Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"

Автор книги: Генри Клауд

 
«Помощь Твоя, Боже, да восставит меня.
Я буду славить имя Бога моего в песни,
буду превозносить Его в славословии…
Да восхвалят Его небеса и земля…
 

(Пс 68:30–31, 35)

Итак, мы видим, что Давид способен с Божьей помощью понять сложные психологические состояния и ситуации. Но помогла ли ему эта способность улучшить отношения с детьми? У нас нет доказательств, что дети испытали на себе проявление этого качества отцовского характера или хотя бы догадывались о нем. Мы, современные люди, читая исполненные чувства произведения Давида, пожалуй, знаем о тонкой натуре Давида больше, чем знали его родные чада – Амнон, Фамарь и Авессалом – три тысячи лет назад.

А вот с другим сыном, Соломоном, у Давида, видимо, сложились отношения иного характера, чем с Амноном, Авессаломом и Фамарью. Создается впечатление, что Давид и Соломон были ближе, чем Давид и другие его дети. Грустно, не правда ли? Прекрасно, что Соломон имел душевную близость с отцом, но остальные–то дети были ее совершенно лишены!

Обратимся к главе 4 Книги Притч. Она полна примеров заботы, которые Соломон почерпнул в своих отношениях с родителями – Давидом и Вирсавией. Вслушайтесь:

 
«Ибо я был сын у отца моего,
нежно любимый и единственный у матери моей.
И он учил меня и говорил мне:
да удержит сердце твое слова мои;
храни заповеди мои и живи.
Слушай, сын мой, и прими слова мои, —
и умножатся тебе лета жизни.
Я указываю тебе путь мудрости,
веду тебя по стезям прямым.
Крепко держись наставления, не оставляй,
храни его, потому что оно – жизнь твоя».
 

(Прит 4:3–4, 10–11, 13)

Размышляя над отношениями Давида и Соломона, я невольно задаюсь вопросом: не послужила ли причиной отделенность и отстраненность отца от остальных детей близости с Соломоном? Хорошо, конечно, что между Давидом и Соломоном были близкие отношения, но жаль, что они оплачены очень высокой ценой – отсутствием близости отца с Амноном, Фамарью и Авессаломом. Судя по всему, Давид сблизился с Соломоном именно в то время, когда максимально отдалился от других своих детей.

Я был знаком с одной семьей, отношения в которой были очень похожи на отношения Давида с теми детьми, от которых он отстранился. Отец (назову его Чарльз) был уважаемым врачом. Он имел обширную частную практику, на которую уходило почти все его время. Чарльз редко бывал дома, а если и бывал, то выглядел всегда очень уставшим и отстраненным. В результате долгие годы члены его семьи – и жена, и дети – жили каждый своей жизнью.

Жена Чарльз отдавала себя детям без остатка, и с финансовой точки зрения семья была благополучной, но дети росли, не получая ничего от отца. Отец, в свою очередь, постоянно пребывал в некоей психологической «пограничной зоне», живя двойной жизнью – одной на работе, а другой – дома. На работе он был заботливым, понимающим, отзывчивым врачом. А дома – равнодушным, безучастным, холодным, отстраненным, по существу, – чужим человеком. К сожалению, Чарльз не прикладывал ни малейших усилий, чтобы построить близкие отношения с женой и детьми, хотя на работе люди воспринимали его как человека теплого и заботливого. Домочадцы Чарльза жаждали, чтобы с ними он был таким же, как с сослуживцами и пациентами, но «человек с работы» домой не приходил. Отец семейства никогда не превращался в близкого, интересующегося женой и детьми, инициативного отца и мужа.

Дети Чарльза давно уже выросли и несут в себе то, что я называю «раной, нанесенной отцом»: сосущую пустоту. Она возникла из–за отсутствия отцовской любви в те годы, когда дети формировались как личности. Жена Чарльза, мать этих детей, носит в своей душе горе, тоску и пустоту. Она не знала любви и близости мужа. К сожалению, двойная жизнь, которой долгие годы жил Чарльз, не позволила ему сделать семью счастливой.

