Текст книги "Миллион миров с тобой (ЛП)"

Автор книги: Клаудия Грэй

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Размышляя, я добираюсь до кофейни на углу, где все посетители собрались поглазеть на меня, и опускаюсь в одно из плетёных тростниковых кресел.

"Ты можешь связаться по стационарному телефону с родителями. Они приедут и заберут тебя."

Я имею в виду, что они приедут и заберут Маргарет из вселенной Триады. Как только я буду уверена, что с ней всё в порядке, я намерена последовать совету Тео и вернуться к преследованию Ведьмы.

Нет, мне нужен Пол. Он здесь, в этом самом городе. Но как мне найти Пола в центре огромного города, который я не знаю, и где я не могу произнести больше трёх десятков слов на местном языке?

Я снова сосредотачиваюсь на развалинах, тлеющих передо мной, и понимаю, что один из богатейших людей мира только что жестоко умер на публике. Это будет на YouTube в течение нескольких минут, если это ещё не так. Репортёры прибудут сюда раньше, чем машины скорой помощи. Пол узнает об этом так же быстро, как и все остальные на земном шаре, и, если я окажусь на какой-нибудь фотографии или видео, сделанными миллионами смартфонов, которые я вижу подняты бормочущей толпой, он увидит, что я здесь.

Пол обязательно придёт за мной.

У меня все руки в крови Тео. Эта мысль кажется одновременно невероятно важной и невозможно отдалённой. На соседнем столике остались бумажные салфетки. Я хватаю парочку и начинаю оттирать красное. Так много красного. Пол не должен это видеть, он не может узнать, что случилось с парнем, который называл его младшим братом.

Кровь у меня на рубашке джинсах, кожа, но на Жар-птице нет ни пятнышка. Причина всей этой суматохи блестит в полуденном свете, яркая, как всегда.

Тео сказал, что Конли уже дал сигнал Ведьме. Как же так? Они не могут общаться так, как мы, иначе они бы уже знали...подождите. Конечно. Ромола. Он позвонил ей, она успела перескочить в другую вселенную, чтобы сделать телефонный звонок, и всё готово. Может быть, у него есть другие приспешники, другие несовершенные путешественники, готовые прыгать между мирами и портить всё остальное для нас, но я держу пари, что Ромола – единственная, кто участвует во всей этой схеме.

Дело в том, что Ведьма ушла. Теперь у меня есть шанс прыгнуть в эту так называемую “нейтральную вселенную”, поскольку эта Жар-птица напала на её след, как только я добралась сюда. Затем гонка начнётся снова.

В настоящий момент нейтральная вселенная кажется почти невероятной роскошью.

Я беру ручку и свой потрёпанный посадочный талон на рейс Сан-Франциско-Киото и делаю несколько заметок. Хотя я знаю, что мои другие "я" помнят моё время в их телах, это может быть слишком сильным шоком для моего "я" из вселенной Триады, с этим не справиться за несколько минут. Я записываю название отеля и номер комнаты и подчёркиваю слова "Пол скоро будет здесь". Какая-то часть меня хочет задержаться, пока он не придёт, чтобы на мгновение утешиться в его объятиях... но он должен быть со своей собственной Маргарет, когда увидит это. Они нужны друг другу.

Нет нужды упоминать, что Конли мёртв, что Тео отдал свою жизнь, чтобы защитить нас, или что она не должна возвращаться к машине и заглядывать внутрь. То, что я там увидела... то, что сделал Тео ... ни она, ни я никогда не сможем забыть этого, пока мы живы.

Я засовываю посадочный талон в передний карман футболки, делаю глубокий вдох и прыгаю.

После того, как я увидела, как два человека погибли в жестокой автокатастрофе, мне очень неприятно оказаться в версии себя, сидящей за рулём автомобиля.

Но эта машина не на дороге.

Она в воде.

О, боже мой! О, боже мой! Я отчаянно цепляюсь за дверь, смотрю на реку, залив или что там сейчас плещется по капоту, и чувствую, как первые струйки воды смачивают мои ноги. Вместе с водой врывается паника. Я оглядываюсь в поисках люка, у нашей новой машины дома он есть, но не здесь. Вода полностью закрывает капот, и автомобиль наклоняется, когда начинает тонуть.

