Текст книги "Натуральное RPG (СИ)"

Автор книги: Исаак Вайнберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)

Натуральное RPG

ВНИМАНИЕ!!!

ВНИМАНИЕ!!!

Данная книга является крайне абсурдной и бескрайне низкопробной комедией. В ней полно персонажей с совершенно возмутительными взглядами на жизнь, произносящими вслух ужасные вещи.

Вы обязательно встретите в этой книге шутки на самые разные темы, некоторые из которых (или все) могут показаться вам недопустимыми, оскорбить вас или причинить смерть по причине крайнего возмущения.

По этой причине я настоятельно не рекомендую читать эту книгу лицам младше 400 лет (четырехсот лет).

Я не разделаю взглядов героев этой книги и искренне надеюсь, что и вы тоже их не разделяете. Это художественное произведение, цель которого веселить людей с сомнительным чувством юмора, коим господь наказал и меня самого.

Я высмеиваю доведённые до абсурда предрассудки, радикальные взгляды в отношении определённых социальных групп, но не преследую цели оскорбить тех, кто состоит в этих самых социальных группах. Будь вы гей, феминистка или любитель "пацанских цитат", если вы при этом хороший человек, то не принимайте ничего из написанного в этой книге на свой счёт: это просто шутки, и если они вас не веселят, а оскорбляют, значит, что-то пошло не так, а я извиняюсь перед вами и прошу перестать читать эту книгу, так как комедии могут нравиться, могут не нравиться, но совершенно точно не должны вас обижать…

Список тем, которые могут оскорбить ваши чувства в этой книге:

1) феминизм;

2) гомосексуализм;

3) религия;

4) братство;

5) армия;

6) сексизм;

7) расизм;

8) работа и учеба;

9) книги;

10) кулинария;

11) танцы;

12) жизнь в деревне;

13) множество других тем.

И ещё тут много мата. Просто дохуя, если честно.

В общем, я вас предупредил: не читайте эту книгу, если вы хоть раз в жизни оскорблялись. Я серьёзно.

И не цитируйте эту книгу.

Вообще забудьте о ней.

Спасибо.

Глава первая. Брат за брата – за основу взято

Глава первая. Брат за брата – за основу взято

– Позакрывали пиздаки! – оборвал наши перепуганные, почти девчачьи, вопли злобный вояка. – И быстро выкинули свои трусливые жопы за борт! Последний, сука, раз повторяю! Через сорок минут вторую группу скидывать, а мне только обратно до базы часа два лёту!

Мы с товарищами сбились в кучу у открытой двери в боку здоровенного вертолёта. Гул стоял страшный, а ветер, врывающийся снаружи, так и норовил сорвать волосы с моего затылка. На нас была напялена мешковатая, совершенно не подходящая нам по размеру, прыжковая форма болотного цвета и высокие солдатские сапоги (мои были мне велики размера на три). Перед нами стоял, скрестив руки на груди, какой-то матёрый вояка с пышными усами. На вид ему было лет пятьдесят, и вот его форма сидела на нём как надо – ставя акцент на широкой спине и покатой груди, а массивные скулы дополняли суровый образ, делая его лицо похожим на морду акулы. На морду очень сердитой акулы…

– Но как же вы успеете? – жалобным тоном спросил мой друг Олег, скорее, чтобы отсрочить прыжок, нежели из настоящего любопытства.

– В душе, блять, не ебу! – честно и с чувством признал вояка. – Видать, придётся отчитаться об успешном выполнении поставленной задачи, а потом везти этих долбоёбов в личное, нерабочее, нихуя не оплачиваемое, блять, время, в которое я, ебать его в сраку, планировал задумчиво покурить на своём злоебучем балконе и поразмышлять о том, на кой хуй я трачу своё время на блядскую службу, в ёбаной пидралистической частной военной компании, у которой нет никаких, блять, понятий о том, что такое организация, честь и профессионализм! У меня, между прочим, более чем дохуя потрясающих талантов, и я хотел бы заняться тем, что действительно мило моему настрадавшемуся за долгие годы безупречной службы солдатскому сердцу!

– И чем же вы хотели бы заняться, дяденька? – не мог уняться Олег.

– Стихи, блять, писать! Про любовь, дружбу и взаимовыручку!

