Текст книги "Натуральное RPG (СИ)"

Автор книги: Исаак Вайнберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)

Глава седьмая. Девчонки для лохов – пацаны для пацанов

Глава седьмая. Девчонки для лохов – пацаны для пацанов

– Надо как-то заставить их всех заснуть, – поделился я идеей с Королём. – Это важная часть плана – без неё нихуя путного у нас не получится…

Король задумался. Его советник и Сэр Мужеложец тоже.

– Можем подсыпать им в бочки с водой снотворного зелья, – наконец предложил Король Артур.

– А ваши люди смогут незаметно добраться до этих бочек? – спросил я.

– Уж поверьте мне, – самодовольно усмехнулся Король, – мои люди – лучшие специалисты по диверсиям отсюда и до самых ворот из замка. Вальтиций! Сейчас же позови к нам мистера Бычью Морду и его шайку!

Спустя несколько минут перед нами предстали двое заспанных бродяг. Самый могучий из них двоих: мужик, под два метра ростом, с лицом, очень похожим на микроавтобус, одетый в кожаный плащ и рваные носки выступил вперёд и поклонился.

– Чем могу служить, милорд? – спросил он боголепно.

– Мне известно, что вы с вашими друзьями – выдающиеся мастера своего дела… – сообщил Король.

– Ваша оценка – большая честь для нас! – Бычья Морда отвесил настолько низкий поклон, что лоб его коснулся пятки правой ноги. – Все вокруг говорили, что наши шерстяные носочки для безопасного соития совершенно бесполезны… Посмотрим, что они скажут о них теперь, когда наши товары по достоинству оценил сам Король Артур!

– Мне нет дела до ваших носочков! – отмахнулся Король. – Я хочу, чтобы вы спустились вниз и усыпили всех врагов. Я могу на вас рассчитывать?

– Как же мы это сделаем? – нахмурился Бычья Морда.

– А мне откуда знать? – удивился Король. – Это ваша забота – не моя! Вальтиций! Дайте нашим друзьям верёвку!

– Возьмите верёвку, господа, – советник протянул мужичью огромные мотки канатов, достав их из карманов.

– Нихуя себе у вас кармашки… – с уважением отметил Олег.

– Спасибо, милсдарь… – зарделся советник

– Зачем нам верёвки? – спросил Бычья Морда, крутя в руках моток.

– Никто не видел моей лютни? – поинтересовался Сэр Мужеложец.

– А почему у Асима болит задница, хотя я точно помню, что его везли, перекинув жопой к верху через седло? – решил уточнить Макс.

– Кто мой жопа перец ложил, пока я спать делал?? – возмутился Асим.

– Сейчас же молчать! – не выдержал Король. – От этой утренней стрельбы и ваших разговоров у меня совсем разболелась голова! Давайте закончим начатое дело и отправимся по опочивальням! Слушайте сюда, вы – мужичьё! Если не хотите отведать десяти плетей каждый, то чтобы через секунду вы были внизу, а через десять все эти грязные печенежские псы спали, как Сэр Мужеложец в женской бане!

Мистер Бычья Морда, не задавая лишних вопросов, разбежался и сноровисто прыгнул вниз со стены. Раздался короткий испуганный вопль, оборвавшийся глухим ударом и противным хрустом.

Мы все поспешили к месту происшествия. Посмотрев вниз, мы увидели отдыхающего внизу Бычью Морду: одну руку он убрал под голову, вторая лежала в трёх метрах от него, ещё чуть дальше лежал моток верёвки. Ноги были выгнуты под неестественным углом, а лицо застыло в выражении, свойственном подростку, которого мама, неожиданно вернувшаяся домой посреди рабочего дня, застукала ебущим домашнего кота на её кровати. Хотя, мне тут подумалось… Возможно, выражение лица Бычьей Морды более походило на морду кота, которого неожиданно решил трахнуть подросток прямо на мамкиной кровати, поддавшись приступу юношеского спермотоксикоза.

И кстати, прошу не думать, что это ситуация из моей жизни: я никогда ничего такого не делал, разумеется, но это мне рассказывал один друг…

– Почему он умер? – не понял Король.

– Потому что решил не пользоваться верёвкой? – предположил я.

– Всё равно не понимаю… – покачал головой Король.

– Ну, это физика, – уточнил я. – Закон Ньютона: человек, ёбнувшийся с десяти метров, как правило убивается нахуй.

