Текст книги "История одного вампира: Покаяние (СИ)"
Автор книги: Кристофер Лотос
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 21 страниц)
ОБЪЯВЛЯЮ ГОЛОДОВКУ
Немного неточное название главы. Я вообще-то никому, ничегоќ, никогда не объявлял. Не знаю почему? Всё как-то не доводилось. Лучше назвать это несанкционированной забастовкой. Или мятежом!
В середине мая решил рвануть в лес. Взял с собой палатку, еды, выпивки. Уезжал на пару дней, не больше. Так, проверить, тварь я дрожащая или… и далее по Достоевскому.
До леса так и не добрался. Сорок минут на вокзале, в погожий денёк? Не-е-е, это крутовато. Тем более, если учитывать, что путь на электричке занимал около двадцати минут, потом от станции три километра по дороге, затем два по полю, потом ещё через лесок пройти. Переоценил я свои силы, притом мощно.
Взял такси и вернулся домой. С одной стороны, был расстроен неудачной поездкой, с другой несказанно ей рад. Она ещё раз показала мне моё место, указала угол и коврик, но с другой стороны просто предостерегла от неминуемой гибели. Первоначально я ведь хотел оправиться в лес после заката. Вот меня бы ждал на утро охрененный сюрприз. Нерегулярное и достаточно хаотичное питание сделало меня ещё чувствительней. Иммунитет вынесен окончательно, хваленая регенерация пошла в… звезду. К тому же сказывались прогулки по солнцу. Кажись, легенда канула в Лету.
Завалился на диван, не зная как жить дальше. Всё опротивело.
Ощущение немощности и никому не нужности. Вроде жизнь бьёт ключом, а тут… не могу сделать элементарной вещи. Хочу пожрать шашлыков, а не могу. Разве это много?! Я мог позволить себе заказать шашлык в любом заведении своего города, но хотелось сделать его самому!!!
Эта немощность приводила в бешенство. Так неистовствуют малые дети. Слёзы ручьём, сопли пузырями, и все эти крики раненых в прерии мангустов из-за трансформера или какой-нибудь другой, не купленной мамой в магазине, игрушки.
Бессильная ярость. Смешная и умиляющая.
Голод пришел неожиданно. Ну, не то чтобы совсем. Дней пять, может шесть я как-то о нём не вспоминал, а он не тормошил меня. Проснувшись вечером, понял, что самостоятельно на охоту пойти не смогу. Вены стонали, пищали, жалили, словно по ним пустили кислоту. Тело горело и зудело. Организм был ослаблен на столько, что меня сумел бы отметелить и второклашка.
Вспомнилась старая шутка: «Ляг, поспи и всё пройдёт». А что, может и жрать перехочется? Очень сомнительно, но… я сам не заметил, как уснул.
В чувства меня вернул телефонный звонок. Только теперь я осознал, что проспал всё на свете. Ночь почти прошла. Найти донора в четыре утра даже для вампира проблематично.
– Алло.
– Криси, ты что пропал?
Сандра была весёлой и скорее всего хмельной. Не знаю от чего столько радости. Мож сожрала чего? У неё это редко, но бывало.
– Никуда не пропадал, – заспанно промямлил я.
– Что с голосом?
– Только проснулся. Слушай, ты чего вообще хотела?
– Самочувствие как? – неожиданно взволнованно спросила Саша, хотя я мог биться об заклад, что это только напускное.
– Херовое! Что надо?!
Не знаю, почему тогда вспыхнул? Наверное, просто ярость хлынула с голодухи наружу.
– Давно пил?
– Что пил? Саш, давай ты вечером перезвонишь.
– Не прикидывайся дураком, – её голос стал сухим и резким. – Мне пофигу когда ты бухал. Ты пил давно?
– А что, тебе не пох…?
– Ответь на вопрос! – неожиданно взорвалась Сандра.
– Не помню, – нехотя начал я. – Дней пять, может шесть назад. Сегодня число какое?
– Ты что сдурел?!
– Просто запутался в числах. Что так орать?
– Я не об этом, – Сандра была сильно раздражена и в тоже время очень озабоченна. – Так, короче. Никуда из дома не выходи. Понял? Сиди дома, я еду.
В трубке раздались короткие гудки.
