Текст книги "Отказаться от благодати (СИ)"

Автор книги: Ксения Ангел

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 19 страниц)

Глава 22. День, когда я поняла

Естественно, пятно не отстиралось. Рваное, рыжее, оно нагло расплылось по правой части лифа, и никакой пятновыводитель не мог с ним справиться. А ведь это мое любимое платье! И так мне шло…

Я бросила раздраженный взгляд на часы. Без пятнадцати восемь. Скоро Влад заедет, а мне надеть нечего. И рыться в шкафу времени нет, да и не нарою я там ничего нового. Наверное, стоит в ближайшем будущем прошвырнуться по магазинам, обновить гардероб. И в салон заехать, давненько я там не была.

– Что ты мечешься? – Элен следила за мной с улыбкой. В последнее время она улыбалась все чаще, и все реже я заставала ее в слезах. То ли она стала лучше прятаться, то ли время на самом деле лечит. Вытравливает из нутра ненужные чувства, чистит гнойные раны. – Надень тот розовый костюм, он тебе очень идет.

– Я его уже дважды надевала. Негоже ходить на свидание в одном и том же!

– Она вообще ходила в джинсах, и ничего.

Элен замолчала. И побледнела, будто упоминание о Полине могло уколоть. Посмотрела на меня смущенно и выдавила:

– Извини.

Темы пророчицы с Элен мы не касались с тех самых пор, как Полина умерла. Сначала я думала, ей самой неприятно, больно вспоминать о той, которая завоевала сердце ее ненаглядного Эрика, а затем услышала, как они с Владом говорят о ней – прямо и без обиняков, вспарывая швы на ранах, выпуская сукровицу воспоминаний. Он делился с Элен, в то время как мне всегда тепло улыбался и утверждал, что все хорошо. Молчал. И скрытая боль его оскверняла нашу близость.

Элен тоже рассказывала ему – сбивчиво, рвано, с трудом сдерживая слезы. И разговор, нечаянно подслушанный, был пропитан горечью.

Им было чем поделиться, они могли понять друг друга, а я осталась в стороне. И сейчас вспомнила о своем положении. Замена. Вынужденная партия. Заглушка для одиночества.

Незавидная роль. То, насколько она мне мала, я осознала через неделю после ухода Богдана. В первое время я каждый час проверяла мобильный телефон – не пришло ли сообщение. Пустая папка непрочитанных рождала тянущее чувство тоски, которое долго не выветривалось даже в обществе Алана. Я говорила себе, что это к лучшему. Не чувство, а расставание, ведь рано или поздно порвать все равно пришлось бы.

Я скучала. Боялась себе признаться, но иногда долго вспоминала и квартиру его захламленную, и щетку треклятую с излишне жесткой щетиной, от которой кровоточили десны. И саму щетину, только уже не на щетке – на лице Богдана. Щетина кололась, и после нее шелушилась кожа на щеках. После расставания кожа вновь стала гладкой и шелковистой.

Бесспорно, к лучшему.

– Полина была скади, если ты помнишь, – ответила я, но раздражение скрыть не удалось. Оно просочилось, как туман просачивается в щели. – О ней вспоминают здесь.

– Но не так…

Не так. Ее вспоминают с почестями, как великую воительницу, дравшуюся с Хауком. Как пророчицу, предсказания которой всегда сбывались. Как мать наследника и жену вождя.

В ином качестве ее вспоминали молча. Стыдливо отводили глаза, будто могли меня этими мыслями ранить. И лишь Элен с Владом делились ими за моей спиной. Делились самозабвенно, горячо, страстно даже, впору было приревновать.

На ревность у меня не осталось сил.

Я не обижалась – мне было бы трудно присутствовать при подобных беседах. И предпочитала делать вид, что не знаю об их существовании.

– Дарья, – спокойно сказала Элен. – Я не хотела тебя задеть. Ты мне как сестра.

– Ты мне тоже… – Внезапная злость обернулась раскаянием, и я ее обняла. Все же Элен, как и я, осталась эмоциональным инвалидом после прихода Первых. Это должно сближать, а не ссорить. – Просто мне пока…

– Больно, – кивнула. – Мне тоже. И ему.

Болью своей Влад со мной не делился. Наоборот, всячески старался меня от нее оградить. И я, огражденная от его боли, его жизни, чувствовала себя несколько ущемленной. Раньше мы делились всем, а теперь у него появились секреты. Секреты он открывал Элен, а она, в свою очередь, отдавала ему свои. Такой себе выгодный взаимообмен. Чужая боль не ранит…

– Розовый так розовый, – сдалась я. В конце концов, все равно его потом снимать.