– Я знаком с науками, – оскорбился Король. – Но мне непонятно, почему мистер Бычья Морда убил себя столь нелепым образом, вместо того, чтобы выполнить мой приказ?

– Милорд, – робко обратился к Королю один из оставшихся в живых бродяг. – Ныне покойного не звали Бычья Морда…

– Что? – удивился Король. – Так кто же это был, скажите мне на милость??

– Его звали Микроавтобусная Морда, милорд…

– Нихуя себе! – удивился я. – Сразу подумал, что у него голова на маршрутку похожа!

– Так значит из-за вас погиб невинный человек? – Король впился в меня гневным взглядом. – Почему вы не сказали, что это не Бычья Морда??

– А схуяли ВЫ этого не сказали? – ответил вопросом на вопрос я. – Вы говорили о нём так, словно знаете его лично! Я был уверен, что вы знаете, как этот мудак выглядит!

– Я хотел сложить у вас благоприятное впечатление о моей персоне… – признался Король, смутившись. – Я слышал о нём, но никогда не видел… Но вот мой советник видел его множество раз! И я решительно не могу понять, почему он привёл к нам не того человека…

– На те, сука, бля! – Олег с вертушки уебал советнику в голову, отчего тот с криком улетел вниз со стены и, с уже слышанным нами ранее хрустом, разбился насмерть.

– Да как вы смеете??? – возмутился Король. – Как это понимать?! Объяснитесь!

– На его руках кровь… – Олег с презрением сплюнул на землю. – Никто не будет убивать невинных… Только не в мою, блять, смену…

– Простите его, мистер Король! – поспешил разрядить обстановочку я. – У моего друга обострённое чувство справедливости!

– И обострённые боевые навыки, – с уважением заметил Король. – Мне бы пригодился такой мо́лодец в личной страже: удар у него, как выстрел баллисты…

– ЕСТЬ ВЫСТРЕЛ БАЛЛИСТЫ! – раздался крик откуда-то снизу, из темноты.

В следующую секунду раздался жуткий гром, и стена рядом с нами рухнула.

– Милорд! Стена рухнула! – донёсся испуганный крик снизу.

– Может быть, вы ещё громче об этом крикните?? – возмутился Король. – Пусть наши враги вас услышат и ринутся в атаку!

– Есть ринуться в атаку, милорд! – раздался ещё один крик. – ЗА КОРОЛЯ!!! ЗА КОРОЛЕВСТВО!!! ЗА НАРОД!!! Урааа!!!!

В следующий миг из-за стены показался кричащий лозунги мужик в кольчуге и с луком в руках. Продолжая кричать всякую отважную хуйню, он добежал до ближайшего спящего у костра солдата Императора Петра и от души въебал ему сапогом в бочину.

– На, сука! – яростно прокричал он. – Ну что, кто тут сегодня, блять, получит орден за отвагу? Я, блять, получу!

Он успел пнуть ещё двух спящих солдат, прежде чем подоспел патрульный и деловито проткнул его копьём.

– Вы должны срочно спасти ситуацию, господа! – Король посмотрел на меня умоляющим взглядом. – Стена рухнула! Рано или поздно они заметят брешь и ринутся в атаку…

– Моя лютня! – вдруг закричал Сэр Мужеложец и побежал вниз по ступенькам.

– Вся надежда на вас… – сообщил мне Король, печально наблюдая, как убегает Сэр Мужеложец.

– На меня? – удивлённо спросил кто-то снизу из темноты. – Но я же простой крестьянин, милорд!

– Он не про тебя, идиот! – ответил ему кто-то. – Можете на меня положиться, Ваше Величество!

– С чего это ты взял, что Король обращался к тебе??? – возмутился кто-то ещё. – Не обращайте внимания на этих кретинов, достопочтенный Король Артур – я всё сделаю.

– На, сука! – раздался злобный крик, а затем звук вонзающейся в плоть стали. – И кто теперь тут кретин?

Вскоре в замке вспыхнул пожар. Снизу разносились злобные вопли, звенела сталь, тёмные силуэты дрались на фоне языков пламени. Спустя минуту люди собрались в толпу у лестницы, ведущей сюда, на стену, где стояли мы с друзьями и Король (и кореш Микроавтобусной морды, на которого всем, как и прежде, было похуй). Лица людей были злыми, а в руках они держали факелы.

– Король! Грязная ты собака! – злобно прокричал один из них. – Спускайся к нам и прими свою смерть, как подобает настоящему лорду!