И чего она так взбеленилась? Я ей вообще ни чем не обязан. Пошла она! Соплячка, решила поиграть в няню? С яйцами моими носиться вздумала, наседка грёбанная? Пусть свои заведёт!
Меня всегда раздражала забота окружающих. Знаете, как мамы начинают свои цацки. По крайней мере моя. Может мне щёку платком вытирать, потому что там грязь какая-то или сюсюкается, и все окружающие думают, будто ты душевно больной.
– Ути, мой маленький мальтик, хочешь жвачечку? – спрашивает тебя заботливая родительница, когда ты пересекаешься с ней где-нибудь в городе.
– Нет мам, не хочу, – зло сквозь зубы цедишь ты.
– А кушать хочешь? Могу тебе шоколадку купить или газировочку хочешь?
Я то понимаю, что она любя, но это так бесит. Потому что тебе двадцать лет, ты нормальный, рослый парень, у тебя своя фирма и уже семья. Как жаль, что матери этого никогда не объяснишь. А может и не стоит…
Ладно, не удачный пример. Тогда другой.
Умирает дорогой и любимый тобой человек. Похороны, панихида, кладбище. Вот подходит к тебе кто-то и говорит: «Это тяжелая утрата для нас всех. Мои соболезнования» и бла, бла, бла. А ты ведь прекрасно знаешь, что это просто слова. Вода, которую люди льют тебе в уши. «Мы все скорбим», «наше горе нельзя описать», «я понимаю, что ты сейчас чувствуешь»… Хочется прямо в церкви закричать во весь голос:
– Идите нахуй, сраные лизоблюды! Нихера вы не понимаете!
Второсортные паяцы. Как дрессированные мартышки говорящие то, что положено говорить. Зачем лгать? Неужели нельзя сказать правду. Простую, незатейливую правду?
– Я понимаю, она была тебе дорога. Не представляю как тебе плохо, но… держись, не раскисай. Жизнь продолжается.
Не вышак конечно, но это лучше чем: «Я скорблю вместе с тобой». После таких слов надо отдавать честь и идти в почётный караул. Задолбал пафос. Может от пыли, что обычно пускают друг другу в глаза, у всех глаза слезятся на похоронах?
Сандра должна была примчаться ко мне с минуты на минуту.
– Дверь хуй открою! – твёрдо решил я, уходя с головой под одеяло. – Пусть валит ко всем чертям, на все четыре стороны, со своей говёной помощью.
Тук, тук, тук…
«Пусть хоть обстучится. Дома никого нет. Все ушли на фронт».
Я уже почти смирился с тем, что засыпать мне придётся под ритмичный и раздражающий стук. Сколько она реально будет барабанить? Минут пять? Ну, десять. Ничего, подожду. Не тут-то было. Сандра проявила чудеса выдержки и сообразительности. Помимо того, что она, судя по всему, ногами молотила по двери, ещё и начала трезвонить в звонок. Звучание невыносимое, но я твёрдо решил не вставать. Видя безрезультатность своих выходок Саша начала названивать по телефону (в пять утра звонить зразу на домашний и мобильный больше ни кто бы не решился). Если представили, какого это, то теперь прибавьте к этому разницу между слухом человека и слухом вампира.
Накрылся подушкой, но навязчивый бит протекал сквозь неё.
– Хотя бы телефоны вырубить, – но сил встать не было.
После разговора с Сандрой я отбросил мобилу в угол и теперь сильно об этом сожалел. Звук начал становится громче. Это очень плохой знак. Потом…
Нахлынувшая внезапно ярость погасила всё.
Как упоминалось выше, голод не дядька (к слову, мой дядька – гандон редкостный). Нервы сдали. Теперь я готов был разорвать любого попавшегося мне под руку.
Встал и ведомый яростью уверенно направился к двери. Попутно подобрал валявшийся на полу мобильник. Телефон полетел в стену. Металлический корпус не спас аппарат от быстрой разборки. Он просто разлетелся в брызги. Потом настала очередь телефона домашнего. Ему повезло чуть больше. Разлетелась только база, а сама трубка скользнула под трюмо. Упс… а вот и дверь.
Водить машину не умею, но отчётливо представляю, как шофер уговаривает автомобиль потерявший управление не слетать с дороги.
