Текст книги "Натуральное RPG (СИ)"

Автор книги: Исаак Вайнберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)

Глава пятая. Брат, запомни! Я встану за тебя, даже если ты не прав

Глава пятая. Брат, запомни! Я встану за тебя, даже если ты не прав

– Милсдарь, придвиньтесь поближе и обнимите меня покрепче! – кричал старикан. – Мы скачем слишком лихо – вы можете пострадать или замёрзнуть насмерть!

– Ну его в пизду! – вежливо отказался я.

Мы скакали по извилистой дороге. Впереди возвышался какой-то неебических размеров замок или крепость (в терминах могу ошибаться – я не инженер), обнесённая очень высокой, метров десяти, каменной стеной.

Я никогда раньше не катался на лошадях, так что сейчас мог смотреть только вперёд – оглядываться назад, чтобы посмотреть, как там себя чувствуют мои друзья, было пиздец как страшно.

Вскоре мы въехали под любезно открытые для нас огроменные ворота и оказались внутри замка. Тут, на небольшом пятачке, покрытом глубокой на вид грязью, собралось несколько десятков вояк, в грязных одеждах, кривых кольчугах, мятых разномастных металлических шлемах и с копьями (хотя, у некоторых были палицы, а у одного, судя по покрытому гнойниками ебальнику – чума).

Старикан-рыцарь ловко спрыгнул с лошади и протянул мне руку, чтобы помочь слезть. От подобной помощи я, разумеется, отказался, решив, что она выглядит слишком уж пидорно, так что предпочёл ловко перекинуть ногу через лошадь и лихо ёбнуться прямо в грязь.

– Сейчас же зовите Его Величество Короля Артура! – услышал я чей-то крик. – Прибыл Сэр Мужеложец со своими названными мужеложными братьями!

– Ах ты, сука… – протянул я, поднимаясь на ноги и сердито смотря на сэра Мужеложца… – Так и знал, что все эти твои «придвиньтесь поближе» – были сказаны нихуя не потому, что ты беспокоился за моё здоровье….

– Не спешите с выводами, милсдарь! – оскорбился старикан. – Признаюсь честно, что оскорблён словами вашими и теми подозреньями, что вы так грубо бросили в меня и братьев, что стоят неподалёку. И не оглядывайтесь, чтобы проверить, там они иль нет уже! Но дайте мне лишь вечер и возможность усладить ваш слух игрой на лютне, и, я уверен, вы тот час измените свой тон, и милости в нём станет чуть поболее, а может статься так, что вы решите спать в моих покоях!

– Слушай, я не понял, Владян, – раздался у меня за спиной голос Макса. – Так что, нас реально трахнут что ли?

– Почему я, блять, слышу в твоём голосе надежду? – скривившись от отвращения обернулся я.

– Да я просто спросил! Что ты сразу начинаешь, Владян? Мне самому не по кайфу, что нас сегодня жёстко выебут рыцари, но не надо теперь на мне срываться, ок??

– Чё происходит, пацаны? – сонно спросил Олег, подходя ближе. – Я так поспал нормально – вы бы знали… Сначала правда всю жопу отбил об костлявую лошадиную спину – но, спасибо дяде-рыцарю, что предложил к нему на колено сесть. Нормальный мужик оказался…

– Чевооо блять??? – охуел я. – Просто… Просто заткнитесь, хорошо? Мне надо подумать, как спасти свою жопу от надругательства… И где Асим вообще??

– Да его на сеновал пацаны потащили, – пожал плечами Олег. – Тут шумно очень, а они не хотят его сон тревожить. Отличные парни, я ж говорю…

– Куда, блять, потащили?? – я растолкал друзей и принялся оглядываться вокруг. – Да вы ебанулись что ли, блять??? Один на коленках у мужика спит, второй походу гей-скрытень, третьего поволокли в укромный уголок, чтобы насадить на шомпол… Я тут один, сука, что ли за традиционные ценности выступаю??

– Какие ещё ценности? – не понял Олег.

