Текст книги "Всегда твой (ЛП)"

Автор книги: Кай Хара

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 26 страниц)

– Мама…

– Мне так жаль, ma chérie – милая. Астор… он ушел, детка.

– Куда ушел?

– К бабушке на небеса.

– Нет. – Я говорю, качая головой и отказываясь в это верить. – С ним все в порядке, должно быть.

Она садится на кровать рядом со мной, натягивает на нас одеяла и крепко прижимает меня к себе. Когда я чувствую, как ее руки надежно обнимают меня, я окончательно срываюсь.

Слезы текут по моему лицу, и я позволяю себе снова погрузиться в забытье, которое есть сон, тихо надеясь, что на этот раз я уже не проснусь.

ГЛАВА 6

Феникс, 10 лет

Спустя три дня после несчастного случая

Я оцепенел.

Настолько оцепенел, что последние три дня мир вокруг меня не ощущался реальным. Это было сплошное пятно бесцельной деятельности, и я не могу сказать, что полностью осознавал хоть что-то из этого.

Даже сейчас я вижу вспышки последних нескольких дней, но не полную картину – получение новостей, наблюдение за тем, как моя мама полностью разрывается на части, приход и уход людей из нашего дома с соболезнованиями, добрыми словами и пожеланиями.

И все это время я чувствовал себя невероятно одиноким.

В тот момент, когда Астор умер, внутри меня что-то оборвалось, я физически ощутил это, стоя в пустом домике на дереве. Наши жизни были связаны вместе, одна нить, которая была спрядена при рождении, вытянута и разделена на два уникальных пути по мере нашего взросления, и три дня назад я почувствовал, как судьбы раскрыли челюсти своих ножниц вокруг его нити, прежде чем безжалостно перерезать ее.

Это лишило меня дыхания и всякого рационального мышления, и я мгновенно понял, что произошло нечто ужасное.

Часть меня умерла в тот день и будет погребена вместе с ним на его похоронах в воскресенье, в тот самый день, когда ему исполнилось бы одиннадцать лет.

Вместо этого я сам стану на год старше, а он навсегда останется десятилетним ребенком. После его смерти на меня обрушились все горести и сожаления.

Особенно о том, что я излишне соперничал с ним во всем, потому что мне казалось, что я вечно нахожусь в его тени.

Я хотел победить, но не так. Никогда так.

Сейчас все это кажется таким глупым. Как будто я потратил драгоценную энергию, которую мог бы потратить, наслаждаясь временем, проведенным с ним, если бы не был так зациклен на этом одностороннем соперничестве.

Как бы я хотел отмотать время назад, как бы я хотел все переделать.

Как бы я хотела вернуть своего брата.

Роуг и Рис заходят в мою комнату, последний несет под мышкой футбольный мяч. Они не отходили от меня с тех пор, как это случилось, спали на полу в моей комнате и молча поддерживали меня.

Мама Роуга бросила их с отцом в прошлом году, так что он хотя бы отчасти понимает, через что мне приходится проходить, а Рис помогает лучшим из известных ему способов – удваивает свои шутки и пытается заставить меня смеяться.

– Твой отец просил передать тебе это, – говорит Роуг, протягивая мне пакет. – Это вещи, которые были при Асторе, когда это случилось.

Что-то щемит у меня в груди, когда мои пальцы обхватывают сумку, и я тяну ее к себе. Я открываю ее и высыпаю несколько вещей на кровать.

– Мы дадим тебе время взглянуть. Приходи к нам, когда будешь готов.

Я настолько погружаюсь в вещи, лежащие на моей кровати, что не замечаю Риса до того, как они уходят.

Вещи Астора. Вещи, которые были при нем в последний день.

На первый взгляд, ничего особенного. Ручка, жевательная резинка, ключи.

Но есть и его бумажник, открыв который, я обнаруживаю нашу фотографию. Она сделана на нашем школьном концерте, когда нам было по пять лет.

Он в костюме солнца, а я – цветка. Его рука обхватывает мои плечи, и он счастливо улыбается в камеру, а я смотрю в объектив с каменным лицом.

Горе впивается в мои внутренности, когда я опускаю фотографию и хватаю два браслета, которые он всегда носил на запястье: один из них подарил ему я, а другой сделала для него Сикс.

