Текст книги "Любовь для умных мужчин"

Автор книги: Л. Кащеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 28 страниц)

Вы добиваетесь справедливости, паритетности в отношениях. Если за вами закрепляются «материальные обязанности» – значит, за женщиной должны быть закреплены какие-то адекватные обязанности. Проблема тут в том, что материальные обязанности легко формализуемы, а вот любые нематериальные обязанности, которые может взять на себя женщина – нет, и вдобавок они зависимы от множества различных факторов.

То, что вы отдаете женщине половину своих доходов, просто и понятно. А вот что значит «она обязана готовить вам ужин»? Насколько он должен быть обширен и вкусен?

Или она обязалась заниматься с вами сексом? Но тогда рано или поздно наступит день, когда она сошлется на головную боль или еще что-то…

В обоих случаях вы не сможете обвинить её в том, что она не исполняет свои обещания…

Поэтому весьма желательно и самому избежать «глобальных» обязанностей.

Вы можете быть щедрым. Но пусть это будет всегда зависеть от вашего настроения, как и качество ужина, приготовленного женщиной, или секс[54]54
  Очевидно, это не касается случаев, когда материальная поддержка для вашей женщины – вопрос, так сказать, жизни и смерти. Будем считать, что и она готова прийти к вам на выручку в экстренной ситуации (хотя не вредно задуматься, так ли это).


[Закрыть].

И всегда нужно помнить: добиться большего за те же деньги достаточно просто, сократить расходы – весьма сложно. Так уж устроены женщины.

Конечно, даже если вы не столь гибки, объем вашей щедрости значительно усиливает вашу позицию на переговорах с женщиной, даже если она немеркантильна. От денег зависит любая женщина, просто не все отдают себе отчет, что деньги – это деньги. Девушке может безумно нравится ездить с вами на море, или цветы, которые вы ей дарите, или концерты, на которые вы её приглашаете… И она не отдает себе отчета, что все эти вещи делают доступными исключительно деньги. Опять же, человек может не считать деньги главной ценностью в жизни – но если они ему попали в руки, обходиться без них впоследствии ему будет уже сложно.

Деньги и комфорт, который они создают, «подсаживают», как наркотик.

Легко понять, что в таком случае ваш гипотетический уход – это и утрата тех самых больших и малых факторов комфорта. Завтра вы расстанетесь – накроется летний отдых у моря, подарок к 8 Марта, регулярные походы в рестораны и ночные клубы… Это всё равно что вам представить: «Я завтра останусь без работы». Причем женщины гораздо больше мужчин привязаны к разным побрякушкам и комфорту. Срабатывает и элементарная зависть: женщина обязательно представит, что с вами вместо неё будет радоваться жизни какая-то другая женщина (ужа-а-ас!!!).

Однако, как уже обсуждалось, женщина часто не верит в возможность вашего ухода, особенно если в центре конфликта встала какая-то «мелочь». Поэтому зависимость вашей щедрости от её поведения сохранять необходимо.

Но женщину страшит лишь утрата будущих денег (поездки на море, подарка, которого она от вас ждет). Те благодеяния, которые уже имели место, в зачет не идут, они останутся с ней в виде воспоминаний или вещей, которые она заберет с собой (исключение: вещи, принадлежащие вам, но которыми вы даете ей пользоваться).

Разумеется, если не тратить деньги вчера и сегодня, она вряд ли поверит, что вы потратите их завтра. И всё равно об упомянутой особенности помнить необходимо. За потраченные вчера деньги вы никоим образом ничего с женщины не получите, они «сгорели». И наивно рассчитывать, что за нынешние траты вы получите что-то завтра.

Если вы оплачиваете женщине обучение в ВУЗе, это её привяжет к вам… до получения диплома. Как только диплом будет у неё в руках, и тем более она благодаря ему получит хорошую работу, ваши благодеяния будут ею забыты. И уж тем более глупо надеяться, что она поддержит вас в случае, если вы сами останетесь без работы.

