Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Алиса Браванд,Эрл Хенслин,Дэйв (Дейв) Кардер,Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 30 страниц)

Что мешает созданию здоровых границ?

Многие христианские семьи не справляются с задачей воспитания у своих членов способности устанавливать границы. В результате люди, выросшие в таких семьях, не умеют говорить «нет» – а ведь это является необходимым условием создания здоровых границ.

В основном это неблагополучие связано с тем, что родители сами имеют весьма туманные представления о границах (или вообще о них'не знают). Естественно, что и детям они передают столь же неясные представления. Существует несколько причин такого неведения:

• Родители чувствуют себя брошенными, когда дети начинают принимать самостоятельные решения. И тогда, если ребенок пытается что–то решать самостоятельно, они разными способами дают ему понять, что он их не любит и не проявляет должной верности семье. Таким образом они заставляют ребенка испытывать чувства вины или стыда.

• Родители воспринимают растущую самостоятельность юных членов семьи как угрозу для себя: ведь их контроль над детьми ослабевает. Любое независимое решение ребенка они встречают гневом или жесткой критикой. Заодно до его сведения доводят, что попытки отделиться от родителей делают их несчастными. Следствия – страх и те же чувства вины и стыда.

• Несогласие приравнивается к греху.

• Родители боятся проявлений гнева даже маленькими детьми и отступают, не «достроив» границу.

• Проявление детьми гнева приводит к агрессивному поведению родителей.

• Родители всеми средствами поощряют послушание во имя «единения», причем послушание ставится превыше здоровой независимости ребенка.

• Детей подвергают психологическому или физическому, в том числе сексуальному, насилию. В этих случаях существенно нарушается осознание ребенком собственного «я», а также своего тела.

• Детей воспитываются так, что они считают себя ответственными за счастье родителей.

• Родители стремятся избавить ребенка от ответственности за последствия его же собственных поступков.

• Родители непоследовательны в создании границ.

• Родители продолжают брать на себя ответственность за детей, даже когда те уже стали взрослыми.

Приведу в пример случай из моей практики, который иллюстрирует первую из перечисленных выше причин. Синтия была христианкой, любящей женой и заботливой матерью двоих детей. Она никак не могла понять, почему по мере взросления детей в ее душе все больше возрастало ощущение отстраненности и холодного одиночества. У Синтии началась депрессия, и в конце концов она оказалась в кабинете консультанта. Постепенно она начала осознавать, что чувствовала себя брошенной детьми, которые, согласно всем законам роста, начали стремиться к независимости. «Я прекрасно понимаю, что дети растут, и это нормально. Но почему же, вместо того чтобы радоваться их взрослению, я чувствую себя такой одинокой?» – недоумевала Синтия.

Мы продолжали работу, и Синтия начала понимать, что в свое время ее мать сделала дочку центром своей жизни. Если девочка была рядом, мама была счастлива. Но если Синтия желала провести время не дома, а в другом месте, маме становилось грустно, она чувствовала себя одинокой и покинутой и в конце концов впадала в депрессию.

Когда Синтия вышла замуж и уехала далеко от родительского дома, мать осталась совсем одна. У нее сразу же появились проблемы со здоровьем, все ее письма и разговоры были полны душераздирающих подробностей о том, сколь одинока и пуста ее жизнь без Синтии. Каждое такое письмо было словно нож, который мать вонзала в сердце дочери: ведь мама заставляла ее стыдиться и ощущать огромную вину. «Я – плохая дочь, я бросила родную мать», – безнадежно думала Синтия.

Но на самом деле никакой ее вины тут не было. Мать, вместо того чтобы строить дружеские отношения с окружающими ее взрослыми людьми, возложила ответственность за свое одиночество на Синтию. В результате у Синтии возникли проблемы с границами ее собственной личности: они были весьма размытыми. И поэтому неудивительно, что когда Синтия создала свою семью, в отношениях с детьми она воспроизвела модель, которую усвоила в родительской семье. Она стала относиться к детям так же, как когда–то мать относилась к ней. Вот почему, чтобы дети нормально росли и взрослели, Синтии пришлось обратиться к консультанту. Однако между Синтией и ее матерью существует значительное отличие: Синтия захотела, чтобы нездоровый паттерн отношений прекратил свое существование. Она приложила серьезные усилия, чтобы суметь дать своим детям свободу, необходимую на данном этапе взросления, и не возлагать на них ответственность за свое одиночество. Синтия стремилась прервать эстафету дисфункциональности (о которой говорилось в главе 3) и жить так, чтобы передать своим детям как можно больше здоровых моделей отношений.

