Текст книги "Экстаз дыхания. Практика ребёфинга"

Автор книги: Колин Сайссон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 13 страниц)

Человеческий род так прекрасно разнообразен своей культурой, верованиями и общественным устройством, что у нас есть чем поделиться и что открывать. И все же мы разделяем себя физическими, географическими, религиозными и идейными границами, глядя друг на друга подозрительно, с упреждением. Убеждение о том, что «Мы лучше, чем они», ограждает нас не только от наших близких, но и от нас самих как личностей.

Подумайте:

Больше объединяет людей чем делит.

4. ГНЕВ И ОБИДА

Мы испытываем чувство гнева, когда наши ожидания и требования не сбываются. Они представляют ту часть жизни, которую мы не принимаем, реагируя на нее гневом или обидой. Такая реакция не приносит удовлетворения ни нам, ни кому-либо другому.

У каждого из нас есть свод правил, убеждений и верований, по которым мы живем. Если другие не соответствуют нашим представлениям о том, как все должно быть, мы отвечаем оскорблением или гневом.

Мы хотим, чтобы мир и люди в нем были такими же, как мы, поступали так же, как мы, соглашаясь с нашей системой убеждений.

Гнев в одинаковой степени является как выбором, так и привычкой, заученной реакцией на раздражение. Он выражается враждебностью и злобой, от вербальной или физической атаки до ледяной тишины.

Это не только раздражение или обеспокоенность, но также чувство кипящей внутренней враждебности.

Если, ощущая гнев, мы взрываемся, то оправдываем себя с помощью убеждения о том, что лучше его выразить, чем блокировать, вызывая язву желудка. Однако еще полезнее использовать пятый элемент ребёфинга, чем обрушивать свой гнев на окружающих. Помните?

Выражение подавленных эмоций не интегрирует их.

Безустанно практикуя новое мышление, мышление, позволяющее принимать, любить и нести ответственность за свою жизнь, мы сможем освободиться от идеи о том, что все должны быть похожи на нас.

5. ВИНА И ОЗАБОЧЕННОСТЬ

Большинство людей страдает из-за этих двух бесполезных эмоций, чувства вины за то, что произошло в прошлом, и озабоченности тем, что может произойти. Вина и озабоченность на самом деле являются двумя сторонами одной медали – неприсутствия здесь и сейчас.

Настоящий момент теряется из-за чувства вины, которое коренится в прошлом, в то время как озабоченность направлена в будущее.

Оба эти чувства объединены тем, что они разрушают наше настоящее, пытаясь исправить ситуацию из другого времени (прошлого или будущего), которая не существует сейчас.

Роберт Джонс Бардетт написал в «Золотом Дне»:

«Это не опыт настоящего делает человека безумным. Это сожаление за нечто произошедшее вчера и страх перед тем, что может принести завтрашний день».

Чувство вины происходит от убеждения о том, что мы нечто сделали плохо. Чтобы не чувствовать из-за этого плохо, мы должны это как-то исправить. Поэтому вместо того, чтобы выбрать удовлетворение, мы саботируем счастье чувством вины в надежде получить отпущение грехов.

Озабоченность возникает от синдрома «Что, если...», «Что, если случится то или это». Уничтожать наше настоящее счастье с помощью «что, если» так же бессмысленно, как беспокоиться о том. что может произойти через 1000 лет. Для того, чтобы ощутить бесполезность такой озабоченности, хорошей методикой является ответ на вопрос: «Будет ли это дело сохранять свое значение через 100 лет?» В 99% случаев ответом будет «нет».

Понимая это, мы видим всю бессмысленность портить себе настроение данной минуты размышлениями о произошедшем на прошлой неделе, в прошлом году или о том, что может произойти завтра.

Привычка испытывать вину может быть побеждена с помощью концентрации на настоящем мгновении и решительном освобождении от бесполезных мыслей о прошлом, не имеющих никаких связей с жизнью здесь и сейчас.

