Текст книги "Натуральное RPG (СИ)"

Автор книги: Исаак Вайнберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)

Глава третья. Спасибо матери с отцом, что я родился пацаном

Глава третья. Спасибо матери с отцом, что я родился пацаном

– Чё это вообще такое? – я с нескрываемым отвращением смотрел на раскинувшуюся перед нами…

– Деревня, – пожал плечами Олег. – Похожа на ту, в которой я рос. Тока понавороченнее… Посёлок городского типа, или райцентр, или типа того…

Мы стояли на холме и смотрели на деревню, поджидающую нас внизу. Куча деревянных домов, раскиданных так хаотично, словно Господь Бог случайно высыпал их из своего кармана, хотел было поднять, но потом махнул рукой и сказал: «А, хуй с ним…». Тут же были огороды, сараи (хотя, возможно, это были дома менее состоятельных жителей), тут и там бегали курицы, свиньи, козы…

– Понавороченнее? – переспросил я, переведя брезгливый взгляд на Олега. – И чем же она, блять, «понавороченнее» обычной деревни?

– Ну вот смотри, – Олег подошёл ближе и стал показывать мне пальцем: – Тут «Дом быта» побольше – это вон то величественное двухэтажное кирпичное здание. А вон там, в доме с гирляндами, судя по всему, свой «Дансинг клуб» у них – удобно, кстати: никуда ездить не надо, да и раз ты свой – местный, значит, по ебалу отхватить меньше шансов. А слева глянь, какой рынок большой – загляденье: им такой громадный явно не нужен, тут всего домов с полторы сотни, а значит, часто приезжают жители из соседних деревень за шмотками, животиной, удобрением… А сразу за рынком здание с колоннами, это, походу, театр – раз театр есть, значит, точно райцентр…

– А ты охуенный эксперт по устройству деревенского общества… – с уважением отметил я. – Только два вопроса у меня: во-первых, как ты догадался, что в здоровенном здании, на мой взгляд крайне уёбищном, а на твой «величественном» – «Дом быта» внутри?

– А что ещё может быть в таком здоровенном восхитительном здании? – посмотрел на меня как на идиота Олег. – Ты представляешь, сколько стоит отапливать такую площадь? У хозяина явно есть на это деньги, значит, отопление окупается, а раз отопление окупается, значит, там «Дом быта» – только он может такие деньжища приносить…

– Понятно, – задумчиво кивнул я, хотя на самом деле, доводы Олега не показались мне убедительными.

– А второй вопрос какой? – напомнил Олег.

– Второй вопрос? – не понял я.

– Ты сказал, что у тебя два вопроса…

– А, точно! – опомнился я. – Что, блять, такое «Дом быта»?

– Магазин, – неожиданно для всех ответил Асим. – Только большой, красивый, всего много.

– Ты-то откуда знаешь? – нахмурился я. – Ты же неместный…

– У нас тоже такой в столице открыли, – взгляд Асима стал каким-то мечтательным, словно он вспоминал, как впервые вживую увидел запуск космической ракеты… – Президент приезжал, ленту резал, корову дарил. Большой праздник делал…

– «Дом быта» открыли у вас в столице? – не мог поверить я. – Ты же вроде из…

– Япония, – гордо ответил Асим. – Центр Земля. Бескрайние степи, богатая почва, вкусные пряники…

– Да заебал ты со своими пряниками! – оборвал его Макс. – Пойдёмте уже в этот ебучий райцентр и узнаем, когда ближайший автобус, на котором можно съебать отсюда нахуй – хватит уже играть со смертью – поглядите, сколько деревьев вокруг, а у нас шеи, блять, открыты: в любой момент может энцефалитный клещ напасть!

Подняв воротники повыше, чтобы прикрыть шеи от смертельной опасности, мы спустились с холма, и вошли в деревню… Почти сразу мы начали подмечать различные странности: мужики тут носили какие-то длинные шёлковые халаты, разукрашенные цветочками, бабы носили то же самое, собаки лаяли странными звуками, больше похожими на смесь кудахтанья и звука лопающихся пузырей, но самым странным мне показалось то, что у многих людей были совершенно одинаковые лица…

– Извините, – схватил я за рукав проходящего мимо мужика в халате. – Нихуя себе какой нежный материал… – не смог сдержать эмоций я, гладя шикарную ткань, куда более нежную, чем шёлк…

– Зачем меня трогаешь? – возмутился мужик, одёргивая руку, затем тыкнул в Олега: – Его трогай! Меня трогать не надо!