– Что случилось?? – испуганно спросил Король, отступая за наши спины.

– Ты ещё спрашиваешь, паскуда??? – злобно проревел тот же голос. – Как ты смел поднять налоги на три четверти? Мы даже не знаем, что значит это твое сраное «три четверти». За дураков нас держишь, бородатая мразь? Мы грамоте не обученные, так что нам тут предельно ясно, что сегодня у тебя «три четверти» может значить шесть мешков зерна, а завтра сотня! Ишь ты, бухгалтер нам нашёлся! А ну спускайся к нам, проблядуха тощая! Мы тебе укоротим твой хер! На три четверти!

– Но я не повышал налогов, господа! – срываясь на фальцет, закричал Король.

– Ну да, ну да, – презрительно крикнул тот же голос. – А чего же это мы тогда тут драться начали, не скажешь? Семь мужиков померло, пол города в огне: такое случается, только когда налоги поднимают на непонятные простому люду значения! На три четверти, к примеру!

– Выручайте меня, друзья мои! – Король посмотрел на меня умоляющим взглядом. – Если день не задался, так уж до конца… Спасите меня, и я никогда этого не забуду…

Мужчин люблю я целовать!

И ночью в их кровати спать!

Люблю цветы им даровать!

Чтобы бесплатно их е…

– Господи боже, может ли этот день стать ещё ужаснее?? – воздел к небу руки Король.

– Милорд! – по ступеням к нам на площадку забежал какой-то запыхавшийся слуга. – Ваша супруга только что сбежала из замка с вашими любовниками!

– Со всеми?? – выпучил глаза Король.

– Да, милорд, со всеми, – виновато потупил взгляд слуга.

– АААААА!! – закричал Король Артур.

– АААААА!! – закричала толпа и ринулась вверх по лестнице, тряся в воздухе вилами.

– Стойте! – завопил я, выступая вперёд и поднимая руки в усмиряющем жесте. – Вы неправильно всё поняли! Король сказал, что он снизит налоги на три четверти, а не повысит их!

Толпа остановилась. Какое-то время над замком царила тишина, разве что из-за стены доносились истошные пидорковатые песни Сэра Мужеложца…

– Так это же другое дело! – радостно закричал чей-то голос.

– Отличные новости! – согласился второй голос.

– Айда тушить замок, мужики! – весело предложил третий голос.

И толпа рассосалась…

– Да как вы смеете от моего имени понижать налоги?! – возмутился Король. – Кто, скажите мне на милость, компенсирует мне убытки???

– Так они в душе не ебут, что такое «три четверти», – пожал плечами я. – Скажите, что это ноль…

Гнев моментально улетучился из взгляда Короля и сменился обожанием:

– Вы спасли меня от страшной участи… – сказал он. – Я ваш вечный должник… Но сейчас я вынужден снова просить вашей помощи: враг у ворот. Мы должны его победить…

Я подошёл к стене и посмотрел вниз. Сэр Мужеложец сидел за карточным столом и играл на лютне. За столом сидели четверо солдат Императора с картами в руках. Сэр Мужеложец был абсолютно голым, и что-то мне подсказывает, что разделся он раньше, чем вояки успели раздать карты…

Другие солдаты занимались самыми разными делами: кто-то спал, кто-то стоял в патруле, кто-то с ненавистью пинал труп храброго лучника Короля, в колчане которого, моими стараниями, не было ни единой стрелы…

И тут меня осенило…

– Индивидуальный Интерфейс Истребления, ты тут?

– Индивидуальный Интерфейс Истребления активен и готов к работе, – раздался в моей голове суровый голос.

– Отлично! Мне нужно что-то, что поможет разъебать банду чепушил, собравшихся у стены замка.

– Дарую вам силу минотавров, – сообщил суровый голос. – Теперь вы непобедимы и бессмертны, а ваши руки – сокрушительное оружие смерти…

– ДА – БЛЯТЬ! – победно вскинул кулак я. – Сейчас я вам покажу, кто тут батя! Эй Король, ёбта! Стойте тут и наслаждайтесь зрелищем! Сейчас я в одиночку разорву всех твоих врагов, как сучек!

И я молнией рванул вниз по ступеням. Сила растекалась по моим венам, я был готов убивать…

– Шутка, – сказал суровый голос, когда я был уже на последних ступенях. – На вашем уровне доступа доступен только энергетический батончик. В следующий миг мне на голову шмякнулось нечто в шуршащей обёртке.