Слезы наворачиваются на глаза, когда я понимаю, что уже думаю о нем в прошедшем времени, так быстро удаляя его из настоящего, словно его никогда и не было со мной.

Я вытираю их тыльной стороной ладони, пока они не упали, и хватаю последний предмет – сложенный лист бумаги, который частично пострадал от воды.

Я расправляю его, и то, что осталось от моего изувеченного сердца, вздрагивает и умирает, когда я читаю, что на нем написано.

Это любовная записка от Сикс к Астору, испещренная сердечками и спрашивающая, хочет ли он быть ее парнем.

Хуже того, он поставил галочку напротив «да».

Мне кажется, что меня сейчас стошнит.

Вот что они скрывали от меня, когда я в тот день вошел в домик на дереве. Я увидел, что они ведут себя подозрительно, торопливо убирают вещи и засовывают листки бумаги в карманы, когда я вошел.

Меня это задело, ревность захлестнула меня, когда они выбежали, не спросив, хочу ли я присоединиться, но потом произошел несчастный случай, и я забыл об этом.

Они нравятся – нравились – друг другу. Все то время, пока я думал, что однажды, когда мы станем старше, она станет моей, она принадлежала ему.

А он принадлежал ей. Он встретил ее первым, он был ее другом первым, он, вероятно, был влюблен в нее первым.

Очевидно, он был ее первым парнем.

Через два дня после того, как я проходил мимо комнаты Астора и услышал, как моя мама плачет: «Почему это должен был быть ты?», держа в руках его любимую плюшевую игрушку и всхлипывая, я понял, что девушка, которую я хотел, на самом деле хотела его с самого начала.

Нетрудно понять, что в тот день умер не тот близнец.

Я сжимаю записку в кулаке, когда ненависть разгорается в моей крови и обвивается вокруг моего пустого, эхом отдающегося сердца, своими щупальцами удерживая его в заложниках за непроницаемой ледяной стеной, которую создало ее предательство.

Она позволила мне думать, что у меня есть шанс с ней. Она принадлежала ему, а теперь он мертв, так что она всегда будет принадлежать лишь ему.

Ненависть раздувается до тех пор, пока не вытесняет все остальные эмоции, гнев душит их в стенах моего тела. Когда речь заходит о ней, для других чувств уже не остается места.

Что бы это ни было, эта странная, глупая, бесполезная дружба, которая у нас была, с ней покончено.

Я больше никогда не хочу ее видеть.

ГЛАВА 7

Сикстайн, 10 лет

Неделя после несчастного случая

Неделя после несчастного случая

Если не считать приступов плача, когда я смотрю на фотографии Астора, то все остальное время похорон я провожу, уставившись на затылок Феникса.

Я не видела его и не слышала о нем с тех пор, как оставила его в доме на дереве. С момента несчастного случая.

Сначала я давала ему пространство, в котором нуждалась сама. Я переваривала факт смерти Астора и одновременно тонула под грузом вины и мыслей «а что если».

Что, если бы я не упала с велосипеда и не отстала от него?

Что, если бы я догнала его и сказала, чтобы он подождал, прежде чем пересекать дорогу?

Что, если бы он услышал, как я зову его по имени, и остановился?

Что, если бы я смогла его спасти?

Я также не знала, как встретиться с Фениксом, зная, что он наверняка будет в чем-то меня винить. Я боялась встретиться с ним, боялась посмотреть правде в глаза, потому что меньше всего мне хотелось, чтобы он меня ненавидел.

Поэтому первые несколько дней я держалась в стороне, а мои родители ходили к нему домой одни, чтобы выразить свои соболезнования. Но в конце концов мама напомнила мне, что он мой лучший друг и нуждается во мне.

И что он никогда меня не возненавидит.

Я пыталась позвонить, но он не брал трубку. Я пыталась зайти к нему, но его домработница говорила, что он занят или в отъезде. Я была уверена, что он игнорирует меня, но не хотела делать из мухи слона.

Он потерял брата, и я должна была поддержать его во всем, в чем он нуждался, – так говорила моя мама. Так что я ждала, когда он сам захочет общения.