– Типа не сидеть на коленках у мужиков, долбоёб!

– Так я жопу отбил! – возмутился Олег.

– Не сомневаюсь, блять!

– Милсдарь, не стоит вам столь сильно волноваться, – вмешался в разговор старик-гей-рыцарь. – Ваш друг ушёл с моими братьями по доброй воле!

– Он спал, ёб твою мать! – гневно напомнил я.

– Но и не перечил! – всплеснул руками старикан, махнув павлиньими перьями на башке. – Не в том ли суть отсутствия протеста, что человек желает дать согласие своё?

– Да ты совсем охуел! – взорвался я. – То есть, если кто на скамейке в парке заснул – значит он авансом дал своё согласие на то, чтобы его трахнули проезжающие мимо пидорасы на лошадях???

– Хочу заметить, что ваш друг не спал на скамейке! И нет ничего постыдного в его нынешнем желании отплатить нам за проявленное добросердечие…

– Никому он не желал отплатить «за проявленное добросердечие»!

– Так значит, друг ваш не посчитал заслуженным сказать спасибо нам за помощь в трудную минуту, какую мы явили вам на полной ужасов дороге? – старикан напустил на себя по-театральному гипертрофировано-оскорблённый вид.

– Во-первых, ничего ужасного, кроме банды пидорасов-насильников верхом на злоебучих лошадях, на той дороге я не заметил. А во-вторых, «сказать спасибо» и «позволить трахнуть себя в жопу» – это, блять, совершенно разные по смыслу вещи! Прошу вас, достопочтенный сэр-рыцарь, быть более точным в формулировках, когда речь идёт о целомудрии очка моего лучшего друга!

– Уверен, ваш лучший друг даже ничего не почувствует…

– Уважаемые господа! – вдруг прервал наши дебаты властный голос. – Прошу сейчас же прекратить вашу вражду! У нас есть общий недруг – давайте же обратим всю нашу ярость против него, а не против друг друга!

Я обернулся и увидел тощего мужика с жиденькой чёрной бородой, впалыми щеками, орлиным носом и огромными бровями. Он был одет в расшитую золотом мантию с белым меховым воротником. На голове его красовалась серебряная корона. За ним плёлся ещё более тощий старик в серой шерстяной рясе – видимо, советник.

– Я Король Артур, – мужик подошёл ближе и вальяжно протянул мне руку не то для поцелуя, не то для рукопожатия. Я пожал её (было бы странно целовать руку мужику, особенно в контексте прерванного им разговора). – Скажите, в чем причина вашего раздора с сэром Мужеложцем?

– Его друзья утащили моего друга на сеновал и хотят трахнуть, пока он спит, – пожаловался я.

– Не знал, что вы, месье, столь подлый ябедец! – Сэр Мужеложец одарил меня полным презрения взглядом.

– Сэр Мужеложец! Объяснитесь! – глаза Короля вспыхнули яростью. – Я, кажется, дал ясно вам понять, что в этом замке вы не можете сношать моих гостей, не получив о том прямой их просьбы!

– Я получил, милорд! – Сэр Мужеложец упал на одно колено и склонил голову перед Королём. – Он не кричал, когда его несли мои друзья, и не противился их действием ни коим жестом!

– Насколько я могу судить из слов нашего гостя – его друг спал, – заметил Король. Взгляд его при этом был холодным, как лёд.

– Но мы не можем знать об этом точно, – продолжил оправдываться Сэр Мужеложец. – Когда его несли, мне кажется, он говорил: «спасибо, я так рад»…

– Пиздёжь! – ворвался я. – Ничего он такого не говорил! Он спал, сука ты заднеприводная! Ебаные вы насильники в сверкающих латах! Стальные мужеёбцы с большой дороги! Я был о рыцарях куда более высокого мнения!

– Вот видите, Сэр Мужеложец, что вы натворили? – сквозь стиснутые зубы прошипел Король. – Теперь наши друзья усомнились в чести королевского рыцарства… Их мнение о вас упало, а как следствие, понизилась и репутация вашего Лорда…

– Милорд… – начал было оправдываться Сэр Мужеложец.