6. РЕВНОСТЬ

Ревность – эмоция, исходящая из представлений о том, как окружающие должны поступать по отношению к нам. Мы требуем к себе любви неким определенным образом и чувствуем себя обиженными, если этого не происходит.

Ревность возникает τ неуверенности в себе и сравнения окружающих с собой. Когда человек, которого мы любим, проявляет по отношению к кому-то другому нежность и любовь, мы испытываем ревность, считая, что нас сравнивают с тем другим, чувствуя себя недооцененными и игнорируемыми.

А они просто любят друг друга (вот негодники). Говоря серьезно, мы чувствуем себя обиженными, представляя себе, что человек, которого мы любим, предпочел нам кого-то другого. Поскольку у нас не хватает любви к себе, воображаемое отрицание вызывает чувство ревности.

Но если мы по-настоящему любим себя, мы понимаем, что это вполне нормально, когда наш партнер проявляет подобные чувства, поскольку наша любовь для него и для себя безусловна.

Собственно, ревность возникает, когда мы требуем право собственности относительно других людей. Если мы воспринимаем нашего супруга/супругу, детей и близких как принадлежащих нам, и некто попытается забрать или отвлечь от нас «наших» любимых, это без сомнения вызовет у нас ревность. Но ревность – атрибут детства. С тем же успехом нам может захотеться иметь Солнце или Луну. Когда придет понимание, мы сможем увидеть то, что происходит между тем, кого мы любим, и тем другим, скорее как событие между двумя людьми, нежели как нечто, направленное против нас. Конечно, мы можем осознать, что ситуация не связана с нашим чувством самооценки.

Более легкая форма ревности – это зависть. Она возникает в том случае, когда другие имеют нечто лучшее или чего-то больше, чем мы. Зависть – эмоция, похожая на ревность, так как они обе происходят из ментальное™ собственника. Поэтому, когда кто-то получает подарок, а мы – нет, мы чувствуем зависть. Свобода от привязанности к вещам и людям при сохранении контакта с ними, это способ победить зависть и ревность – негативные эмоции, которые издревле называли алчностью.

7. НЕОБХОДИМОСТЬ БЕЗОПАСНОСТИ

Необходимость безопасности в нашем контексте означает внешнюю гарантию иметь постоянно определенные блага, деньги, дом, супруга/супругу или кого-либо другого, кто сможет побеспокоиться о нас, кто примет за нас все эти трудные решения, разберется с нашими проблемами и даст нам счастье. Но безопасность, основанная на внешних вещах, – это еще один миф и ловушка. Ситуация и люди меняются, что может привести к тому, что мы потеряем наше имущество, а наши

близкие умрут или уйдут.

Необходимость безопасности – это заученная обусловленность, которая сохранилась с детства. Она опирается на страх и отсутствие доверия к себе, рожденного из недостаточного самопознания. Самопознание – это понимание скрытого в каждом из нас потенциала, дающего возможность доверять самому себе, найти потерянное счастье и чувство настоящей безопасности. Это внутренняя сила, которая является Истинным Внутренним Я каждого из нас. Поскольку лишь редкие люди развили свою внутреннюю эссенцию, которая является единственно существующей безопасностью, мы пытаемся разместить доверие в вещах и людях вне нас, что обычно ведет к разочарованию и отчаянию.

Большинство людей управляется внешними обстоятельствами.

Внешние обстоятельства означают что-то вне нас, заставляющее нас чувствовать себя определенным образом, думать и поступать в зависимости от внешних факторов. Поскольку нами управляют внешние обстоятельства, а обусловленность частично укрепляет это, все наше счастье и хорошее настроение мы приписываем тому, что происходит во внешнем мире. Поэтому, когда мы несчастны, мы пытаемся получить счастье, изменяя внешний мир. Это похоже на то, как если бы мы красили фасад нашего дома в надежде, что он будет лучше выглядеть изнутри.