Мы уже обсуждали этот момент в главе об ухаживании – излишней щедростью вы лишь поощряете, провоцируете женщину рассматривать вас как дойную корову. В случае с близкими отношениями добавляется еще один момент: характерные для них траты не поражают воображения женщины.

Пока вы ухаживали, вы делали подарки из «романтического» арсенала, приводившие её в экстаз. Вы тратились на реализацию романтических сценариев (поездка на море, вечер в ресторане и т. п.) – и она опять-таки взлетала на седьмое небо. И была, в принципе, вам благодарна за эти свои эмоции.

И вот началась совместная жизнь. Вы тратитесь на продукты в супермаркете – как вы думаете, это способно тронуть сердце женщины? Вы оплачиваете её обучение, умом она понимает, насколько это важно для неё… но сердце опять же не начинает биться быстрее. И есть жестокая закономерность: десять небольших покупок способны доставить человеку больше эмоций, чем одна крупная на ту же сумму. Есть предел человеческому счастью. Вы покупаете ей машину, она счастлива… примерно так же, как от покупки в десять раз дешевле. И это счастье длится день, ну, два, ну, три.

И вот деньги текут рекой, но женщина благодарности к вам в себе не ощущает…

Однако близкие отношения – это быт, то есть дела и траты по определению неромантические, не впечатляющие. Уклониться от них у вас нет никакой возможности. И помнить о том, что мы сказали выше, имеет смысл лишь затем, чтобы не тешить себя иллюзиями, будто женщина вам «благодарна».

Частный вопрос № 3: домашнее хозяйство

Принято считать, что камень преткновения в этой сфере – разделение домашних обязанностей. Однако, признавая такую постановку вопроса, мужчина заведомо проигрывает женщине. Дело в том, что в сложившейся традиции именно женщина решает, что делать в доме, как и когда. Получается: «я всё решила, давай обсудим, что делать тебе, а что мне».

Оспаривая лишь разделение плана действий между исполнителями, мужчина тем самым признает правильность самого плана.

Право командовать по дому было передано женщинам, когда дом целиком лежал на них. Получается, они командовали только собой и детьми. Это «единоначалие» следовало бы пересмотреть, когда мужчины согласились участвовать в домашних хлопотах – но этого сделано не было.

Кто дал право женщине определять, что должно делаться? Например, что пол надо мыть раз в два дня, а не раз в неделю? Или единолично определять, что стало грязно? И что посуду вы должны помыть не когда вам удобно, а прямо сейчас?

Казалось бы, мужчина и женщина должны быть солидарны в совмещении комфорта (чистоты, наличия вкусной еды) и минимизации трудозатрат. Однако не всё так просто. Различаются мотивации. Мужчину в домашнем хозяйстве интересует только цель. Женщине важен сам процесс. То есть мужчине важна чистота и т. п. А вот женщина получает кайф и от результата, и от того, что пол в квартире моется аж раз в день. Она ощущает себя хорошей хозяйкой, слышит в голове аплодисменты мамы и бабушки, подруг. И убеждена, что вы ей должны быть благодарны в три раза больше, чем если бы пол мылся только два раза в неделю.

Аргументы мужчины, что она «строит мост шире речки», в расчет не принимаются. Любая женщина убеждена, что мужчина в силу своей умственной и эстетической недоразвитости способен жить в тифозном бараке, питаясь картофельными очистками. Так что он не способен понять, что такое «правильно поставленное хозяйство».

А свои усилия (и понукания самого мужчины сделать то и это) она расценивает как благодеяния в первую очередь для него самого. И она абсолютно искренна! Одинокая женщина или пара девушек, вместе снимающих квартиру, времени и сил на домашнее хозяйство тратят очень немного – лень, находятся другие дела. Но они же, начиная жить с мужчиной, преображаются. Они обязаны облагодетельствовать мужчину! Они создают Семейное Гнездо!