– Закрой свой рот, бесчестная свинья! – Король сделал шаг к нему и залепил звонкую оплеуху по затылочной части шлема (Сэр Мужеложец до сих пор стоял на колене, склонив голову). – Ты не достоин этих перьев!

Король принялся рвать павлиньи перья с его шлема и нервно распихивать их по своим карманам.

– Ты сейчас же найдёшь своих названных мужеложных братьев и отхлещешь их плетью прямо по голым жопам, а потом пусть они отхлещут тебя. И чтобы всё мужичьё смотрело на то, как вы голые хлещите друг друга…

– Мистер Король, – прервал его я… – Мне кажется, для него это нихуя не наказание…

– Отчего же? – непонимающе посмотрел на меня Король.

– Ну, все эти избиения плетями голых мужиков перед другими мужиками…

– Суровей наказания не видел отродясь! – воскликнул Сэр Мужеложец, поспешно вскакивая на ноги. – Хоть с ужасом представил я страдания свои и верных мне друзей, но я готов принять их с храбрым сердцем!

– И с каменным стояком… – заметил я, указывая пальцем на каменный стояк Сэра Мужеложца, который открылся всем нам, как только тот вскочил на ноги.

– Ах вот как… – задумчиво почесал бороду Король. – Теперь я начинаю понимать, почему ты так редко меня слушаешься, Сэр Мужеложец… Ну что ж, на этот раз наказание будет иным! Вас с друзьями посадят на дыбу!.. Хотя нет – это вам тоже может прийтись по вкусу… Тогда вас заставят голыми… Нет, и это не то…. Пресвятая Богородица, есть у нас хоть какое-то наказание, которое способно не прийтись по вкусу Сэру Мужеложцу и его названным мужеложным братьям???

– Плаха, милорд, – робко предложил советник, наклонившись к уху Короля.

– Спасибо, Вальтиций! – с облегчением закатил глаза Король. – Слушайте моё слово, Сэр Мужеложец, и слушайте с трепетом, ведь оно будет разящим! Вы вернёте друга этим господам, а после самолично отрубите головы всем своим названным братьям! После этого один из них, любой – на ваш собственный выбор – отрубит голову вам! На этом всё и…

– Но, милорд! – прервал его Сэр Мужеложец. В глазах его читался ужас. – Вы ставите передо мной уж слишком непосильную задачу! Ведь обезглавив всех друзей, как же смогу я вновь поднять кого-то и попросить воздеть топор и над моею головой? Ведь человек без головы не жив, а мёртв, притом бесповоротно! И удержать топор не в силах он в руках своих! Но если вы желаете, то прикажу я разыскать старуху, что магией владеет и тёмных много знает практик: просить её я буду воскресить убиенного моей рукой…

– Это слишком сложно, сэр, – раздражённо отмахнулся Король. – Раз нет возможности лишить вас головы, значит на то была воля Господа. Отрубите головы вашим товарищам, а ваше наказание вы получите прямо сейчас от меня.

С этими словами Король подошёл к сэру Мужеложцу и от души въебал ему по яйцам.

Сэр Мужеложец согнулся пополам, а Король, наклонившись, предостерегающе прошептал ему на ухо:

– Больше никогда не смейте фаршировать моих гостей тевтонской колбасой… Это понятно?

– О да, милорд… – пропищал Сэр Мужеложец.

– Уважаемые гости моего замка! – обратился Король ко мне и моим друзьям, резко повернувшись к нам лицом, с радушной улыбкой. – Прошу прощения за это недоразумение! Поверьте, в скором времени ваш друг нас догонит, а пока не изволите ли составить мне компанию? Я покажу вам свои владения и расскажу о текущих проблемах и нынешней непростой ситуации…

– Эм… Конечно, – пожал плечами я.

