Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 28 страниц)

Начинать «школу подчинения» стоит и с вещей, которые, казалось бы, никакого отношения к сексу не имеют.

Приглашение в кино формулируете не как вопрос, а констатацией факта «Сегодня вечером мы идем туда-то». Предлагаете ей сесть на конкретный стул, встать на конкретном месте, прийти в определенное время; это должны быть вежливые, корректные, но приказы («сядь, пожалуйста, сюда», «тебе лучше прийти в восемь»).

Ловушка заключается в том, что сопротивляться или устраивать бунт «из принципа» по столь незначительным поводам она не станет. И сама не заметит, как привыкнет бессознательно подчиняться вашей специфической интонации, это дойдет до степени рефлекса. И когда вы в решающий момент скажете всё с той же интонацией «Разденься» или «Ложись сюда», она испытает мощный толчок подсознания подчиниться и на сей раз.

Тоталитарные государства вырабатывают у своих граждан рефлексы подчинения подобным образом. Одна из технологий советского периода – незабываемые сеансы утренней и производственной гимнастики. Вроде всё безобидно, забота о здоровье граждан. Но на самом деле у тех вырабатывали привычку подчиняться «голосу из динамика».

Один из психотехнологов умело применил данную технологию на личностном уровне. Общаясь с девушкой, за которой он ухаживал, он вывел разговор на занятия спортом и проч. Как и предполагалось, девушка посетовала, что надо бы заниматься всякой там гимнастикой, но как-то руки не доходят и прочее. И тогда он сказал: а если я запишу тебе аудиокассету с программой утренних упражнений, будешь заниматься? «Ну, если так, конечно!» И он записал ей шутливую кассету с совершенно нормальным комплексом утренней зарядки. Так что каждое утро девушка привыкала выполнять, повинуясь его голосу, команды типа «разведем ноги, колени прижмем к груди» Вдобавок он нафаршировал текст внушениями типа «вы испытываете наслаждение, ощущая, как кровь циркулирует в руках…»

Как легко догадаться, в нужный момент всё прошло как по маслу!

И, конечно, нельзя забывать о том, что женщины обожают пасовать перед любыми преградами.

Как в приведенном выше примере с дачей: секс ужасен, но пройти полкилометра до электрички – обстоятельство непреодолимой силы. Хотя на самом деле всё достаточно рационально: позаниматься чем-то с мальчиком, а потом пить с ним обещанное шампанское и т. п. ей было куда приятней, чем переть по поселку к станции, ждать на платформе поезд, проклинать испорченный вечер… Так что рассуждала-то она логично, лишь лукавила в том, что секс так уж ужасен.

Формируйте обстоятельства так, чтобы женщина сделала правильный выбор.

С одной стороны, четче представляйте и продумывайте, чем для женщины хорош предлагаемый вами вариант. Для вас, главное, конечно, секс. Для неё секс приятен, но вы должны помнить, что для неё приятно и всё последующее.

В рассматриваемом примере – шампанское, валяться вместе в кровати, сидеть у костра, проснуться летним утром и поесть свежей клубники.

Вам ничто не мешает накануне обрисовать в красках все эти перспективы (разве что без «валяться вместе»). А то, что она всё это теряет, отказавшись от секса, она отлично поймет сама.

Моральные и материальные издержки, на которые ей пришлось бы пойти в случае отказа, должны быть, но далеко не фантастическими. Не меряйте всё своей логикой: женщине пройти те же полкилометра психологически тяжелее, чем вам высадить дверь плечом и идти ночью 50 км по лесу. Обстоятельства просто-напросто должны соответствовать приводимым в женских страшилках.

Она оказалась с ним наедине на даче, в квартире, в комнате, на кухне, в кустах у дороги.

Пытливый читатель не может не задаться вопросом: вынудив женщину к сексу тем или иным принуждением, не получаем ли мы в итоге озлобленное существо, категорически настроенное нам мстить?

