Текст книги "Письмо не по адресу"

Автор книги: Гортензия Ульрих

Соавторы: Йоахим Фридрих
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц)

Отправитель:ПинкМаффин

Получатель:БерриБлу

Тема сообщения:Домашний арест

Привет, Берри!

Прости, что не пришла. Жаль, пропустила потрясное шоу! Проблема в том, что я сейчас под домашним арестом. Напортачила тут кой-чего, но об этом даже и рассказывать не стоит. Обидно только, что всё вышло наружу сейчас, как нарочно. Поэтому – домашний арест. Обычно подобные истории заканчиваются предупредительным выговором, но на этот раз мне даже пригрозили интернатом.

Домашний арест в нашей семье – штука несколько более затратная, чем у других. Мать нанимает охранника, которого ставят на часах перед входной дверью. Он должен следить за тем, чтобы я не покидала пределы дома.

Отец по телефону (он сейчас в Нью-Йорке) выразил маме недовольство по поводу лишней траты денег; сказал, что она сама могла бы посидеть дома и последить за тем, чтобы я никуда не сбежала. Но мама только возмущённо фыркнула и заявила, что и слышать об этом не желает! Ведь это же Я должна быть наказана, а не ОНА.

Конечно, несмотря на охранника и видеонаблюдение, можно было бы рискнуть: я теоретически могла бы отсюда как-нибудь выбраться, но, честно говоря, перспектива опять попасть в интернат мне совсем не улыбается. К тому же у нас дома сейчас на удивление напряжённая атмосфера, так что я лучше уйду в подполье – затаюсь и подожду.

Такие вот дела.

Рада, что Кулхардт завершил дела. Честно, я его не знаю. Как я уже говорила, я нашла его в «Жёлтых страницах». Обычно для перепроверок и проч, мы обращаемся в другое сыскное агентство, но мне не хотелось, чтобы об этом кто-нибудь узнал – запарно будет объяснять, что к чему.

Сделай мне только одно одолжение. Я звонила Кулхардту, чтобы рассчитаться, и попросила назвать цену, но он заявил, что ещё не закончил расследование. Что выявились некоторые интересные моменты, которые он хочет прояснить. Но, честно говоря, мне бы хотелось с ним развязаться, он какой-то очень уж странный. Крайне странный. Да и ваше дело благополучно разрешилось. Короче, хотела тебя попросить: не мог бы ты сходить к нему и отдать ему гонорар. Дело в том, что у него нет ни банковского счёта, ни чего-либо подобного. Оплату всегда получает наличными. Я вызову такси, передам для тебя конверт с деньгами, такси заедет к вам и завезёт тебя сразу к Кулхардту. Ты отдашь ему деньги и ещё раз объяснишь, что задание он выполнил и что мы в его услугах больше не нуждаемся. Я бы и сама всё сделала, если бы не этот дурацкий арест…

Чёрт, надо заканчивать, мать меня ищет. Вообще-то я должна была быть на кухне. Не подумай, что у меня сегодня кухонное дежурство. Нет, просто я должна быть там, чтобы СМОТРЕТЬ, как наш повар готовит еду. Это часть моего наказания. Ёлки-палки, мать уже подымается ко мне, надо будет завести пожарную или пускай даже верёвочную лестницу, чтобы была хоть какая-то возможность сбегать из своей комнаты.

Ещё напишу.

МАКС

Отправитель:ПинкМаффин

Получатель:БерриБлу

Тема сообщения:Секретный агент Берри Б.

Привет, Берри!

Наконец-то могу писать дальше – у меня сейчас «урок» у Колетт (тоже часть наказания, ты всё правильно понял), и пока Колетт убирается в моих комнатах (у меня их две – спальня, гостиная и, конечно, собственная ванная), я сижу за своим компом. Колетт это мало колышет, она терпеть не может мою маму и всегда радуется, когда я делаю что-то, что наверняка маме не понравится.

