Текст книги "Натуральное RPG (СИ)"

Автор книги: Исаак Вайнберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)

Глава двадцатая. Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!

Глава двадцатая. Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!

Мы выстроились перед четырьмя длинными деревянными столами в огромном зале, расположенном в том самом замке. Озеро мы переплыли на надувных лодках (которые, кстати, надували ртом, по очереди), а затем шли до замка через лес.

За столами сидели несколько сотен человек. Все они выглядели сурово и столь же сурово смотрели на нас. За нашими спинами стоял ещё один стол. За ним сидели всего десять человек. Большинство из них были преклонного возраста, а один был даже не мексиканцем, а негром.

Бритоголовый в белой майке встал перед нами, достал из кармана небольшой пакетик, порвал его, извлёк из упаковки влажную салфетку и протёр лицо.

Мы ахнули. Перед нами был старик. Ему было лет семьдесят, не меньше. Густая чёрная борода свисала до самого пола, на голове был нелепый колпак в блестящих звёздах, а на плечи накинута серая мантия.

– Меня зовут профессор Кокаин, – заговорил он. – Я один из двенадцати преподавателей Академии Санта-Бланка и по совместительству её директор. Именно я основал эту Академию. Что я преподаю, некоторые из вас узнают уже сегодня, потому что занятия начнутся сразу же после распределения. Кстати, о распределении. В нашей Академии существует пять факультетов: Исследование, Изготовление, Дистрибуция, Безопасность и УБН. На какой факультет попадёте вы, решит распределительная шляпа. Ну а теперь, если вы готовы, приступим к распределению!

Трое бритых мексиканцев занесли в зал небольшой стол и два стула. Следом вошёл ещё один мексиканец, в белом халате. Он поставил на стол ноутбук и стал подключать к нему какой-то шлем. Когда он закончил, то сел за ноутбук и, повернувшись к профессору Кокаину, кивнул ему. Два мексиканца тем временем встали по обе стороны от свободного стула, повёрнутого лицом к залу с четырьмя длинными столами.

– Ну, понеслась! – хлопнул в ладоши профессор Кокаин. – Стоп! А ну, суки! Не толпиться! Как я вас учил? Молодцы, вот так! А теперь по очереди подходите и садитесь на стул!

Первой оказалась какая-то щуплая женщина с излишне эмоциональной улыбкой. Она бодро плюхнулась в кресло и помахала рукой залу.

– Ха! Давайте побыстрее! – прокричала она. – Не терпится начать варить коку! Ох, ща бы кольнуться и убить кого-нибудь, да, ребята? В жопу легавых и федералов! Наркокартель лучший! Я за…

– Заткни пасть! – оборвал её профессор Кокаин. – Проверяй её… хотя тут и так всё ясно.

Ей нахлобучили на голову шлем.

– Как тебя зовут? – спросил мексикашка в халате, не поднимая глаз от экрана ноутбука.

– Ха! Да это просто! Бонита! Бонита Марко! Давайте наконец-то варить кокаин и убивать легавых!

– Понятно, – кивнул мексиканец в халате. Затем, посмотрев в зал, громко добавил: – Факультет УБН!

В это же мгновение один из мексиканцев, стоявших по бокам от Бониты, снял с неё шлем, поставил его на стол, затем достал из кармана матерчатый мешок и надел Боните на голову. Второй мексиканец достал из-за пояса пистолет и выстрелил ей в голову. Она повалилась на пол. Стул повалился вместе с ней. Под её головой стало быстро растекаться пятно крови.

В зале повисла тишина.

– Ох, ни хрена себе распределение! – присвистнула я.