Однако отношение женщины к сексу по принуждению далеко не столь однозначно, как принято считать. Победивший ныне феминизм рассматривает свободу женщины отказывать мужчине в сексе как наивысшую ценность, формируя болезненное восприятие женщиной лишения этой свободы. Но традиционная мораль, которая остается источником подсознательных импульсов женщины, была далеко не столь категорична. Да, в ряде культур изнасилованная прохожим женщина считалась оскверненной… но в силу подозрения окружающих, что «она сама согласилась». Воины и солдаты насиловали женщин не только на землях противника, но и на своих собственных. Дворяне насиловали крестьянок, купцы – прислугу, и так далее. Как обращаются с женами мужья, вообще никого не интересовало. И всё это брало начало в животном мире, память о котором жива в инстинктах и современного человека.

Поэтому отношение женщины к сексу даже по жесткому принуждению весьма двойственно. Наряду с сознательным осуждением и ужасом этого, женщины «почему-то» почти поголовно в своих фантазиях представляют себя изнасилованными или захваченными в плен, а потом занимающимися сексом со своими «повелителями»[42]42
  Разумеется, лишь редкая женщина воображает при этом сцены избиений, унижений, причинения боли. Остальные представляют угрозу оружием или некое расплывчатое принуждение силой («он меня поволок», «он меня скрутил»).


[Закрыть]. Кстати, это одна из причин того, что женщин как мух на мед тянет к ситуациям, где они могут быть изнасилованными, а в критический момент они не оказывают сопротивления.

В итоге даже к криминальному изнасилованию, если оно не повлекло боли и физических увечий, и было совершено знакомым, женщина далеко не всегда относится как к «трагедии».

Верх берут прагматичные соображения. Ей нужен мужчина? Нужен. Ей нужен сексуальный партнер? Да. Ну, так вот он и есть… Связь возникла… так почему бы её не продолжить?

Словом, если женщина считает возникшую в результате действий мужчины реальность интересной для себя, она готова мужчину «простить». А то, что он вышел за цивилизованные рамки, ей оправдать легко. Мужчина есть мужчина, чего с него взять. Он потерял контроль над собой… а вот это уже для женщины даже лестно!

Подобный образ действий привлекателен для женщины тем, что она «плывет по потоку» и ни за что не отвечает. Помните, как с лифчиком – «не я его сняла, он его с меня сорвал, а потом уж какой смысл был возражать…» Так и тут: «секс был, помимо моего желания, так какой смысл сейчас протестовать против всего этого. Мы вместе. Так стеклись обстоятельства»

Причем женщина может так говорить и думать вполне искренне. Но за этим стоит вполне прагматичное соображение: проще развивать (уже в цивилизованном русле) отношения с этим «плохим» мужчиной, чем оставлять его и ждать другого, а дождавшись начинать с нуля.

Напомним, это относится к случаям криминальных изнасилований, если же принуждение было чисто психологическим, то и оснований у женщины протестовать гораздо меньше. Ей важно не то, как вы добились от неё секса, а как вы повели себя после этого.

Если вы хотите продолжать с ней отношения – сварите кофе, откройте шампанское с клубникой, отнесите на руках в душ, всячески дайте понять, что вы хотите остаться с ней и завтра, и послезавтра… и всё будет нормально.

Вы тем самым формируете перед ней альтернативу: пожертвовать в чем-то принципами, но получить нежность, ласку, захватывающие дух перспективы – либо встать на тропу утомительной и неприятной войны с вами или предпочесть одиночество.

Уходим?

Если вы когда-нибудь смотрели хорошие фильмы о природе Африки, то обращали внимание, что происходит, когда гепард или лев не догнал антилопу. Всё происходит очень быстро: еще секунду назад казалось, что он её вот-вот догонит… но расстояние стало увеличиваться… и вдруг хищник с бешеного бега переходит на спокойный шаг. Причем идет уже куда-то в другую сторону.

