Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"
Автор книги: Генри Клауд
Соавторы: Алиса Браванд,Эрл Хенслин,Дэйв (Дейв) Кардер,Джон Таунсенд
Жанры:
Психология
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 30 страниц)
Для того чтобы понять, что такое отделенность, давайте вернемся к ее противоположности – к потребности в близости, в объединении с другими людьми (об этом мы говорили в главе 7). Многие люди думают, что у них нет проблем: по характеру они общительны, хорошо ладят с окружающими, легко находят с ними общий язык, завязывают и поддерживают отношения. Однако те же самые люди часто чувствуют себя обеспокоенными, загнанными и обессиленными из–за ответственности и многочисленных обязательств, которые они возлагают на себя, кружась в карусели отношений. Дело в том, что для становления зрелой личности одних только близких отношений недостаточно: близость – это лишь часть нормальной жизни и здорового общения. Любому взрослому человеку необходимо отчетливо сознавать, кто он есть (что есть «я», а что «не–я»). Образно говоря, мы должны хорошо представлять себе «границы нашей собственности» – только тогда мы сумеем наиболее эффективно и без вреда для себя распоряжаться своей жизнью и имеющимися у нас ресурсами, подобно «добрым и верным рабам» из притчи, рассказанной Иисусом (Мф 25:14–30).
Рассмотрим на примере, к чему приводит установление близких отношений без соблюдения границ. Молодой, немного за тридцать, мужчина, которого мы условно назовем Биллом, обратился ко мне за помощью. Он страдал от депрессии. Когда Билл начал анализировать свою жизнь и прорабатывать отдельные ее события и обстоятельства, он заметил закономерность, которая прослеживалась во всех значимых для него отношениях. «Я только сейчас понял, что всю жизнь смертельно боялся разочаровать окружающих людей. И поэтому я никому и никогда не говорил «нет». Для меня было немыслимо кого–то «подвести» – родителей, учителей, одноклассников, жену, детей, шефа, коллег, друзей, знакомых… И вот я задерживался допоздна на работе, трудился из всех сил – гораздо больше, чем все, кого я знаю. Вы знаете, мне ведь кажется, что даже Бог на меня во всем рассчитывает. А уж Бога–то подводить никак нельзя! Мне катастрофически не хватает времени: оно переполнено заботами о просьбах, с которыми ко мне постоянно обращаются другие. А на свои нужды я уже давным–давно не обращаю внимания. Я уже не человек, а просто какой–то автомат – я все время что–то делаю, делаю, делаю… Теперь я понимаю, почему вот уже многие годы чувствую себя так, словно медленно сгораю».
Шло время, и Билл все яснее осознавал причину своих проблем. Она заключалась в неумении построить здоровые границы. Билл вырос в семье, где простое различие во мнениях воспринималось как открытый бунт, а полное согласие, покорность и подчинение всячески поощрялись. Искажения, которые в детстве приобрела его воля, проявили себя во взрослые годы в форме хронической депрессии.
Каким образом нарушения волевой сферы приводят к депрессиям? Если мы не чувствуем себя свободными честно и без страха высказывать свое мнение, то начинается сложный психологический процесс, в результате которого мы позволяем чувствам и желаниям других людей руководить нами. В свою очередь, невозможность владеть собственной жизнью порождает глубокое чувство бессилия. Если ощущение бессилия и обиды остается непроработанным, человек теряет последнюю надежду хоть как–то распоряжаться собственной жизнью. Депрессия – это результат потери надежды. В Библии сказано: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Прит 13:12). Если мы непрестанно ощущаем, что кто–то другой «владеет» нами и контролирует наши желания, время и силы, то в результате страдает наше сердце.
Из чего складываются отношения?Способность сближаться с людьми, как и умение строить и поддерживать границы личности, у разных людей имеют различную степень развития и сочетаются в самых причудливых вариантах. Какими будут отношения, возникшие на основе того или иного сочетания, упрощенно показано в таблице 8.1.
Таблица 8.1 Качество отношений определяется сочетанием способности к сближению и способности к построению границ личности
Горизонтальная ось, обозначенная как «способность к сближению», показывает степень присутствия в жизни человека глубокой привязанности. Вертикальная ось – «способность к построению границ» – демонстрирует степень его автономности. Характеристики отношений, которые возникают в результате различных сочетаний этих способностей, приведены внутри четырех квадратов. Давайте поочередно рассмотрим каждый квадрат. Подумайте, в какой квадрат попадает большинство ваших отношений.
Квадрат № 1:подлинная близость. Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения.В отношениях этого типа ни расхождение во мнениях, ни прочие разногласия не нарушают «укорененность и утвержденность» людей в любви (Еф 3:18).