Силы, которые сегодня активно действуют в обществе, направлены против созидания здоровой семейной жизни. В этом плане особенно уязвимы мужчины. Например, в культуре европейского типа делиться своими чувствами считается слабостью, мягкотелостью, чуть ли не позором для сильного пола. В результате мужчине трудно поделиться с женой своей глубокой болью или внутренней борьбой. Ведь если ты слаб, тебя осудят. Или найдутся те, кто захочет твоей слабостью воспользоваться. И какая женщина станет тебя уважать, если узнает, что ты плакал?

Можно представить процесс семейного исцеления в виде своеобразного «математического выражения», состоящего из семи членов, которые отражают шаги по пути выздоровления (таблица 1.1). Кратко остановимся на характеристике каждого шага.

Любая семья – это система. Семьи являются сложными живыми организмами, которые состоят из взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов.Когда возникает необходимость решить семейную проблему, в работе должны участвовать все члены семьи, а не только тот ее член, на котором эта проблема проявилась. Например, если подросток начал употреблять наркотики, то в помощи нуждается не только он. Необходимо внимательно рассмотреть семью в целом, а затем ответить на вопрос, почемуэтот подросток прибегнул к наркотикам. Употребление – всего лишь симптом глубинного неблагополучия. Для того чтобы добраться до причины появления этого симптома, важно проанализировать взаимоотношения «проблемного» подростка с его (ее) отцом, матерью, братьями и сестрами.

Чтобы консультирование оказалось полезным, каждый член семьи обязан приходить на встречу с консультантом в назначенное для него время. Не счесть, сколько раз в моей практике психотерапевтический процесс значительно замедлялся, потому что один или несколько членов семьи отказывались от участия в консультациях. Мне до сих пор сложно до конца понять причины такого нежелания сотрудничать: ведь если бы тот же самый подросток попал в автомобильную аварию и нуждался в переливании крови, все члены семьи как один немедленно выстроились бы в очередь, чтобы сдать кровь! Но когда дело касается катастрофы во взаимоотношениях, мы наблюдаем совершенно другую картину.

Таблица 1.1. Шаги к исцелению семьи

А ведь так быть не должно. Члены семьи могут внести свой вклад в общее исцеление самыми разными способами: посещать вместе семейные семинары, читать и обсуждать книги, посвященные решению семейных проблем, и даже собираться на еженедельный семейный совет. Кстати, семейный совет нередко становиться местом, где члены семьи молятся друг о друге и делятся своими чувствами и проблемами. На таком совете каждый должен иметь возможность открыто поделиться своими чувствами, не опасаясь осуждения или обвинения. Каждому необходимо дать возможность поговорить о том, что приносит как радость, так и боль.

Конечно же, для обсуждения семейных вопросов следует установить определенные границы. Темы, которые касаются исключительно супругов, не стоит обсуждать в более широком кругу. Участие детей в обсуждении проблем, возникших у мамы и/или папы, нередко приводит к тому, что на детские плечи ложится непосильный груз, от которого они не смогут освободиться, пока сами не станут взрослыми. Когда родители рассказывают детям о неудовлетворенности, гневе или боли, источником которых являются супружеские отношения, над ребенком совершается психологическое насилие. Он теряет способность относиться к матери или отцу, в чей адрес он услышал критику, так же, как раньше. Он начнет видеть отца или мать сквозь призму гнева и боли жалующегося или обвиняющего родителя. А спустя много лет, когда выросший ребенок столкнется с необходимостью решить проблемы, пришедшие из детства, ему придется поработать над собой, чтобы вернуть эту навязанные ему чувства тому, кто жаловался или обвинял. Только тогда он сумеет вновь обрести собственный взгляд на второго родителя.

Итак, в идеале в процесс исцеления должна быть вовлечена вся семья. Заветная мечта каждого консультанта – видеть, как мама и папа со всеми чадами и домочадцами всегда готовы работать над семейными сложностями. Однако чаще всего так не бывает. Наоборот, в большинстве случаев крайне трудно добиться участия всех членов семьи в психотерапевтической работе. Это реальность: ее надо видеть и принимать. Однако, при твердой решимости хотя бы одного из членов дисфункциональной семьи идти по пути исцеления, отказ всех остальных от консультирования затрудняет продвижение, но не препятствует ему. Для того чтобы вовлечь в процесс выздоровления остальных членов семьи, начните с себя и обратитесь за помощью к священнику, психологу, психотерапевту или консультанту. В конце концов, каждый человек отвечает за самого себя, поэтому главное – выявить и принять свою долю ответственности, и это будет весьма обнадеживающим началом (вопросы ответственности обсуждаются в главе 8).

