Текст книги "История шрамов (СИ)"

Автор книги: Кая Север

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

2. Как я, кажется, стала популярной

Весь следующий день, вместо того, чтобы готовиться к школе, я с ужасом ждала, что русская мафия явится на порог тетушкиного дома и расстреляет к херам нас обеих из своих автоматов, или как минимум – переломает ноги дубинками. Да, я впечатлительная и всегда ожидаю худшего, что поделать. Или, пожалуй, смотрю слишком много телевизор. Точнее, смотрела. Я уже начала привыкать к тому, что Кэрол из тех взрослых, что предпочитают ворчать и следить, чтобы тинейджер в доме всегда был при деле, а не просиживал штаны перед экраном. Ну или она так пытается меня отвлечь от прежнего образа жизни, когда Даррен неделями не выпускал меня из дома, и все, что мне оставалось – наблюдать за нормальной жизнью среднестатистических американских подростков только в телевизоре, воображая, что однажды и у меня такое будет.

Конечно же, никто к нам не заявился, и переживала я зря, но некоторое чувство тревожности меня все равно не отпускало. Мало того, что приходилось вечно вздрагивать и оглядываться из-за ожидания встретить отчима, так еще тот неприятный инцидент, прямо сходу, стоило мне переехать. Впрочем, слишком много ты думаешь о каком-то парне с парковки, Ванда. Кстати, стоит ли упоминать, что больше я в тот магазин ни ногой?

Так что, с наступлением того самого утра, когда мне впервые предстояло отправиться в новую школу, я даже наивно радовалась этому, потому что для меня это было хорошим поводом отвлечься. Переключиться с одних переживаний на другие, так сказать. Конечно, я не надеялась, что меня здесь примут с распростертыми объятиями; но подростки-старшеклассники это цветочки в сравнении с тем, на что я в своей жизни нарывалась в принципе. А уж чтобы минимизировать риски, я как следует постаралась. Причесалась, надела толстовку поновее, и попросила Кэрол отвезти меня на машине, вместо того, чтобы приезжать на велосипеде. Все будет хорошо. Главное – не сильно тупить, улыбаться девочкам, игнорировать мальчиков, не опаздывать, не отсвечивать на уроках... С последним у меня, кстати, никогда не было проблем.

Оказавшись у ворот, сжимая лямки рюкзака на плечах, словно первоклашка, я сделала глубокий вдох и решила все же стянуть с головы капюшон. Так, наверное, будет лучше. Нервно пригладила волосы, заплетенные сегодня по особому случаю в коротенькую, смешную косу. Со стороны – сплошь приличная девочка. Может, на первое время преподаватели даже смогут поверить в то, что у меня хорошая успеваемость? Тупица, Ванда, одного взгляда в твой прошлый табель с оценками будет достаточно, чтобы понять – ты сплошная безнадежность.

Ничего. Теперь у меня будет время, чтобы учить уроки, сдавать всякие проекты и контрольные. Или чем там еще в школе занимаются? Даже на занятия буду исправно ходить. Да, так и будет. Последним мыслям я даже улыбнулась.

Улыбка продержалась на моем лице ровно двадцать шагов – полминуты, пока я шла по школьному двору, с интересом разглядывая кучки разношерстных подростков. Мне нравилось, что я практически не выделялась из толпы. В большинстве своем все выглядели бедно и просто, и мне это было по душе. Это означало, что я смогу их понять. Смогу понять – значит, смогу и влиться.

Мои размышления прервались, когда я увидела того самого парня.

Нет, ТОГО САМОГО. Русского. С парковки. И, как ни хотелось этого признавать, похоже, он здесь учится – отчего-то это осознание пришло мне в голову в первые же секунды.

Первый инстинкт подсказывал, что мне нужно бежать. Натянуть капюшон и слиться с толпой – мне же не может повезти настолько, что мы будем в одном классе, верно? Но нет.