И значит, могу тебе теперь рассказать, почему я под домашним арестом. Были там кое-какие мелочи, но главной причиной было то, что я пару дней назад попыталась забраться в лабораторию, где мой отец тестирует продукцию своей компании. На крысах! Я хочу сказать, это же абсолютное издевательство над животными! Такое нельзя оставить просто так! На прошлой неделе нам подсунули листовку, в которой требуют прекратить опыты над животными. Я тоже считаю, что это недопустимо, а так как отец часто говорит о своих лабораторных крысах, я подумала: а не начать ли кампанию с ближнего своего?

Дело в том, что мой отец владеет косметическим концерном. Его самый успешный бренд – «Принцесса гламура», наверняка ты о нём слышал, полный писк у всех девчонок и восходящих звёздочек.

В любом случае накрашенные крысы – это отвратительно. Представь себе: крысы с накрашенными глазами (тени, тушь) и губами (помада, блеск для губ), да ещё и с напудренными мордочками! Не-е, это ужас!

Я разработала план «А»: сфотографировать весь этот кошмар, предъявить отцу фотографии и потребовать немедленно прекратить издевательство над несчастными крысками. Если отец не сделает этого, перейти к плану «Б»: примкнуть к защитникам животных (ну представляешь, как бы это смотрелось – дочь мучителя животных против папаши), устроить маленькую демонстрацию, а потом большую акцию в прессе.

Короче, от деталей я тебя избавлю, но поймали меня на месте преступления (даже, ёлки-палки, до лаборатории не добралась). А потом я ещё больше сдурила – сказала правду, раскрыла цель своей вылазки. Ну, если точнее, я обвинила охранника в том, что он поддерживает издевательство над животными, и сказала, что ему стоит задуматься: будь он крысой, понравилось ли бы ему, если бы на его крысиные ресницы и его крысиную морду наносили косметику, ну и так далее. Наверное, я слишком часто произносила слово «крыса», и он меня не так понял, решил, что я его так обзываю. В общем, охранник хотел вызвать полицию и позвонил начальнице лаборатории, профессорше по фамилии Конфитюр или что-то в этом роде. Он рассказал ей всю эту муру, а она сказала, что никакой полиции вызывать не надо. Притопала на «место происшествия», уставилась на меня и начала спрашивать, кто я такая. Я перепробовала три разных имени (по очереди, конечно, я же не идиотка), но она ни на одно не клюнула.

Взяла телефонную трубку и холодно заявила:

– Ты сейчас же назовёшь своё настоящее имя, или я вызову полицию.

Ну я ей и сказала, кто я.

Глаза у неё странно заблестели, и она сказала:

– Можешь идти.

И всё.

Пока.

И теперь об этом крестовом походе, блин-компот, стало известно родителям. Мой отец узнал об этом в Нью-Йорке, в командировке! Чёрт, неужели я устроила международную заварушку? Почему в Нью-Йорке обсуждают мою скромную попытку забраться в лабораторию?!

В общем, отец позвонил маме и приказал посадить меня под домашний арест, пока он не вернётся.

Мама пришла ко мне и запричитала:

– Ксюха, что же ты наделала?

Какая из моих проделок выплыла на свет Божий на этот раз, я не знала, поэтому пришлось переспросить:

– А что ты имеешь в виду?

– Только что звонил твой отец и сказал, что ты пыталась забраться в лабораторию и что ты обозвала охранника крысой. Зачем ты это сделала?

Я быстро сообразила, как выкрутиться, и ответила:

– Я вообще интересуюсь косметикой.

Отвлекающий манёвр сработал! У матери в глазах появился луч надежды:

– Это правда?

– Да.

– Но для этого не надо было лазить в лабораторию. Ты могла спросить меня, я знаю о косметике всё.

– Ладно, больше не буду, – ответила я и уставилась на маму, чтобы понять, что же будет дальше.

Мать минуту подумала и сказала:

– Так. Я попробую что-нибудь для тебя придумать, раз уж ты наконец заинтересовалась косметикой. Но пока ты будешь под домашним арестом. Прости, но так решил твой отец. Пока он не вернётся, тебе нельзя выходить из дому.