Привычный с некоторых пор ритуал – взгляд из-под ресниц с верхней площадки лестницы, полуулыбка, и его губы растягиваются в ответ. Спуск – тридцать две треклятых ступеньки. И… Мне почему-то все сложнее их преодолевать.

Все превратилось в рутину. Повинность, которую я призвана исполнять. И я исполняю, ведь негоже гневить богов отказом от мечты.

Тридцать два шага.

Где-то на одиннадцатом в голове возникает досадная мысль, что он не любит моего ребенка. Нет, даже не так – он отстраняется от Алана, избегает его. Брезгливо отворачивается, пряча досаду под одной из вежливых масок.

Алан безумно похож на Эрика. Настолько похож, что у меня иногда сердце щемит. А Влад злится, ведь в итоге именно Эрик забрал ее.

Полина нашла мужа. Не знаю, отчего, но во мне с каждым днем крепло именно это чувство. Нашла и спасла – она всегда всех спасала. Гиперсправедливость была у нее в крови. Но мне почему-то казалось, они там счастливы. Покой – не лучшая награда для воина, но после смерти стираются границы, которыми нас оградили боги.

На двадцатой ступени я придумываю отговорки, чтобы остаться сегодня дома. Ни одна из них не выглядит убедительной. Я никогда не умела врать Владу.

На пятой я просто мирюсь с предстоящим свиданием.

Элен провожает нас, склонив голову набок, и выглядит странно умиротворенной. Спокойной. И глаза ее светятся мудростью, которой я ранее не замечала. Мне до подобной мудрости далеко.

На улице холодно, и я кутаюсь в длинное пальто, зажимаю ворот, но ветер все равно холодит шею, тонкие пальцы его просачиваются сквозь неплотно сомкнутую ткань и спускаются к груди. К сердцу.

Влад обнимает за плечи и целует в висок. У него холодные губы, сразу возникают ассоциации с мальчиком, выкладывающим слово «Вечность». Слово таит угрозу, страшит своей фатальностью, неотвратимостью.

Город шумен, грязен и суетлив. Он липнет к одежде мелким моросящим дождем, ослепляет неоном, лезет в уши звуками сигнализации и нескончаемым гомоном. Центр наводнен людьми, машинами, и яркие шляпы зонтов заполонили тротуары. Погода не спугнула людей в выходной, они высыпали на улицы, словно пытались поймать остатки тепла уходящего лета.

Лето вытеснялось утренней изморозью. Косматыми тучами, зависшими низко, почти цепляющими животами крыши многоэтажек. Ностальгией, приходящей на смену легкомысленности.

Я помнила низкий, неудобный диван с выпирающими пружинами. Выцветшую простыню с принтом из ромашек. Чай – обжигающий, терпкий – с двумя ложками сахара. Галетное печенье, которое я научилась любить. Богдан же ел его килограммами, иногда даже вместо обеда.

Я многое поняла тогда, многое переосмыслила. И если так, то… Должна отпустить? Воспоминания негодовали и, сбиваясь в ворчливые кучки, уходить не торопилось. От них исходило тепло, и я собирала его по крупицам. Расставшись с Богданом, с памятью я расстаться не смогла.

Убедила себя, что каждый, даже самый суровый правитель, имеет право на маленькие слабости. В выходной валяться в кровати до вечера. Обнимаясь, смотреть сериалы. Готовить на старой сковороде, на которой вечно подгорает левый бок омлета. Играть в подкидного на раздевание и нарочно поддаваться. Смеяться над шутками в полутьме наступающих сумерек.

Это ведь немного, верно? Память не может переполниться от подобных мелочей? Только отчего-то грудь распирает, будто не помещаются во мне все эти ненужные на первый взгляд подробности.

– Ты приболела?

Влад на меня не смотрит, паркуется осторожно, крадучись. Вписывается идеально между черным «Лексусом» и серым «Шевроле». Поправляет манжеты куртки, проверяет почту на мобильном.

И хорошо, что взглядом меня не удостоил – выдерживать его взгляд мне с каждым днем все сложнее.

– В висках стучит, – соврала я. – На погоду, видимо…

– Определенно.

Молчание. Гнетущее, и оттого обидное – раньше мне было комфортно с ним молчать. И говорить. И смотреть на него. Казалось, я могла вечность на него смотреть! А теперь… Теперь усыпанное бисером дождя лобовое стекло. Размытые сумерками улицы. Фонари, которые зажглись за секунду до.