Он понял, что ему её не догнать. Не катается об бессильной ярости. Не выслеживает беглянку сутки напролет. Потому что первое абсолютно нерационально, а второе «просто глупо». Чем заниматься выслеживанием быстро бегающей и уже напуганной (а потому насторожившейся) добычи, проще поискать вялую и расслабленную. Львы и гепарды не забивают себе голову убеждением, что «вот эта антилопа – самая вкусная в мире». Или не доказывают миру, что «ни одна антилопа от меня не уйдет». Они прагматики, для них на первом и остальных местах стоит поесть.

К чему мы это всё? Выше уже говорилось, что отбраковка абсолютно бесперспективных женщин должна производиться уже на первом-втором свиданиях.

Решение о том, что ваши усилия в данном случае ни к чему не приведут, тоже должны приниматься достаточно быстро и решительно.

Не увенчавшееся достижением цели сближение – это выброшенные впустую время, нервы и деньги. И чем дольше вы не можете понять, что ничего вам не светит, не решаетесь выйти из игры, тем на большие потери вы себя обрекаете.

Женщины немало постарались, чтобы вбить и нам, и себе в голову, будто долгое и упорное ухаживание может принести успех. Мол, вот Вася ухаживал за Таней полгода, она его терпеть не могла, а потом вдруг посмотрела другими глазами… и как хорошо, что у него хватило любви и терпения…

Женщины убеждены, что проявлять терпение – лучшая стратегия для мужчины. Потому что не понимают, что ухаживание – это расходование ресурсов мужчины.

Всё было бы в порядке, если бы изменение Аниного отношения к Васе было вызвано его усилиями. Женщины уверяют нас в этом или честно признают, что происшедшие с ней изменения имеют «непонятный источник». А источник очень простой: она сама изменилась. Например, месяц назад она надеялась завтра-послезавтра встретить принца своей мечты, а теперь эта уверенность куда-то выветрилась. Она спокойно переносила своё одиночество, а теперь её лучшая подруга загуляла с парнем, и Ане стало невыносимо завидно. Или был у неё парень, да делся куда-то. И вот теперь она «вдруг» воспылала к Васе чувствами.

Звонит молочник к вам в квартиру, предлагает сливки. Вы: спасибо, не надо. Молочник думает: ладно, сейчас им сливки не нужны… а вдруг к вечеру понадобятся? И остается подождать. Абсурдная стратегия? Да нет, вполне вероятно, что он дождется – не к сегодняшнему вечеру, так к завтрашнему. Но вся проблема в том, что если бы он не ждал, а обходил квартиры, то он продал бы сливки значительно быстрее.

Миф и то, что за «суперженщиной» нужно обязательно ухаживать долго. Он создан опять же женщинами, чтобы мужчина послушно ходил за женщиной месяцами, каждый бесплодный месяц воспринимая как подтверждение её великолепия. Это убеждение приводит даже к тому, что мужчина, пытаясь найти «великолепную», подсознательно путает понятия, и выбирает ту, за которой трудно ухаживать. Но трудно ухаживать и за фригидной женщиной с отвратительным характером, а такую нельзя назвать великолепной.

Кто такая вообще «суперженщина»? Она что, неврастеничка, тугодумка? Нет. Значит, ей, чтобы разобраться в вас и принять решение, нужно примерно столько же времени, сколько любой другой женщине. Более того, под «суперженщиной» стоит понимать женщину, любящую секс, испытывающую потребность не во флирте, а в тесных отношениях с мужчиной – а у такой есть внутренний стимул ускорить сближение с вами.

Конечно, есть женщины, убежденные, будто мужчина, чтобы добиться её, обязан потратить на неё много времени и денег. Вас разве не настораживает такая её позиция? Если вы её добьетесь, она всегда будет считать, что вы дали ей слишком мало, а она дала вам слишком много. Вряд ли такие отношения можно считать «суперскими» для вас… А нормальной, позитивной женщине чужда сама эта логика «Пусть он помучается, добиваясь меня».

В большинстве своем отношения, которые затем стали нормальными, начинаются хорошо и развиваются быстро.

А если с самого начала всё идет как-то вяло и нараскосяк – есть основания полагать, что так будет и дальше.

