Текст книги "Натуральное RPG (СИ)"

Автор книги: Исаак Вайнберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

Глава девятая. Улыбку дарю всем. Взгляд – немногим. Сердце – одной

Глава девятая. Улыбку дарю всем. Взгляд – немногим. Сердце – одной

– Не могу поверить, что я реально чуть не выебал того бедолагу… – Олег был уже в штанах и с кривым от страданий ебальником держался за яйца.

– Тот мужик тоже сначала не поверил, – усмехнулся я. – Решил, что ты шутишь. И даже когда ты содрал с него штаны, у него в глазах всё равно ещё теплилась надежда на то, что ты его разыгрываешь. Но когда ты насадил его на кукан…

– Ты же сказал, что я не успел его трахнуть! – в ужасе округлил глаза Олег.

– Ну, ты же не успел кончить, – пожал плечами я. – Так что не считается…

Олег согнулся пополам и принялся блевать.

– Как неприятно видеть мне, как вы с презрением относитесь к любви мужской и теме состраданья! – заметил Сэр Мужеложец.

Он, в латах поверх голого тела и с лютней в руках, стоял между Максом и Асимом, которые украдкой пускали в сторону друг друга полные страсти взгляды. Каждый из них получил по яйцам четырежды, но по неясной причине добиться стопроцентного излечения от внезапной шифро-пидралистии не удалось: хоть сознание их отчасти прояснилось, но они всё равно время от времени пускали в сторону друг друга вот такие стрёмные взгляды, а Асим при этом куда-то проебал свой акцент… Короче, слава богу, подоспел Сэр Мужеложец, и я смог поставить его между ними – от греха подальше (сам я боялся к ним приближаться). Разумеется, я взял с Сэра Мужеложца честное рыцарское слово, что он не будет пытаться скрестить с моими друзьями кожаные шпаги.

– Он не гомофоб, – уверил Сэра Мужеложца я. – Он просто не приемлет насилия: его привела в ужас мысль о том, что он силой, без спросу, взял другого мужчину.

– Тогда, быть может, пришло время рассказать ему о вашей шутке? – предложил Сэр Мужеложец. – Я был тут раньше, чем тогда, когда вы начали оттягивать его от его жертвы…

– Это о чём он сейчас? – с надеждой спросил Олег, продолжая держать голову ниже колен.

– Ну и пидорас ты, мистер рыцарь… – сплюнул я. – Такой прикол испортил. Ну ладно: не успел ты присунуть тому бедолаге…

– Ублюдок ты, Владик! – Олег расправился и ёбнул меня кулаком в плечо. – Такими вещами не шутят!

– Лучше с кентами на велике, чем с чертями на гелике… – заметил Макс, оторвав взгляд от Асима и посмотрев на меня.

– Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир, потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну – не забывай свою братву! – ревниво заметил Асим, проследив траекторию взгляда Макса.

– Никому не обязан, ни к чему не привязан, никому не подобен, потому и свободен… – вдруг ворвался с цитатой Олег. Глаза его на миг остекленели, но почти сразу прояснились и наполнились ужасом. – Сука! Владян! Въеби мне по яйцам! Опять началось!

Меня дважды просить было не надо. Я взял разбег и побежал к Олегу.

– Не надо, – остановил меня суровый голос. – Не стоит злоупотреблять терапией, иначе у объектов выработается привыкание, и эффективность терапии начнёт снижаться вплоть до полной бесполезности.

– Но как же тогда быть? – в панике спросил я, остановившись. – Он ведь снова обращается! Я не хочу, чтобы он тут кого-нибудь трахнул! Не хочу, чтобы он МЕНЯ трахнул!

– Сейчас он не опасен, – успокоил меня ИИИ. – Вы наблюдаете остаточную реакцию. Эхо подавленной генетической пидеромутации.

– Олег! Он говорит, что всё в порядке! – поспешил я обрадовать друга. – Это просто остатки голубизны из тебя выходят… Не держи в себе…

– Ёбаные Печенеги! – выругался Олег, натягивая футболку. – Я одного понять не могу: если ты избранный, и они хотят тебя убить, зачем им тебя в гея превращать?