Мои пальцы сжимают ручку прежде, чем я успеваю вспомнить, что нельзя её открывать.

Ещё в конце ноября, когда мы считали, что моего отца убили, мы думали, что он утонул, когда его неисправная машина упала в воду. Оказалось, что вместо этого папу похитили в параллельное измерение, но никто из нас не обнаружил этого в течении месяца.

И дело в том, что, когда ты так долго оплакиваешь чью-то смерть, ты не можешь сразу же прийти в себя, даже если всё возвращается на свои места.

Мне снились кошмары о папиной катастрофе больше шести недель после того, как он вернулся домой целым и невредимым. Пол настаивал, что знание – это ответ, что если я пойму, что делать в такой ситуации, то в конце концов спасусь во сне, и кошмары прекратятся. Это было не совсем так, дурные сны прекратились сами по себе. Но те десятки видеороликов экспертов по безопасности или телевизионных репортёров, которые я просмотрела, все они объясняли, как выбраться из тонущего автомобиля, они говорили, что давление воды затрудняет открытие двери. Вместо этого следует попытаться выбраться через окно.

Мой палец находит панель управления окном, и стекло скользит вниз наполовину, а затем останавливается. В то же самое мгновение вся приборная панель становится тёмной. Вода закоротила электрическую систему автомобиля.

Отверстие в верхней части окна достаточно широкое, чтобы я могла протиснуться наружу.

Наверное.

Я просовываю голову, наклоняю плечи и начинаю вытаскивать себя наружу. Но стекло цепляется за мой ремень, и даже когда я отчаянно извиваюсь, машина продолжает тонуть. Одной рукой я нащупываю ремень, ухитряюсь расстегнуть его, а потом упираюсь обеими ладонями в дверцу машины и изо всех сил выталкиваю себя наружу. Сила тянет мои джинсы вниз к бёдрам, но теперь я могу просунуть свои бёдра в окно. Почти свободна.

Машина наклоняется, и я плюхаюсь в воду, мои голени всё ещё зажаты между окном и дверью. Я борюсь, но мои ноги цепляются за отверстие. На одно тошнотворное мгновение мне кажется, что машина вот-вот утащит меня вниз, как якорь, на самое дно. В последний момент перед тем, как уйти под воду, я делаю глубокий вдох.

Я иду ко дну. Все вокруг становится таким холодным. Волосы кружатся вокруг меня тёмным облаком. Солнечный свет окрашивает мутную воду в янтарный цвет. Машина всё ещё тащит меня за ноги, её вес наверняка приведёт меня к смерти, если я не смогу выбраться. Я отчаянно брыкаюсь, брыкаюсь и да! Мои ноги свободно выскальзывают. Мои джинсы и туфли уплывают вместе с машиной и теперь я могу плыть вверх.

Когда моя голова поднимается над поверхностью, я жадно хватаю ртом воздух. Небольшая толпа собралась на дороге, возле разбитого фонаря, который должен был показать, куда провалилась моя машина. Никакое сильное течение не тянет меня вниз, и слава богу, потому что я не уверена, что смогу бороться с ним. Недостаток кислорода в сочетании с экстремальными физическими нагрузками вызывает у меня головокружение, но адреналин уже начал действовать. У меня есть силы продолжать двигаться. Борясь, я направляюсь к берегу.

"Спасибо, папа", – думаю я, чувствуя под босыми ногами первую речную слизь. "Спасибо тебе, Пол." Все эти кошмары и видео только что спасли мне жизнь.

Какое-то время я просто лежу на берегу реки, слишком измученная, чтобы даже прикрыться. Если мир хочет посмотреть на мою задницу сквозь мокрое нижнее белье, он может идти к чёрту. На данный момент меня это не заботит.

Я могу справиться со многим. Теперь я уже знаю это о себе. Но эти мгновения оставили меня такой измотанной и усталой, что я уже не могу действовать. Это уже не моя забота. Какая-то добрая женщина, которая держит в машине аптечку первой помощи, накрывает меня серебристым защитным одеялом. Поэтому я позволяю себе несколько мгновений просто существовать. Я не могу ничего сказать себе в этот момент, кроме того, что мне тепло.