– Но…

– Хуй в окно!

– Отличная рифма! – эта фраза в исполнении Олега звучала настолько наиграно, что даже мне стало стыдно. – Вы и вправду хорошо стихи пишите! Но всё же…

– Дяденька, послушайте, пожалуйста! – перебил друга я, воспользовавшись тем, что Олегу, кажется, удалось-таки немного расположить вояку к разговору. – Мы правда не знаем, как сюда попали! Мы не понимаем, что вообще происходит!

– Вы, долбоёбы, на инструктаже покемонов на мобилках ловили что ли?! – голос вояки стал ещё злее, так что я сразу понял, что ошибся в своих предположениях на счёт того, что Олегу удалось растопить его сердце.

– Вот о том и речь: этим припиздкам из конторы хуй класть на своих солдат и на успех их миссий. Срать им на то, что вы на инструктажах под партой дрочите! Поэтому, блять, в армии и не должно быть почасовой оплаты! Чем дольше вы возитесь с работой, тем больше денег получают эти хуесосы! Чем больше вас умрёт в процессе выполнения задания – тем больше они сэкономят на ваших зарплатах! Вот вам, блять, и частные военные компании! Нет никакой необходимости делать свою работу как следует, потому как враг теперь и не враг вовсе, а сраная дойная корова! А нахуя, скажите мне на милость, убивать дойную корову?! Хер с ним! Это сложная тема – для её понимания мозг нужен, а раз вы стоите передо мной с жетонами на шее, значит мозгов у вас нихуя нет! Так что вот вам краткий пересказ миссии, чтобы даже такие дебилы могли запомнить: ваша злоебучая нихуя не квалифицированная группа будет сброшена над территорией враждебного государства. Ваша задача проста и понятна: убить президента и прекратить его деспотичное правление! Вот и весь инструктаж! Вопросы?!

– Как же мы его убьём?! – выпучил глаза я.

– На твоём месте, сынок, я бы надеялся, что он ходит где-то внизу, и ты прямо сейчас на него ёбнешься! – охотно ответил злобный вояка. – Других способов ликвидации цели, доступных таким некомпетентным мудозвонам, как вы, я не вижу! Так что парашют рекомендую не открывать, а то прижимной силы не хватит для выполнения миссии!

– Дяденька, ну пожалуйста… – взмолился я. – Послушайте же меня! Мы ничего…

– Стоп! – вояка поднял перед собой предплечье и посмотрел на часы. – Сейчас точку сброса проебём! Так что выходим по одному, девчонки! Родина надеется на вас и не забудет ваших подвигов! А вы не забывайте свои вещи в салоне вертолёта – вещи покойников на борту – плохая примета! Спасибо, что выбрали наши авиалинии, был рад познакомиться и всё такое прочее… А теперь пошли отсюда нахуй!

С этими словами он ногой вытолкнул Олега из вертолёта. Олегов испуганный крик быстро утонул в гуле лопастей.

– У него же нет парашюта! – выпалил я, с ужасом смотря в пустой проём…

– Ну так хули стоишь-то, боец?! Догоняй товарища, пока далеко не улетел! – невозмутимо предложил злобный вояка, всучив мне два тяжёлых ранца. Пока я быстро напяливал один из них, он добавил: – В Чернограде найдёте связного – у него получите дальнейшие инструкции!

– Как мы его найдём?! – спросил я, трясущимися пальцами пытаясь застегнуть ремни на груди.

– Легко и непринуждённо! Его зовут Петя! Пароль: «Здравствуйте»! Узнаете его по…

Последние слова я не услышал, так как в ушах зашумел ветер: вояка выпнул меня из вертолёта, не дав дослушать его речь…

Я развернулся и посмотрел вниз, ища своего друга… Он был лишь чёрной точкой далеко внизу… Должен ли я рискнуть своей жизнью ради лучшего друга? Хотя не то чтобы он был мне хорошим другом – я его знаю всего пару месяцев… Да и не могу сказать, что я хорошо к нему отношусь… А ещё я торчу ему пятихатку… Стоп! Зачем я вообще об этом думаю? Я же оставил его парашют в вертолёте – поставил его на пол, пока надевал свой, а потом вояка меня вытолкнул… Слава богу! Мне не придётся жить всю оставшуюся жизнь с мыслью, что я не стал рисковать своей жизнью ради спасения друга…