Но он не хотел.

Мы не виделись дольше всех с тех пор, как познакомились, и я скучала по нему. Я все надеялась, что он заберется на дерево, примыкающее к моему балкону, и проберется в мою комнату, чтобы поболтать, как он делал это в прошлом, но стук в окно так и не раздавался.

Теперь я могу видеть его затылок, прямую линию его маленьких плеч в костюме, наклон его носа, когда он поворачивается к гробу, – это первый взгляд на него, и я жадно впитываю его.

По обе стороны от него его мама в состоянии полной депрессии, а отец – жестокий и отстраненный. Ни один из них не делает ничего, чтобы утешить его.

Мне хочется встать рядом с ним и взять его за руку.

Слезы катятся по моим щекам, когда произносятся слова обряда отпевания и Феникс подходит, чтобы положить цветок на гроб Астора.

Когда он поворачивается, я мельком вижу его лицо. Он выглядит мрачным и более серьезным, чем я когда-либо видела его. Исчезло юношеское выражение лица, кажется, он постарел за одну ночь.

Когда церемония подходит к концу, члены семьи улучают момент, прежде чем гроб Астора опускают в землю. Его похоронят на территории родового дома, неподалеку от домика на дереве, где мы играли каждый день.

Его мама бросается к гробу, рыдая, и несколько женщин помогают ей дойти до дома. Остальные, естественно, следуют за ними, оставляя позади только Феникса, Роуга и Риса.

Он не двигается с места, где стоял во время церемонии, засунув руки в карманы костюма, и смотрит на гроб. Его друзья молча наблюдают за ним, прислонившись к ближайшему дереву и держась подальше от него.

Я не хочу говорить с ним в их присутствии, но что-то подсказывает мне, что они так просто не оставят его в покое. Когда я прохожу мимо, Рис кивает мне подбородком, и я нервно машу ему в ответ.

Не знаю, почему я волнуюсь, но по позвоночнику пробегает дрожь, которая говорит о том, что в воздухе витает что-то нестабильное.

Я уверена, что Феникс слышит, как я подхожу к нему, и, должно быть, он распознает мои движения, как я распознаю его, но он не оборачивается.

– Феникс.

Он поворачивает лицо, его глаза смотрят на меня через плечо, и дрожь, щекочущая мой позвоночник, превращается в ледяную полосу страха вокруг моего сердца.

Потому что я никогда раньше не видела такого взгляда в его глазах. На самом деле, я вообще никогда не видела его лицо таким. Его взгляд злобен, он пронзает меня насквозь, едва взглянув.

Он больше не похож на того мальчика, которого я знаю, и я в шоке от его злобного взгляда.

– Феникс…, – пытаюсь я снова.

– Какого черта ты здесь делаешь? – он требует, его голос резок.

– Что ты имеешь в виду? Ты думал, я пропущу похороны Астора? – спрашиваю я в замешательстве.

Его челюсть сжимается, когда он поворачивается.

– Я знаю, что ты не пропустила бы, – говорит он с беззлобным смешком. – Почему ты говоришь со мной?

Меня ранит его тон и смущает его ошибочный гнев.

– Я… почему бы мне не поговорить с тобой?

Он подходит ко мне и толкает меня на землю. Я приземляюсь на задницу и, резко вскрикнув, смягчаю свое падение ладонями.

Я слышу, как кто-то делает пару шагов в мою сторону, и замираю, когда Феникс говорит:

– Не лезь в это, Роуг.

– Мне жаль, – начинаю я, и слезы снова наворачиваются на глаза. – Мне так жаль…

– Я ненавижу тебя.

Он обрывает меня и произносит эти слова самым ледяным тоном, который я когда-либо слышала. В них нет ни тепла, ни эмоций, как будто он говорит с кем-то, кого действительно ненавидит.

Но я не просто кто-то, я его друг. Один из его лучших друзей, которого он видел почти каждый день в течение последнего года.

Осознание того, что мама была неправа и он действительно винит меня в смерти Астора, оседает в моем желудке, как тяжесть.

– Пожалуйста, Никс, – говорю я между всхлипами. Не знаю, о чем именно я умоляю, но я буду умолять, если это означает, что он простит меня.