– Тише, тише, тише, – успокаивает он своего железного коня, но тяжеленная груда железа его почему-то не слушается.
У меня нечто схожее. Поняв, что вернуть контроль над обезумевшим центнером я не сумею, попытался предупредить Сашу.
– Беги! Пожалуйста беги!
Но голос так и не вырвался из глотки.
Захотелось закрыть глаза или отвернуться. Как в детстве когда смотришь ужастик. Прекрасно знаешь, что в следующую секунду монстр выпрыгнет из кустов и начнёт кого-то расчленять. Это продлится совсем не долго, меньше минуты, а потом снова можно смотреть… а пока надо забраться под одеяло и переждать. Только я не ребёнок и это не кино! Подбор монстра – идеальный. Режиссура – вне всяких похвал. Оператор явно схалтурил. Картинка не чёткая, всё плывёт, дрожит, мигает…
Внатуре ужастик.
Открыл дверь. Снова чертовски захотелось крикнуть. Потерпел фиаско. Зато сумел зажмурится и отвернуться…
Стоп! Это не у меня получилось.
Когда пришёл в себя, мои ноги и руки были крепко связаны. Пол, зал, во рту металл. Если бы не путы, я подумал бы что растерзал Сандру, но здесь творилось, что-то непонятное. Челюсть болит, шея тоже, в глазах пляшут кровавые мальчики. Хорошо танцуют, должен отметить, резвенько так, с огоньком.
– Ты как? – послышался откуда-то сверху голос Сандры.
В ответ я промычал что-то не членораздельное. Челюсть болела так, словно мне её оторвали и приставили назад, а с зубов рашпилем соскоблили эмаль и заставили съесть ведро мороженного.
Оказалось, даже с моим болевым порогом удар чувствовался настолько ярко, словно меня переехал товарняк. Примерно месяц назад я пропорол руку гвоздём, и ничего. Со всеми случается. Раньше я б орал пару минут, а так, десять секунд отборного мата и боль перестала меня донимать.
С трудом поднял голову. Каждое движение шеей было адом. Увидел разгуливающую по квартире Сандру. Она явно старалась сохранять хладнокровие, но это не особо удавалось.
– Эй… встать можешь? – после продолжительного молчания спросила она.
– Ты что дура?!
Хоть произнесено это было сбивчиво, но суть моего возмущения была Саше понятна. Выломать челюсть, связать скотчем по рукам и ногам, а потом примотать верёвкой к батарее. Как же тут не сплясать ламбаду?
– Попробуй! – настояла Сандра, без толики иронии. – Мне нужно знать, насколько ты крепко связан.
Разумеется, я послал её куда подальше. Поняв моё возмущение, Саша смягчилась.
– Милый, ну поёрзай немножко. Мне просто надо знать крепко ли я тебя связала. Не хотелось бы тебя снова бить.
В том, что она не шутила, сомневаться не приходилось. Я поёрзал для виду. Связала действительно крепко, со знанием дела.
– Поверь, лучше тебе оставаться связанным, – пояснила Сандра. – Не хотелось бы тебя калечить.
Она подошла к креслу и достала бейсбольную биту. Несколько раз взмахнув ей, Сандра подошла ко мне. Владела битой она очень не плохо. Ловкость и лёгкость движений говорили о том, что пользоваться оружием она умеет. Уж не знаю, кто её обучал, но если у неё в руках окажется настоящий клинок, хрупкая нимфетка не растеряется. То как она играючи меня рубанула, говорило само за себя. Поэтому ещё раз решил проверить свои путы.
– Правильно, – заметив моё копошение одобрила Сандра. – Я правда не хочу делать тебе больно, но если ты снова бросишься на меня, я разнесу твою башку. Это понятно?