Другой свойственный женщинам момент мышления – это ассоциировать дом с «отношениями», одно для них символизирует другое. Поэтому если мужчина не желает тратить время и силы на создание всё более уютного гнездышка – женщина толкует это и как «нежелание укреплять отношения»; а это, как легко догадаться, с её точки зрения преступление хуже некуда.

Всё это, естественно, относится и к финансовому аспекту. Начав совместно проживать с женщиной, мужчина с удивлением обнаруживает, что даже на продукты начинает уходить не вдвое больше денег, а гораздо больше. Потому что там, где он раньше обходился небольшим перекусом, женщина сочиняет стол из нескольких блюд. Кроме того, покупать продукты для неё – всё та же игра в хорошую хозяйку уютного дома. Такая хозяйка не может выйти из магазина с полупустой корзинкой. В итоге холодильник переполняется, значительная часть продуктов до стола так и не доходит, про них просто забывают – но главное, женщина уже получила своё удовольствие, когда покупала их. Дом стремительно наполняется различными кухонными приспособлениями и приборами, а также просто «милыми вещицами, создающими уют»; требуется, естественно, ремонт, новая мебель и проч.

И женщина вовсе не считает соответствующие расходы тратами на неё, хотя они и инициированы ею и никакого воодушевления по их поводу мужчина не выказывал, но… она же в первую очередь «заботится о мужчине»!

Иногда ситуация становится еще более вопиющей. Создаваемый женщиной быт не просто не нужен вам (то есть не нужны и её усилия в этом направлении, вы не согласны тратить на это свои силы и деньги), но и разрушает комфортную для вас среду обитания. Это вообще-то ваш дом – единственное место, где всё может быть сорганизовано так, как нужно вам и только вам. Носки на люстре, разбросанные газеты и т. п. Иногда это не только вопрос вашего комфорта, точнее, ваш комфорт – залог успешной работы (когда вы работаете дома).

Для женщины всё это непостижимо. Она считает благодеянием, что навела порядок (среди которого вы чувствуете себя чужим). Ей лучше знать, как вам лучше жить! Она требует от вас, чтобы вы своими руками разрушали свой дом, наводя тот порядок, который ей нужен.

Лекарство от всего этого, как легко догадаться, может быть только одно – мужская активность, понимание своих интересов и твердость.

Это теперь ваш общий дом. То есть она имеет право на то, чтобы её интересы учитывались. Но именно учитывались – а не становились категоричным руководством к действию, невзирая на ваше мнение.

Женщине нельзя запретить быть «хорошей хозяйкой». Но, по крайней мере, пусть она понимает, что нужно вам обоим, а что – только ей. И во втором случае делает нечто, не претендуя на вашу благодарность. А если ей требуется ваше участие, пусть будет благодарна вам.

Резюме: войны не избежать

Прочитав этот – весьма краткий и частичный – экскурс по основным узлам противоречий между мужчиной и женщиной, читатель может спросить: «Неужели не бывает любви? Неужели женщина никогда не пытается понять мужчину? Неужели нет добрых, совестливых девушек?»

Любовь – бывает. Несмотря на пропаганду стервозности и притягательность образа женщины, которая любит только себя, маму и своих детей, женщины хотят любить и потому любят. Вся трагедия заключается в том, что женщина считает любовью как раз эксплуатацию мужчины – позволить ему заботиться о себе, ожидать этого и даже требовать.

Так что описанные выше позиции женщин – это не только позиции хладнокровных стерв, но и любящих женщин.

Да, нормальная женщина хочет понять мужчину. Но не может – и в силу принципиальности различий, и в силу врожденного эгоцентризма, который её ослепляет. Она видит лишь то, что хочет видеть.

Добрые и совестливые девушки тоже бывают. Но, как и любящие девушки, они, избегая откровенного сволочизма в отношении мужчины, считают нормальным «сволочизм небольшой». Потому что они так же, как и их ультрастервозные подруги убеждены: женщина – это центр вселенной, мир существует ради неё.