Каковы же эти магические «контрольные цифры», с которыми следует сверяться? Эта цифра сильно меняется в зависимости от возраста женщин, их социального и культурного слоя, причем закономерности здесь очень сложные, разнофакторные. Молодые женщины более капризны и «романтичны», чем те, кому больше 25, в то же время они меньше изнурены традиционным воспитанием; женщины из высшего и среднего класса исповедуют западнический прагматизм в отношениях, подразумевающий абсурдность долгих предварительных отношений, в то же время в низших слоях отношения нередко деградированы до полного отсутствия ритуала ухаживания и соблазнения.

Если же говорить «очень в среднем», то период типичного успешного ухаживания сегодня длится самое большее несколько недель. Причем с каждым годом ситуация всё больше сводится к схеме «трех свиданий»: первое – общее знакомство, второе – более подробное, третье – уже секс либо прекращение активных отношений.

Able con ella[43]43
  «Поговори с ней» (исп.) – название одного из фильмов испанского кинорежиссера П. Альмодовара.


[Закрыть]

Элементарная истина: вы избавите себя от многих потерь времени и всего прочего, мучительных размышлений, если будете честно и открыто говорить с ней.

Увы, чаще всего этого не происходит: мужчина принимает за чистую монету правила игры во флирт и ухаживание. Время свиданий слагается в часы, часы – в сутки… Но всё это время мужчина ведет с женщиной исключительно светскую болтовню, не задавая ей вопросов не только по поводу их отношений (это-то, конечно, страшновато), но даже не пытаясь узнать её общие взгляды на отношения между мужчинами и женщинами.

А ведь даже такой абстрактный разговор прояснил бы вам очень многое: каких отношений женщина ищет, каковы её взгляды на то, как мужчины и женщины должны сближаться…

Не стоит ожидать от женщины 100 % откровенности, воспринимая всё сказанное ею за чистую монету: она и сознательно, и бессознательно «цензурирует» свои реплики, желая выглядеть в ваших глазах во всех смыслах наилучшим образом: и «развратной» не показаться, и не отпугнуть строгостью…

Однако имеющий уши да услышит – зачастую женщины проговариваются, оглашая своё «кредо». И еще чаще за женской речью узреть подлинный её смысл очень легко, поскольку женская риторика и фразеология не так уж и сложна.

Если женщина увлеченно говорит «мужчина должен быть щедрым» – чего тут не понять?

Еще больший эффект дают разговоры на «отвлеченные темы». Достаточно часто женщины увлеченно обсуждают события в жизни подруг или родственников, и, разумеется, это не бесстрастные комментарии: собственная точка зрения женщины всегда проглядывает очень явно. Точно так же – обсуждение совместно просмотренных фильмов или «общего круга чтения». Вот по этой причине, кстати, представляет интерес сходить с ней на какую-нибудь мелодраму (или подарить ей на видео), чтобы узнать её отношение к сюжету и позиции героини.

Собственно, и уходить зачастую стоит, чтобы… остаться. Не только потому, что женщина может только в такой момент осознать, насколько вы ей дороги и нужны. Просто до решающего разговора женщина может совершенно искренне недопонимать того, что вам нужно и в какой степени. Ей самой кажется, что всё нормально и замечательно – она пребывает в блаженной уверенности, что вы тоже всем довольны. И того, насколько неудовлетворительна ситуация для вас, она не поймет, сколько вы ей не будете об этом говорить, пока вы не продемонстрируете остроту ситуации тем, что готовы уйти.

Консервация в виде «приятельства»

Однако прекращение ухаживания вовсе не означает полного прекращения контакта. Приятельство и знакомство стоит сохранить, перезваниваясь, переписываясь, изредка встречаясь поболтать.

Ваши отношения с женщинами, даже в «приятельском» режиме – это тот самый вожделенный social proof, усиление позиций в глазах других женщин, каждая из которых должна знать, что у вас телефонную книжку распирает от девичьих номеров телефонов.

Во-вторых, жизненные обстоятельства, убеждения и вкусы женщин меняются.