– Прошу прощения, – я поднял ладони в примирительном жесте. – Просто халат у вас – дай бог каждому… Подскажите, пожалуйста, что это за деревня?

– Деревня? – нахмурился мужик. – Обидеть хочешь? Сам ты деревня! Черноград это! Вторая столица Великой Империи!

– Империи? – удивился я.

– Великой Империи! Да! – кивнул мужик. – А ты чего тут хочешь? Рису? На кушай!

Он ткнул мне в нос, хер знает откуда взявшимся, большим рисовым шариком.

– Спасибо, – сказал я, принимая подарок и откусывая кусок. – Но мы фут по фелу. Нам Фефя нуфен. Вы фаефе Фефю? – увидев на лице своего собеседника непонимание, я с большим усилием проглотил рис и повторил: – Мы тут по делу. Нам Петя нужен. Вы знаете Петю?

Лицо мужика прояснилось:

– Конечно знаю Петю! – охотно кивнул он. – Все знают Петю! Твои друзья, наверное, тоже рис будут? Берите – кушайте!

Он быстро раздал моим товарищам рисовые шарики. Я снова упустил момент, в который они появились в его руках.

– Так, значит, Петя известный человек? – обрадовался я.

Когда Вояка в вертолёте сказал, что нужно искать «Петю», я решил, что он издевается, ведь это очень распространённое имя, но, видимо, не в этих краях…

– Известный? – удивился мужик. – Есть известный, есть не очень…

– То есть у вас несколько Петь?

– Несколько? – снова удивился мужик. – У нас почти все Пети. Я Петя, он Петя.

– Вот попадос… – раздосадовано покачал головой я. – А есть какой-то такой Петя, который… Ну типа известнее остальных что ли?

– Ха! – хохотнул мужик. – Смешной ты! Шутки шутишь – веселишь меня! Спасибо! Конечно есть известный Петя! Самый известный Петя – это Великий Император Пётр Великий, конечно же!

– Может, Великий Император Пётр или Император Пётр Великий? А то как-то дохуя Величия…

ШЛЁП!!! Мужик отвесил мне звонкую пощёчину.

– Не богохульничай! Великий Император Пётр Великий! Или полностью называй или целиком молчи!

– Не хотел вас обидеть, – сообщил я, потирая щёку… – Мы просто одного конкретного Петю ищем… Связного…

– Кто его связал? – нахмурился мужик. – Связывать нельзя… Наказать могут…

– Да не связанного, а связного, – уточнил я. – Не знаю, как вам объяснить…

– Шпион он! – пришёл на помощь Макс.

– А! – хлопнул в ладоши мужик. – Петя Шпион? Странный такой? Вечно что-то записывает, фотографирует? Так у него тут булочная недалеко! Сейчас прямо пойдёте, третий дом слева как раз его…

Заходили в булочную мы без особой надежды: ну не могло быть всё настолько просто. Каким хером может так случиться, что все в городе знают, что в магазине сидит шпион…

– Вот и вы бойцы… – на мгновение поднял на нас хмурый взгляд здоровенный мужик в белом фартуке и колпаке, продолжая нарезать хлеб. Более всего он походил на… Вояку, нарядившегося пекарем… – Уже устал вас ждать. Готовы убивать президента?

– Как вы догадались, что мы бойцы? – почти восхитился Олег проницательностью Пети.

– По форме, – ответил Петя, указывая острием ножа на его одежду. – Пароль назовите.

– «Здравствуйте», – моментально отозвался я.

– И тебе не болеть, – ответил Петя. – А теперь пароль назови, любезный. Я пока что до трёх считать буду, а потом убивать вас начну…

– «Здравствуйте!» – снова ответил я.

– Эта жалкая попытка сменить тему не сработала и в первый раз, – заметил Петя. – Так с чего ты, мальчик, решил, что она сработает во второй? Три!

– Нет, вы не поняли! – поспешил объяснить я. – Пароль «Здравствуйте»!