Внутреннюю безопасность и счастье можно найти там, где они действительно находятся – в глубине нас. Мы даже на йоту не сможем изменить свое внутреннее чувство счастья, меняя работу, супругов, друзей, любовников, место жительства, окружение, или что-либо иное.

Если мы чувствуем себя плохо, изменение чего-либо не принесет нам никаких изменений, возможно, только на момент, но старая тоска и пустота вскоре снова доберутся до нас, так как мы всегда и всюду берем себя с собой, куда бы мы ни направлялись. Мы чувствуем себя плохо потому, что мы отделились от правды, а правда – это безусловная Благость.

Помещая свое доверие во внешнем мире, а не внутри себя, мы становимся все более зависимыми от него, а когда это касается людей, мы почти автоматически попадаем в эмоциональную зависимость.

8. КУЛЬТ ГЕРОЙСТВА

Культ геройства – это поведение, которое концентрируется на других людях посредством признания кого-либо более важным, чем мы сами. Безумно восхищаясь другими, мы делаем их точкой отсчета, от которой измеряем свою ценность. Нет ничего плохого в поиске хороших качеств у других, но пытаясь быть такими, как они, мы отрицаем факт, что мы также важны и прекрасны. Свою красоту мы покрыли слоем мысленных обломков, и подражая другим, мы ничего не сможем изменить в этой области. Мы учимся лишь когда являемся героями сами для себя и когда мы готовы взять ответственность за наши собственные чувства, действия и мысли.

Большинство из нас нуждается в проводниках, только нам не укажут, как самим стать учителем. Шелдон Б. Копп в своей книге

«Встретишь Будду на пути – убей его», говорит, что реальность внешнего не воздействует на нас сильно. Каждый из нас уже получил все знание и доверие и единственное, что нам нужно, это сила, для того, чтобы понять это. Он пишет:

«Важнейшей вещью, которую должен понять каждый человек, является то, что никто не может его ничему научить. Единожды приняв это разочарование, мы сможем разрушить нашу зависимость от терапевтов, гуру, которые тоже станут лишь человеческими существами!

Учителя и гуру, требующие понимания и любви, питая культ собственной личности, втянуты в игру эго и, что хуже всего, учат своих приверженцев поклонению и зависимости.

Наши любимые гуру, учителя, любовники, певцы, актеры и т. п. всего лишь люди, делающие хорошо свое дело, но они так же, как и мы, потеют, посещают туалет, делают ошибки, они могут раздражать, у них есть слабости и есть сила, они не слепее и не более глухи нежели мы сами.

Быть героем для себя – это не заблуждение эго. Эгоист – это тот, кто ненавидит себя и всеми средствами пытается склонить людей, чтобы его любили.

Однажды полюбив и доверив себе, мы поймем, что нет ни больших, ни меньших героев нежели мы сами.

9. ОТКЛАДЫВАНИЕ

Откладывать дела вместо того, чтобы заниматься ими :– нормальная практика для большинства из нас. Мы упрямо избегаем определенных проблемных плоскостей, в особенности касающихся ближайших нам людей.

Мы считаем, что извлечение некоторых проблем на поверхность может ранить, поэтому держим их глубоко укрытыми, в надежде, что они исчезнут или разрешатся сами по себе. В лучшем случае проблемы могут видоизмениться, но никогда сами по себе не исчезнут. События и люди требуют нашего внимания.

Я работал в ребёфинге с матерью четырнадцатилетней девочки, постоянно убегавшей из дома и в конце концов зебеременевшей. Эта женщина упорно сопротивлялась вопросам о том, почему ее дочь убегает из дома, пока я не предположил: возможно, ваш муж не любит дочь. В течение четырех недель она избегала этой темы. Наконец она разозлилась на меня, когда я в третий раз поднял этот вопрос. И только тогда ей пришлось окончательно предстать перед такой возможностью, которой в глубине души она всегда боялась, и найти в себе смелость обсудить это со своим мужем, начали происходить изменения, ее муж согласился пройти через ребёфинг, и вся проблема получила свое разрешение, вероятно, благодаря тому, что ее страхи вышли на открытое пространство.