Сейчас самое время воспользоваться минутой тишины и хорошенько подумать над тем, как мы сюда попали…

Семь минут назад…

– Пацаны, может, просто по шавухе заточим, а? – почти умоляюще предложил Олег. – Хуёвое у меня предчувствие…

– Ты что, реально поверил в эту байку? – усмехнулся я. – Макс, вот нахуя ты ему про «Ветерана» рассказал? Знаешь же, какой он чувствительный…

– Я вообще-то тоже не хочу туда идти… – признался Макс. – И не байка это. Я одного из них сам знал…

– Я кушать шаверму не буду! – отрезал Асим. – Сам говорил – там корова внутри. Корову нельзя кушать. Добрая. Молоко даёт, творог, пряники…

– Ты с продавщицей, блять, не спутал? – уточнил я. – Какие, нахуй, пряники?

– Вкусные. Мама делает…

– Похуй, – отмахнулся я, не желая вникать в особенности чуждой мне культуры. – Короче, мы с Асимом шаверму не будем, там говядина…

– Курица, – поправил Олег.

– Говядина, – я с недобрым прищуром посмотрел на друга. – А теперь пойдёмте жрать бургеры С КУРИЦЕЙ, и я тебя, Олежка, угощу…

– В смысле «угостишь»? – не понял Олег. – Ты мне месяц как пятихатку торчишь, чмо!

– Я же вроде отдал… – попытался закосить под дурака я.

– Нихуя ты не отдал, – отрезал Олег. – Обещал через три дня отдать, а сам гасишься, рассказываешь хуйню всякую: то пропуск тебе надо новый заказать, хотя их бесплатно выдают, то интернет у тебя закончился, хотя сам говорил, что у соседей «вай-фай» пиздишь, то…

– Почему на логотипе корова? – очень вовремя перебил нас Асим, указывая пальцем на вывеску.

Кстати, мы стояли посреди ресторанного дворика, расположенного на втором этаже торгового центра, находящегося всего в трёхстах метрах от института ИТТГУ, на первом курсе которого мы вчетвером учились. По неясной причине почти все кафешки были закрыты, работала только пиццерия «Свежая Итальянская Пицца» и бургерная «Отвага и Честь».

«Свежую Итальянскую Пиццу» в качестве места для обеда мы больше не рассматривали, хотя раньше точили тут чуть ли не каждый день. Случилось это после того, как наш однокурсник, подрабатывавший в ней, рассказал, что они вытворяют с тестом и начинкой, дабы отыграться на клиентах за свою низкую зарплату и нечеловеческое отношение руководства.

А вот в бургерной «Отвага и Честь» нам есть ещё не доводилось. Всё дело в объявлении, напечатанном крупным шрифтом на листе формата А4 и приклеенным скотчем к кассовому аппарату: «Тут не обслуживаются уклонисты и студенты. Мужские бургеры для настоящих мужиков. Нарушители будут страдать».

За кассой этой бургерной неизменно стоял один и тот же старикан с суровым взглядом и здоровенным шрамом, идущим через всё лицо. На его голове всегда был надет берет, а на груди висели ордена. По слухам, это была его собственная бургерная, которую он открыл после того, как его, против воли, отправили на пенсию. Автором этих слухов был Макс. Он же, кстати, рассказал и про то, что с нарушителями вояка действительно не церемонился, и что несколько студентов, попытавшихся купить хавчик в бургерной «Отвага и Честь», были посланы на хуй, а через несколько дней и вовсе пропали без вести…

Разумеется, это была просто дебильная байка, которую Макс сам и придумал, но почему-то на Олега она произвела просто-таки неизгладимое впечатление. Возможно, дело было в том, что Олег приехал из деревни, а там они все суеверные… Хотя откуда мне вообще знать, какие они там в деревнях? Я-то вырос в городе.

– Почему на логотипе корова? – снова спросил Асим, продолжая указывать на коровью голову в логотипе бургерной «Отвага и Честь».

– В нашей стране корова – символ вооруженных сил, – не моргнув и глазом спиздел я. Асим был крайне доверчивым парнем, так что я давным-давно перестал утруждаться, когда придумывал очередную пиздёжь.