Я застонала.

Она улыбнулась:

– У «Луи Виттон» есть очень красивые косметички. Хочешь, я тебе куплю?

Я опять застонала.

Зачем я тебе всё это рассказала? У меня есть новый план.

Итак. Мне туда нос совать уже нельзя, не только из-за ареста, меня же там теперь знают. Но время идёт, нужно действовать быстро, иначе они уничтожат все доказательства. Вот тут мне, домашней арестантке, и пригодится твоя помощь.

Хватай свою мобилу с камерой и вперёд. Без паники. Тебе не придётся ничего взламывать. Ты сможешь пройти туда совершенно официально, я зарегистрировала тебя на встречу. Не я, а моя бабушка договорилась.

Короче, идёшь к зданию университета, там находится лаборатория профессорши… Вот незадача, забыла фамилию, что-то сладкое напоминает. Ты спросишь некоего – сейчас, где-то записала его имя – ага, Хеберлайна, это ассистент, он в курсе.

Если вдруг они тебя тормознут, просто назови фамилию моей бабушки и скажи, что ты явился по её просьбе.

Дело в том, что моя бабуля сегодня опять была у нас с «инспекторской проверкой». Тут меня и осенило: ты просто придёшь инспектировать лабораторию. Ты инженер по коммуникациям, который по желанию моей бабушки проверяет их состояние. Но ты не просто инженер, а старший в комитете. Звучит мегаофициально. У нас недавно такой был, потому что мама настояла на том, чтобы засор в трубе устранили «на высшем уровне». Неплохо, правда?

Поэтому ты спокойно можешь туда протопать и заставить их всё показать. Только следи, чтобы они не заметили, что ты фоткаешь накрашенных крыс! Запомни имя моей бабушки: Матильда фон Гарденберг. (Новалис [16]16
  Настоящее имя Новалиса – Фридрих фон Гарденберг. Новалис – выдающийся представитель романтического направлении в литературе. Его перу принадлежит роман «Генрих фон Офтердинген», герой которого находит необыкновенной красоты голубой цветок – символ чистой поэзии и совершенной жизни.


[Закрыть], восемнадцатый век, мечтательный поэт романтизма, «Голубой цветок» и т. д., ну ты знаешь. Это мы. Прямые потомки.) Бабуля всё время повторяет, что её имя «открывает двери». (А я-то всё время думала, что для этого хватает волшебной фразы: «Сезам, откройся!», ха-ха.) В общем, должно сработать. Скажи, что тебя прислала она, и всё получится.

Дело в том, что моя бабушка – «светская дама». У неё куча денег, поэтому она страшная филантропка. (Филантроп – это вовсе не тот, кто выращивает филодендроны или марки собирает, а тот, кто пытается сделать что-нибудь хорошее для других; моя бабушка, например, спонсирует всякие «полезные для людей» культурные и научные мероприятия.) Поэтому все с ней жутко любезные, терпят все её эксцентричные выходки и делают всё, что ей нравится.

Пока.

МАКС

P. S. Тебя, кстати, зовут Берри Бейзер. (Я не могла вспомнить твою фамилию, в голову пришли только названия тортов и пирожных; Берри Безе – классно звучит, правда?)

Отправитель:БерриБлу

Получатель:ПинкМаффин

Тема сообщения:Старший инженер???

Привет, МАКС!