Проблемы и решения, требующие нашего внимания, никогда не исчезают сами по себе. Мы можем их подавить, игнорировать или избегать, но они будут возвращаться, напоминая нам, что некая часть нашей жизни требует к себе внимания. В момент, когда мы избегаем их, они дают о себе знать еще сильнее, и мы начинаем ощущать еще большее беспокойство. Причина того, что некоторые решения должны быть приняты или некое дело требует срочного решения такова, что данный момент – самый подходящий, чтобы сделать это. Сделай это сейчас!

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КАТЕГОРИИ «ПРАВИЛЬНО /НЕПРАВИЛЬНО»

Избегайте классифицировать решения как правильные или неправильные.

Я открыл, что откладывание не является для меня проблемой, когда друг спросил: возникают ли у меня трудности с принятием решений. Я ответил: «Ну что ж, и да, и нет». Мой страх перед принятием решения всегда концентрировался на том, чтобы поступать правильно и избегать ошибок. Моей самой большой ошибкой была боязнь ошибок, но тем не менее, в моей жизни все же были ошибки, на которых я учился.

В конце концов я понял, что нет плохих и хороших решений, несмотря на то, что я решал, каждое решение приносило мне пользу, которая не была ни плохой, ни хорошей, просто иной. Единственный способ, каким я мог принять неверное решение, это не принимать его вообще (что является само по себе формой решения), избегая ответственности за свою жизнь. Как только я единожды отбросил ошибочное представление о том, что хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно, принимать решения стало легко. Независимо от того, что я решал, это было верным решением для меня в тот момент.

Когда мы преодолеем наши самосаботирующие страхи перед дуализмом «правильного – неправильного», мы осознаем, что принятие решения – это вопрос простого взвешивания «за» и «против» различных вариантов. Если результаты не соответствуют нашим ожиданиям, то вместо того, чтобы жалеть, мы можем учиться этому опыту и в следующий «настоящий» момент поступить по-иному.

Еще одна вещь, касающаяся принятия решений. Если бы была возможность принять так называемое «плохое решение», миру пришлось бы измениться, чтобы подстроиться к нашему решению, поэтому, как мы видим, плохого решения не может быть. Запомните: мы создаем нашу собственную реальность.

ДЕСЯТАЯ САМОСАБОТИРУЮЩАЯ ОБУСЛОВЛЕННОСТЬ: СИНДРОМ ОБВИНЕНИЯ И «НЕЧЕСТНО»

Каждый из нас может быть в значительной мере запрограммирован так, чтобы ожидать справедливости, равноправия и хорошего отношения в жизни, а когда мы этого не получаем, то чувствуем разочарование и злость. Почему мы ощущаем это, когда испытываем несправедливость жизни? Может, так происходит потому, что справедливости вообще нет? Это лишь человеческая идея о том, что все должно быть справедливо, то есть, должно подстраиваться к нашим индивидуальным структурам и принципам добра и зла.

Мы постоянно ожидаем от окружающих и внешних факторов нашей жизни, что они будут вести себя так же, как и мы, подстраиваясь к нашему образу мира. Немногие вещи, однако, соответствуют нашим воображаемым структурам, так как все безустанно меняется и все люди различны. Кажется, что наше стремление «играть по правилам» не имеет слишком много общего с реальностью жизни, преждевременной смертью, авариями, войнами, преступлениями, голодом, катастрофами и т. д., из чего следует, что справедливость – это миф. Половина мира страдает от голода, в то время как небольшая группа людей живет в роскоши. Это не слишком справедливо. Катастрофы возникают без предупреждения – разве это справедливо? Одно государство нападает на другое, одна группа людей угнетает другую, уровень преступности постоянно растет. Все это указывает, что ожидать справедливости – это внешнее понятие и способ раздражать себя без каких-либо причин.