…Из–за глубокой депрессии Мэри была госпитализирована в христианскую психиатрическую клинику. После нескольких недель интенсивной терапии, основную часть которой составило индивидуальное консультирование, она начала понимать, какие серьезные проблемы в области отношений привели ее к депрессии. Позже Мэри рассказала мне о том, как ее исцеление продолжалось уже после клиники. «Я всегда испытывала просто–таки генетический страх, что если я проявлю свое отличие от других людей – даже от мужа, детей или незнакомого мне мальчика–рассыльного, – то меня все бросят. Бросят навсегда, понимаете? И те нечеловеческие усилия, которые я делала, чтобы избежать разногласий, а тем более – конфликтов, измотали меня до предела. И вот во время терапии я вдруг почувствовала, что могу «говорить истину с любовью». И при этом уже не боюсь, что пострадает моя связь с людьми, с которыми я не согласна. Но одно дело – выражать свое мнение в клинике, в несколько искусственных условиях, и совсем другое – сделать это в настоящей жизни».
Так какое же событие «в настоящей жизни», вне стен клиники, стало для Мэри поворотным моментом? Она отважилась сказать то, что думает, и это было огромным шагом к исцелению. Со стороны поступок Мэри выглядит обыденно и просто: сослуживец пригласил ее в выходные на пляж, а она отказалась по той причине, что ей хотелось остаться дома и почитать. Когда этот коллега, с которым у Мэри были достаточно близкие отношения, не разозлился на ее слова, не обиделся, не отвернулся и не бросил ее навсегда, Мэри даже заплакала от ощущения невыразимого облегчения, какого раньше она никогда не испытывала. Вы удивлены? Но для Мэри этот, казалось бы, незначительный поступок был огромной победой – ведь она выросла в семье, где различие во мнениях или желаниях приводило к агрессии, отвержению и длительному бойкоту «бунтаря». Другого она не знала.
Квадрат № 2:нездоровое слияние, неотделенность. Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга.В этом случае различия во мнениях и нормальная степень конфликтности либо отрицается, либо наказывается. Пример такого нездорового слияния в паре «родитель – ребенок» подробно рассмотрен во второй главе, где речь идет о взаимоотношениях Исаака и его матери Сарры. У взрослых отношения этого типа встречаются, например, при развитии патологической романтической увлеченности: удушающий огонь такой «любви» сплавляет партнеров друг с другом, и они перестают понимать, где заканчивается одна личность и начинается другая.
Участники отношений буквально растворяются друг в друге. Это «сращение» приводит к тому, что отношения, представленные в квадрате № 2, как правило, очень неровные (партнеры все время переживают скачки настроения), непродуктивные и краткосрочные.
Квадрат № 3:изоляция, одиночество. Человек, знающий, как строить границы, но мало способный к сближению, полностью владеет своей жизнью и умеет говорить «нет».Однако при этом у него нет близких отношений. Люди, практикующую такую модель отношений, как правило, «увядают, не успев расцвести». Они не позволяют бутону – своей душе – под благотворным воздействием общения и любви превратиться в прекрасный цветок. Пример – история сына Давидова, Авессалома, который недополучил любви отца (она приведена в главе 1). Для того чтобы привлечь внимание отца, Авессалом неосознанно стремился к экстремальным, из ряда вон выходящим поступкам – таким, например, как поджог поля. В наше время много людей «из второго квадрата» встречается среди работоголиков и других добровольных отшельников.
Квадрат № 4:беспорядочность, нестабильность. Человек, у которого есть сложности с обеими способностями– и к сближению, и к построению границ – постоянно чувствует, что теряет себя в отношениях с людьми и даже с самим собой.Ему не дано полноценно ощутить привязанность к другому человеку. Он не способен ясно и четко осознать, почувствовать самого себя. Состояние неопределенности захватывает не только все отношения, которые он пытается построить, но и духовную сферу его жизни.
Для психолога случаи, относящиеся к четвертому квадрату, являются самыми сложными. У таких клиентов, как я уже сказал, нарушены обе способности – и к сближению, и к построению здоровых границ личности. Способность к привязанности, к близости лежит в основе ощущения «я любим», а к созданию границ – в основе самодисциплины и личной ответственности. На сегодняшний день проблема с нарушением обеих способностей чаще всего встречается у подростков. Такие ребята не в силах завязать и поддерживать отношения, в которых присутствует глубокая привязанность, и одновременно испытывают большие сложности с самодисциплиной и с ответственностью за себя и свои поступки. Еще одна проблема этих подростков заключается в том, что они не умеют откладывать удовольствие («вознаграждение») ради выполнения насущных дел. И потому неудивительно, что в нашей культуре столь широкое распространение получило употребление наркотиков. Вещества, изменяющие состояние сознания, «помогают» человеку почувствовать близость, общность, единение и, не прикладывая особых усилий, получить мгновенное удовольствие (следствие отсутствия границ, без которых невозможна самодисциплина).