– Нет такого пароля… – хищно нахмурился Петя, вытирая нож о свой фартук. – Два!

– Но мы знаем только этот пароль! – срывающимся на фальцет голосом прокричал я.

– Один!

– Дяденька… – взмолился было я…

– Ноль! Я ИДУ УБИВАТЬ!!! – с этими словами Петя ловко перескочил через стойку и ринулся в атаку. Мои ноги в один миг стали ватными, у моих друзей, судя по тому, что они не метнулись к выходу – тоже. Через мгновение мы завизжали как четыре перепуганные сучки… Мужик занёс нож для удара, и в его руке я чувствовал столько сохранённой энергии, что её наверняка хватит, чтобы разрубить меня пополам…

Раздался хохот. Петя махнул на нас рукой и давясь со смеху зашагал обратно к стойке…

– Ну вы меня и насмешили, пацаны… – он перемахнул через стойку и стал вытирать подолом своего фартука слёзы с лица. – Слышали бы вы свои визги… Ой, я сейчас умру…

– Так пароль правильный? – непонимающе спросил я. В ушах я слышал бешенный стук своего сердца.

– Да хуй его знает, – признался Петя. – Мне его сказали пару дней назад, а я сразу как-то и забыл… Мы же с вами в частной военной компании работаем, а не в спецназе – нахуй забивать голову лишней информацией? Да и к тому же, сомневаюсь я, что ещё кто-то кроме вас, самоубийц, хочет грохнуть местного президента… Короче, вот ваши шмотки.

Он вытащил из-под прилавка маленький свёрток. Очень маленький свёрток. Он был размером с пачку сливочного масла…

– Это… Это всё? – удивился я.

– Ну, там ещё хавчик был, – признался Петя, почти смущённо отведя взгляд. – Но я его заточил, пока вас ждал, уж простите… Давайте открывайте уже свой подарочек и уёбывайте отсюда – у меня работы много…

Друзья дружно затолкали меня в спину, чтобы «подарочек» распаковывал я. Видимо, никто не горел желанием приближаться к этому, явно неуравновешенному, психопату…

Найдя в себе смелость, я нерешительным шагом подошёл к прилавку и стал развязывать бечёвку, которой был скреплён свёрток.

– Что это? – спросил я, держа в руках содержимое свёртка: небольшой металлический инъектор.

– Это надо вколоть одному из вас, – сообщил Петя.

– Кому? – не понял я.

– Ну, кто подарочек распаковывал, тому и пользоваться, – пожал плечами Петя. – Снимай штаны. Эту хрень нужно вкалывать прямо в член…

– Чего?! – ужаснулся я.

– Да ладно, я прикалываюсь, – усмехнулся Петя. – Давай сюда…

Я передал инъектор Пете, уже перегнувшемуся через прилавок. Он снял колпачок, оголив иглу и в следующий миг молниеносным движением ткнул меня в глаз.

– Ау! – вскрикнул я, закрывая лицо.

Глаз жгло огнём… Невыносимая боль быстро распространялась по всему лицу. Я пытался закричать, но кажется, моё горло парализовало… Вскоре жжение распространилось на всё тело. Я упал на колени и захрипел.

– Да не драматизируй ты! – махнул рукой Петя. – Наверняка, это не так уж и больно. Хотя, откуда мне знать…

Ещё минут пять я катался по полу и мечтал поскорее умереть. Петя всё это время нарезал хлеб и раскладывал булочки по прилавку. А потом, в один миг, боль как рукой сняло. Я сел на пол и тяжело запыхтел.

– Что это было? – немного отдышавшись, спросил я.

– Вы знали, что сновидения – это естественный способ передачи опыта людей, данный им природой? – начал Петя. – Это уже потом, миллионы лет спустя, люди придумали язык жестов, слова, буквы. Сны – это рудимент, атавизм, если хотите. В наше время сновидения – это просто психоделические мультики, сюжет которых забывается сразу же, как вы решите прервать свой сон на поход в сортир… Но тогда, это… Да хотя, перед кем я тут распинаюсь? Это ёбаный биологический экспериментальный тактический интерфейс. В теории должен сделать тебя машиной для убийств: целой армией в лице одного человека. А теперь уёбывайте отсюда, чего-то у меня настроение пропало с вами общаться…

Я не спеша поднялся на ноги.