К сожалению, довольно часто происходит следующее: семья видит проблему, признает ее наличие, но потом все ее члены просто уходят в сторону, становятся пассивными, прячут свои чувства и не желают более обращать внимания на истинное положение дел. При этом люди прибегают к самым разнообразным маневрам – обратите, например, внимание, как проявляется пассивность в разрешении сложных вопросов у царя Давида. Но благие перемены невозможны без определенных действий. Кто–то должен сделать все необходимое, чтобы изменение произошло. И вот тогда наступает ваше время.

Действуйте. Сделайте шаг. Присоединитесь к группе поддержки, где вы сможете встречаться с людьми, которые пытаются справиться со сходной проблемой. Читайте книги на соответствующие темы. Организуйте небольшую группу из надежных людей, которые готовы поддержать вас и способны честно и открыто противостоять вашим недостаткам. Эти люди сумеют помочь вам, когда вы будете нуждаться в помощи и станут искренне молиться о вас – так же, как и вы будете молиться о них.

Будьте активны: если перед лицом проблем вы опустите руки, то какие плоды вы пожнете? Приведу пример из своей практики: давайте вместе подумаем, что произошло с одним моим клиентом (назову его Биллом). Что бы Билл ни делал, жена все равно на него злилась. Надо сказать, что не только Билл, но и никто другой не был в состоянии сделать достаточно, чтобы угодить этой женщине. Ее угрюмое настроение нависало над всей семьей, подобно мрачной туче. Билл и дети жили в постоянном напряжении, не зная, когда разразится гроза или очередной ураган пронесется над семьей, оставляя после себя опустошение, обломки сердец и растоптанные чувства.

Когда Билл понял, что изменить он может только себя, то перестал тратить силы на свою постоянно недовольную супругу. Билл пришел на консультирование сам, а мужская группа поддержки, к которой он присоединился, стала местом, где он мог открыто говорить о своей боли и разочаровании. Когда жена была в угрюмом настроении или начинала бушевать, он не пытался «исправить» ее. Он брал детей, и они просто уходили и вместе делали что–то веселое. А жена Билла оставалась дома наедине со своей депрессией и гневом.

Прошло время, и эта женщина поняла, что семья вполне способна жить и без нее. Тогда она начала работать над собой. Она нашла в себе силы, мужество и мудрость, чтобы посмотреть в лицо проблемам, которые рождали в ее душе разрушительные бури. И, вместо того чтобы позволять депрессии и гневу ураганом проноситься через всю семью, она, как и ее муж Билл, тоже вступила на путь перемен. Конец у этой истории счастливый: семья больше не живет в эпицентре постоянных штормов и ураганов – теперь все чаще наступает штиль, когда над миром ярко светит солнце, а в синем погожем небе плывут белоснежные мягкие облака.

Люди часто хотят всего и сразу – чтобы не нужно было длительной работы, а все бы произошло еще вчера. Если человек выказывает подобное желание, то знайте: перед вами наверняка ВДДС. Убежденность в том, что всего можно добиться мгновенно – широко распространенный в нашей культуре миф. Люди встречаются, влюбляются, женятся и живут долго и счастливо, и все это происходит за полтора часа, пока идет фильм. Сразу возникает вопрос: «А чем я хуже?»

Есть телепередачи, в которых персонажи за какие–то тридцать минут разрешают глобальные конфликты и жизненные кризисы, и при этом еще успевают получить удовольствие. Одновременно появляются все новые популярные семейные программы, которые за те же тридцать минут прекрасно справляются с задачей превращения семейной дисфункции в глубокую семейную патологию: зритель может быть уверен, что в следующей серии герои этих программ найдут новые способы опуститься еще ниже. Возможно, вы видели мультфильмы, подобные сериалу о семье Симпсонов. Некоторые из этих шедевров начинается с кадра, где проходят титры вроде «Сплочение семьи» или «За дружную семью». Миллионы людей в мире тратят время на просмотр безумных семейных телешоу, фильмов и мультфильмов, но не в состоянии найти возможность для качественного взаимодействия со своей собственной реально существующей семьей.