Когда вы познакомились и какое-то время общались с женщиной, у неё был постоянный друг. И она считала, что обязана хранить ему верность. Или она была одинока, но ожидала, что за поворотом её ждет принц на розовом коне. Или её чувственность не пробудилась еще.

Через несколько месяцев или один-два года любое из этих обстоятельств может поменяться радикально, открывая дорогу к ней.

И вовремя обнаружить происшедшую перемену можно, поддерживая даже «пунктирную» связь с ней.

Глава XII,
управление сближением в треугольнике

В момент знакомства с вами женщина одинока – это ситуация идеальная.

И не такая уж редкая, причем продолжительное время одинокими оказываются вполне интересные женщины: те же самые обычаи и женские страхи, которые до предела осложняют жизнь мужчинам, препятствуя знакомствам, точно так же делают одинокими и девушек.

Однако чаще женщина всё же не одинока. Однако означает ли наличие отношений с мужчиной то, что она к нему привязана душевно? Нет.

Мужчина слишком нужен женщине: для поддержания её статуса, для её душевного равновесия и поддержания самооценки, для решения её материальных и житейских проблем. Поэтому женщина очень часто поддерживает отношения с мужчиной, который не вызывает у неё позитивных эмоций или даже неприятен.

И то, что женщина «уже с кем-то», вовсе не означает, что она закрыта для новых отношений.

Почти каждая женщина недовольна своим мужчиной

Для мужчины отношения с женщиной – важная часть жизни, но не главная. Поэтому, добившись, чтобы рядом с ним была женщина приемлемого качества, он часто сосредотачивается на своей работе, карьере или увлечении. Мало кто бегает с высунутым языком в поисках другой женщины, если та, которая рядом, слишком не напрягает.

Для женщины же отношения с мужчиной – это всё или почти всё. Поэтому любые шероховатости на этом направлении жизни её царапают очень сильно; она грезит об идеальном мужчине. Особенно ныне, когда массовая культура тиражирует образы идеальных мужчин и идеальных отношений. Что касается реальности, даже очень благополучные поначалу отношения постепенно перестают таковыми быть: неизбежно накапливается какое-то недовольство, проявляются недостатки партнера. Если вы видите перед собой женщину, у которой отношения с мужчиной длятся больше года, вы на 99 % можете быть уверены, что она им хоть в чем-то недовольна.

Наличие у женщины друга или мужа вас напрягать не должно. Если женщине были бы не нужны новые отношения, она бы не стала знакомиться с вами и общаться.

Трещины на фасаде

Далеко не всегда отношения с не-одинокой женщиной развиваются «как обычно», отличаясь лишь какими-то бытовыми частностями типа частыми переносами свиданий, отсутствием встреч в выходные или нежеланием женщины пригласить вас к себе в гости.

Неприятие измен впечатано в женскую психику крепко, как и убеждение, что лучше пусть и плохонький, но стабильный мужчина, чем самый прекрасный, но относительно малознакомый, а потому непредсказуемый.

Помимо осознаваемых убеждений, эти установки впечатаны в подсознание, что проявляется очень по-разному. Например, женщина исподволь убеждает себя, что у неё «замечательный мужчина» – либо закрывая глаза на его очевидные недостатки, либо не позволяя себе осмыслить периодически возникающее у неё недовольство им по разным поводам. Делать так её заставляет еще и вопрос самолюбия: признаться самой себе, что рядом «неподобающий мужчина», для женщины значит согласиться с тем, что её жизнь на сегодняшний момент не удалась.

Аналогичным образом женщина может не воспринимать очевидных достоинств «чужих» мужчин, то есть как совсем незнакомых, так и знакомых, друзей, сослуживцев. Если воспринимать их объективно, то слишком вероятно, что сравнение окажется не в пользу «её» мужчины, а это заставило бы её сделать такие выводы, какие делать она боится.

И, наконец, самый примечательный феномен: подсознательно женщина тянется к другим мужчинам, – однако сознанием этого не замечает или искренне объясняет это совершенно «невинным» образом, воспринимая свою внутреннюю тягу как «потребность общаться с новыми, интересными людьми» и т. п.