Границы: инструмент отделенияИтак, нам одновременно необходимы и привязанность, и свобода. Как же развивается способность становиться отдельной личностью, иными словами, способность создавать границы?
Господь установил институт семьи с незапамятных времен. В семье формируется наша воля, которая призвана 1) защищать нас от зла и 2) обеспечить нам свободу выбирать, какой будет наша жизнь. Механизм развития воли как раз и представляет собой установление границ. Что такое граница? Граница – это все, что отличает одного человека от другого. Это то, что выделяет его, делает уникальным, создает индивидуальность. Чтобы различать, какие земли относятся к тому или иному частному владению, границы собственности определяются юридически. Точно так же психологические и духовные границы создаются для того, чтобы показать и нам самим, и окружающим, что здесь «мое», а что – «не мое».
Еще один пример: кожа, которая покрывает наше тело – это тоже граница. Она отделяет нас от внешнего мира и от других организмов. Она не пропускает в организм ничего, что может ему повредить (грязь, микробы, вирусы), а все полезное удерживает внутри (органы, мышцы, сосуды).
Слово «нет» – это тоже граница. Когда мы говорим «нет», мы не пропускаем в свою душу нечто вредное для нас. Возможно, мы не берем на себя ненужные обязательства, либо не поддаемся неправомерному требованию наших денег, времени, сил и прочих неполезных для нас затрат. Если мы умело, без страха и чувства вины, используем слово «нет», то не только защищаем себя, но и сами себе помогаем определить, что есть «я». Умелое применение слова «нет» требует упражнений, которые похожи на тренировку мускулатуры. «Мышца «нет»» капризна: для ее развития необходимо много времени, и она очень подвержена травмам, особенно во время взросления в родной семье.
Необходимо подчеркнуть, что речь не идет о полном отказе что–либо делать для других. Христиане призваны помогать людям. Я всем сердцем согласен с новозаветными наставлениями о любви и помощи друг другу. Рассуждения об умении говорить «нет» относятся к дисфункциональным, противоречащим христианскому миропониманию моделям поведения, которые мешают нам отказать, когда сделать это необходимо. Не впадайте в крайности и различайте, в каком случае следует помочь человеку и разделить с ним его ношу, а в каком он сам должен нести свое бремя.
Границы, бремена и ответственностьГраницы наших духовных и душевных «владений» определяют сферу нашей личной ответственности. Бог устроил так, что мы отвечаем лишь за то, что лежит в пределах границ наших владений. Конфликты с самими собой и с окружающими нас людьми возникают тогда, когда мы совершаем одну из двух распространенных ошибок (а возможно, и сразу две):
• не заботимся о том, что лежит в пределах наших границ;
• заботимся о том, что лежит за пределами наших границ.
Дабы избежать этих ошибок, внимательно прочитаем шестую главу послания к Галатам святого апостола Павла. В ней Павел высказывает два, казалось бы, противоположных утверждения: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал 6:2) и практически сразу – «…каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5). Дело в том, что понятию, переведенному на современные языки как «бремя», в греческом тексте Библии соответствуют два различных слова. Слово, употребленное во втором стихе, означает ношу, непосильную для человека. А смысл слова, стоящего в пятом стихе – это доля, часть. Свою часть ноши каждый человек должен нести сам. Мы нередко называем такое бремя личной ответственностью. Личную ответственность человека перед Богом имел в виду и Христос, когда сказал: «Ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф 11:30).
Из чего же складывается личное бремя каждого человека? Из присущих ему – и только ему! – мыслей и чувств, убеждений и ценностей, мнений и вкусов, желаний и потребностей, ошибок и достижений, достоинств и недостатков, склонностей и талантов, поведения и поступков. Из выбора, который он делает, и из намеченных им целей. Из его неповторимых отношений с Богом, людьми и самим собой. Из его тела и здоровья. Из его времени, имущества, денег… и так далее, и тому подобное. Мы обязаны установить границы вокруг этих «участков» нашей жизни. Защищать и поддерживать их мы должны своими силами. Забота о них – исключительно наша ответственность.
Да, мы должны охранять и заботиться о тех сферах жизни, что расположены на территории нашей личности. Но справедливо и обратное: еще мы должны избегать вмешательства, вторжения на суверенные территории других людей. Нельзя допускать нарушения собственных границ, но и границы другой личности нарушать нельзя! Если человек не соблюдает это правило, то результаты получаются вдвойне негативными, ибо он:
• Препятствует духовному росту другого человека (Еф 4:15).
• Пренебрегает ответственностью, данной ему Богом, и становится плохим «управителем» собственных владений – то есть своей личности (Мф 25:14–30).
