Текст книги "Семейные секреты, которые мешают жить"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Алиса Браванд,Эрл Хенслин,Дэйв (Дейв) Кардер,Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 30 страниц)

Строим здоровые границы

Возможно, думая об установлении правильных границ, вы почувствовали себя очень неуверенно и огорчились – особенно если с самого детства вам встречались исключительно нечеткие и не к месту установленные ограничения. Но не падайте духом – было бы желание, а надежда на исцеление велика! И даже если ваша способность устанавливать и соблюдать границы находится в зачаточном состоянии, не отчаивайтесь – существуют методы, которые помогут вам восстановить неразвитые или травмированные части души. Предлагаю вам план действий. Внимательно прочитайте его и запишите свои ответы.

1. Проведите личную «инвентаризацию».Начните с симптомов наличия проблем в вашей жизни. Перед вами неполный список тех признаков, которые указывают на сложности с границами (при необходимости дополните его сами):

• Ощущение, что вы постоянно кому–то должны или обязаны;

• Скрытый гнев или обида по отношению к предъявляемым вам требованиям;

• Неспособность быть честным и называть вещи своими именами;

• Склонность действовать из желания угодить другим;

• Потеря контроля над своей жизнью;

• Отсутствие понимания, «кто я есть»;

• Ощущение несоответствия требованиям, которые предъявляет вам работа;

• Склонность обвинять в своих неудачах других;

• Отрицание поражений и неудач, склонность к оправданиям;

• Депрессивные состояния;

• Частое ощущение необоснованной тревоги;

• Компульсивное поведение (в отношении еды, психоактивных веществ, секса, денег и так далее);

• Хронические конфликты в отношениях.

_______________________________________

2. Систематизируйте выявленные проблемы в соответствии с таблицей, приведенной на рисунке 8.2.Спросите себя: к какому квадрату относятся мои сложности? Говорю ли я «нет» плохому и «да» – хорошему? Есть ли у меня трудности с соблюдением границ других людей? Замечаю ли я нужды и потребности окружающих?

_______________________________________

3. Изучите причины.Подумайте о семье, в которой вы выросли – корни проблем следует искать именно в ней. Просмотрите пункты, упомянутые в разделе «Что мешает созданию здоровых границ?». Задайте себе вопрос: «Верно ли, что на мне лежала ответственность за счастье моих родителей? Правда ли, что мне не устанавливали границы (в достаточной степени) и не возлагали на меня ответственность за мою жизнь? Были ли члены моей семьи излишне близки друг другу, и никто не устанавливал никаких границ?» Когда вы выясните причины своей проблемы, проследите связь между паттернами, которые присутствовали в вашей семье, и теми сложностями, которые возникают сегодня.

_______________________________________

4. Свяжите прошлое и настоящее.Ответьте на вопрос: как в моих сегодняшних отношениях я воспроизвожу проблемы с границами, которые существовали в семье, где я вырос? Отвечая на этот вопрос, задумайтесь о своей теперешней семье, о работе, взаимоотношениях в церкви и в обществе. Отвечайте конкретно.

_______________________________________

5. Определите, в чем вы хотели бы достичь исцеления.Обратитесь к таблице 8.2. и задайте себе следующие вопросы:

Квадрат № 1:Надо ли мне учиться устанавливать границы с другими людьми? Следует ли овладевать умением говорить «нет»?

Квадрат № 2:Надо ли мне стараться быть открытым к нуждам других людей, после того как я уделил должное время заботе о себе самом?

Квадрат № 3:Надо ли мне учиться соблюдать границы других людей? Следует ли потренироваться, чтобы отчетливее слышать слово «нет»?

Квадрат № 4:Надо ли мне учиться прямо просить о том, что мне необходимо? Надо ли учиться видеть разницу между здоровой заботой о себе и эгоизмом?