– А что нам делать дальше? – робко спросил я.

– Вам надо убить президента, – напомнил Петя, посмотрев на меня как на идиота.

– Это я знаю, – смущённо кивнул я. – Но мы ничего о нём не знаем. Слышали о каком-то Великом Императоре, но о президенте…

– Придурок – президент это и есть Великий Император, – взгляд Пети несильно изменился. – Президент Великий Император Пётр Великий. И не спрашивай, кто, блять, придумал ему такой косноязычный титул. Им тут лишь бы побольше величественных словечек в имени было, а что они значат и как сочетаются – хуй класть.

– Понятно, – почесал руку я. – Так как мы его найдём?

– Ну, проще всего его разыскать в его дворце – заметил Петя. – Это в Чернограде. Не в этом Чернограде, а во втором. Как выйдете из магазина, шлёпайте налево, пока не упрётесь в бензоколонку. Там сверните направо и идите, пока не покинете город. Ну а дальше ориентируйтесь на указатели. Главное – не запутайтесь – в этой стране много Черноградов…

– А почему? – спросил я, не теряя надежды выведать у Пети хоть какую-нибудь полезную информацию.

– Да блять… – скривился Петя, всем видом показывая, как сильном мы его заебали. – Потому что Великий Император Пётр Великий родился в Чернограде… Поэтому все города и деревни переименовались в Чернограды. Логично? Ещё тут каждая деревня называет себя «второй Столицей», но в чём причина этого феномена, я, честно говоря, в душе не ебу…

– А, может быть, вы дадите нам хотя бы фотографию президента? – с надеждой спросил я. – Чтобы знать, как он выглядит…

– Ты долбоёб? – скривился Петя. – Тут каждый второй выглядит как президент! Вы что, в глаза ебётесь? Не удивило, сколько людей на улице с одинаковыми ебальниками бродит? Президент очень боится покушений, поэтому поставил везде клиники, в которых можно сделать себе бесплатную пластическую операцию. Правда внешность выбрать можно лишь одну: его. За это ты получаешь бесплатный проезд на общественном транспорте и бесплатную шипучку в любом продуктовом магазине, как бы в неограниченном количестве, хотя на деле, если будешь злоупотреблять, то тебя казнят как предателя.

– Предателя? – удивился я.

– Шипучка импортная, – пожал плечами Петя. – Если ты пьёшь импортное пойло чаще, чем местную воду, значит она милее твоему сердцу. А раз импортное тебе милее, чем родное, значит ты сучий предатель…

– Логично… – не смог не согласиться я.

– Хуично, – парировал Петя. – А теперь уёбывайте отсюда, иначе я вас реально порежу. Три! Два!

Мы быстро выбежали на улицу, не желая проверять шутит этот шизик или действительно готов прикончить нас просто потому, что мы мешаем ему нарезать хлеб…

На улице нас уже ждали…

– Кто вы такие? – чванливым голосом спросил мужик в серой форме, увешанной орденами настолько плотно, что цвет формы я смог определить лишь по краюшку рукава, на котором не было наград. На голове его была фуражка с высоченной тульёй и гигантским золочённым осьминогом, сжимающим в руках автомат. За спиной мужика стояла толпа вояк в чёрной форме. На груди у каждого красовался такой же осьминог, а в руках были автоматы.

– Кто вы такие? – снова спросил мужик, доставая пистолет из поясной кобуры.

– Владян, я тут вот что подумал, – шёпотом сообщил Макс. – Мы же собирались автобус найти и съебаться отсюда… Нахуя мы в итоге к связному то пошли?

Глава четвёртая. Бог над нами, братья с нами, враги под нами

Глава четвёртая. Бог над нами, братья с нами, враги под нами

– Кто вы такие? – в третий раз спросил мужик в орденах, доставая из рукояти своего пистолета магазин.

– Пацаны, хули вы молчите-то? – перепугано прошипел я. – Надо что-то ему ответить…

– Кто вы такие? – в четвёртый раз спросил мужик в орденах, уже не смотря на нас (вместо этого он, нахмурившись, разглядывал магазин и пистолет в своих руках).

– Пацаны… – умоляюще проскулил я, косясь на друзей. – Хули вы молчите-то, блять? Что мы тут делаем??