Но к тому времени, как приезжает полиция, я уже снова могу говорить.

– Свидетели говорят, что вы специально съехали с обочины, – говорит полицейский, который сидит на корточках передо мной с блокнотом в руках. – Но потом вы отчаянно боролись, чтобы выбраться оттуда.

– Я вовсе не собиралась съезжать в воду, – капелька стекает по одному из моих локонов, прежде чем упасть на щёку. – Я.… мне кажется, я заснула за рулём.

– Заснули? Если я проведу тест на трезвость в полевых условиях, что он мне покажет?

Я бы не отказалась от того, чтобы выпить пару шотов перед тем, как въехать в реку, но я чувствую себя абсолютно, почти зверски трезвой.

– Я чиста. Клянусь вам. Но я уже не первый раз не могу заснуть ночью...

– Вам повезло, что вы не причинили вреда кому-то ещё, – похоже, коп мне поверил, но всё равно отправился за алкотестером. – Держитесь. Кому нам следует позвонить?

Мой телефон, если он был у меня в момент аварии, сейчас лежит на дне реки, полностью мёртвый. Поэтому я даю копам свой домашний номер, но, когда никто не отвечает, а я не могу вспомнить ни одного другого номера, они соглашаются подвезти меня домой. Если все ушли, что ж, я знаю, где хранится запасной ключ.

Во всяком случае, в моей вселенной. Но эта выглядит близкой. Все номерные знаки – Калифорнийские, хотя я не уверена, что видела этот район раньше. Больших отличий от моего дома в Беркли быть не может. Тем более такой же свитер есть у меня дома.

Нейтральная вселенная, сказал Конли. Та, что не была отмечена для уничтожения, та, где Маргарет не должна была умереть. Ведьма всё равно попыталась её убить.

Неужели Конли солгал мне? Он никогда не колебался, когда это служило его целям. Но на этот раз, я думаю, он говорил правду.

Я думаю, что Ведьма пыталась убить эту Маргарет... просто ради удовольствия.

Она называет это формой искусства, сказал мне Пол в Главном Офисе. Как кисти и краски для меня, манипуляция и убийство для неё.

И я знаю, из своего собственного сердца и из опыта многих других Маргарет, что никогда не откажусь от своего искусства.

Когда мы подъезжаем к дому, мамина машина стоит у входа, но почта застряла в ящике, как будто её не проверяли уже несколько дней. Полицейский, который привёл меня сюда, хмурится.

– Ваши родители в командировке?

– Они ездят на множество научных конференций, – что верно, то верно, хотя они всегда помнят, что нужно сделать отказ от почты на этот период. Ну, я думаю, что сейчас они забыли. Я наклоняю один из цветочных горшков, чтобы увидеть запасной ключ именно там, где он всегда находится, очерченный пылью почвы.

– Вот видите! У меня всё в порядке.

Коп проводит меня внутрь, читает мне целую лекцию, чтобы я завтра же приехала в участок и поговорила с ним обо всём. Хотя я не думаю, что у меня будут серьёзные неприятности, я подозреваю, что эту Маргарет ждёт приостановленная лицензия на вождение. Но она не будет возражать. Не тогда, когда я уйду отсюда и она вспомнит, что случилось, и что почти случилось. Звонки в Uber в течение шести месяцев – это небольшая цена по сравнению с утоплением.

Как только полицейская машина наконец отъезжает, я закрываю за собой дверь и иду в свою комнату. Мои шаги замедляются, когда я внимательно осматриваюсь вокруг. Это мой дом, но что– то здесь не так.

На самом деле, что-то очень, очень неправильно.

Мамины комнатные растения, её гордость и радость... они все умирают. Некоторые уже мертвы. Их листья стали коричневыми и свернулись по краям от недостатка воды. Это зрелище настолько шокирует меня, что я поворачиваюсь, чтобы взять лейку, прежде чем подумать о том, что сначала следует принять душ и переодеться. Я всё ещё одета в серебристое одеяло, обернутое вокруг меня, и ничего больше.