Мы шли по замку. Какие-то оборванцы выстроились в стометровую очередь за похлёбкой, которую раздавали из огромных хуёвин (чугунные кастрюли в пол человеческий рост – хз, как эта ебаторика называется по-научному). В другой очереди оборванцам раздавали вилы, в третьей очереди оборванцам в доспехах выдавали луки, в четвёртой очереди оборванцам с луками выдавали стрелы, в пятой очереди оборванцам с луками и стрелами выдавали колчаны… Короче, складывалось стойкое впечатление, что все в этом замке пиздец как любят очереди…

– Как видите, мы уже почти закончили приготовления к осаде, – сообщил Король. – Враг уже стоит за стеной и дал нам семь часов на то, чтобы обдумать его предложение, после чего обещал начать страшную и кровопролитную осаду.

– Какое предложение? – поинтересовался Макс.

– Какая ещё, нахуй, кровопролитная осада??? – задал куда более важный вопрос я.

– Неужели вы не знаете? – удивился Король. – Хотя, вы же не из этих мест… Это все Император Пётр! Коварный подлец! Змееуст! С тех пор как он заключил союз с этими чёрными магами – Печенегами – и стал получать от них огненное оружие, дьявольские самоходные повозки и говорящие коробки – он стал совсем нестерпимым! Сначала он вёл себя, как вполне разумный Лорд: сжёг все деревни, убил наших женщин – бог с ним: пожали руки и забыли – всякое случается, но потом он совсем обезумел и перебил весь наш скот! Можете себе представить? Подобную подлость стерпеть было уже невозможно, но я, как мудрый властитель, и тогда простил его… И вот теперь, он привёл свои войска к моим стенам….

– Что за Печенеги ещё такие? – не понял я.

– Как Китайцы, но хуже, – внёс ясность Король. – Проклинаю тот день, когда эти черти в людском обличии пришли на наши земли и выбрали Императора Петра своим наместником… Советник! А ну, напомни-ка своему лорду – когда это всё случилось? Когда эти чародейские псы снюхались с Императором Петром, и он стал именовать себя «Президентом»?

– Да уж неделю как, милорд… – моментально ответил советник с учтивым поклоном.

– Какой кошмар! – покачал головой Король Артур. – Вот видите?? Уже неделю люди живут в страхе…

– Ну… Неделя – это же не так уж и много… – попытался подбодрить Короля я.

– Если ты бессмертный Бог, то да – всего одно мгновение! – согласился Король. – Но нужно понимать, что мы обычные люди: средний возраст мужика у нас в замке едва ли достигает восьми лет, и пусть вас не вводят в заблуждение их бороды, морщины и грубый голос: жизнь в этих краях отнюдь не проста… Многие бабы успевают трижды овдоветь за три-четыре дня: одного мужа убьют за пьяной игрой в карты, второго убьют на свадьбе, а третий умрёт, напившись до смерти на похоронах второго. Так что не знаю, как у вас в Греции, а у нас неделя – это целая жизнь… Ладно, давайте не будем о грустном! Бог-царь Персов – Ксеркс прислал вас на помощь, и я благодарен ему за то, что он выслал нам не двоих, как обещал, а целых четырёх стратегов… Уверен, с вашей помощью мы одолеем Императора Петра… Пройдёмте же на стену!

– Мы не… – хотел было разморочить Короля Макс, но я ёбнул его кулаком в плечо: нас приняли за помощь от какого-то Бога-царя, а значит мы находимся в привилегированном положении – пусть так и остаётся, потому как в обратном случае, нас могут просто выкинуть из замка или, что ещё хуже, отдать на растерзание сэру Мужеложцу…

Мы поднялись на стену, я глянул через неё и в тот же миг охуел полностью – без остатка: под стеной, метрах в четырёх-шести от неё, стояла толпа мужиков в чёрной форме, вооружённых автоматами. Тут и там были понатыканы флаги с изображением осьминога, держащего в щупальцах автомат. Этих солдат было никак не меньше пятидесяти, или даже сотни…

– А что за предложение вам выдвинул Император Пётр? – поинтересовался я, смотря, как в семи метрах подо мной вояки в чёрной форме играют в карты на раздевание (важно заметить, что среди игроков были только мужики – уверен, Сэр Мужеложец с удовольствием присоединился бы к этой игре).