– Давай чутка подождём, а? – предложил шёпотом Макс. – Хочу узнать, что за хуету он с пистолетом вытворяет…

– Ну всё! – не выдержал мужик в орденах. Взгляд, которым он разглядывал пистолет и обойму стал раздражительным, а в следующий миг он выкинул оружие в сторону. – Не понимаю! Не понимаю, что с этой хуйнёй делать! Ебал я сраку той жабы, что такое непонятное оружие делала! У кого есть нормальный лук?

Солдат, стоящий у него за спиной, захлопал себя по карманам, а затем достал откуда-то пачку печенья и постучал ею по плечу мужика в орденах.

– Что ещё за ебень? – удивлённо поинтересовался мужик в орденах, косясь на пачку печенья.

– Крекеры, – невозмутимо ответил солдат, продолжая стучать командира по плечу. – Они с луком.

– Долбоёб! – командир раздражённо вырвал из его рук пачку и, на секунду задумавшись, гневно швырнул её в нашу сторону. – А ну говори, сука, кто такие?

– Дяденька, простите, пожалуйста! – испугался я такого напора. – Какие-то психи заставляют нас убить президента! Но мы не хотим! Правда!

– Убить Президента… – повторил суровый холодный низкий рычащий голос в моей голове. – Секретный код операции получен, проверен и признан действительным. Индивидуальный Интерфейс Истребления активирован. Ваш уровень допуска Ч-НОЛЬ. Ваши тактические ресурсы ограничены. Для разблокировки новых тактических возможностей повысьте ваш уровень допуска. Доступен демонстрационный режим закрытых на вашем уровне тактических возможностей. Желаете смотреть демонстрацию?

– Эмм… Что? – спросил я, удивлённо водя взглядом по сторонам и пытаясь найти источник голоса.

– Демонстрационный доступ к уровню «М-СТО» активирован. Укажите цели.

– Эмм… – снова протянул я, продолжая оглядываться вокруг.

– Цели отмечены. Провожу тактическую оценку. Тактическая оценка проведена. Активирую режим скрытной нелетальной нейтрализации указанных целей.

В следующий миг на деревню (или райцентр?) прямо с неба с жутким рёвом рухнуло огромное нечто. Это «нечто» оказалось гигантским, высотой с небоскрёб, роботом. Угловатый робот более всего напоминал «Вольтрона – защитника вселенной» из мультфильма восьмидесятых годов. Пыль осела, а «Вольтрон» продолжал стоять, застыв в пафосной позе, словно давая нам возможность вдоволь охуеть от его вида.

– ПРИСТУПАЮ К СКРЫТНОЙ НЕЛЕТАЛЬНОЙ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ УКАЗАННЫХ ЦЕЛЕЙ, – от громогласного, механического голоса «Вольтрона» у меня чуть не лопнула голова. Судя по тому, как мои друзья и вояки похвастались за головы – у них тоже.

Через секунду «Вольтрон» принялся расхуячивать ногами окружающие его постройки и топтать вопящих от ужаса людей, коз и в страхе булькающих пастями собак. Выглядел он при этом словно пьяный десятиклассник, решивший доебаться до пятилеток, мастерящих «куличики» в песочнице, и распинать их постройки.

Поняв, что ногами дело спорится не так быстро, как хотелось бы, «Вольтрон» принялся ебашить из глаз плотными пучками смертоносных лазеров.

Не успел я охуеть в достаточной для подобной ситуации мере, как прямо из-под земли стали выбираться огромные гусеничные вертолёты. Они без всяких разговоров принялись с характерным грохотом сеять вокруг свинец из своих подкрыльных пулемётов. Иногда их маленькие лопасти начинали вращаться, но кажется делали это они, чтобы выразить радость от очередного убийства, а не для того, чтобы взлететь (с такими маленькими лопастями это едва ли было возможно).

Внезапно кто-то толкнул меня в плечо. Это была толпа киборгов-девчонок, словно сбежавшая из какого-то аниме. Девчата были вооружены огромными мечами, метров семи в длину и весом никак не меньше десяти тонн, и принялись рубить вояк, стоявших в полном ахуе перед нами.

