Текст книги "Экстаз дыхания. Практика ребёфинга"

Автор книги: Колин Сайссон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)

• разрешаем другим или даже сами ищем человека, который смог бы принять за нас решение.

• всегда ищем комплименты.

• верим, что наше счастье создано другими и что если они нас покинут, наш мир развалится, поэтому мы связаны с этими людьми из-за страха утраты.

• мы верим в то, что люди способны нас контролировать или обижать тем или иным способом.

ЗАВИСИМОСТЬ ДЕТЕЙ

Маленькие дети физически и эмоционально привязаны к любящим их родителям и с самого начала требуют полного принятия, если мы хотим чтобы они развили свое сознание, духовность и даже физические качества.

Каждая душа, появляющаяся в нашем мире, имеет огромный потенциал, содержащий в себе способность к любви. Для того, чтобы открыть двери, ведущие к нему, необходима однако безусловная любовь и полное приятие родителей.

Главной чувственной необходимостью в развитии детей является нахождение собственного центра любви и развитие прекрасного взгляда на себя. Находя эту любовь к себе, дети быстро развиваются и вырастают счастливыми, любящими и самостоятельными взрослыми. Когда похвала дается лишь в виде награды, а любовь обусловлена – развитие ребенка тормозится, что часто приносит результаты в виде самоотрицания, а впоследствии – чувство вины, беспокойства и эмоциональной зависимости. С первого дня мы можем учить своих детей Чувству Ответственности, давая им полную безусловную любовь и принятие с самого начала.

Чтобы найти безусловную любовь и принятие в мире, мы должны вначале найти любовь к себе, а потом найти ее в людях.

Если нам отказали в любви с самого начала, нам может быть трудно контактировать с людьми в любовной сфере, поэтому мы боимся близких связей. Тюрьмы полны теми, кто развивая собственный образ, не получили достаточного количества любви. Весь человеческий род требует независимости с первых лет, но многим родителям трудно позволить своим детям вырасти и уйти от них. Так происходит потому, что они воспитывали детей для того, чтобы затем опереться на них.

Калил Гибран написал в «Пророке»:

«Ваши дети вам не дети.

Они дочери и сыны жизни, жаждущей существования.

Они родятся благодаря вам, но не из вас.

Можете одарить их своей любовью, но не своими мыслями, ибо у них свои мысли.

Можете дать убежище их телам, но не душам, поскольку их души живут в доме, завтра в который вы не войдете даже в снах».

Все дети действительно жаждут получить Ответственность за себя, когда начинают подрастать. Однако несмотря на добрые намерения родителей, в большинстве случаев они учат их эмоциональной зависимости, поскольку сами являются ее ходячими примерами.

Мы не можем дать детям любовь к себе, ответственность, безусловное счастье, самосознание, отвагу, честность, внутренний покой и уверенность в себе. Они могут их получить, наблюдая вначале в качестве образца своих родителей (нас), если мы живем так, а потом развиваясь самостоятельно.

Большинство родителей мечтают видеть своих детей счастливыми, достигшими реализации, но чтобы это получилось, они сами должны продемонстрировать это на примере своей жизни. Если мы являемся образцами неприятия, самоотрицания в какой-либо форме, наши дети примут эти формы поведения для себя. Пока мы не избавимся от своей зависимости, мы не сможем быть хорошим образцом для своих детей.

ЛЮБОВНЫЕ СВЯЗИ

В браке и любовных связях между двумя людьми обычно существует определенное количество физического и чувственного взаимодействия, что нормально и полезно, пока опирается на свободный выбор, а не на принуждение. Когда нам необходимы некие отношения, мы ощущаем беспокойство, пока наша потребность не будет удовлетворена.

Мы можем сориентироваться, что в наших отношениях есть зависимость, когда к ним примешиваются обязанности, задания и требования.

В этом случае уже не идет речь о свободе выбора и безусловной любви. Все виды отношений, где один из партнеров чувствует, что должен что-то, чего сам бы не хотел сделать, не могут быть счастливыми. Но несмотря на это, проблемы не в отношениях, а в ожиданиях внутри нас. Если мы ожидаем или требуем, чтобы кто-то действовал определенным образом, следил за нами, контролировал нас, принимал за нас решения, пытался сделать нас счастливыми, а он этого не делает – наши желания не удовлетворяются и счастье улетучивается. Ожидания поддерживают существование вины, обиды, зависимости, в то время как выбор создает любовь, счастье и чувство Ответственности.