Чё, все вампиры такие кровожадные? Конечно, сам не ангел, но…
Самое страшное, что она бы не просто разнесла мне башку, а сделала, это не раздумывая. У нас так заведено. Точнее у людей тоже, просто им это надо развивать. Когда я занимался боевыми искусствами в группу пришла девушка которая при слове «кровь» вздрагивала, а при её виде вообще однажды на тренировке рухнула в обморок. Ударить человека боялась. Так, наносила какие-то бессмысленные хлопки, а когда удар получался, потом могла полдня извиняться. Благо тренер был великолепный, один из лучших в моём городе. Коллеги по цеху дали ему говорящее прозвище «Люцифер», потому что он, по бытовавшему в народе мнению, превращал людей в монстров. Два месяца занятий и девица с лёгкостью могла вбить врагу палец в глаз. Но это цветочки в сравнении с тем, что делает перемена. Не скажу за себя, но Давид наверняка может попивать персиковый сок, при этом препарируя ещё живого младенца.
Я сказал (хотя как сказал? промычал) Сандре, что всё понял. Она подошла ко мне и напоила кровью из чашки. Где она её нашла? Так быстро?
Не имею ни малейшего представления.
Кстати, она протянула мне чашку, как будто я мог её взять.
– Извини, – бросила она, кладя на пол биту.
Поила, пытаясь придержать мою голову. Я открывал рот, а челюсть тряслась как у контуженого маразматика. Так глупо и так мило. Меня часто кормили девушки. Разными вкусностями, фруктами, мороженным, поили вином и шампанским, но пить кровь из рук прекрасной дамы как-то не приходилось.
Теперь немного об особенностях крови. Ели пить не хочется – она на вкус достаточно неприятная. Чем ближе голод, тем она вкусней, но когда делаешь слишком большую паузу между кормежками, она становится отвратительной. Пить её горячую, пульсирующую из раны – это одно, холодную из кружки совсем другое. Попробуйте на досуге выпить нерафинированного масла, смешенного с рыбьим жиром и патокой. Вот такие ощущения.
– Ты как? – подняв биту, спросила Сандра.
– Нормально, – успел ответить я, перед тем, как в глазах всё потемнело.
«Блядство какое-то творится», – успел подумать я и понять, что дела мои реально дрянь. Ярость накатывала. Тело забилось в конвульсиях. Судороги сводили мышцы. Я извивался на полу так, что казалось руки вырвутся из суставов. Связанный, избитый, отплясывающий нижний брейк с элементами электрик-буги. Вот это зрелище. К моему несчастью суставы остались на месте, руки тоже, а скотч лопнул. Вырвавшись из пут я, остервеневший, бросился на Сандру.
Всё! Туши свет, бросай гранату!
Так, под грузовик я уже попадал, под локомотив тоже… ага, самолёт. Реально сверхзвуковая громадина.
Везучий как утопленник. Вообще я какой-то многострадальный.
Попробовал пошевелиться. Зря. Плохая идея. Хоть кровь уже растеклась по организму, легче не становилось. Больно – пиздецки! Реально не ICE.
– Ты жив? – спросила откуда-то Сандра.
Сил не было даже открыть глаз, а так много хотелось сказать.
– Я только два раза ударила, – поспешила оправдаться Саша.
– Спина болит жутко.
– Ну, три раза, – обиделась она. – Не будь таким букой.
Видать девушек тоже заводит драйв боя. Радости от нового открытия никакой, одни убытки. Ради прекрасных дам, на что я только не шел? Цветы, походы в кафе и рестораны, кино и театр, серенады под окном и, будь он не ладен, шопинг.
Кто вообще придумал продажу бейсбольных бит? Бейсболки и биты. Обалдеть! Одни спортсмены! Может кто-то видел в России бейсбольное поле? Мячи? Перчатки-ловушки? Кто вообще знает правила этой игра? Если в бейсболке – значит рэпер, если с битой – и тут миллион вариантов…
Чудная игра. Америка вообще страна контрастов.
После моего возвращения в мир живых Сандра рассказала об обстоятельствах избиения. Оказывается, голод может конкретно повредить мозги. Человек лишается рассудка от чего угодно: от любви, ненависти, радости, гнева, но вот от голода? Я никогда в жизни не голодал (в привычном для человека понимании). Извините опять за подробности, просто хочу доступнее объяснить, что такое ярость.
Вам когда-нибудь хотелось кого-нибудь убить? Сто процентов. Вот Вы идёте на кухню, берете нож и направляетесь убивать. Каждый представлял себе подобное. Какие-то пьяные халуи затянули песню в подъезде, собака соседа гавкает по ночам, в магазине продавщица нахамила. Почему ни разу Вы никого не прирезали? Потому что мысль скользит, а потом растворяется. Ярость есть, но не та… не такая сильная, лютая. Ярость вампира совсем другое. Она не отпускает.