Время – драгоценнейший дар, предоставленный Богом в наше распоряжение. И чрезвычайно важно использовать его мудро – особенно когда дело касается семьи. Мы, люди, выросшие в дисфункциональных семьях, должны понимать, что для проработки всех имеющихся у нас сложностей требуется немалое время, которое нам необходимо провести с Богом, с самими собой, с нашими супругами, с детьми. И для участия в группах самопомощи и в других поддерживающих отношениях тоже нужно время – время быть вместе.

Когда нам приходится работать над личными вопросами, время словно приобретает иное измерение. Следы событий, некогда вызвавших боль, гнев и нанесших нашим душам болезненные раны, не исчезнут за один миг. Женщина или мужчина, ставшие жертвой инцеста в детском возрасте, должны не только проработать боль, гнев и предательство, непосредственно связанные с насилием, когда–то совершенным над ребенком. Ей или ему приходится полностью изменять внутреннее восприятие самого себя. Они должны решить вопросы, касающиеся собственной сексуальности, способности верить и доверять, стыда – другими словами, такие люди должны научиться новому отношению к жизни в целом. Тот же принцип длительности времени исцеления применим и к потере близкого человека – будь то мать, отец, ребенок, любимый родственник или друг. Боль потери не уйдет за двадцать четыре часа. Стадии горевания, через которые проходит человек, переживающий потерю, занимают существенное время [8]8
  Стадии проживания горя описаны в книге Джона Патона «Пастырское попечение». М: Триада, 2007. – Прим. ред.


[Закрыть].

Мы, христиане, иногда слишком быстро начинаем сами себя стыдить за то, что нам необходимо время, чтобы прийти в себя после тяжелого переживания. «Ведь это, наверное, недостаток веры, если я не могу просто отдать мое горе Богу и принять исцеление?» Нет, даже у самого святого человека исцеление глубокой боли занимает время. Исцеление нельзя поторопить, как бы сильно мы себя ни подталкивали. И даже наши искренние доброжелатели – светские ли друзья или братья и сестры во Христе, – которые упрекают нас за то, что мы медленно возвращаемся в нормальное состояние, не в силах уменьшить сроки, необходимые для исцеления.

Тем, кто вырос в дисфункциональной семьи, нередко сложно понять, что такое нормальные отношения или нормальное состояние души. Атмосфера, в которой вы росли, могла быть пропитана грубостью, насилием, пьянством родителей или ссорами и драками между ними. После этого, с позволения сказать, «воспитания» попытки нащупать правильное отношение к жизни можно сравнить с попытками водителя легковой автомашины посадить космический корабль без инструкции. При приземлении корабль с таким пилотом, скорее всего, врежется в землю и сгорит.

Выражение «врезаться и сгореть при приземлении» очень хорошо описывает события, сплошь и рядом происходящие в браке и семейной жизни ВДЦС. Если, подрастая, вы видели исключительно ссоры и большую часть детства пребывали в хаосе, то откуда вам было узнать способы преодоления собственного гнева и разрешения конфликтов? После того как Фамарь была изнасилована, Авессалом не знал, как можно ее утешить (2 Цар 13:20). Как вы, муж и отец, сумеете установить здоровый контакт с женой и детьми, если в детстве у вас не было отношений, построенных на подлинной близости с родителями? Если жена в детстве не раз подвергалась сексуальному насилию и, по сути, знала лишь такую форму взаимодействия с отцом, то как она сможет найти в своей душе позитивное отношение к физической составляющей брака? Если вы никогда не соприкасались с моделью здорового межличностного общения, как вы сумеете развивать позитивное взаимодействие в отношениях со своими детьми и супругом(ой)?

Когда люди пытаются научиться, как решать эти вопросы, они обращаются к таким источниками информации, как различные психологические семинары, книги, теле–и радиопередачи, ищут соответствующие сайты в Интернете. Некоторые пытаются найти ответ в Писании, а также в богословской литературе, посвященной вопросам брака, семьи и межличностных отношений. Все это правильно, но при этом следует искать и другие подходы. Для начала прочитайте некоторые из книг, на которые мы ссылаемся в данном руководстве, и выберите те, тематика которых более всего соответствует вашим проблемам. Дайте кому–то из друзей или родных прочесть эту книгу и начните дискуссионную группу, на которой вы вместе сможете обсуждать эти или другие отвечающие вашим потребностям материалы. Всегда ищите новую информацию по проблеме, с которой вы столкнулись. Этот совет может показаться слишком очевидным, но столь же очевидно, что не все делают такой шаг – а ведь он является важным этапом на пути к выздоровлению.