Если эмоциональные связи с другим человеком опираются на выбор, а не на необходимость, такая связь будет союзом двух людей, любящих друг друга до такой степени, что никто из них не пожелает, чтобы его партнер делал то, что он сам бы не хотел делать. Чем больше мы нуждаемся в неких отношениях, тем больше мы податливы обидам и эксплуатации.

Не будем мешать нуждам других и их желаниям. Желания других людей, поиски признания и любви – один из самых сильнейших побудителей к действию. Но если мы становимся несчастными, не получая этого, это становится необходимостью и зависимостью. Если мы не нуждаемся в других, не надо путать это с Чувством Ответственности, это также ненормально, как и противоположность – необходимость в обществе других людей. То, что мы не нуждаемся в окружающих, может быть просто способом избегания тесных контактов и любви.

Мы остаемся зависимыми по множеству причин и продолжаем оставаться даже зная о них. Мы делаем так потому, что:

• Подвергаемся опеке других людей, дающих нам чувство безопасности.

• Избегаем принимать ответственность за свои действия, мысли и чувства и безопасно держимся сзади, в задних рядах, положась на других, которые должны отвечать за нас.

• У нас всегда есть готовое объяснение нашим неудачам, в конце концов не мы отвечаем за них.

• Мы считаем, что другие сделают нас счастливыми, а не мы сами.

• Избегаем риска и усилий, необходимых для изменения и развития. Можем чувствовать себя хорошо, удовлетворяя других, желающих чтобы мы оставались в зависимости от них.

.• Хотим, чтобы кто-нибудь другой принял за нас все трудные решения.

• Мы были обусловлены к зависимости от наших родителей и учителей, которые никогда не учили нас Чувству Ответственности.

Чувствовать внутреннюю безопасность означает также осознавать давление и искушения внешнего мира. Нас атакуют внешние влияния в течение каждой минуты дня: реклама, телевидение, погода, карма, звезды, вибрации других людей и внутренняя обусловленность прошлым – все это увеличивает давление. Но это все влияет на эго, и хотя оно может быть сильным, мы в состоянии его превозмочь. Но если мы верим в счастье, судьбу, в то, что наша жизнь запланирована, в этом случаем мы живем в мире внешнего контроля и вероятнее всего наше эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас на нашей запланированной дороге жизни.

•То, что мы поддаемся контролю внешних влияний, ограничивает наше счастье и чувство удовлетворения. Когда мы осознаем, что проблемы, являющиеся лишь вопросом без ответа – это часть естественного человеческого состояния, и что наша цель не столько ликвидировать их, сколько бороться с ними, мы можем принять полную ответственность за все, что мы испытываем. Внутренняя безопасность существует, когда мы надеемся, что в состоянии справиться со всем, что бы ни случилось. Это такой тип безопасности, который нас никогда не подведет. Мы можем потерять деньги и все, что имеем, из-за непредвиденных событий. Те, кого мы любим, и те, кому мы доверяем, могут покинуть нас или умереть. Мы можем потерять работу или положение в результате неверных вычислений, но наша вера в себя и в собственные силы может быть так сильна, несмотря на то, что происходит вокруг, что мы останемся спокойными и сконцентрированными.

Чувство Ответственности – это безопасность, которую можно определить как разрешения быть успешным в нашем внутреннем мире без необходимости обеспечивать «внешнюю» безопасность.

Найти настоящую безопасность означает взять управление собой в свои руки так, как нам нравится, а не по принципам посторонних людей.

СОЗДАНИЕ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Вот несколько шагов, выполнение которых разовьет наше Чувство Ответственности.

1. ДЕКЛАРАЦИЯ НАШЕЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.

Сделайте полный список того, от чего мы находимся в зависимости.

Этот список может содержать алкоголь, сигареты, наркотики, необходимость поддержки определенных людей. Сделайте это предельно точно.

Поставьте себе цель все это ликвидировать. И если вы впоследствии будете делать что-то, от чего вы ранее были зависимы, сделайте это по своей воле, а не по принуждению.

Неплохо воспользоваться аффирмацией: «Сегодня я провозглашаю свою независимость от эмоциональных нужд других и принимаю на себя полную ответственность за свои мысли, чувства и действия».

2. ДОГОВОР С ЛЮДЬМИ, ДОМИНИРУЮЩИМИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Вам предстоит поговорить с каждым человеком, стоящим над вами, или с теми, от кого вы чувствуете себя в эмоциональной зависимости.