Поэтому война предстоит в любом случае, каким бы ангелом ни была ваша избранница.

Возможно, судьба ваших отношений (или, если угодно, ваша судьба в этих отношениях) решается глобально тем, уважает вас женщина или нет. Уважение – категория еще более трудноописуемая, чем «любовь». Эта категория имеет мало общего с уже обсуждавшимися здесь фальшивыми восхищениями женщин в адрес «воспитанных мужчин».

Уважение – это эмоциональная оценка женщиной вашего статуса в работе, профессии, в отношениях с друзьями, жизненного опыта и интеллектуального уровня, восприятие вашей самооценки. Одновременно это и функция характера самой женщины. Есть такие, которые уважают любого мужчину. Есть и те, которые не уважают ни одного. Причем взаимосвязь с уровнем и статусом самой женщины далеко не очевидна.

Девочка из маленького городка смотрит на вас с открытым ртом, потому что впервые встретилась с мужчиной достойного уровня.

А вот её сверстница фыркает, потому что ей есть с кем сравнивать: она переспала уже с тремя миллионерами.

Это-то логично. Куда сложнее понять, что еще более опытная женщина способна оценить по достоинству ваши качества – ей действительно есть с кем сравнивать.

Точно также ваш интеллект и профессиональные успехи способна оценить кандидат философских наук и директор юридического департамента – они знают, что к чему в этом мире. А вот 18-летняя профурсетка, считающая верхом крутизны хозяина коммерческого ларька, фыркает в ваш адрес.

Так вот, если уважение есть – женщина будет ценить ваше общество, и ради него будет готова пожертвовать чем-то достаточно серьезным. А если она вас не уважает, ничем она жертвовать не будет. Более того, чем больше она будет от вас получать, это будет для неё еще одним доказательством вашего ничтожества, и она всё больше будет тяготиться вашим обществом. Её мечта – быть с Мужчиной. Эта мечта не исполнена. И она будет пытаться скомпенсировать это, требуя от вас всё больше и больше… И понимать, что такое не скомпенсировать ничем.

Можно «влюбить» в себя женщину даже после того, как она продолжительное время была к вам равнодушна. Внушить к себе уважение, если оно не возникло в начале знакомства, почти невозможно. Нужны экстраординарные обстоятельства и, самое главное, достаточно умная женщина, способная посмотреть на вас новым взглядом. Поэтому, если вы не чувствуете уважения к себе – уходите. Даже если женщина вас любит – это слишком недолговечное чувство. Даже если она за продолжение отношений с вами – она согласна совершить ошибку, связавшись с тем, кого она считает «ничтожеством», но вам соглашаться с этим незачем. Уйдите, спасите и себя, и её.

Глава XIV,
управление сексом в стабильной паре

Можно было бы сказать, что в этой сфере проблематика та же, что и в остальном, о чем мы говорили в прошлой главе. Однако здесь ситуация тоньше, сложнее.

Во многом жизнь людям портит деликатность вопроса. Сексуальная революция отгремела, однако говорить «об этом» люди толком так и не научились. А потому улучшение своей сексуальной жизни видят по большей части в поиске «суперпартнера» или подходящего партнера, с которым (мечты, мечты…) всё будет складываться наилучшим образом само собой.

Разбираться в физическом аспекте отношений не дает и абсурдность одного устоявшегося стереотипа. С древнейших времен принято считать, что секс – «дело мужское». Он нужен мужчине настолько, что если он есть – мужчина счастлив и доволен. Поэтому женщина несокрушима убеждена: раз я ему «дала» – у него всё в порядке, он счастлив.

Конечно, есть и другой стереотип – что мужчине секс с женщиной с наилучшей внешностью доставляет большее удовольствие. Но он тоже сбивает женщину с толку: она либо смотрит на вещи фаталистически («какая уж уродилась, такая и есть»), либо затрачивает уйму сил, чтобы внешность поменять – сбросить вес, стать блондинкой… При этом то, что женщина делает в постели и как, либо вовсе игнорируется, либо недооценивается. Женщины с интересом читают статьи по «технике секса», однако уделяют этому явно меньше внимания, чем своей внешности.