– Я больше никогда не хочу тебя видеть, – выплевывает он, а затем повторяет с излишним акцентом. – Я тебя ненавижу.

Теперь моя очередь повторять.

– Мне жаль, я тоже любила его…

Он двигается так быстро, что я вздрагиваю и закрываю глаза. Когда я открываю их, он прижимает меня к себе, его лицо в нескольких дюймах от моего, и он усмехается надо мной.

– Заткнись, – говорит он. – Просто заткнись. – А потом, поскольку он и так не причинил мне боли своими словами, добавляет. – Я бы хотел, чтобы хоронили тебя, а не его.

Словесный удар оказывается настолько болезненным, что я зажмуриваю глаза. Он отрывается от меня и уходит, оставляя меня лежать на спине в десяти футах от гроба брата.

Я медленно сажусь, вытирая слезы на щеках окровавленной ладонью, без сомнения, наводя беспорядок на лице.

Когда вокруг тебя все рушится, это происходит быстро. Я прошла путь от двух лучших друзей до потери их обоих за одну неделю. От сердца, полного любви, до разбитого.

И от четкого представления о том, каким может быть мое будущее, к тому, что я понятия не имею, что принесет завтрашний день и как я переживу его без Феникса и Астора в моей жизни.

ГЛАВА 8

Феникс, 11–13 лет

Через месяц после нашей стычки на похоронах Астора отец Сикстайн переводит штаб-квартиру своей компании в Гонконг и переселяет туда свою семью.

Я больше не вижу ее до самого отъезда.

Проведя месяц до ее отъезда, тщательно избегая ее физически, а также уклоняясь от любых разговоров о ней, которые пытались завести со мной Роуг или Рис, я полностью оставил ее в прошлом.

Она больше не властвовала над моими мыслями и поступками так, как раньше, – ненависть, которую я испытывал к ней, прорвалась сквозь шоры моей одержимости.

Я заполнил это время тем, что стал чаще посещать занятия по дзюдо, встречаться с друзьями и вообще проводить как можно больше времени вдали от дома.

Жить там стало душно, мамино горе на каждом шагу сталкивалось с холодным отстранением отца.

Все усугублялось тем, что я был физическим напоминанием об Асторе, куда бы ни пошел. Я не раз доводил ее до слез, когда входил в комнату и она по ошибке принимала меня за него, даже несмотря на наши физические различия.

В одночасье я стал профессионалом в разделении своей жизни и вытеснении из нее Сикстайн.

Именно поэтому, когда в день ее отъезда я прокрался к одной из стен, разделявших наши владения, и заглянул за нее, я обвинил в этом простое любопытство, а не что-то другое.

Я мельком взглянул на нее, когда машина отъезжала.

Она оглядывалась на свой дом через окно заднего вида с тоскливым выражением лица. Должно быть, кто-то из родителей что-то сказал ей, потому что она повернулась назад к дому с улыбкой на лице, и на этом все закончилось.

Один последний взгляд, и она исчезла навсегда.

Или я так думал.

Следующие два года я жил как обычно. В конце концов я вернулся в школу через два месяца после смерти Астора. Я ходил на занятия, поднимался по карьерной лестнице в дзюдо, прочитал сотни книг и научился жить без брата.

Но на самом деле чаще всего я возвращался домой к злой пьяной матери, которая не могла встать с постели, и отсутствующему отцу, которого не интересовало ничего, связанного со мной.

Я изменился, мое сердце превратилось в бесплодную пустошь, где ничто не могло пустить корни и вырасти, пейзаж был совершенно пустынным.

Каждый день был еще одной хрупкой картой в хрупком карточном домике моей жизни, и я шел по нему вслепую, не заботясь ни о чем на свете.

За это время мне удалось не думать о ней, полностью отгородиться от нее, хотя победа оказалась пустой. Мне казалось, что мой разум превратился в снежный шар, и хотя я был уверен, что не пускаю ее внутрь, мысли о ней постоянно стучались в окна моего сознания, отвлекая меня своим шумом и умоляя впустить их.

Я не мог перестать думать о ней, как и не мог перестать дышать, во всяком случае не осознанно. Каждый день мне приходилось прилагать сознательные усилия, чтобы не впускать мысли о ней.