Представьте ваше желание иногда действовать независимо. В момент, когда вы не ощущаете угрозу, попытайтесь объяснить им свои чувства, показать, как нами манипулируют, считая, что мы чем-то обязаны, как мы уступаем, что это не наши чувства, и что мы не хотим обвинять их в этом. Это заставит их сильнее прислушиваться к нашим словам, поскольку он перестанут ощущать угрозу. Если мы желаем определенной честности в отношениях с теми, с кем мы живем, нужно выразить свои чувства. Послушание часто опирается на страх. Но нам никогда нельзя соглашаться на отношения, опирающиеся на страх. Это не значит, что такие отношения необходимо обязательно порвать, но мы должны покончить в таких отношениях со страхом. Выполните эти четыре шага:

а). Представьте человека, которого вы так или иначе боитесь (мы должны честно признаться в своем страхе, в противном случае ничего не получится). Мы можем воспользоваться этим упражнением, чтобы создать фундамент своей отваги по отношению к любому человеку.

б). Действуйте, разговаривайте с этим человеком, как если бы вы были равны (ибо это действительно так). Не поддавайтесь ему, уничтожьте свои обычные образцы поведения. Отважьтесь оскорбить его с этого нового для вас уровня независимости. Совершенно необходимо, чтобы мы отважились и рискнули оскорбить его. Мы боимся потому, что не хотим, чтобы он обозлился на нас. РИСКНИТЕ, пусть он бесится, если хочет, но вначале делайте это небольшими дозами. Если мы возьмем слишком много с первого раза, может ничего не выйти.

в). Раз уж мы «играем» на его глазах, нам нужно удерживать эмоциональную независимость, чтобы ни случилось. Встаньте сбоку и наблюдайте за реакциями внутри себя и за ситуацией в целом. Смотрите, что происходит, не заботясь о последствиях.

7). Практика принесет нам новое чувство независимости, которое, впрочем, всегда было с нами, хотя мы его и не осознавали. Теперь осознавая свою естественную свободу, мы будем наслаждаться ей. И нам больше не нужно бояться никого на поверхности земного шара.

Делая все это, мы будем наблюдать выразительные изменения в своих отношениях с другими. Мы осознаем, что стали действительно независимыми. Мы больше не боимся оскорбить людей, как это было раньше. Мы свободны от ужасно беспокоящих мыслей, что нас покинут или перестанут любить. Мы полностью контролируем их при помощи отсутствия какого-либо контроля. Мы разрешаем им вести себя так, как им этого хочется, оставаясь спокойными независимо от их поведения.

Быть свободным от других людей от ошибочной заботы о том, что люди могут нас обидеть, вот наша цель. И это основа по-настоящему хорошего самочувствия, поскольку свобода от страха перед другими также гарантирует способность любить их.

3. НАСТАИВАНИЕ НА ФИНАНСОВОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.

Если нам приходится просить деньги и рассчитывать на доброту того, кто обеспечит наши материальные нужды – значит, мы зависимы от этого человека. Если мы не в состоянии организовать себе заработок неким творческим способом, мы можем изобрести нечто новое. Необходимо делать ставку на собственной финансовой независимости, чтобы не быть подверженным влияниям кого-то другого.

4. ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЧАСТЬЕ ДРУГИХ.

Важно понять, что мы не несем ответственности за счастье каждого человека на земле. Это правда, что одна из важнейших радостей в жизни – это помочь другим обрести счастье, создав для них ситуацию, в которой они смогут почувствовать радость. Поэтому мы можем радоваться компании людей, но если мы почувствуем, что наша задача обеспечить им счастье, то мы скорее всего испытаем грусть, если эти люди почувствуют угнетение или, что еще хуже, будем чувствовать себя так, как если бы мы были причиной этого.

Мы отвечаем за свои собственные чувства, так же, как и любой другой. Если мы станем управлять чувствами других, то мы можем поставить этих людей в зависимость от нас.

Нам нельзя также брать ответственность за чужие ошибки. Нам нельзя сочувствовать людям за их ошибки больше, чем себе самому.

Фальшивое понимание любви и лояльности отнимает у других важный процесс обучения. Даже если другой человек отказывается получить свой урок, это его ответственность. Это может показаться жестоким, но в сущности это акт сочувствия. Даже Христос отказывался принимать ответственность за тех, кто отказывался принимать его послание.