Правильная Ванда сразу понимает, что это за чувство, преобладающее над страхом и сосущее под ложечкой. Чувство вины. И когда эта Ванда понимает, что облажалась, она всегда стремится исправить ситуацию. Наивная, глупая, непроходимо тупая Ванда. Дура, которая даже таким простым и понятным инстинктам подчиниться не может, и уже, собравшись с духом, сама же делает первые твердые шаги в направлении хищного зверя, вместо того, чтобы как можно скорее от него скрыться.

Зачем? Конечно. С самым искренним намерением извиниться.

Кажется, с этим мрачным долговязым психом тоже было что-то не так. Любой другой на его месте тут же бы рассвирепел от гнева, заметь меня в толпе. А ведь он замечает меня, я же вижу. Чувствую в эту секунду, как только сталкиваюсь взглядом с его крайне хмурым лицом, как нутро вопит от ужаса и делает еще одну отчаянную попытку подтолкнуть меня к бегству. Но нет – я твердолобо продолжаю шагать навстречу неприятностям, а Альк… Так ведь его зовут, кажется, верно? Альк отчего-то улыбается. Хищно, неправильно. Так, как не должны улыбаться психически здоровые люди. Радуется тому, что добыча сама идет ему в руки?

Стоит мне оказаться рядом с ним на расстоянии вытянутой руки, как его клешня тут же бесцеремонно сцапывает меня за шкирку и одним рывком привлекает к себе.

– Я успел соскучиться, – мурлыкнул он мне на ухо, а мне тут же хочется съежиться до размеров пылинки, только бы больше не ощущать мерзкого тепла его дыхания.

Нет, ну а чего ты ожидала, Ванда? Вполне логичное развитие событий. Да и, черт возьми, мы на школьном дворе, вокруг куча людей – так что этот псих снова лишь выебывается и только. Помни, зачем ты здесь. Просто извинись и отделайся от него.

Правда, вот, ладони против воли вжимаются  в грудь парня, пытаясь хоть как-то сохранить жалкую дистанцию между нами. Когда ты ощущаешь запах одеколона человека – это уже ненормально. Слишком близко. Настолько, что вот-вот – и я начну ходить по самому краю собственного самоконтроля.

– Слушай, я хотела просто извиниться. Повела себя как дура. Отпусти, пожалуйста.

Мне хотелось бы тщательнее подбирать слова, но когда эмоции сильны – тут уже не до умных реплик, наоборот, тебе лишь бы выпалить поскорее все, что думаешь. Вышло плохо. Я почти скатилась в позицию жертвы. Так нельзя.

Потому, разумеется, и этот придурок даже не подумал отстраниться. Наоборот, словно бы чуя мое самое уязвимое место, придвинулся еще ближе, запуская пальцы мне в косу и растрепывая ее.

– Ты испортила мне стекло, зайчонок, – почти даже ласково говорит он, но я всем своим нутром ощущаю угрозу. – Помимо этого ты ещё посмела сбежать в разгар ссоры, а я этого терпеть не могу,

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Если держаться спокойно и невозмутимо, в принципе, все идет не так уж и плохо, ведь правда? Правда ведь?

Усилием воли я попыталась заставить себя расслабиться и не сопротивляться. Разжать пальцы, которыми я вцепилась в грудь парня и отпустить его.

– Я же извинилась. Предложила отработать. Что тебе еще нужно? – ну вы только посмотрите на меня. Сама безэмоциональность и вежливость. Я даже хотела сказать, что могу и деньги достать, если Альк захочет, но вовремя прикусила язык. Если ему принципиальны бабки – он бы сразу об этом сказал. Но, судя по всему, ему важно показать всю свою дурь и поиздеваться, наслаждаясь, вдоволь. И, раз уж мы будем видеться каждый день – нужно молча вытерпеть все на самом корню, не усугубляя неприязнь между нами.