_______________________________________

6. Оцените свои возможности.Для восполнения дефицита границ вам потребуется следующее:

а. Готовность в качестве образца принять модель границ, установленную Богом.Изучите опыт апостола Павла: «И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился. Трижды молил я Господа о том, чтобы удалил его от меня. Но Господь сказал мне: «Довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова» (2 Кор 12:7–9). Речь идет о том, как Бог поступил с Павлом. Павел много раз просил Господа избавить его от страданий. Очевидно, что они были довольно болезненными для апостола (физически и/или психологически), потому что Павел называет источник страданий «жалом во плоти». Но Бог не нарушил границы между Собой и Павлом. Он отказал Павлу в освобождении, так как имел определенный замысел, связанный с «ангелом сатаны». Очевидно, что таким образом Господь давал Павлу урок смирения.

Бог не только способен говорить «нет», когда речь идет о Его границах. Он и Сам не нарушает границы других людей. Прекрасный пример, который поможет вам глубже вникнуть в эту тему, дает история о богатом юноше: «И вот, некто, подойдя, сказал Ему: Учитель благий! что сделать мне доброго, чтобы иметь жизнь вечную? Он же сказал ему: что ты называешь Меня благим? Никто не благ, как только один Бог. Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди. Говорит Ему: какие? Иисус же сказал: не убивай; не прелюбодействуй; не кради; не лжесвидетельствуй; почитай отца и мать; и: люби ближнего твоего, как самого себя. Юноша говорит Ему: всё это сохранил я от юности моей; чего еще недостает мне? Иисус сказал ему: если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи и следуй за Мною. Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение. Иисус же сказал ученикам Своим: истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное; и еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие. Услышав это, ученики Его весьма изумились и сказали: так кто же может спастись? А Иисус, воззрев, сказал им: человекам это невозможно, Богу же все возможно» (Мф 19:16–26). Иисус, видя, что этот молодой человек поклоняется деньгам, призвал его отказаться от ложного бога и следовать за Собой. Юноша ушел опечаленный (потому что он не хотел расставаться с тем, чему поклонялся), и Христос позволил ему уйти. Он не стал торговаться с молодым человеком, предложив, например, пойти на компромисс и раздать девяносто процентов имения. И христианам, и нехристианам Бог дает свободу выбора, вплоть до того, что позволяет уходить от Себя. Он знает, что человек растет, только если принимает сознательные решения, за которые сам отвечает.

б. Отношения с одним или несколькими надежными людьми, которые помогут вам в создании здоровых границ.Эти отношения подразумевают вашу «подотчетность» перед товарищами и безусловное принятие ими того, что вы еще «незавершенный», несовершенный человек.

Узнайте, есть ли в вашей церкви группы поддержки или малые группы по изучению Библии, где люди правдивы и милосердны: они говорят друг другу истину с любовью. Спросите у участников: «Принято ли в вашей группе честно давать друг другу обратную связь, делая это с любовью?» Вам нужна именно такая группа, а не та, в которой преобладает интеллектуальное изучение библейской (или другой) тематики или отношение критически настроенных «родителей». Если не удается найти подходящую группу поддержки, отыщите христианского консультанта, компетентного в вопросах установлением границ. В крайнем случае систематически обсуждайте проблемы границ с доверенным другом (или друзьями).

в. Время.Дайте себе время на создание и/или восстановление границ. Выстраивание границ – это мастерство, которое требует практики во взаимоотношениях. Не ожидайте мгновенных результатов.

_______________________________________

7. Приобретайте опыт установления границ:

• Перечислите те области вашей жизни, за которые вы отвечаете.Что у вас получается хорошо? В чем вы еще слабы?

• Тренируйтесь говорить и слышать «нет» в тех отношениях, в которых чувствуете себя защищенным.Например, если лучший друг или супруга предлагает: «Давай поужинаем в таком–то ресторане», не надо, пожав плечами, отвечать, что вам «все равно». Рискните и скажите, что вам не хочется идти в этот ресторан, и предложите другой (если вы действительно так думаете).