Значит, домашний арест. Да уж, наблюдать за рабами, выполняющими свою неплохо оплачиваемую работу, – это просто жуть. Надеюсь, останешься жива после этого. Но, думается мне, по сравнению с отправкой в интернат это для тебя не самое страшное наказание. Значит, у тебя всё же будет возможность самой пойти в лабораторию и сфотографировать напомаженных крыс. Я-то в этих гламурных штучках вообще мало что понимаю. Да и не забывай, твой отец на этом, видимо, загребает кучу денег. Так пусть крысы развлекаются. Может, им даже нравится. Если бы я выглядел как крыса, я ничего бы не имел против, если бы меня накрасили. Короче, забудь об этом! Всё равно ничего не сможешь изменить. Не говоря уже о том, что, по моему мнению, «Берри Бейзер» – это идиотская затея, и я никак не тяну ни просто на инженера, ни уж тем более на старшего. Кроме того, что лет мне пока маловато, я ещё и растяпа! Самый настоящий! Мой отец говорит, что у меня обе руки правые (я, кстати, левша). По-моему, это его сильно удручает. Ну не похож сын на отца-кондитера, хоть тресни! У папы руки что надо (и полный комплект, правая и левая, и растут из нужного места), и к тому же они постоянно при деле. Когда он не работает у себя в пекарне, то обязательно натягивает синий комбез, берёт чемоданчик с инструментами и чинит всё подряд (не важно, работает оно или нет). А я? Слушай, забудь! Кроме того – нет у меня мобилы с камерой! И если они тебя застукали, почему у меня всё должно пройти гладко?

Насчёт денег для Кулхардта не беспокойся. Без проблем. Сам бы хотел его ещё раз повидать. Он совсем не странный! Но ты его наняла, так что сама решаешь, когда выводить его из игры. Когда приедет такси?

До скорого,

Берри

Отправитель:ПинкМаффин

Получатель:БерриБлу

Тема сообщения:Не прикидывайся шлангом!

Блин, да не корчи ты из себя неумеху! Я бы точно не стала посылать такого нерасторопного новичка, как ты, если бы сама могла всё сделать! Я же тебе объясняла, почему не могу туда пойти! Так что давай, иди. И поторопись, а то крыс уже может не быть на месте.

Я точно знаю, что всю продукцию тестируют. Это, безусловно, обязательная часть косметического производства, НО: делать это надо на добровольцах, на ЛЮДЯХ, а не на безвинных крысиках. В лаборатории этой мадам годами тестируют всю продукцию моего отца, изобретают всякие там новинки и т. д. Я хочу, чтобы опыты над животными прекратили! Даже если в макияже крысы выглядят круче и гламурнее! Это издевательство над животными!

В общем, пошевеливайся и сделай что-нибудь для человечества. Точнее, крысячества. Может, они тебе даже памятник поставят. Крысы, в смысле. Или ты станешь крысиным королём.

Так что – удачи тебе! И не откладывай это дело в долгий ящик!

Приветы,

МАКС

P. S. Ещё одна просьба: сначала крысы, потом Кулхардт!

Отправитель:БерриБлу

Получатель:ПинкМаффин

Тема сообщения:Ну хорошо!

Ладно, уговорила, Сейчас пойду, возьму родительский фотоаппарат. Что касается одежды (надо же как-то тянуть на старшего инженера), попробую надеть папин знаменитый комбез. Всё будет нормально. По крайней мере я на это надеюсь. Может быть, удастся пообщаться с крысами и получить пару советов по макияжу.

Не забудь навестить меня в тюряге!

Берри

P. S. И кстати, раз уж вы – прямые потомки поэта-романтика, скажи мне: ну неужели нельзя было разбогатеть на чём-нибудь поромантичнее, чем производство косметики? Например, на доставке пиццы?

Отправитель:ПинкМаффин

Получатель:БерриБлу

Тема сообщения:Спасибо!

Удачи! И смотри не забудь, ты должен выглядеть как старший инженер!

Приветы,

МАКС

Отправитель:БерриБлу

Получатель:ПинкМаффин

Тема сообщения:Остаться в живых

Перебирая в памяти всё, что произошло за последние двадцать четыре часа, я сам не верю, что это могло случиться. Кошмарный сон. Знаешь, я больше никогда не буду отпускать шуточки типа: «Навести меня в тюряге». Ладно, эмоции прочь, восстановим картину событий. Итак, вчера вечером я прокрался в кладовку, переоделся в папин комбез, прихватил ящик с инструментами и стал ждать такси. К счастью, рабочий день закончился, и мне не пришлось объяснять родителям, какие у меня планы.