Кто знает, на что этот псих способен. И вообще – запоздалая здравая мысль! – лучше держаться от него подальше. Разобраться сейчас, на месте, и больше не пересекаться.

Осложнить ситуацию могло лишь то, что я могла выкинуть опять что-то мерзкое, потеряв самоконтроль, но пока я вроде бы успешно держала себя в руках.

На лицо парня я не смотрела. Единственная слабость, что выдавала весь мой внутренний ужас. Но, готова поспорить, сейчас на нем можно было увидеть что-то, напоминающее удивление, судя по заминке, что он себе позволил. Серьезно? Удивился моей выдержке и самообладанию?

Разумеется, я тут же вскинула на него взгляд.

– Живи, – он сплюнул это слово на землю, даже не пытаясь скрывать внутренней борьбы. Я ясно и четко увидела то, как вопреки сказанному, этот русский борется с желанием уничтожить меня, размазав по асфальту.

– Брысь отсюда, дура, – добавил он, резким движением отталкивая от себя.

В голове словно бы возникла огромная сияющая красная кнопка, к которой потянулась невидимая рука и чуть не нажала ее. Нет-нет-нет, Ванда. Тебя и впрямь отпустили с миром, ты ведь этого и хотела, верно? И черт с ним со зреющим чувством обиды и унижения – ты сможешь с ним справиться.

А вот чувство вины уходить не хотело. Словно было в этом парне что-то... неуловимое, но то, про что я точно знала – вот такие тупые поступки, как мой тогда, с этой дурацкой жвачкой, и сделало его в итоге таким озлобленным и психованным. Или тебя так разжалобило то, что он тебя отпустил, несмотря ни на что?

Ой, ну и тупая баба. Но ведь ты не можешь иначе, верно?

Я только и успела, что заправить за уши выбившиеся пряди и сделать пару шагов в сторону, стараясь не обращать внимания на то, что на нас, оказывается, все это время пялилось довольно большое количество народу. Все мое восприятие сжалось до совсем маленького кусочка этого мира, где была я и раздражающее лицо этого верзилы, полное эмоций, которые мне не хотелось вызывать ни в ком и никогда. А еще – моих собственных обиды, чувства вины, и совершенно противоречащему ему ощущению “я этого не заслужила”.

– Со жвачкой тупо вышло, – я уже собиралась уходить, но снова развернулась к Альку лицом, нервно цепляясь пальцами за лямки рюкзака. – Не знаю, что нашло на меня. Я сама понимаю, что это... мерзко.

Не ответит – и пусть. Главное, что мне на душе стало в эту секунду немного легче. Лишь на секунду, потому что уже в следующую было ясно, что я снова испортила все, что только можно было испортить.

– Пошла вон отсюда, – внезапно зарычал Альк, впечатывая кулак в капот собственной машины.

Серьезно?!

Я по привычке замерла. Всегда замирала. Словно бы тело подавало сигнал – не сопротивляйся, тогда будет менее больно. Время ожидаемо замедлилось – вот ты пытаешься заставить себя пошевелиться и сбежать, а в следующую секунду уже думаешь, куда бить и как – в пах или солнечное сплетение, чтобы хоть как-то защититься, или наброситься, расцарапывая лицо в ответ. Глупость, конечно – если тебя ударят по лицу, в первые мгновения ты даже вспомнить, как тебя зовут, не сможешь. Вон как машину свою помял... И вот Альк снова замахивается... А я снова замираю. Не могу сделать и шага. Лишь закрываю глаза и жду.

Раз, два, три.

– Вали отсюда! – раздается совсем громогласно почти над самым ухом.

На этот раз подействовало. Пусть даже из-за участившегося сердцебиения, шумевшего в голове, этот возглас донесся до моего сознания с опозданием и словно сквозь толщу воды, мой инстинкт самосохранения наконец-то сработал. Стоит ли говорить, как быстро я накинула капюшон и дала деру?