В тех семьях, где ребенка заставляют нести чужую ответственность, как и в тех, где ребенка освобождают от его прямой ответственности, возникают серьезные дефекты границ. Эти дефекты приносят развивающемуся, а затем уже и взрослому человеку очень серьезный вред. Как детские физические недостатки, в свое время не излеченные, мешают жить взрослому человеку (например, неправильно сросшиеся после перелома кости), так и поврежденные или недостроенные границы приносят в жизнь высокую нестабильность, неупорядоченность и немалые проблемы. Вспомните слова Христа о том, что доброе дерево приносит плоды добрые (дети, которые несут ответственность в должной мере), а худое дерево – плоды худые (дети, которые несут либо слишком большую, либо недостаточную ответственность) (Мф 7:17). Нигде больше принцип, сформулированный Иисусом, не проявляется так очевидно, как в области установления границ.

Результаты отсутствия границ

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» – хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», – с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле – да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова. Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.

Но при этом Филис так и не осознала, что ее вины в происходящем нет, а виноваты ее родители. На одной из консультаций она сказала: «Я испытывала непоколебимую уверенность, что мама с папой не сдерживали обещаний, потому что я все делаю не так. Поэтому я старалась быть не просто «хорошей» девочкой, а самой лучшей! Я, наверное, была самой ответственной девочкой в мире».

А потом эта самая ответственная в мире девочка повзрослела. Как правило, когда в семье не замечают такие проблемы и не прорабатывают их, то в следующем поколении паттерн повторяется. Так произошло и в случае Филис. Она вышла замуж за человека, похожего на ее родителей: он был полон самых благих намерений и красиво говорил, но совершенно не отвечал за свои слова.

Почему? Однажды Филис сама очень хорошо ответила на этот вопрос: «Своей любовью я пыталась исправить этих мужчин. Ведь я всю жизнь хотела исправить маму и папу, но так и не смогла этого сделать». Случай с Филис являет собой классический пример синдрома созависимости, одна из ведущих характеристик которого – потребность переделать, изменить, исправить другого человека.

Филис неслучайно избрала такую модель поведения. Впускать в свою жизнь безответственных людей ее научили обстоятельства, в которых она росла и взрослела. Ей просто не от кого было перенять образцы здорового поведения, зато она вполне овладела умением говорить «да» плохому.

Как это печально! А ведь Филис встречались зрелые, достойные доверия, последовательные в словах и поступках мужчины, которым она очень нравилась. Но она их едва замечала. Взрослые, надежные мужчины не представили для нее никакого интереса: ведь в их жизни не надо было ничего исправлять! Филис не только говорила «да» плохому, она к тому же говорила «нет» хорошему!

Проблемы, связанные с отсутствием границ

В таблице 8.2 показаны проблемы, возникающие у человека в случае отсутствия или существенного искажения границ личности. Возможно, изучая таблицу, вы обнаружите в одном из квадратов себя или кого–то из ваших близких.

Таблица 8.2. Проблемы с границами

Квадрат №1

Квадрат № 1: человек ни в чем не может отказать другим из–за чувства вины, страха или же чрезмерного желания угодить.Оправдывая ожидания других людей, он постоянно удовлетворяет их желания, требования и нужды. В результате он теряет власть над собственной жизнью: ей управляют окружающие. Хотя он деятельно и активно помогает другим людям, неспособность выстраивать границы своей личности нередко приводит к переживанию им стыда, вины, сильного смущения, тревоги, разочарования. Ему не хватает авторитетного руководителя. Примером человека «из квадрата № 1» является Билл, о котором мы говорили в начале этой главы. Присущие ему качества – трудоголизм, страх разочаровать окружающих, постоянная нехватка времени, усталость и душевная опустошенность – типичны для всех людей, которые неспособны ответить «нет».

Апостол Павел предупреждает нас о недопустимости такого поведения, призывает жить в первую очередь ради Бога и у Него первого искать одобрения: «У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? Людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10). Очень стоит прислушаться к словам апостола – ведь поведение, о котором он говорит, является средством исцеления и спасения наших душ.

Квадрат №2

Квадрат № 2: человек совершенно неспособен увидеть непосильные ноши других людей и помочь их нести(Гал 6:2). Не ждите – даже в тех случаях, когда помощь жизненно необходима, он не ответит «да». Его поведение прямо противоположно библейской рекомендации: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (Прит 3:27).

Выраженное пренебрежение заботой о ближних, как правило, возникает по двум причинам:

• Излишне критичное отношение к потребностям других людей (фарисейство).