И так каждый вечер, когда мы вместе. Негласный ритуал в машине, затем ужин в одном из ресторанов, и я ловлю себя на мысли, что мне опостылела и изысканная сервировка стола, и официанты – всегда предельно вежливые, но неизменно безликие. Накрахмаленные скатерти, белые розы в вазах, фарфор, дорогое вино в бокалах на высоких ножках, приглушенный свет.

Фразы, которыми перебрасываемся мы с Владом, как горячая картошка, которую сложно удержать в ладони. И мы жонглируем ими, пока нам подносят еду.

Затем ужин и счет. Небрежно брошенные чаевые. Салон машины, пахнущий кожей и едва уловимым хвойным ароматом. Дом, крыша которого оканчивается в небе…

Пожалуй, дом я любила больше всего. Приятный консьерж, широкий подъезд, лестница с лакированными перилами, изящные светильники на стенах. Просторная квартира и огромный балкон с великолепным видом на море огней.

Снова вино, объятия, и лед вроде бы тает, но… Былой близости нет. Обида, которую я глушу поцелуями, смелыми ласками, резкой, животной почти страстью. Влад принимает правила игры. Он врывается в нее изящно, угадывает мои желания, открывается – ненадолго, но все же. Просыпается надежда, что у нас все будет, как раньше.

Ровно до утра.

А потом ритуал повторяется снова…

Духота стала невыносимой, закружилась голова и я открыла дверцу машины. Ни о чем не думала, просто вышла. И побрела к небольшому киоску за углом.

– Ты куда? – удивился Влада, отрываясь, наконец, от экрана смартфона.

– Я сейчас, мне… нужно.

Мне действительно было нужно.

Достала из сумочки купюру – крупную, продавщица еще ворчала, что на нас сдачи не напасешься. Трясущимися руками взяла протянутый товар. Разорвала целлофан и откусила половину печенья.

…Иногда он обмакивал его в мед и смачно ел. После этого его губы пахли летом. Полем. Пасекой и пчелами, теплым воском и солнцем…

Я прислонилась спиной к стене киоска, нисколько уже не заботясь о том, что испачкаюсь.

– Дура, – сказала на удивление спокойно. На меня покосился проходящий мимо дед и покачал головой. Отгородился зонтиком и пошел дальше своей дорогой. – Бестолочь! Неисправимая…

Прошлое, от которого я отказалась, имело вкус счастья.

Глава 23. После

Я не была здесь, казалось, целую вечность. Даже запах в подъезде изменился – пахло свежей шпатлевкой и краской, отчего вспомнились слова Богдана о предстоящем ремонте. Начисто вымытые лестничные пролеты, свежевыкрашенные в грязно-красный перила, побеленные стены, чистота, не присущая этому месту.

Три месяца прошло.

Я шла, считая ступени, и думала, что ему скажу.

Сказать было нечего. Предателей не слушают, предателей стирают – что из жизни, что из памяти. Но не попытаться я не могла. Эрик учил меня отвечать за собственные поступки. Я ранила Богдана. Теперь он имеет право ранить меня.

Но даже не в этом дело…

Дело в тоске. В мыслях, от которых тошнота подкатывает к горлу, а грудь перехватывает невидимой нитью совести. В чае, все с теми же двумя ложками сахара, но совершенно безвкусном, прелом даже. В сером низком небе, заглядывающем в окна, в дожде и, наверное, сырости, что, несмотря на зажженный в камине огонь, волочится по плинтусам.

И иррационально, безотчетно тянет в город, чего раньше за мной не наблюдалось.

Приехала вот. Поднялась по ступеням, стараясь дышать ровно, и по дороге сочиняла речь. Но то ли восемьдесят ступеней слишком мало для речи, то ли дипломат во мне сегодня окончательно умер. Ничего не придумалось.

Заветная дверь не изменилась. Тот же старый дерматин и погнутая ручка, которую так и не удосужились заменить. Ввалившаяся кнопка звонка и глазок, что, казалось, глядел на меня осуждающе.

Дверь распахнулась резко, через пару секунд после нажатия на пресловутую кнопку. И, признаться, даже если бы у меня и была речь, я бы ее позабыла, потому как на пороге меня встретила миловидная кудрявая барышня в мужской рубашке. Кроме рубашки на ней, похоже, не было ничего, и она стыдливо сжимала колени, уставившись на меня большими серыми глазами.