Подвластны этим стереотипам оказываются и мужчины. Столкнувшись с тем, что секс не приносит ему таких сказочных ощущений, какие вроде как должен приносить, мужчина начинает обвинять себя в неполноценности и тогда у него два пути – философски смириться (что чаще всего и происходит) или доводить себя до неврозов и комплексов. Если у него хватает ума не видеть проблему только в себе, он занимается поисками общества сногсшибательно красивых женщин. Поскольку «Мисс Вселенных» мало, чаще всего такие мужчины умирают, так и не узнав, что секс с «Мисс Чего-то Там» среднестатистически ничем не отличается от секса с женщиной средней наружности.

Почему секс для мужчин перестал быть синонимом удовольствия, мы уже отчасти говорили. Раньше мужчина занимался сексом, чтобы получить удовольствие. Теперь ему с молодого возраста вколачивают в голову, что он должен доставить удовольствие женщине. Чтобы она согласилась на следующие разы, не изменяла тебе. Чтобы она, не приведи господь, не сказала подругам, что ты «хреновый любовник». О своем удовольствии приходится забыть.

Наиболее анекдотичная метаморфоза произошла с количеством секса. Нынешние женщины убеждены в обязанности мужчины удовлетворить их сексуальный аппетит полностью. А он объективно значительно выше, чем возможности даже «супергигантов» – так уж природа распорядилась. Нет, женщина готова понять, что мужчина не отвечает за свои физические возможности… ну, как инвалид не виноват в отсутствии ног. Но отношение при этом – как к инвалиду.

Неужели происшедшие изменения в общественном сознании ни в чем не на руку мужчинам? Разве не приятно получить в постели вместо отбывающей «секс-повинность» закрепощенной дамы сексуально активную особу?

Приходится внести два уточнения.

Сексуальная активность и опытность современных женщин – это активность и опытность в достижении СВОЕГО удовольствия.

В мужском удовольствии нынешние женщины понимают куда меньше своих предков. Мотива нет. Как вы думаете, фраза «Я такой минет умею делать…» или «Я – мастерица анального секса!» вызывает вой восхищения в женской компании? Нет! В этом смысле домостроевская идеология смыкается с феминизмом. Консерваторы осуждают женскую сексуальную активность и вовлеченность, видя в ней «порочность», феминизм – клеймит унизительное для женщины стремление сделать мужчине что-то приятное.

Логики тут нет никакой, игра стереотипов. Женщинам по-прежнему нравится одеваться красиво, они утверждают, что им самим это приятно, хотя в основе лежит желание понравиться мужчине. Более того, даже современным женщинам по-прежнему нравится вкусно готовить, хотя истоки этого лежат в «домостроевской» практике выбора невест. Традиции «сексуальной умелости» никогда не было, а на волне эмансипации она возникнуть и подавно не могла.

А что до раскрепощенности женщин, то не так уж сильно расдвинулись горизонты для их основной массы.

Полвека назад женщины много на что соглашались, но предпочитали об этом помалкивать. А нынешние соглашаются чуть на большее, но уж так любят порассуждать о своей «раскрепощенности»…

Хотя бы такой пример: для большинства молодых россиянок табу так и остается остается даже позагорать топлесс.

Раскрепощенность подавляющего большинства российских женщин – это отсутствие абстрактного осуждения каких-то аспектов сексуальной жизни, т. е. лишь толерантность.

«Вы осуждаете групповой секс или анальный?» – «Нет, если людям нравится, пусть люди занимаются, если им нравится…» – «А вы сами?» – «Да мне как-то не хочется…»

Более того, если раньше запреты были столь строги и разнообразны, что это провоцировало бунт в том числе и у женщин, то сегодня они считают, что в рамках разрешенного вполне можно получать удовольствие. И если раньше речь шла о неких абстрактных рамках благопристойности, то сегодняшние запреты мотивируются защитой «прав и достоинства Женщины».