Вам нужно понимать в жизни женщины и её душе даже то, чего она не желает или боится сама понять.

Ваша задача в этой ситуации – искать трещины на самом, казалось бы, благополучном фасаде. Это, прежде всего, дает понимание того, чего женщине не хватает в её существующих отношений – и, соответственно, на чем вы можете «купить» её.

Вы должны прикинуть её «психологический портрет», как можно больше узнать про её мужчину и прикинуть его «портрет» тоже. Безусловно, со стороны разобраться досконально в отношениях двух человек невозможно. Однако, с другой стороны, многое лучше видится со стороны, с расстояния. Чем данный мужчина не подходит данной женщине, чаще всего элементарно и очевидно, а многие аспекты несовместимости вообще дежурны или даже всеобщи.

В 90 % случаев это «недостаток любви и внимания» со стороны мужчины – отсутствие так или иначе выражаемого душевного тепла с его стороны[44]44
  Заботу «по существу» и содержание женщина, естественно, замечать не склонна, это неинтересная проза жизни.


[Закрыть], недостаток времени, проводимого вместе с ней (даже если находится вместе с ней, думает о чем-то своем).

Другая женская «боль» – это «недотрах», секс либо слишком редкий, либо всё более однообразный и скучный. Помимо физиологических неприятностей[45]45
  А современные женщины убеждены, что недостаток секса очень опасен для их драгоценного здоровья: это мужчины могут месяцами обходиться без секса, добиваясь любимой или ожидая её из дальней поездки, а вот женский организм так якобы не может.


[Закрыть], женщины расценивают это как проявление всё того же недостатка любви.

Вас не должны смущать даже аспекты благополучия её отношений с ним. Недостатки – это часто продолжение достоинств человека.

Хорошо зарабатывает – значит, часто занят, устает, в плохом настроении, склонен к импотенции.

В этом плане нужно внимательно слушать, о чем женщина любит говорить, а о чем странным образом молчит. Пытаясь «замазать» недостатки мужчины, женщина сосредотачивается на его достоинствах, преувеличивая реальные и даже приписывая мнимые.

«Он такой душевный!» – женщина не получает должной материальной поддержки.

«Он специалист редкой квалификации, их в России всего несколько человек» – говорит женщина. Понятное уважение женщины к деловым успехам своего мужчины? Или попытка заглушить обиду на то, что он все силы отдает работе, оставляя женщине мало времени и внимания? «…поэтому его то в Сибирь приглашают, то на Кавказ…» – продолжает она радостно. Понятненько… его неделями нет дома…

В этом смысле у вас перед «постоянным мужчиной» даже при прочих равных преимущество того же рода, что у пришедшего из леса спецназовца перед дремлющим в тепле караульным.

Тот мужчина расслабился, привык считать женщину своим надежным тылом, сосредоточился на работе, утратил интерес к ней. Ему в голову не приходит, что женщина может изнывать от недостатка его заботы, поскольку он, например, на 90 % её обеспечивает материально и постоянно решает какие-то её мелкие проблемы, в результате чего ощущает себя как выжатый лимон. В конце концов, ему кажется абсурдным на втором и более году знакомства дарить ей какие-то цветы, устраивать романтические свидания…

А вы-то в состоянии ухаживания за ней, для вас всё это является обычным делом! Для вас общение и секс с ней гораздо интересней, чем для него (он уже этим насытился).

Кроме того, вы интересны женщине именно тем, что вы отличаетесь от её мужчины. Его достоинства давно перестали её впечатлять, она не считает их уникальными; зато недостатки лезут в глаза. Поэтому относительно другого мужчины она думает: у него те же достоинства, а если их нет, то невелика беда, зато он свободен от этих проклятых недостатков!

Слону главное хобот просунуть

Почему женщина, которая сознательно не ищет новой связи, начинает общаться с вами?

Она разрешает себе «невинное» общение – приятельские разговоры с сослуживцем, коллегой, знакомым знакомых, товарищем по увлечению. Или даже разрешает себе легкий флирт с вами.