5.ЖИТЬ НЕЗАВИСИМО В ЛЮБВИ И ДОВЕРИИ.

Пусть наши партнеры делают все по-своему, мы же будем требовать тех же прав для себя. В границах своих функций мы не чувствуем себя ответственными находиться все время со своим партнером. Чем больше мы встретим людей – тем больше мы от них научимся. Если мы хотим поиграть в гольф, в то время как наш партнер хочет повидать друга – нужно так и сделать. Пусть у нас будет больше личного времени, а время, проведенное с другим, будет счастливым и интересным.

Мы будем чувствовать себя сильнее привязанным к своему партнеру и больше ценить свои независимые занятия. ЖЕЛАНИЕ ОТДЕЛИТЬСЯ ОПАСНО ЛИШЬ КОГДА ОНО ЗАМЕНЯЕТ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ С КЕМ-ТО ВМЕСТЕ.

Необходимо признаться в том, что нам нужно время побыть одним, без необходимости делиться всем, что мы чувствуем и переживаем.

Если мы чувствуем, что должны делить все со своим партнером, в этом случае у нас нет выбора. Но прежде всего мы должны разрешить другим идти их собственным путем.

Основой эффективной жизни является Чувство Ответственности и независимости. Если в нас остается настоящий страх перед утратой эмоциональной зависимости, нас может удивить утверждение о том, что люди наиболее восхищаются теми, кто берет на себя полную ответственность за свое мышление и действие. Большую часть уважения мы получаем за то, как мы распоряжаемся собой, особенно от тех, кто пытается нас подчинить.

Запомните эти слова:

«Не иди передо мной, я могу не успеть,

Не иди за мной, я не хочу вести,

Просто иди рядом и будь мне другом».

САМОВЫРАЖЕНИЕ

Самовыражение в описываемом здесь контексте означает способность показать, как мы себя чувствуем, что думаем и что делаем без чувства злости, беспокойства и страха. Это способность быть ассертивным в своей жизни, побеждая боязливость, делающую нас неассертивными.

Неассертивность опирается, скорее, на навыках, нежели на страхе, хотя он, вероятно, лежит у ее истоков, являясь формой самоотрицания.

Он проявляется следующим образом:

• Неспособность сказать «нет» своим родителям, супругам, друзьям, не оправдываясь и не ощущая вину, злость, а также неспособность выразить эти чувства.

• Делать что-то для кого-то под давлением, ощущая обиду (гнев) из-за этого, но сдерживать ее и умалчивать об этом.

• Когда вас заставляют делать или не делать что-то кто-то, кто манипулирует вами, чтобы вы почувствовали вину или злость: «Ах, не думай обо мне, я уж как-нибудь справлюсь с домом, несмотря на свою больную ногу».

• Чувствовать необходимость всегда излагать причины, оправдываясь в своих поступках.

• Нервозность и ощущение вины, когда нас не акцептируют.

• Страх перед неприятием, исходящий от определенной группы или человека.

• Невыражение своих чувств, с целью избегания конфликтов.

• Просить разрешения что-либо сделать или сказать.

• Ловить себя на том, что мы лишь следуем за своими друзьями или своей семьей, ощущая из-за этого чувство обиды.

• Постоянно убирать за другими или устраивать свою жизнь по чужим планам.

• Избегать говорить о «высшем» статусе того, что мы чувствуем, когда нас обижают.

• Повышенная чувствительность к критике, чувство беспокойства, нервозность или чувство вины и ответная критика.

• Чувство ничтожности, беспокойства или вины, возникающие всегда, когда мы ошибаемся.

• Чувство беспокойства, возникающее, когда мы не понимаем сказанного.

• Избегать говорить на приеме с незнакомыми людьми, сидящими рядом.

• Нежелание возвращать дефектный товар в магазин из опасения того, что нам окажут неприятие или убедят оставить его у себя. В обоих случаях мы чувствуем себя оскорбленными.

• Покупать нечто, в чем мы не нуждаемся, у нахального продавца, будучи слишком напуганы перспективой сказать «нет».

• «Платить счета» не споря, зная, что нас обсчитывают. Непродуктивным является не столько неассертивное поведение, а скорее негативные эмоции, испытываемые нами в результате неассертивности, удерживающей нас от удовлетворения, риска

и самовыражения.

Будучи неассертивными, мы склонны становиться жертвами манипуляций.