Остановилась я только лишь на пороге школы, ощущая, что меня начинает нехило потряхивать. Нормальная реакция организма на пережитый стресс, на самом деле, вот только хотелось бы, чтобы он нормально реагировал в те моменты, когда я буквально сую свою голову в мясорубку, а не после. Успокоиться сходу не удалось – дрожь перешла в тошноту, и я поняла, что первым делом в новой школе буду искать не нужный кабинет, а туалет. Не самый плохой вариант , на самом деле. Скрыться где-нибудь на время, прийти в себя, ни в коем случае не позволять себе слез и унять любую нервную дрожь, которая может меня выдать. И – очень важно! – постараться не думать о произошедшем.

Ожидаемо было то, что я опоздала на урок. Мне казалось, что я провела в кабинке не больше четверти часа, но, было похоже, что больше. Первый день в школе, Ванда – главное, что все идет по плану, ага!

Я могла смириться со взглядами одноклассников. Даже с осуждающим тоном учителя и его несуразными попытками познакомить меня с классом. Будучи все еще в крайне расшатанном состоянии нервов, я старалась не поднимать взгляда из-под капюшона, решив, что если с грохотом займу свободное время в заднем ряду, вполне смогу отделаться этим.

Не смогла. Стоило гнусавому голосу учителя зазвучать в пространстве, как синхронно с ним меня неуловимо окружил мерзкий шепот.

"– Эй, а эта не та телка?"

"– Да, это с ней Альк ругался..."

"– Вот это жесть..."

"– Откуда, говоришь, она?"

“– …”

Популярность приходит оттуда, откуда совсем не ждешь, ага. Просто класс.

И все бы ничего, меня это даже немного позабавило и помогло успокоиться, но ровно до того мгновения, как я ощутила знакомый запах. Тот самый одеколон, который, кажется, впитался даже в мои волосы. Мерзкий, близкий, прорывающий все границы мыслимого и немыслимого. Еще не веря до конца в то, что увижу – а главное, задаваясь вопросом, почему не увидела его раньше – я медленно повернула голову влево, ожидаемо впечатываясь взглядом в тосты с чеддером.

Его злые желтые глаза. Парня, который дважды меня чуть не пришиб на месте, и злить которого у меня, очевидно, природный талант. Парня, чье присутствие напрочь вышибает из меня все инстинкты самосохранения. Парня, что учится со мной не только в одной школе, но и в одном классе.

И чем я все это заслужила?

3. Как я, кажется, стала изгоем

Совместных уроков с Альком у нас оказалось не так уж и много. А когда они и были – мы оба старательно делали вид, что не знаем и вообще не замечаем друг друга. Просто прекрасно. Честно сказать, я про себя считала это маленькой победой. Вляпаться сходу в некрасивую историю – и выйти из нее практически без последствий. Одним возможным конфликтом, что назревал с самого начала, стало меньше. Кто знает, во что могла вылиться вражда с таким парнем, как этот Альк. С виду я в нем и не ошиблась – потому как его сторонились даже самые уверенные и популярные старшеклассники. Так что мне действительно сказочно повезло, что он так быстро от меня отвял и забыл ту выходку на парковке. А если даже не забыл… Что же. Мне он более об этом не напоминал.

Иногда я мысленно возвращалась к тем моментам, когда этот русский выходил из себя. Оба раза он почти поднимал на меня руку. Смог бы он меня ударить, будь мы, скажем, наедине? В первый раз его могло остановить присутствие девушки, во второй – толпа учеников… Или же его останавливало что-то другое? И на самом деле весь этот его мрачный вид – лишь внешняя маска, желание казаться уродливее, чем есть?

Типичное мышление жертвы, Ванда. Молодец. Ничему тебя жизнь не учит. Попытка искать оправдания этому гребанному психу и его совершенно ненормальному поведению. Так держать.