Приходит такси. Увидев меня в папином комбезе, который мне слегка великоват, водитель удивлённо приподнимает брови, но ничего не говорит. Протягивает мне твой конверт с деньгами, и мы едем в универ. Пока всё идёт как надо. К счастью, мне приходилось бывать в универе: мы как-то ходили туда всем классом, ужасное было мероприятие; ну да ладно, речь не об этом. По крайней мере я хоть немного ориентируюсь в кампусе (так называется территория университетского городка). Оказавшись там, я немного пометался туда-сюда, но довольно быстро нашёл офис Хеберлайна. Признаюсь, к этому моменту я уже подустал. Во-первых, комбез велик; во-вторых, ящик с инструментами весит целую тонну. «Но нет худа без добра, – подумал я, – может быть, шаркающая походка и утомлённый вид помогут мне выглядеть постарше (опытный старший инженер, уставший после долгого рабочего дня и всё такое)».

Знакомство с Хеберлайном прошло на удивление тепло. Вспоминаю всё это сейчас и не могу понять: ну почему мне сразу не показалось, что тут какая-то подлянка? Хотя, наверно, я не мог предвидеть то, что случилось потом…

– Итак, вы старший инженер? – спрашивает он. – Однако Мне кажется, что вы немного молоды для такой должности…

– Верно. Я вообще-то не совсем старший инженер, – отвечаю я. – Исполняю его обязанности. Так сказать, младший инженер на замещении.

– Состояние каких коммуникаций вас интересует?

– Водопровод. – Ничего лучшего в голову мне не пришло. Ну и вообще, в фильмах сантехниками часто переодеваются те герои, которым нужно выяснить важную информацию.

«Должно сработать», – подумалось мне.

– Водопровод? Прекрасно. И что именно вы будете проверять?

– Ну как же. Например, хорошо ли фланцуют фланцы. В каком состоянии зажимательная функция зажимов. И так далее.

Согласен, мне следовало бы подготовиться получше, но свободного времени не было ни секунды. К тому же этот милашка Хеберлайн, казалось, полностью уверился в моей компетентности.

– Прекрасно. И в каких участках трубопровода будет проводиться проверка?

– Повсюду. Да, повсюду, – говорю я, не желая навлекать на себя подозрения.

– Хорошо. А фотоаппарат нам зачем?

Хотя дружелюбная улыбка не покидала его лица, должен признаться, что парень начал действовать мне на нервы.

– Фотофиксация. Если в ходе проверки будет обнаружено неисправное оборудование, я обязан его сфотографировать.

– Вот как. Тогда прошу следовать за мной.

«Ну наконец-то! Пока всё идёт по плану», – думаю я.

И вот мы уже идём по коридорам, заходя во все помещения, которые попадаются на пути. Я честно простукиваю все трубы и прикладываю ухо к стенам, якобы прислушиваясь. Вроде пока срабатывает. Кажется, я полностью соответствую образу инженера-сантехника. Одно смущает меня: ни в одном из помещений крыс нет! Ни накрашенных, ни не накрашенных. Мимоходом я замечаю ещё одну дверь, но мой провожатый уверенно ведёт меня мимо неё и войти не предлагает. Проходит ещё несколько секунд, и он скороговоркой произносит:

– Вот, собственно, и всё. Мы прошли по всем помещениям.

Знаешь, если бы, говоря это, Хеберлайн не загораживал проход в тайнуюкомнату, я бы, пожалуй, о ней и не вспомнил. Но напряжённый голос и неестественное поведение выдали его.

– Скажите, а что находится в этой комнате? – спрашиваю я, указывая на дверь.

Увы, в этот момент я напрочь забыл, что в руке у меня тяжеленный ящик с инструментами, не удержался на ногах и плюхнулся лицом вперёд, как полено. Хеберлайн отскочил в сторону, а мой подбородок пошёл на сближение с дверной ручкой… дверь открылась внутрь, и вместе с ящиком мы влетели в комнату, в которую Хеберлайн не хотел меня впускать. Больно было ужасно! Честное слово! Я, словно раненый альбатрос, отвёл глаза от пола и прямо над собой увидел… Никогда не угадаешь что. Электрическую розетку, висящую в воздухе.