Пока однажды я не был бесцеремонно вынужден столкнуться с мыслями о ней, когда услышал, как отец разговаривает по телефону в своем кабинете.

– Они сказали, что поставят это на голосование. Могу ли я рассчитывать на твою поддержку, Телье?

Я навострил уши, узнав фамилию Сикстайн. Я остановился на месте и тихонько подкрался к открытой двери. В последние несколько месяцев я от скуки начал прослушивать некоторые звонки отца, и его имя никогда раньше не всплывало.

Отец молча слушал пару минут, а потом добавил.

– Хорошо, встретимся в Гонконге в воскресенье. У меня там идут грузы, которые я мог бы проинспектировать.

Я научился не проявлять никаких внешних признаков эмоций, но при этих словах моя бровь дергается. Если он едет в Гонконг к ее отцу, то, возможно, увидит и ее.

Не то чтобы я хотел ее видеть, эта мысль заставляет меня трястись от злости, но на следующей неделе там будут соревнования по дзюдо, в которых я мог бы принять участие.

Я говорю себе, что должен, что это поможет мне быстрее перейти в следующий ранг.

На следующий день, как только наша экономка официально сообщила мне, что отец уезжает на выходные, я поднимаюсь к нему в кабинет.

Он не поднимает глаз от своего компьютера, когда я вхожу.

– Говори.

– Я еду с тобой в Гонконг. Я записался на соревнования по дзюдо на следующей неделе.

Он смотрит на меня, его руки лежат на клавиатуре.

– Нет, ты будешь мешать бизнесу.

– Ты не увидишь меня. Тебе не придется есть со мной, никуда меня возить или даже признавать, что я там. Просто позволь мне сесть в самолет.

Он опускает взгляд на компьютер и снова начинает печатать, не разговаривая в течение долгих минут. Я остаюсь стоять перед ним, не отрывая взгляда от его лица.

– Я не хочу ничего от тебя слышать.

Я киваю, подтверждая невысказанное одобрение, и выхожу.

***

Менее чем через неделю мы приземлились в Гонконге.

Оказавшись на асфальте, отец садится в ожидающий его лимузин и оставляет меня добираться до отеля на другом. Как и обещал, он не сказал мне ни слова в самолете и сейчас не попрощался, прежде чем уехать.

Сейчас вечер воскресенья, соревнования начнутся завтра, но мои мысли не могут не быть связаны с ней. Мне нужно сосредоточиться на дзюдо, вообще-то я должен был бы тренироваться прямо сейчас, но мои мысли заняты другим.

С тех пор как прорвало плотину и в голову ворвалась первая мысль о ней, от нее невозможно отмахнуться.

Я не знаю, почему я здесь.

Не знаю, почему я позволил спровоцировать себя на приезд в Гонконг только из-за упоминания ее фамилии. С тех пор я действовал почти на автопилоте, и теперь мне придется столкнуться с решениями, которые я принял.

Я не могу быть здесь.

От одной мысли о встрече с ней у меня мурашки по коже и настроение становится совершенно мрачным, но какая-то часть моего чудовища должна ее увидеть.

Чтобы убедиться, что жизнь последних двух лет была для нее такой же мучительной, как и для меня. Увидеть, как потеря мальчика, который ей нравился, разбила ее маленькое сердечко, как разбила мое.

Увидеть, как она выглядит сейчас и так ли она красива, как в первый день, когда я ее увидел.

Я отбрасываю последнюю шальную мысль.

Я засыпаю с обидой в нутре и твердой решимостью не искать ее в своем сердце.

Вот почему я понятия не имею, что на меня нашло на следующий день, когда я вышел с соревнований перед своим поединком, даже не потрудившись обернуться, когда тренер позвал меня за собой.

Я смотрел за матчами своих товарищей по команде, как мог, но мои мысли все время убегали от меня к ней.

Сейчас нет смысла участвовать в соревнованиях, я скорее соглашусь на дисквалификацию, чем на неизбежный проигрыш, который произойдет, если я попытаюсь сделать хоть один захват в моем нынешнем растерянном состоянии.