– Почему корова? – нахмурился Асим.

– Так это… – я почесал в затылке, – Корова она же молоко даёт, пряники… Кормит армию, короче. А сытая армия – сильная армия, сам знаешь…

– Правду говоришь, – кивнул Асим, – Корова – добрый зверь. Великий кормилец и…

– Короче, хули мы сиськи мнём? – перебив я Асима (не хочу снова слушать эту ебалу про могущество сраных коров). – Пошлите жрать уже… Скоро на пары…

– Только заказывать будешь ты, – сообщил Олег, с недоверием покосившись на пугающую его харчевню.

– Окей, – пожал плечами я и решительно зашагал в сторону бургерной «Отвага и Честь».

– А ну стой! – грозным голосом остановил нас «Ветеран», когда мы были всего в паре метрах от кассы, за которой он стоял. – Читайте объявление, молокососы! – он постучал пальцем по листу с предупреждением.

– Так читали, батя! – махнул рукой я. – Мы не студенты! После школы сразу в армию пошли, вот дембельнулись недавно… Вместе служили…

– И где же вы служили, бойцы? – сощурился старикан. – Хотя погоди-ка, малец… Дай догадаюсь: бабские штаны что колготки, пидерастские причёски, тренажёрные мышцы… Петушиные войска?

– Батя, мы вообще-то из ЧВК! – оскорбился я. – Воевали в горячих точках. Олег там пулю словил, а я вот до капитана дослужился!

– Значит срочная служба в ЧВК и звание капитана? – задумчиво почесал подбородок «Ветеран». – Давненько такого нескладного пиздежа не слыхал. Как же мне остоебенили женоподобные уклонисты, так и наровящие отведать моих королевских бургеров, которых они нихуя не достойны… Ну что ж, придется вас наказать, чепуха гражданская…

Старик какое-то время внимательно изучал нас взглядом, затем медленно поднял руки, щёлкнул пальцами и произнёс:

– За десантуру, блять!

И в следующий миг мы оказались в вертолёте перед злобным воякой. Ну а дальше вы знаете…

Глава вторая. Одна жизнь, одна команда, одна любовь, одна банда

Глава вторая. Одна жизнь, одна команда, одна любовь, одна банда

– Какими же желторотыми юнцами мы были… Сейчас мне уже смешно вспоминать себя в прошлом. Самой большой проблемой для нас были невыполненные домашние задания или отсутствие денег на очередную пьянку с друзьями. Помню, как мы с серьёзными лицами обсуждали, где лучше поесть: в ресторанном дворике или в киоске шавермы, и в тот момент это казалось нам таким важным… Какими же беззаботными юнцами мы были… Тогда я ещё не знал, что такое война, не знал, что такое настоящий страх, что такое обострённый до предела инстинкт выживания, не видел, как погибают мои братья…

– Владян, завали, пожалуйста, свой ебальник, – попросил меня Макс, который уже несколько минут пытался выпутаться из строп, которые обмотали его словно паутина. – Ты тут всего шесть минут, а базаришь так, словно ты – ебанись какой бывалый вояка…

– Я просто рассуждаю вслух… – обиделся я. – Когда сильно нервничаю, всегда так делаю…

– Может, ты лучше Олега поищешь? – предложил Макс.

– Да я уже везде поискал! – развёл руками я. – Он словно сквозь землю провалился!

– Сука, да ты же с места не сходил! – возмутился Макс. – Трава высокая – ты его не заметишь, даже если он в метре от тебя будет лежать! Ходить надо!

– А ты, сморю, пиздец, как дохуя ходишь! – возмутился в ответ я сам. – Стоишь только и выёбываешься: «Завали ебальник!», «Ищи Олега!». Раз такой умный – сам, блять, и ищи своего ебучего Олега! Нахуй он мне вообще всрался?!

– Я запутался! – Макс показал на крепко смотанные тросом ноги.

– Скажешь это своей мамке, когда она застукает тебя с твоим парнем! – сострил я.

– Пошел ты нахер! – Макс показал мне два средних пальца. – Или помоги мне выбраться или начинай уже искать Олега – может, он там кровью истекает!