Другой вариант начала отношений – ваша пылкая влюбленность. Чем старше становится женщина, тем более ценит влюбленных в неё мужчин – они поднимают её самооценку, дают драгоценный глоток романтики в сером океане буден.

Общение с влюбленным в неё мужчиной – соблазн, от которого не имеет сил отказаться ни одна женщина, будь она хоть десять раз верной женой.

Конечно, и в этой ситуации женщина говорит себе, что разрешает себе лишь невинное общение с влюбленным в неё мужчиной. Но, что характерно, даже о таком невинном общении она не расскажет своему мужу или другу.

Ваша задача на этом этапе двояка. С одной стороны, показать себя во всей красе, неявно, без хвастовства демонстрируя свои преимущества перед тем мужчиной. И вот здесь и нужно использовать свои выводы о том, что она может считать его недостатком… или что может счесть недостатком.

Показывайте, что у вас есть то, чего ей не хватает

Её отношения с мужчиной стали рутинными? – Устраивайте ей яркие праздники и романтические моменты.

Ей не хватает интеллектуального общения? – Общайтесь с ней!

Её замучал «скромный образ жизни», когда приходится кроить-перекраивать семейный бюджет? – Дайте ей всевозможные радости жизни.

Флирт, восторженное внимание со стороны мужчины, кусочек красивой и роскошной жизни затягивают женщину. Получается та же история, что с «протосексом» и застенчивой девушкой: женщина вначале разрешает себе невинные удовольствия, удовольствия становятся всё более пикантными, но женщина, подсознательно не делая их лишаться и даже вожделея продолжения, талантливо придумывает для себя обоснования и оправдания. Она убеждает себя, что имеет моральное право на то и на это, что это всё не вредит её отношениям с постоянным мужчиной, или даже придумывает какую-нибудь обиду на него.

От вас не требуется ничего особенного, кроме настойчивого, но более деликатного, чем обычно ухаживания. Однако процессам, идущим в душе женщины, неплохо помочь.

Она достойна лучшего – то есть вас!

Изменить убеждения женщины в этом плане не так уж и сложно. Здесь всё в свою очередь разбивается на три тезиса:

– как она оценивает сама себя и, соответственно, достойной чего считает;

– какие отношения с мужчиной и женщиной считает нормальными;

– как воспринимает свои отношения с постоянным мужчиной.

Поднять самооценку обычной женщины – проще простого, поскольку она сама этого жаждет.

То, что она никто, ей объясняли все и всегда: учителя в школе, родители, начальники и работодатели, подруги, мужчины… кто угодно! Она привыкла идти по жизни, низко нагнув голову, и считая, что имеет ровно то, чего достойна.

И тут появляетесь вы – либо влюбленный в неё, либо проявляющий к ней радостный интерес. И первое, и даже второе само по себе поднимает её самооценку. Вдобавок вы через слово восхищаетесь ею как женщиной, её умом, добротой, профессиональными качествами (тем, что она более всего сама в себе ценит)

Она слушает вас всё более охотно. Вы для неё становитесь родным человеком, авторитетом (ей приятнее, что похвалы в её адрес исходят от авторитетного человека). В то же время все окружающие, которые не высказывают восторгов в её адрес, вызывают у неё всё большее раздражение. Вчера она их считала близкими людьми, верила им, теперь же сравнивает их отношение с вашим и понимает, что они её недоброжелатели[46]46
  «Атака теплом» – банальный, но при этом не теряющий с годами эффективности метод, в частности, втягивания человека в секту или другое сотрудничество. Принцип прост: уставший от невнимания к себе и недостатка заботы (а к этой категории относятся практически все люди) вдруг начинает получать искреннее внимание, душевное расположение и заботу от вроде бы малознакомых людей (человека). Этот контраст сам по себе становится источником раскола с его обычным окружением, поскольку человек обиженно думает «Блин, почему человек, для которого я почти никто, заботится, проявляет обо мне больше заботы больше, чем близкие люди?!»


[Закрыть].