• Обратите внимание на те моменты, когда вы склонны к нечестности и недоговоренности по отношению к своим потребностям или потребностям других людей.

• До того как перейти к установлению серьезных границ, практикуйтесь устанавливать границы небольшого масштаба.Если вы никогда раньше не говорили «нет», начните с чего–то не очень критического, что не поставит под удар, например, вашу работу. Попробуйте сказать «нет» уборке за сыном или дочерью или еще какому–то мелкому, но не устраивающему вас обстоятельству.

• Будьте готовы, что люди, не привыкшие к тому, что вы устанавливаете границы, будет на вас обижаться.Иисус предупреждал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк 6:26). Почему слушатели хорошо относятся к лжепророкам? Да потому, что они говорят то, что людям хочется слышать. Настоящие ветхозаветные пророки Господа пользовались популярностью крайне редко именно потому, что они говорили правду, и их речи «раскачивали лодку».

Возможно, в вашей жизни есть люди, которые «любят» вас за то, что вы никогда с ними не спорите. Если это так, то с той минуты, когда вы начнете честно выражать свое мнение, ценности, чувства и поведение, эти люди почти наверняка на вас обидятся. Они не пожелают состоять в отношениях с человеком, который обладает индивидуальной волей, отличающейся от их собственной. Если в вашем окружении начнутся такого рода потрясения, то при установлении границ вам скорее всего понадобится поддержка надежных людей.

_______________________________________

Будьте мужественны, и вы восстановите разрушенные границы

Делайте с Божьей помощью все, что зависит от вас. Опирайтесь на здоровые отношения, мудрость, практику и время. И тогда даже очень серьезные проблемы с границами, которые были вызваны взрослением в дисфункциональных семьях, разрешатся. Бог желает, чтобы мы, Его возлюбленные дети, были способны защищаться от зла и выбирать для себя добро. Он знает, что параллельно с умением выстраивать границы у вас разовьется и способность быть «добрым и верным рабом» (Мф 25:21). И вы обретете возможность жить свободно и благополучно, проявляя заботу о своей жизни и личности – таких, какими видит их Сам Бог.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Как проблемы границ приводят к появлению у меня симптомов, которые я перечислил при проведении «личной инвентаризации» (по списку, предлагаемому в этой главе)?

_______________________________________

2. Каким образом, работая над выявлением вклада родительской семьи в имеющийся у меня сегодня дефицит границ, я мог бы приступить к работе над прощением родителей и других членов семьи?

_______________________________________

3. Какие ложные представления мешают мне отчетливо увидеть и решить проблемы границ?

_______________________________________

4. Что меня больше всего пугает при установлении границ с другими людьми?

_______________________________________

5. Каким образом я пренебрегаю несением моего бремени (ответственности за себя и свою жизнь)? В чем проявляется мое стремление носить бремена других людей?

_______________________________________

6. С кем (кроме Бога) мне было бы наиболее безопасно приступить к обсуждению моих проблем с границами? Могу ли я в ближайшую неделю договориться с этим человеком о помощи?

_______________________________________

9. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

Профессор Генри Клауд

Уитни являли собой «идеальную христианскую семью». Семья была полной: оба родителя, состоящие в браке, трое детей. Мистер Уитни служил дьяконом и благодаря своему высокому профессионализму хорошо зарабатывал. Семья жила в благополучном районе, в уютном доме, который можно было назвать современной версией «домика с садом».

И у детей все было хорошо. Они отлично учились в школе и активно участвовали во всех внеклассных мероприятиях. Они достигли всего, что ожидали от них родители и окружающие. Правда, картину несколько портил четырнадцатилетний Деррик, которого все домочадцы считали белой вороной. За этим досадным исключением Уитни по всем статьям были просто совершенной христианской семьей. По крайне мере, они сами так считали. Да, собственно, и окружающие придерживались такого же мнения.