– Я Должен переименовать свой замок в город Черноград и переименовать семьсот моих людей в Петров…

– Ну, это не самое плохое предложение… – заметил я.

– Согласен, – кивнул Король Артур, – хотя моей гордости претит идея переговоров с марионеткой чернокнижников, но ради спасения людей я бы пусть и с тоской в сердце, но согласился на предложение Императора Петра…

– Так что же вас останавливает? – не понял я.

– Он требует переименовать семьсот человек, и не готов отступить от этой цифры… Но в моём замке проживает всего восемьдесят…

– Оу… Хуёвые дела… – признал я. – А вы пробовали ему это объяснить? Ну, типа, что у вас нет такого количества людей?

– Если бы на переговорах был сам Император Пётр, может быть, я бы и смог, – вздохнул Король Артур. – Но переговоры ведёт его представитель, а у него нет полномочий для обсуждения выдвигаемых Императором условий… Так что, теперь вся надежда на вас – великих стратегов Царя-бога Ксеркса… Вы видели мой замок, видели врага у моих стен – что вы можете посоветовать?

– Ну… – почесал в затылке я. – У вас тут дохуя лучников, как я успел заметить…

– Не счесть, – кивнул Король Артур.

– Тридцать четыре, – уточнил советник.

– Тридцать четыре, – согласился Король, немного смутившись.

– Эмм… я как-то видел, что при обороне замка лучники поджигают стрелы…

– Зачем? – нахмурился на мгновение Король, а затем поднял ладони:

– Прошу прощения, что лезу в сферы, от которых далёк, как свежий осётр от жаркой пустыни. Я больше не посмею задавать вопросов, чтобы не оскорбить вас сомнениями в вашем стратегическом опыте. Раз вы говорите, что лучники должны поджечь стрелы – значит мы так и сделаем. Советник! Приказывай!

– Слушаюсь, милорд… – советник отвернулся от стены и посмотрел вниз, где в очередях стояли люди. Он прокашлялся и громогласно прокричал:

– ЛУЧНИКИ! СЕЙЧАС ЖЕ СОЖГИТЕ ВСЕ СТРЕЛЫ В ЗАМКЕ!

– Спасибо, Вальтиций – кивнул Король, а затем посмотрел на меня:

– Какие ещё будут распоряжения?

Глава шестая. Без брата, как на войне без автомата

Глава шестая. Без брата, как на войне без автомата

– Вы должны что-то предпринять! – возмущался Король Артур.

Мы стояли на башне. Снизу раздавался страшный грохот: солдаты Императора Петра стреляли из своих автоматов по каменным стенам, окружающим замок.

– Сомневаюсь, что им удастся прострелить эту стену, – поспешил успокоить Короля я. – Она выглядит довольно толстой…

– Но этот шум! – устало закатил глаза Король. – Как я, скажите на милость, буду спать под него по ночам?

– Может, вылить на них масла? – предложил я, задумавшись на мгновение.

– Думаете, это их успокоит? – с надеждой спросил Король. – Уверен, в погребах найдётся пара бочек… Можем пожертвовать на нужды обороны ещё дюжину мешков зерна и тридцать локтей свиных кишок…

– Уверен я, милорд, вы поняли сей план неверно, – раздался за нашими спинами знакомый пидоралистический голос.

Мы обернулись. Это был Сэр Мужеложец. Рядом с ним стоял сонный Асим.

– Привет друзья! – помахал рукой Асим. – Я очень хорошо спал, потом вкусный завтрак в рот ложил – этот день точно хороший будет. Только сон плохой снился: будто бы меня в задница змея кусал – и сейчас болит очень… Думаю, фантомный боль – мама доктор такое много рассказывала.

– Тебя трахнули… – с завистью сообщил Макс.

– Трахнули? – не понял Асим. – Такое слово мало знаю. Это как хакнули? Как Джонни Мнемоник?