А потом я слышу мамин голос из спальни.

– Кто там?

– Мама? Ты что, спала? – всё это не имеет для меня никакого смысла. – Я попала в автомобильную аварию, я в порядке, но машина утонула...

Мои слова замолкают, когда в поле зрения появляется мама. Она никогда не была модницей, она носит свитера почти такого же возраста, как я, и, насколько я знаю, у неё аллергия на косметику. Но бесформенные спортивные штаны и футболка, которые на ней сейчас одеты, грязны и испачканы едой, её волосы, кажется, не мыли по меньшей мере неделю.

– Маргарет? Что случилось?

– По-моему, я заснула за рулём.

Это должно было выбить её из дремоты. Она подойдёт ко мне, начнёт задавать вопросы о траекториях и скоростях, гладить меня по волосам и советовать принять тёплую ванну.

Вместо этого мама приходит в ярость.

– Ты даже не можешь позаботиться о себе! Ты кричишь на меня за то, что мне всё равно, а потом идёшь и делаешь что-то вроде этого?

– Я не хотела этого делать! – моя мать настолько уравновешенна, что мне почти никогда не приходилось иметь с ней дело в ярости. Может даже никогда. Её глаза горят лихорадочным огнём и мне вдруг становится страшно. Но я не боюсь её. Я боюсь за неё. Потому что кем бы ни была эта неуравновешенная особа, она не та София Коваленко, которую я знаю. – Прости меня, мама. Извини. Я продам несколько картин, может быть, начну платить тебе за машину...

– Верно. Всё будет хорошо, как только ты снова начнешь рисовать, и я вернусь в университет. Новая машина будет так же хороша, как и старая, – её ухмылка полна горечи. – Теперь уже не важно.

А что я могу сказать?

– Я постараюсь загладить свою вину. Я смогу. Как-нибудь.

Тогда она обнимает меня, и я поражаюсь, насколько она худая. Мы обе костлявые, далеко за пределами “модной худобы", в той области, где врачи спрашивают об анорексии, даже если вы пришли на прививку от гриппа. Именно так мы и живём. Но моя мать похудела ещё больше, до такой степени, что это не может быть здоровым, даже для неё.

– Прости меня, милая, – мама что-то бормочет в мои влажные волосы. – Мне очень жаль. Ты же знаешь, что я люблю тебя.

– Я тоже тебя люблю. – Хотя я и имею в виду эти слова, я говорю их главным образом потому, что думаю, что она должна их услышать.

– Если с тобой что-нибудь случится...

– Не случится, я обещаю. Смотри, видишь? Я в порядке, – я пытаюсь улыбнуться ей.

Но выражение лица мамы мрачнеет.

– Ты не можешь обещать мне, что ничего не случится. И никто не может.

Мы стоим лицом друг к другу в течение нескольких долгих ужасных секунд, пока я наконец не говорю:

– Мне нужно принять душ.

– И надень что-нибудь сухое, – на одно короткое мгновение она стала похожа на саму себя. – Тогда мы сможем немного поспать.

– Пицца, – неожиданно для себя говорю я. – Пицца, а потом спать.

– Хорошо, – мама возвращается в свою спальню. Хотя она может пойти за своим телефоном, чтобы позвонить курьеру, я подозреваю, что мне придётся это сделать самой.

Почему мама выглядит так ужасно, и почему она так странно вела себя из-за моей аварии? Как она вообще могла позволить своим растениям погибнуть? Я не вижу никаких уравнений на доске, те, что были давным-давно, остаются лишь тенями белой пыли. Разве Пол и Тео не приходят сюда, как и другие аспиранты?

И где мой отец?

Как только я ополоснусь и оденусь снова, я должна начать исследовать каждый из этих вопросов. Но я уже подозреваю, что ответы мне не понравятся.

Всё, что я знаю, это то, что эта версия моей матери самая слабая, самая сломленная, из тех, что я когда-либо находила. Если бы Ведьма убила эту версию меня, я уже знаю, что мама не смогла бы продолжать жить.