– А действительно… – задумался я. – ИИИ? Нахера Печенегам меня пидормотить-то?

– У меня нет точного ответа на этот вопрос, – ответил голос. – Печенеги – старейшая раса на Земле. Никто из ныне живущих не видел их своими глазами. Никто не знает, чего они хотят на самом деле, но каждый раз, когда они выходят из тени – многие миллионы гибнут страшной смертью… Известно, что на Землю явится избранный, одарённый мощью, недоступной никому из смертных, и что его приход ознаменует конец цивилизации Печенегов. Возможно, Печенеги хотят сделать тебя шифро-пидором, потому что шифро-пидоры, в отличие от гомосексуалистов, не признают СПИДа? Хотят, чтобы ты начал заниматься незащищённым сексом с другими мужиками и умер от этого страшного недуга? Но это лишь догадки… Правду выяснить предстоит тебе самому…

– Ну так что? Ответил тебе твой джин? – спросил Олег. – Зачем Печенеги сделали тебя геем?

– Хотят, чтобы я ебался с кем попало без гандонов и умер от СПИДа, – пояснил я.

– Нихуя себе многоходовочка… – с уважением присвистнул Олег. – Надо признать – эти ребята простых путей не ищут… Могли бы ёбнуть по тебе ракетой или послать бродягу с заточкой, а если уж хотелось, чтобы ты именно от СПИДа помер, так подослали бы спидозницу, которая тебе в рот харкнет – нахуя какие-то хитрожопые гей-волны изобретать?.. Да и вообще, СПИДа же не существует – это байка, которую правительство придумало, чтобы продавать бедолагам дорогущее лечение…

– Всё блять, началось… – закатил глаза я. – Ещё один конспиролог активизировался…

– Ничего это не конспирология, – возмутился Олег. – Моей мамке тоже цыганка одна сказала, что у неё СПИД этот. Говорит: «Ты за грибами-то ходила, небось?». Мамка ей отвечает: «Разумеется, ходила – сезон же, ёбаный рот!». Цыганка ей: «А платок крепко завязывала?». Мамка говорит: «Платок крепко не завязываю: уши нужно открытыми держать, а то не услышишь, как медведь с дерева на тебя спускается, где паутину вьёт – и высосет из тебя душу без остатка». Ну цыганка покивала да и выдала: «Всё, кусил тебя клещ инцефолограмный и теперь у тебя СПИД случился». «Давай, – говорит, – тыщу, буду снимать с тебя эту заразу мощным заговором». А моя мама не дура же – у неё высшее образование так-то. Короче, она сразу в поликлинику пошла. Ну и ей там этот заговор за пятихатку гинеколог и сделал. В столицу вот ездила год назад, проверяла: СПИДа нет – значит, заговор мощный был, какой надо и всего за 500 рублей, а не за какую не за тыщу. Так что хуйня этот СПИД ваш – выдумка для лохов городских. В жопу я тот СПИД ебал – так тебе скажу, если с эмоцией надо.

– Охуительная история, – покачал головой я. Развивать эту тему не хотелось, ведь если я начал бы задавать все возникшие в моей голове вопросы, начиная от плетущего паутину медведя и заканчивая гинекологами, заговаривающими против СПИДа за пятихатку – этот разговор бы стал очень долгим, и в конечном счёте пришлось бы объяснять Олегу слишком много всего, включая то, что ПТУ, которое закончила его мамаша – это нихуя не высшее образование, даже если более уважаемых всеми местными учебных заведений в их деревне нет.

– Сэр Мужеложец, – обратился я вместо этого к гею-рыцарю, – объясните нам, пожалуйста, какого хуя люди Императора Петра на нас не нападают? Стена упала, а они до сих пор в карты играют, и на нас им вроде как похую…

– Не знаю, милсдари, чего ещё от них хотите вы, – удивился Сэр Мужеложец. – Король Артур понять им дал, что замок уступает и сдаётся…

– Дал понять? – не понял я.