Вот ссора. Картинка знакома каждому. Слово за слово и бамс. Прямо в яблочко. А человек с которым ты ругался может и не быдло какое, а даже твой знакомый. Он упал, распластался. «О, блин, что ж я сделал то?» Это – ярость. Вы видите, как кулак летит собеседнику в лицо, как с его губ слетает последняя колкость и блямс. Минус один.
У вампиров нечто подобное, только дольше, гораздо дольше. Чувство может длиться несколько минут. Кажется, фигня, но поверьте, за это время я могу не только убить и расчленить, но ещё пожарить и съесть. Очнёшься лишь когда поперхнешься перстнем или ещё какой безделушкой убиенного.
Раньше Сандра подолгу голодала. Она не понаслышке знала, как страшна ярость. Если долго не пить алкоголя можно нажраться с двух-трех бутылок пива. Полторашка пива и прощай рассудок. С голодом всё очень похоже. Давид много раз предупреждал о мере, но как всегда не удосужился всё разъяснить. Пришлось испытывать на собственной шкуре.
Сандра пронянчилась со мной весь день. Мы с ней много разговаривали о жизни. Её скитания просто поражали. Неужели на долю такого хрупкого создания могли выпасть такие тяготы? Сашу очень обеспокоил мой внешний вид. В фиолетовых гематомах нанесенных ею она сумела различить солнечные язвы. Их вообще сложно не заметить. Они постоянно гноятся, текут, и пахнут противно. Точнее не пахнут, а смердят.
Обещал начать лечение и не усугублять болячки. Она разумеется мне поверила.
Вампирская медицина немного нетрадиционна, а что делать?
ЭКСПОНАТ НА РЕСТАВРАЦИИ
У Сандры есть особенность возвращать к жизни даже мертвецов (разумеется, с тем условием, что покойники будут мужского пола и гетеросексуальной ориентации). Безвременно скончавшимся я не был, но Саша подарила мне второе дыхание. С ней у меня были вообще какие-то странные отношения. Не сказать что романтические, но трогательные и нежные. Она примчалась, когда мне потребовалась помощь. Откуда Сандра узнала, что я валяюсь дровами на диване, свесив одну ногу в могилу, совершенно не важно. Это известно одному Богу… и Нику. Почему так думаю? Знаю. Как же надоела опека двух монстров. Всех так интересовала моя судьба, жизнь, бытиё. Как назойливые папарацци. Вроде их нигде нет, и только какая-нибудь «звездушка» теряет бдительность… кусты начинают вспыхивать и в следующем номере журнала «Заебись!», его (её) голая жопа на развороте. Сумасшедшие кадры!
Знаменитости так изящно позирую объективам на ковровой дорожке. Делятся своими планами, впечатлениями, что-то рассказывают. Почему же ни один кумир миллионов девочек-подростков, не прокомментировал своё освобождение под залог за… да хоть за вождение в нетрезвом виде? Куда деваются их голливудские улыбки и мысли о помощи голодающим детям Вьетнама?
С папарацци понятно, работа у них такая. Денег всем хочется. Только мне не нужно видеть себя на обложках таблоидов, чтобы понять: «Спалился!»
Надо было заживлять язвы. Крем для жопы «Мазь», тут не помощник. «Спасатель», «Хранитель» и прочие аптечные препараты не выход. Давид, конечно, мог дать своё лекарство, но это просить надо… и не факт, что оно поможет. А вот то, что просить я не стану – это факт. Обычный ожег проходил за пару дней. Полученный на солнце, другое дело. Язва на правой руке, появившаяся в марте не проходила два месяца. Впрочем, я её не особо лечил.
Пора браться за ум. В выздоровлении мне должен был помочь опыт полученный в день рожденье.
Собрал манатки и отправился в соседнюю область искать донора. Это как любовная утеха. Хочется приключений? Таиланд – секс туры! Убедительная просьба предохраняться.