– Хрю! – приветствует меня розетка, и я уже было решил, что от падения у меня пострадали не только рёбра, но и органы чувств. К счастью, боль вскоре поутихла, и нормальное зрение (за рассудок не поручусь) вернулось ко мне.

– Это же… Это же свиной пятак! – вскрикиваю я и вскакиваю на ноги.

– Верно, – сухо подтверждает свидетель моего падения. – А теперь идёмте.

– Но я не проверил, всё ли в порядке в этой комнате!

– Ну хорошо, – вздыхает Хеберлайн. – Однако постарайтесь сделать это побыстрее.

– А для чего предназначена эта комната? – спрашиваю я.

– Это лаборатория исследования свиней.

– Свиней? Не крыс? – слышу я свой голос.

– Нет, нет. Госпожа профессор Марципан не интересуется изучением фитнес-показателей крыс.

МАКС, честное кондитерское, если бы я своими глазами не увидел того, что происходит в этой комнате, я бы тоже ни за что не поверил, что такое бывает. В этой, так сказать, лаборатории стоят две беговые дорожки (ну ты знаешь, такие сейчас есть в любом фитнес-клубе), а по ним трусцой бегут две свиньи! Бедные скотинки опутаны электропроводами. Разряд! Разряд! И они начинают бежать ещё быстрее. Потом снова разряд, и они бегут из последних сил, задыхаясь и чуть не падая в обморок.

– И для чего же вам исследовать свиней?

– Ну нас интересуют различные показатели: липидный состав крови, частота сердечных сокращений, давление крови, стабильность кровообращения и так далее.

– И для чего вам всё это? – спрашиваю я. – Эти свиньи – будущие участники Олимпийских игр? Или эскалопы и жаркое из мяса фитнес-свиней имеют неземной вкус?

Шутка кажется мне на редкость удачной, но этот Хебершвайн и бровью не поводит.

– Нет, нет, что вы, – мотает он головой. – Это представляет интерес с научной точки зрения. Только с научной.

– И что толку с этого интереса? – не отстаю я. – Может быть, вы планируете по воскресеньям совершать совместные пробежки в парке?

(Тогда бы уж я посоветовал им запатентовать новый вид бега – бег ХРЮсцой, не путать с бегом трусцой.)

– Нет-нет, – отвечает Хеберхрюндель (видимо, «нет-нет» – его любимый ответ). – Просто интересно.

– А ещё вы им, наверно, делаете макияж? Гм, на один свиной пятачок у вас, должно быть, уходит полтюбика помады!

МАКС, поверь, по сравнению с историей про накрашенных крыс (которая сама по себе возмутительна) то, что происходит в «свиной лаборатории», – это полнейший беспредел. Бедные свиньи! Ты даже не представляешь, какой у них замученный и загнанный вид! Бежать, бесконечно бежать, чтобы упасть без сил и стать колбасой. Но не просто какой-нибудь колбасой, нет: самой спортивной колбасой в истории свиноедения!

– Прошу прощения, если я ошибаюсь, но, по-моему, вы пришли сюда, чтобы инспектировать водопровод, – прерывает меня Хеберлайн.

– Что, простите? Ах да, конечно!

Движением заправского сантехника я подхватываю свой ящик с инструментами и снова начинаю прощупывать стены. Ещё одна труба, ура! Делаю сосредоточенное лицо, вынимаю какую-то металлическую штуковину из ящика и начинаю аккуратно хлопать ею по трубе.

– Да, да, всё хорошо. Фланцует замечательно. Только звук немного странный, как будто труба пустая, – бормочу я всякую чепуху, опершись одной рукой о стену и другой простукивая трубу.

– Прошу прощения, если я ошибаюсь, но по-моему, вы проверяли водопроводные трубы? – спрашивает этот коварный тип.

