменения возможностей легко предсказать, стоит об этом только задуматься, то с потребностями всё гораздо сложнее. Человеку в любом возрасте трудно представить: уже года через три то, что «заводит» его сегодня, ему будет абсолютно безразлично, если не будет вызывать отторжения. И еще сложнее ему предсказать, что его будет «заводить» через три года.

Два вышеупомянутых подхода к жизни являются в достаточной степени антагонистичными: коренным образом отличаются приоритеты в выборе спутниц и тип отношений, которые вы предпочитаете.

Все мы знаем, что можно успеть и то, и другое позволяет – жизнь человеческая длинна. Стандартная схема: вначале удовольствия, потом серьезная семейная жизнь.

Однако в наше время возникло серьезное «но». Молодой (читай неопытный), не очень хорошо обеспеченный материально мужчина не слишком привлекателен для женщин не только на роль отца-мужа, но и как временный спутник. Слишком велика конкуренция с более взрослыми плейбоями (раньше такой категории как достаточно многочисленного класса не было) и с обеспеченными семейными мужчинами, ищущими развлечений на стороне (их число тоже выросло). С материальной же точки зрения «молодежные развлечения» едва ли не дороже, чем полновесная семья с ребенком.

Поэтому в наше время всё сильнее прокладывает себе дорогу диаметрально противоположный сценарий: пораньше обзавестись семьей, родить и воспитать детей… И вот вам 35–40 лет, а дети уже практически выросли. Вы опытны, зрелы, у вас есть профессия и устойчивый доход, вы можете себе позволить различные удовольствия и предложить очень много своей подруге. Потому вам доступны такие девушки, о которых вы и мечтать не могли, когда вам было 20–25… А то, что у вас уже не юношеская пылкость и потенция – девушки на это охотно закроют глаза за ваше понимание и подарки.

Означенный сценарий жизни появился в виде импровизации. Лет двадцать назад общество просто-таки диктовало мужчине как можно раньше вступать в брак. Если учесть, что добрачный секс считался серьезным прегрешением, то у тогдашних юношей был небогатый выбор – или жениться, или сойти с ума от спермотоксикоза. Точно так же нонсенсом считалась и бездетная семья, поэтому дети после свадьбы появлялись достаточно быстро. Мужчин не ожидало ничего, кроме скупых радостей семейной жизни: развод, конечно, был возможен, но, скажем, 40-летний разведенный мужчина по тогдашним обычаям мог искать общества разве что 35-30-летней дамы.

Нынешнее освобождение нравов поменяло всё в корне. Девушки не прочь общаться с мужчинами за 30, стариками их не считают. Поэтому многие из тех, кто «при Советах» до срока распрощался на ступенях ЗАГСа со свободой и удовольствиями, сейчас начинают новую жизнь. Хрестоматийным примером подобного можно назвать брак известного продюсера Бориса Зосимова на модели Полине Ташевой: в итоге его дочь от первого брака (известная одно время певица Лена Зосимова) была едва ли не старше своей «мачехи».

Разумеется, рекомендовать какую-то конкретную «схему жизни» было бы явно некорректно. Это сугубо личное решение. Главное же, что стоит понимать – варианты жизни могут быть самыми разными. Главное стремиться планировать свою жизнь, заглядывать в будущее, здраво оценивая последствия нынешних поступков.

И лишь составив план, можно понять, ЧТО ВАМ НУЖНО СЕГОДНЯ, к чему вам следует стремиться, какие средства и технологии вам нужны.

Ваша миссия

Ваш план жизни – это одновременно и жизненная миссия. Вы ответили на вопрос «Что я буду делать?». Теперь объясните себе «Что я дам женщинам, которые будут вместе со мной?» (если, конечно, ваш план предусматривает их присутствие рядом с вами). Если вы ничего им не даете, их рядом с вами не будет, но тогда ваш план никогда не реализуется. Никто не говорит, что вы должны быть заведомым альтруистом, беззаботно делающим добро в святой надежде, что благодарность будет неотвратима.

Однако прежде чем реализовывать жизненный план, нужно уяснить, в чем его польза для окружающих.

Женские потребности столь велики и разнообразны, что пользу можно усмотреть от любого плана. Но понимать её нужно. Потому что это дает понимание, на общество каких женщин вы должны рассчитывать. И – насколько реален ваш план, не требует ли он корректив.

«Я создам семью и воспитаю много детей» – > «Я создам возможность для женщины воспитать детей»

«Я не хочу иметь детей, но хочу создать стабильную пару» – > «Я создам возможность женщине наслаждаться жизненной стабильностью». Прекрасно, но что будет, когда она захочет иметь детей?

«До 2010 года я хочу часто менять подружек, наслаждаясь активным образом жизни. Я готов платить за общество красивых женщин!» – «Я предоставляю женщинам своё интересное общество, сексуальный потенциал, а также и материальный потенциал, опираясь на который они смогут вести красивую, интересную жизнь, решать свои жизненные проблемы»

Постановка текущих задач

Правильно поставленная цель – залог и начало победы. Обычно это трактуют так, что цели надо ставить настолько скромные, что они будут достигаться сами собой. Это не так. Скромная цель – это добровольный отказ от победы, потому что в жизни вы добиваетесь никак не больше того, чего сами запланировали.

Заведомо соглашаясь на отношения с «какой угодно женщиной», вы потратите жизнь на них. На женщин, которые действительно вас воспламенят, у вас элементарно не останется времени.

Хорошая цель действительно амбициозна. Это «большая, волосатая, наглая» цель. Она бросает вызов понятию «невозможно» – точнее, вашим собственным страхам и вашей заниженной самооценке.

Опасаться нужно «зауженной» цели. Широта маневра нужна в любом деле. Кутузов победил Наполеона. Потому что видел истинную цель: лишить французскую армию боеспособности, вытеснить её с российской земли. Это далеко не столь банально, ведь по канонам военной стратегии того времени судьба войны или кампании решалась в конкретном сражении. С этой точки зрения неудачник – как раз Кутузов, оставивший противнику поле Бородинской битвы. Что было бы, если бы он требовал от армии победить конкретно на Бородинском поле, удержать две-три окрестные деревни? Он бы сжег армию в по сути бессмысленном поединке.