Порой наши желания настолько пошлые и грязные, что о них нельзя рассказать даже самым близким людям. Вот такие мы гнусные, мерзкие и озабоченные. Надеюсь, ни у кого не возникло вопросов по поводу «мы»? Кто без греха готовьте камни, дорогу я оплачу. Только не говорите мне про исключения, которые подтверждают правила. Час Мессии ещё не настал.
Насмотрелись фильмов, где мужчина с молочной кожей обвивает стройную красавицу своими холодными руками, нежно скользит губами по её шеи. Девушка вздрагивает от возбуждающих касаний и упав кровопийцу в объятья, отдаётся ему без остатка. Впереди их ждёт вечность и конечно же любовь…
Чё, правда думаете так оно и бывает? Не надоело в сказки верить? У девушек вообще, что не секс, то любовь до гроба. Жопный ЯД! Если не хватило примера на весеннее равноденствие, сейчас расскажу другой. Может, перехочется, кому играть в романтичных и прекрасных вампиров?
Начну…
Мы – мерзкие, кровожадные создания, погрязшие в пороке. Нам нравится причинять страдания другим, пить их кровь, страх, агонию. Я хочу чужой боли! Не стоит причислять меня к садистам, тут совсем другое. Как вынуть попавшую в тело пулю? Я не мазохист, не садист, не похуист, но тем не менее беру нож и выковыриваю свинец. Ничего не поделать. Хочу чужой боли, страданий, мучений… потому что знаю, мне станет легче.
План придумал совершенно случайно. Моя знакомая очень хотела наказать одного юношу-писюкатого злыдня. Девок он портить решил супротив их воли. Уж не знаю, поимел он кого или нет? Кару для него разработали жесткую. Дураков надо наказывать!
Взяв на вооружение эту лёгкую фантазию и хорошенько её доработав, отправился в путь. Решил просто оторваться, чего бы мне это ни стоило. Как я уже говорил, для вампира нет ничего слаще чувства испытываемого от выпивания донора. В это время человек не просто делится с тобой кровью. Ты забираешь его целиком. Не знаю как объяснить… это надо почувствовать.
В чужом городе поиски донора плёвое дело, но мой план требовал определенной подготовки. Для начала надо было насытиться. Это пара минут. Потом отправился в гостиницу.
Никак не возьму в толк, почему у нас такие мотели? Их клоповниками то назвать нельзя. Зато номер в них стоит, как в трёх звёздах. Спать в таком блядюжнике и ещё платить за это? Уже… разбежались. Лучше в подъезде прикорну. Вышел и поймал такси. До рассвета оставалась пара часов. Дилемма…
– Шеф, у Вас в городе есть развалины какие-нибудь? – спросил я толстого, небритого водилу.
– Кремль, ещё…
– Не-е-е, ты не понял. Мне заброшенные стройки нужны, такие, чтобы в несколько этажей.
– О, бля, – многозначительно произнёс шофер. – Есть парочка…
Мы тронулись. Я наплёл таксисту, что играю в молодежной рок команде, и мы хотим снять клип с техногенным уклоном. Врал и не краснел. Рассказывал про печальное будущее, про экологическую катастрофу, грозящую нашей планете. Короче говоря, засрал мозг таксисту окончательно.
Он показал два недостроенных здания. На исследование первого потратил около получаса, после чего мы направились к стройке моей мечты. Трёх этажная развалина сразу привлекла внимание. В ней должна была располагаться то ли библиотека, то ли театр, но по не известной причине строительство заморозили.
Хватило пяти минут, чтобы я понял: «Местечко что надо!». Дав таксисту вольную и оплатив услуги гида, вернулся в развалины.
Самое главное было наличие подвала. Входа в него я так и не нашел. Единственной возможностью туда попасть было пролезть в полуметровую расщелину между плит пола.
Спустился, осмотрел подвал. Судя по всему, в нём раньше обитали бомжи, но по загадочным обстоятельствам мигрировали, о чём свидетельствовали старые банки и бутылки с облезлыми, пожелтевшими этикетками. Местечко в общем и целом жутковатое. По стенам струилась вода, с потолка постоянно что-то капало. Кошмар! Отлично!