Тем временем я честно выжала из себя максимум, все что могла сделать, чтобы "подружиться" хоть с кем-то. Пару раз даже сходила в школьный книжный клуб – куда-то нужно же было девать тот вагон времени, что у меня появился с переездом сюда. Правда, я быстро поняла, что местные ботаны и фрики – совершенно не моя компания, и меня от них тошнило абсолютно и бесповоротно. Хоть я и выглядела так, чтобы сойти за свою.

Местная "элита" девчонок постоянно посматривала в мою сторону, но от них меня воротило так же, как и от тихонь с засаленными волосами. Превращать себя черти во что, ходить на вечеринки и шумной толпой обсуждать девчачьи проблемы на переменах во дворе и в столовой – уж увольтесь. Вероятно, мне нужно было найти кого-нибудь такого же отбитого по всем фронтам, как и я, но так уж вышло, что несмотря на общую бедность нашего городка и отсутствие модных клубов и вечеринок, не было в нашем классе никого, с кем мне захотелось бы проводить время. Хотелось ли мне вообще – это отдельный вопрос. Так уж выходило, что в фильмах и сериалах все выглядело совсем иначе. А реальность… От нее тошнило. В прямом и переносном смысле.

В первую неделю авторитет мой, похоже, держался на тех слухах, что я поссорилась с местной грозой всея школы, но постепенно он растворялся в воздухе. Нелюдимость моя еще была частью беды – возможно, она даже сыграла бы на руку, но вот мои "успехи" в учебе начисто похерили все возможное уважение ко мне и как со стороны фрико-ботаников, так и со стороны всяких "умниц". Я поняла, что абсолютно и бесповоротно отстаю. И в тот момент, когда учитель спрашивает на занятии про логарифмы, я с трудом могу вспомнить, как вычислять все эти гребанные квадратные корни и прочее-прочее. И когда весь класс смеется над тобой, оттого, что ты не знаешь, сколько соединенных штатов в, мать ее, Америке, твоя репутация летит по наклонной очень быстро.

Так я и превратилась из загадочной новенькой в непроходимо тупую деревенщину. Не то чтобы меня это сильно парило – но статус все же был так себе. А когда все вокруг то и дело заводят разговоры про то, в какие колледжи собираются подавать документы, учителя задают сочинения про будущее, а ты даже в названии допускаешь ошибку, становится и впрямь неприятно. Точнее, когда ты сам понимаешь, что будущее у тебя, в общем-то, не шибко радужное. Дурам, которые могут напялить короткую юбку и пойти зарабатывать официанткой, еще как-то можно выжить. А вот что делать дурам, которые даже и того не могут?

Конечно, я пыталась догнать. Занималась по несколько часов в день. Но дело продвигалось ужасно медленно. Мне приходилось вспоминать, как умножать дроби и решать уравнения – а такой багаж знаний никак не годился для выпускного класса. Можно было сколько угодно реветь, ломать карандаши и бросаться учебниками в стену – но прогрызаться сквозь школьную программу нескольких предыдущих классов, безнадежно упущенную, было очень, очень, очень сложно.

И словно мало мне было того, что все время уходило на эту гребанную учебу – математику, географию, историю, английский, хренова туча сраных предметов! – так еще здесь требовали внеклассной деятельности. Видимо, в силу того, что в этом долбанном городишке подросткам заняться было совершенно нечем. И как мне повезло попасть в класс, где добрая половина так называемых "умниц" еще и были главными зазывалами во всю эту мутотню? Когда прошли те времена, когда школьники курили, кололись и бухали на вечеринках и в школьных туалетах? “Куда я вообще попала” – хотелось мне завыть в очередной раз, когда после уроков нас дергали в спортзал на очередное выступление местной спортивной команды. И "какого блять вообще хера?" – мысленно выла я, когда видела очередную листовку от этой гребанной Стейси Майер, выдвигающейся в школьные президенты.