Но Ведьма всё равно попыталась. Даже в нейтральном мире, где не было причин для насилия, не было приказов от Ватта Конли, Ведьма всё равно пошла на убийство.

ГЛАВА 19

Первый же запрос в Гугле рассеивает тьму, нависшую над домом.

Местный профессор и его дочь убиты при попытке угона машины.

Хотя папа и Джози были в его машине, Джози была за рулём. Эта деталь случайно упоминается в статье, потому что репортёр не мог оценить значение этого. Если бы Джози вела свою машину, никто бы не попытался её угнать, потому что угонщики не заинтересованы в ярко-жёлтых Фольксваген Жуках, которые полицейские заметят через секунду. И если бы папа был за рулём, он сделал бы в точности то, чего хотели угонщики: вышел из машины, заставил выйти Джози и отдал ключи.

Но у Джози взрывной характер – она откликается на опасность, шагая прямо к ней, и это делает её безрассудной. Она "отказалась оставить автомобиль", говорится в статье, не уточняя деталей. Как бы она это ни сделала, это побудило неудавшегося угонщика выстрелить из пистолета.

Мисс Кейн, 21 год, умерла на месте преступления. Доктор Кейн мог говорить с появившимися медиками, но потерял сознание по дороге в Медицинский Центр Альта Бейтс, и по прибытию была засвидетельствована его смерть.

Можно было бы подумать, что я преуспела в том, чтобы находить миры, где кого-то из моей семьи больше нет. Это происходило достаточно часто, и я теперь лучше это переношу. Но это никогда не бывает просто.

Если Джози был двадцать один год, когда она умерла, это означает, что это произошло три года назад. После этого мама... была сломана, я думаю. Опустошена. Она хотя бы преподает сейчас? Оставила работу? Мы всё ещё в нашем доме, но, судя по почте, горой, лежащей на улице, она плохо справляется, если вообще справляется.

И от этого я прихожу в ярость.

Я сижу в комнате, подтянув колени к груди, смотрю на экран ноутбука. Портрет Джози на последнем курсе, она улыбается мне с экрана вместе с папиной последней фотографией на факультете. Как могла Ведьма пытаться отобрать последнего человека, который остался у мамы? У меня по спине бегут мурашки, когда я понимаю, что мама могла бы даже совершить самоубийство.

Ядовитая жестокость этого простирается дальше, чем всё, что я видела, особенно, потому что, если верить Конли, тактических причин для смерти этой Маргарет не было.

Ведьма могла получать удовольствие от других убийств, но я всегда думала, что по крайней мере часть её мотивации состояла в том, чтобы вернуть Джози. Я недооценила её садизм. Я никогда бы не догадалась, как низко она могла пасть.

И всё же, каким-то образом, должна признать, мы с Ведьмой должны быть одним и тем же человеком.

Я узнала о возможностях тьмы внутри Тео уже давно. Потом я узнала о Тьме внутри Пола. Но, оказывается во мне её больше всех.

Однажды я хотела убить другого человека. Веря, что Пол убил моего отца, в первом порыве боли и гнева, я честно думала, что могу убить. Но даже тогда, когда пришло время, я сомневалась, и слава богу, потому что Пол был невиновен и папа был жив. И даже не сила ненависти питала меня – это была сила любви к отцу. Это привело меня на грань убийства, это и больше ничего.

Так что за извращенная другая версия меня превратила меня в Ведьму?

Я смотрю на стены, мои картины как обычно украшают комнату. Однако, это один из немногих миров, где я фокусируюсь не на портретах. Вместо этого я занимаюсь пейзажами и городскими пейзажами, и даже несколько натюрмортов с фруктами и вазами. В работах этой Маргарет видна настоящая глубина цвета, и её чувство света – я могла бы этому поучиться. Но я чувствую боль, которая мешает ей рисовать лица людей.

С глубоким вдохом я откидываюсь в своём кресле. Я, вероятно, сделала всё, что могла, для этой версии меня. Я определённо не хочу задерживаться в этой депрессивной Вселенной. Мне ненавистна мысль оставлять маму в таком состоянии, но я не могу вернуть ей папу и Джози. И другая Маргарет сейчас может быть в опасности.