– Убил себя на радость вражеских знамён, – уточнил Сэр Мужеложец. – Сейчас они отпразднуют победу эту, а утром ринутся в атаку, чтобы насиловать овец, мужей пленить и убивать всех баб…

– Я вот всё понять не могу, – почесал репу я, – почему у вас тут насилуют животных, а не женщин? В сказках наоборот пишут…

– На то они и сказки, милсдарь, – снисходительно махнул рукой Сэр Мужеложец. – Я жил в те тёмные века, когда девчачье племя за права свои боролось. С тех пор никто не смеет брать их силой. Убить ты можешь женщину, но против воли возлежать с ней – упаси тебя господь!

– Но почему? – всё равно не мог взять в толк я.

– Движение за женские права, – на лице Сэра Мужеложца читался неподдельный ужас. – Владыка женщин, зовут которую все Женской Маткой, направит ярость всей своей орды на каждого, кто оскорбить решит особу единого с ней пола…

– А разве убийство не оскорбит «особу одного с ней пола»? – нахмурился я.

– Убийство чувств не может оскорбить! – поднял к небу палец Сэр Мужеложец. – Ведь чувств не станет в момент смерти! Догматы Женской Матки её же завели в ловушку своих слов! Незыблемы они, и нет возможности менять их тексты, и к ужасу её там нет того, что запрещало бы убийство женщин! Теперь нельзя их чувства оскорблять, нельзя насиловать и наносить побои, а вот убить вполне возможно, если нет иных законов, запрещающих подобные деянья! И, слава богу, тут они имелись, но вот враги, под предводительством Петра таких устоев не блюдут!

– Пиздец… – констатировал я. – Бедные девчонки. Но некогда об этом думать – надо сваливать, пока не наступило утро. Вы не знаете, нет ли тут какого-нибудь чёрного хода?

– Мы не оставим девчонок умирать… – сказал Олег суровым, полным решимости голосом.

– И что ты предлагаешь? – нахмурился я. – Пойдём пиздиться с толпой вооружённых автоматами мужиков?

– Да, – кивнул Олег. – У нас есть Сэр Мужеложец. Есть толпа крестьян. А у тебя есть твой ИИИ.

– Ага, и он может подкинуть мне энергетический батончик, на случай если я совсем устану сидеть жопой на копье…

– Я видел на что он способен… – напомнил Олег.

– Я тоже. Но ИИИ сказал, что на первом уровне мне положен только ебучий батончик…

– А как повысить уровень?

– А вот, кстати, в душе не ебу… ИИИ, как повысить уровень?

– Нужно отгадывать загадки, – ответил суровый голос. – Полно одёжек и все без застёжек – что это?

– Лук! – моментально выкрикнул я.

– Поздравляю: вы достигли уровня «М-СТО» – вам доступен весь смертоносный арсенал Индивидуального Интерфейса Истребления.

– Да ну нахуй?! – обрадовался я. – Так просто?? Чего же ты… Блять, ты же меня наёбываешь, да?

– Да, – признал суровый голос. – Для того чтобы повышать уровень доступа, вам нужно бить врагов, калечить врагов, пытать врагов, убивать врагов и вредить им любыми способами.

– И скольких мне нужно убить, чтобы повысить уровень?

– Столько, чтобы мне показалось достаточным, – уклончиво ответил ИИИ.

– Слушай, пошёл ты в пизду… – скривился я. – Ты нихуя не помогаешь: говоришь загадками, шутишь свои шутки тупорылые. Заебал…

В этот момент за стеной раздался дикий шум. Я подбежал ближе и посмотрел вниз.

Искорёженный, обшитый стальными листами и обмотанный колючей проволокой автобус со здоровенным ковшом спереди, снёс не меньше сорока воинов Императора Петра, оставляя за собой шлейф их кишок, говна, костей и прочей херни.