Мир и люди в нем большую часть времени лгут друг другу – именно таков мир. Мы можем выбрать реагировать гневом и чувствовать себя несчастными или счастливыми, независимо от наличия честного подхода, замечаемого нами вокруг, а в зависимости от уровня нашей внутренней акцептации. Смысл в том, что полностью обосновано желание справедливости, но не требование ее. Если мы чувствуем себя плохо, когда получаем ее (мы или кто-нибудь другой), это действует лишь против нас. Ожидание и требование – это привычки, и они должны быть удовлетворены в то время, как необходимость справедливости естественна. Если мы постоянно сконцентрированы, наш мир не сможет разрушиться, даже если с нами будут обходиться «нечестно».

Большинство из нас ожидает во всех своих отношениях с людьми игру по правилам. «Ты не имеешь права на это, я ведь этого не делаю ». «Разве я могла бы с тобой так поступить?» «Это нечестно». Мы требуем «честной игры», справедливости и равноправия, и когда не получаем этого, чувствуем злость, беспокойство и ощущаем несчастье.

Желание справедливости не является ничем плохим, мы можем развивать справедливость и равноправие (оставаясь одновременно относительно безразличными, так чтобы нас не смогли увлечь эмоции), реагируя спокойно на каждую несправедливость, замеченную нами. Когда нас нервирует то, что происходит вовне, наше поведение становится невротичным. Мы испытываем негативные эмоции, если наше ожидание справедливости от других не осуществляется.

Некоторые люди воспринимают свои связи как игру по очкам.

Если у вас одно очко – мне тоже нужно иметь одно. Все должно быть честно. Можно посмотреть на детей, спорящих с теми, у кого на одну конфету больше, чем у всех. Можно заметить взрослых, дискутирующих о выплате налогов, о правах на полезные ископаемые и нефть, о государственных границах и т. д. Мы можем получить все, что нам нужно, но если у кого-то есть больше, чем у нас, мы чувствуем себя оскорбленными.

Но жалобы и плохое самочувствие не добавят и капли к нашему личному развитию как индивидуальности. Многие из протестующих против несправедливости – это открытые и сочувственные люди, но другие хотят бороться и всучить остальным свой вариант «освобождения ». История показывает, что такие «освободители» обычно заменяют один вид несправедливости другим. Желание расправиться с теми, кто нас «распял», задерживает нас на низком уровне сознания, поскольку ответ ничего не излечивает. Желание «честной игры» действует лишь одним способом, концентрируя нас на то, «чего я хочу». Требования справедливости с условиями вроде «главное – это права народа», несут в себе отказ в справедливости тем, кто от нас отличается.

Справедливость – это внешний процесс и способ избежать ответственности в своей жизни. Чем думать о том, что нечестно, сравнивая это с чем-либо другим, и рассуждать, насколько несправедливо что-то или кто-то, мы можем решить, чего мы хотим и начать стремиться к этому не взирая на то, что думают об этом другие. Это не несправедливость важна, а то как мы на нее реагируем.

СИНДРОМ ОБВИНЕНИЯ

Мы жалуемся на события, ситуации и людей. Обвинение их – одно из самых самосаботирующих действий, задерживающее наше развитие и уводящее нас от счастья. Поступая так, мы сдвигаем поле зрения на других и внешние события, вместо того, чтобы присмотреться к себе, чтобы найти причины нашего раздражения и несчастья. Это действительно очень подходит нашему эго, так как подает нам готовое обоснование того, почему мы не получаем счастья от мира и от людей.