Собственно, словно мало мне было косых взглядов в мою сторону, так еще я ведь и впрямь несколько раз сказала ей это вслух. Любые попытки привлечения меня к их "девчачьей" деятельности оканчивались провалом, и видимо, это сыграло свою роль. К слову, я ведь сперва поверила, что та выходка со злополучной жвачкой была единоразовой. Искренне считала, что справляюсь – учусь же вот, хожу в школу, не опаздываю и прилично выгляжу. Тетка Кэрол, правда, пыталась отговорить меня от извечной толстовки, но для таких перемен в себе мне было еще рановато.

Но я ошибалась. Рано или поздно меня должно было перекрыть. И, как назло, это случилось в самый неподходящий момент, на глазах у всех. Именно тогда, когда ебанашка Стейси решила затеять очередную громкую речь среди своих подруг, заглядывающих ей в рот, за соседним столиком в столовой. Меня можно было хоть немного оправдать, если бы она говорила обо мне; но нет – она просто рассказывала, как будет клево, когда она станет президентом. Когда она проявит инциативу по улучшению школьной дисциплины и местного стиля. Продвинет школу на новый уровень.

То есть, введет школьную форму.

В тот момент, когда я это услышала, меня и перекрыло. Как тогда, на парковке. Как тысячу раз до этого, с отчимом. Не помня себя, я схватила первое, что попалось мне под руку – жаль, что это не было что-то горячее, а лишь стакан с яблочным соком – и, недолго думая, бодро шагнула прямо к их столику, чтобы вылить содержимое прямо на ее голову.

Я не помнила, что и зачем я делаю. Помню лишь, что мне стало дико хорошо. Чуть ли не впервые за месяц, что я провела здесь, в Техасе.

Конечно, чувство вины, как и с тем парнем, Альком, меня накрыло быстро, пусть и гораздо в меньшей степени. Но в тот момент мне было очень и очень хорошо.

Какая разница, что после этой выходки меня отправили к директору, влепили выговор и оставили после уроков? Зато теперь Стейси знает, кто за нее точно, ни при каких обстоятельствах не проголосует.

***

Настроение к моменту, когда я оказалась после уроков в кабинете, полном таких же неудачников, как и я, уже было паршивым. Словно кайф от наркоты уже отпустил, и теперь тебе невероятно хреново. Гребанная реальность все так же оставалась до охренения дерьмовой. И маленькая сладкая выходка в отношении умницы-красавицы Стейси теперь станет в первую очередь для меня сущим кошмаром.

Я подумала было, что среди таких же отбитых фриков, как и я, может и получится завести себе друзей. Стоит только почаще выводить окружающий мир из себя – и вот ты попадаешь в компанию, которая тебе подходит. Но не тут-то было – даже среди тех, кого оставляли после уроков, не было никого мало-мальски, с кем можно было бы притереться.

Еще и очередное сочинение заставили писать... "Как я могу изменить этот мир". Пиздец.

Когда на пороге класса внезапно появился тот мрачный хмырь, я усилием воли заставила себя не сжаться в комок, как мне всегда хотелось, стоило мне увидеть эти злые, желтые глаза. Слишком выступающие косточки челюсти под ушами, неприятно подчеркивающие острую хищность его лица. Впрочем, почти сразу мне стал понятно, что Альк пришел сюда обсудить что-то важное с завучем, а не отбывать наказание. Мне только и оставалось, что усмехнуться иронии. Почему после уроков оставляют каких-то задохликов, жующих табак за мусорными баками, да неудачливых граффитистов, а не таких, как он? Или он настолько крут, что даже наказания проходят мимо него?

Правда, моя ехидная улыбочка тут же сползла с лица, стоило Альку посмотреть на меня. Не знаю, что было в этом взгляде, но я решила, что скорее всего – он до сих пор злится. Так что мало-мальски вспыхнувшая во мне надежда хоть какой-никакой общности с кем-то в этой дрянной школе тут же угасла.

"Как я могу изменить этот мир".