Автобус ушёл в занос и остановился, круто повернувшись боком. Через мгновение дверь распахнулась, и из салона вышла фигура в длинном коричневом заношенном кожаном плаще. Лицо этого человека было скрыто под низко опущенным капюшоном. Он подошёл ближе к оставшимся солдатам (их было человек двадцать), которые в панике пытались вспомнить, как шевелить конечностями. Руки человека на мгновение спрятались под полами плаща, а затем вернулись на свет с двумя пистолетами-пулемётами. Раздался ураганный треск выстрелов, и когда он затих, все солдаты попадали на землю, разорванные пулями в клочья.

– Кларисса! Ради бога, будь осторожна! – завопил какой-то жирный карлик в синих джинсах, чёрных туфлях и белой полосатой рубашке с короткими рукавами, выпрыгивая из автобуса. – Ты же можешь пораниться!

– Заткнись и вернись в машину! – раздражённо откликнулась фигура в плаще хриплым, прокуренным голосом.

Кларисса спрятала автоматы и достала какое-то странное устройство, более всего похожее на какой-то сканер штрих-кодов из магазина. Она долгое время ходила между тел и наводила на них это устройство, а затем подняла и направила в нашу сторону. Раздался громкий писк, словно товар успешно пробился…

Кларисса скинула капюшон. Под ним оказалась достаточно миловидная девушка лет тридцати пяти, с тёмными волосами и нихуя не добрым взглядом.

– А ну-ка быстро признавайтесь, кто из вас – пидорас… – сквозь зубы процедила она, доставая из кармана хромированный револьвер с полуметровым стволом и направляя в нашу сторону.

Глава десятая. Кто брата обидит, тот лес из багажника увидит

Глава десятая. Кто брата обидит, тот лес из багажника увидит

– Не стану я расходовать слова, чтобы пытаться вызвать жалости у шмоньки! – возмущался Сэр Мужеложец.

Отважный Сэр Мужеложец стоял с гордо поднятой головой перед наставившей на него дуло монструозных размеров револьвера Клариссой. Стоял он на коленях, нужно заметить.

– Пусть я уму от рук бабёнки, но на колени я не встану ни за что! – закончил он свою мысль.

– Ты уже на коленях, ебанутый, – напомнил я.

– Но не из страха перед мерзкой девкой! – он окатил Клариссу взглядом полным презрения. – Когда вставал я на колени, то не ведал, что передо мной стоит не муж, а не́муж сиськоносный! Поганых баб я не боюсь уже давненько – с тех самых пор, как в драках страшных мы сходились на балах, чтобы решить, кому достанутся красавчики мужчины благороднейших пород!

– Слышь ты, алюминиевая футболка, – Кларисса демонстративно взвела курок. – Я чёт не догнала: ты меня сиськоносной поганой бабой назвал только что?

– И не жалею о содеянном отнюдь! – взгляд Сэра Мужеложца настолько преисполнился отвращения, что я вспомнил лицо матери, заставшей меня в комнате с котом (ну да, блять, – это был я! И мне не стыдно в этом признаться: я тогда был ещё совсем ребёнком! Мне было всего девятнадцать!). – Я ненавижу подлых женщин и верен принципам своим, которые гласят, что юбковешалки должны быть преданы забвенью и нет для них в мужской кровати места!

– Ты совсем тупой? – сощурилась Кларисса. – Тебя женщина родила…

– И не горжусь я этим ни секунды! Коль мог бы я родиться из мужчины, то непременно бы родился из него! И уж поверьте – мать свою я ненавижу, за то как раз, что осквернила плоть мою презренною своей вагиной, посмев через неё меня на свет рожать. И запах рыбы до сих пор мне чудится повсюду, словно на рынке я стою перед прилавком с селедью уставшей и не могу покинуть места этого, сколько бы сильно не желал.

– Ах ты мразь…

Кларисса сделала полшага вперёд и, кажется, уже собиралась вышибить мозги Сэру Мужеложцу, но вмешался мелкий жирный мужик, приехавший вместе с ней на автобусе. Он прыгнул под руку Клариссы и поднял вверх её руку с револьвером:

– Ты не должна его убивать, конфеточка! – пролепетал он. – Ты не такая!