Манипуляция в данном контексте – это поведение, заставляющее нас делать то, что хотят другие, пытаясь пробудить в нас чувство беспокойства, нервозности или вины.

A) «Как ты можешь все время возиться с этой дурацкой машиной?» (Намек на то, что в нашей работе содержится нечто плохое.)

Б) «Мама Памелы ей разрешает, почему я не могу?» (Как если бы сказать, что мама Памелы – лучшая мать.)

B) «Тебя не волнует, что вся улица, кроме тебя, подписала эту важную петицию?» (Намек на то, что нас вообще ничего не трогает.)

Г) «Тебе должно быть стыдно». (Призывать чувство вины за то, что мы сделали или что нам не удается сделать.)

Манипуляция не честна потому, что является борьбой за власть, без оглядки на чувства людей, для достижения того, что нам нужно.

Многие из нас используют манипуляции ежедневно, поскольку они помогают контролировать других. Это забавное чувство, когда нас пытаются заставить делать что-то, на что мы сами не решились бы.

Если мы не честны и не открыты в выражении своих чувств – мы можем манипулировать другими, мы пытаемся заставить их чувствовать себя плохо, чтобы мы могли получить от них то, что нам нужно.

Мы будем честнее и получим больше пользы, если просто попросим то, что нам нужно.

Если нам не хватает уверенности в себе – мы вероятно научились манипуляции у окружающих (вероятно, родителей), которые пользовались ей как орудием, заставляя нас слушаться их. Мы могли присвоить ее себе, используя с целью контроля над другими. Часто манипуляция лучше всего работает по отношению к людям, которые сами являются манипуляторами. И не нужно далеко ходить, чтобы увидеть группу людей, семью, пользующуюся этим способом убивать чувства, для удовлетворения собственных нужд, как чем-то «нормальным».

Если мы оказались в кругу такой манипулирующей группы – мы можем разорвать такой порочный круг, отказываясь от дальнейшего участия в нем, любя себя достаточно и учась новому поведению, основанному на уважении себя и других.

Существует четыре основных образца поведения, связанных с ассертивностью:

1. Пассивное поведение.

2. Зависимое поведение.

3. Агрессивное поведение.

4. Ассертивное поведение.

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Оно имеет место, когда разрешаем, чтобы нами манипулировали, подталкивали и унижали, реагируя на это покорностью или другим неподходящим самоунижающим поведением. Это позволяет другим принимать решения за нас; быть слишком скромным, не выражая своих чувств и своего мнения; отказывать себе в собственных правах; избегать неприятия и конфликтов любой ценой; разрешать или даже желать, чтобы нас контролировали. Пассивное поведение – это страх того, что могут сделать нам люди и непротивление этому иначе, нежели чувством раздражения, обиды или беспокойства. Наше положение на обочине, чувство внутренней злости интерпретируется окружающими, как согласие с тем, что они говорят или делают. Пассивное поведение происходит от самоотрицания, которое учит окружающих относиться к нам точно так же.

ПОВЕДЕНИЕ В ОБХОД

Поведение в обход означает притворяться и оправдываться с целью получения того, что нам нужно. Оно выражает желание посредством оставления следов в обходных действиях и словах. Это чрезмерное количество дипломатии, переходящее в нечестность, с целью избежать обидеть окружающих. Это форма игры, основанной на ожидании того, что люди угадают наши чувства и мнения. Таким образом, риск быть непринятым в такого рода поведении очень велик. Людям, действующим в обход, просто невозможно сказать «нет» и иметь в виду именно это.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Многие путают агрессивное поведение с ассертивностью. Агрессивность – это не ассертивное поведение. Это «топанье ногами», враждебное поведение, требующее, чтобы окружающие делали все по нашим концепциям.

Агрессивное поведение – это выражение своих желаний и мнений при помощи манипуляций, оскорблением или унижением мыслей, чувств и прав других людей.

Агрессивные люди реагируют на ситуацию преувеличенно, используя физическое или вербальное насилие, с целью доминирования над пассивными личностями. Они не уважают неудачи и слабости как у себя, так и у других, стараясь достичь успеха при помощи силы.