Однако за стенами прекрасного дома Уитни, да и за «стенами» каждого отдельного члена семьи, положение дел было очень далеко от совершенства, хотя никто в семье об этом никогда не говорил.

Несмотря на спокойствие, почти безмятежность, которую мистер Уитни проявлял на работе и в любом другом месте вне дома, в семейном кругу он часто срывался и приходил в бешенство. Это случалось, когда что–то шло не так, как он ожидал. А миссис Уитни, всегда такая милая, приветливая и искрящаяся радостью на людях, становилась угрюмой и разочарованной, когда дети не соответствовали ее ожиданиям. Дети же очень остро чувствовали боль, которую испытывала мать, если они в чем–то терпели неудачу.

Детей преследовал навязчивый страх потерпеть неудачу и непреодолимое желание добиваться успеха и постоянно улучшать свои достижения. По опыту они очень хорошо знали, что не стоит проявлять перед родителями или друзьями семьи несовершенные стороны или негативные чувства. «Плохих» чувств и любых – даже самых невинных – недостатков надо стыдиться! Их ни в коем случае нельзя показывать вне дома. Что подумают люди? Эти установки стали девизами семьи Уитни.

Многие годы члены семьи Уитни, несмотря на то что их жизнь по–настоящему никто не знал, принимали восхищенные отзывы церкви и соседей. И такое положение дел сохранялось очень долго. Но вдруг шестнадцатилетняя Сюзан заболела нервной анорексией (опасная форма пищевой зависимости, при которой человек отказывается от пищи, что порой приводит к смерти от истощения). Вначале она сама, а затем – и вся семья пытались скрывать эту проблему, но однажды Сюзан потеряла сознание прямо в церкви.

Тайна была раскрыта: о ней узнала вся церковь. Более того, слухи о неблагополучии в семье Уитни пошли и между соседями. На работе мистера Уитни открыто спрашивали о происходящем, а миссис Уитни читала те же вопросы в глазах своих знакомых. Семейный врач объяснил, что анорексия – это заболевание, которое ставит под угрозу жизнь пациента: единственная возможность на благоприятный исход – незамедлительно начатая психотерапия, иначе жизнь Сюзан подвергается большой опасности. Мистер и миссис Уитни осознали, что они столкнулись с серьезной проблемой, на которую нельзя посмотреть сквозь пальцы.

Что же пошло не так? Разве они не создали идеальную христианскую семью?

Идеал?

Рассматривая функции семьи, призванные удовлетворять основные потребности человека, мы очень часто не замечаем одну из наиболее фундаментальных: семья – это то место, где мы учимся быть несовершенными существами, живущими в несовершенном мире, и справляться с неудачами.Совершенных людей нет, как нет и совершенного мира (речь, разумеется, не идет о Царствии Небесном). Следовательно, нет и совершенных семей. Когда семья притворяется, что она идеальна – или даже сама свято верит в свою идеальность – это приводит к возникновению очень серьезных проблем. Изучением этих вопросов мы и займемся в девятой главе.

Когда Бог создал первую семью, состоящую из Адама и Евы, проблем, которыми мы с вами намерены сейчас заняться, просто не существовало. Адам и Ева жили в совершенном мире и были совершенными существами. В те далекие времена их жизнь была воплощением идеала. И они не должны были даже знать ничего другого: «А от дерева познания добра и зла не ешь от него» (Быт 2:17). Задача первых людей состояла в том, чтобы просто–напросто продолжать быть совершенными. Но, как все мы прекрасно знаем, они решили вкусить запретный плод, и с того мгновения им и всем их многочисленным потомкам стало известно, что в мире существуют добро и зло.

Жить в таком мире достаточно сложно. Но еще сложнее жить в нем, не понимая, что к чему. И все же именно это и пытается делать «идеальная» семья: все упорно делают вид, что зло в их доме отсутствует. Эта позиция говорит лишь об одном: члены семьи не готовы к встрече с реальностью.