– Андрюшка, блять… – сердито посмотрела на него Кларисса. – Во-первых, я тебе больше не «конфеточка», а ты мне больше не «пирожочек» – мы расстались и сошлись на том, что остаёмся друзьями, – а друзья, насколько тебе должно быть известно, не называют другу друга «конфеточками». Если они не пидерасты, конечно же. Ну а если ты всё же пидераст… Тогда я и тебе башку за компанию с этим Сэром «обвисшее дупло»…

– Я не пидераст! – возмутился Андрюшка, обернувшись к своей «конфеточке». – Но я не позволю тебе убить достопочтенного рыцаря!

– Он гей. А я убиваю геев… – процедила сквозь зубы Кларисса.

– Но он не может быть тем геем, которого ты ищешь! – продолжил защищать Сэра Мужеложца Андрюшка. – Посмотри на него! Посмотри, как он говорит! Он похож на байкера?

Кларисса злобно сощурилась и принялась сканировать взглядом Сэра Мужеложца.

– Нет… – вынуждена была констатировать она.

– Вот именно! – всплеснул руками Андрюшка. – Значит, ты не должна его убивать!

– Должна, – не согласилась Кларисса.

– Но почему??? – нахмурил ебяку Андрюшка.

– А ты сам не понимаешь?? Он оскорбляет женщин! Не уважает их! Он грёбаный сексист! А если копнуть поглубже, то, наверняка, и абьюзер, бодишеймер, виктимблеймер, газлайтер, лукист, менсплейтер и наверняка ещё и фэтфоб!

– Он гей, Кларисса! – напомнил Андрюшка. – Его невозможно обвинить ни в чём из того, что ты сказала! Точнее обвинить ты можешь, но осудить – нет! Это тебе не какой-нибудь бесправный подкаченый натурал с богоподобной внешностью – это гомосексуалист, к тому же толстоватый! Его право говорить всё, что вздумается – священно, как говно Папы Римского! Он может обзывать женщин, может желать им смерти, может даже драться с ними, – и ты не можешь его за это порицать, ведь он гей, а не натурал!

Повисла тишина…

– Ты прав, Андрюшка, – вздохнула Кларисса, опуская пистолет. – Пусть этот заднеприводный хуеплёт говорит, что ему вздумается. Я женщина – я буду выше этого. Его раса настрадалась не меньше, чем моя…

– Ваша раса достойна лишь того, что называем мы в быту кухарство! – с надменным тоном присоединился к разговору Сэр Мужеложец. – К тому же вы не раса вовсе, а лишь…

Сэр Мужеложец зажмурился, силясь припомнить забытое им определение….

– Прошу напомнить, господа, как существо такое называть?.. – сдался наконец он.

– Система жизнеобеспечения для пизды, – быстро пришёл на помощь Макс.

– Ты что, блять, совсем охуел?? – выпучил глаза я, уставившись на Макса.

– Да как ты смеешь! – Андрюшка сжал было кулаки и готов был кинуться на защиту своей бывшей, но она остановила его и направила на Макса свой странный сканер.

– Вы неправильно меня поняли… – хотел было как-то нелепо оправдаться Макс, поняв, что спизднул что-то не то.

Раздался тихий писк.

– А ну отставить истово порицать этого мудоёба за его предельно охуевший сексизм! Ложная тревога… – тормознула, сощурившись, Кларисса, наставляя на него свой револьвер. – Ты случайно на мотоцикле кататься не умеешь, мальчик?

– Тётенька, ради боженьки, не надо убивать меня! – взмолился Макс. – Он же слово нехорошее забыл! А я просто подсказал! Я не считаю вас такой! Я люблю девчонок!

– А вот сканнер в этом сомневается… – прошипела Кларисса.

– Спорт, братва, тазы, любовь и дети – это лучшее, что есть на свете! – ворвался в разговор Асим, загораживая собой Макса…

– Пацанские цитаты?? – округлила глаза Кларисса. – Да вы тут, походу, все полупидоры… Андрюша! Тащи сюда миниган!