– Ага, – кивнул Олег с дебильной ухмылкой, – ток ему засунули сто шестьдесят гигабайт в голову, а тебе три колбасы и в жопу.

– Колбаса в жопе? – не понял Асим. – Дядя в железной футболке угощал колбаса – было такое. Но колбаса один была, я её в рот клал, не в жопу… Большой очень – чуть не подавился.

– Давай без этих подробностей, а… – скривился я.

– Сэр Мужеложец! – глаза Короля вспыхнули гневом. – Кажется, я дал вам ясно понять, что не потерплю колбасных дегустаций в моём замке!

– Милорд, вы поняли его слова превратно! – принялся оправдываться Сэр Мужеложец. – Достопочтенный сэр имел в виду, что я не только спас его от надругательств, но и пожаловал ему на завтрак колбасы!

– Спас от надругательств? – возмутился я. – Он же говорит, что у него жопа болит! Видать, успел ты в лучшем случае к ужину…

– Спешу напомнить, милсдарь, что вас везли сюда на скакунах! А скакуны известны тем, что могут жопы отбивать наездникам своим!

– Не пиздит, – поддержал Сэра Мужеложца Олег. – Я сам жопу отбил, будь здоров…

– Я склонен вам верить, Сэр Мужеложец, но пусть вашу судьбу определят наши гости… – с этими словами Король многозначительно посмотрел на меня.

– Да хер с ним, – махнул рукой я.

– Вот и чудненько, – довольно кивнул Король. – Теперь, Сэр Мужеложец, вы можете объяснить то, чем вы прервали наш разговор. Что означает ваша уверенность в том, что я неправильно понял план с маслом, предложенный моими дорогими друзьями?

– Хотел, чтоб знали вы, что план был истолкован вами верно, но в нескольких деталях вы ошиблись, мой милорд, – Сэр Мужеложец картинно рухнул на одной колено и склонил голову перед Королём. – Мне кажется, наш общий друг желал облить врагов маслами, а после этого поджечь, пустив в них стрелы, на конце которых…

– Нихуя такого я не имел в виду! – оборвал Сэра Мужеложца я. – Не лезьте в дела, в которых нихуёшеньки не смыслите!

На самом деле Сэр Мужеложец, конечно же, был прав, вот только я пизданул про масло раньше, чем вспомнил, что его нужно будет поджигать стрелами. А задев тему горящих стрел, мы непременно придём к обсуждению неудобного вопроса «на кой хуй я приказал сжечь все стрелы в этом ебучем замке?».

– Если позволите закончить мысль, я объясню суть своего плана до конца, – я одарил Сэра Мужеложца презрительным взглядом (таким, каким смотрят на человека, который хотел трахнуть вас в жопу против вашей воли). – Мистер Король, вы поняли меня абсолютно правильно. Мне понадобится и мука, и масло, и всё ценное. Вы слышали о троянском коне?

– Никогда, – признался Король. – Что значит «троянские»?

– Скорее всего, это значит тройные, или типа того, – пожал плечами я. – Но сейчас не об этом. В общем, я предлагаю сделать здоровенную деревянную лошадь, посадить внутрь десяток бойцов, и подарить нашим врагам вместе с объявлением о сдаче и всякими ништячными дарами: маслом, локтями, кишками и прочей хуйнёй, которую вы упоминали. Все это говно мы выкатим за ворота, со словами: «Вы великие воины – мы сдаёмся, примите эти дары в знак нашего уважения». Потом они напьются в честь победы, а ночью, когда все будут спать, ваши воины их перебьют.

Какое-то время все молчали…

– Пресвятая богородица! – наконец воскликнул Король. – Вы воистину величайший стратег из всех, кого мне доводилось встречать! – Вальтиций! Сейчас же отправляйся к плотникам и требуй собрать лошадь, в которой уместятся десять человек!

– Да, ваша милость, – кивнул Вальтиций и поспешил прочь.