Мы избегаем всяческой ответственности за свое участие в том что с нами происходит, поэтому можем обвинять всяческие внешние события и людей в том, что мы себя плохо чувствуем. Если нас не устраивает, как идут дела, легко обвинять посторонних людей.

Почти каждый встречный несет с собой мешок объяснений и обвинений в том, почему он или она не может найти счастье, или то, что ему нужно. «Мой муж меня не понимает, дети не слушаются, родители плохо со мной обходились, учитель ставил мне плохие оценки, начальство вообще никуда не годится», а самое популярное, когда кончаются все остальные объяснения – обвинять правительство.

Обвиняя внешние факторы, мы отрицаем то, что наши мысли создают реальность, но поскольку это все же так, люди относятся к нам определенным образом, потому что с помощью наших мыслей и вибраций мы воздействуем на них. Если другие плохо относятся к нам, чем жаловаться и обвинять, давайте посмотрим, что в нашем мышлении и поведении приводит к этому.

Много лет назад у меня был комплекс неполноценности. Я маленький и худой и совершенно не любил себя из-за этого. Я не мог понять, почему все встречные вскоре начинали обходиться со мной так же, как я сам относился к себе. Изучив свое мышление, я открыл, что неосознанно адресовал всем окружающим информацию о том, что я неполноценный и обращаться со мной нужно соответственно. Люди считывали эти подсознательные сигналы, помещенные «между строк», поддавались моему влиянию и выполняли эти инструкции: «я дурак, не люблю себя и вам я тоже не понравлюсь».

Харизма – это нечто более чем просто аура личности, излучающей высокое самомнение и любящей себя. Если мы войдем в комнату, полную незнакомых людей, с нами будут обращаться именно так, как мы этого ожидаем, это что-то вроде договора с людьми, который мы не можем объяснить, а лишь испытать. Мы телепатически передаем наши мысли, чувства, опыт, расходящимися наружу волнами, и люди получают эти невысказанные послания, неосознанно решая как вести себя с нами.

Брошенные жены были биты всеми мужчинами в своей жизни, начиная с отца. Люди с низкой самооценкой долгое время игнорировались всеми.

Люди, которыми часто манипулируют, не уважают, на которых навешивают роли, нелюбимые ими, имеют многолетний опыт такой жизни, испытывая такое отношение от большинства людей. Это не зависит ни в малейшей степени от тех, кто им встречается, а только от способа их поведения.

Таким образом, обвинять людей за плохое отношение – это абсурд, поскольку мы сами учим окружающих тому, как они должны к нам относиться.

Проделайте такой эксперимент: попросите своего друга, чтобы он встал к вам спиной и не мог принимать сигналы вашего тела. Сначала, расслабляя мышцы, попытайтесь передать эмоциональную и мысленную открытость, чувство радости и сердечности. Потом посылайте угнетение, погружаясь в чувство преследования. Спросите у него, в каком состоянии вы находились. Самый сильный эффект можно получить после выполнения растягивающих и скручивающих упражнений йоги.

Обвинение других тормозит наше развитие, потому что мы концентрируемся на том, что «плохо» в других, вместо того, чтобы заглянуть в себя и открыть причины собственных фрустраций и несчастий.

Если мы ударим коленом в стол, мы почувствуем энергию в колене, а не в столе. Глупо было бы обвинять стол за то, что он встал на пути колена, так же как глупо обвинять других людей за «боль», которую мы испытываем, когда мир плохо обходится с нами. Однако большинство из нас занимаются этим ежедневно. Обвинения – скрытый способ избежать ответственности и коммуникации со своим гневом.

Синдром обвинения возникает, когда мы решим принять дуализм мира, о котором мы уже говорили, дуализм ментальное правильное против неправильного. Чаще всего он существует в людях, чувства которых контролируются извне, другими людьми. Мы можем разделить свой мир на две чистые ипостаси добра и зла, черного и белого, правильного и неправильного, но лишь немногие вещи подойдут к таким нереальным понятиям, а большинство людей дрейфуют где-то в серых областях.