– Не нужно, тётенька! – закричал я. – Нас атаковали гей-модифицирующими волнами! Печенеги! Мы не шифро-пидоры и не иллюминаты!

– Да? – метнула в меня недоверчивый взгляд Кларисса. – А ну-ка задирай рукав – и ох если я не увижу там шрама от БЦЖ…

– Мне не делали БЦЖ, – честно признался я.

– Тогда открой любопытной девушке секрет: какого хуя ты тогда не модифицировался в шифро-пидора под влиянием гей-модифицирующих волн, а?

– Меня спас Индивидуальный Интерфейс Истребления! Он же подсказал, что надо дать друзьям по яйцам, чтобы они не обратились!

Кларисса опустила револьвер и резко повернулась ко мне. Она смотрела на меня почти с восхищением:

– Ты… Ты избранный??

Мы сидели вокруг костра и ели жареное мясо с печёной картошкой. От ветра нас прикрывал автобус.

Сэр Мужеложец настраивал свою лютню, Макс с Асимом спали, Олег рассказывал Андрюшке о том, как правильно вылечить полиомиелит подорожником…

– А ну скажи-ка мне вот что, «рыцарь просторных пещер», – обратилась Кларисса к Сэру Мужеложцу, задумчиво ковыряя в углях палкой. – Ты уверял нас, что не встал бы на колени перед девкой…

– Ни при каких условиях не встал бы, ведь гордый рыцарь я, и честь моя дороже жизни! – согласился Сэр Мужеложец.

– И ты сказал, что встал на колени только потому, как не просёк, что я не мужик…

– И верно это, ведь похожи вы на скомканный сапог, что выбросил бродяга, посчитав излишне мерзким даже для себя, – снова согласился Сэр Мужеложец.

– Но вот я всё понять не могу: а хули ты, трусливый ты мастер по настройке кожаных флейт, с колен не встал, когда понял, что я не мужик?

– На то имеется ответ, поверьте… И страх тут вовсе ни при чём…

– Поделишься? – спросила Кларисса, когда молчание затянулось, и стало ясно, что Сэр Мужеложец не собирается дополнять свой ответ.

– Мои истории для тех, кто их способен воспринять, простите, – покачал головой Сэр Мужеложец, не отвлекаясь от настройки лютни. – Я не о редьке говорить хотел и не о том, как резать лук, а значит, вам история моя придётся не по вкусу, и мозг ваш не способен её будет осознать, ведь сложностей она полна различных: к примеру, цифр вроде «двойки» и незнакомых вам понятий, вроде «честь»…

– Ты сука, блять, всё нарываешься?? – Кларисса выхватила откуда-то нож и ринулась было в атаку, но её снова остановил Андрюшка.

– Кларисса! Он в своём праве! – кричал Андрюшка. – Не опускайся до харассмента – ты выше этого!

– Эта пидорасина меня провоцирует! – не унималась Кларисса.

– Думай о том, каких бед натерпелась его раса!

– Какого хуя ты её останавливаешь?? – не выдержал я. – Пусть уже убьёт его нахуй! Когда вы прикатили сюда на своём автобусе, у меня сложилось стойкое впечатление, что вы не любите геев…

– С чего ты такое взял, шкет?? – округлила глаза Кларисса. – Я уважительно отношусь ко всем расам…

– Геи это, блять, не раса, – закатил глаза я. – Когда ты приехала, ты начала всех сканировать своей странной хуёвиной, а потом поднялась к нам с криками и демоническим хохотом: «Пидоры, стойте на месте, я вас всех буду убивать», а потом хотела застрелить Сэра Мужеложца за его ориентацию…

– Я не хотела убить его за его ориентацию! – возмутилась Кларисса. – Я не хочу убить всех геев, потому что не люблю геев. Я хочу убить всех геев, потому что хочу убить одного конкретного, но не знаю, как он выглядит – это совсем другое!

– Чего, бля? – охуел я. – То есть ты хочешь убить всех геев на планете просто потому, что не знаешь, кто из них минусанул твою фоточку в приложении знакомств или типа того?