– Вам кого? – наконец, придя в себя, раздраженно поинтересовалась она. И осмотрела меня презрительно, а затем испуганно, задержавшись взглядом отчего-то на сумочке. Можно подумать, у меня там пистолет, и я его сейчас вытащу и застрелю ее на месте.

Застрелить хотелось. А потом и самой застрелиться – то ли от глупости собственной, то ли от унижения. Чего я ждала? Что Богдан верность хранить будет? Мне, предательнице, которая брутально бросила его, толком ничего не объяснив?

Грудь сдавило еще больше, и я несколько раз глубоко вдохнула, убеждаясь, что дышать еще могу. Девица смотрела выжидающе, щуря правый глаз, а мне хотелось провалиться сквозь землю, или, в крайнем случае, на третий этаж. А еще лучше – оказаться дома, проснуться в собственной кровати и понять, что это был сон.

Наверное, я выглядела глупо, невольно рассматривая ее и подмечая смуглую кожу, раскосые глаза, вздернутый нос с россыпью веснушек, ладошки маленькие, которые вцепились в манжеты мужской рубашки. И уши. Прижатые к голове чертовы уши! Не то, что у меня, оттопыренные…

– Котик, по-моему, к тебе пришли, – едко пропела девица и обернулась в коридор.

С «котиком» встречаться не хотелось, хотя я еще несколько минут назад только и думать могла о том, чтобы его увидеть. Объясниться. Прощения попросить.

Дура!

Через секунду проем двери заполнила широкая и волосатая мужская грудь. Ее обладатель окинул меня недоуменным взглядом, видимо, вспоминая, встречались ли мы когда-либо вообще. К слову, на котика он не тянул, скорее, на разъевшегося и ленивого тигра с потускневшей от неправильного питания шерстью.

И я окончательно растерялась.

– А где Богдан? – пролепетала первое, что пришло в голову.

– Какой Богдан? – грозно осведомился «котик» и на всякий случай на девицу глянул. Ревниво, отчего она съежилась и пожала плечами.

– Богдан, хозяин квартиры, – не менее грозно подсказала я.

– А, Богдан Александрович! – Девица всплеснула руками и улыбнулась мне премило, а на лице ее отразилось облегчение. – Так он это… не живет тута. Сдается квартирка-то, с июля еще. С июля ведь, котик?

«Котик» кивнул. И грудь волосатую почесал, будто это как-то могло подтвердить факт сдачи квартиры.

– Сдается… – повторила я и отступила к лестнице. – Понятно. Извините тогда, я… пойду.

– Может, это… передать чего? – услужливо предложила девица, но я отмахнулась.

– Не надо. Неважно.

Это было важно. Последние несколько дней только это и было важным, правильным, а теперь… Телефон Богдана был выключен, Ника ничего о нем не слышала с начала лета, Андрей наотрез отказывался о нем говорить, хотя Влад и выпытывал. Помогал…

…В тот день, помнится, я долго ревела, захлебываясь рыданиями. Они рвались изнутри, словно свора диких псов, царапая горло рваными выдохами.

Влад нашел меня все там же, у злосчастного киоска, вымокшую и крепко сжимающую драгоценное печенье. Не говоря ни слова, усадил в машину, привез к себе домой. Раздел до белья, завернул в теплый махровый плед и усадил на диван. Обнимал долго, гладил по спине, пока вся боль окончательно не вышла слезами. Я смотрела в темный провал окна, на кусочек неба, на пуговки звезд и острый серп луны. На город, раскинувшийся за этим окном. Сверкающий ночными огнями город. Где-то там, этом безразличном городе жил Богдан, если, конечно, не уехал к чертовой матери после нашего расставания. В Липецке теперь его ничего не держало…

Как же я так? Что же случилось со мной? Почему люди ценят, лишь когда теряют?

А я ведь потеряла его…

– Прости. – Голос Влада был теплым, а фраза – искренней. Впервые за последнее время. В темноте, в отсутствии людей и шума, вдали от суеты, мы впервые снова были вместе. Почти как раньше, если бы… Наверное, мы никогда не сможем вернуться к тому, что было, от этого и грустно. – Я снова все испортил. Карма, видать.

– Ничего ты портил, – запротестовала я. Стерла со щек остатки слез, оставивших на коже соленые дорожки. – Я сама прекрасно умею… портить.

– Ты была мне другом. Не нужно было ничего менять.

Не нужно было. Но я так мечтала, буквально грезила им – с детства. Разве можно преодолеть такой соблазн? Разве могла я тогда понять, что он окажется совершенно не тем, кто мне необходим?