Как и в остальных случаях, женщина придает сексуальным отношениям некий высший смысл – «любит он меня или нет…».

Если он чего-то требует от неё, чего ей самой не хочется – «он меня не любит, я для него как кукла резиновая». Если он не соглашается сделать чего-то, чего хочется ей – опять «он меня совсем не любит».

Причем подверженность женщины запретам и приличиям в рамках стабильных отношений гораздо выше.

Сами стабильные отношения для женщины наиболее соответствуют «рамкам приличности», и потому их сценарий женщина кроит, исходя из 100 %-соответствия этим рамкам. Кроме того, она убеждена, что мужчина должен её уважать, и считает, что уважать он станет её только при условии «добродетельности». Со случайными партнерами она может вытворять черти что. А приходя домой, невольно надевает маску пристойности.

Конечно, если бы всё было так плохо, то говорить было бы уже и не о чем. Но, как и в других аспектах отношений, женщины податливы. Они способны понять, что без хорошего секса мужчину не удержать (пусть даже и вздыхают по идеальным мужчинам, для которых «это не важно»). Они понимают, что приятный им секс вряд ли возможен, если сам мужчина от него не получает удовольствия.

То есть проблема – не в нежелании женщины, а в непонимании. Пока вы не скажете четко, что вам нужно, женщина и впрямь будет думать, что всё замечательно, что вас всё устраивает, а если проблемы и есть, то никак не связаны с ней.

Думайте на берегу!

Однако судьба сексуальной стороны ваших отношений по большому счету решается в тот момент, когда вы в них вступаете. Ловушка в том, что связать свою жизнь именно с вами женщину могут заставить самые разные факторы. Вы состоятельны. Вы – «вежливый, покладистый». Без вредных привычек (по нынешним временам – редкая доблесть).

Что это означает? Что собственно сексуального влечения к вам у женщины нет или оно слабо. Для себя она проблемы в этом не видит (во всяком случае, пока) – ей важнее решить более насущные свои жизненные проблемы, заполучив «подходящего» спутника жизни. Не видит она в этом проблемы и для вас: «Я же ему буду «давать», а что ему еще надо для счастья?» Но при этом она, естественно, не скажет вам «знаешь, я тебя совсем не хочу» – общественная мифология твердит, что люди, которые решают быть вместе, должны хотеть друг друга; кроме того, если она вас не хочет, то встает вопрос – зачем вы ей нужны, а ответ на него слишком «некрасив».

Вот это и есть рецепт посредственного секса в паре: вы заполучили женщину (или согласились быть с ней), но не задумались, желает она вас физически или нет.

Чем долго и трудно выбираться из места, которое вам не нравится, в него лучше не попадать. Еще на этапе знакомства внимательно анализируйте ценности и приоритеты женщины. Упомянутый способ действий женщины означает, что секс для неё стоит далеко не на первым местах в жизни. Конечно, сегодня мало какая женщина решится открыто сказать будущему спутнику жизни «Для меня секс не важен». Однако недостаток интереса к нему неизбежно проявится, если тщательно смотреть за её реакцией на кино и видеоклипы, что привлекает её внимание в журналах, да и на уровне разговоров.

Нет, её вовсе не обязательно раздражает порнография или интимные сцены в кино. Но рано или поздно она неизбежно скажет с недоумением что-то вроде «Я не понимаю, почему все на этом помешались. В жизни есть куда более важные вещи».

А самое простое – здраво понимать, что её привлекает в вашем обществе. Если по больше части это деньги или ваш характер, то…

Вы не можете за всё отвечать

Но еще до этого вы должны убедить самого себя, заставить прочувствовать простую мысль: вы не отвечаете всецело за качество секса.

Откройте любую книгу по сексу, и там читаешь: «Нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины».