Вскоре тут были и робо-пауки, плюющиеся электрической паутиной и шар смерти, закатывающий в землю всех и вся на своём пути, и даже гигантский техно-червь, с шумом всасывающий в себя местных жителей и выпускающий из жопы бесформенное густое желе.

Весь этот пиздец длился не более двадцати-тридцати секунд, после чего небо покраснело, и охуевшей толщены луч опустился с небес и, деловито пройдясь по всему посёлку, превратил в пыль всё, чему каким-то чудом удалось уцелеть, включая «Вольтрона» и прочую хуйню.

Небо прояснилось, пыль осела, вокруг была лишь выжженная земля. Целыми остались только мы с друзьями да магазин у нас за спиной.

– Ну нихуя себе, скрытная нелетальная ликвидация… – констатировал я.

– Все цели успешно скрытно нелетально нейтрализованы, – отчитался суровый голос в моей голове. – Демонстрационный режим деактивирован. Вам доступны тактические ресурсы с уровнем доступа «Ч-НОЛЬ» и ниже.

– Что это, блять, такое было? – прошептал Макс. Глаза его, как и глаза Олега с Асимом, были выпучены от шока.

– ЧТО ЭТО, БЛЯТЬ, ТАКОЕ БЫЛО?! – проревел Петя, выбегая из магазина с ножом в каждой руке.

– Это Индивидуальный Интерфейс Истребления… – извиняющимся тоном ответил я. – Я не знал, что он всех убьёт, я просто…

– Не знал?! – ноздри Пети раздулись от гнева. – А что ты, блять, ожидал от Индивидуального Интерфейса ИСТРЕБЛЕНИЯ, блять?! Что он их всех защекочет?! Сука, как мне теперь тут шифроваться, скажи на милость?! Все знают, что в этой ебучей деревне скрывался Петя Шпион, но Петь тут было более чем дохуя, и ни одна падла не смогла бы догадаться, кто из этих Петь – вражеский связной. А теперь тут всего ОДИН Петя! Долбоёбы, вы всё моё прикрытие сломали за одну минуту! Это же годы работы! ГОДЫ! ААААА!

– Простите, дяденька… – потупил взгляд я.

– Да пошёл ты нахуй, – махнул рукой Петя. – Давайте пиздуйте отсюда: скоро тут появятся войска президента и начнут задавать неудобные вопросы, вроде: «Где наш ебучий поселок городского типа?».

– Дяденька, – остановил я Петю, который уже на половину скрылся в дверном проёме. – Скажите, а зачем нас послали убивать президента, если есть гигантские роботы, лучи смерти и прочее?..

– Скажи, ты совсем тупой? – презрительно скривился Петя. – Ты знаешь вообще, сколько одна такая «атака роботов» стоит?

Мы уже два часа шли по пыльной дороге. По пути нам пока не встретилось ни одной постройки и ни единого человека. Мы не знали, куда идём, но надеялись, что эта дорога приведёт нас к границе, и мы сможем вернуться домой, забыв этот пизданутый день как страшный сон…

– Так ты хочешь сказать, что в твоей голове теперь живёт голос, который может исполнять твои желания? – не унимался Олег.

– Нет, – в который раз ответил я, – он не исполняет желания – он убивает врагов.

– А можешь Джина пить воду просить? – поинтересовался Асим, утирая рукавом пот с лица. – Жарко очень… Хочу лицо мочить внутри.

– Да не Джин это, ёб твою мать! – взорвался я.

– А ты откуда знаешь? – спросил Макс. – Может, он любые желания исполняет. Если он смог робо-пауков вызвать, так, может, тачку нам сообразит?

– Ага, и тёлок, – хмыкнул я. – Не буду я у него нихуя просить! Ты видел вообще, что он натворил, когда я ему просто «Эмм… Что» сказал»?? Может, он решит по нам атомной бомбой ебануть, если я у него тачку клянчить буду…

– Владян, ну ты и пидор, – пристыдил меня Макс. – Никого не спросив, проапргрейдился, а теперь ещё жмёшься тачку у своего Джина попросить для братанов.

– Да ты заебал… – закатил глаза я. – Искусственный интеллект войны, ты тут?

– Жду ваших приказаний, Фёдор, – моментально откликнулся суровый голос в моей голове.

– Я не Фёдор, – нахмурился я, – меня Владяном зовут. Я – Владик.