В следующий миг, прямо за моей спиной, рухнуло что-то тяжёлое.

– Блять… – послышался измученный голос Олега.

– Какого… – я обернулся и недоумевающим взглядом уставился на лучшего друга. Он, кряхтя, поднимался на ноги и выглядел абсолютно целым и невредимым.

– Я снова жив… – усталым голосом сообщил Олег, отряхиваясь.

– Да что за чертовщина здесь происходит? – нахмурился я. – В смысле, я видел, как ты шмякнулся, а теперь ты опять упал и… Ты цел вообще? Что с тобой произошло?

– Я разбился насмерть, – сообщил Олег, устало разминая шею. – А потом видел Бога…

– Бога? – не понял я. – И что он тебе сказал?

– Что в следующий раз будет больнее…

– В следующий раз? – ещё усерднее нахмурился я. – А что потом?

– Потом он разбежался и дал мне ногой по яйцам…

Какое-то время я смотрел на Олега, пытаясь прикинуть, насколько серьёзно повредился его мозг во время падения. Наверняка, ему нужна медицинская помощь…

– Давай-ка уточним: тебя выкинули из вертолёта без парашюта, ты упал и разбился насмерть, а потом ты встретил Бога, который дал тебе по яйцам?

– Всё так, – кивнул Олег.

– И как же потом развивалась эта невероятная история? – поинтересовался я. – В смысле, не могу пока уловить связи между тем, как господь дал тебе по яйцам, и тем, как ты воскрес…

– Ну так он меня и воскресил, – ответил Олег таким тоном, словно это было что-то ну совсем очевидное, а затем огляделся по сторонам: – А где Асим?

В следующий миг раздался ещё один глухой удар, сопровождаемый треском веток. Я резко повернулся к кустам, в которые что-то шмякнулось.

– Оу… – послышался из-за них жалобный вздох.

– Асим? – осторожно спросил я.

– Да, Владик, мой дорогой друг, это я – Асим, – сообщил знакомый голос.

– А с тобой-то что приключилось? – не понял я. – Вояка тебя только сейчас выбросил? Решил ещё пару охуительных историй рассказать на дорожку?

– По-другому вышло, – Асим выбрался из кустов. Парашюта на нём тоже не было, равно как и каких-либо явственных увечий. – Последний прыгнул: испугался сильно. Запаниковал – кольцо дёрнул, парашют выстрелил и в винт попал, а я далеко в сторону полетел, там упал – полностью умер. А потом воскрес – Бога смотрел, а он меня смотрел. Бог сказал не умирать больше, а то больнее будет. Потом по яйцам давал и сюда отправил. Теперь живой я опять…

– Мне одному кажется, что этот день какой-то немного странный? – поинтересовался я у друзей, выдержав небольшую паузу.

– Бывали деньки и постранней… – неожиданно сообщил Макс.

Я медленно развернулся к нему и долго сверлил его непонимающим взглядом. Какое-то время Макс не замечал меня, продолжая выпутываться из плена парашютных строп, но затем приметил мой взгляд и поспешил внести ясность:

– Как-то я пришёл к другу в гости фильм посмотреть. Нам тогда лет по тринадцать было. В фильме мата дохуя, и дома мне такое смотреть нельзя было: у нас тогда бабушка жила, всегда дома сидела, а телевизор в гостиной стоял, где она тусовалась, и её бы инфаркт разъебал, услышь она, как в этом фильме нигеры разговаривают. Короче, сидим с корешем – фильм смотрим, а потом меня на хавчик пробило. Пошёл я на кухню, стал бутик себе делать. Стою, значит, намазываю кусок батона плавленым сыром, и тут заходит мамка друга моего. Толстая, пиздец, – на ветчину похожа, такую, знаете, верёвкой смотанную. Подходит ко мне и говорит томным голосом: «Не надоело тебе силы на хлеб тратить?». Я не понял, о чём она базарит вообще: «Нет, – говорю, – не надоело.» А она нож у меня забирает и говорит: «Ты, Максимка, парень хороший, но туповатый.» Ну и, короче, из кухни ушла. Я в комнату возвращаюсь и, разумеется, корешу сообщаю, что мамка у него какая-то странная. А он мне говорит: «Так нету у меня мамки – она с батей развелась и в другую страну улетела, уже лет семь как»…

Какое-то время я продолжал задумчиво смотреть на друга.