Пустой лист, за который я еще не бралась. Подумать только, в этой полной напускной морали школе даже наказания за проступки совершенно идиотские. В прежней школе нас бы оставили мыть спортзал или разбирать книги в библиотеке. Тяжелая работа, все такое. Но сочинение?!

Недолго думая, я решила сделать то, в чем я была сильнее всего. На шикарный рисунок полового органа у меня ушло секунд тридцать, не больше. Зато какой реалистичный!

После чего я подняла руку, своим явным нетерпением отвлекая завуча от разговора с этим долговязым ублюдком.

– Я доделала свое задание, мистер Грейчвуд, – поднимаясь со своего места, сказала я, после чего проследовала к его столу и положила рисунок прямо перед ним. – Я собираюсь стать художником и еще много-много раз наблюдать у людей такие лица, как у вас. Надеюсь, на этом все. До свидания.

Главное теперь, пока он все еще в шоке, как я надеюсь, успеть проскользнуть к выходу. Не станет же он меня догонять, верно? К тому же, их с Альком разговор явно еще не закончен... Нет, ну в самом деле, неужели так сложно отъебаться от того, кто целый месяц вел себя прекрасно и никого не доебывал?

– В школу с родителями. Завтра же! – раздался рык мне в спину, а я только усмехнулась, снова поддаваясь ощущению эйфории от совершенного гаденького поступка.

А еще – от того, что я успела заметить ухмылку на лице Алька. Не думала, что уголки его вечно опущенных вниз губ способны хоть немного подниматься вверх.

Грейчвуд сам сказал – "с родителями". В этом была его ошибка. Да, разумеется, мне придется сказать Кэрол о том, что ее вызывают... Только вот мне достанется лишь получасовое сетование на то, что я совсем отбилась от рук, а завучу с директором – душещипательные и слезораздирающие истории о том, как ей приходится сложно одной с трудным подростком и еще куча нытья о том, какая мы бедная и несчастная семья. Ох, а если она упомянет о моем прошлом… В следующий раз Грейчвуд еще несколько раз подумает о том, чтобы вызывать ее на очную беседу.

Главное, что я добилась своего – улизнула из школы и теперь наконец сбегу из этого ада, чтобы наконец заняться чем-то полезным. Не протирать штаны в попытках написать бесполезное сочинение и не выслушивать про необходимость школьной, мать ее, формы – а продолжать заниматься, словно я и сама была одним из этих занудных очкариков.

Впрочем, не успела я преодолеть и двадцати метров по коридору, как услышала тяжелые шаги за спиной, а когда невольно затормозила, столкнулась с длинноволосым чудовищем, что еще несколько секунд назад ухмылялось моей выходке. Точнее – он нарочно меня задел. Прошел мимо и специально задел плечом, словно в лучших традициях подростковых фильмов. Как ни странно, его толчок воспринялся мной как нечто совершенно органичное, логичное и правильное. А именно – приглашение к диалогу. Может, он и не предполагал ничего такого, но мое подсознание уже само по себе решило, что мы с Альком на одной стороне. Два раздолбая, которых чураются в обществе. И которые, будем честны, сами чураются этого самого общества по причине неприязни к большинству людей.

– Нет, ну вот ты точно должен меня понять! – нагоняя парня, без задней мысли буркнула я. – Какая еще, к черту форма? Ни за что не поверю, что тебе нравится затея этой идиотки! А все остальные, похоже, просто в восторге!

Не то чтобы я нуждалась в его ответе. Даже ждала, что меня почти сразу пошлют. Но, судя по тому, как черные брови Алька начали с неприкрытым удивлением ползти вверх, я все же сумела его задеть за живое.

– Ты что, серьезно думаешь, что мне не насрать на эту инициативу? – я только сейчас заметила, что его голос такой хриплый и тусклый, даже когда он говорит спокойно, – Или ты и впрямь считаешь, что вот этими своими истерическими жестами прям что-то изменила?