Мне нужно увидеть ее и убедиться, что ей так же больно, как и мне, и тогда я буду в порядке. Тогда я получу необходимое завершение и смогу по-настоящему забыть о ней.

Я сдаюсь и пытаюсь заглянуть в ее «Инстаграм», но он приватный по умолчанию. В ее био указано, что она Стрелец, франко-британка и учится во Французском лицее в Гонконге. Я попросил своего водителя отвезти меня туда.

Я сижу на заднем сиденье, тонированные стекла полностью закрывают меня, пока я жду, когда она выйдет. Звенит звонок, и через несколько секунд ученики выходят на ступеньки и тротуар, направляясь в разных направлениях на обед.

Кто-то идет домой, кто-то достает из сумок упакованные ланчи и садится на улице, а кто-то направляется к киоскам, чтобы перекусить, но я не вижу ее.

Может, я пропустил ее, или она не пришла сегодня в школу, или…

И вдруг она появляется.

Она выбегает и останавливается так близко к моей машине, что у меня замирает сердце, прежде чем я вспоминаю, что она меня не видит. А даже если бы и видела, она слишком занята тем, что смеется и падает в объятия своих друзей.

В этот момент она – само определение радости, как будто ничто и никогда не причиняло ей беспокойства или боли. Она кажется нетронутой гадостью мира, незапятнанной болью, которая живет в моем сердце уже два года.

Боль, которую она, по крайней мере, частично вызвала.

Что бы я ни ожидал найти здесь, это не то.

Гнев как будто только раздувается внутри меня, а не получает краткую передышку, на которую я надеялся. Но я все равно не могу отвести взгляд, почти зачарованный тем, что вижу ее перед собой спустя столько времени.

Она почти не изменилась. Волосы все так же струятся по спине, блестящие, как солнце. Ее лицо такое же, хотя и немного старше, ее веснушки более заметны, если это вообще возможно, а ее улыбка сияет.

Она выглядит счастливой и здоровой, и я ненавижу ее за это.

Она идет под руку с яркой темноволосой азиаткой в сторону открытого рынка с киосками, где толпятся другие студенты.

– Следуйте за ней, – инструктирую я водителя.

Он выполняет приказ, и машина медленно ползет за ними. Я вдруг жалею, что не приехал на менее заметной машине.

Мы не успеваем далеко отъехать, как машина уже не может следовать за ними, а тропинка превращается в пешеходную зону.

– Подождите здесь, я сейчас вернусь.

Я выпрыгиваю, не успев додумать эту мысль, и обхожу машину до входа на рынок. Сикс и ее подруга находятся примерно в тридцати футах передо мной, переходя от прилавка к прилавку и изучая меню.

Я тихо следую за ними, стараясь держаться на безопасном расстоянии и по возможности прячась за людьми и предметами на случай, если она вдруг обернется.

В мою сторону бросают испуганные взгляды, но я их игнорирую, не сводя с нее глаз. Ее смех гипнотизирует, и я не могу отвести взгляд. Не успеваю я оглянуться, как оказываюсь через одного человека от нее в очереди у киоска с едой.

– Привет! В номере четыре есть арахис? – слышу я, как она спрашивает владельца киоска.

– Да, но номер семь совершенно не содержит орехов.

Этот разговор возвращает меня на два года назад: мы с Астором на нашей кухне, а Сикс приходит поиграть во время перекуса. Салли, наш шеф-повар, принесла печенье с арахисовым маслом, а Сикс сказала, что у нее аллергия.

Мы развернулись и попросили Салли никогда не использовать арахис или арахисовые продукты в своей выпечке, чтобы Сикс могла свободно есть у нас дома.

Волна воспоминаний нахлынула на меня, и я метался между прошлым и настоящим, как в плохой игре в теннис. Это небольшое напоминание в конце концов возвращает меня к реальности.

К безумию манипуляций, благодаря которым я оказался здесь, а затем выслеживал ее, как преследователь, когда она – мой враг.

Я отворачиваюсь, испытывая отвращение к самому себе.

Я позволил себе отвлечься на нее, как идиот.

Я дохожу до лимузина и сажусь в него, физически захлопывая за собой дверь и метафорически захлопывая ее за ней навсегда.