В Библии сказано, что «если говорим, что не имеем греха, – обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин 1:8). Одновременно Писание признает и наше стремление к идеалу, более того, в нем сказано, что «мы… стенаем, ожидая» (Рим 8:22–23). А еще Библия учит нас, как жить и спасаться в мире, где сосуществуют добро и зло. Любая здоровая семья живет в соответствии с этими библейскими принципами. Семья – это защищенное место, где человек может узнать, что существует идеал, осознать свою неспособность быть идеальным и научиться справляться с разочарованием. Семья призвана учить своих членов, как, оставаясь самим собой, настоящим, жить в этом мире и при этом расти, становиться лучше и делать все для спасения собственной души.

В этой главе мы рассмотрим некоторые способы, используя которые семья может стать безопасным местом для несовершенных людей. Местом, где они приобретают навыки жизни в несовершенном мире. Если вы выросли в дисфункциональной семье, то вам, возможно, трудно понять, как правильно справляться со злом, неудачами, испорченностью – как большинство ВДЦС, вы, скорее всего, даже страшитесь этого вопроса. Моя цель – помочь вам приобрести те навыки, которые вы не развили в своей семье.

Что в нас несовершенно?

Мы знаем, что после роковых событий, произошедших в Эдемском саду, в природе человека появилось нечто несовершенное. Но что именно? Давайте поговорим о некоторых из этих несовершенных составляющих.

Чувства

Мы – реальные люди, живущие в реальном мире. И поэтому порой испытываем негативные чувства – такие как горечь, злость, страх. А вдобавок у нас имеются еще и страсти, которые можно назвать «испорченными» чувствами.

Это – ревность, зависть, желание славы, ярость, похоть и тому подобное. Никто из нас не лишен зла, оскверняющего человека (Мк 7:21–22). Это данность. Другой вопрос, как мы к этой данности относимся и что с ней делаем. Семья как раз и должна быть школой, где ее члены приобретают навыки, которые необходимы, чтобы взаимодействовать с несовершенными сторонами личности и находить конструктивные решения по исправлению каждого несовершенства. В семье человек должен понять, что испытывать различные, в том числе и негативные, чувства – это нормально.

Установки

Наши установки не всегда совпадают с теми, что угодны Богу. В Библии сказано, что нередко наше сердце далеко от путей Божьих (Екк 9:3, Рим 3:23). Дети не рождаются в мир с готовым христианским мировоззрением. Любого ребенка нужно научить спокойно относится к имеющимся у него взглядам и установкам и по мере его взросления помогать их изменять. Если в родной семье детям приходится отрицать наличие у них «неправильных» установок и стараться все время выглядеть хорошо, они никогда не научатся их преодолевать. Говоря словами Иисуса, дети станут подобны «окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты» (Мф 23:27). Если семья занимает ханжескую позицию, то дети ожесточаются, и их души, отгораживаясь, покрываются броней из различных психологических защит. А такое состояние личности вряд ли можно назвать богоугодным.

Поведение

В Библии сказано, что поведение людей далеко от совершенства. Просто поразительно, насколько часто в Писании встречаются слова о том, что мы будем грешить: такое поведение просто ожидается (Рим 3:23). Такова природа человеческая, и непонятно, почему сплошь и рядом родители бывают поражены, обнаружив, что их дети – грешники. Поведение, которое являем миру мы, взрослые люди, чаще всего тоже далеко от святости. Хотя это и нехорошо, но естественно для несовершенного человека, живущего в падшем мире. Однако много хуже другое: если в семье, где мы родились, нас не научили честно признавать наше греховное поведение и отвечать за его последствия, то неприятности неизбежны. Тогда нам приходится либо отрицать это поведение, либо, сгорая от стыда и вины, постоянно воспроизводить его, не умея поступать по–другому. Понятно, что ни одна из этих перспектив не является Божьим планом для жизни любого человека (Рим 6:1–2).