– Что? А, ну конечно же, по крайней мере… То есть я хочу сказать…

– Тогда ответьте мне, для чего вы простукиваете электропроводку?

– Электропроводку? – недоумеваю я. – Не кажется ли вам, что эта труба великовата для проводки?

– Провода высокого напряжения. Для работы в лаборатории нужны сильные токи.

– Вот как! Но мне кажется, воду тоже можно пустить через эти трубы. Они широкие, места хватит. Да и стенки труб вроде достаточно прочные…

Мне самому понравилось, как я всё это сказал. Однако Хеберлайн не повёлся.

– Всё, с меня хватит, – резко прерывает Жаберлайн мой словесный поток. – Ваше представление окончено. Настало время для серьёзного разговора.

Я подскакиваю как ошпаренный. Чей-то кулак нависает над моим лицом… Шмяк! Больно! Искры из глаз. Когда боль немного проходит и зрение возвращается ко мне, я вижу перед собой двух типов в униформах. Нет, не полиция, это точно. Видимо, охрана. Тебе ли не знать, как выглядят такие типы: тело без единого грамма жира, голова без единого грамма мозгов; сплошные мышцы, серьга в ухе, бритая голова.

– Где подозреваемый? – спрашивает горилла человеческим голосом.

Признаюсь, меня удивило, что он способен говорить, да ещё и такими словами. Подозреваемый!

– Кого конкретно вы имеете в виду? – спрашиваю я, прекрасно понимая, что он вряд ли говорит о несчастных свиньях-стайерах.

– Пройдёмте с нами, – обращается ко мне горилла номер один.

– Чёрта с два! Я ничего не сделал! И к тому же я здесь по поручению этой дамы, Хар… Ну, поэтессы. Матильды Харденберг, вот!

– Да, да, – кивает он, не слушая.

Судя по тону его голоса, он не поверил (или был не в курсе), что твоя бабушка звонила насчёт меня. Но тогда непонятно, к чему был весь этот цирк. Чего они ждали?

– Прошу вас, будьте благоразумны, – говорит горилла номер один.

– Если вы не пойдёте с нами добровольно, – начинает горилла номер два.

– То мы вынуждены будем применить силу, – заканчивает горилла номер один.

Делать нечего, беру свой ящик с инструментами и иду с ними. А что мне оставалось? Кому охота, чтобы горилла одним ударом кулака разнёс тебе пол-лица…

Два могучих Самсона [17]17
  Самсон – герой библейских сказаний, наделённый необычайной силой.


[Закрыть]молча конвоируют меня по коридору, и вот мы уже оказываемся в какой-то комнате. Я тщетно надеюсь, что мне хоть кто-нибудь объяснит, почему вокруг моего «инспекторского визита» заварилась такая каша. Вместо этого они приводят меня в комнату, в полном молчании усаживают на стул, а сами садятся за письменные столы.

– Что всё это значит? – спрашиваю я.

Ноль эмоций.

– Зачем вы привели меня сюда?

Нет ответа.

– А что Санта Николаус подарил вам на Новый год?

Смотри выше.

Не знаю даже, почему эти шедевры анаболической накачки молчали: то ли им нечего было мне сказать, то ли ответ получался слишком длинным и они не могли его выговорить. Однако мне не пришлось долго размышлять над этой проблемой, поскольку вскоре в комнату вошли ещё двое мужчин. У этих, в отличие от молчаливых горилл, жирок присутствовал, да и мозги, судя по всему, тоже. ПОЛИЦЕЙСКИЕ! Вот тут-то я по-настоящему испугался, можешь мне поверить!

Кошмар! Так, кажется, я вынужден прерваться. Папа зовёт меня. Пойду узнаю, чего он хочет. После того, что он пережил из-за меня вчера, нарываться как-то неохота. Но история ещё не закончена. Дальше будет круче. Не хуже, чем в криминальных фильмах. Но об этом позже!

До скорого!

Берри