• Столь глубокая поглощенность своими желаниями и потребностями, что нужды окружающих остаются за пределами внимания человека (нарциссизм).

Хочу вас предупредить: в данном случае очень важно не путать болезненную поглощенность собой со здоровой, предписанной нам Богом заботой о самом себе. Причем заботиться о себе необходимо в первую очередь – только тогда мы сумеем полноценно помогать другим людям.

В первом и четвертом квадратах приведены характеристики людей, страдающих от созависимости. Второй и третий квадраты показывают нам людей зависимых, которые не принимают на себя ответственность за свою жизнь – они ищут других людей, которые понесут их бремена. Психологам давно известна закономерность, согласно которой зависимые и созависимые личности действительно притягиваются друг к другу, как противоположные полюса магнита. Ни один из этих типажей не умеет жить по–другому, поэтому отыскивает себе партнера, с которым возможно реализовывать модели, усвоенные в дисфункциональной родительской семье. В такой паре созависимый, у которого отсутствуют четкие границы личности, легко отказывается от собственных потребностей и «спасает» зависимого человека. А тот, в свою очередь, ничего не имеет против «спасения» и перекладывания собственной ответственности на чужие плечи. Именно по такой вполне предсказуемой программе разворачивалась ситуация с Биллом. Он невольно собрал вокруг себя столько зависимых людей – в том числе, мать, жену и шефа, – что просто не имел возможности заботиться еще и о себе. В результате – депрессия и выгорание. Случай Филис – еще один пример дисфункциональной «связки» зависимости и созависимости. Она с удивительным постоянством выходила замуж за зависимых мужчин, чтобы спасать и исправлять их.

Квадрат №3

Квадрат № 3: человек не может слышать «нет», не переносит отказа.Люди, имеющие такое нарушение границ, нередко искренне полагают, что за их жизнь обязан отвечать кто–то другой, но не они сами. Посредством манипуляций, запугивания и требований они заставляют ближнего своего нести ношу, которую Бог предназначил лично для них. Как правило, это люди, которым в семье не устанавливали границ – в детстве им не хватало дисциплины и личной ответственности за последствия своих решений и поступков. Выходцы из такой семьи склонны нарушать границы других людей, то есть эксплуатировать их, чтобы удовлетворить свои потребности. Собственно говоря, им крайне сложно брать на себя ответственность не только за отдельные поступки, но и за свои жизни в целом.

Роджер вырос в очень обеспеченной семье. Ответственность за жизнь семьи лежала на родителях и на нанятых для домашних дел работниках. Мальчик практически не знал ограничений в удовлетворении желаний и запросов, хотя сам ни разу палец о палец не ударил. Более того, он почти не отвечал и за свою учебу: от него не ожидали высоких отметок. Роджер вырос, женился. После нескольких месяцев семейной жизни жена Роджера была поражена, обнаружив, что муж, делая покупки, выписал чеки на несколько тысяч долларов – а таких денег у них просто не было. Когда рассерженная жена попыталась поговорить об этом с Роджером, он с досадой сказал: «Да что ты так завелась? Не волнуйся, кто–нибудь об этом позаботится».

Этим «кем–то» всегда были его родители, которые также имели серьезные проблемы с созданием границ. Именно эти проблемы заставили их играть роль финансовой «подушки безопасности» для сына. Они заботились о чужой территории – о том, о чем Роджер с достаточно раннего возраста должен был заботиться самостоятельно. Благодаря созависимости родителей, уже взрослый Роджер всегда действовал, исходя из предположения, что кто–то другой позаботится об устранении последствий его поступков. Причем этим «кем–то» никогда не был он сам. И вот теперь неспособность Роджера терпеливо ждать желаемого и прилагать усилия для его получения, вынуждала его нарушать финансовые границы собственной семьи. Несмотря на то, что его действия действительно перешли грань допустимого, Роджер упорно не слышал «нет», которое пыталась донести до него жена.

Бог относится к подобным ситуациям иначе, чем Роджер. Господь установил закон, который действует во всей сотворенной Им Вселенной. Закон этот формулируется просто: «что посеешь – то и пожнешь». Ответственность приносит успех, безответственность ведет к сокрушительным поражениям. Апостол Павел строго предупредил: «Если кто не хочет трудиться, то и не ешь» (2 Фес 3:10). Голод – это вам не созависимая тетка: пустой желудок быстро научил бы Роджера уважать финансовые границы своей семьи!