Я беру Жар-птицу, пытаюсь прыгнуть. Ничего.

Я истощена, телом и душой. Физически, мои мышцы всё ещё ноют после отчаянного побега из машины, синяки на коленях и бёдрах пульсируют. Эмоционально я настолько опустошена, что кажется, мне всё равно, если в доме вспыхнет пожар.

Кровать, говорю я себе. Сейчас. Я поставлю будильник с промежутком три часа, так я смогу прыгнуть как можно скорее. Но потом я вспоминаю, что телефон утонул вместе с машиной. Отлично.

В моём измерении, Джози подарила мне на шестилетие будильник Хелло Китти. В шесть лет это самый крутой подарок. Джози гордилась, что она выбрала такой хороший подарок, и будильник оставался у меня на полке, хотя Хелло Китти уже нельзя было назвать моим стилем. Даже когда я заменила его на tPhone, я не выбросила его. Он всё ещё у меня в шкафу, служит подставкой для вязаных шапок.

Если Джози здесь тоже подарила мне будильник, то пришёл час Хелло Китти. Поэтому я роюсь в шкафу и включаю свет, чтобы облегчить поиски, потом останавливаюсь.

Моя папка с портфолио скомкана в дальнем углу, измята и по полу валяются мои холсты. Нахмурившись, я наклоняюсь, чтобы рассмотреть их. От первого же взгляда у меня леденеет сердце.

Это портрет Джози, у неё стёрты глаза.

Я продолжаю их перебирать, снова и снова, разрушения те же. Джози, мама, папа, нет глаз или ртов. От этого их лица выглядят пустыми и призрачными, как на постерах к фильмам ужасов. Поначалу я думаю, не художественное ли решение этой Маргарет лишить картины лиц как символ разрушения её семьи. Но потом я вижу маленькие хлопья краски на полу шкафа. Нет, это было сделано в прошедший день или два.

Другими словами, это сделала Ведьма.

Последним я нахожу портрет, очень похожий на один из моих ранних полотен. На нём изображена я в голубой футболке в цветочек, которая у меня всё ещё есть. Но нет всего лица, его соскребали с такой яростью, что нож Ведьмы порвал холст в нескольких местах.

Она ненавидит себя больше, чем кого-либо другого. Сидя по-турецки на полу шкафа между рядами туфель, я изучаю лица по очереди. Но почему она их ненавидит? Может быть, она просто ненавидит всех? Может быть, с ней что-то случилось пока она была в утробе матери, и её мозг неправильно развивался. Ведьма, вероятно, психопатка, только человеческая оболочка...

Но этот ответ слишком прост. Он меня только запутает. Если я хочу победить Ведьму в её же игре, я должна понять её. Это означает, что мне нужно перестать говорить себе, насколько я отличаюсь от неё.

Мне нужно встретиться лицом к лицу с тьмой, которую пришлось признать Тео. С той же тьмой, с которой даже сейчас борется Пол. Мне нужно посмотреть на Ведьму и узнать, что у нас общего. Нужно понять, как мы похожи.

Поэтому я пытаюсь представить себе, каково это быть девушкой из Главного Офиса. Быть собой, там, в этом опасном одержимом статусом мегаполисе, дочерью двух величайших изобретателей в мире. Почему это так испортило меня? Я не понимаю, почему это сделало меня убийцей, но я представляю, что это могло сделать меня тщеславной или снобом. Я даже понимаю, как это могло меня отвлечь от рисования, не придать ему значения. В моём собственном мире папа и мама всегда подбадривали меня, покупали кисти и холсты, убеждали профессоров на факультете искусства в университете позволить мне присутствовать на технических классах, и никогда не спрашивали, "Но на что ты будешь жить?"

В Главном Офисе, однако, деньги – это не только власть, это ещё и смысл жизни. Ты – это сколько ты зарабатываешь. Ты приносишь деньги или ты бесполезен.

Поэтому на Ведьму никогда не обращали внимания. Не ценили. И когда Триада выбрала Джози для роли Идеального Путешественника, и Ватт Конли даже влюбился в неё... Ведьма, должно быть, стала невидимкой.