Мне стоило ожидать чего-то подобного. Такие парни, как этот Альк, из тех, кто не может просто отвечать, не огрызаясь. Я и сама такая – вздумай со мной заговорить кто-то из тех, кого я не знаю, тоже отвечу, лишь бы отвалили. Другое дело, что мне плевать, что он вообще отвечает. Уж с кем-кем, а с ним я разговор заводила точно не для того, чтобы ему понравиться и вообще услышать какое-то внятное мнение и ответ.

В этом всегда была моя сложность общения с парнями. Я могла их воспринимать либо как существ с другой планеты, либо сквозь призму бесполых собеседников. Иначе – совершенно не клеилось.

– Не знаю, но мне стало лучше, – честно ответила я, продолжая вместе с Альком направляться к выходу. Пальцами я вцепилась в обе лямки своего рюкзака, чтобы хоть как-то занять руки. – Дурацкая привычка. Сперва делаю, а потом думаю. Похоже, так и придется всю жизнь шишки ловить за это. Слушай, а в чем твой секрет? Общество анонимных борцов с гневом или типа того? Или как они там называются... Наверняка же техники какие-то есть... О, не сомневаюсь, что рано или поздно меня и здесь отправят мозги лечить.

Ну все. Ванда вошла в режим "говорю, что думаю". Эх, парень, сам виноват – я слишком давно ни с кем вот так не болтала, просто возможности не было зацепиться языками. Целый месяц общества одних лишь учебников сказывается. А я ведь, к слову, совсем не затворница. Просто не умею находить людей, с которыми захотелось бы пообщаться. И то, что ты, Альк, кажешься мне хоть сколько-нибудь не беспросветным тупицей или снобом, сыграло моей болтливости на руку.

Парень резко остановился, к полной моей неожиданности, развернулся ко мне и позволил мне даже на него налететь, даже не попытавшись меня остановить. Я даже никак отреагировать не успела.

– У нас что, внезапно сформировался кружок доверия и откровенности? – Альк прищуривается, и его обычно большие, широко раскрытые глаза превращаются в черные, злые щелочки, – Если хочется душевных бесед, то лучше бы попыталась подружиться с той девчонкой, вместо того, чтобы обливать её. А я не помню, чтобы соглашался на внезапный психоанализ, тем более со стороны той, которая считает, что нарисовать член и показать его завучу – это пиздец бунтарский поступок. Рисовала бы тогда его уж на двери его кабинета. Это выглядело бы не так убого.

Я задержала дыхание и, кажется, не дышала все это время. Блять, да что же мне везет на всяких фриков... Или я успела просто забыть о том, что он псих? Ну то есть, абсолютно и бесповоротно психованный чувак? Да нет вроде. Тогда на что я рассчитывала?

Да ни на что, собственно. Просто забылась в очередной раз. Снова это – сперва делаю, потом думаю. А когда думаю, зачем сделала, внутренне сама себе пожимаю плечами, мол, а что такого, ничего же плохого не случилось.

– Тебя так сильно напрягло, что я с тобой заговорила? – я старалась говорить совершенно спокойно, хотя давалось мне это с трудом. – Ну что же, извини, туплю. Кто же знал, что и ты один из этих, – с этими словами я натянула капюшон на голову и двинулась неспеша к выходу, до которого, благо, было уже почти рукой подать.

Не знаю, на что я рассчитывала. Быть может, на то, что Алька заденут мои слова. Но, судя по тому, что он вообще никак не ответил – вряд ли. Ему было плевать. Я даже не знала, что имела ввиду, говоря “один из этих”. Хотела ткнуть побольнее, словно слова такой, как я, способны задеть этого русского.

Но он ясно дал понять, что любые мои попытки говорить с ним – крайне тупая затея. Спасибо, Альк, доходчиво.

Так вот и вышло, что тот единственный, кто показался мне приемлемой кандидатурой для того, чтобы начать общаться со сверстниками, отверг меня решительно и бесповоротно.