Важно помнить, что бремя, которое несет каждый конкретный человек, возложено на него Самим Богом. Иными словами, мы не должны брать на себя ответственность за ту ношу, за которую наш ближний обязан отвечать сам. Господь так никогда не поступает. Яркий пример – Бог позволяет людям отказываться от дара спасения. Вспомните исполненные печали слова Иисуса:
«Иерусалим! Иерусалим! Избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать чад твоих, как птица птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»
(Лк 13:34)
Каждому понятно, насколько Господу больно за Своих чад, но тем не менее Христос позволяет им принимать решения, которые, очевидно, приведут к разрушительным для них последствиям. Вот так же и нам следует признать реальность: не в наших силах – да и не наше это право – брать на себя ответственность за других людей. Наше дело – любить их, но при этом нельзя становиться для них родителями. Когда взрослый человек берет на себя роль матери или отца другого взрослого человека (даже если «другой» – это ваш взрослый ребенок), то между ними наверняка сложатся созависимые, дисфункциональные отношения.
Теперь поговорим о бременах, которые апостол Павел упоминает во втором стихе. Как я уже писал, в этом случае имеется в виду ноша, непосильная для одного человека. К таким неподъемным глыбам относятся разного рода потери и прочие трагедии, которые происходят с нами не по нашей вине. В меру своих сил мы должны помогать друг другу нести такие ноши. Именно так мы проявляем любовь к ближнему и радуем Господа.
Итак, Бог желает, чтобы мы отчетливо различали, где бремя, которое положено нести самому человеку, а где – непосильная для него ноша. Например, невозможно проявить «любовь» к человеку, если несение им собственного бремени вызывает у него массу проблем, а мы берем на себя ответственность за их решение. В то же время для членов Тела Христова вполне естественно и уместно окружить вниманием и заботой человека, сломленного тяжелой потерей, пока он снова не встанет на ноги.
В последнем случае идеальным примером подлинно христианского отношения является история о добром самарянине (Лк 10:30–37). Обнаружив израненного человека, самарянин не стал забирать его навсегда в свой дом или на всю жизнь поселять в гостиницу. Он оставил достаточно средств, чтобы человек смог подлечиться, справедливо полагая, что через некоторое время пострадавший уже будет в состоянии отправиться в путь. Самарянин проявил любовь к раненому человеку, но не стал брать на себя излишнюю ответственность за него. А если бы он это сделал, то отнял бы у другого человека не только его независимость, но и какую–то часть его личности.
Подведем итог: Павел говорит, что мы целиком и полностью несем ответственность за самих себя (несем свое бремя), но лишь частично отвечаем за наших ближних (помогая, если помощь для нас посильна и не пойдет во вред другому человеку). Иными словами, Божий план взросления предполагает взятие на себя ответственности за собственную жизнь и помощь людям, оказавшимся в кризисных ситуациях. Последнее ясно говорит о том, что мы не отвечаем за бремя, которое окружающие нас люди несут каждый день.
Если мы будем взваливать на себя не полагающиеся нам бремена, то причиним значительный вред не только себе, но и другим. Пытаясь нести чужие ноши, мы мешаем людям взрослеть: мы отнимаем у них возможность учиться на последствиях их собственных поступков. Они будут все сильнее зависеть от нас, а сами мы станем созависимыми.
Семья и границыИтак, одна из задач, стоящих перед семьей, – развитие у входящих в нее людей способности к установлению подлинной близости. Вторая, не менее важная задача семьи – это «обучение» ее членов несению личной ответственности. Оно осуществляется практикой создания здоровых границ и принятия мудрых и ответственных решений.
Вот некоторые способы, которые благополучные семья используют для решения второй задачи:
• Всем членам семьи позволительно иметь и высказывать собственное мнение.
• В семье создана атмосфера, в которой можно без страха, не опасаясь критики, осуждения или отвержения, выражать свое несогласие.
• Попытка самостоятельного принятия решения любым членом семьи одобряется и поощряется.
• Открытию в себе уникальных талантов и способностей, их развитию и использованию оказывается всемерная помощь.
• В семье разрешено выражать гнев в уместной форме (Еф 4:26).
• Установление границ основано на последствиях выбора, который делают члены семьи, а не на страхе или возложении на них чувства вины.
• К праву другого человека сказать «нет» все относятся с уважением.
• Каждый член семьи имеет возможность принимать решения на уровне, соответствующем его возрасту, например:
– как будет выглядеть его комната – небрежно или в полном порядке;
– с кем устанавливать отношения (с учетом библейских рекомендаций);
– как развивать христианскую систему ценностей и применять ее в своей жизни;
– как тратить деньги;
– когда проводить время с семьей, а когда – с друзьями.
На семью возложены очень непростые задачи: между ее членами должны быть близкие отношения, но в то же время каждому из них необходима взаимная отделенность и независимость.