– Это и правда очень странная хуйня, – вынужден был признать я. – Может, это призрак какой был?

– Да не, – пожал плечами Макс. – Это соседка ебанутая оказалась, с первого этажа. В новостройке дело было: застройщик закупил партию бракованных замков на весь дом – все ключи одинаковые оказались, в итоге баба эта по квартирам ходила и пиздила кухонные приборы, – ёбнутая была. Потом, когда замки поменяли, она магазин ограбить решила, но всё не по плану пошло, и она охранника ножом пырнула. Оказалось, кстати, этот тот самый нож, который она у меня тогда спиздила – его после окончания следствия другу моему вернули. В итоге бабе этой семь лет дали. Может, и вышла уже… Одного в толк до сих пор не возьму… Что она имела в виду под фразой: «Не надоело тебе силы на хлеб тратить»?

– Может, трахнуть тебя хотела? – предположил я. – Но давай позже обсудим, сейчас есть темы и поважнее. – Я перевёл внимание на Олега с Асимом: – Пацаны, так вы, получается, оба бога видели?

– Да, – мрачно кивнул Олег.

– Странно это… Мне кажется, «Ветеран» из бургерной нас газом каким-то траванул…

– Никакой это не «Ветеран», – сообщил Олег. – Он Бог. Это он мне по яйцам дал…

– Бог? – не понял я. – Этот старикан?

– Да, – кивнул Олег. – Он Марс – Бог войны…

– Вот же ж пиздец… – я принялся массировать виски. Кажется, у меня начиналась мигрень от всего того пиздеца, что на меня свалился за последние полчаса… – Пацаны, если бы мы были героями книги, то я бы сказал, что её автору было пиздец, как похуй на завязку его злоебучей книги… «Ветеран» открыл бургерную, а потом телепортнул нас хуй знает куда, потому что он Бог войны… Охуеть, блять, сценарий… Вот скажите: нахуй «Ветерану» бургерная в торговом центре? И почему он сам стоит за кассой, обвешанный орденами? Это только мне показалось странным?

– Ну, может, такая концепция, – пожал плечами Макс, который наконец выбрался из верёвочного плена и теперь оттряхивал от земли спину Асима. – Бургерная для солдат и всё такое.

– В торгово-развлекательном семейном центре? – скептически поднял бровь я. – В этом ТЦ бывают только семьи с детьми да студенты. В городе нет ни одной, блять, военной части или другой, связанной с солдатнёй, поеботы. Вы хоть раз видели хотя бы одного посетителя в этой бургерной?

– Нет, – признался Макс.

– И я не видел, – согласился Олег.

– А ведь эта бургерная там уже года три, – напомнил я. – И я никогда не видел там ни одного покупателя. И вот скажите мне: как он оплачивает аренду, мясо, булочки, овощи, и другую хуету, если у него нет прибыли?

– Так зачем ему мясо и прочие расходники, если нет клиентов? – заметил Макс.

– А если придут? – парировал я. – Попросит подождать, пока он в магазин сбегает? Бред же… Значит, один хуй, приходится держать запчасти для точива про запас. А они имеют свойство портиться…

– Может, у него пенсия большая? – предположил Олег. – И ему просто нравится стоять за кассой и сверлить всех злобным взглядом. Вот и работает до сих пор – кайфует. Всяко лучше, чем дома сидеть и флешбеки ловить про горячие точки…

– Аренда ему обходится тысяч в двести, – начал считать я. – Плюс комплектуха на бургеры – ещё штук пятьдесят минимум. А ведь надо, ко всему прочему, и жить на что-то, семью кормить, за квартиру платить, услуги психиатра оплачивать. Думаешь, у вояк бывает пенсия в триста тысяч?

– Слушай, Владян, мне неожиданно в голову пришло, – ворвался в мои расчёты Макс. – А нам не похуй вообще? Ну в смысле, какое нам дело до того, Бог он войны или волшебник… Надо как-то выбираться отсюда…

– А ведь действительно, – почесал в затылке я. – Идёт он нахуй. Нам надо вернуться в родной город, вот только… Где мы, блять, вообще?