– И убедитесь, что ваше распоряжение поняли правильно! – прокричал ему в след Король. – Что бы мы не просили их смастерить, они каждый раз норовят соорудить баллисту! Ну, а пока мы ждём деревянную лошадь, я предлагаю вам, Сэр Мужеложец, развлечь нас игрой на лютне: вы часто говорите о том, как хорошо играете на ней и при этом поёте, как соловушка, песни собственного сочинения, но мне так и не удалось услышать и оценить ваши таланты самолично…

Прошло пять часов…

И мы с тобой, мой милый лорд!

Как вишенка и вкусный торт!

Нагнись пониже, друг ты мой!

Засуну в жоп…

– Достаточно! – раздражённо оборвал Сэра Мужеложца Король Артур, выбив из его рук лютню. – Вот и мой советник, слава богу! Какие новости, Вальтиций?

– У нес теперь есть ещё одна баллиста, милорд… – извиняющимся тоном сообщил советник.

– О боже! – закатил глаза Король. Это уже сто четвёртая! У нас в замке этих чёртовых баллист больше, чем людей! И это при том, что мы никогда не осаждали ни единого замка! Нет, я бы конечно и рад осадить, наконец, какой-нибудь замок – обрушить его стены, смотреть, как солдаты врываются внутрь сквозь образовавшийся проём, затянутый каменной пылью, как они бессердечно убивают бесполезных баб, насаживая их на мечи и копья, как насилуют скот, как выносят из замка мужиков и другие ценности, но ведь в этих краях только у меня есть замок! А остальные предпочитают жить в душных городах, с их фабриками, поликлиниками, туалетной бумагой и прочей чёрной магией!

– Прошу вас не серчать, милорд, – склонился советник. – Я заставил их исправить свою ошибку, и со второй попытки им удалось сделать потрясающей красоты деревянную лошадь, лишь отдалённо напоминающую баллисту…

– Что же вы не сказали сразу! – лицо Короля просияло. – Тогда всё не так уж скверно! Собирайте дары, пишите примирительную бумагу и отправляйте нашего троянского коня врагу, пока этот шум, издаваемый магическими палками, окончательно не свёл меня с ума!

– Я взял на себя смелось выполнить все ваши указания заблаговременно, милорд, – снова поклонился советник. – Наш конь прямо сейчас выезжает за ворота…

Несколько минут спустя мы со стены наблюдали за тем, как солдаты Императора Петра тащат в свой лагерь «троянского коня». Если быть честным, то этот «конь» был больше похож на баллисту, с кривым сараем, нахлобученным на неё сверху. На боку сарая кто-то, мало знакомый с рисованием, попытался изобразить лошадь, а снизу оставил кривую надпись: «ТРАЯМСКИЙ КОНЬ».

– Великолепно, – прошептал Король, наблюдая, как солдаты Императора Петра собрались вокруг этой хуёвины (они, кстати, настолько прихуели от такого босяцкого подгона, что даже перестали стрелять по стенам, чему Король Артур был безумно рад). – Воистину нашим зодчим позавидовали бы даже великие карфагеняне… Вы согласны?

Король обвёл нас взглядом, полным гордости за поделку своих криворуких долбоёбов.

– О да… – соврал я.

– Похоже на сортир на даче у моей бабушки, – заметил Макс.

– Похоже на сортир в нашей деревенской мэрии, – заметил Олег.

– Седьмое чудо света, – с благоговением сообщил Асим. – С камнем делать красивый замок каждый может, но дерево делать красоту могут только мастера. Этот постройка сравним по величию с дворец Короля Японии. Только больше. Глаза мои плачут от радости, когда такое смотрю.

Я удивлённо вытаращил глаза на Асима. Конечно, я слышал, что в Японии живут не очень, но чтобы настолько хуёво…

– Я пиздеть ему, – заговорщицки прошептал Асим мне на ухо, наклонившись ближе. – Хуйня полный этот сарай… Окон нет, труба нет, дышать тяжело – за два дня издохнешь. Нужно окно делать – тогда дворец будет, а это говно пока, вонючий.