– Ну ёб твою мать… – я скривился от стыда, представив, как сейчас буду объяснять Королю, почему я не разорвал его врагов, как сучек…

Глава восьмая. С братом сложно – без него невозможно

Глава восьмая. С братом сложно – без него невозможно

– Почему вы вернулись? – удивился Король, когда я поднялся по ступенькам назад на стену. – Уже всех разорвали?

– В каком смысле? – я максимально сильно нахмурил ебальник, чтобы моё смятение выглядело как можно более натуралистично и не наиграно.

– Вы ушли разрывать моих врагов, как сучек, – напомнил Король.

– Чего, бля? – ещё больше нахмурил ебяку я, потом подержал в недоумевающем выражении три секунды, затем резко расправил её, словно пеликан крылья, и высоко поднял брови, изобразив внезапное озарение. – АААА! Вы, наверное, меня неправильно услышали, мистер Король! Я сказал: «Пойду осмотрюсь – скоро вернусь».

Сука… Надеюсь, у него плохая память, и он поверит в мою пиздёжь… Эх, разбаловал меня Асим со своей доверчивостью! Ещё месяц назад я бы так спизднул, что и сам бы поверил…

– Если я правильно припоминаю, вы сказали: «Сейчас я вам покажу, кто тут батя. Эй Король, ёбта! Стой тут и наслаждайся зрелищем! Сейчас я в одиночку разорву всех твоих врагов, как сучек!»

Вот блять… Кажется, меня загнали в угол…

Видя, как я стушевался, будучи пойманным за руку, глаза Короля стали медленно наливаться злобой…

Или я сейчас придумаю какую-то крайне гениальную изворотливейшую пиздёжь на свете, или Король прикажет меня повесить…

Я с надеждой посмотрел на Макса. Макс умный парень – он должен помочь мне выкрутиться…

Но Макс лишь отвёл взгляд.

Сучара, блять, чтоб ты сдох!

Я бросил несчастный взгляд на Асима. Может, он сможет подсказать мне какую-нибудь гениальную пиздёжь? Но Асим был слишком занят поеданием крысы, которую каким-то хером поймал, пока мы тут разговаривали, и теперь, кажется, забыл обо всём на свете.

Пизданутый япошка…

Не особо-то на что-то надеясь, я взглянул на Олега.

Не, он меня точно не сможет выручить… Олег – тупой деревенский поц: чем он может помочь мне в тяжёлой интеллектуальной битве?

Но к моему удивлению Олег, поймав мой взгляд, коротко кивнул, как бы говоря: «Понял – ща всё распетляю».

– Нате, сука, бля! – Олег выстрелил ногой в королевскую ебососину, отчего тот перекувыркнулся через стену и улетел вниз.

Раздался хрустящий шмяк…

– Да что с тобой, блять, не так??? – взбесился я. – Зачем ты всех убиваешь??? Тебе тут не твой «дансинг клуб» колхозный! У нас, в цивилизованном мире, вопросы решают языком, а не силой, пидормотина ты переферийная!!!

– Я просто помочь хотел… – смутился Олег. – Ты на меня посмотрел так, ну типа, как бы умоляя… Я не мог оставить друга в беде, понимаешь? Брат за брата – за основу взято…

Вдруг я обратил внимание, как чётко обтягивает его торс форменная зелёная футболка (френч он давно снял и подвязал на поясе).

– Аминь, брат, – я подошёл ближе и протянул ему руку. Мы схватились в крепком мужском рукопожатии, а затем ударились плечами.

– Мы с первого класса вместе, – подошёл к нам Макс и по-братански обнял. – И за всё, что мы делаем – отвечаем тоже вместе!

– И во всём этом дерьме прикрываю вас я, – добавил Асим, присоединяясь к братанским объятиям.

– А теперь вы все разденетесь и начнёте целоваться… – услышал я бархатный голос, доносящийся словно бы из ниоткуда и отовсюду одновременно.

– О да, – радостно согласился я.

А с чего бы мне отказываться от такого предложения? Братья до конца…

– Режим подавления волн гей-модификации сознания активирован, – раздался в моей голове суровый голос. – Накладываю помехи на источник трансляции пацанских цитат.

В следующий миг моё сознание прояснилось.