Квадрат №4

Квадрат № 4: человек отрицает наличие данных ему Богом потребностей из–за чувства вины, страха отвержения или человекоугодничества(Кол 3:22–23). В данном случае границы устанавливаются там, где их быть не должно. Человек убежден, что иметь потребности – плохо. Тот, кто придерживается этого ошибочного мнения, испытывает немалые сложности с ясным осознанием и обозначением своих потребностей в утешении, поддержке, помощи и заботе со стороны окружающих.

Существует два типа таких людей:

• Тот, кто испытывает страх или чувствует себя виноватым, если попросит об удовлетворении своей нужды – несмотря на то, что Иисус сказал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят»

(Мф 7:7,8).

и/или

• Тот, кто не осознает, что у них есть душевные и духовные потребности в общении и взаимоотношениях – хотя Христос сказал: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф 5:6).

Как я уже писал, люди, характеристики которых приведены в первом и четвертом квадратах, являются созависимыми. Они берут на себя ответственность за потребности других людей, но пренебрегают собственными. Напомню, что Билл, о котором мы уже не раз говорили, склонный к трудоголизму и стремящийся всем угодить, проявляет классические симптомы созависимости. Он очень чутко воспринимает то, что хотят от него другие, но совершенно не настроен на волну своих насущных нужд, утоление которых необходимо ему для полноценной жизни и духовного роста.

Незнание и непонимание вопросов, связанных с границами личности, приводит к тому, что созависимые люди выстраивают границы там, где их быть не должно. А там, где граница необходима, у них ее нет. Печальные последствия такого положения дел – трудоголизм, депрессии, нарушения сна и питания, различные зависимости, эмоциональная нестабильность, немотивированная тревога, приступы паники и выгорание.

Сложности с определением, что мне принадлежит, а что – нет

Основа этих сложностей – взятие на себя ответственности за то, чем я, как личность, не обладаю, и отказ отвечать за то, что принадлежит мне по праву. К тому же очень часто люди неспособны заявить свои права на территорию, лежащую внутри их личных границ. Частично причинами проблем с определением границ собственной личности являются наши искаженные представления о Боге, окружающих нас людях и о самих себе. Перечислю эти ошибочные взгляды:

Представления о Боге:

• Бог всегда должен говорить мне «да» («джинн из бутылки»);

• Бог в ответе за то, чтобы в моей жизни никогда не было утрат, неудач и поражений – независимо от того, несу я возложенную на меня ответственность или нет;

• Господь ожидает, что я буду любить Его и окружающих меня людей, не отвечая за восполнение моих собственных потребностей.

Представления об окружающих:

• Если я говорю кому–то «нет», то этим проявляю эгоизм;

• В удовлетворении нужд других людей я должен быть неутомимым и незаменимым;

• За мое счастье и успехи в жизни отвечает кто–то другой.

Представления о самом себе:

• Если мне что–то нужно, я – плохой;

• Если я люблю, меня должны любить в ответ;

• Моя жизнь – это не моя ответственность.

Эти ложные представления рождаются от непонимания, каким образом ограничения и строгость могут сосуществовать с любовью. Во многих семьях принято считать, что любовь и границы – понятия противоположные и взаимоисключающие. Реальный случай: жена, вся в слезах, заявила мужу: «Ты не получаешь достаточно денег, чтобы семья нормально провела отпуск! Если бы ты по–настоящему любил меня и детей, ты бы старался и зарабатывал больше! Тогда мы могли бы отдохнуть в приличном месте». Это было сказано в то время, когда муж изо всех сил работал, чтобы семья выбралась, наконец, из серьезных долгов, и ему было очень нелегко.

Почему же жена этого не видела? Потому что она истолковала необходимые в тот момент границы, установленные мужем, – «никаких дорогих отпусков, пока не расплатимся с долгами» – как недостаток любви. На самом же деле решение мужа было проявлением здоровой ответственности. Это может показаться странным, но часто человек, обладающий здоровыми границами, воспринимается теми из окружающих его людей, чьи границы сильно искажены, как эгоистичный, жестокий, не проявляющий любви и заботы. Случаи такого отношения встречаются довольно часто, что свидетельствует о том, насколько далеко мы ушли от замысла Бога.

Люди, которые умеют создавать здоровые границы, как правило, самые любящие и заботливые – ведь они отдают не из страха и не потому, что чувствуют, что они «должны» вести себя так, а не иначе. Они и есть те самые «доброхотно дающие», о которых пишет апостол Павел: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор 9:7). На подлинную любовь к людям способен только зрелый человек, имеющий отчетливые границы. И потому создавать здоровые границы означает не что иное, как возрастать в образ Божий, все более уподобляясь Ему.