Ментальность правильно/неправильно требует, чтобы мы всегда были правы, что означает, что окружающие должны часто ошибаться.

Поэтому мы требуем их признать свои ошибки, чтобы в нашем своде законов о добре и зле все было «честно». Таким образом рождается конкуренция, в особенности, между мужьями и женами, выражаемая обычно словами «Ты никогда не признаешь свои ошибки», приводя к разрушению коммуникации. Люди не ошибаются, они различны и видят вещи с разных точек зрения.

Мы держимся смертельной хваткой за это поведение, потому что, как и в случаях с другими самосаботирующими типами поведения в нашей жизни, мы избегаем благодаря этому необходимости взять на себя ответственность за свое самочувствие. Намного легче искать объяснения нашего плохого настроения вне себя. Но обвиняя других, мы сдерживаем свой рост. Отказываясь обсуждать тему виновности внешних обстоятельств, мы можем найти решения другим остающимся без ответа вопросам.

ОДИННАДЦАТАЯ САМОСАБОТИРУЮЩАЯ ОБУСЛОВЛЕННОСТЬ: ТИРАНИЯ СИНДРОМА «ДОЛЖЕН» И «НУЖНО»

Нас может вести или контролировать в жизни комплекс правил, который не был серьезно проверен в смысле его пригодности для нашего развития и достижения счастья. Возможно, мы не подписывались под «должен» и «нужно», а просто механически следует им, так как мы обусловлены верить, что эти структуры поддерживают наш мир. Однако правда состоит в том, что нет никакого принуждения, повинности, законов, принципов или традиций. В большинстве случаев гораздо полезнее использовать гибкость. Принципы были созданы, чтобы обеспечить большинству здоровье, счастье и безопасность на возможно более длительное время. Они – фундамент нашего цивилизованного общества.

Но бездумное выполнение неподходящих правил порождает беспокойство, фрустрацию и несчастье, особенно если они являются последствиями нашего послушания обусловленных «должен» и «нужно».

Правило будет неверным, если оно входит в разрез со здоровым и эффективным поведением.

Поддаваясь власти «нужно», что является самосаботированием эффективного поведения, мы оставляем свою свободу выбора и позволяем контролировать себя внешним силам.

Контролируют ли повинности и «то что нужно» нашу жизнь?

Всегда ли мы должны быть милыми и услужливыми для окружающих?

Всегда ли мы должны помогать и любить свою жену/мужа, детей или друзей? Всегда ли нужно стараться сделать все как положено и тяжело трудиться? А если нам случится нарушить один из этих принципов, должны ли мы чувствовать вину и злость? Может, мы чувствуем себя плохо, потому что «должен» происходит от ожиданий других людей или наших собственных? Кроме этого, нас контролируют внешние факторы, поскольку мы боимся того, что другие могут о нас подумать.

Даже высокие ожидания, относительно самого себя, возникают чаще всего от желания получить одобрение окружающих, поскольку мы не полностью принимаем себя сами.

Суть в том, что мы ничего не должны. Мы не должны ходить на работу, заботиться о своей семье или даже вставать с постели утром.

Мы делаем это все, потому что это нам выгодно, а другое не приносит нам удовлетворения.

Идея о том, что мы должны что-то делать, снимает с нас ответственность за действие. Человек, чьей мотивацией является «должен» и «нужно», «Необходимо», редко сможет вложить в свои действия нечто большее и лучшее, им будут управлять побуждения удовлетворения кого-то или чего-то, по-видимому более важного, нежели он сам. Мотивацией такого человека является страх. Некто, кто мотивирован желанием, всегда сможет найти более сильные побуждения, чем человек, чувствующий, что у него нет выбора. В этом состоит различие.

Мотивация страхом и необходимостью, придерживаясь «принципов » удерживает нас от получения наград, основанных на наших усилиях, а величина этих усилий всегда будет больше у тех, которые «хотят», чем у тех, которые «должны».