Олег уже был в одних трусах, с остекленевшим взглядом бубня себе под нос разные пидоралистические фразочки, вроде: «Лучше умереть на ногах, чем жить на коленях», «Кто жмёт руки – не обязательно друг» и «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…»

В метре от нас стояли, держась за ручки и любуясь луной, словно два голубка Макс и Асим. Макс повернул голову к Асиму и тихо, чувственно сказал:

– Не избегай драки, раны заживут быстрее, чем самооценка.

Асим ответил ему влюблённым взглядом и прошептал без какого-либо акцента:

– Мои пацаны – моя опора в жизни… Их не так много, но они со мной до конца – я в этом уверен… Спасибо вам, Братья…

Их губы потянулись на встречу друг другу…

– Да что тут, блять, происходит?? – я с ужасом смотрел на царящий вокруг гей-апокалипсис.

– Враг активировал ультра-частотный транслятор гей-модифицирующих волн, искажающих сознание всех попавших в зону действия субъектов, вплоть до социально-культурного класса «СП», – объяснил суровый голос.

– СП? – не понял я.

– Стопроцентный пидорас, – уточнил голос.

– Так вот почему они сыпят злоебучими пацанскими цитатами! – вдруг осенило меня. – Но как же мне спасти их?

– Мощности моих волн подавления на вашем уровне допуска хватает лишь на защиту одного объекта, – ответил голос. – Для самостоятельной нейтрализации гей-модифицирующих волн рекомендуется использовать методику вербального противовеса…

– Это что ещё за хуйня такая? – не понял я.

– Попробуйте рассказать им о принципе неопределённости Гейзенберга или постулатах Бора. Это поможет им вернуть контроль над утраченной социально-культурной ориентацией.

– Ты уверен, что это поможет? – неуверенно спросил я. – Мне всегда казалось, что в науках шарят только гомосексуалисты…

– Всё верно, – согласился суровый голос. – Но данные гей-модифицирующие волны работают не на ультравысоких, а на ультранизких частотах, и, как следствие, изменяют сознание жертв до состояния крайней пидоралистии, а не гомосексуализма. Иными словами, ваши друзья не стали гомосексуалистами, они стали отъявленными пидорасами, на что очевидным образом указывает появившаяся непреодолимая тяга к употреблению в своей речи так называемых «пацанских цитатат».

– Но почему пацанские цитаты превращают людей в пидорасов? – удивился я.

– Утверждение неверно, – ответил голос. – Введение в лексикон «пацанских цитат» – не причина превращения людей в пидорасов, а его следствие. Историческая справка: «Пацанские цитаты» появились в начале двухтысячных годов как система распознавания свой-чужой среди представителей молодёжи, втайне мечтающей о сексе со своими близкими знакомыми одного с ними пола, на сленге именуемых «шифро-пидорами». Ими была разработана сложная методика зашифрованного общения, в которой слова имели множественные значения и смыслы, позволяя прилюдно обсуждать и планировать спаривание двух мужчин, не вызывая порицания гомофобно-настроенной общественности.

– Чегооо, блять? – охуел я от такой очевидной конспирологии.

– Уточняю. Слово «братан» в их языке зачастую является синоним слова «секс-партнер», а слово «пацан», чаще всего означает «красавчик» или «любимый». В качестве примера предлагаю обратить внимание на следующее высказывание: «Не зная дна, не суйся в воду – храни друзей, цени свободу» – являющееся классическим предостережением среди так называемых «шифро-пидоров». Фраза «не зная дна, не суйся в воду» напоминает окружающим гей-партнёрам о необходимости держать в тайне свою ориентацию и не раскрывать себя, если нет уверенности в том, что все присутствующие разделяют ваши тайные взгляды. Фраза «храни друзей, цени свободу» рекомендует ограничить количество сексуальных партнёров, отдавая предпочтение уже проверенным, во избежание раскрытия вашей ориентации и последующих репрессий со стороны гомофобно-настроенного общества.

– Ну нихуя себе… – констатировал я. – Это прямо масонская ложа какая-то…

– Масонская ложа – старейшая гей-организация, зародившаяся шесть тысяч лет назад, – поспешил продолжить давить меня интеллектом суровый голос. – На их логотипе изображён глаз, смотрящий сквозь измерительные приборы. На самом деле этот символ изображает глаз, смотрящий в задний проход товарища – указывая на тайные интересы членов этой группы. Измерительные приборы же призваны указать на то, что данная группа относится к так называемым «интеллектуальным гомосексуалистам».