Стал доставать из рюкзака специально припасенные атрибуты представления. Заготовился на славу, и всё же кое-что нужно было докупить днём. В фильмах ужаса самое главное это атмосфера. Без неё триллер выглядит комедией. Не надо обливаться тоннами бутафорской крови, а то в полночь начнёшь превращаться в Тарантино или Родригеса. С декором окончил к десяти утра и уснул на приготовленном столе-алтаре.
Разбуженный будильником отправился по магазинам. Шопинг быстрый и удачный, особенно когда время твоё поджимает.
В пять мой «уютный» подвальчик был готов к приёму гостей. Оставалось только разослать приглашения. Ни каких шуток.
Всё просто. «Девушки – досуг» подобное объявление можно встретить наверно даже на фонарном столбе. Вот и выбор доноров.
«А можно всех посмотреть?»
Сделал заказ в один из соседних домов. Оставалось ждать. Девица должна была подъехать к часу. Время терпело, и я спокойно сходил, отужинал в довольно уютном кафе.
Теперь расскажу, как доставить девушку-куртизанку из пункта «А» в пункт «Б» не спрашивая её позволения. Рубрика «Очумелые ручки» приветствует Вас.
Для начала надо назначить точное время встречи. При этом необходимо представлять, как девица выглядит (чтобы не перепутать?). Далее, мастерим ключ-отмычку и сокрыв свою внешность (например, под капюшоном) садимся в сторонке и ждем.
Машина привезла мою суженую чуть раньше. Как только девушка покинула салон, авто тронулось в разворот. «Скорее всего взяла такси», – решил я. Специально искал индивидуалок. С ними проблем меньше.
Индивидуалка – проститутка работающая сама на себя, не пользующаяся услугами «мамки» и не имеющая собственной «точки».
Так… не спрашивайте откуда мне это известно. Услугами жриц любви я никогда не пользовался. Однажды, правда, снимал проституток, но… там отдельная история. За секс не платил никогда.
Описывать проститутку? Лучше готку описать. Что? Никто не знает, как выглядят проститутки? Сапожки, мини, топ, какой-то свитерок, крупной вязки (больше похожий на скворечник для комаров). Волосы длинные, густые, цвета спелого каштана. На лице боевая раскраска на два пальца. Девица миловидная и стройная, хотя на снимках она казалась Богиней. Мои аплодисменты фотографу. Портфолио вне всяких похвал.
Она набрала номер квартиры на домофоне и стала ждать ответа. Я подошёл и нагло открыл дверь отмычкой. Свет в подъезде предусмотрительно погасил заранее. Войдя во мрак направился к лифту. На секунду она замешкалась, решая, входить или позвонить снова?
Вошла. Мне на радость, себе на беду.
Не успел лифт раскрыться, как куртизанка уже была без сознания. Вы, наверное, не представляете, сколько существует способов за несколько секунд погасить человека. Спасибо хлороформу, за наше счастливое детство! Прошу заметить, что время вырубки у разных средств тоже разное. От хлороформа, например можно отойти за десять минут. Припас забаву посерьёзней.
Главное при транспортировке никого не стесняться. Наглость второе счастье. Забросил даму на плечо и попёр на стройку.
«А как же люди? Как же свидетели?» – спросите Вы.
Только идиоты расчленяют трупы в ванной. Ну, волоку я бездыханную девицу по городу, что с того? Что скажет человек, увидевший такую картину?
– А парень то – заботливый, а девица то его пьянь конченная, чего он с этой шалавой носится? Давно б нашёл приличную девушку, из порядочной семьи…
Ни слова о похищении.
«Нужно делать всё как можно жестче», – учил меня Давид. Он много рассказывал о психологии жизни, постоянно повторяя это простое правило нашего выживания.
– Знаешь почему труп не утонул в реке? – как-то спросил Давид.
– У него в лёгких остался воздух? – предположил я.
– В мешке были пластиковые бутылки, – объяснил вампир. – Пусть плывёт, пусть его найдут. Заведут дело. Пускай ищут. А ты не прячься, тогда не найдут.
Наглость второе счастье? Вне всякого сомненья!
Пропылил с путаной на стройку не прячась, следовательно – незаметно. Спустился в подвал, положил куртизанку на импровизированный алтарь накрытый старым пледом и, распластав, привязал к вкрученным в фанеру кольцам.