Поняла вот. Поздно.

– Я и сейчас твой друг. Не стоило бояться менять потерять…

– Не стоило удерживать таким способом, – поправил он. Погладил по волосам, и в этом жесте было что-то опекунское. Когда-то так делал Эрик. Давно. В прошлой жизни. – Тогда я слишком боялся, что…

Замолчал. Но я не стала выпытывать, слова будто стали лишними. Иногда слова превращаются в шелуху, которая прячет суть. Каждый из нас сломался после прихода Первых. Наверное, так всегда бывает, когда боги спускаются с небес…

– Тебе нравится Элен, – констатировала я. И поняла, что от этой новости ни капли не обидно. Я понимаю, что она подходит Владу намного больше, чем я. Потому что их многое роднит, потому что она – ведома, а мне нравится править. Потому что у них есть общая боль.

– Нравится, – подтвердил он. – Но она твоя подруга, и ни за что не поступит так с тобой. Я пытался. Не сказать, что горжусь, но…

– Тебе с ней легко, – кивнула. И показалось, гора с плеч свалилась от осознания этого факта. От понимания, что меня больше не станут подавлять. Влад из тех мужчин, дружить с которыми легче, чем любить. Любить его – всегда ходить босиком по лезвию. Все равно что любить боль. Боли больше не хотелось.

– Она умеет найти нужные слова.

– Я не против. Скажи ей, а лучше, знаешь… сама скажу. Сегодня же. Ей тоже нужен кто-то с правильными словами.

Молчание. Город. Огни. И душа раскрывается снова, в груди становится больше места. А выдохи не причиняют боли. Говорить не хочется, но некоторые слова рвутся изнутри против воли.

– Я, кажется, люблю его.

Темнота прячет горечь его улыбки. И объятия становятся теснее.

– Я это уже слышал.

– Тогда я врала. А сейчас и правда… Что мне делать?

Привычный вопрос. Я всегда его задавала Владу, он, в свою очередь, всегда давал дельные советы. Наверное, потому и жду сейчас, затаив дыхание. Жду, как приговора. Ведь если кто-то и поможет, то он. Влад всегда находит выход.

– Исправлять, – уверенно отвечает он.

Легко сказать. Разве можно залатать душевные порезы, стереть ложь? Разве могу я, когда в душе считаю себя виновной?

– Я предала…

– Предательство – тоже поступок.

Наверное, он прав. И мне не стоит себя корить, ведь от самокопаний больше беды, чем пользы. Потеря времени, которое можно использовать на поиски Богдана, и сил, что лучше потратить на объяснения.

– Поможешь?

Вопрос выходит сухим, деловым даже – теперь деловой тон из меня точно не вытравишь. Статус обязывает. А еще за ним проще прятать слабость – ведь там, под толстой броней, которая наросла на мне за все эти годы, все еще находится ранимая душевная мякоть. Это я всегда в себе презирала. А потом это во мне полюбил Богдан. Слишком четко помнилось, какой на вкус бывает нежность.

– Помогу.

В словах Влада была уверенность, но я нисколько не прониклась. Потому что поздно. Потому что я сожгла все мосты. Но даже если бы и остался один мизерный шанс, то…

Где теперь искать Богдана? Наверное, можно было передать что-то через квартиросъемщиков, но отчего-то такой способ общения казался мне жуткой пошлостью. Нет, я должна была его увидеть, посмотреть в глаза, возможно, взять за руку… Хотя вряд ли он теперь мне это позволит.

И старания Влада – а он действительно старался, все связи использовал, чтобы помочь – не привели к успеху.

Небо молчало и хмурилось. Серые улицы стелили под ноги ковры из прелых листьев. Волглый воздух оседал на рукавах пальто мелкой моросью. По тротуарам брели одинокие унылые пешеходы, на влажной скамейке кто-то забыл пачку сигарет.

…Богдан курил иногда. Выходил на балкон, не стесняясь, в одних трусах, облокачивался о перила и щурился, вдыхая терпкий дым. Не то, что бы он был зависим, просто ему нравилось вот так стоять. Ловить первые солнечные лучи и смотреть на еще спящий город. На фонари, свет которых рассеивался в предрассветных сумерках. На зажигающиеся в соседнем доме огни.

Я куталась в плед, ныряла ему подмышку и обнимала за талию. Мне тогда было так спокойно, легко, а теперь…

Теперь нет. Не будет. И с этим, как и со всем остальным, нужно примириться.

Жизнь не заканчивается, когда люди расстаются. Моя не станет исключением.