– Не переживайте! – вскинул руки профессор Кокаин. – Так фатально проходит только поступление на факультет УБН. «Управление по борьбе с наркотиками» – именно так расшифровывается УБН. Хотя странно, если вы этого не знали. С другой стороны, всякие идиоты бывают… Посмотрите хотя бы на эту суку. – Он ткнул пальцем в меня. – Сегодня влепилась с разбега в стену, решив, что за ней прячутся маги. Эх… Да хрен с ним! Короче, Бонита работала на нарколегавых. Они каждый год пытаются пропихнуть к нам пару десятков своих подсадных уток. Короче, утащите отсюда эту мразь! Кто там у нас следующий?

Следующей оказалась я. Села на стул, мне на голову надели шляпу. Коленки тряслись.

«Только бы не УБН! Только бы не УБН!» – молилась я про себя.

– Как вас зовут? – спросил мексиканец с ноутбуком.

– Кларисса.

– Как относишься к наркотикам?

– Смотря сколько стоят.

– Тебя остановили копы, просят открыть багажник – что скажешь?

– Скажу, что это не моё.

– Факультет «Безопасность»! – громко констатировал мексиканец в белом халате.

Слава тебе, господи! Я встала со стула. Коленки по-прежнему тряслись. Меня подтолкнули к крайнему столу. За ним сидела публика самого жуткого вида. Нет, жуткие люди сидели за всеми столами. Но за этим – вообще «тушите свет»! Огромные бугаи, все в шрамах и татуировках. Зубы золотые. У всех оружие. Увешаны гранатами и ножами. У одного на шее вообще висит настоящая базука – ну ни хрена себе кулончик!

Как ни странно, жирный, четырёхглазый и рыжий попали на один факультет со мной. Хотя чего тут странного? Вопросы задавали какие попало: «Сколько тебе лет?», «Какая у тебя любимая группа?», «Лучше журавль в руках или синица в небе?», «Сколько яблок съешь за раз на спор?» Короче, я быстро поняла, что весь этот отбор нужен только для показухи.

Всего на факультет «Безопасность» попало человек тридцать. После распределения нас покормили кукурузой и выдали бумажки с расписанием, а потом развели по комнатам.

В комнатах размещали по четыре человека, и попробуйте догадаться, кто достался мне в соседи. Рыжая свинья, жирная свинья и четырёхглазая свинья. Твою мать, не могли ко мне хотя бы девчонок-то подселить?!

Комната была совсем маленькой. Четыре кровати, четыре небольших стола и четыре табуретки. Стены – грубый камень, пол – гранитные плиты. Сводчатый потолок – тоже каменный. В комнате лишь одно окно с видом на просторный двор.

– Сегодня у нас вводный курс у профессора Кокаина и всё, – заговорил жирный, разглядывая листок с расписанием. – Всего один час – и остальной день можем отдыхать.

– Зато завтра какая-то симуляция с самого утра и до позднего вечера, – недовольно сказал четырёхглазый, смотря в свой листок.

– Какая-то?! – возмутился жирный. – Да это самая крутая штука на свете! Это как компьютерная игра, только круче! Полное погружение! Таких штук больше нигде нет – разрабатывалась специально для картеля! Её самые лучшие мексиканские учёные делали!

– Да ну! – махнула рукой я. – Что ты несёшь? Наверняка у них там «Сега мегадрайв». Будем играть в «Червяка Джима» или что-то типа того. «Продвинутая симуляция» – скажешь тоже!

– Нет! Мне отец рассказывал! И брат тоже! Это настоящая виртуальная реальность! Передовая технология! Все знают, что Мексика опередила в науке весь мир на столетия, просто не хочет делиться своими технологиями с остальными! Вот у меня дома, например, есть такая штука, которая может превратить воду в лёд, хотя на улице плюс сорок! Плюс сорок, а я могу пить холодный чай – как тебе такое?

– Это называется «морозильная камера», придурок! – заметила я.

– Ну а ещё есть плеер – можно фильмы записывать с любого канала на кассеты и смотреть, когда хочешь!

– Короче, жирный, пошёл на хер со своими фантастическими бреднями! Придумал тоже: фильмы записывать! Может, у вас в Мексике и жопу научились вытирать не ладонью? Книгу напиши об этом, Айзек Азимов, блять!