Ерунда!

Фригидные и «тяжелые на подъем» женщины – бывают. Как и женщины легкие на подъем, оргастичные. С первыми вы голову сломаете, как добиться от них отклика, и в итоге убедитесь в своем полном ничтожестве. Со вторыми «почему-то» всё получается легко и сразу.

Так что если у вас за плечами есть некий достаточно обширный опыт успешного секса (скажем, вам удалось раскочегарить в постели шесть женщин из десяти), а вы столкнулись с трудным случаем – не вините себя. Просто уходите.

Возможно, вы с этой женщиной просто не подходите друг другу. Требовать от себя способности найти ключик к любой двери – просто глупо.

Стоит ли рвать сложившиеся отношения из-за того, что секс не получается? А как они вообще «сложились»? Вы познакомились с женщиной и начали заниматься сексом. Получалось не очень, но вас это устраивало за неимением лучшего. Или вы надеялись «подобрать ключик». Неделя шла за неделей, и в остальных аспектах отношения упрочались, становились стабильными…

Если секс не получается на третьем-четвертом свидании – значит, вряд ли уже когда получится.

С другой женщиной, более чем вероятно, будет лучше.

Стоит ли жертвовать ради секса душевной близостью? Это уж решать вам. Как и то, насколько близость с этой женщиной уникальна и неповторима с другими.

Вообще, природа неспроста придумала, что женщине труднее достичь сексуального удовольствия, чем мужчине. По последним данным, только четверть женщин испытывают оргазм, причем в значительной части случаев это зависит не от поведения мужчины. Оргазмы начинаются после родов, или если женщина сменила диету…

Кукуруза на Урале растет очень плохо и трудно. Можно задаться азартной спортивной задачей её там всё-таки вырастить. Но как-то глупо считать себя ничтожеством, если вам это не удалось.

Вы имеете право на удовольствие от секса

Звучит, конечно, дико, однако нынешняя ситуация делает этот тезис весьма актуальным. Многие мужчины за стремлением довести подругу до оргазма и «выполнить норму» уже и забыли, что секс способен приносить чисто физическое удовольствие.

Один мой знакомый (вполне вменяемый мужчина 30 лет, типичный «белый воротничок») после второй пива поплакался мне, что сексуальная жизнь его невыносима. Подруга требует, чтобы он делал это долго. Поэтому каждый половой акт превращается в триумф воли, использование всяческих психотехнологий и проч. «Я радуясь, когда она уезжает к маме», – резюмировал он, – «Наверное, будем расставаться. Я её уже ненавижу».

Я (будучи тоже под грузом) беззаботно ему посоветовал: «Раз расстаетесь, терять тебе нечего. Возьми да изнасилуй её. Подлови на кухне, загни, вставь и кончи так, как тебе нравится.

Результат был, по его словам, «феерический».

А самое потрясающее в этом – когда вы не боитесь получать удовольствие и начинаете делать это, женщина… довольна этим!

Мои знакомые так и не расстались. Однажды мне удалось расспросить его подругу, как она воспринимала данную тему. «Этот секс, когда он с каменным лицом старался «не расплескать», достал меня хуже некуда. И заманивать его в постель всякий раз меня тоже достало. И вдруг он меня раскладывает по кухонному столу и кончает с такими воплями, что я обмираю! Сууупер! Фиг с этим оргазмом! Видеть человека, который наслаждается трахом – вот улет!»

«Озабоченность»?

Представления былых веков так просто не сдаются. Вряд ли кто-то, кроме отъявленных религиозных ортодоксов, сегодня решится всерьез говорить о низменности секса. Однако от старших поколений нам исподволь переходит другое убеждение – что секс занятие несерьезное. Мол, это подростки ни о чем больше думать не могут, это студенты только и обжимаются по углам; а если вы вышли из этого возраста, у вас есть дела и интересы посерьезней. Вы опять же нормальный, а та же порнуха или стриптиз – развлечения для маньяков и дебиловатых мужиков.