Мотивация посредством «хочу» дает нам возможность получить от жизни именно то, что нам нужно, разрешая действовать ответственным образом, поскольку мы можем управлять своей жизнью.

«Должен» и «надо» – это выражение обусловленности внутренним контролем нас кормили ими, чтобы удержать в рамках, согласно принципу «не доверяй собственному поведению». Вероятно, мы сделали это частью нашей жизни. «Нельзя» также многочисленны, как и «должен» нам нельзя быть агрессивными, ординарными, злыми, глупыми, эгоистичными, эмоциональными, неспортивными, несправедливыми, завистливыми и т. д. Если мы нарушим какие-то из этих неписаных правил – от нас будут ожидать чувства вины и плохого настроения, пока мы не сделаем все для того, чтобы нас простили.

На самом деле вполне нормально не быть уважаемым, терять контроль над собой, не понимать, не всегда быть дружелюбным и в хорошем настроении. Мы можем переживать любую эмоцию, какую хотим, включая негативные. Правильно будет чувствовать, думать и делать то, что мы хотим, так долго, насколько мы берем полную ответственность за свои чувства, мысли и поступки, уважая одновременно свободу других. Делать что хочется, это естественно, мы не обязаны никому и ничего доказывать.

Если мы не принимаем себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками, напряжения и усилия, связанные с этим неприятием принесет эффект в виде необходимости быть тем, кем мы не являемся, пытаясь жить по указке «должен», «необходимо» и «нужно».

Хорошо использовать определенные правила, по которым мы живем, если они ведут нас к удовлетворению, развитию и счастью. Если же этого нет – наша карта бита и, судя по всему, это поведение прилипло к нам, поскольку:

1. Мы можем получить признание, если приспособимся и нас признают «хорошим».

2. Можем жить в убеждении о своей правоте, осуждая людей, не живущих по нашим принципам и отличающимся от нас.

3. Наши повинности и необходимости помогают нам, согласно нашему способу мышления манипулировать другими людьми, заставляя их принимать наши ограничения.

4. Послушность внутренним принципам оправдывает нас, когда мы хотим оставаться такими, какие мы есть, оберегая нас от риска изменений, снимая ответственность с наших плеч.

Концентрируясь на «должен» и «нужно», мы избегаем необходимости думать и работать над собой. Принципы «не думай» и «поступай по правилам» помогают избежать риска жизни, но и самореализации тоже, так как мы не живем, а лишь поддерживаем жизнь рядом принципов и традиций. Счастье возникает от возможности быть самим собой, не руководствуясь внешним контролем, согласно тому, что кто-то сказал или как написано в книге.

Мы, вероятно, пользуемся множеством самосаботирующих слов или фраз, не задумываясь над ними, а они являются ключом к подсознательному, навыком к избеганию себя. Мы неосознанно пользуемся ими, чтобы избежать перемен и оправдать желание оставаться такими, какие мы есть.

САМОСАБОТАЖ ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ «НО», «ЕСЛИ» И «ПОЧЕМУ»

Слово «но» используется как оправдание или условие, существующее вне ситуации или личности. Задумайтесь над предложением:

«Я люблю ее, но она доводит меня до бешенства».

Изменяя «но» на «и», мы изменяем значение, поскольку «и» более принимающе.

«Люблю ее «и» она приводит меня в бешенство».

• «Я хотел бы пойти, но мне нечего одеть» (обусловлено)

• «Ты мне нравишься, но почему ты не... (осуждающе)

• «Хорошо, но что будет, если завтра пойдет дождь (внутренний контроль)

• «Я хочу, но не знаю как» (избегание перемен)

• «Он симпатичный, но...» (неприятие)

• «Если бы я сделал...» (сожаление)

• Я был бы счастлив, если бы я был иным» (ожидание)