– Я рад, что вы оценили по достоинству творение моих мастеров! – широко улыбнулся Король. – Тогда давайте же ждать ночи и посмотрим, как сработает ваш мудрый план…

Мы стояли и пялились на эту ебучую «лошадь» несколько часов. Несколько раз Сэр Мужеложец порывался сыграть нам на лютне, но каждый раз Король отказывал ему в этой возможности, а в последний и вовсе выкинул лютню вниз солдатам Императора Петра с криками: «Забирайте! Это тоже подарок!».

– Ты заметил, что акцент Асима после того, как он проснулся, стал совсем другим каким-то? – поинтересовался у меня Макс. – Раньше он говорил, как Индус, а теперь, как японец или кореец, или хуй знает кто вообще…

– Да всем похуй, – безразлично пожал плечами я.

– Дорогие друзья, – заговорил Король, – не сочтите за неуважительное к вам отношение, но меня всё более тревожит один вопрос: в чём смысл этой деревянной лошади, если после наступления ночи мы могли бы вывести своих людей из замка и без неё…

– Не понял, – нахмурился я. – Вы о чём вообще?

– Ваша деревянная лошадь, – Король указал ладонью на кривую поебень. – Зачем она нужна?

– Ночью из неё выберутся ваши люди и убьют всех солдат Императора Петра, пока те спят, – напомнил я.

– Оу… – нахмурился Король. – Вальтиций!

– Да, милорд?

– Вы сообщили нашим воинам, что ночью им нужно выбраться из лошади и убить всех врагов, пока те спят?

– Нет, милорд, – извиняющимся тоном ответил Вальтиций. – Я думал, они просто должны сидеть внутри…

– Вы идиот? – резко обернулся к нему Король. – Как вы могли подумать столь нелепую мысль?? Зачем, скажите мне на милость, сажать в деревянную лошадь людей, если не для того, чтобы они ночью выбрались из неё и всех вокруг коварно убили?!

– Мне тоже показалось это странным, милорд, – стушевался Вальтиций, – но я решил, что слишком глуп, для того чтобы постичь всю глубину затеи, и предпочёл выполнить то, что мне велено, не задавая лишних вопросов…

– Меня окружают одни кретины! – Король возмущённо отвернулся и посмотрел вниз на лошадь. – Эй вы! В лошади! Как только люди Императора заснут – выбирайтесь оттуда и убейте их всех, никого не жалея!

Король с самодовольным выражением лица вновь повернулся к нам. Мы все смотрели на него охуевшими глазами…

– Что? – непонимающе нахмурился он.

– Вы могли выдать ваших воинов врагу, – пояснил я. – Они не должны знать, что в лошади кто-то есть…

– Их разум одурманен чёрной магией Печенегов, – отмахнулся Король. – Они не понимают нашего с вами языка.

– Мы всё сделаем, милорд! – раздался приглушённый крик, исходящий, очевидно, из деревянной лошади.

– ВО СЛАВУ КОРОЛЯ АРТУРА!!! – вторил ему громогласный хор голосов из той же лошади. – ВО СЛАВУ КОРОЛЕСТВА!!! ВО СЛАВУ НАРОДА!!!

Слава богу, враги не услышали этих криков… Они ещё несколько часов, пока окончательно не стемнело, ходили вокруг лошади, дивясь величию мастеров, её создавших, а потом разожгли костры и, оставив три четверти людей дежурить, легли спать.

– А они что, не собираются напиться до беспамятства? – поинтересовался я у Короля.

– Напиться? – не понял Король. – Какой же дурак выдаст воинам в поход столько вина, чтобы они могли им напиться, тем более до беспамятства?

– Владян, – толкнул меня в бок Макс, – по-моему в той истории бухло жертвам выдали вместе с конём…

– Вот блядство… – покачал головой я.

– Что-то не так? – спросил Король, увидев моё огорчённое ебало.

– Да не, всё заебись, – соврал я. – Просто в наших краях враги всегда возят с собой достаточно вина, чтобы напиться в случае капитуляции врага…