Через час мы зашли в аудиторию профессора Кокаина. Добраться до него было непросто, но нам помогли старшекурсники. Как оказалось, они очень хорошо относятся к новичкам, если те учатся на одном с ними факультете.

Профессора тут не было, так что мы расселись за старыми, перекрашенными миллион раз партами, исписанными матерными словечками, и стали ждать.

– Ну что, класс? – прокричал профессор, врываясь в аудиторию. Он пронёсся между рядами парт, словно молния – мантия развевалась за его спиной, как… как развевавшаяся мантия. Наконец он добежал до преподавательского стола и запрыгнул на него, затем развернулся к нам и поднял руки. – Ну что, класс? – повторил он ещё громче. Лицо его было мокрым от пота, глаза навыкате, зрачки – как две монеты. – Готовы к первому уроку? Тогда начнём!

Он спрыгнул со стола, рывком открыл шкаф и стал в нём копаться, периодически выбрасывая что-то на пол.

– Не то! Не то! Опять не то! А это, вообще, что за дерьмо?! Нет, тоже не то! И снова не то! А, вот оно! – Он снова запрыгнул на свой стол и бросил в воздух над нами кучу каких-то палок. – А ну расхватывай эту херню!

На мою парту упало несколько этих штук. Волшебные палочки?

– Волшебные палочки! – прочитал мои мысли профессор. – Сегодня мы будем заниматься магией! Не надейтесь, что у вас выйдет что-нибудь серьёзное! Вы не сможете за один урок научиться превращать стол в собаку, нет-нет, такого не будет! Но что-то вы отчебучите – это совершенно точно! Чего расселись? Пора делать магию!

Все с недоверием смотрели на него.

– А ну, суки, быстро схватили ебучие палки, кому сказал! – Для убедительности он выхватил из-под мантии огромный щербатый револьвер и пару раз выстрелил в потолок. Его осыпало побелкой, и от этого он стал выглядеть ещё эксцентричнее.

Стрельба в потолок сработала как надо – через секунду палочка была в руках у каждого.

– Молодцы, суки! – Профессор убрал ствол под мантию. – Ну а теперь будем творить волшебство! Сделайте вот такое движение палочкой. – Он прочертил перед собой пальцем спираль. – А затем громко и чётко произнесите: «Карпаччо!», думая при этом о предмете, который хотите материализовать! Предупреждаю сразу: не пытайтесь материализовать что-то большое или живое – ни хуя у вас не выйдет! Думайте о небольшом камешке, куске дерева или, максимум, коробке из-под йогурта, если уж совсем уверились в своих недюжинных магических способностях!

Ещё несколько выстрелов в потолок – и все мы с остервенением начали изучать на практике новое заклинание. Спустя час, когда профессор перезаряжал шестой барабан, а я уже не могла поднять со стола обессилевших от безостановочного махания палкой рук, в кабинет ворвался какой-то кудрявый негр. Я его уже видела на распределении – он сидел за преподавательским столом.

– Твою мать! Кокаин, ты опять забыл уколоться?!

– Нет-нет, всё под контролем, Рауль! – ответил профессор, вскакивая со стола, на котором лежал последние минут двадцать, водя перед собой руками и бубня какое-то очень длинное заклинание. – Смотри, сколько разного эти суки наколдовали! У того жирдяя получилось материализовать целый мотоцикл! Ты только подумай, Рауль: мотоцикл! И это на первом-то курсе! Ох, помяни мои слова: этот толстяк далеко пойдёт! Клянусь бородой Мерлина!

– Так, давай успокоимся. – Негр по имени Рауль подошёл к профессору Кокаину и, положив руки ему на грудь, уложил обратно на стол. – Полежи, не нервничай, я сейчас тебя починю.