Новые знания необходимы вам не только для того, чтобы лучше понять собственных детей, но и для выявления и осмысления тех пробелов в вашем развитии, которые возникли в период взросления. Найдите в церкви женщину или мужчину пожилого возраста, чья жизнь и/или семья вызывают у вас восхищение. В минуты сомнений и неуверенности подойдите к этому человеку и спросите у него совета. Люди, которые уже миновали шестидесяти-, семидесяти–или восьмидесятилетний рубежи, нередко владеют неисчерпаемым кладезем мудрости и опыта. Многие христиане старшего возраста уже проходили уроки, которые сейчас усваиваете вы. Они научились и в радости, и в горе полагаться на Бога и прекрасно знают, что значит – не иметь ничего, изо всех сил трудиться, жертвовать собой и в результате построить достойную и благодатную жизнь. Такие люди способны стать для вас источником бесценной поддержки.

Есть и другие ресурсы, к которым вы можете прибегнуть. Просите о помощи. Не притворяйтесь всезнающими. Мы все умеем создавать видимость уверенности, даже когда полны страхов и сомнений. Перестаньте играть в суперменов – ведь в большинстве случаев нам всегда окажут помощь, нужно только о ней попросить.

Участники Движения самопомощи Анонимных Алкоголиков учатся, насколько важно быть готовым сделать все возможное, чтобы преодолеть проблему. Вообще говоря, в любой области необходимо подходить к жизни именно так – только при выполнении этого условия возможен духовный и личностный рост и построение здоровых отношений с людьми. Если вам необходимо покорить горную вершину, решите для себя, как вы это сделаете: будете ли вы карабкаться напролом, проложите ли дорогу ввысь, высадитесь на гору с вертолета или подниметесь на воздушном шаре. Наши деды и прадеды смотрели в лицо реальности именно с таким отношением. Но затем очень быстро произошло так, что мы потеряли фундаментальную веру в простой закон жизни: добиться поставленной цели можно лишь усердно работая. Легких способов нет, и чудеса случаются крайне редко.

Для того чтобы идти по пути исцеления, нужна вера. Иногда сделать шаг веры и довериться Духу Святому вести вас в поисках помощи, в которой вы нуждаетесь, бывает очень сложно. Но результаты стоят затраченных усилий.

Мы живем в мире, где люди с легкостью выбрасывают все, что стало ненужным. Супружеские пары готовы идти на развод, как только появляются первые трения и неполадки. Ко мне на консультирование приходят семейные пары, которые решили развестись, потому что они больше «не испытывают» друг к другу любви. Они либо не знают, что любовь в браке может вернуться, либо просто не верят, что это возможно. Да, правда, нередко взращивание подлинной любви – это долгий, тяжелый и болезненный труд. Альтернатива – позволить вашему браку увеличить статистику разводов и дать детям возможность расти без родителей, которые подарили им жизнь.

Но за такой выбор тоже приходится платить. В современном мире уже стало нормой положение, когда дети вырастают в комбинированной семье, имея, по меньшей мере, одного отчима (мачеху) и неродных дедушку и бабушку. Я не ставлю целью пристыдить тех, кто уже живет в подобной ситуации. Я просто напоминаю: для того чтобы в такой семье/браке наладить здоровые внутрисемейные отношения, необходимы очень серьезные усилия. Если вы живете именно в такое семье, то, наверное, понимаете, о чем я говорю. Быстрых и легких решений здесь нет и быть не может.

Для того чтобы действительно сделать все, что от вас зависит, вам придется отказаться от оправданий, к которым вы всегда прибегаете, чтобы ничего не менять. Нельзя позволить, чтобы оправдания делали вас заложниками никуда не уходящей душевной боли. Возможно, вам надо присоединиться к группе поддержки или найти программу типа программы «Двенадцать Шагов», по которой работают группы Анонимных Алкоголиков (АА) или Аланон (родственники алкоголиков) и другие движения самопомощи, о которых более подробно рассказывается в главе 13.

Для достижения подлинного успеха решающее значение чаще всего имеет отношение самого человека, когда он на самом деле готов сделать для исцеления все возможное.

Пассивность только углубит имеющиеся проблемы и сделает агонию души и жизни тяжелой и продолжительной.