Привить ей новый взгляд на отношения мужчины и женщины – тоже проще простого. Вначале втяните её в обсуждение всё более личных тем; долго стараться не придется, потому что женщины обожают обсуждать личные темы. Новый собеседник интересен любому. Многие вопросы ей интересно обсудить именно с мужчиной, поскольку женскую точку зрения на все вопросы она знает в избытке от подруг или мамы. Плюс – у вас в её глазах преимущество именно «постороннего», с которым обсуждать многие даже достаточно интимные вопросы менее стеснительно, чем с близкими людьми (так открывают душу вагонному попутчику, зная, что он сойдет на следующей станции.

Вы вычисляете то, что уязвимо в её нынешних отношениях, и как бы невзначай даете «желанный идеал».

По вашим прикидкам, женщина обделена подарками мужчины (или она даже как-то проявила неудовольствие этим). И вот однажды вы восклицаете: «Я вот считаю – как бы ты мало не получал, скопить на достойный подарок любимой женщине на день рождения можно!» Будьте спокойны, даже такую невзначай брошенную фразу она запомнит и обдумает.

Ваши высказывания могут входить в явное противоречие с тем, что она привыкла считать сама, что говорят её знакомые, подруги. Но она с готовностью примет ваши убеждения… потому что они ей приятны.

Давать прямые оценки действиям её мужчины, демонстрируя их несоответствие принятым вами стандартам взаимоотношений – дело рискованное, во всяком случае на первых порах. Ей не то что неудобно обсуждать своего постоянного мужчину и отношения с ним с «приятелем» или «коллегой» – неприятно слышать негативные его оценки. Они портят ей настроение. Поэтому она отталкивает их тем, что говорит себе (и вам): «Кто ты такой, чтобы копаться в моих отношениях?».

Так что на это имеет смысл идти, когда ваши отношения в душевном плане уже достаточно близки. Конечно, есть и вариант «Не могу молчать!», когда вы якобы настолько потрясены происходящим с ней, что перешагиваете через нормы тактичности. И ваша вопиющая «нетактичность» привлекает дополнительное внимание женщины к вашим словам.

К примеру, она издалека начинает обсуждать прошедший недавно день 8 марта… и как бы невзначай упоминает, что её друг поздравил её только к концу дня, сославшись на занятость.

Вы отвечаете: Что?!! Вот не знал, что в такой день у мужчины могут быть какие-то дела, кроме как поздравить свою девушку!

Будьте спокойны, она полдня будет про себя пережевывать ваш ответ: «Вот другие мужчины… А мой-то… фу…»

Но в остальном – просто аккуратно вставляйте свои комментарии и мнения.

Вы не делаете каких-то глобальных выводов. Ей неприятно принять безрадостный для неё вывод от постороннего. Пусть она сделает все выводы сама. Ваше дело – лишь высказывать своё удивление, неприятие, даже возмущение по частным поводам.

Вы заезжаете к коллеге домой срочно отдать бумаги, на часах 22.00, её гражданского мужа нет дома. Где? «С друзьями сидит». Ваш ответ: «Что-то он тебя совсем забросил. С друзьями – конечно, дело хорошее, но не до десяти же…»

Она даже может втянуться в эту игру, начав вам неявным образом «жаловаться» на свою жизнь, рассказывая о каких-то моментах без явной эмоции и ожидая вашей оценки.

Тут, кстати, стоит указать принципиальную проблему амплуа «пылко влюбленного». Пользуясь им, легко вступить в общение с женщиной и развивать его до… описанного момента. Негативные оценки её отношений с другим мужчиной она воспримет с огромным скепсисом, отдавая себе отчет в вашей заинтересованности, толкуя их как ревность. И это многократно снизит их доходчивость. В этот момент куда выгоднее быть приятелем-коллегой-другом.

Сложнее отработать те моменты, когда она восхищается своей жизнью и своим мужчиной. Можно такие моменты «демпфировать», просто не поддерживая её восторг: мол, спорить не буду, но восторга разделить не могу. Или же вычислить то, что она может скрывать в отношениях своими похвалами, и в тональности сдержанного скепсиса ударить по больному месту.