Рауль покопался в ящиках стола, а затем вернулся со шприцем в руке. Закатав профессору Кокаину рукав, он сделал ему укол. В следующее мгновение профессор обмяк.

Рауль положил шприц на стол и повернулся к нам.

– Прошу прощения за эту хуйню! Профессор Кокаин так долго и так часто употреблял наркотики, что теперь наркотическое опьянение у него наступает без употребления наркотических веществ. Точнее, он всегда находится в состоянии наркотического опьянения, поэтому ему приходится вкалывать себе физраствор, чтобы его отпустило на пару часов и он смог работать. В общем, это как наркомания, только наоборот. Ему приходится колоться, чтобы вернуться в реальность. Видимо, сегодня, среди всех этих хлопот, профессор забыл уколоться. Ещё раз прошу простить за всё это магическое дерьмо – выбросьте эти сраные палки в помойку у выхода и идите спать. Завтра у вас симуляция, насколько я помню, так что вам лучше хорошенько отдохнуть.

Глава двадцать первая. Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань!

Глава двадцать первая. Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань!

Я открыла глаза. Каменный потолок. Каменные стены. Господи, это не сон! Я действительно в Академии наркоторговцев! Я села на кровати. Четырёхглазый, рыжий и толстый ещё спят. Как же они меня бесят! Ушлёпки!

– Эй, любезные! Кто угостит даму сигареткой?

Никакой реакции. Вот козлы!

– Кто хочет на сиськи посмотреть?

Через секунду жирный поднялся на локтях и сонным взглядом уставился на меня.

– Чего говорите? – спросил он сонным голосом.

– Говорю: на сиськи хочешь посмотреть?

– Ага, – с недоверием ответил он.

– С тебя сигарета.

– Ага, – снова ответил он.

– Что «ага»? Сигарету давай!

Он буквально упал с кровати в порыве энтузиазма и стал копаться в своих вещах. Через минуту бросил мне мятую пачку. В ней оказались три сигареты и зажигалка. Нормальный улов! Я достала одну сигарету и раскурила. Толстяк не моргая смотрел на меня, сидя на полу. Ждёт обещанного…

Я закатила глаза. Вот придурок! Протянула руку, взяла со стола расчёску с зеркалом на оборотной стороне и бросила её толстяку. Он с недоверием осмотрел расчёску, затем поднял на меня непонимающий взгляд.

– Снимай футболку и смотри. Уверена: сиськи у тебя что надо!

– Ну бли-и-и-ин! – расстроенно протянул он.

– Какого хера вы ещё тут?! – прервал наш разговор злобный голос бритоголового мексиканца, ворвавшегося в нашу комнату. – А ну быстро на симуляцию! Это же самая важная часть вашего обучения! Сотни мексиканских учёных в течение пяти лет разрабатывали эту высокотехнологичную симуляцию, чтобы обучать вас, неблагодарных ублюдков, нашему непростому ремеслу, – проявите уважение, суки!

Вскоре мы оказались в просторном помещении с несколькими десятками белых капсул, вмонтированных в пол. Капсулы были опутаны проводами, подключёнными к панелям, на которых мигали тысячи разноцветных лампочек и кнопок. Также к капсулам подходили пластиковые шланги, а из мест их соединения шёл белый пар. Здесь было много народу, но сесть было совершенно некуда, так что мы столпились у входа.

Через пару минут в помещение вошла какая-то старушка в белом халате. Она встала перед нами и скрестила руки за спиной.

– У меня там чай остывает, так что давайте скорее забирайтесь в капсулы! Профессор Кокаин вчера провёл для вас вводный урок, так что вы знаете о «Симуляторе» всё, что нужно.

– Но… – заговорил кто-то из толпы, – профессор Кокаин учил нас заклинаниям, он ничего не рассказывал о симуляторе!

Старушка в халате подняла руки в останавливающем жесте:

– Можете не хлопать ртами. Я уже второй год как оглохла – сидела на безовощной диете. Короче, давайте-давайте, забирайтесь в капсулы – мой чай сам себя не выпьет!