– А меня зовут Индивидуальный Интерфейс Истребления, – в суровом голосе ИИИ слышались нотки обиды.

– Прошу прощения, – стушевался я. – У меня плохо с памятью на сложные слова… Слушай, ты мог бы нам попить дать и машину, а? Тут жарко очень, и ноги уже устали идти…

– Передаю запрос в командный центр. Обработка вопроса – ждите. Ответ получен. Мне разрешено ликвидировать вас, применив воздушно-космическую атаку класса «Левиафан», под кодовым названием «Огонь с небес XXXL», если вы ещё раз попробуете использовать ресурсы компании в личных, не связанных с выполнением поставленной задачи, целях.

– Понятно… – протянул я, с тяжёлым вздохом. – Пацаны, нам просили передать, что если ещё раз попросим что-нибудь, что не нужно для выполнения задачи, то в нас ёбнут какой-то очень большой ракетой…

– Ну заебись, – Олег в сердцах пнул какой-то камень. – Только в город переехал! Тут тебе и метро, и трамвай, и такси, и вот тебе – опять пешком ходить!

– У нас в Японии в такой ситуации говорят: «Хороший день начинается с хорошего завтрака!», – вмешался в разговор Асим.

– Это тут, блять, к чему вообще? – нахмурился я.

– Не было завтрака – теперь плохой день будет. Надо другой день ждать – вкусно завтрак есть, потом всё отлично будет. Давайте спать ложиться.

С этими словами Асим остановился, лёг на землю и свернулся калачиком.

– Слушайте, пацаны, – Макс, нахмурив морду, смотрел на Асима, поудобнее устраивающегося на земле. – Я аниме когда смотрел, думал, что они только в этих мультиках такие припизднутые.

– А я думал, что у них глаза большие, – заметил Олег, задумчиво почёсывая затылок.

В этот момент я услышал шум. Это был шум быстро приближающихся… копыт?

Я оглянулся назад. К нам быстро приближалось облако пыли. Полминуты спустя, когда облако было совсем близко, в нём уже можно было разглядеть лошадей в лошадиных футболках, платьях, или как там называется та хуетень, которую одевали на своих лошадей рыцари в мезозойский период? А на лошадях сидели – вы сейчас охуеете – рыцари. В сверкающих латах, с опущенными забралами и прочими рыцарскими наворотами.

Поравнявшись с нами, они остановились. Кони заржали, латы заскрипели. Всего рыцарей было четверо. Один из них, с огромным пучком павлиньих перьев на макушке шлема, поднял забрало. За забралом оказалось пожилое лицо с длинными седыми усами.

– Милсдари! – обратился к нам старикан, бросив взгляд на спящего Асима. – Мы с достопочтенными сэрами проезжали мимо в невообразимой спешке, но не могли не обратить внимание на вашу беду, и уж тем более не могли оставить вас без помощи в столь мрачные часы. Ваш друг пал жертвой коварной вражеской стрелы? Иль, может, поразила его нелёгкая болезнь? А, может быть, подкова, слетевшая с копыт промчавшейся тут ранее гнедой с наездником, спешащим в замок короля Артура?

– Эм… – растерялся на мгновение я. – Он лёг спать, чтобы завтра утром нормально позавтракать и день стал заебись.

– Ага. Вот только на завтрак у нас нет нихуя… – добавил Олег.

– Не понял я ни слова, милсдари, но помощи моей вы не должны стыдиться! – манерно взмахнул рукой старикан. – Прошу вас сесть на наших лошадей! Их четверо, как вас, и места хватит каждому, как ясно вам теперь. Обнять придётся нас, усевшись сзади, очень крепко, чтоб не упасть на страшной скорости несущихся как молния коней. Но нет в том ничего, чего могли бы вы стыдится, ведь рыцари мы все, и сердце каждого из нас принадлежит принцессам! В мужских объятьях мы увидим лишь братства дух и таинство поддержки! Поедемте же в замок, милсдари – ведь близится осада!

– Чего он вообще несёт? – нахмурился Олег, вопросительно покосившись на меня.

– Хочет, чтобы мы сели к ним на лошадей, чтобы затем отвезти нас в какой-то замок и трахнуть, – с уверенностью расшифровал сказанное рыцарем я.