Это не извинение. Это даже не объяснение. Но на фундаментальном, невыразимом уровне, я понимаю, что наконец-то увидела что-то в её душе, что могло быть похоже на меня.

Она испортила холсты, и они лежат у моих ног глядя пустыми глазами. Когда Джози умерла, оба моих родителя и Ватт Конли стали одержимы идеей собрать осколки её души, потому что они думали, что это может вернуть её. Это разрослось в заговор между вселенными и в желание разрушить другие вселенные. Джози затмила меня другую после смерти сильнее, чем она могла бы при жизни.

Пол из Главного офиса сказал, что моя альтернатива была самым преданным работником Триады. Тео из Главного Офиса, менее вежливо, но более точно назвал её сукой. Теперь, я вижу, что она делает всё, чтобы доказать, что она храбрее, более самоотверженна и неостановима чем даже была Джози когда-либо, всё для блага людей, которые её отвергали.

Если она выиграет, какова будет награда? Джози вернётся к жизни чтобы ещё раз затмить её.

Подождите. Это случилось три года назад? Мои глаза расширяются. Это Вселенная не была нейтральной, случайно выбранной – это та Вселенная, где умерла их Джози. Когда Ведьма пришла сюда, она нашла маму сломанной и в депрессии. Она увидела, что дом разваливается по кускам, хотя я всё ещё здесь. Ведьма, должно быть, думала, видишь, меня недостаточно. И для неё всегда будет так. Когда она поймёт, что потеряла меня тоже, она наконец-то пожалеет.

Я почти чувствую себя за водительским сиденьем той машины, глядя в воду. Я покажу ей, думала бы Ведьма за секунду до того, как нажать газ.

Но есть ещё что-то, я уверена. Радость Ведьмы от её действий нельзя представить и простить.

Но я добралась до сути. Я знаю, что ей движет. Но её бесконечная злоба – это боль, от которой нет лекарства, неважно, сколько вселенных она разорвёт в клочья.

Может быть, когда придёт время, я смогу использовать это знание против неё.

Я уже понимаю, что мне нужно начинать бороться каждый раз, когда для этого есть возможность.

– Мам? – Кричу я, направляясь к её спальне. Я провела несколько часов, обдумывая это. Небо начинает светлеть, говоря о скором рассвете. – Мам, вставай.

Из-а двери я слышу, как она бормочет:

– Маргарет? – Я принимаю это за разрешение и вхожу. Увидев её комнату в таком состоянии, я жалею об этом. Она пахнет нестираным бельём, и на другой стороне кровати, где спал бы папа, лежит гора почты, смятые носки и пара использованных бумажным тарелок. Мама садится, почёсывая голову. – Милая, что случилось?

– Мама, ты производишь исследования в области параллельных измерений, так? Других квантовых реальностей?

Она хмурится в ужасе.

– Я.… ты знаешь, я в академическом отпуске...

– Но это твоя область исследований. Так?

– Конечно, она была... Мы с твоим отцом вместе работали над этим, – теперь она раздражена. – Зачем ты разбудила меня...

Она обрывается, когда я тянусь к цепочке у меня на шее и вытаскиваю Жар-птицу.

– Я не твоя Маргарет, мама. Я из другого измерения.

– И что это такое?

– Посмотри на это, мама, – я сажусь рядом с ней на кровать. – Посмотри на Жар-птицу и скажи мне, что не ты это сделала.

– Что за... – её рука смыкается вокруг кулона, а рот открывается.

– Ты уже изобрела Жар-птицу в нескольких измерениях, – из-за недостатка времени я придерживаюсь самого простого объяснения. Я не знаю, сколько мама может осознать за один раз. – Я путешествовала по нескольким из них, и Жар-птица привела меня сюда. Она привела меня к тебе.

Мама ничего не говорит. Она просто изучает её, не говоря ни слова, но потом она начинает производить звук, который должен быть плачем. Но потом мама смотрит на меня, и она смеется.

– Мы это сделали, – говорит она со слезами на глазах, и на её лице расползается огромная улыбка. Какой бы она ни была сейчас потрёпанной, она снова стала мамой. – Генри и я. Мы это сделали.