Делать нечего – мы послушно стали занимать места в капсулах. Я одной из первых забралась в свободную и легла на мягкую лежанку.

Через минуту старушка стала обходить зал и закрывать капсулы. Наконец она подошла ко мне.

– Ой, дорогуша, ничего не бойся! Главное – сохранять спокойствие и не бояться дышать. Может немного ударить током – это нормально. Проводка плохо заизолирована – через раз такая херня происходит. Главное – смотри, чтобы у тебя сердце не остановилось, и всё будет в порядке.

Она нажала на что-то – и дверь с шипением заперла меня в капсуле. Темно, хоть глаз выколи! Я пролежала так несколько минут.

И что это такое – симуляция сна? Или симуляция погребения заживо? Внезапно ногам стало мокро и холодно. Что это? Вода? Точно. Ледяная вода.

– Эй, бабуля! Тут протечка! Меня заливает!

Тишина. Не слышно ни звука. Уровень воды растёт со страшной скоростью. У меня уже живот мокрый. Господи боже, да что это?!

– Э-э-э-эй! Откройте! Я тону! Выпустите меня отсюда!

Я начала колотить руками по дверце капсулы.

Вода достигла шеи.

– Чёрт! Чёрт! Чёрт! Спасите меня! Господи, если ты есть, останови эту воду – тебе же ничего не стоит! Обещаю отказаться от наркотиков! Ну, то есть не от всех, конечно, но могу отказаться от шишек – я всё равно с них на измене!

Я упёрлась спиной в лежанку, а руками – в дверь. Не поддаётся! Вода стала заливаться в рот. Да это и не вода вовсе, а какая-то мерзкая вязкая химическая жидкость – фу, словно у фармацевта отсосала! Я подняла подбородок повыше.

– Помогите! Я тону! Тут во… орррргххх…

Я плотно закрыла рот. Ещё несколько мгновений могла дышать носом, но потом жидкость дошла и до него. Господи боже, что мне делать? Наверное, именно так чувствовала бы себя невнимательная туристка, случайно зашедшая в мужской монастырь, не заметив таблички «Осторожно! Толпа мужиков длительного воздержания!». Я задержала дыхание.

Спустя полминуты моя грудь начала конвульсивно дёргаться – я больше не могла сдерживать дыхание. Господи, я захлебнусь!

В следующее мгновение я сделала глубокий вдох. Холодная жидкость хлынула в мои лёгкие.

Темнота… Неужели я умерла? Вроде бы нет. Я дышу. Дышу этой жидкостью. Очень странное ощущение.

Внезапно прямо передо мной появился текст: «Добро пожаловать в высокотехнологичную симуляцию стандартного рабочего дня бегунка картеля Санта-Бланка! Симуляция начнется через 10 секунд». Ничего себе, я-то думала, они тут «тетрис» изобрели или «Супер-Марио», – недооценила я мексиканскую науку! Цифра стала уменьшаться, пока не дошла до нуля.

Вдруг в темноте появилась фигурка усатого мексиканца, схематично собранная из нескольких десятков разноцветных квадратов. Он был совершенно плоским. Под ним появилась длинная прямая дорога, тоже схематично изображённая разноцветными квадратами. Через мгновение передо мной появился текст:

«Правила. Вы Марио. Кнопки “вперёд и назад” используются для перемещения по дороге. Кнопка “вверх” – прыжок. Кнопка “вниз” – присесть. Кнопка действия – выстрел (может быть использована только при нахождении цветочка). Ваша задача – пройти всю карту, не попадаясь полицейским (изображены черепахами), и пересечь границу с США. Удачи!»

Через мгновение я услышала какое-то бульканье и о мою руку что-то ударилось. Я нащупала это «что-то».

– Ну блять!.. – разочарованно выругалась я, на ощупь узнав до боли знакомый с детства геймпад от «Нинтендо».