Иногда, после того как чувства долгое время были «запечатаны в бутылке», пассивная личность взрывается лавиной агрессивного поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Ассертивное поведение имеет место, когда мы выражаем свои мнения, чувства, желания и мысли ясно и непринужденно, без чувства вины, беспокойства, враждебности, раскаяния, оставаясь с ними, даже находясь под давлением людей, пытающихся нас переубедить. Мы чувствуем себя достаточно уверенно, чтобы защитить свои чувства, идеи и права, не унижая окружающих. Это означает быть полностью честным, не травмируя без надобности других людей. Это выражение своего мнения, прав и действие согласно тому, во что мы верим, не чувствуя необходимости оправдываться, приводя причины своих поступков. Это означает принимать полную ответственность за свое поведение, мысли и поступки на пути решения своих проблем и поиск своего счастья.

Ключ к ассертивности лежит в выражении того, что мы чувствуем в связи с определенной ситуацией и ее участниками. Мы направляем внимание на чувства, например, лучше сказать: «Я злюсь, когда ты куришь в постели», нежели «Ты злишь меня, когда куришь в постели».

За первым предложением, которое, казалось бы, говорит о том же самом, кроется утверждение: «Я отвечаю за свои чувства и я сделал выбор чувствовать себя плохо именно сейчас. Я не прошу тебя изменить свое поведение, но информирую тебя о своих чувствах». Вы предлагаете возможность продолжать это поведение, изменить его или принять компромисс. Второе предложение говорит: «Ты отвечаешь за то, что я себя плохо чувствую, ты должен измениться, чтобы я смог почувствовать себя лучше».

Если мы помним, что нужно оставаться при: «чувствую (эмоции), потому что...», а не при: «Ты идиот, потому что...», вероятность возникновения стены между вами и тем, с кем вы контактируете, уменьшается, и это дает больше возможностей к улучшению коммуникации.

Но главный принцип ассертивного поведения, которого многие не замечают, – это главная цель самоассертивности и связанного с ней поведения. Казалось бы, многие люди стараются научиться ассертивности, чтобы увеличить шансы удовлетворения своих нужд. Некоторые даже учатся, как «отплатить» миру, который считают жестоким и враждебным, или наконец в полной мере получить контроль над ним и над большинством людей! Некоторые учатся тому, как увеличить свою способность манипулировать людьми для достижения своих целей. Но это все лишь питает наше эго, удерживая нас в плену собственной зависимости.

Целью науки ассертивного поведения, как и многих других техник самосовершенствования является, как может показаться, укрепление эго, которое не акцептирует само себя. Многие люди самосовершенствуются, так как не принимают себя такими, какими они являются.

Полная самоакцептация – это великолепная способность и единственное самоулучшение, в котором мы нуждаемся. Таким образом, это скорее основа, на которой мы должны сконцентрироваться, а не способ поведения.

Таким образом, верная основа тренировки ассертивного выражения себя – развитие способности быть заботливыми, любящими и понимающими по отношению к другим людям, одновременно ясно выражая свою точку зрения.

ЗДОРОВЬЕ

Ребёфинг полезен каждому, независимо от физического состояния.

Тем не менее, опытным путем установлено, что людям физически и ментально здоровым проходить ребёфинг легче, нежели людям со слабым здоровьем. Так происходит потому, что в случае здорового человека все движения энергии в теле связаны с интеграцией подавленной энергии, в то время как в случае с больным активируемые образцы часто бывают связаны с болезнью, а не с подавленной энергией. Известно, что болезнь – это форма подавленной энергии, и ребёфинг может творить чудеса в ее лечении. В значительной мере тормозит болезнь активизация более слабых образцов подавленной энергии, незначительно ослабляя таким образом эффективность целого процесса. Это означает, что главные образцы энергии будут вращаться скорее вокруг болезни, нежели вокруг глубоких уровней подсознания, где находятся основные блоки. Поэтому, если мы желаем получить максимальную пользу от ребёфинга, нужно делать все возможное для поддержания

идеального здоровья. На практике это включает:

ПИТАНИЕ – улучшение здоровья при помощи здоровой диеты.

ГОЛОДАНИЕ – очищение тела от токсинов, собранных годами неправильного питания.

МЕДИТАЦИЯ – использование полного спокойствия в противовес ежедневной активности для улучшения равновесия нервной системы и нашего внутреннего существования.

ТАЙ-ЧИ – медитация в полно грации движении для развития равновесия, расслабления и т. д.

ЙОГА – из множества многообразных видов йоги, посвященным различным аспектам жизни, более всего популярна хатха-йога, которая улучшает физическое здоровье.

ПРОГУЛКИ – для улучшения физического здоровья.