Я крепко обнимаю её.

– Лучше тебе поверить, что сделали.

К концу завтрака я рассказала маме самое необходимое. Хотя мы обе истощены от недостатка сна, я вижу, что мама снова бодра, какой она не была с тех пор, как умерли папа и Джози.

– Ты странно себя вела в последние несколько дней, – она делает глоток чая. – Но даже за тысячу лет я бы не подумала о таком.

– Ты когда-нибудь работала с аспирантом по имени Пол Марков? – спрашиваю я. – Или Тео Бек?

Мама качает головой.

– Я не была научным руководителем ни у кого с тех пор, как... с тех пор.

Пол и Тео вероятно участвуют в исследованиях, только с другими руководителями.

– Может быть, есть другие студенты, с которыми можно возобновить работу?

– СяоТинг, вероятно. Она сейчас ассистент профессора в Йеле. Я хотела позвонить ей, она писала мне, но у меня ни разу...

– Свяжись с ней, – маме снова нужна её система поддержки. СяоТинг и другие студенты практически жили у нас несколько лет, это будет хорошим началом. – Свяжись со столькими студентами, со сколькими сможешь. Скоро ты сможешь сама сделать такую. Когда это всё закончится, я попрошу Пола или Тео прийти в это измерение и рассказать тебе всё за несколько дней.

– И, если я смогу придумать как коммуницировать через измерения, я смогу двигаться ещё быстрее, – в её выражении лица появилась надежда. – Это будет не то же самое, что быть с Генри и Джозефиной снова, но даже зная, как они... какими они могли бы быть, если бы они были здесь... кажется, я снова могу дышать. Как будто я перестала дышать, когда они умерли, и не понимала этого до сегодняшнего дня.

Я крепко обнимаю её со спины, и смотрю ещё раз на засохшие потрёпанные растения.

– Думаю, я тоже не очень справлялась. – Наверное, я могла бы раз или два поднять лейку.

– Нет. Мы похоронили себя здесь вместе. Я думаю, нам нужно найти новый дом. Без... где мы можем создать новые воспоминания.

Даже мысль о переезде причиняет ей боль, я знаю. Этот дом больше, чем укрытие и место для хранения вещей. Это дом в самом глубоком, самом лучшем смысле. Но у человека он может быть не один.

– Это, наверное, хорошая мысль.

Мама вдыхает через нос, выдыхает через рот, признак того, что она заставляет себя преодолеть это.

– Я сейчас же начну работать над коммуникацией сквозь измерения. И я теперь поняла, как узнать гостей.

– Придумай какой-то вопрос. Другие не смогут вспомнить ответ, и если мне нужно будет сюда вернуться, я всегда скажу тебе, кто я.

– Почему ты решила рассказать мне?

– Я с этого дня буду рассказывать во всех мирах, – я уже всё решила. – По меньшей мере в тех, где меня не сожгут за это как ведьму. Вы имеете право понимать, что происходит. Кроме того, чем больше вселенных сплотятся против Триады, тем лучше.

С Вселенной Триады эффективно разобрались. Конли держал власть и знания при себе, и он мёртв. Насколько я знаю, я единственный идеальный путешественник в мультивселенной.

Я думаю, мы можем взять инициативу. Мы можем всё изменить.

– Расскажи мне ещё что-нибудь о них, – говорит мама. – Совсем чуть-чуть.

– Давай посмотрим. Джози думает, чтобы принять участие в соревнованиях по серфингу, не на полное время, так что тебе не нужно волноваться о том, что она пропустит учёбу. А папа одержим идеей купить машину, которая сама паркуется. Он так же плохо делал параллельную парковку в этой вселенной, как в нашей?

– Наверное, ещё хуже, – Мама поворачивается ко мне и отводит кудри с моего лица. – Когда ты попробуешь уйти из этого измерения? Я не хочу торопить тебя, милая, но я жду-не дождусь, чтобы поговорить с нашей Маргарет.

– Скоро. Попробую прямо сейчас, – все мои намерения попытаться ночью разбились о моё открытие относительно Ведьмы. По меньшей мере, её более утончённые сценарии требуют больше времени для подготовки.