Мне понадобилось примерно семь минут, чтобы достичь замка. Наградой мне стала надпись «Превосходно! Вы установили новый рекорд, и вам даже удалось спустить флаг США! Вас ждёт большое будущее в картеле Санта-Бланка!» Следом раздалось шипение, уровень жидкости стал снижаться, через мгновение дверь капсулы поднялась и в глаза мне ударил яркий свет. С трудом откашляв жидкость из лёгких, я выбралась наружу.

– Пеевовходно! – с набитым ртом воскликнула старушка в белом халате. В одной руке она держала кружку с рисунком скелета в капюшоне и с косой, а в другой – от всей души надкусанный кексик. Наспех отпив пару глотков чая и прожевав кексик, она продолжила:

– Впервые вижу, чтобы нашу симуляцию прошли так быстро и столь успешно! Да ещё и с первой попытки! Неслыханное мастерство!

– Ну, я в эту хрень всё детство играла, – скромно заметила я.

Старушка поняла руку:

– Не трать воздух, девочка моя, я ничего не слышу. Ты молодец, отлично прошла испытание – вот, держи тебе маленькую награду. – Она протянула кексик к моему лицу.

– Эм… Спасибо? – с некоторой брезгливостью спросила я и попыталась взять свою награду. Но старушка крепко держала кексик:

– Нет-нет-нет, хитрая лисичка! – Старушка погрозила мне кружкой горячего чая, отчего тот выплёскивался прямо на её руку, а она, к слову говоря, не обращала на это никакого внимания. – Только один укус! Этот кексик слишком вкусный!

Я послушно откусила от кексика. Действительно, вкусный! Я улыбнулась старушке и показала большой палец. Старушка раскраснелась и всплеснула руками, окатив лицо и грудь остатками горячего чая из кружки:

– Ой, спасибо! Я так рада, что тебе понравился мой кексик, – я сама его испекла!

Старушка хотела отпить чая из своей кружки и с удивлением заметила, что она пуста.

– Где мой чай?! – с удивлением воскликнула она, недоумевающе разглядывая пустую кружку. Затем её глаза с недоверием нацелились на меня, а через мгновение злобно сощурились.

– Ах ты коварная сука! Хитрая лисица! Улыбаешься мне! Хвалишь мой кексик, чтобы усыпить мою бдительность, а потом коварно выпиваешь весь мой чай! Ни глоточка мне не оставила! Ну, сука… – Она бросила кружку в сторону, медленно убрала руку за борт своего халата и достала ножик-бабочку, ловким движением обнажив лезвие и направив на меня. – Сейчас я вспорю твоё двуличное брюхо и выпью свой чаёк прямо из твоих лживых кишок, поганая ты тварь!

– Воу! Воу! Старушуля! – Я подняла руки в успокаивающем жесте, а затем стала, выпучив глаза, тыкать пальцем в её промокший халат. – Ты его на себя вылила, а я вон целую капсулу какой-то химозной херни выпила – меня жажда точно не мучает!

Старушка затормозила и бросила взгляд на свой мокрый рукав.

– Ой, бля! Прости, доченька! – Она быстро сложила ножичек и припрятала в карман. – Двадцать лет нюхала – сожгла все нервные окончания к ебеням! Ничего больше не чувствую! Ну, кроме злости. И стыда. За эту вот ситуацию… Прости. Хочешь кексик доесть?

– Да нет, спасибфоблов… – сказала было я, но бабуля затолкала остатки кексика мне в рот.

Внезапно за дверьми раздалась стрельба, а следом стали доноситься крики. Через секунду дверь с грохотом распахнулась. На пороге стоял совершенно голый профессор Кокаин с автоматом в каждой руке – зрачки размером с блюдца, а член – с горошину:

– УБН, ебать его в сраку! Нас накрыли! Атас, блять, свистать всех на палубу! Готовимся к абордажу!