Даже само название – «масонская ложа» – очевидным образом указывает на взгляды членов организации: «масон» – член организации, собрат; ложа – задний проход в контексте вкладывания («ложения») в него полового члена. Но при всех многочисленных сходствах с организацией «шифро-пидоров» прямой связи между ними обнаружить не удалось, более того, есть предположение, что эти организации являются враждующими, так как масонская ложа выступает за открытый гомосексуализм и постепенное принятие её гомофобно-настроенным обществом, используя принципы концепции «окна Овертона», в то время как «шифро-пидоры» предпочитают оставаться в тени, опираясь на концепцию «волк в овечьей шкуре».

– Так, погоди, – не понял я, – а причём тут я и мои друзья? На кой хер кто-то использует на нас эти пидролистирующие волны или как их там?

– Печенеги знают, что на их территории появился избранный, – ответил голос. – И хотят во что бы то ни стало остановить его.

– Избранный? – не понял я. – Какой ещё нахуй избранный? Кто тут избранный и для чего?

– Избранный – это вы… Вы были выбраны для того, чтобы остановить нашествие Печенегов и спасти этот мир…

– Чего, блять? Схуяли я избранный? Почему я?

– Потому что вы стали носителем самого смертоносного оружия на Земле: Индивидуального Интерфейса Истребления – боевого прототипа универсального инструмента абсолютного превосходства на поле боя. Машины смерти. Божьей кары. Руки апокалипсиса…

– Хорош, блять, выёбываться, – тормознул ИИИ я. – Лучше скажи, как мне спасти друзей – погляди – они уже вовсю целуются, фу блять…

– Я уже сказал, – напомнил голос. – Вам нужно заставить нейронные связи их мозгов сконцентрироваться на высокоинтеллектуальных материях, и тогда…

– Я не гей… – уточнил я. – Я не знаю, что такое гипотенуза, квадратный корень и прочая профессорская поебистика.

– Тогда попробуйте дать им по яйцам, – предложил ИИИ.

– Вот это уже другой разговор! – воскликнул я, наконец-то почувствовав, что ситуация начинает возвращаться под мой контроль.

Я поспешил к Олегу, который, уже полностью раздетый, стоял, схватив друга Микроавтобусной морды, и пытался содрать с него штаны, чтобы насадить бедолагу на кукан.

Тут я обратил внимание на одну странность: на этого бедолагу гей-модифицирующие волны явно не действовали, потому как он вопил от страха и отбивался как мог.

– Никогда не рассказывай людям о своих планах – просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни, – бубнил Олег, не обращая внимание на крики несчастного натурала.

– Почему он не стал геем? – удивился я.

– Прививка БЦЖ, – пояснил голос. – Вопреки публичной версии, настоящее назначение этой прививки – получение иммунитета к гей-синхронизации, в том числе к гей-модифицирующим волнам. Вакцина БЦЖ была разработана тайным обществом натуралов – ТОН, а точнее непосредственными лидерами сообщества: Альбертом Кальметом и Жан-Мари Гереном. В начале двадцать первого века масонская ложа узнала правду о БЦЖ и начала информационную войну не только против БЦЖ, но и против любых прививок, вознамерившись лишить ТОН возможности массового вакцинирования человечества. Так появились антипрививочники, убеждённые в опасности любых прививок, а количество геев вновь стало неуклонно расти.

– Вот блять… – почесал в затылке я. – А ведь мои родители действительно антипрививочники… И у Макса тоже. У Олега в деревне едва ли знают, что такое «прививки», впрочем, как и у Асима в его ебучей Японии…

– Вам нужно как можно быстрее сделать прививки, – предложил ИИИ. Либо увеличить уровень доступа до шестого, тогда я смогу блокировать гей-модифицирующие волны в радиусе ста метров.

– А почему ты не можешь сделать этого сейчас, сучара??? – возмутился я. – Я же избранный! Ты должен помогать мне в моей миссии, а не вставлять палки в колёса!

– Это проверка, – ответил голос. – Если ты избранный, то сможешь дойти до уровня доступа М-СТО и использовать весь потенциал Индивидуального Интерфейса Истребления…

– Ебучие искусственные ограничения… А что значит «М-СТО»? Ну «СТО» – понятно: это порядковое значение уровня, а «М»?

– Мастер, – пояснил голос.

– А… Понятно… Постой-ка, бля. А что значит «Ч» в уровне «Ч-Ноль»? «Человек»? «Чемпион»? «Членовредитель»?..

– Чмо, – прервал мои гадания ИИИ.