Это убеждение густо замешано на более глобальном тезисе консервативной морали: что в жизни взрослого человека не особо есть место удовольствиям, оно заполнено заботами по дому и напряженной работой. Так что секс оказывался гоним еще и потому, что он синоним удовольствия.

Но современные нравы исходят из противоположного принципа самоценности удовольствий. Мы считаем правильным выбирать именно такую работу, чтобы она приносила удовольствие и моральное удовлетворение. Что касается внерабочего времени, мы до предела сокращаем всяческие заботы, чтобы выкроить время для развлечений и общения.

Так стоит ли внутренне соглашаться с тем, что секс – несерьезное занятие? Тем самым вы и ваша партнерша всё больше отдаетесь во власть стрессов, получая разве что моральное удовольствие типа «Я хороший и солидный, столько делаю на работе, так устаю от этого, как много делаю по дому…».

Сказать себе и миру «Я слишком взрослый для того, чтобы всерьез интересоваться сексом» – всё равно что сказать «Я уже почти покойник».

«Глупое» ли развлечение секс по сравнению с другими? Это всё дело вкуса, все развлечения можно уличить в «глупости», потому что они по определению – чистая эмоция, физическое ощущение.

Каждая новая волна в культуре и искусстве считает своим долгом объявить «немодными» своих предшественников. Искусство периода «секс-революции» дразнило ретроградов, возводя секс и эротизм в культ. Естественно, те, кто пришел следом, поспешил объявить это примитивным и вышедшим в тираж. Массовая культура пестрит сексуальными мотивами – значит, «искусство не для всех» стремится быть подчеркнуто асексуальным. Общество согласилось с тем, что молодежи положено погрязать в сексе – молодежь из тяги к бунту объявляет секс «скучным»[55]55
  Чему, правда, способствует и мода на стимуляторы, отбивающие сексуальное желание.


[Закрыть].

Но к чему вы стремитесь – жить или казаться, выстраивать какой-то образ перед окружающими, трепеща перед оценкой снобов? Вряд ли стоит заниматься сексом только потому, что это «модно». Точно также глупо отказываться от него и всего, что с ним связано, потому что это «немодно». Не бойтесь быть собой.

Научитесь фантазировать!

Мужчины привыкли, что секс должен быть исключительно «по женским правилам» – не дай бог оскорбить женское достоинство. И случилась невероятная (с точки зрения наших предков) вещь: женщины стали фантазировать больше, и даже активней предлагать разнообразие в постели. Им это легче, потому что их с детства приучают: любая их фантазия, любое желание – священны, имеют право на реализацию.

Дайте себе право не только на удовольствие, но и на фантазию. Сумейте заглянуть в себя. Потому что пока вы боитесь захотеть чего-то выходящего за рамки «дежурного секс-рациона», вам нечего женщине и предложить. Получается, что вам чего-то не хватает, но чего… вы сами сказать не можете.

Если вы чувствуете, что тормоза слишком сильны, обманите подсознание. Фантазируйте не о себе, а сочиняйте эротические истории про других людей. Несложно понять – эти истории есть то, что вам хотелось бы для себя.

И останется только один шаг: понять, что тот секс, который существует в мечтах или кино, может стать реальностью вашей жизни.

Предлагайте!

Осознание этой простой мысли дается непросто само по себе, как уже говорилось выше. Мы боимся осуждения, боимся оказаться на одной скамье с отвратительными типами с потными ладошками.

Но что произойдет, если мы пересечем «двойную сплошную» достаточно решительно?

В огромной части случаев женщина будет рада этому.

Образ «праведницы» – это только игра. Женщина хочет, чтобы её уважали. Она стремится себя оградить от слишком назойливого внимания, а потому имитирует «труднодоступность», чуть ли не холодность. И не всегда настолько гибка, чтобы с близким мужчиной вести себя абсолютно по-другому, нежели чем с посторонним.