– Слышь, гений, – презрительно скривилась Кларисса. – Если бы кто-то минусанул мою фоточку, я бы зашла в его профиль, узнала, кто он, вымутила его адрес через продажных мусоров, приехала бы к нему домой, отрезала бы яйца и затолкала ему же в жопу. А сейчас у меня проблемы куда серьёзнее: один из пидоров, населяющих нашу планету, совершил преступление и ушёл от ответственности…

– Он убил близкого вам человека? – участливо спросил Олег.

– Нет, – покачала головой Кларисса. – Я детектив. Частный. Один из лучших в мире. И у меня есть одно нераскрытое дело, которое не даёт мне покоя…

– Что за дело? – заинтересовался я.

– Мы ещё не слишком хорошо с вами знакомы, чтобы я рассказывала вам такие интимные подробности своей жизни. Скажу лишь, что из-за этого дела я поссорилась с наркокартелем, попала в авиакатастрофу и какой только хуйни не натерпелась…

– А я потерял отца, – грустно сообщил Олег. – Я был ещё совсем маленьким, когда…

– Ой, да всем похуй, – раздражённо отмахнулся я. – Давайте лучше подумаем, что нам всем делать дальше…

– Мне нужно добраться до Печенегов, – ответила Кларисса. – Они знают все ответы, знают всё о каждом заднеприводном в мире. Они укажут мне на нужного сахарочка. Но я не знаю, где их искать.

– А нам нужно убить президента… – печально вздохнул я. – Вот бы нам быть хоть в половину такими крутыми, как ты, и мы бы с этим делом в два счёта справились…

– Вам надо убить Великого Императора-Президента Петра? – уточнила Кларисса.

– Да, – кивнул я.

– Тогда давайте объединимся! Как смотрите на это? Я с радостью помогу вам убить этого мерзкого тирана!

– Это было бы просто охренительно, кстати! – воодушевился я.

– Ну что, тогда команда? – она улыбнулась и выставила руку над костром, предлагая всем положить ладони сверху, как в крутых фильмах конца девяностых годов.

– Команда! – охотно согласился я, протягивая руку.

Олег тоже подорвался с места.

– А вот хуй вам! – Кларисса резко одёрнула руку и, сложив ладонь в «фак», показала его каждому из нас. – Мне такие напарнички на пизду не шлёпнулись, понятно? Открытый пидор, ходящий в латах в эпоху огнестрельного, блять, оружия; скрытый пидор, втайне мечтающий трахнуть своих дружков; деревенский высерок с историями про своего умершего папашу, на которого всем похуй; мудило с выпученными глазами и кучей вопросов, считающий, что все, блять, мечтают ему помочь просто потому, что он, ебанись нахуй в сраку, избранный; мерзкий япошка, который из вас всех, уёбков, умудряется быть самым нормальным, хотя он, блять, на секундочку – ЯПОШКА! Кажется, я никого не забыла… Ах да, и все вы, при всём при этом, просто пиздец какие тупые… Вопросы есть?

– А кто из нас скрытый пидор? – не понял Олег.

– Пиздец, – констатировала Кларисса и жестом приказала Андрюшке идти в автобус.

Андрюшка быстро похватал вещи и, виновато улыбаясь, побежал вслед за своей возлюбленной.

Через минуту автобус завёлся, и они умчались в даль, подняв в воздух огромное облако пыли.

– Да и пошла ты нахуй, – показал я средний палец, убедившись, что автобус растворился в ночи. – И без тебя справимся, сука тупая…

Сэр Мужеложец встал рядом со мной и ударил по струнам:

Когда твой день не задался!

С тобой всегда твои друзья!

Зови меня к себе домой!

Приду один или с толпой!

Напьёмся мы с тобой вина!

И спать не будем до утра!

Намажу мёдом я тебя!

И трахну!

«Бзынь!» – яростно ударил он по струнам, поставив точку в своей песне и, не удержавшись, хлопнул меня по жопе.