Cтол делался на славу. Он выдержал бы даже пляску мамонта, а на кольцах десятка два могло повеситься. Опрокинуть его было попросту невозможно (даже мне). Помимо пролития швов герметиком и монтажной пены, стол держался на вставленных в пол арматурах.
И чего не пошёл в архитекторы?
Мадам лежала в форме звезды готовая к употреблению. Нафаршировал её оранжевым шариком-кляпом, купленным в магазине интим товаров. Кушать подано. Оставалось лишь дождаться, когда она придёт в сознание.
Теперь надо было переоблачаться. Напялил на себя бесформенный комбинезон (щедро перепачканный свиной кровью), хирургические перчатки и противогаз. Короче встретишь такого в подворотне, сразу обделаешься.
Стал зажигать по всему подвалу свечи, доставать всякую атрибутику своей грязной забавы. Нитро краска на стенах уже почти высохла. Ах, что это были за фразы: «ненавижу себя!», «умрите все!», «заткнитесь!». И надпись, которой я особенно гордился: «Мамочка, прости меня, пожалуйста!». Рядом с алтарем разложил инструмент. Обычные ножи из дешевого китайского набора, мясницкий топорик, ножницы и молоточек для мяса, плоскогубцы, кусачки, несколько маркеров и шуруповёрт со вставленным в него победитовым сверлом.
Сразу включил ноутбук с заранее приготовленным плэйлистом в который вошли композиции следующих групп: Cradle of Filth, Disturbed, Theatres Des Vampires и Slipknot. Жуткая смесь доложу я Вам. Зато сразу понятно, какое говно бурлит в голове у человека, слушающего всё это?
Вот такую атмосферку я создал для своей жертвы. Назвать куртизанку донором язык не поворачивается.
Сел на кирпичи. Выпил. То ли для храбрости, то ли от скуки? Закурил и стал ждать пробуждения спящей красавицы.
Два часа это перебор. Надел противогаз, взял нашатырь и пошёл приводить девицу в чувства.
Проснулась. Удивилась. Хотя как удивилась? Она оХуЕла!
Кричала. Долго, упорно. С кляпом во рту это конечно бессмысленно, но если б Вы знали, как она старалась. Захотелось вытащить его, но я знал, что своим воплем она перебудит всю округу. Странно, но я хотел, чтобы она кричала.
Не спеша подошёл к ноутбуку и поставил песню Cradle Of Filth «No Time To Cry». Такой у меня чёрный юмор.
Первая волна истерики была не такой уж сильной, но мне её хватило сполна. Сердце начало колотиться со скоростью свыше двухсот ударов в минуту. Если не представляете, какого это, попробуйте включить метроном и послушайте. Жесть. Теперь об огне охватившем меня. Все знают ощущение после стопки водки? По желудку разливается приятное тепло. Я почувствовал тоже самое сердцем. Кровь чистейшим спиртом ударила в голову. Что проще, сейчас напиться и уйти? Но… SHOW MUST GO ON!!!
Бродил из стороны в сторону в своём бесформенном камуфляже походкой переломанного горбуна. Не надо слов и рассказов как я хочу кого-то расчленить. Страшилки для малолеток. Пантомима «неуклюжий маньяк» гораздо ужасней. Вы Halloween смотрели? Тогда зачем объяснять?
Минусы конечно на лицо. В противогазе пить очень неудобно, а снять его нельзя, иначе пришлось бы убить девицу.
Если Вам кажется, что с этим у меня возникли бы проблемы, то сильно ошибаетесь. Жизнь девочки-припевочки не имела для меня ровным счётом никакой ценности. Зачерствел окончательно. Просто, убийство лишено смысла, вот и не убил. Как с плевком в колодец. Легко! А зачем?
Давид много рассказывал о мерах воспитании девяностых. Там тоже были гордые и смелые, честные и неподкупные, но вот с лопатой в руках их словно подменили. Многие, зная этот развод смело копали в надежде, что их только припугнут и отпустят.
– У меня один помощник депутата руками копал, – рассказывал как-то Давид. – Он лопату то держал последний раз в далёком пионерском прошлом… и то если не отлынивал. А тут с таким рвением начал. В эту яму можно было таких как он, трёх кабанов поместить и ещё место останется.