СОЛНЕЧНЫЕ ВАННЫ – 10 минут каждый день для улучшения здоровья (избегайте периода с 3 до 4 часов дня, когда ультрафиолетовое излучение сильнее всего).

СПОРТ – для общего оздоровления – плавание, джоггинг, теннис, гольф, боевые искусства и т. п.

СПЕЦИАЛЬНЫЕ РАЗВИВАЮЩИЕ ТЕХНИКИ – массаж, пение, метаморфические техники, сауна и т. п.

Это лишь несколько видов активности, которые мы можем применять с целью улучшения нашего общего состояния здоровья. Нам нет необходимости заниматься этим всем, мы просто должны выбрать одну или более дисциплин из тех, которые нам более подходят. Каждая из них действительно поможет ребёфингу.

РЕБЁФИНГ В ВОДЕ

Когда вы приобретете определенный опыт в ребёфинге и чувство уверенности, благодаря чему станет возможной интеграция всего возникающего, хорошо будет испытать ребёфинг в воде.

Сессия в теплой воде стимулирует опыт рождения, и многие утверждают, что травма рождения активируется очень хорошо. Многие открывают для себя, что ребёфинг в воде обычно ускоряет активацию блоков, и если кто-то уже научился хорошо активировать всплывающий материал, такой человек может получить намного больше, используя этот метод. Однако если вы недостаточно уверены в себе в сухом Ребёфинге, водный может стать для вас слишком интенсивным и неприятным.

Вот почему проще начинать с сухого ребёфинга в присутствии опытного ребёфера, который способен удержать ощущения на деликатном уровне, пока перерождающийся не приспособится к движениям образцов энергии. Когда он привыкнет к интеграции материала на таком уровне, ребёфинг в воде тоже станет мягким и даже в некоторых случаях более успешным, нежели сухой ребёфинг.

Исключительная ситуация, в которой можно начинать с водного ребёфинга, возникает в том случае, если перерождающийся не слишком хорошо сознает свое тело. В этом случае начинать с ребёфинга в воде лучше, поскольку интенсивная энергия, которую, по всей видимости, выделяет вода, может понадобиться таким людям.

Время от времени может случиться, что некоторые испытывают не такую сильную активизацию во время ребёфинга в воде, как в сухой сессии. Причина этого не совсем понятна, но может прежде всего зависеть от способа блокирования материала.

Водный ребёфинг можно практиковать в горячих источниках, в бассейнах и горячих ваннах. Лучше всего, когда у нас есть большое пространство, чтобы перерождающийся мог вытянуться, будучи поддерживаем ребёфером, которому также должно хватать места, чтобы присесть или удобно встать в воде.

Температура воды может колебаться в пределах 36°—39°С.

Позиции водного ребёфинга

Существует множество различных позиций ребёфинга в воде.

Как ребёфер, я начинаю с моими перерождающимися в позиции стоя, лицо опущено вниз, а тело слегка согнуто, дыхание производится через трубку. Я сижу или стою (в зависимости от величины бассейна), одной рукой поддерживая перерождающемуся голову, другой рукой, находящейся у него на спине, удерживаю его под водой. Такое положение приближает его голову к моей груди, так что он слышит биение моего сердца. Это действительно напоминает опыт рождения, активируя воспоминания.

Такой тесный физический контакт ребёфера и перерождающегося дает внутреннюю и физическую поддержку, позволяя перерождающемуся расслабиться во время активации, чувств, телесного опыта и проявляющихся воспоминаний.

Убедитесь, что перерождающийся пользуется затычками для носа и ушей, препятствующих попаданию воды и делающих опыт более приятным.

С половины или после 3/4 времени сессии я ложу перерождающегося на спину лицом над поверхностью воды. Это исключительно расслабляющая позиция, которая очень хорошо подходит для окончания сессии. Эта позиция также гарантирует интеграцию оставшегося материала. Часть перерождающихся засыпает в конце сессии. Это очень хорошо.

Ребёфинг в холодной воде

Некоторые люди говорят, что ребёфинг в холодной воде пробуждает больше подавленного материала, чем ребёфинг в теплой воде. Это вполне возможно, так как холодная вода активирует мысли и чувства страха и смерти, в то время как теплая стимулирует опыт рождения.

Поскольку вероятно, что у нас больше подавленного страха, чем энергии, связанной с подавленной родовой травмой, холодная вода выталкивает больше материала.